Mittagswitze

Sie essen immer in ihren engen Büros zu Mittag. Eines Tages sagte einer der Anwälte zum anderen: „Wir sollten nach unten in den Feinkostladen gehen und dort zu Mittag essen, da ist viel mehr Platz.“

Der andere stimmte zu und sie gingen nach unten zum Feinkostladen.

Als sie sich setzten, kam die Kellnerin vorbei und fragte, ob sie etwas brauchten. Sie sagten beide nein und holten ihre eigenen Sandwiches heraus.

Die Kellnerin rief dann den Manager herbei, und der Manager sagte den Anwälten, sie seien in einem Restaurant und könnten dort nicht selbst zu Mittag essen.

Also tauschten die Anwälte untereinander Sandwiches.

Sie sagten mir: „Du hast schon zu Mittag gegessen“

„Gibt es einen Arzt im Gebäude?!“

Er geht nach hinten, wo er den Manager und einen Gast sieht, der blass und zittrig aussieht.

„Wir hatten gerade zwei Leute, die an irgendeiner Krankheit erkrankt sind“, sagt der Manager, „die Dame hier und ein weiterer Herr auf der Toilette.“

„Wie fühlen Sie sich?“ fragt der Arzt.

„Übelkeit“, sagt der Gast, „ich habe gerade mein ganzes Essen erbrochen und fühle mich immer noch krank und benommen.“

„Was hast du gegessen?“ sagt der Arzt und vermutet eine schnell wirkende Lebensmittelvergiftung.

„Das Hühnchen lo mein, Nummer 9, und ein paar Knödel.“

An diesem Punkt kommt der andere Gast aus dem Badezimmer.

„Was hast du heute gegessen?“ fragt der Arzt.

„Ich hatte Eierbrötchen und Hühnchen, lo mein“, sagt er.

Als ein dritter Gast zur Toilette eilt, fordert der Arzt die anderen beiden auf, Platz zu nehmen, und fragt eindringlich, wie viele Personen genau das Hühnchen „Lo Mein“ bestellt haben. Der Manager zählt die Bestellungen zusammen.

„Sieben.“

Den erkrankten Gästen geht es langsam besorgniserregend schlecht. Aus Angst, sie könnten sich eine tödliche, unbekannte Krankheit zugezogen haben, weist der Arzt den Manager an, einen Krankenwagen zu rufen und den Rest der Gäste rauszuholen, damit er die kranken Kunden verteilen und sich um sie kümmern kann.

„Wir können nicht alle rausschmeißen!“ protestiert der Manager. „Wir brauchen das Geld. Wir hatten letztes Jahr wegen Covid geschlossen und dieses Restaurant ist hoch verschuldet.“

Da er sieht, dass er mit diesem Vorgehen nicht weit kommt, grübelt der Arzt darüber nach, wo er sieben Leute unterbringen kann, bis die Sanitäter eintreffen. Er erinnert sich, dass der Rest des Gebäudes von einem Hotel bewohnt ist. Er eilt aus der Tür ins Hotel zur Rezeption und fragt, ob sie ein Zimmer freigeben können.

„Wir haben einen Konferenzraum im ersten Stock, aber er ist um 16 Uhr ausgebucht, daher kann ich Sie ihn nicht nutzen lassen.“ Der Angestellte an der Rezeption ist unkooperativ.

Der Manager tritt hinter ihn und sagt ihm, dass ein Krankenwagen unterwegs ist und dass fünf der Leute, die das Lo Mein gegessen haben, Symptome zeigen; zwei scheinen völlig in Ordnung zu sein.

„Bitte“, bittet der Arzt, „ich brauche einen Platz für ein paar Kranke aus dem Restaurant nebenan, bevor die Krankenwagen eintreffen.“

„Wann brauchen Sie es?“ fragt der Rezeptionist.

„Jetzt, ich brauche es jetzt!“

„Und wie lange?“

„Höchstens zwei Stunden.“

„Warum brauchst du es nochmal?“

Verärgert beginnt der Arzt von vorne. „Jetzt hören Sie gut zu, denn ich werde mich nicht noch einmal wiederholen.

Ich brauche den Raum von 1 bis 3 für fünf Kranke, sieben und neun!“

Dikfast

Sie sieht einen Mann an einem Tisch sitzen, allein mit seiner Schüssel Tomatensuppe. Höflich fragt sie ihn: „Entschuldigen Sie, Sir, ist dieser Platz belegt? Stört es Sie, wenn ich mich zu Ihnen setze?“ Er antwortet: „Kein Problem, Ma’am. Aber ich muss Sie warnen, ich bin ein sehr unordentlicher Esser!“ Sie lächelt, setzt sich und sagt: „Dann war es doch eine gute Idee, beim Tomatensuppenessen ein rotes Hemd zu tragen, oder?“ Er antwortet: „Nein, ich trage KEIN rotes Hemd…“

Nach reiflicher Überlegung beschließt er, eine Schüssel mit der Tagessuppe zu sich zu nehmen. Der Kellner lobt ihn für seine Entscheidung.

