Passive Witze

Im Gegensatz zu *manchen* Leuten.

„Wer ist da?“

„Passiv-aggressive Freundin.“

„Passiv-aggressive Freundin wer?“

„Wenn du es nicht weißt, werde ich es dir nicht sagen!!!“

Kathy.

Du weißt, wer du bist.

Im Gegensatz zu EINIGEN Leuten, die ich kenne.

„Dein Ruf wird dadurch ruiniert! DU WIRD VON MIR GETÖTET!!“

„Warum redet sie so?“ Ich habe meinen Freund gefragt.

„Oh, mach dir nichts aus ihr“, sagte er. „Sie ist einfach wirklich passiv-aggressiv.“

Weißt du was, egal. Es ist in Ordnung.

Die So-be-it-Union (einer meiner ursprünglichen Witze)

Der Polizist war ziemlich passiv, was das Urteil, das er mir verhängte, anging.

Ich weiß es nicht, lass mich mal meinen Facebook-Feed überprüfen.

Der Dekan sagt: „Obwohl wir wissen, dass Sie in Ihrem Ingenieurstudium gut abschneiden, gibt es einige sehr beunruhigende Berichte von Ihren Kernprofessoren. Auf Englisch sagt Ihr Professor, dass Sie in Ihren Aufsätzen ständig das Passiv verwenden; Ihr Kunstgeschichtsprofessor sagt, Sie verwechseln ständig Caravaggio mit Michelangelo; und Ihr Lateinprofessor sagt, dass Sie keine der Deklinationsformen richtig hinbekommen. Das sind in der Tat sehr schwerwiegende Anschuldigungen.“

„Aber Sir, ich verstehe nicht, was die große Sache ist, das sind nur kleine Fehler…“

„Kleine Fehler? Das sind Verbrechen gegen die Menschlichkeit!“

Weißt du was, egal. Vergessen Sie, dass ich es überhaupt erwähnt habe …

Er versucht, das Ablaufdatum auf der Heiratsurkunde herauszufinden

„…pfui, egal“

„Schnurre meine letzte E-Mail…“

Ich sagte ihm, er solle bitte im Leben weitermachen.

Ein Mann war im Urlaub tief in Louisiana, wo er versuchte, Alligatorschuhe zu kaufen. Allerdings war er nicht bereit, die hohen Preise zu zahlen, und nachdem es ihm nicht gelungen war, den Verkäufer auf ein angemessenes Preisniveau zu feilschen, schrie er schließlich: „Mir sind deine Schuhe scheißegal, Mann, ich gehe und töte mein eigenes „Krokodil!“, worauf der Ladenbesitzer antwortete: „Pass auf jeden Fall auf vor den beiden „alten Jungs“, die das Gleiche tun!“. Also ging der Mann hinaus in den Bayou und sah nach einer Weile zwei Männer mit Speeren, die still im Fluss standen „Das müssen die ‚alten Jungs‘ sein“, dachte er, als sich ein Alligator im Wasser auf einen von ihnen zubewegte. Gerade als das Biest ihn immer näher kommen wollte, schlug er den Alligator auf den Strand, wo die beiden Kerle den Alligator auf den Rücken warfen. Dieser hat auch keine Schuhe!“

Oh egal, ich werde einfach hier im Dunkeln sitzen …

Machen Sie sich keine Sorgen, ich mache es selbst.

Ein Seufzer.

Danke!

Queso? (K……so?)

Ich biete aus dem Internet das folgende Tippblatt „Wie man gut schreibt“ an:

– Es ist falsch, jemals einen Infinitiv zu teilen.

– Wehen sind nicht notwendig

– Das Passiv ist zu vermeiden.

– Präpositionen sind nicht die Wörter, mit denen man einen Satz beenden kann.

– Seien Sie mehr oder weniger konkret.

– Gehen Sie zur Mittagszeit um die Scheune herum, um umgangssprachliche Ausdrücke zu vermeiden.

– Ein-Wort-Sätze? Beseitigen.

– Wer braucht rhetorische Fragen?

– Übertreibung ist eine Milliarde Mal schlimmer als Untertreibung.

