Randwitze

Aber der Spielraum war zu klein, um ihn einzudämmen

Sie sitzen auf einem Hügel mit Blick auf ein Bürogebäude, das gerade erst eröffnet wurde. Während sie essen, sehen sie, wie 100 Geschäftsleute eintreten und 101 austreten.

Der Meteorologe sagt: „Gut innerhalb meiner Fehlertoleranz.“

Der Biologe sagt: „Ich nehme an, einer von ihnen hat ein Kind geboren.“

Der Mathematiker sagt: „Dieses Gebäude beherbergt derzeit -1 Personen.“

Ich hätte eine Bruttomarge von 60 %.

Aber bei einem leeren muss ich die Grenze ziehen.

Jimmy hatte beschlossen, sich vor Beginn des Studiums ein Jahr frei zu nehmen und mit seinem Freund Billy per Anhalter durch Europa zu trampen. Nach einigen Wochen rief er seinen Vater an und bat ihn, ihnen mehr Geld zu schicken.

„Hier war es teurer als ich dachte, Dad“, sagte Jimmy zu seinem Vater. „Wir kamen nach Deutschland und waren völlig pleite.“

„Na, hast du noch Geld zum Essen, bis ich dir mehr Geld besorgen kann?“ Papa fragt.

„Ja“, antwortet Jimmy. „Wir haben ein wenig Geld damit verdient, für einen Mann den ganzen Müll aus einem alten Haus zu räumen. Mann, da lagen eine Menge alter Papiere und Bücher und so. Der Typ meinte, wir könnten alles haben, was wir finden, aber es sei alles nur Müll.“

„Oh?“ Papa sagt. „Sie haben nichts gefunden, was Sie für ein paar Euro verkaufen könnten?“

„Nun, ich hätte diese alte Bibel, die in ziemlich gutem Zustand war, fast behalten. Sie war wirklich alt. Veröffentlicht von einem Gutenberg-Typen.“ Jimmy sagt.

„Junge, diese Bibel wäre Hunderte Millionen Dollar wert, wenn sie in gutem Zustand wäre!“ Papa ruft.

„Wow! Na ja, das war wahrscheinlich nicht so viel wert“, antwortet Jimmy. „Irgendein Typ namens Martin Luther hatte die Ränder vollgekritzelt.“

Die Margen sind ziemlich eng

Verdammt, Walöl!

Der Freund des Sammlers erwähnte, dass Guten-irgendjemand die Bibel gedruckt hatte.

„Du meinst nicht Gutenberg?“ keuchte der Kollektor.

„Ja, das war es!“

„Du Narr! Du hast eines der ersten jemals gedruckten Bücher weggeworfen! Ein Exemplar wurde kürzlich für Hunderttausende Dollar versteigert!“

„Oh, ich bezweifle, dass dieses Buch auch nur annähernd so viel wert wäre. Irgendein Typ namens Martin Luther hat die Ränder vollgekritzelt.“

… dann ist eine Gruppe Krähen, die gleichmäßig zwischen zwei Rändern verteilt ist, ein gerechtfertigter Mord.

Die kurze Antwort ist nein.

Eines Tages spielen Little Sally und Little Johnny im Sandkasten.

Johnny sieht Sally an und beschließt, aus irgendeinem Grund, ein Spiel mit Sally zu spielen.

Also erregt er ihre Aufmerksamkeit und zieht plötzlich sein Hemd hoch. Und dann zeigt er auf jede Brustwarze und verkündet: „Ich habe eins davon und ich habe eins davon“ … und sieht Sally mit einem typischen Kindergrinsen an.

Sally denkt einen Moment nach, zieht ihr Hemd hoch, blickt nach unten und verkündet freudig zu Johnny: „Nun, ich habe eines davon und ich habe auch eines davon!!“ und sie grinst mit diesem typischen Kindergesicht „Ich habe es dir gezeigt“.

Da Johnny also ebenbürtig ist, beschließt er, den Einsatz zu erhöhen, zieht seine Unterhosen herunter, zeigt auf sein Wiener Würstchen und ruft: „Nun, ich habe eines davon!!“

Sally, die jetzt versteht, wie das Spiel abläuft, zieht ihre Hose herunter, schaut nach unten und stellt mit Entsetzen fest, dass sie nicht das hat, was Johnny hat. Als Johnny sieht, dass er „gewonnen“ hat, beginnt er zu lachen und Sally ohne Ende zu verspotten. Sally ist am Boden zerstört, weil sie von Johnny gehänselt wird, und rennt weinend nach Hause.

Am nächsten Tag spielen Sally und Johnny wieder im Sandkasten und Johnny beschließt, dass es an der Zeit ist, noch einmal zu versuchen, Sally zu verärgern, also beginnt er das Spiel erneut, indem er sein Hemd hochzieht.