„Ah, eine ausgezeichnete Wahl. Der Chefkoch bereitet die Suppe jeden Tag frisch aus den frischesten Zutaten aus der Region zu. Sie ist vollständig biologisch und enthält keine Zusatz- oder Konservierungsstoffe.

„Na ja, das hört sich köstlich an“, sagt der Mann. „Ich kann es kaum erwarten, es auszuprobieren.“

„Sehr gut, Herr!“ sagt der Kellner. „Ich garantiere Ihnen, dass Sie nicht enttäuscht sein werden.“

Ein paar Minuten später holt der Kellner die Suppe heraus und stellt sie dem Mann hin.

„Guten Appetit!“ sagt er und geht davon. Doch nach ein paar Augenblicken entdeckt er den Mann, der ihn herüberwinkt.

„Ja, Sir?“

„Probieren Sie diese Suppe“, sagt der Mann.

„Wie bitte?“

„Probieren Sie die Suppe“, sagt der Mann.

„Gibt es ein Problem? Ich kann mir nicht vorstellen, dass es ein Problem geben könnte. Der Koch ist für seine Rezepte bekannt und diese Suppe ist eine seiner Spezialitäten.“

„Probieren Sie die Suppe“, sagt der Mann noch einmal.

„Vielleicht sollte ich den Oberkellner rufen“, sagt der Kellner nervös. Er rennt los.

Nach ein oder zwei Minuten erscheint der Kellner mit dem Oberkellner.

„Ich verstehe, dass es ein Problem gibt?“ sagt er.

„Probieren Sie die Suppe“, sagt der Mann.

„Sir, ich möchte Sie wissen lassen, dass wir in der Geschichte dieses Hauses noch nie eine Beschwerde hatten. Unser Küchenchef genießt den Ruf seiner Exzellenz und hat tatsächlich eine Reihe kulinarischer Auszeichnungen gewonnen. Seine Arbeit ist über jeden Zweifel erhaben.“

„Probieren Sie die Suppe“, sagt der Mann noch einmal.

„Ich glaube, ich muss den Hausverwalter holen“, sagt der Oberkellner und eilt davon.

Wenige Augenblicke später kehrt er mit dem Hausverwalter im Smoking zurück.

„Was scheint das Problem zu sein?“ fragt der Hausverwalter.

„Probieren Sie die Suppe“, sagt der Mann.

„Monsieur. Ich möchte Sie wissen lassen, dass dieses Lokal zu den am meisten respektierten und verehrten im Land gehört. Der Chefkoch ist brillant, bekannt für seine innovativen und einfallsreichen Rezepte. Er hat an den renommiertesten europäischen Kochschulen studiert und die Anerkennung und Bewunderung seiner Kollegen auf der ganzen Welt gewonnen. Selbst seine Fähigkeiten in Frage zu stellen, ist eine schwere Beleidigung.“

„Probieren Sie die Suppe“, sagt der Mann noch einmal.

„Das ist ungeheuerlich. Ich werde den Koch selbst anrufen!“ sagt der Hausverwalter und eilt in die Küche.

Wenige Augenblicke später kehrt er mit dem Koch zurück, einem stämmigen, humorlosen Mann mit großen Händen und rotem Gesicht. Er starrt den Mann böse an.

„Haben Sie etwas, das Sie sagen möchten?“ sagt der Koch.

„Probieren Sie die Suppe“, sagt der Mann. Die Augen des Kochs verengen sich, als er sich über den Tisch beugt.

„Ich bin seit 25 Jahren der Koch in diesem Lokal. Ich habe Mahlzeiten für Präsidenten und Könige zubereitet. Mein Ruf ist unübertroffen und jeden Tag erhalte ich Stellenangebote. Ich kann überall auf der Welt für jeden arbeiten, den ich möchte. Und doch würden Sie hier sitzen und meinen Ruf anzweifeln?“

„Probieren Sie die Suppe“, sagt der Mann.

„Probieren Sie die Suppe? *Probieren Sie die Suppe*? Guter Herr, ich habe diese Suppe selbst nach einem Rezept zubereitet, das über Generationen in meiner Familie weitergegeben wurde. Dies war das Rezept meiner Ururgroßmutter und es ist beliebt.“

„Probieren Sie die Suppe“, sagt der Mann.

„Die Suppe probieren? DIE SUPPE PROBIEREN?? Ich war noch nie so beleidigt! Die Suppe probieren? Gut. Ich werde die Suppe probieren!!“

Er beugt sich über den Tisch und bleibt verwirrt stehen.

„Aber wo ist der Löffel? Du hast keinen Löffel“, sagt der Koch.

„Richtig“, sagt der Mann.

Drei Bauarbeiter essen gemeinsam auf dem Dach eines hohen Gebäudes zu Mittag.

