Planen Sie Witze

Ich: Ich brauche einen Arzttermin…

Empfangsdame: Ok [überprüft Buchungen] Wie wäre es mit 10 Uhr morgen?…

Ich: Nein, so viele brauche ich nicht

Ich: Hallo, ich würde gerne einen Termin vereinbaren

Receptionits: Ja, gib mir einfach eine Sekunde … Wie wäre es mit 10 Uhr morgen?

Ich: Nein danke, das sind viel zu viele

„Ich möchte Abschnitt C nicht mehr bewachen.“ „Okay“, sagte sein Chef, „ich werde das regeln.“

Am nächsten Tag kommt er zum Wachdienst und überprüft seinen Zeitplan. Er ist wieder in Abschnitt C gepostet. Wütend stürmt er ins Büro „Warum bin ich immer noch in Abteilung C!?“.

Sein Chef sagte: „Entspannen Sie sich, ich versuche nicht lustig zu sein, das ist nur ein Repost.“

Er schafft es nicht, den Motor zu starten, und wenn er es schafft, will sie ihn nicht nach Hause fahren. Eines Tages rufen Sie an und vereinbaren einen Termin mit einem Spezialisten. Sie scheuen keine Kosten und bekommen den Besten, den man für Geld kaufen kann. Am Tag ihres Termins werden die Eheleute kurz vor ihrer eigentlichen Abreise in Besprechungen hineingezogen. Sie rufen einander an und der Ehemann sagt: „Wir sollten anrufen und ihnen sagen, dass wir es nicht schaffen“, und die Frau sagt.

„Warum sich die Mühe machen, er weiß bereits, dass wir nicht kommen.“

Es gibt diesen Mann und diese Frau, die sich scheinbar mögen, aber zwischen Arbeit und Privatleben haben sie es verdammt schwer gehabt, sich die Zeit zu nehmen, tatsächlich auf ein Date zu gehen! Endlich kommt alles in Ordnung und sie verabreden sich für einen Tag nach der Arbeit zum Abendessen in einem schönen Restaurant.

Zu allem Überfluss platzt auf dem Weg zum Restaurant ein Reifen. Der unvorbereitete Mann trägt weder Jacke noch Handschuhe. Er wappnet sich für die Kälte, holt schnell sein gesamtes Ersatzrad aus dem Auto und bockt das Auto auf. Bald springt er wieder ins Auto und schiebt seine Hände zwischen die Beine seines Dates.

„Verzeihung?“ sagt sie.

Der Mann entschuldigt sich völlig: „Es tut mir leid, aber ich verliere das Gefühl in meinen Händen, und das ist im Moment die wärmste Stelle im Auto. Verzeihen Sie mir, aber ich muss das tun, damit wir mit unserem Abend weitermachen können.“ Sie stimmt zu. Schließlich geht der Mann raus und baut die Platte aus, baut schnell das Ersatzrad ein, landet wieder im Auto und schiebt seine Hände wieder zwischen die Beine seines Dates.

„Sind Sie sicher, dass das notwendig ist?“

„Ja, es tut mir noch einmal leid. Ich bin mit der Reifensache fast fertig. Es tut mir wirklich leid.“ Und sie erträgt die Empörung noch eine Weile. Der Mann springt bald aus dem Auto, wirft die gesamte Ausrüstung zurück in den Kofferraum, hüpft zurück ins Auto und steckt noch einmal seine Hände zwischen die Beine seines Dates.

Bevor sie Einspruch erheben kann, sagt er: „Das tut mir wirklich leid. Aber ich muss nur wieder das Gefühl zurückgewinnen, damit ich das Steuer in die Hand nehmen kann und wir uns auf den Weg machen.“

Sie fragt: „Sind deine Ohren nicht kalt?“

Der Hausarzt entdeckt einen über ihm fliegenden Vogelschwarm, wendet sich an den Spezialisten und sagt: „Ich glaube, das sind Enten. Ich brauche eine zweite Meinung.“

Der Spezialist sagt: „Ich kann Sie in zwei Monaten für eine Konsultation vereinbaren.“

