Paketwitze

Ich dachte, ich würde heute versuchen, den Postboten zu beeindrucken. Ich wachte in bester Laune auf und wusste, dass mein Paket heute zugestellt werden würde, also dachte ich, ich versuche, auch den Tag des Postboten ein wenig zu verschönern. Also frühstückte ich, machte mir einen Kaffee und setzte mich an die Tür und wartete auf ihn.

Um 11 Uhr schlendert er den Weg entlang und bevor er überhaupt klopfen konnte, öffnete ich mit einem breiten Grinsen im Gesicht die Tür. Er reichte mir das Paket, worauf ich sagte: „Danke! Kam das aus…Parcelona?“

Der Postbote zuckte nicht einmal mit der Wimper. Keine Antwort. Nicht einmal ein scharfes Ausatmen durch die Nase. Er drehte sich einfach um und ging. Ich konnte es nicht glauben. Wie konnte er nicht lachen? Ich habe den Morgen damit verbracht, über diesen einen Witz nachzudenken, aber ich verstehe nichts!

Aber dann dämmerte es mir…

…wenn Sie Witze über Post machen wollen…

…es dreht sich alles um die Lieferung.

Ich habe Reddit kürzlich einen Witz über den Empfang von Paketen geschickt. Die Hälfte der Zuschauer sagte, sie hätten es nicht verstanden. Es muss ein Problem mit der Lieferung gegeben haben.

Ich antwortete: „Dann haben Sie das falsche Haus, oder?“

Bill Parcells

„Wenn Sie nicht da sind, gehen Sie zu den Nachbarn.“

Ich versuchte es noch einmal und niemand antwortete, also ging ich zur Haustür ihres Nachbarn.

Ein junges Paar antwortete. Ich sagte: „Steig in den Van, mir wurde gesagt, dass ich dich mitnehmen soll.“

„Hallo Herr, UPS, ich habe ein Paket für Ihren Nachbarn.“

„Oh, dann haben Sie das falsche Haus, Sir, er wohnt da drüben, tschüss“

Wenn ein Paket mit dem Auto zugestellt wird, nennt man das SHIPment. Bei Lieferung per Schiff heißt es CARgo

Unser Ziel ist es, Ihr Paket morgen und morgen und morgen zuzustellen.

Er sagte, dass mein Paket zu schwer sei und dass ich mehr Briefmarken darauf kleben müsste, weil es dadurch leichter würde.

Paketzunge

Paketversand

Eine Frau fährt mit ihrem Sohn auf dem Rücksitz zu einem neuen Drive-in-Service, der die Abgabe von Briefen und Paketen ermöglicht, ohne aus dem Auto aussteigen zu müssen. Es soll praktisch sein.

Als sie dort ankommt, um ihren Brief abzugeben, gibt es eine Schranke und ein Schild mit der Aufschrift: „Diese Schranke ist gewichtsaktiviert. Wenn sie sich nicht öffnet, wiegt Ihr Fahrzeug nicht genug, um in diese Einrichtung einzufahren.“

Die Frau hält das für absurd und fängt an zu hupen, um Aufmerksamkeit zu erregen.

Ein Wachmann kommt vorbei und fordert sie ruhig auf, ihr Auto zu bewegen, da sie den Verkehr aufhält.

Immer noch frustriert sagt sie: „Das ist lächerlich! Ich bin eine sehr wichtige Person und die Meinungen, die ich in diesem Brief zum Ausdruck bringe, müssen so schnell wie möglich übermittelt werden. Diese Regel ist dumm. Warum kann ich nicht posten!“

Ihr Sohn auf dem Rücksitz nimmt den Lutscher aus dem Mund und sagt: „Du hast nicht genug Auto, Mama.“

Wo mein Mann beim Militär stationiert war. Als ich am Flughafen eincheckte, stellte mir der Ticketschalter einige Standard-Sicherheitsfragen. „Hat Ihnen jemand Pakete geschenkt, die Sie nicht selbst gepackt haben?“ fragte er.

