Scheidungswitze

„Papa, wovon redest du?“ Der Sohn schreit.

„Wir können den Anblick des anderen nicht mehr ertragen“, sagt er. „Ich habe ihr Gesicht satt, und ich habe es satt, darüber zu reden, also ruf deine Schwester an und sag es ihr“, und er legt auf.

Jetzt macht sich der Sohn Sorgen. Er ruft seine Schwester an. Sie sagt: „Zum Teufel, sie lassen sich scheiden!“ Sie ruft sofort ihren Vater an. „Sie lassen sich nicht scheiden! Tun Sie nichts anderes. Wir beide fliegen morgen nach Hause, um darüber zu sprechen. Rufen Sie bis dahin keinen Anwalt an und reichen Sie keine Unterlagen ein. HÖREN SIE MICH?“ Sie legt auf.

Der alte Mann wendet sich an seine Frau und sagt: „Okay, sie kommen beide über Weihnachten und zahlen ihre Flugkosten selbst.“

Ein Mann und seine Frau sind in einem Restaurant, und der Ehemann starrt ständig auf eine alte, betrunkene Dame, die an einem Tisch in der Nähe ihren Gin trinkt.

Seine Frau fragt: „Kennen Sie sie?“

„Ja“, seufzt der Ehemann. „Sie ist meine Ex-Frau. Sie hat direkt nach unserer Scheidung vor sieben Jahren mit dem Trinken begonnen, und ich habe gehört, dass sie seitdem nicht mehr nüchtern war.“

„Mein Gott!“ sagt die Frau. „Wer hätte gedacht, dass jemand so lange feiern könnte?“

Nach einigem Nachdenken sagte er schließlich: „Na ja, sie waren alle ziemlich gute Haushälter …“

„Inwiefern ist das so schlimm?“ Ich habe mich gefragt.

Er antwortete: „Jedes Mal, wenn ich mich scheiden ließ, haben sie mein Haus behalten.“

Ein hundertjähriges Ehepaar betritt eine Anwaltskanzlei. Nachdem er sie zum Sitzen eingeladen hat, fragt er, was er für sie tun kann. Sie sagen ihm, dass sie sich scheiden lassen wollen. Der Anwalt ist verwirrt und fragt, wie lange sie schon verheiratet sind. „79 lange Jahre“, antwortet die Frau. Der Mann fügt hinzu, dass sie seit vielen Jahrzehnten zutiefst unglücklich und desinteressiert aneinander seien.

Der Anwalt ist etwas schockiert und fragt, warum sie sich nach all der Zeit für die Scheidung entschieden haben.

Das alte Paar wechselt einen Blick und der Mann sagt: „Nun, wir dachten nur, wir sollten warten, bis die Kinder tot sind.“

Der Anwalt fragt sie, wann sie geheiratet haben.

„Ich war 19“, sagt der Mann.

„Das bedeutet, dass Sie seit mindestens 75 Jahren verheiratet sind“, betont der Anwalt

„Ja. Und das ganze Elend“, sagt die Frau.

„Wirklich? Wann hast du angefangen, die Ehe zu bereuen?“

„Fast sofort“, sagt der Mann. „Nach ungefähr zwei Jahren habe ich sie gehasst, und jedes Jahr wird es schlimmer. Alles an ihr ist widerlich und irritierend.“

„Oh Gott“, sagt die Frau, „ich habe drei Jahre durchgehalten, aber danach war es ein großes Problem, ihn in irgendeiner Weise zu ertragen. Er hat schreckliche Gewohnheiten und behandelt mich wie Müll.“

Der Anwalt denkt einen Moment nach.

„Nun, ich kann Ihnen bei der Scheidung helfen, aber warum haben Sie so lange mit dem Antrag gewartet, wenn Sie sich die ganze Zeit gehasst haben?“

Sie sagt: „Wir haben darauf gewartet, dass die Kinder sterben“

-Bearbeiten-

Wow, das ist explodiert. Tut mir leid, wenn ich jemanden beleidigt habe, es ist eigentlich ein ziemlich alter Witz und es geht nur darum, die Erwartung zunichte zu machen, dass das Paar darauf gewartet hat, dass die Kinder erwachsen werden und das Haus verlassen, sondern stattdessen darauf, dass sie „sterben“, was meiner Meinung nach eigentlich ein Witz darüber ist, wie alt sie sind. Wie auch immer, ich habe es nicht erfunden und es tut mir leid, wenn es Ihnen nicht gefallen hat.