Der Chirurg greift zu seiner Schrotflinte. BLAM-BLAM-BLAM!!! Drei der Vögel fallen ins Wasser. Er wendet sich an den Pathologen und sagt: „Machen Sie einen Test mit ihnen und sehen Sie, ob es Enten sind.“

… er wurde vorzeitig vom Dienst entlassen und kam vier Stunden früher als geplant, um 2 Uhr morgens, nach Hause. Da er seine Frau nicht wecken wollte, zog er sich im Dunkeln aus, schlich ins Schlafzimmer und begann ins Bett zu klettern. In diesem Moment setzte sich seine Frau schläfrig auf und sagte: „Schatz, würdest du in der Nachtapotheke am nächsten Block gehen und mir etwas Aspirin holen? Ich habe heftige Kopfschmerzen.“ „Auf jeden Fall, Liebling“, sagte er, tastete sich durch den dunklen Raum, zog sich an und ging hinüber zur Drogerie. Als er ankam, blickte der Apotheker überrascht auf. „Sagen Sie“, sagte der Apotheker. „Ich kenne Sie – sind Sie nicht ein Polizist? Officer Fenwick, richtig?“ „Ja, also?“ sagte der Offizier. „Na, was zum Teufel machst du denn so verkleidet wie der Feuerwehrchef?

(Ich hoffe kein Repost)

Sie sagte, ihr Zeitplan sei flexibel genug

.. damit ich es nie vergesse.

… weil sie immer ausgebucht sind!

Das ist einfach der LeeWay

Sie hatte also nicht wirklich Zeit, Wäsche zu waschen. Da sie keine saubere Unterwäsche hatte, beschloss sie einfach, sich einen Kittel überzuwerfen und sich auf den Weg zur Arbeit zu machen.

Ihre Schicht an diesem Tag war ein Albtraum. Sie verlor drei ältere Patienten, während sie beim Zimmerputzen war. Sie machte eine kurze Trauerpause und machte sich dann auf den Weg, um sich um einen anderen, etwas jüngeren Patienten zu kümmern. Als sie zu seinem Zimmer ging, flehte sie Gott an: „Bitte nimm das nicht auch.“

Sie ging ins Zimmer und bemerkte, dass eine seiner Socken auf dem Boden lag. Sie bückte sich, um es aufzuheben, und plötzlich hörte sie, wie der Herzmonitor laut piepte, und geriet in Panik.

Sie sah ihn an und sagte: „Geht es dir gut?“

Er sagte: „Ja, mir geht es gut. Aber ich denke, du solltest wissen, dass dein Kittel ein Loch hat.“

Sie halten es auf dem Laufenden

Er steht auf, geht nach unten und wirft einen Blick auf seinen Kalender. Es heißt, es sei der 7. Juli, der siebte Tag des siebten Monats.

Als er nach draußen geht, bemerkt er, dass Bus Nr. 7 vorbeifährt. Er geht zu einem Café, bestellt einen Kaffee und etwas zu essen und die Rechnung beläuft sich auf 7,77 Dollar.

Der Mann denkt: „Hmmmm… all diese Siebener… Ich glaube, das Universum versucht mir etwas zu sagen.“

Mit dem Gefühl, dass dies vielleicht sein Glückstag ist, unterbricht der Mann früh die Arbeit und geht zur Rennstrecke. Er liest den Rennplan und sieht, dass im siebten Rennen Pferd Nr. 7 „Lucky Universe“ heißt. Der Mann kann es nicht glauben. Er rennt zum Kassierer und setzt sein ganzes Geld auf das Pferd.

Das Pferd wurde Siebter.

Aufgrund der Arbeitszeiten seiner Eltern wurde ein Junge nach der Schule zum Haus seines Großvaters gebracht. Der Opa bereitet dem Jungen jeden Tag ein Abendessen zu und irgendwann bemerkt der Junge eine Kruste auf dem Teller.