Ich erzählte ihm, dass meine Schwiegermutter mir ein Paket gegeben hatte, das ich zu ihrem Sohn bringen sollte

Er sah mich ganz genau an und fragte: „Mag sie dich?“

Ich verstecke mich immer noch, ich habe Hunger und es ist dunkel, Hilfe!

Paketzunge

Ich frage mich, wer den anderen schickt?

Paketzunge

Geben Sie das Paket weiter

Ein Zwerg reitet auf dem Rücken eines Esels zu einem Bordell und hält eine in Ölzeug gewickelte Bienenwabe. Er geht auf die Dame zu.

„Meine gute Frau, ich bin seit Wochen allein auf der Straße. Ich würde dir diesen Esel eintauschen“, sagte er und deutete auf das Tier, auf dem er ritt. „Gegen ein Zimmer und eine Frau und diese Honigwabe“, sagte er, während er sein Paket auspackte und das ziemlich große, seltene Leckerli zeigte, „gegen eine Mahlzeit und eine Flasche Wein.“

„Wenn Sie hungrig sind“, sagt die Frau, „essen Sie doch einfach die Honigwabe.“

„Aus dem gleichen Grund, aus dem ich den Esel eintausche“, antwortet er, „man wird es leid, jede Nacht das Gleiche zu essen.“

Dann steigt der Polizist aus dem Auto und fragt einen alten Herrn: „Wem gehört das Grundstück?“ Der alte Mann sagt dem Beamten, dass er es tut, und fragt, was er für ihn tun kann.

Der Beamte: „Ich bin hier, um Ihr Eigentum auf illegal angebaute Drogen zu untersuchen.“ Der alte Herr sagt: „Nun, geh ruhig weiter, aber was auch immer du tust, geh nicht auf das Feld dort drüben“, und zeigt auf ein eingezäuntes Grundstück.

Der Beamte: „Herr, ich bin ein von der Bundesregierung unseres Landes autorisierter Polizeibeamter.“ Er greift in seine Tasche, zieht seinen Ausweis heraus und schiebt ihn dem alten Jungen direkt ins Gesicht. „Siehst du meinen Ausweis, Kumpel? Dieser Ausweis bedeutet, dass ich gehen darf, wohin ich will, wann immer ich will. Verstehst du mich? Keine Fragen gestellt.“ Der alte Herr nickte höflich, entschuldigte sich sanft und ging seinen Aufgaben nach.

Kurze Zeit später hörte der alte Herr jemanden in absoluter Angst schreien – von der Stelle, an der er dem Beamten gesagt hatte, er solle nicht gehen. Er schaute zur Weide hinüber und sah, wie der Beamte um sein Leben rannte, verfolgt von einem sehr wütenden Bullen. Mit jedem Schritt gewann der Stier gegenüber dem Polizisten an Boden, und es schien, als würde der Polizist von den Hörnern des Stiers aufgespießt werden, bevor er sich in Sicherheit bringen konnte.

Der alte Herr erkannte die schreckliche Gefahr, in der sich der Polizist befand, und rannte so schnell er konnte zum Zaun des Feldes, entschlossen, alles zu tun, was er konnte, um zu helfen. Als er den Rand der Weide erreichte, kletterte der alte Herr schnell auf die Spitze des Zauns, wedelte hektisch mit den Armen und schrie aus voller Kehle: „Ihr Dienstausweis, Offizier, zeigen Sie ihm Ihren Dienstausweis!“

Paketzunge

„Diese dreieckigen Teigtaschen mit der würzigen Füllung waren köstlich!“

„Samosa?“

„Nein, danke, ich bin jetzt satt.“

Es ist viele Jahre her seit dem peinlichen Tag, als eine junge Frau mit einem Baby im Arm seine Metzgerei betrat und ihn mit der Nachricht konfrontierte, dass das Baby seins sei, und fragte, was er dagegen tun würde.

Schließlich bot er ihr an, ihr kostenloses Fleisch zu liefern, bis der Junge 18 Jahre alt war.