Ihre erste Liebe misshandelte sie mit seinen Fäusten. Der zweite lief weg. Der dritte versagte völlig im Bett. Aber sie fühlt sich immer noch einsam und will nicht aufhören, an die Liebe zu glauben, also schaltete sie eine Anzeige in einer Zeitung mit ihrer Geschichte, dass sie noch verfügbar sei. Ein paar Tage später hörte sie es an der Tür klingeln. Sie öffnet die Tür und ein Mann ohne Arme und Beine kommt zum Vorschein. Er sagt: „Hallo, ich habe deine Anzeige gesehen. Ich hatte gehofft, ich könnte dein neuer Freund sein.“ Die Frau war verwirrt. „Warum denkst du, dass du besser sein wirst als meine letzten drei?“ Sie erkundigte sich. „Nun“, begann er. „Ich habe keine Arme, also werde ich dich nicht misshandeln. Ich habe keine Beine, also werde ich dich nicht verlassen oder vor dir weglaufen.“ „Aber wie geht es dir im Bett?“ Sie fragte. Und seine Antwort war: „Nun, ich habe an der Tür geklingelt, nicht wahr?“

Ich ging zum Frühstück nach unten und hoffte, meine Frau würde freundlich sein und „Alles Gute zum Geburtstag“ sagen und vielleicht ein kleines Geschenk für mich haben.

Wie sich herausstellte, sagte sie kaum guten Morgen, geschweige denn „Alles Gute zum Geburtstag“.

Ich dachte …. Nun ja, das ist für dich eine Ehe, aber die Kinder … sie werden sich daran erinnern.

Meine Kinder kamen zum Frühstück die Treppe hinuntergehüpft und sagten kein Wort. Als ich also zur Arbeit ging, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen und etwas niedergeschlagen.

Als ich mein Büro betrat, sagte mein heißer Chef Sam: „Guten Morgen und übrigens alles Gute zum Geburtstag!“ Es fühlte sich ein bisschen besser an, dass sich zumindest jemand daran erinnert hatte.

Ich arbeitete bis ein Uhr, als Sam an meine Tür klopfte und sagte: „Es ist so ein wunderschöner Tag draußen, und es ist dein Geburtstag, was sagst du dazu, wir gehen zum Mittagessen aus, nur du und ich.“

Ich sagte: „Danke, Sam, das ist das Beste, was ich den ganzen Tag gehört habe.“ Lass uns gehen!‘

Wir gingen zum Mittagessen. Aber wir gingen nicht dorthin, wo wir normalerweise hingehen würden. Sie entschied sich stattdessen für ein ruhiges Bistro mit privatem Tisch. Wir hatten jeweils zwei Rotweine und das Essen hat mir sehr gut gefallen.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Sam: „Es ist so ein wunderschöner Tag … wir müssen nicht gleich wieder zur Arbeit gehen, oder?“

Ich antwortete: „Ich denke nicht.“ Was haben Sie im Sinn?‘

Sie sagte: „Lass uns bei mir vorbeischauen, es ist gleich um die Ecke.“

Als sie bei ihr zu Hause ankam, drehte sich Sam zu mir um und sagte: „Wenn es Ihnen nichts ausmacht, gehe ich für einen Moment ins Schlafzimmer.“ Ich bin gleich wieder da.‘

‚OK.‘ Ich antwortete nervös.

Sie ging ins Schlafzimmer und kam nach ein paar Minuten mit einer riesigen Geburtstagstorte heraus, gefolgt von meiner Frau, meinen Kindern und Dutzenden meiner Freunde und Kollegen, die alle „Happy Birthday“ sangen.

Und ich saß einfach da ….

auf dem Sofa….

nackt.

Unglückskeks.

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Sie ließ sich auch von ihm scheiden. Mit der Zeit lernte sie einen dritten Mann kennen, der in jeder Hinsicht perfekt für sie zu sein schien – er war schrecklich im Bett. Sie heiratete ihn trotzdem, weil sie davon ausging, dass sich der Sex verbessern würde, je besser sie sich kannten, aber das war nicht der Fall, und nach einem Jahr ließ sie sich schließlich von ihm scheiden.