Der erste öffnet seine Brotdose und sagt: „Noch ein Thunfischsandwich? Ich esse jeden Tag Thunfischsandwich. Wenn ich noch ein Thunfischsandwich essen muss, werde ich springen!“ Der Zweite öffnet seine Brotdose und sagt ebenfalls: „Mann, noch ein Truthahn-Club-Sandwich. Ich halte es nicht mehr aus. Wenn es morgen das Gleiche ist, springe ich.“ Der dritte Arbeiter öffnet seine Brotdose, sieht ein Fleischbällchen-Sandwich und sagt wie die anderen, dass er aufspringen wird, wenn er noch ein Fleischbällchen-Sandwich essen muss.

Am nächsten Tag öffnen die drei Männer ihre Brotdosen. Der erste bekam ein Thunfischsandwich. Er schreibt einen Abschiedsbrief und springt. Der zweite hat eine Truthahnkeule und macht das Gleiche. Der Dritte sieht, dass er ein Fleischbällchen-Sandwich hat und folgt ihnen.

Bei der Beerdigung treffen sich die Frauen der drei Männer. Der erste weint und sagt: „Wenn ich es nur gewusst hätte! Ich hätte ihm etwas anderes gemacht!“. Die zweite Frau ist wütend und sagt: „Er hat mir nie gesagt, dass er etwas anderes will! Wenn er nur mit mir geredet hätte!“. Sie bemerken, dass die dritte Frau einfach verwirrt aussieht, also fragen sie sie, was los ist.

Sie antwortet: „Ich verstehe es einfach nicht. Er hat sein Mittagessen immer selbst gemacht.“

Er bemerkte, dass sie nur eine Mahlzeit und einen zusätzlichen Getränkebecher bestellt hatten. Während er zusah, teilte der alte Herr den Hamburger vorsichtig in zwei Hälften und zählte dann die Pommes ab, eine für ihn, eine für sie usw., bis jeder genau die Hälfte hatte. Dann schüttete der alte Mann die Hälfte des Erfrischungsgetränks in den zusätzlichen Becher und stellte ihn seiner Frau vor. Der alte Mann begann dann zu essen, aber seine Frau saß nur da und schaute ihm zu. Der junge Mann hatte Mitleid mit ihnen und fragte: „Es tut mir leid, dass ich mich einmische, aber würden Sie mir erlauben, eine weitere Mahlzeit für Ihre Frau zu kaufen, damit Sie Ihr Essen nicht aufteilen müssen?“ Der alte Herr sagte: „Oh nein, danke. Aber sehen Sie, wir sind schon lange verheiratet und haben immer alles zur Hälfte geteilt.“ Der junge Mann sagte: „Wow! Das ist lobenswert.“ Dann wandte er sich an die Frau und fragte: „Wirst du nicht deinen Anteil essen?“ Die Frau antwortete: „Noch nicht. Er ist an der Reihe, die Zähne zu benutzen.“

Jeder von ihnen bringt sein Mittagessen auf die Spitze des Gebäudes.

Der erste Arbeiter sagt: „Truthahn, Truthahn, Truthahn. Wenn ich noch einmal Truthahn habe, springe ich von diesem Gebäude.“ Er öffnet seine Brotdose und findet einen Truthahn, also springt er in den Tod.

Der zweite Arbeiter sagt: „Thunfisch, Thunfisch, Thunfisch. Wenn ich noch einmal Thunfisch habe, springe ich von diesem Gebäude.“ Er öffnet seine Brotdose, stellt fest, dass er Thunfisch hat, und stürzt auf den Boden.

Der dritte Arbeiter sagt: „Bologna, Bologna, Bologna. Wenn ich noch einmal Bologna habe, werde ich von diesem Gebäude springen.“ Er öffnet seine Brotdose und siehe da – es ist Bologna. Er gesellt sich zu den beiden anderen Arbeitern am Boden.

Später am Tag interviewt der Nachrichtensender die Frauen der drei Arbeiter. Die ersten beiden Arbeiterfrauen reagieren beide gleich: „Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich ihm das Mittagessen nie so eingepackt!“

Nach viel Mitgefühl und Beileid erreichen sie schließlich die Frau des dritten Arbeiters, um zu hören, was sie zu sagen hat.

„Schau mich nicht an, er packt sein eigenes Mittagessen.“

Sie bestellen einen Burger, ein kleines Pommes Frites und ein Getränk. Der Mann nimmt eine zusätzliche Tasse und schüttet die Hälfte des Getränks in die andere Tasse, nimmt ein Plastikmesser und schneidet den Burger in zwei Hälften, schüttet die Pommes aus und teilt sie auf.

Ich bemerkte es und fragte, ob sie ein paar Dollar brauchten, um eine weitere Mahlzeit zu kaufen. Der alte Mann sagte: „Nein, Sir, wir teilen alles. Teilen Sie alles genau in der Mitte auf. Das haben wir immer getan, seit wir geheiratet haben.“

Ich sagte: „Na gut, bei dir scheint es zu klappen.“ Dann bemerkte ich, dass die Dame fast mit dem Essen fertig war und der Mann sein Essen noch nicht einmal angerührt hatte. Ich sagte ihm: „Vielleicht solltest du eintauchen, bevor es kalt wird.“ Er lächelte und sagte: „Das werde ich gleich tun, meine Frau ist mit dem Zahnersatz an der Reihe.“

Am Montagmorgen brachte er einen Truthahn und Provolone auf Weizenbrot mit. Stellen Sie es in den Kühlschrank. Zur Mittagszeit war es weg.