Er fragt seinen Opa: „Warum ist Kruste auf meinem Teller?“ Darauf antwortet Opa: „Das ist so sauber, wie kaltes Wasser sie nur bekommen kann.“

Am nächsten Tag bekommt der Junge das Abendessen von seinem Opa und auf dem Teller sind noch Brokkolistücke und -kruste übrig. Der Junge fragt, warum das so ist, und erhält die gleiche Antwort: „Das ist so sauber, wie kaltes Wasser sie nur bekommen kann.“

Dann, eines Tages, während des Abendessens, kommen die Eltern des Jungen, um ihn zu begrüßen, aber der Hund des Großvaters rennt heraus und bellt sie aufgeregt an, woraufhin der Großvater ruft: „Kaltes Wasser! Komm wieder rein!“

Sir Cadian

Das tut sie nicht: Das Büropersonal plant sie in ihrem Namen zu unterschiedlichen Tageszeiten.

Zahn tut weh.

Verblüfft nimmt er das Geld, steckt dem Hund eine Tüte mit 10 Schweinekoteletts ins Maul und schließt schnell den Laden.

Er folgt dem Hund und beobachtet ihn, wie er auf grünes Licht wartet, in beide Richtungen schaut und über die Straße zu einer Bushaltestelle trottet. Der Hund überprüft den Busfahrplan, setzt sich auf die Bank, wenn ein Bus ankommt, und steigt dann in den Bus ein. Der Metzger folgt ihm sprachlos. Nach einer Weile stellt sich der Hund auf die Hinterbeine, um am gelben Stoppseil zu ziehen. Der Metzger folgt ihm aus dem Bus.

Der Hund rennt auf ein Haus zu und lässt seine Tasche auf die Stufe fallen. Er geht den Weg zurück, macht einen großen Anlauf und wirft sich *WHAP!* gegen die Tür. Er tut dies immer wieder. Keine Antwort. Also springt er auf eine Mauer, läuft durch den Garten, schlägt mit dem Kopf gegen ein Fenster, springt ab und wartet an der Haustür. Ein großer Kerl öffnet es und fängt an, den Hund zu beschimpfen und anzuschreien.

Der Metzger rennt herbei und schreit den Kerl an: „Was zum Teufel machst du? Dieser Hund ist ein Genie!“

Der Besitzer antwortet: „Genial, mein Arsch! Es ist das zweite Mal in dieser Woche, dass er seine Schlüssel vergessen hat!“

Sie Planeten

Sie ist verstört und voller Wut – so sehr, dass sie beschließt, ihn töten zu lassen. In ihrer Trauer nimmt sie Kontakt zu einem alten Freund auf, der in der kriminellen Unterwelt Londons arbeitet. Er empfiehlt ihr, einen bestimmten Killer aufzusuchen, der in der Branche als Big Artie bekannt ist. Er ist effizient, unbarmherzig und vor allem günstig. Tatsächlich wird er für nur 1 Pfund jeden töten, den eine Person begehrt.

Und so nimmt sie Kontakt zu Big Artie auf und schmiedet einen Plan. Sie erzählt ihm, dass ihr Mann keinerlei Zeitplan einhält, außer dass er unbedingt jeden Montag um 18 Uhr zum Supermarkt gehen wird, um die wöchentlichen Einkäufe zu erledigen. Hier will Big Artie zuschlagen.

Und so geht Big Artie am nächsten Montag zum örtlichen Tesco und wartet. Pünktlich kommt der Ehemann und Big Artie zögert nicht. Er tritt hinter den betrügerischen Ehemann, legt beide Hände um seinen Hals und würgt ihn prompt zu Tode.

Es kommt zu Chaos, die Menschen rennen entsetzt davon und der Filialleiter rennt auf Big Artie zu und träumt davon, ein Held zu sein. Big Artie packt ihn ebenfalls, hebt ihn mühelos hoch und dreht ihm den Hals um.

Schließlich macht sich der Wachmann des Ladens auf den Weg zum Tatort. Er hat einen Taser parat, aber Big Artie ist zu schnell, und noch einmal packt er den Mann am Hals und drückt ihn zu, wodurch er getötet wird.

Die Polizei trifft am Tatort ein. Big Artie wird auf frischer Tat ertappt, verhaftet und wegen dreifachen Mordes angeklagt.