„Ich habe eines davon und ich habe eines davon!!“

Sally folgt diesem Beispiel, zieht ihr Hemd hoch und antwortet: „Ja, ich habe eines davon und ich habe auch eines davon.“

Johnny, der spürt, dass der Sieg nahe ist, zieht aufgeregt seine Hose herunter und schreit: „Nun, ich habe so eins … und DU NICHT!“ Und Johnny lacht und lacht. Er beginnt mit ähnlichen Verspottungen wie am Tag zuvor.

Sally wartet auf Johnny, weint dieses Mal aber nicht und rennt auch nicht weg. Als sich Johnny etwas beruhigt, zieht Sally erst dann ihre Hose herunter und sagt:

„Nun, Johnny, ich habe eines davon … und meine Mama sagt, dass ich mit einem davon so viele davon bekommen kann, wie ich möchte.“

Der Prophet Margin

Die Regeln wurden festgelegt und jedes Fahrzeug sollte 200 Runden auf einer Viertelmeile-Strecke fahren. Alle Fahrzeuge stimmten dem zu und das Rennen begann. Nach 10 Runden lag das Motorrad mit großem Vorsprung vor dem Auto und dem Transporter. Ungefähr nach 50 Runden begann er gegenüber dem Auto an Boden zu verlieren und lag nur noch vor dem Van. 150 Runden nach Beginn des Rennens fährt das Motorrad zum Boxenstopp und erklärt, dass er das Rennen aufgibt. Als er nach dem Grund gefragt wurde, antwortete er nur: „Das liegt daran, dass ich nur zwei müde bin.“

Weil der Grenznutzen (MB) größer war als die Grenzkosten (MC)

Beide stellten ihre besten Teams zusammen und ließen sie gegeneinander antreten. Das Ergebnis war eine Katastrophe für Ford. Das Toyota-Ruderteam schlug sie um Meilen.

Ford hielt eine Krisensitzung ab, stellte die besten Analysten und Berater ein und kam nach einem halben Jahr zu einem Ergebnis: Das Toyota-Ruderboot hatte acht Ruderer und einen Steuermann, während bei Ford ein Mann ruderte und acht ihn anschrien.

Fords Fazit: Der Ruderer muss härter arbeiten.

Im nächsten Jahr gewann Toyota beim Wettbewerb mit noch größerem Vorsprung.

Also wurde der Ruderer gefeuert.

Wie Kannibalen.

Rasiermesserdünne Ränder.

Hallo mein Lieber

Grüße vom Kalvarienberg im Namen des ALLMÄCHTIGEN

Ich bin Frau Monica Gorgia aus der Schweiz. Ich bin mit Herrn Joseph Gorgia verheiratet, einem wohlhabenden Geschäftsmann hier in Burkina Faso. Wir sind hingebungsvolle Christen.

Wir besitzen eine Papierfabrik in Nigeria, in der wir derzeit einen großen Vorrat an Toilettenpapier haben.

Mit großer Bestürzung haben wir die Engpässe in Ihren Supermärkten zur Kenntnis genommen und möchten Ihnen eine Geschäftsmöglichkeit bieten.

Wir würden gerne 1000 Paletten 3-lagiges Toilettenpapier kostenlos an Sie versenden, die Sie dann mit großer Marge an andere verkaufen können. Wir tun dies aus reiner Herzensgüte, denn es ist sehr christlich.

Wir bitten Sie lediglich darum, die Kosten für die Fracht zu tragen. Da wir über mehrere Geschäftskontakte verfügen, ist es uns gelungen, diesen Betrag auf 5.000 US-Dollar festzulegen.

Wenn Sie damit einverstanden sind, senden Sie mir bitte so schnell wie möglich eine E-Mail. Ich werde Ihnen umgehend antworten und Ihnen die Kontodaten für die Einzahlung mitteilen.

Ihre Schwester, Frau Monica Gorgia.

Bitte lass meine Situation dein Herz berühren

Als sie nachforschten, stellten sie fest, dass er an Dehydrierung gestorben war, zusammengesunken über einer unübersetzten Kopie von Homers Ilias, die ihm versehentlich zugesandt worden war.

An den Rändern waren die Worte gekritzelt: „Das ist die komplizierteste Gleichung, die ich je gesehen habe.“

Der Zeitreisende sagt: „Hallo, in meiner Graduiertenschule habe ich gelernt, dass es unmöglich ist, dass eine Zahl, die eine Potenz größer als die Sekunde ist, als Summe zweier gleicher Potenzen geschrieben werden kann, wie zum Beispiel x^n + y^n = z^n für n > 2.“

„Zeigen Sie mir, wie Sie es bewiesen haben“, sagt der Mathematiker.

„In der Tat! Ich habe es für meine Abschlussarbeit studiert.“

Der Zeitreisende fährt dann mit seinem Beweis fort.

