Piccolo-Witze

…als er einen alten Freund von ihm entdeckte. „Boris!“ er schreit. „Ich habe dich eine Ewigkeit nicht gesehen! Wie ist es dir ergangen?“

„Nun“, antwortete Boris, „ich bin der Piccolo-Spieler eines internationalen Orchesters.“

„Spektakulär!“ antwortete der Mann.

„Es ist nicht das, was Sie vielleicht denken, mein Freund. Wir spielen für den König von England, er liebt die Musik. Er sagt: ‚Fülle die Instrumente mit Gold!‘ Und sie füllen die Tuba mit Gold und sie füllen die Posaune mit Gold, und dann ist da noch ich mit der verdammten Piccolo.

„Wir spielen für die Königin von Frankreich. Sie liebt die Musik; sie sagt: ‚Fülle die Instrumente mit Silber!‘ Und sie füllen die Tuba mit Silber und sie füllen die Posaune mit Silber, und dann ist da noch ich mit der verdammten Piccolo.

„Dann spielen wir für den Zaren von Russland. Er hasst die Musik; er sagt: ‚Schiebt ihnen die Instrumente in den Arsch!‘ und die Tuba passt nicht, und die Posaune passt nicht… und dann bin ich noch mit der verdammten Piccolo!“

Einer dreht sich zum anderen und sagt: „War das Ihr Piccolo-Spieler, mit dem ich Sie gestern Abend proben sah?“

Der andere Dirigent antwortet: „Das war keine Piccolo! Das war meine Pfeife!“

*Ich werde mich selbst rausbringen. Au! Hör auf, Dinge zu werfen.*

Sie sagten mir, es sei zu scharf

DOOOOOOOOOOOOOOODGE!

Hängt davon ab, welches Sie fotografieren möchten.

Ein Piccolo.

Warum kann ein Klarinettist keine Freundin behalten? Immer wenn sie anfangen, schmutzig zu reden, bricht seine Stimme.

Warum kann ein Waldhornspieler keine Freundin behalten? Immer wenn sie anfangen zu knutschen, wandert seine Hand an die falsche Stelle.

Wie nennt man einen Euphoniumspieler, der nicht Teil einer Militärkapelle ist? Arbeitslos

Wie viele Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Zwei, einer, um es an Ort und Stelle zu halten, und der andere, um Pedaltöne zu spielen, bis die Welt anfängt, sich zu drehen.

Ein Sechstklässler beschließt, Tuba zu spielen, und seine Eltern finden einen erstklassigen Privatlehrer, der bei ihm zu Hause einstündigen Unterricht gibt. Am ersten Tag, nach dem Unterricht, fährt der Lehrer das Kind nach Hause, und es rennt zu seinen Eltern und sagt: „Heute habe ich gelernt, die Note B zu spielen!“. Am zweiten Tag passiert dasselbe, aber das Kind hatte gelernt, ein F zu spielen. Am dritten Tag kommt das Kind nicht nach Hause. Die Eltern warten eine Stunde, nachdem er zurück sein sollte, rufen dann den Lehrer an und fragen, wo das Kind sei. Der Lehrer antwortet: „Er ist bei seinem ersten Auftritt.“

Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen? Legen Sie ihm Notenblätter vor.

Was hat ein Auftritt für einen Posaunisten mit Weihnachten zu tun? Beide kommen nur einmal im Jahr.

Woran erkennt man, dass ein Sänger vor der Tür steht? Ich kann den Schlüssel nicht finden und weiß nicht, wann ich reinkommen soll.

Wie bringt man zwei Piccolo-Spieler dazu, im Einklang zu spielen? Erschieße einen von ihnen.

Wie bringt man zwei Oboisten dazu, im Einklang zu spielen? Erschieße beide.

Was ist der Unterschied zwischen Rock und Jazz? Rock spielt vier Akkorde für ein Millionenpublikum, Jazz spielt Millionen Akkorde für ein Vierpublikum.

Ich bin ein Bandfreak und liebe schreckliche Bandwitze. Hier sind einige meiner Favoriten!

Wie bringt man zwei Piccolos dazu, stimmig zu spielen? Erschieß einen.

Wofür eignet sich eine Klarinette am besten? Anzündholz.

Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Rasenmäher? Sie können einen Rasenmäher tunen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Oboe und einem Trampolin? Sie ziehen Ihre Schuhe aus, um auf dem Trampolin zu springen.

Wie viele Trompeten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einer, aber der Rest des Abschnitts wird darüber sprechen, wie sie es höher und schneller schaffen könnten.

Wie viele Posaunen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Ha, so hoch können Posaunen nicht kommen.

Was verwenden Trompeter zur Empfängnisverhütung? Ihre Persönlichkeit.

Wie lässt man eine Posaune wie ein Waldhorn klingen? Stecken Sie Ihre Hand in die Glocke und spielen Sie die falschen Noten.

Wie lässt man ein Waldhorn wie eine Posaune klingen? Nehmen Sie Ihre Hand aus der Glocke und spielen Sie laut und mit schlechtem Ton.

Wie bekommt man den Tubaspieler von der Veranda weg? Bezahlen Sie Ihre Pizza.

Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger vor der Tür steht? Das Klopfen wird schneller.

Eine Frau hatte drei Dates. Das erste Date war mit einem Trompeter. Nach dem Date fragte ihre Freundin sie, wie es gelaufen sei. „Er war ein wenig arrogant und als er mich küsste, war sein Mund zu eng.“ Das zweite Date war mit einem Tubisten. Danach fragte ihre Freundin, wie es gelaufen sei. „Er war ein netter Kerl, aber er hatte etwas zu viel getrunken und der Gute-Nacht-Kuss war locker und sabbernd.“ Das dritte Date war mit einem Waldhornisten. Danach fragte ihre Freundin, wie es gelaufen sei. „Das Date war in Ordnung und der Kuss war mittelmäßig, aber ich liebte die Art, wie er mich hielt.“

Wie bringt man einen Gitarristen dazu, mit dem Spielen aufzuhören? Legen Sie ihnen Notenblätter vor.

Das ist alles, woran ich mich aus dem Kopf erinnere. Ich ermutige Sie, Ihre schrecklichen Bandwitze zu teilen!