Am nächsten Tag ist der Vorfall überall in den lokalen Zeitungen zu lesen, mit der einfachen Schlagzeile:

„Big Artie würgt drei für ein Pfund bei Tesco“

Sie kam zu dem Schluss, dass er nicht kommen würde, und machte sich auf den Weg, um ein paar Besorgungen zu erledigen. Während sie unterwegs war, kam der Klempner. Er klopfte an die Tür; Der Papagei der Dame, der in einem Käfig neben der Tür zu Hause war, sagte: „Wer ist das?“

Er antwortete: „Es ist der Klempner.“

Er dachte, es sei die Dame gewesen, die gesagt hatte: „Wer ist da?“ und wartete darauf, dass sie kam und ihn hereinließ.

Als dies nicht geschah, klopfte er erneut und der Papagei sagte erneut: „Wer ist da?“

Er sagte: „Das ist der Klempner!“ Er wartete, und wieder kam die Dame nicht, um ihn hereinzulassen.

Er klopfte noch einmal und wieder sagte der Papagei: „Wer ist da?“

Er sagte: „Das ist der Klempner!“

Wieder wartete er und wieder kam sie nicht. Er klopfte erneut und der Papagei sagte: „Wer ist da?“

Der Klempner schrie, geriet in Wut, drückte die Tür ein und riss sie aus den Angeln. Er erlitt einen Herzinfarkt und fiel tot im Türrahmen um. Als die Dame von ihren Besorgungen nach Hause kam, sah sie, dass die Tür aus den Angeln gerissen war und eine Leiche im Türrahmen lag. „Eine Leiche!“ rief sie aus. „Wer ist es?“

Der Papagei sagte: „Das ist der Klempner.“

Mit einem .bat-Skript

Sie beschließen, das Wochenende am See zu verbringen und in der Stille der Natur zu angeln. Nachdem alles entschieden ist, kehrt Billy nach Hause zurück, um es seiner Frau zu erzählen. Der Frau gefiel die Idee jedoch nicht und sie verbot ihm zu gehen. Am nächsten Tag sagt der arme Mann zu seinen Freunden: „Tut mir leid, Leute, ich schaffe es nicht. Meine Frau lässt mich nicht.“ Nach etwas Alkohol und Gespräch kehren sie alle nach Hause zurück.

Der Tag der Reise kommt und die Angelfreunde kommen zum See und finden dort einen lächelnden Billy. „Was ist passiert?! Ich dachte, deine Frau hätte dich nicht kommen lassen!“ fragten sie alle. „Nun“, begann Billy, „meine Frau liest dieses Buch mit dem Titel „Fifty Shades of Grey“ und als ich gestern nach Hause kam, wurde sie mit Handschellen ans Bett gefesselt. „Was zum Teufel, Frau!“ fragte ich. Sie antwortete: „Jetzt, Billy, mach, was du willst!“ Also bin ich zum Angeln gekommen!“

30. Februar

31. April

31. Juni

31. September

31. November

Anscheinend sind sie ausgebucht

Nachdem er ein paar Schluck Pfefferminzschnaps getrunken hat, sagt der erste Elf zum zweiten: „Der COVID-Ausbruch in China hat den Zeitplan für die Spielzeugproduktion wirklich durcheinander gebracht. Ich glaube nicht, dass der Weihnachtsmann uns jemals so sehr unter Druck gesetzt hat!“

Der Zweite fügte hinzu: „Ja, es war heute so schlimm, dass Rudolph und Blitzen sogar zur Arbeit am Fließband gerufen wurden.“

Der erste bekam einen seltsamen Gesichtsausdruck und sagte: „Das erklärt, warum die Rosinen, die ich auf dem Boden gefunden habe, so seltsam schmeckten.“

Er verlangt für seinen letzten Tag keine letzte Mahlzeit oder etwas Besonderes.

Als er vor dem Erschießungskommando steht, sagt er: „Eigentlich ist Musik mein Leben. Eine Sache, die ich wirklich gerne hätte, wäre, mein Lieblingslied einmal durchzusingen, ohne Unterbrechungen.“

Der Wachmann nickt feierlich und fordert ihn auf, weiterzumachen.