Am Dienstag brachte er Schinken und Cheddar auf Weißbrot mit. Stellen Sie es in den Kühlschrank, bis zum Mittagessen ist es wieder weg.

Heute hat er einen Chicken Ceaser Wrap mitgebracht. Mittags weg.

Ich hoffe, er bringt morgen Pastrami und Schweizer Käse mit. Das ist mein Favorit.

Der reiche Kerl aß ein köstliches, schickes Essen, während der arme Kerl nur Saft aß.

**Armer Kerl**: „Hey, willst du tauschen?“

**Reicher Kerl**: „Warum sollte ich meine Delikatesse gegen deinen Slop eintauschen?“

**Armer Kerl**: „Das ist kein gewöhnlicher Brei, es ist ein geheimes Familienrezept. Wer es isst, wird schlauer.“

**Reicher Kerl**: „Wirklich?“

**Armer Kerl**: „Ja! Probieren Sie es selbst aus!“

Der reiche Kerl gibt dem armen Kerl sein Essen und übernimmt den Rest. Nachdem er einen Löffel voll gegessen hat, wendet er sich an den armen Kerl.

**Reicher Kerl**: „Moment mal! Du hast mich ausgetrickst, damit du mein Mittagessen mitnehmen kannst!“

**Armer Kerl**: „Nun, der Mist hat funktioniert! Du bist wirklich schlauer geworden!“

Der erste Bauarbeiter sagt: „Ich schwöre bei Gott, wenn meine Frau mir noch ein Bologna-Sandwich packt, werde ich mich umbringen, indem ich von diesem Dach springe.“ Er öffnet sein Mittagessen und es gibt ein Bologna-Sandwich. Er geht und springt vom Dach.

Der zweite Bauarbeiter sagt: „Wenn meine Frau mir wieder kalte Pizza zum Mittagessen einpackt, bringe ich mich um, indem ich von diesem Dach springe.“ Er öffnet sein Mittagessen und es gibt kalte Pizza. Er geht und springt vom Dach.

Der dritte Bauarbeiter sagt sich: „Wenn meine Frau mir ein Fischbrötchen packt, werde auch ich von diesem Dach springen und mich umbringen.“ Er öffnet sein Mittagessen und es gibt ein Fischbrötchen. Er folgt seinem Beispiel, springt ab und bringt sich um.

Später treffen sich die drei Frauen nach den Beerdigungen auf dem Friedhof.

Die Frau des ersten Bauarbeiters sagt weinend: „Wenn ich ihm nur ein Truthahnsandwich gepackt hätte, wäre er immer noch hier bei mir.“

Auch die Frau des zweiten Bauarbeiters weint. „Wenn ich ihm stattdessen nur Hackbraten gepackt hätte, wäre er immer noch hier.“

Die dritte Frau steht einfach da und sieht frustriert und verwirrter aus. Die anderen beiden schauen sie an und fragen sie, warum sie nicht weint und wünschen sich, sie hätte sein Mittagessen anders verpackt.

„Schau mich nicht an, der Idiot packt sein Mittagessen selbst.“

Rata-ta-ta-touille.

Jeffrey Dahmer.

Ich antwortete: „Können wir nicht einmal zu Mittag essen, ohne dass Sie erwähnen, dass ich Ihre Mutter erschossen habe?“

Sie beschlossen, den scheinbar eher dünnen und kleinen Kerl zum Mittagessen mit den beiden zu teilen. Einer begann an der Stirnlinie, der andere an den Zehen. Der Kannibale auf der oberen Seite ging zur Schulter und fragte den anderen: „Du hast gesagt, dass du hier noch nie gegessen hast, also was denkst du über das Gesamterlebnis, es ist großartig, nicht wahr? Der andere Kannibale steckte seinen Kopf heraus und sagte, während er sich das Kinn abwischte: „Oh, du weißt es, ich habe Spaß.“ Darauf antwortete der erste Kannibale schnell: „Nun, du solltest lieber langsamer fahren, gieriger Knöchelschlepper, du bekommst nur die Hälfte!“

Fische und Schiffe.

Ein Hamburger.

Der Erste öffnet seine Lunchbox und findet sein übliches Schinken-Käse-Sandwich. Er fängt an zu schreien: „WENN MEINE FRAU MIR NOCH EINEN DUMMEN SCHINKEN UND KÄSE MACHT, SPRINGE ICH VON DIESEM GEBÄUDE.“

Der zweite Typ öffnet seine Lunchbox und findet sein übliches BLT. Er beginnt zu schreien: „WENN MEINE FRAU MIR EINEN ANDEREN DUMMEN BLT MACHT, SPRINGE ICH VON DIESEM GEBÄUDE.“

Der dritte Typ öffnet seine Brotdose und findet sein übliches Fleischbällchen-Sub. Er fängt an zu schreien: „WENN MEINE FRAU MIR EINEN ANDEREN DUMMEN FLEISCHBÄLLCHEN-SUB MACHT, SPRINGE ICH VON DIESEM GEBÄUDE.“

Alle drei beschließen, gemeinsam zu springen, wenn ihre Frauen ihnen am nächsten Tag das gleiche Mittagessen machen, wie sie springen werden.

