Pfeilwitze

Der Streit einer Liebenden

Oh Ferse, nein!

Töte mich sofort.

Ein Herzog jagte mit seinen Soldaten und Dienern im Wald; Er stieß auf einen Baum. Darauf waren Zielscheiben für das Bogenschießen aufgemalt, und genau in der Mitte befand sich jeweils ein Pfeil.

„Wer ist dieser unglaublich gute Bogenschütze?“ rief der Herzog. „Ich muss ihn finden!“

Nachdem er ein paar Meilen weiter durch den Wald gegangen war, traf er auf einen kleinen Jungen, der Pfeil und Bogen trug. Schließlich gab der Junge zu, dass er es war, der die Pfeile genau in die Mitte aller Zielscheiben geschossen hatte.

„Du bist doch nicht einfach zu den Zielen gegangen und hast die Pfeile in die Mitte gehämmert, oder?“ fragte der Herzog besorgt.

„Nein, mein Herr. Ich habe sie aus hundert Schritt Entfernung erschossen. Ich schwöre es bei allem, was mir heilig ist.“

„Das ist wirklich erstaunlich“, sagte der Herzog. „Hiermit nehme ich Sie in meinen Dienst auf.“ Der Junge dankte ihm überschwänglich.

„Aber ich muss im Gegenzug um einen Gefallen bitten“, fuhr der Herzog fort. „Sie müssen mir erzählen, wie Sie zu einem so herausragenden Schützen geworden sind.“

„Nun“, sagte der Junge, „zuerst schieße ich den Pfeil auf den Baum und dann male ich die Zielscheibe darum herum.“

Drei Statistiker gehen mit Bögen auf Hirschjagd. Sie sehen einen riesigen Bock im Wald. Statistiker Nr. 1 feuert seinen Pfeil ab – er fliegt 10 Yards nach links. Statistiker Nr. 2 feuert seinen Pfeil ab – er fliegt 10 Yards nach rechts. Statistiker Nr. 3 wirft seinen Bogen weg und schreit: „Wir haben es geschafft!“

Ich sagte ihm, er solle nicht darauf klopfen, bis er es einrastet.

dann hat es mich getroffen.

Ein Chinese imitiert das Klingeln eines Telefons und nimmt den Anruf entgegen.

„Flügel, Flügel, Pfeil?“

Ein chinesisches Telefon.

(Ich bin Chinese und gebe diesem Witz das chinesische Gütesiegel)

Sie zittern alle in der Gegenwart eines Beaus.

Es bebt

Der Pilot ruft diesen Passagieren zu: „Wir tragen zu viel Gewicht, lassen Sie alles fallen, was Sie haben!“

Der Polizist lässt seine Pistole fallen, der Bogenschütze lässt Pfeil und Bogen fallen und der Soldat lässt eine Granate aus der Lukentür fallen.

Das Flugzeug stürzt immer noch ab und alle drei Passagiere wachen an verschiedenen Orten auf. Auf der Suche nach Hilfe machen sie sich jeweils auf den Weg durch den Wald, in dem sie sich verirrt haben.

Der Polizist stößt auf ein kleines Mädchen, das über der Leiche eines erwachsenen Mannes weint. Er fragt das Mädchen: „Was ist hier passiert!?“ Darauf antwortet das kleine Mädchen: „Ich ging mit meinem Vater spazieren, als eine Waffe vom Himmel fiel und seinen Kopf traf!“

Der Bogenschütze trifft ebenfalls auf jemanden, der über einer Leiche weint, einen kleinen Jungen. Der Bogenschütze sagt: „Oh mein Gott, was ist passiert?“ Der Junge erzählt dem Bogenschützen: „Wir haben Verstecken gespielt und ich habe ihn mit einem Pfeil im Kopf gefunden!“

Der Soldat drängt sich durch das Unterholz und findet einen hysterisch lachenden Jungen vor einer Hütte mit einem riesigen Loch in der Wand.