Ich war also mit meiner Familie in einem Restaurant und diese Frau hat sich ein Kind ausgedacht. Sie sah aus wie etwa 40 mit blonden Haaren. Das Kind sah aus wie etwa 5 Jahre alt und hatte ebenfalls blonde Haare. Das Kind weinte zu diesem Zeitpunkt und die Frau fing an, uns anzunörgeln. Anscheinend wollte das Kind einen Nachtisch und zu unserem Glück waren wir die einzigen Menschen in der Gegend, die zufällig Milchshakes hatten. Die Frau forderte uns passiv-aggressiv auf, entweder eines zu kaufen oder dem „Engel“ etwas zu überlassen. Wir lehnten höflich ab, da wir kein Bargeld hatten und außerdem wegen einer Erkältung etwas angeschlagen waren. Dann verlangte sie von uns, dass wir ihrem Kind, das jetzt schluchzte, eine Art Nachtisch geben müssten. Mittlerweile greift das Personal ein und beginnt, sie wegzuziehen, aber sie befreit sich und fängt einfach an, an meinem Bein zu ziehen.

Genauso wie ich deine ziehe.

Eyes schaute in tiefer Verzweiflung nach oben und sagte in einem passiven Ton: „mit hochgezogener Stirn.“

Ich überhole andere Fahrer und rase dann aggressiv auf den nächsten zu.

Am Fluss und an der russischen und chinesischen Grenze standen mehrere Jahrzehnte lang zwei Soldaten als Posten. Ein Chinese auf der Südseite und ein Russe auf der Nordseite. Eines Tages begannen die Russen, den Chinesen Signale zu geben. Der Chinese war verwirrt. Der Russe wollte ihn fragen, ob er ein Fallschirmjäger sei, also hob er die Arme hoch, machte mit den Händen einen weiten Bogen und zeigte einen fallenden Urlaub. Chinesisch antwortete nicht. Also, dachte der Russe, vielleicht ist er ja ja bei den Navy Seals, und zeigte ein paar Schwimmbewegungen mit seinen Armen … Nein, die Chinesen machten keinerlei Anstalten, darauf zu reagieren. Hmm, dachte der Russe, vielleicht ist er ein Panzerfahrer, also zeigte er mit seinen Armen, wie man zwei Stöcke hin und her manövriert. Chinese antwortete nicht. Dann war der Russe verwirrt … Nun, vielleicht irre ich mich, er greift nicht an, vielleicht ist er in einer passiven Rolle, hmm … Aufklärung … Also hielt er seine Hand, als würde er ein Fernglas an die Augen halten. Die Chinesen rannten den ganzen Weg zum Hauptquartier, um sich zu beschweren. Der Oberst sagte: „Sie wissen, dass es eine Todesstrafe ist, Ihren Posten zu verlassen??“ Ja, sagte der chinesische Soldat, das ist viel besser als der Russe, der da drüben verrückt geworden ist. – Wie kommt es?, antwortete der Colonel. Nun, sehen Sie, dieser Russe und ich sind seit über 30 Jahren als Posten auf der anderen Seite des Flusses tätig. Plötzlich wurde er wütend. Er sagte mir: Wenn die Sonne untergeht, schwimme ich über den Fluss und nehme dich von hinten, bis dir die Augen herausspringen !!!!

Setzt euch hin, Kinder, und lasst mich euch die Geschichte eines Mannes erzählen, der in einer misslichen Lage steckte.

Eines Tages mähte ein Mann seinen Rasen. Er war ungefähr 6 Jahre alt, also nennen wir ihn so. 6 mähte seinen Rasen, bis ein Hund die Straße entlang rannte. 6 jagten den Hund, bis er ihn erwischte. Er drehte sich um und sah, dass auch ein schönes Mädchen den Hund gejagt hatte. Sie war eine 9, also nennen wir sie 9. 9 dankte 6 für die Anschaffung ihres Hundes. 6 fragte nach ihrer Nummer. Seine Handflächen schwitzten, während 9 ihre Entscheidung traf. Erfolg!

6 und 9 begannen, sich zu verabreden. Bevor sie es wussten, waren sie in einer Beziehung.