Nachdem sie inzwischen dreimal geschieden war, beschloss sie, einem Online-Dating-Dienst beizutreten, und äußerte ihre Vorlieben sehr offen: Sie wünschte sich einen Mann, der sie niemals schlagen würde, der nie mit einer anderen Frau durchbrennen würde und der gut im Bett wäre. Ungefähr drei Wochen später klingelte es an ihrer Tür und als sie antwortete, saß ein Mann im Rollstuhl, der weder Beine noch Arme hatte. Er sagte: „Hallo, ich denke, ich bin dein perfekter Mann.“ Sie sagte: „Wirklich? Wieso?“ Der Mann sagte: „Nun, ich habe keine Arme, also werde ich dich nie schlagen, und ich habe keine Beine, also werde ich nie mit einer anderen Frau durchbrennen.“ Sie starrte ihn an und fragte: „Ähm … bist du gut im Bett?“

Und er antwortete: „Ich habe an der Tür geklingelt, nicht wahr?“

Eine frisch geschiedene Frau spaziert am Strand entlang, als sie eine Lampe im Sand bemerkt. Sie hebt es auf und reibt es, und ein Flaschengeist kommt heraus. „Ich bin der Geist dieser Lampe“, sagte er, „und ich werde dir drei Wünsche erfüllen, aber unter einer Bedingung: Was auch immer du bekommst, die Person, die du am meisten hasst, wird das Zehnfache des Betrags erhalten. Wer ist die Person, die du am meisten hasst?“ Die Frau antwortet locker: „Mein Ex-Mann.“ „Okay, was ist dein erster Wunsch?“ „Ich wünschte, ich hätte eine Milliarde Dollar!“ antwortete die Frau aufgeregt. Um sie herum tauchen haufenweise Bargeld auf und sie ist außer sich vor Freude, bis der Geist sagt: „Denken Sie aber daran, Ihr Ex-Mann hat jetzt zehn Milliarden Dollar.“ Die Frau ist darüber wütend. „Okay, mein nächster Wunsch ist es, in einer Villa mit Blick auf das Meer zu leben.“ Plötzlich erscheint direkt hinter der Frau ein wunderschönes, riesiges Herrenhaus. Die Frau rennt darauf zu, als der Geist sagt: „Aber denken Sie daran, Ihr Ex-Mann besitzt jetzt ein Herrenhaus, das zehnmal so groß und so schön ist.“ Die Frau ist jetzt sehr, sehr sichtlich verärgert. Sie beschließt, sehr, sehr sorgfältig über ihren letzten Wunsch nachzudenken. Nach ein paar Minuten tiefen Nachdenkens grinst sie böse, wendet sich an den Geist und sagt: „Ich möchte Zwillinge zur Welt bringen.“

Sie sagen ihm, dass er erscheinen solle, weil seine Ex-Frau verhaftet wurde. Also geht der Mann zur Polizeistation und trifft dort ihre Ex-Frau bei der Polizei an.

„Hey, was ist los?“ sagt er.

Der Polizeichef deutet auf die Ex-Frau, um es zu erklären.

„Nichts“, sagt sie. „Wissen Sie, als wir uns trennten, habe ich einen Lagerraum gemietet, um einige meiner Sachen vorübergehend dort aufzubewahren, darunter auch meine Holzbearbeitungswerkzeuge. Nun ja, ich wurde verhaftet, nachdem jemand von meinem Arbeitsplatz gehört hatte, wie ich sagte, dass ich seit meiner Scheidung meine Axt in einem Lagerraum aufbewahrt habe.“

Nun ja, letzte Woche hatte ich Geburtstag. Meine Frau wünschte mir nicht alles Gute zum Geburtstag. Meine Eltern haben es vergessen und meine Kinder auch.

Ich ging zur Arbeit und selbst meine Kollegen wünschten mir nicht alles Gute zum Geburtstag. Als ich mein Büro betrat, sagte meine Sekretärin: „Alles Gute zum Geburtstag, Chef!“ Ich fühlte mich so besonders. Sie lud mich zum Mittagessen ein.