Der Soldat fragt den kleinen Jungen: „Whoah, was habe ich verpasst?“

Der kleine Junge sagt zwischen Lachanfällen: „Du glaubst nicht, was für einen Furz ich gerade gerissen habe.“

Ja, ich will es dir nicht sagen.

Sehen Sie, ob es zittert.

Ein chinesisches Telefon!

Nachdem sie ein paar Stunden herumgelaufen sind, beschließen sie, ihre Optionen abzuwägen. Einer sagt: „Ich habe gehört, wenn du in die Luft schießt, wird dich jemand hören und dir zu Hilfe kommen“, also schießen sie ein paar Mal in die Luft und warten, nichts passiert, also versuchen sie es noch ein paar Mal, nach ein paar Stunden beginnen sie sich Sorgen zu machen und einer sagt: „Ich hoffe, wir bekommen bald Hilfe“, worauf der andere antwortet: „Ich weiß, ich habe fast keine Pfeile mehr.“

Ein Anruf nach China

Sie hat es verpasst

Der erste sagt: „Nun, mein Vater rennt am schnellsten. Er kann einen Pfeil abfeuern und anfangen zu rennen, ich sage Ihnen, er kommt vor dem Pfeil an.“

Der zweite Junge sagt: „Ha! Du denkst, das geht schnell! Mein Vater ist Jäger. Er kann mit seiner Waffe schießen und ist vor der Kugel da!“

Der Dritte hört den beiden anderen zu und schüttelt den Kopf. Dann sagt er: „Ihr beide habt keine Ahnung von Geschwindigkeit. Mein Vater arbeitet in der Regierungsabteilung. Er hört um 17:00 Uhr auf zu arbeiten und ist um 15:45 Uhr zu Hause!!“

Sie sind sinnlos.

Als Apple-Fan denke ich, dass es der Pfeil ist. Ich unterstütze kein Flash.

Jack Arrow war Kapitän eines Piratenschiffs. Er wurde immer von Gefahren verfolgt. Eines Tages kam ein Besatzungsmitglied auf Captain Jack zu und sagte: „Von hinten kommt ein feindliches Schiff auf uns zu, Sir!!!“ Captain Jack antwortete voller Zuversicht: „Bringt mir mein rotes Hemd!“ Als das feindliche Schiff Captain Jacks Schiff enterte, begann eine Schlacht, die für Captain Jacks Seite erfolgreich verlief, da kein einziges seiner Besatzungsmitglieder sein Leben verlor. Nach dem Kampf wandte sich das Besatzungsmitglied an Captain Jack: „Sir, warum haben Sie mich gebeten, Ihr Hemd mitzubringen? Und warum speziell ‚rot‘?“ fragte das Besatzungsmitglied. Kapitän Jack antwortete mit einem Lächeln im Gesicht: „Damit meine Mannschaft weiterkämpfen würde, falls ich im Kampf verwundet werde!“ Gleich am nächsten Morgen kam dasselbe Besatzungsmitglied mit entsetztem Gesicht auf Captain Jack zu: „Sir! Wir haben ZEHN feindliche Schiffe, die von hinten auf uns zukommen, Sir!!!“. Captain Jack starrte ihm todernst ins Gesicht und schrie dann: „Bringt mir meine braune Hose!“

Sie rennen alle zur Tür. Der erste Mann feuert 3 Pfeile ab, der zweite 3 Kugeln und der dritte 3 Raketen. Dann springen sie und springen mit dem Fallschirm in den Dschungel hinunter.

Nach der Landung beschließen sie, zu Fuß nach draußen zu gehen. Sie kommen zu einer Lichtung, wo ein kleines Mädchen weinend auf einem Felsen sitzt. Der erste Typ fragt sie, was los ist.

„Drei Pfeile kamen vom Himmel und haben meinen Vater getötet.“

Der erste Mann erkennt, dass es seine Schuld ist und beschließt, bei dem Mädchen zu bleiben, bis Hilfe eintrifft. Die anderen beiden machen weiter.