Am nächsten Tag, wenn es Zeit für das Mittagessen ist, kommen sie zusammen und beginnen einer nach dem anderen, ihre Lunchboxen zu öffnen.

Der Erste findet seinen Schinken und seinen Käse. Der zweite Typ findet einen BLT. Der dritte Typ findet ein Fleischbällchen-U-Boot. Also springen alle drei und stürzen in den Tod.

Beim Gedenkgottesdienst weinten die Frauen der ersten beiden Männer und versuchten einander zu trösten. Sie schauen hinüber und sehen die Frau des dritten Mannes lachend. Verärgert über das, was sie gesehen haben, eilen sie zu ihr und fragen sie, wie sie über den Tod ihres Mannes lachen könne.

Sie antwortet: „Der Idiot hat an diesem Tag sein eigenes Mittagessen gemacht.“

Caesar-Salat.

Sein Kollege fragte ihn, ob er sich in der Mittagspause gestritten habe, und er antwortete: Nein, er wurde von einem Mann wahllos geschlagen, nachdem er ihn gefragt hatte, in welcher Essensschlange er stehe. Der Kollege fragt, ob das in der Schlange vor dem Ramen-Laden passiert sei, aber er schüttelt den Kopf und antwortet: „Nein, Pho-Warteschlange.“

Der Kellner kommt vorbei und fragt: „Ist alles in Ordnung?“

Als er weg war, kam ein Mann mit starkem Husten zu einer Konsultation und erfuhr, dass der Apotheker zum Mittagessen unterwegs sei und die Assistentin nicht sicher sei, wann er zurückkäme.

Der Mann flehte den Assistenten um Hilfe an, da es ihm so schlecht ging und der Assistent schnell nachdenken musste.

Eine Stunde später kommt der Apotheker zurück und bemerkt den Mann, der mit übereinandergeschlagenen Beinen vor der Apotheke steht und absolut elend aussieht.

Er fragte seinen Assistenten, ob er wisse, was los sei, und dieser antwortete.

„Oh, dieser Typ. Er kam herein und fragte nach Medikamenten gegen seinen Husten, und ich sagte ihm, du wärst zum Mittagessen unterwegs, aber er bestand darauf, dass ich ihm etwas gebe, damit er mit dem Husten aufhört. Also gab ich ihm ein paar schnell wirkende Abführmittel und sagte ihm, dass die Toilette außer Betrieb sei.“

„Du Idiot! Abführmittel sind nicht zur Behandlung von Husten gedacht. Sie sollen Verstopfung lindern.“

„Ich weiß“, antwortete der Assistent. „Schau ihn dir an. Er hat Angst zu husten.“

Hoppla, falscher Sub.

Ihm wurde die kalte Schulter gezeigt.

Einer sagt zum anderen: „Ich dachte, Sie würden Ihre Natriumaufnahme einschränken.“

Der andere sagt: „Ich wollte, aber Na.“

Ich hoffe auf die Brust, bereite mich aber auf die Wurst vor.

Benutze die GABELN, Luke!

Am Kopfende des Tisches lag ein großer Stapel Äpfel. Die Nonne machte sich eine Notiz und schrieb auf das Apfeltablett: „Nehmen Sie nur EINEN. Gott schaut zu.“

Als wir uns weiter an der Mittagsschlange entlang bewegten, befand sich am anderen Ende des Tisches ein großer Stapel Schokoladenkekse.

Ein Kind hatte eine Notiz geschrieben: „Nimm dir, was du willst. Gott passt auf die Äpfel auf.“

Einer schnappte sich den Cheeseburger des Truckers und biss einen großen Bissen davon ab. Der zweite trank den Kaffee des Truckers und der dritte verschlang seinen Apfelkuchen. Der LKW-Fahrer sagte kein Wort, als er die Kellnerin bezahlte und ging.

Als die Kellnerin auf sie zukam, knurrte einer der Motorradfahrer: „Er ist doch kein großer Mann, oder?“

„Er ist auch kein großer Fahrer“, antwortete die Kellnerin. „Er hat gerade mit seinem 18-Wheeler drei Motorräder überholt.“

Also kauft er eine gebrauchte Corvette und macht sich auf den Weg in den Süden, um wärmeres Wetter zu genießen. Ungefähr fünfhundert Meilen nach der Fahrt beginnt die Corvette zu überhitzen.

Er hält in einer Kleinstadt an und findet einen Mechaniker, der das Problem beheben lässt. Der Mechaniker sagt, dass er sich das Auto eine Stunde lang nicht ansehen kann, also fragt der Pinguin ihn, ob es während des Wartens einen Ort zum Essen gibt. Der Mechaniker sagt, dass es gleich um die Ecke ein tolles Fish and Chips gibt.