Sie stimmte zu.

Er hatte die Jahre in seinem Kalender gezählt, und eines Tages kam der Teenager, der jede Woche das Fleisch eingesammelt hatte, in den Laden und sagte: „Morgen werde ich 18.“

„Ich weiß“, sagte der Metzger mit einem Lächeln, „ich habe auch nachgezählt, sag deiner Mutter, wenn du dieses Paket Fleisch nach Hause nimmst, dass es das letzte kostenlose Fleisch ist, das sie bekommt, und beobachte den Ausdruck auf ihrem Gesicht.“

Als der Junge nach Hause kam, erzählte er es seiner Mutter.

Die Frau nickte und sagte: „Junge, geh zurück zum Metzger und sag ihm, dass ich in den letzten 18 Jahren auch kostenloses Brot, kostenlose Milch und kostenlose Lebensmittel bekommen habe, und beobachte den Ausdruck auf SEINEM Gesicht!“

Sein Englisch ist bemerkenswert gut und wir haben über die Schwierigkeiten unserer Arbeit während der Pandemie gesprochen.

„Im Moment ist es eine echte Herausforderung, Lieferbote zu sein“, sagte ich ihm. „Wir müssen beim Umgang mit der Post äußerst vorsichtig sein und uns zurückhalten, abwarten und zusehen, wie die Leute an ihre Türen kommen und ihre Pakete abholen.“

Der Mann antwortete: „Ugh, erzähl mir davon. Bei meiner Arbeit kann ich das Gebetbuch nicht mehr halten. Zu viele Keime.“

„Oh, Sie arbeiten in einer Kirche?“, antwortete ich neugierig.

„Überhaupt nicht, ich bin eigentlich der Offensivkoordinator der Creverand Browns.“

Nudelpaket

Aber ein weiterer Stempel macht es nur noch schwerer

Nudelpaket.

Sie sagte mir: „Ich wünsche mir nicht viel zu Weihnachten.“

Und kann nicht entkommen. Sie können jedoch die Art und Weise ihres Todes wählen.

Der Amerikaner geht zuerst, umringt vom Stamm, seine Freunde sind gefesselt und schauen zu, er bittet um seine Schrotflinte und eine Patrone. Er erklärt: „Es lebe der Dollar und der amerikanische Weg!“ Und schiebt die Schnauze unter sein Kinn und BANG! er ist tot.

Der Stamm verschwendete keine Zeit und stürzte sich auf seinen Leichnam, häutete ihm schnell die Haut und trennte das Fleisch von den Knochen. Sie formten seine Knochen zu einem Rahmen und wickelten seine Haut darum, wodurch ein Kanu entstand!

Ihr Blick fällt auf den Franzosen, der um sein Schwert bittet. Er atmet ein paar Mal durch, schaut zum Himmel und schreit „Vive le France!“ und schlitzt ihm den Hals auf. Wieder häutete ihn der Kannibalenstamm, zerstückelte das Fleisch und die Muskeln seiner Leiche und verwandelte seine Haut und Knochen in ein anderes Kanu …

Jetzt hat der Engländer das doppelte Schicksal erlebt, das ihm widerfahren wird … Er bittet um eine Gabel … Er leckt sich die Lippen, seine Stirn steht vor nervösem Schweiß und sagt: „Lang lebe die Königin.“ Und fängt an, sich wütend am ganzen Körper zu stechen! „Und Blödsinn für dein Kanu!“

Ein guter Freund von mir ist letzte Woche gestorben. Seine Frau bat mich, bei seiner Beerdigung eine Rede zu halten, mich aber bitte kurz zu fassen. Als es soweit war, war ich ziemlich emotional, aber ich habe es geschafft. Ich stand auf, ging zur Vorderseite des Raumes und sagte: „Ein kleines Stück unbebautes Land.“ Ich schätze, es war das, was sie wollte, denn am Ende der Beerdigung sagte sie mir, was ich sagte, bedeutete viel.

Ich glaube, ich zittere.