„Danke, Reisender, ich wollte mir Notizen machen, aber im Moment habe ich dieses Buch nur mit einem winzigen Rand.“

Er war cool und ein internationaler Student. Sein Name war Ving und kam aus China. Sein Englisch war wirklich gut für eine Zweitsprache, besser, als ich jemals eine Zweitsprache lernen könnte. Wir hingen oft zusammen und ich zeige ihm die Sehenswürdigkeiten und Touristenziele in meiner Stadt. Er ist viel cooler und außerdem schlauer und lustiger als ich. Ich bin insgesamt nur durchschnittlich. Wann immer ich ihn in einen Club oder eine Party mitnahm, stand er so im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit, dass er mich nicht mehr brauchte, aber er behielt mich trotzdem bei sich. Verdammt, ich hatte mehr als einmal gesehen, wie er vom Barkeeper kostenlose Getränke bekam.

Ving hat mir oft gesagt, dass es ihm hier gefällt und dass ihm die hohen Erwartungen seiner Familie nicht gefallen. Ich hatte Mitleid mit ihm. Er könnte hier tatsächlich hervorragende Leistungen erbringen, während ich irgendwie nur durchschnittlich abschneide und meinen Abschluss verschwende. Er scherzte oft darüber, seinen Namen in Bruce Lee oder so etwas zu ändern und sich zu verstecken, damit er nie zurück müsste.

Eines Tages, nachdem Ving im Wirtschaftsunterricht etwas über Gewinnspannen oder so etwas gelernt hat, erzählt er mir, dass er eine Schwester namens Ling hat, die gerade zum Austausch an einer anderen Universität, aber in derselben Stadt angekommen ist, und sagt, es wäre cool, wenn wir alle zusammen rumhängen würden, weil er sie seit Ewigkeiten nicht gesehen hat.

Wir gingen alle an den Strand und Ving, Ling und ich bildeten ein ungewöhnliches Trio. Ling war auch ziemlich großartig, aber wir lebten beide im Schatten von Ving. Ving hat unser Selbstvertrauen gestärkt und mich auch hinsichtlich meiner Zukunftsaussichten optimistischer gemacht. Es war eine Schande, dass sie in ein paar Monaten nach China zurückkehren mussten.

Es blieb nicht lange so gut.

Ving begann mir mehr darüber zu erzählen, dass ihm die hohen Erwartungen, die seine Familie an ihn stellte, nicht gefielen. Er sagte, er habe das Gefühl, er habe sich hier wirklich wiedergefunden und wolle nicht zurück.

Ursprünglich war ich skeptisch und hielt das für eine schlechte Idee, aber zu diesem Zeitpunkt unserer Freundschaft war ich im Grunde darauf angewiesen, dass er bei all meinen Universitätsfreunden als cool galt. Die Tatsache, dass ich Vings engster Freund bin, brachte mich in Clubs, in die ich sonst nicht hätte gehen können. Er sagte, dass seine Schwester Ling bereits in die Verschwörung verwickelt sei und wir nur seinen Anweisungen folgen müssten.

Er musste zunächst seinen Namen ändern.

Wir drei gingen zum örtlichen Bürgerbüro der Stadt, um Vings Namen zu ändern. „Wie willst du deinen Namen in Ving ändern?“ Ich fragte. „Bruce Lee“, scherzte er. Er schritt auf die Theke zu, sein Blick war ernst auf die Person hinter dem Kassierer gerichtet.

Ving ging auf den Kassierer zu, während Ling und ich ein paar Meter hinter ihm standen. Er bat darum, seinen Namen zu ändern. Er zog seine Geburtsurkunde heraus. Nach einer kurzen Diskussion sagte der Kassierer: „Okay, hier ist das Formular, das Sie ausfüllen müssen, um Ihren Namen zu ändern. Allerdings müssen Sie eine Transaktionsgebühr von 300 $ zahlen, um Ihren Namen zu ändern.“ Sie hielt mir einen Zettel mit der Gebühr von 300 Dollar hin.

Ving setzte sich sofort hin und begann langsam in Tränen auszubrechen. Wir rannten hinauf, um zu sehen, was los war. „Ich habe keine 300 Dollar…“, sagte er weinend, „Vielleicht habe ich einen großen Fehler gemacht.“ Seine Schwester Ling nahm dem Kassierer das Honorar aus der Hand und schaute auf ihren Bruder herab, der unkontrolliert weinend auf dem Boden lag. Sie hatte auch keine Ahnung, was sie tun sollte.

Das war mein Moment. Dies war mein Moment, den Tag zu retten und den beiden Menschen zu helfen, die mir in meinem eigenen Leben so sehr geholfen hatten. Ich atmete tief ein.

„Hör nicht auf, sei Lee, Ving. Behalte die Gebühr, Ling.“

Pi-Lingual.