Also geht der Pinguin und bekommt ein schönes Mittagessen. Eine Stunde ist vergangen und er geht zurück zur Reparaturwerkstatt. Der Mechaniker hat das Auto auf einer Hebebühne, also fragt der Pinguin den Mechaniker, ob er das Problem gefunden hat.

Der Mechaniker sagt: „Sieht aus, als wäre Ihnen ein Siegel durchgebrannt.“ Der Pinguin wischt sich den Mundwinkel ab und sagt: „Nein, das ist nur Remoulade.“

Ich wohne 35 Minuten entfernt. Theoretisch habe ich gerade genug Zeit, nach Hause zu gehen und zu duschen, bevor ihnen klar wird, dass ich nicht zurückkomme.

Zwei Ingenieure treffen sich zum Mittagessen. Der Zweite kommt mit einem Fahrrad an, das der Erste nicht erkennt.

„Wo hast du das Fahrrad her?“ fragt der Erste.

Der zweite erklärte: „Es war das Seltsamste. Ich ging hierher, als eine schöne Frau mit dem Fahrrad ankam, absprang, sich alle Kleider vom Leibe riss und sagte: ‚Nimm, was du willst!‘ Also nahm ich das Fahrrad.“

„Gute Entscheidung“, sinnierte der Erste, „die Kleidung hätte wahrscheinlich nicht gepasst.“

Der Kellner sagt ihm, dass sie seine Naan-Cents nicht nehmen werden

Die Chefs von Coors, Budweiser und Guinness sitzen also alle in einem Restaurant. Als die Kellnerin vorbeikommt, nimmt sie zuerst die Getränkebestellung entgegen

– „Ich habe eine Wunderwaffe“, sagt der Coors-Typ

– „Ich nehme den König der Biere“, sagt der Budweiser-Typ

– „Limonade bitte“, sagt der Chef von Guinness

Die anderen beiden schauen ihn an … „Limonade?“

„Nun, wenn du kein Bier trinkst, bin ich es auch nicht.“

Ich dachte: „Was zum Teufel?“

Bob, Tim und Susan sitzen zusammen in der Nische, als die Kellnerin näherkommt. Sie reicht ihnen ihre Menüs und sagt: „Guten Tag Leute! Willkommen bei Ruby Taste Kitchen! Bevor wir beginnen, darf ich fragen, ob Sie hier sind, um einen besonderen Anlass zu feiern?“

Susan meldet sich: „Es ist Bobs Geburtstag!“

„Na ja, alles Gute zum Geburtstag! Sparen Sie unbedingt Platz, denn Sie erhalten ein kostenloses Dessert!“

Tim und Susan lächeln und nicken, aber Bob sieht etwas verwirrt aus. Er bittet sie, sich zu wiederholen.

„Klar, alles Gute zum Geburtstag! Sparen Sie Platz und Sie erhalten ein kostenloses Dessert.“

Es herrscht einen Moment der Stille, bevor Bob sagt: „Vroom, vroom!“

Er fragte seinen Großvater: „Bist du sicher, dass du es richtig gewaschen hast?“

„So sauber, wie kaltes Wasser nur sein kann“, lautete die Antwort.

Also zuckte der junge Mann mit den Schultern und begann zu essen.

Am nächsten Tag bemerkte er beim Frühstück, dass die Teller schmutzig und schmutzig waren. Es roch auch ein bisschen nach Hund.

Sind Sie sicher, dass Sie es richtig gewaschen haben?“

„So sauber wie kaltes Wasser nur sein kann“, lautete erneut die Antwort.

Der Mann, der wegen seiner Gesundheit etwas misstrauisch war, schaute seinen Großvater an, dann seinen Teller und begann zu essen.

Als er ging, sprang der Hund seines Großvaters vor ihm hervor, knurrte und hinderte ihn generell daran, weiterzugehen.

„Kaltes Wasser, lass den armen Jungen in Ruhe!“ schrie der alte Mann von drinnen.

Er findet seinen Assistenten beschäftigt hinter der Theke und einen Mann, der zuckt, während er an der Wand lehnt. „Was ist los?“ er fragt. Der Assistent erzählt ihm, dass der Mann gekommen sei, um Hustensaft zu holen. „Na, hast du es ihm gegeben?“ fragt der Apotheker. „Nein, wir hatten keine“, antwortet der Assistent.

>„Also, was hast du ihm gegeben?“ fragt der Apotheker. „Abführmittel“, antwortet der Assistent. Der Apotheker starrt den Assistenten an, dann den Mann und dann wieder zurück.

Und der Assistent sagt: „Nun, er will jetzt nicht husten.“

Es war aufgebauscht

Der Beweis liegt im Pudding.

Schnell beginnen sie darüber zu streiten, wie man es richtig ausspricht. „KISS-a-me“, sagt der Ehemann. „Das ist falsch“, sagt die Frau, „die richtige Art, es auszudrücken, ist Kis-A-Me.“ „Nicht unbedingt“, sagt der Ehemann, „es könnte auch kis-a-ME sein.“

Ihr Streit geht weiter, als sie die Stadt betreten und beschließen, anzuhalten, um etwas Mittagessen zu kaufen. Nachdem sie einen geeigneten Parkplatz gefunden haben, gehen sie hinein zur vorderen Theke, um ihr Essen zu bestellen.