Nach dem Mittagessen lud sie mich in ihre Wohnung ein. Wir gingen dorthin und sie sagte: „Stört es Sie, wenn ich für eine Minute ins Schlafzimmer gehe?“ „Okay“, sagte ich. Fünf Minuten später kam sie mit einer Geburtstagstorte heraus. Meine Frau, meine Eltern, meine Kinder, meine Freunde und meine Kollegen riefen alle: „ÜBERRASCHUNG!!!“ während ich auf dem Sofa wartete…

nackt

Autor – Unbekannt.

Er hatte Klarheit nach der Hochzeit.

als würde man heiraten, nur weil man es tut.

Ein Scheidungsmann ging auf der Straße und sah plötzlich eine Lampe mitten auf der Straße.

Er hob es auf und plötzlich tauchte ein Geist auf und sagte zu dem Mann: „Du hast drei Wünsche und sei vorsichtig, was du dir wünschst, dein Ex wird das Doppelte davon bekommen.“

Der Mann kratzte sich am Kopf und sagte: „Okay, gib mir eine 1-Milliarde-Dollar-Villa.“

Dschinni: Wunsch wurde erfüllt und dein Ex bekam eine 2-Milliarden-Dollar-Villa. Jetzt haben Sie noch 2 Wünsche übrig.

Der Mann kratzte sich wieder am Kopf und sagte: „Geben Sie 1 Milliarde Dollar Bargeld für meine Rechnungen und andere Sachen.“

Genie: Hier ist der Wunsch in Erfüllung gegangen, der Kontoauszug und Ihr Ex hat 2 Milliarden Dollar bekommen. Also, was ist dein letzter Wunsch?

Mann: Jetzt möchte ich einen 8-Zoll-D**k

LOL

Okay, es gehörte ihrer Schwester, aber trotzdem…

Aber ich wäre lieber verwitwet.

Mann: „Arbeiten Sie hier?“

Dame: „Ja!“

„Ich muss eine Barbie-Puppe für meine Tochter kaufen. Wie viel kostet sie?“

„Welche Barbie? Barbie geht für 19,95 $ ins Fitnessstudio, Barbie geht für 19,95 $ auf den Ball, Barbie geht für 19,95 $ an den Strand, Barbie geht für 19,95 $ einkaufen, Barbie geht für 19,95 $ in den Nachtclub und die geschiedene Barbie kostet 395,00 $.“

„Warum ist die geschiedene Barbie so viel teurer als die anderen?“

„Es ist offensichtlich! Die geschiedene Barbie kommt mit Kens Haus, Kens Auto, Kens Boot und Kens Möbeln.“

Ich habe sie sehr geliebt. Sie war für mich die einzige Sünde 0° 🙁

Heute vor dem Scheidungsgericht ließ sich ein 85-jähriger Bauer von seiner 17-jährigen Frau scheiden und behauptete, er könne die Finger nicht von ihr lassen.

Seitdem hat er alle seine Hände abgefeuert und einen Mähdrescher gekauft.

Ich fragte ihn: „Welchen Teil des Hauses wirst du bekommen?“

Er antwortete: „Das Äußere…“

Ich dachte, sie hätten ein wirklich starkes Fundament

Anscheinend hat ihre Beziehung einfach nicht geklappt.

Er kam mit seinen NLAWs nie zurecht

Aber es ist in Ordnung, weil sie das gemeinsame Sorgerecht haben

Er muss erkannt haben, dass die Ehe als Verbindung galt

Eines Tages kommt ein Vater von der Arbeit und auf dem Heimweg fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Er hält an einem Spielzeugladen und fragt den Verkäufer: „Wie viel kostet die Barbie, die im Schaufenster ausgestellt ist?“ Der Verkäufer antwortet: „Welches? Wir haben Work-Out Barbie für 19,95 $, Shopping Barbie für 19,95 $, Beach Barbie für 19,95 $, Disco Barbie für 19,95 $ und Geschiedene Barbie für 265,95 $.“ Der erstaunte Vater fragt: „Was? Warum kostet die geschiedene Barbie 265,95 $ und die anderen nur 19,95 $?“

Der Verkäufer antwortet: „Sir, die geschiedene Barbie kommt mit Kens Auto, Kens Haus, Kens Boot, Kens Möbeln, Kens Computer und einem von Kens Freunden.“

.. sie bestand darauf, alles zur Hälfte aufzuteilen. Sie nahm die Hälfte des Geschirrs; Ich habe die Hälfte des Geschirrs genommen. Sie nahm die Hälfte der Möbel; Ich habe die Hälfte der Möbel mitgenommen. Ich meine, bis hin zu den Haustieren. Sie wollte die Hälfte der Katzen; Ich habe die Hälfte der Katzen. Sie wollte die Hälfte des Fisches; Ich habe die Hälfte des Fisches bekommen. Sie wollte sogar die Hälfte der Kaninchen. Ich sagte ihr: „Schau mal, du spaltest nur Hasen.“

Ich konnte sie von zwei Häusern weiter auf der Straße hören.