Der Häftling beginnt: „Eine Milliarde Flaschen Bier an der Wand…“

Ein Pilot einer Fluggesellschaft sollte einen Flug von New York nach Los Angeles nehmen. Das Wetter in New York war zu schlecht, um seine übliche pünktliche Abreise zu ermöglichen. Das Wetter in New York klarte schließlich auf und der Pilot bat um seine Abfluggenehmigung. Er war sehr bestürzt, als er hörte, dass es aufgrund des zunehmenden Verkehrs, der New York verließ, erneut zu Verspätungen kam.

Einige Zeit später erhielt er schließlich seine Genehmigung und beschloss, die verlorene Zeit aufzuholen, indem er um eine direkte Route nach Los Angeles bat. Auf halbem Weg durch das Land wurde ihm gesagt, er solle nach Süden abbiegen. Da er wusste, dass diese Wende ihn nun noch weiter hinter seinen Zeitplan zurückwerfen würde, erkundigte er sich ziemlich aufgeregt beim Fluglotsen nach dem Grund für die Kursabweichung. Der Kontrolleur antwortete, dass die Wende der Lärmbekämpfung liege.

Der Pilot war außer sich vor Wut und sagte zum Fluglotsen: „Sehen Sie mal, Kumpel, ich bin mit all den Verzögerungen, die Sie mir heute zugefügt haben, bereits weit hinter dem Zeitplan zurück. Ich sehe wirklich nicht ein, wie ich ein Lärmproblem verursachen könnte, wenn ich mich mehr als 6 Meilen über der Erde befinde!“

Der Fluglotse antwortete mit ruhiger Stimme: „Anscheinend haben Sie, Kapitän, noch nie den Lärm der Kollision zweier 747 gehört.“

Tut mir leid, meine Subunternehmer arbeiten immer noch daran, wir liegen im Rückstand, mein Kreditrahmen und meine Bankfazilitäten werden nicht genehmigt, weil mein Wirtschaftsprüfer keinen sauberen Prüfungsbericht herausgibt … es ist ein Durcheinander.

Er geht am Fluss entlang und stellt plötzlich fest, dass seine Schlüssel nicht in seiner Tasche sind. Er gerät in Panik und denkt, dass er sie in den Fluss geworfen haben muss, also blickt er auf den Fluss und bemerkt einige Wellen direkt in der Nähe seiner Laufstelle. Er geht davon aus, dass seine Schlüssel dort waren, also springt er ins Wasser, um sie zurückzubekommen. Er hat zwar einen Schlüssel gefunden, aber er gehörte ihm nicht, also gibt er ihn der Polizei. Der Polizist bedankt sich für die Rückgabe, der Zoo hat kürzlich einige Schlüssel verloren und es gibt ein bestimmtes Tier, dessen Zeitplan aufgrund des fehlenden Schlüssels gestört wurde. Der Mann fragt welches Tier und der Polizist sagt

„Der Affe“

Der Mann fragt den Polizisten

„Wo ist mein Schlüssel?“

Der Papst war staatlich verpflichtet, eine Rede in Dallas, Texas, zu halten. Auf dem Weg zum Veranstaltungsort lässt der Papst die Sichtschutzscheibe in der Limousine herunter und sagt zu seinem Chauffeur: „Hey, weißt du was? Ich bin immer in diesen Dingern gefahren, aber ich habe noch nie eines gefahren! Stört es dich, wenn wir den Platz tauschen?“ Da es der Papst selbst war, hatte der Chauffeur das Gefühl, er könne nicht nein sagen, also gehorchte er und tauschte die Plätze.

Es war Jahre her, dass der Papst das letzte Mal gefahren war, und er hatte den Spaß seines Lebens, als er mit über 100 Meilen pro Stunde über die Autobahn fuhr! Daraufhin wurde er von einem Polizisten angehalten und angehalten. Als sich der Polizist dem Fahrzeug näherte und einen Blick auf den Fahrer erhaschte, drehte er sich schnell um und kehrte zu seinem Streifenwagen zurück, um seinen Vorgesetzten anzurufen.