Spulen Sie ein wenig vor, und in kommt 7. 7 ist ein weiteres Mädchen, das 6 trifft, und sie ist eine 7, deshalb nennen wir sie 7.

6 und 7 beginnen abzuhängen. 6 denkt, dass sie nur Freunde sind, aber 7 ist romantisch interessiert. Eines Tages stellt 6 die 9 der 7 vor. Die 7 wird extrem eifersüchtig und fängt an, gegenüber der 9 sehr passiv-aggressiv zu sein.

Ein paar Wochen später erzählt 9 6, dass 7 ihr Morddrohungen über Facebook geschickt habe. Sie bat 6, sie zum Aufhören zu bewegen, und 6 schickte ihr tatsächlich Nachrichten über Facebook und forderte sie auf, damit aufzuhören, aber 7 antwortete nicht.

Vier Wochen später hat 6 weder von 9 noch von 7 über Facebook gehört und beginnt, sich Sorgen zu machen. Er geht auf und ab, als es plötzlich an der Tür klopft. Er öffnet es und auf ihn wartet ein Polizist. Der Beamte hält ein Bild von 9 hoch und fragt: „Ist das Ihre Freundin?“

„Ja“, 6 Antworten. Seine Handflächen fangen an zu schwitzen, so wie vor ein oder zwei Monaten, als er nach der Nummer der Neun fragte, aber es fühlte sich nicht mehr so ​​an.

Der Beamte sagt weiter, dass 7 in ihrem Zimmer Selbstmord begangen habe und dass man bei der Autopsie Überreste von 9 in ihrem Magen gefunden habe.

Warum hatte die 6 Angst vor der 7?

Passiver Amtsinhaber

Sie lehnte verächtlich ab.

Er irrte auf der Suche nach einem entgegenkommenderen Mädchen umher, wurde jedoch immer wieder abgelehnt. Schließlich fand er eine sympathischere Dame, die ihm sagte, dass sie sein Angebot zwar selbst unmöglich annehmen könne, er es aber später immer noch bei Mabel versuchen könne. Aber sie warnte ihn, nicht zu viel zu erwarten, da Mabel sehr unempfänglich sei und wahrscheinlich nur passiv daliegen würde.

Er fand Mable und da die Zeiten hart waren, stimmte sie widerstrebend zu, die 50 Cent und das Paar Turnschuhe für ihre Dienste anzunehmen, sagte ihm jedoch, er solle keinerlei Reaktion von ihr erwarten.

Mac begann den Liebesakt und stellte nach ein paar Minuten erfreut fest, dass sich ein Arm um seinen Rücken legte. Kurz darauf folgte ein Bein, das sich um seinen Hintern schlang. Mac, der sich immer ein bisschen wie ein Romeo vorgestellt hatte, keuchte: „Ich wusste, dass du meinem Charme nicht widerstehen könntest.“ „Mach dir um mich keine Sorgen, Liebling“, antwortete Mabel, „ich probiere nur die Turnschuhe an.“

Es war die passive Aggression des Christus.

Ich weiß es, weil sie ihren Freunden immer wieder Briefe darüber schreiben.

Er erzählte mir, dass die Yin- und Yang-Kanäle nicht im Gleichgewicht seien. Er sagte, einige meiner Meridiane seien zu weit geöffnet und andere blockiert.

Ich sagte ihm: „Ich fühle mich in letzter Zeit kalt, langsam und passiv. Ich glaube, meine Yang-Meridiane sind geschlossen.“

Er sagte: „Ja, nun ja, das ist einfach dein offenes Yin, Mann.“

Als ich den Poolboy gefeuert habe, sagte sie: „Nun, wissen Sie, Sie feuern ihn nur, weil er so jung und gut aussieht, und Sie fühlen sich bedroht und unsicher, weil es Sie an Ihre eigene Sterblichkeit erinnert, und Sie projizieren all diese Unsicherheiten auf sehr passive/aggressive Weise auf jemand anderen, weil diese Gefühle einfach zu traumatisch sind, als dass Sie damit umgehen könnten.“

Ich sagte: „Schatz…wir haben keinen Pool.“

Der passiv-aggressive Psycho wird nächste Woche 5 Jahre alt

WANN WOLLEN WIR ES?