Der Ehemann entscheidet, dass dies eine gute Gelegenheit ist, Recht zu behalten und den Streit mit seiner Frau beizulegen. „Entschuldigung“, sagt er zur Kellnerin an der Theke, „meine Frau und ich wissen nicht, wie man den Namen dieses Ortes richtig ausspricht. Können Sie uns bitte sagen, wo wir sind, und es langsam sagen, damit wir es richtig verstehen?“

„Sicher“, sagt die Kellnerin. „Buuurrrgerrrr Kiiinnnnggg.“

A-Bologna!

… doch bevor er nach dem Verband fragen konnte, hatte der Angestellte eine sehr gute Nachricht für ihn.

„Wissen Sie was, Sir?“ sagte der Angestellte. „Endlich habe ich diesen schrecklichen, hässlichen Anzug verkauft, den wir so lange hatten!“

„Meinst du dieses abstoßende rosa-blaue Zweireiher-Ding?!“ fragte der Manager.

„Das ist es!“

„Das ist großartig!“ rief der Manager: „Ich dachte, wir würden dieses Monstrum nie los! Das muss der hässlichste Anzug sein, den wir je hatten! Aber sagen Sie mir, warum ist Ihre Hand verbunden?“

„Oh“, antwortete der Angestellte, „nachdem ich dem Kerl diesen Anzug verkauft hatte, hat mich sein Blindenhund gebissen.“

Er findet seinen Assistenten, der einem Kunden zur Seite steht, der sehr angespannt zu sein scheint.

„Was stimmt mit diesem Mann nicht?“ Der Apotheker fragt seinen Assistenten.

„Er hat einen schrecklichen Husten!“ Der Assistent antwortete. „Und es gab kein Hustenmittel, also habe ich ihm stattdessen Abführmittel verschrieben.“

Der Kunde stöhnt leise, während der Apotheker entsetzt aussieht.

„Beim Husten kann man keine Abführmittel verschreiben!“

„Natürlich können Sie das“, antwortete der Assistent. „Sehen Sie sich den Kunden an, er hat viel zu viel Angst zum Husten.“

Ich zuckte mit den Schultern und sagte: „Gute Mitarbeiter sind schwer zu finden.“

Spaltchips

Ich wusste nicht, dass ich Allah carte aß.

Sprechen Sie über ein Paneer-Tod-Erlebnis

Manche würden sagen, es war in der Trauer.

A: Essen Sie zu Mittag.

B: Durchsuchen Sie reddit.

Ihr Hemd zeigt etwas Dekolleté und auf einer Brust ist eine kleine Rose tätowiert. Eine alte Dame kichert zu ihrer Freundin: „Sie weiß es noch nicht, aber wenn sie in unserem Alter ist, wird das eine langstielige Rose sein.“

Ich stehe kurz vor einer Vokalbewegung

Einer sagte: „Hey, ich habe gehört, dass Ihr 18-jähriger Sohn aufs College gegangen ist!“

Der andere sagte: „Ja, wir sind alle stolz.“

„Das sind großartige Neuigkeiten“, sagte der erste Mann. „Was glauben Sie, was er sein wird, wenn er seinen Abschluss macht?“

Und der zweite Mann sagte: „Wie er lernt? Wahrscheinlich fünfunddreißig oder vierzig.“

Beim Verlassen ließ die ältere Frau unwissentlich ihre Brille auf dem Tisch liegen und vermisste sie erst nach etwa vierzig Minuten Fahrt.

Um das Ganze noch schlimmer zu machen, mussten sie inzwischen eine ganze Strecke zurücklegen, bevor sie einen Ort fanden, an dem sie umkehren konnten

Kehre ins Restaurant zurück, um ihre Gläser zu holen.

Schon damals wurde aus dem älteren Ehemann der klassische mürrische alte Mann. Er machte viel Aufhebens, beschwerte sich und schalt seine Frau während der gesamten Rückfahrt unablässig aus. Je mehr er sie tadelte,

desto aufgeregter wurde er. Er ließ einfach kein einziges Mal locker

Minute.

Zu ihrer Erleichterung kamen sie endlich im Restaurant an.

Als die Frau aus dem Auto stieg und hineineilte, um es zu holen

ihre Brille, schrie der alte Knacker ihr zu,

„Während du da drin bist, kannst du dir genauso gut meinen Hut und das holen

Kreditkarte!!!“

Diese Woche ist die Nationale Woche der psychischen Gesundheit älterer Menschen.

Weil es Feinkost ist

Positiv ist, dass er großartige Subway-Sandwiches macht.

Zwei Männer wachsen als Freunde zusammen auf. Nach dem College zieht einer nach Ohio und der andere nach Colorado. Sie vereinbaren, sich alle zehn Jahre in Florida zu treffen, um Golf zu spielen und sich auszutauschen.