Der Polizist rief an und sagte dem Sergeant: „Sergeant, ich fürchte, ich habe jemanden angehalten, der sehr, sehr wichtig ist.“

Worauf er antwortete: „Nun, wer ist das, der Gouverneur?“

„Nein, nein, viel wichtiger als das!“

„Der Präsident?!“

„Ich fürchte, es ist sogar noch wichtiger!“

„Na, wer zum Teufel ist das dann?!“

„Ich weiß es nicht, aber sein Chauffeur ist der verdammte Papst!“

Sie sagte, sie könne mich eintragen.

Mit anderen Worten: Er änderte spontan seinen Zeitplan.

Ein Mann geht zu einem Arzt und sagt zu ihm: „Ich habe lange darüber nachgedacht. Ich möchte kastriert werden. Das ist mir wichtig, und versuchen Sie nicht, mir das auszureden. Ich möchte keine Diskussion. Machen Sie es einfach.“

Der Arzt zuckt mit den Schultern, stimmt zu und plant für den nächsten Tag eine Operation ein.

>Der Typ liegt danach mit angehobenen Knien und einem Eisbeutel im Aufwachraum, wo die Arbeit erledigt wurde, und als er hinüberschaut, sieht er einen anderen Mann in genau derselben Aufwachposition. „Sieht so aus, als hätten wir beide die gleiche Operation hinter uns.“

Der andere nickt. „Ja, obwohl ich mich immer noch albern fühle, wenn ich mich beschneiden lasse –“

„DAS IST DAS WORT!“

1. Stehen Sie jeden Tag um 5:00 Uhr auf

2. 90 Minuten Cardio

3. Nehmen Sie eine kalte Dusche

4. Tagebuch

5. Planen Sie Ihren Tag

6. Papa besitzt ein Fortune-500-Unternehmen

7. Meditieren

Ein Ehepaar aus Minneapolis beschloss, während eines besonders eisigen Winters nach Florida zu fahren, um aufzutauen. Sie wollten im selben Hotel übernachten, in dem sie vor 20 Jahren ihre Flitterwochen verbracht hatten. Aufgrund der hektischen Zeitpläne war es schwierig, ihre Reisepläne zu koordinieren. Also verließ der Ehemann Minnesota und flog am Donnerstag nach Florida, und seine Frau wollte am nächsten Tag dorthin fliegen.

Der Mann checkte im Hotel ein. Da in seinem Zimmer ein Computer stand, beschloss er, seiner Frau eine E-Mail zu schicken. Er ließ jedoch versehentlich einen Brief in ihrer E-Mail-Adresse aus und schickte ihn, ohne seinen Fehler zu bemerken, ab.

Unterdessen war irgendwo in Houston gerade eine Witwe von der Beerdigung ihres Mannes nach Hause zurückgekehrt. Er war ein Geistlicher, der nach einem Herzinfarkt in seine Heimat berufen wurde. Die Witwe beschloss, ihre E-Mails zu überprüfen und Nachrichten von Verwandten und Freunden zu erwarten. Nachdem sie die erste Nachricht gelesen hatte, schrie sie und wurde ohnmächtig.

Der Sohn der Witwe stürmte ins Zimmer, fand seine Mutter auf dem Boden und sah den Computerbildschirm, auf dem stand:

**An:** Meine liebende Frau

**Datum:** 19. Juli 2010

**Betreff:** Ich bin angekommen

Ich weiß, dass Sie überrascht sind, von mir zu hören. Sie haben hier jetzt Computer und Sie dürfen E-Mails an Ihre Lieben senden. Ich bin gerade angekommen und wurde eingecheckt.

Ich habe gesehen, dass alles für Ihre Ankunft morgen vorbereitet ist. Ich freue mich darauf, Sie dann zu sehen! Ich hoffe, Ihre Reise verläuft genauso ereignislos wie meine.

**P. S.** Sicherlich ist es verdammt heiß hier unten!

Dann erzählte Frau Claus dem Weihnachtsmann, dass ihre Mutter zu Besuch käme.

Das stresste den Weihnachtsmann noch mehr.

Als er die Rentiere anspannen wollte, stellte er fest, dass drei von ihnen kurz vor der Geburt ihrer Jungen standen und zwei über den Zaun gesprungen waren und draußen waren, Gott weiß wo.

Mehr Stress.