Nun, wir sind sicher, dass Sie mit all Ihren wichtigen Dingen sehr beschäftigt sind.

Wir müssen also einfach warten, bis Sie das Gefühl haben, dass wir lange genug gewartet haben, und vielleicht finden Sie dann etwas Zeit für andere.

Es ist in Ordnung.

Passives aggressives Einkommen

Sie gewinnt derzeit 73 zu 68

Der Entdecker warf King Kong einen ehrfurchtsvollen Blick zu und näherte sich ihm langsam. King Kong schien ziemlich passiv zu sein, also streckte der Entdecker langsam seine Hand aus und berührte ihn schüchtern. Doch sobald er das Fell des Gorillas berührte, geriet King Kong außer sich. Er stand sofort auf, begann sich auf die Brust zu schlagen und brüllte gewaltig.

Während der Entdecker um sein Leben rannte, machte sich King Kong auf die Verfolgungsjagd. Instinktiv machte sich der Entdecker auf den Weg ins Herz des Dschungels, in der Hoffnung, sich vor seinem manischen Verfolger verstecken zu können, doch wo auch immer er versuchte, sich zu verstecken, gelang es King Kong immer, ihn zu finden.

Als die Nacht hereinbrach, betete der Entdecker, dass es ihm gelingen würde, den Gorilla in der Dunkelheit zu verlieren, aber egal wie schnell er rannte, das Geräusch von King Kongs stampfenden Schritten war direkt hinter ihm.

Drei lange Tage und Nächte lang rannte der Entdecker durch die Insel, immer dicht gefolgt von King Kong, der gelegentlich ein bedrohliches Brüllen aus seiner gewaltigen Kehle stieß. Schließlich erreichte der Entdecker die Küste. Es waren keine Schiffe in Sicht, die eine einfache Flucht ermöglicht hätten, also erkannte er, dass die einzige Möglichkeit darin bestand, ins Meer zu springen und zu hoffen, dass King Kong nicht schwimmen konnte. Doch zu seinem Entsetzen sprang der Gorilla direkt hinter ihm her und zeigte ein hervorragendes Kraulverhalten.

Sie schwammen immer weiter über den Ozean, selten durch mehr als ein paar Wellen getrennt, bis der müde Entdecker vier Monate später in Brasilien ankam. Er kletterte mit aller Energie, die er aufbringen konnte, an Land, nur um den mächtigen King Kong direkt hinter sich zu sehen, der sich immer noch heftig auf die Brust schlug und aus dessen Nasenlöchern Dampf stieg. Sie stolperten durch die Straßen von Rio, der Entdecker und der Affe gleichermaßen erschöpft, bis der Entdecker falsch abbog und in einer Sackgasse landete, wo ihm eine riesige Mauer den Ausweg versperrte.

Da er keinen Ort mehr hatte, an dem er fliehen konnte, sank er verzweifelt auf die Knie und flehte King Kong an: „Mach mit mir, was du willst. Töte mich, iss mich, mach, was du willst, aber beeil dich. Ich kann nicht mehr rennen!“

King Kong stolzierte langsam auf den kauernden Entdecker zu, streckte seine riesige Pfote aus, berührte dann sanft den Mann und brüllte: „TAG, DU BIST ES!“

„Ich ordne an, dass Sie 2 Jahre Haft, 2 Jahre aktive Bewährung, 1 Jahr passive Bewährung, 400 Stunden Zivildienst, einen Nachweis über den Abschluss eines vom Gericht genehmigten Bildungsdienstes absitzen, sich einer Beurteilung Ihrer psychischen Gesundheit unterziehen …“ usw. usw.

Ja, es war ein Folgesatz.

– 6-stelliges passives Einkommen

– Ein leerer Kalender

– Mein Zuhause für immer, hat sich ausgezahlt

– Ferienhaus auf Maui

– 2 Teslas (S und X)

– Im Haus wohnendes Kindermädchen, das uns mit den Kindern hilft

Und ja, ich hatte recht, ich habe nichts davon