Bald erreichen sie eine weitere Lichtung, wo ein kleines Mädchen weinend auf einem Felsen sitzt. Der zweite Typ fragt, was los ist.

„Drei Kugeln kamen vom Himmel und haben meine Mama getötet.“

Der zweite Mann erkennt, dass es seine Schuld ist und beschließt zu bleiben, bis Hilfe eintrifft. Der dritte Mann drängt alleine weiter.

Bald erreicht er eine weitere Lichtung, auf der ein kleiner Junge mit einem Hund herumläuft und schallend lacht. Er fragt, was so lustig ist.

„Der Hund hat gefurzt und das Haus ist in die Luft geflogen!“

Weil sie Experten für Pfeildynamik sind

Der Ökonom geht davon aus, dass es keinen Wind gibt, und verfehlt den Wert fünf Fuß nach links. Er übergibt den Bogen dem Chaostheoretiker, der die Wirkung des Windes überschätzt und fünf Fuß nach rechts verfehlt. Der Statistiker reckt seine Faust in die Luft und ruft: „Wir haben ihn!“.

Der erste Mann feuerte seine Pistole aus 20 Metern Entfernung ab und traf den Apfel.

„Ich bin James Bond.“ Er sagte.

Der zweite Mann schoss einen Pfeil aus 30 Metern Entfernung ab und traf den Apfel.

„Ich bin Robin Hood.“ Er sagte.

Der Dritte warf einen Bumerang 40 Meter weit weg und traf die Stirn dieser Person.

„Es tut mir Leid.“ Er sagte.

Keiner. Sie können keinen Standpunkt vertreten.

Fruchtfliegen wie eine Banane.

Die Zeremonie fand in einer wunderschönen Kirche auf dem Land statt, der Zeremonienmeister hielt eine aufschlussreiche Rede über die Bedeutung der Ehe und Braut und Bräutigam strahlten während der ganzen Zeremonie. John hätte nicht glücklicher für seinen Freund sein können.

Nachdem sie ihre Gelübde abgelegt hatten, verkündeten Braut und Bräutigam, dass sie etwas Zeit bräuchten, bevor sie sich dem Rest der Party beim Empfang anschließen würden. John kannte eigentlich niemanden, der anwesend war, also machte er alleine einen Spaziergang über das Gelände. Er genoss die Landschaft und die abendliche Sommerbrise, als er hinter der Kirche auf eine seltsame Szene stieß:

Braut und Bräutigam hatten spontan einen Bogenschießplatz aufgebaut, und die Braut stand dort mit Pfeil und Bogen in der Hand und schoss Pfeil für Pfeil auf die unten aufgestellte Zielscheibe. Allerdings geriet jeder Pfeil völlig vom Kurs ab. Um die Szene abzurunden, stand der Bräutigam nach jeder Aufnahme mit einer Sprühflasche neben seiner Braut und besprühte sie jedes Mal mit Wasser.

Völlig erschüttert ging John zurück in die Kirche und suchte jemanden, dem er sich anvertrauen konnte. Er ging auf den Amtsträger zu, der noch immer dabei war, seine Sachen von der Zeremonie zu packen. John sagte: „Wussten Sie, dass der Bräutigam draußen ist und die Braut mit Wasser bespritzt, während sie beim Bogenschießen schrecklich ist?“ Der Beamte starrte John nur ausdruckslos an, also wiederholte er seine Aussage. Der Beamte schien es plötzlich zu merken.

Der Beamte sagte: „Ah, tut mir leid, ich wusste nicht, wovon Sie gesprochen haben. Sehen Sie, ich spreche sie zu Mister und Misses aus.“

Einer ist ein Amor-Stunt …

Aber sein Freund, der einen Pfeil ins Knie bekam, hatte nicht so viel Glück.

Col. Arrow Gant: Ha, auf diese Entfernung konnten sie kein Element treffen …

Start Trek Unbenannter Fähnrich: Hey Wesley, sieh dir dieses süße kleine an …

Ich: Schatz, was hältst du von diesem Gemüseschneider als Geschenk zum Muttertag …

…aber Fruchtfliegen wie eine Banane.