Als er dann begann, den Schlitten zu beladen, brach eines der Bretter, und die Spielzeugtasche fiel zu Boden und verstreute die Spielsachen.

Frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse Apfelwein und einen Schuss Rum zu holen.

Als er zum Schrank ging, stellte er fest, dass die Elfen den Schnaps versteckt hatten und es nichts zu trinken gab.

In seiner Frustration ließ er versehentlich den Apfelweintopf fallen und er zerbrach in Hunderte kleine Stücke, die überall auf dem Küchenboden verstreut waren.

Er holte den Besen und stellte fest, dass Mäuse das Strohende des Besens gefressen hatten.

In diesem Moment klingelte es an der Tür und ein gereizter Weihnachtsmann stapfte zur Tür.

Er öffnete die Tür und da stand ein kleiner Engel mit einem großen Weihnachtsbaum.

Der Engel sagte sehr fröhlich: „Frohe Weihnachten, Weihnachtsmann! Ist es nicht ein wunderschöner Tag? Ich habe einen wunderschönen Baum für dich. Wo soll ich ihn hinstellen?“

Und so begann die Tradition des kleinen Engels auf dem Weihnachtsbaum …

Ich musste ablehnen. Ich bin kein großer Trauermensch.

Es gab ein paar Noshows, aber ich hatte trotzdem Spaß.

Jetzt ist alles wieder unter Kontrolle.

^^^^^Es tut mir ^^^^^leid.

Es gab einen Mann, der am fünften Tag des fünften Monats im Jahr 1955 geboren wurde und dessen Glückszahl fünf war. An seinem Geburtstag ging er zur Rennbahn und war verblüfft, als er sah, dass im fünften Rennen (geplant für 17 Uhr) ein Pferd namens Pentagram mit einer Quote von 55 zu 1 lief. Als er zur Bank eilte, stellte der Mann erstaunt fest, dass er 55.555,55 Dollar auf seinem Bankkonto hatte. Er hob den gesamten Betrag ab, stürmte zurück zu den Rennen und setzte alles auf den Sieg von Pentagram. Pentagram belegte offensichtlich den fünften Platz.

Der Chirurg beruhigt sie und öffnet ihren Schädel … Zu seiner Überraschung befand sich darin kein Gehirn, sondern nur ein schöner roter Seidenfaden, der über die Innenseite verlief.

Er wusste nicht, was er tun sollte, also schnitt er einfach den Faden ab … und ihre Ohren fielen ab …

Sie sagten, sie wollten einen Blick darauf werfen und sehen, ob sie der Sache auf den Grund gehen könnten.

„Ich habe nicht viel Geld.“ er gestand. „Gibt es eine Möglichkeit, das Verfahren billiger zu machen?“

„Ich nehme an, für einen kleinen Rabatt“, dachte der Zahnarzt, „könnten wir einige unserer Einweginstrumente wiederverwenden. Das könnte Ihr Infektionsrisiko leicht erhöhen, aber theoretisch sollte es Ihnen gut gehen.“

„Das klingt gut, aber können Sie irgendetwas tun, um den Preis noch weiter zu senken?“ fragte der Mann.

Der Zahnarzt denkt einen Moment nach. „Ich bilde gerade einen neuen Zahnhygieniker aus. Er ist sehr jung und sehr ungeduldig, aber wenn wir ihn an Ihnen üben lassen, erspart mir das den Verlust eines weiteren Satzes Lehrzähne.“

„Großartig! Aber können Sie sonst noch etwas für mich tun?“

Der Zahnarzt schüttelt den Kopf. „Nein. Das Einzige, was noch übrig bleibt, wäre, die Schmerzmittel wegzulassen. Aber ohne diese wird der Eingriff äußerst schmerzhaft, sogar absolut unerträglich.“

„Bitte, Herr!“ Der Mann flehte: „Ich bin mittellos! Ich werde alles tun, um das so billig wie möglich zu machen!“

Der Zahnarzt gibt nach. „Sehr gut. Ich habe morgen früh um halb neun einen Termin frei, wenn Sie bereit sind. Soll ich einen Namen für den Termin haben?“

„Der Name meiner Frau ist Sharon.“ Der Mann antwortet: „Ich werde sie gegen neun absetzen.“

etwas darüber, dass Chemie nicht zusammen ist

man kann es nicht sagen

Allerdings zogen die Beamten in letzter Minute den Stecker, als bekannt wurde, dass die Komiker eine Ni nehmen würden.