Yves Guillemot soll seine jetzige Ex-Frau gefragt haben: „Baby, wir sind durch dick und dünn gegangen. Ich bin der CEO eines Multimillionen-Dollar-Unternehmens, warum verlässt du mich?“

Die Ex-Frau antwortet: „Alles ist perfekt, außer im Schlafzimmer. Sei sanft.“

Ein Mann, der kürzlich von seiner Frau geschieden wurde, streifte durch die Wüste und stieß zufällig mit dem Fuß auf eine alte arabische Lampe und *WOOSH* heraus kam ein magischer Geist

[Genie] Du hast mich geweckt und jetzt hast du vielleicht drei Wünsche … aber denk dran, alles, was du deiner Ex-Frau wünschst, wird das Doppelte erhalten!

[Mann] OK, Genie, ich will 50 Millionen Dollar!!

[Genie] Zugegeben, aber denken Sie daran, dass Ihre Ex-Frau 100 Millionen Dollar erhalten wird!

[Mann] Es ist mir egal, sie ist weg und ich werde 50 Millionen haben!

[Genie] Zugegeben, was ist dein zweiter Wunsch?

[Mann] Ich möchte ein Villa-Inselhaus auf der Insel Hawaii!

[Genie] Bist du sicher? Ihre Ex-Frau wird zwei haben und es ist eine sehr kleine Insel

[Mann] Ja, ich kann damit umgehen

[Genie] Zugegeben, was ist dein dritter Wunsch?

[Mann] ….Lass mich einen Moment nachdenken….Ah, ich habe es verstanden! Genie, ich möchte, dass du mich halb zu Tode schlägst!

Manche Leute nehmen Monopoly viel zu ernst.

Geschieden.

und der Richter fragt Baby Bear, mit wem er zusammenleben möchte. „Also, ist es Mama oder Papa?“ fragt der Richter.

„Mama und Papa haben mich geschlagen“, sagt Baby Bear.

„Na, hast du noch andere Verwandte?“ fragte der Richter.

„Ich habe einen Onkel in Chicago“, antwortet Baby Bear.

„Hat er dich auch geschlagen?“ fragt der Richter.

„Nöö“, sagt Baby Bear. „Die Chicago Bears schlagen niemanden.“

und sah, wie sie ihren Körper rieb und stöhnte: „Ich brauche einen Mann, ich brauche einen Mann!“ In den nächsten Monaten sah er sie dies mehrmals tun. Eines Tages kam er von der Schule nach Hause und hörte sie stöhnen. Als er in ihr Schlafzimmer spähte, sah er einen Mann auf ihr liegen. Der kleine Johnny rannte in sein Zimmer, zog sich aus, warf sich auf sein Bett, begann sich selbst zu streicheln und stöhnte: „Ohh, ich brauche ein Fahrrad! Ich brauche ein Fahrrad!“

Er brauchte Platz.

Weil er für immer Bro Ken sein würde.

Aber selbst der Richter stimmte zu, dass sie das Haus behalten sollte.

Niemand weiß es. Sie dürfen das Haus nie behalten.

– Nun, mir geht es noch viel schlimmer. Meine Frau lässt mich nicht nur ohne einen einzigen Cent zurück, sie hat auch absolut nicht die Absicht, sich von mir scheiden zu lassen.

Ich habe meinen Vater wegen Milch verlassen.

…bist du noch Bruder und Schwester?

Er verlor sich oft in seiner Arbeit.

Kommt mit allen Sachen von Ken.

Die Richter haben mit der Erteilung des gemeinsamen Sorgerechts begonnen

Ich wollte klarstellen, dass man keinem Wort trauen kann, das sie sagt.

Grüße,

Herr Information.

Mein Vater war mono und meine Mutter poly.