Wahrscheinlich kennen viele von Ihnen das bereits. Aber ich habe es aus einer – *ähem* – „philosophischen“ Überlegung gepostet (keine wirklich gute Idee für einen Scherz-Subreddit).

Aber ich denke von Zeit zu Zeit über diesen Witz nach. Es handelt sich nicht nur um ein komplexes doppeltes Wortspiel – Fliegen, so etwas –, sondern beide Wörter ändern Wortarten, das erste wechselt vom Verb zum Substantiv, das zweite vom Adverb zum Verb. Es ist einfach wirklich seltsam.

Und interessant.

Er kann jederzeit nach links abbiegen.

Legolas war die ganze Zeit ein Pfeil-Ass.

Weil es ein Cursor war.

Ich bekomme keinen Respekt.

Vergib mir, Vater, ich habe gesündigt.

*Erzähl mir, was passiert ist, mein Sohn*

Nun, ich habe den Namen des Herrn vergebens benutzt. Ich war heute Morgen beim Golfen und habe den schönsten Drive meines Lebens geschlagen, pfeilgerade, er muss 300 Yards weit getragen haben, mitten auf dem Fairway.

*Du warst also etwas zu aufgeregt und hast geflucht?*

Nein, das ist noch nicht alles. Gleich nachdem der Ball aufgehört hatte, rannte ein Eichhörnchen heraus, schnappte sich meinen Ball und rannte zurück zu den Bäumen.

*Ah, ich verstehe. Also wurdest du wütend auf das Eichhörnchen*

Nein, da ist noch mehr. Bevor das Eichhörnchen die Bäume erreichen konnte, flog ein riesiger Falke herab, hob das Eichhörnchen auf und flog mit ihm davon.

*Ok, das muss doch sein, oder? Bist du wütend auf den Falken?*

Nein… gerade als der Falke das Grün überquerte, schüttelte sich das Eichhörnchen los. Als er den Boden berührte, ließ er den Ball fallen, der über das Grün rollte und 10 Zoll vor dem Becher stoppte.

*Du hast den verdammten Putt verpasst, nicht wahr?*

Eines Tages waren drei Jungen auf dem Heimweg von der Schule, als einer von ihnen das altehrwürdige Spiel begann, den Vater zu übertrumpfen. Er sagte: „Mein Vater ist viel schneller als jeder von euch, er kann einen schnellen Ball mit 90 Meilen pro Stunde vom Hügel des Werfers werfen und ihn sofort rennen und fangen, nachdem er die Platte überquert hat!“

Einer der anderen Jungen sagte: „Oh ja? Nun, mein Vater kann einen Pfeil mit seinem Bogen abschießen, zum Ziel rennen und es hochhalten, um sicherzustellen, dass der Pfeil ins Schwarze trifft!“

Der letzte Junge sagte: „Deine Väter sind bei weitem nicht schneller als meine. Mein Vater arbeitet für die Regierung, und obwohl er jeden Tag bis 16:00 Uhr arbeitet, kommt er um 15:30 Uhr nach Hause!“

Jetzt bin ich Muslimp.

Ein Schweißer sieht eine Anzeige für Hilfe und eine Metallwerkstatt. 18–25 $ pro Stunde. Er geht hinein und fragt nach dem Job. Sie geben ihm etwas Metall zum Schweißen und fordern ihn auf, es zurückzubringen, wenn er fertig ist. Der Schweißer bringt zwei Schweißnähte zurück. Der erste ist wunderschön. Makellose Perlen, gerade wie ein Pfeil. Der Ladenbesitzer beglückwünscht ihn zu dieser tollen Arbeit. Die zweite Schweißnaht ist schlampig und unansehnlich. Der Ladenbesitzer fragt: „Was ist mit den Unterschieden bei den Schweißnähten?“ Der Schweißer sagt: „Der erste kostet 25 $ pro Stunde und der zweite 18 $.“