Lassen Sie das nun auf sich wirken.

Unterwegs trifft er auf einen Serienmörder.

Da das Krokodil ein Krokodil ist, kümmert es das nicht und verschlingt sie sofort bei lebendigem Leib, bevor es seinen fröhlichen Weg zum römischen Kolosseum fortsetzt.

Er schafft es ganz gut und genießt einen Gladiatorenkampf für die Ewigkeit – eine Augenweide, wie man sie noch nie gesehen hat.

Während er zusieht, belauscht er einige Mitzuschauer, die besonders zu Klatsch und Tratsch neigen.

Er erfährt, dass es sich bei der Serienmörderin von vorhin in Wirklichkeit um die berüchtigte Kolosseumskillerin handelte, und es gab Gerüchte, dass sie heute, während des Spiels, erneut zuschlagen würde.

Dies hätte sicherlich die Unterhaltung unterbrochen, die Show gestört und den Tag des Krokodils ruiniert.

Auf dem Heimweg denkt das Krokodil an seine Begegnung zurück. Er klopft sich selbst auf die Schulter und ist unglaublich erfreut darüber, sie gefressen zu haben.

Am Ende des Tages war er Gladiator.

Oder wird er einfach in der Ecke sitzen und zusehen?

Verantwortlich für den Zeitplan war Yoda.

Was kann ich sagen? Wir hatten zusammen Chemie.

Er hatte Probleme mit seiner Todeswahrnehmung.

Und mindestens zehn pro Nacht.

Mitch sollte besser mein Geld haben.

…aber sie haben nur Limp-Ins.

LAN-Partys, DnD-Abende, Rollstuhlrennen und tolle Songs aus den 2000ern als unsere Golden Oldies! Es wird großartig sein, vor allem, wenn wir unsere Arbeitspläne aufeinander abstimmen können!

Wo mein Mann beim Militär stationiert war. Als ich am Flughafen eincheckte, stellte mir der Ticketschalter einige Standard-Sicherheitsfragen. „Hat Ihnen jemand Pakete geschenkt, die Sie nicht selbst gepackt haben?“ fragte er.

Ich erzählte ihm, dass meine Schwiegermutter mir ein Paket gegeben hatte, das ich zu ihrem Sohn bringen sollte

Er sah mich ganz genau an und fragte: „Mag sie dich?“

Miami Beach um 10:00 Uhr, kommen Sie und zeigen Sie Ihre Unterstützung!

Wenn ich möchte, dass sie etwas tut, tut sie es nur, wenn es in ihren Zeitplan passt. In der Zwischenzeit wird sie sich beim Yoga nach hinten beugen

Das fiel mir wie eine Last von der Brust.

Neil vor Zod.

Er änderte seine Meinung.

Ich hatte letzte Nacht ein Blind Date. Aber ich machte mir Sorgen: Was mache ich, wenn sie wirklich unattraktiv ist? Ich werde die ganze Nacht bei ihr bleiben.

Es stellt sich heraus, dass es dafür eine App gibt.

Es heißt „Mom Are You Ok“. Es plant, dass Ihr Telefon klingelt, sobald Sie sie kennengelernt haben.

Wenn du sie magst, ignorierst du es.

Wenn du das Date verkürzen möchtest, antwortest du mit: „Mama? Was ist los? Geht es dir gut?“

Es funktioniert jedes Mal.

Also klopfte ich an die Tür des Mädchens. Es stellte sich heraus, dass ich mir keine Sorgen hätte machen müssen.

Sie war wunderschön!

Ich konnte nicht fassen, wie attraktiv sie war!!

Gerade als ich mit ihr sprechen wollte, klingelte ihr Telefon!!!

Sie antwortete und sagte: „Mama, was ist los? Geht es dir gut?“ !!!

Er möchte sehen, ob ich Klaustrophobie habe.