Im Alter von 35 Jahren treffen sie sich, beenden ihre Golfrunde und machen sich auf den Weg zum Mittagessen.

Einer fragt: „Wo willst du hin?“

Der andere antwortet: „Hooters.“

„Warum Hooters?“

„Sie haben Kellnerinnen mit schönen Brüsten, engen Shorts und hübschen Beinen.“

„Klingt großartig.“

Im Alter von 45 Jahren treffen sie sich wieder und spielen Golf.

„Wo möchtest du zum Mittagessen hingehen?“

„Hooters.“

„Noch einmal, warum?“

„Sie haben eiskaltes Bier, große Fernseher und Nebenveranstaltungen zu den Sportveranstaltungen.“

„Okay.“

Mit 55 treffen sie sich und spielen noch einmal. „Also, wohin möchtest du zum Mittagessen gehen?“

„Hooters.“

„Warum?“

„Das Essen ist ziemlich gut und es gibt viele Parkplätze.“

„In Ordnung.“

Im Alter von 65 Jahren treffen sie sich wieder.

Nach einer Runde Golf fragt man sich: „Wo sollen wir zum Mittagessen hingehen?“

„Hooters.“

„Warum?“

„Wings kosten nur die Hälfte und das Essen ist nicht sehr scharf.“

„Gute Wahl.“

Mit 75 treffen sie sich wieder.

„Wohin sollen wir zum Mittagessen gehen?“

„Hooters.“

„Warum?“

„Sie haben viele Behindertenparkplätze und auch Seniorenermäßigungen.“

„In Ordnung.“

Im Alter von 85 Jahren treffen sie sich wieder und spielen. „Wo sollen wir zum Mittagessen hingehen?“

„Hooters.“

„Warum?“

„Weil wir noch nie dort waren.“

„Okay.“

Als es fast Mittag ist, schaut er auf die Uhr und als es Mitternacht schlägt, pfeift er.

Eines Tages stößt er mit seiner Uhr gegen etwas und befürchtet, dass sie ein wenig falsch läuft.

Um sicherzugehen, dass er seine Arbeit richtig machen kann, beschließt er, seine Uhr von einem professionellen Uhrmacher einstellen zu lassen.

Der Mann geht in den Laden und lässt den Uhrmacher seine Uhr auf die richtige Zeit einstellen. Er erzählt dem Uhrmacher, was er beruflich macht und dass es wichtig ist, dass seine Uhr die richtige Zeit anzeigt.

Der Uhrmacher sagt ihm, dass er sich keine Sorgen machen muss, weil er seine Uhr anhand der Uhren hinten stellt und dass er sicher sein kann, dass sie pünktlich sind, weil er sie jeden Sonntag stellt, wenn die Kirchenglocken um 6 Uhr morgens läuten.

Der Mann verlässt den Laden, fragt sich aber, woher die Kirche genau weiß, wann es 6 Uhr morgens ist.

Also geht er zur Kirche, sucht den Glöckner auf und fragt ihn, woher er weiß, wann er die Glocken läuten muss und wie er sicherstellt, dass er die richtige Zeit hat.

Der Glöckner erzählt ihm, dass er die Glocken genau dann läutet, wenn seine Uhr um 6 Uhr morgens schlägt, und dass er sicher ist, dass seine Uhr korrekt ist, weil er sie jeden Tag um 12 Uhr überprüft, wenn die Fabrik Pause macht.

Ich: Wie läuft die Schule bisher?

Sohn: Gut, ich hatte einen Test.

Ich: Was war dein Test?

Sohn: Papier.

Neugierig geht sie zum Galeristen und fragt ihn, was der Unterschied zwischen den beiden Bildern sei. Der Besitzer zeigt auf das 100-Dollar-Gemälde und sagt: „Damit bekommt man mehr Schinken.“

– Ich weiß nicht, vielleicht Pasta.

Sie wusste, dass die Kruste mein Lieblingsteil war. Sie hasste mich so sehr.

Der erste sagt: „Sie werden nicht glauben, was für eine schreckliche Sache passiert ist! Mein Sohn, er hat sein Zuhause verlassen und ist Christ geworden!“

Der andere Rabbi sagt: „Es ist lustig, dass Sie das erwähnen! Mein Sohn, er hat auch sein Zuhause verlassen und ist jetzt Christ!“

Sie können nicht glauben, dass beiden genau das Gleiche passiert ist, und machen sich Sorgen über die Auswirkungen auf die jüdische Gemeinschaft insgesamt. Sie beschließen, in die Synagoge zu gehen und darüber zu beten.

Sie sind gerade mit dem Gebet fertig, als eine laute Stimme vom Himmel herab ertönt:

„ES IST LUSTIG, DASS SIE DAS ERWÄHNEN SOLLTEN…“

Der Lehrer sah den Schüler jedoch mit arrogantem Gesicht an und sagte:

„Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein.“

„Dann fliege ich weiter“, antwortete der Student lächelnd.

Der Lehrer war offensichtlich verärgert über die freche Antwort und beschloss, alles in seiner Macht Stehende zu tun, um den Schüler durchfallen zu lassen.

Bei der mündlichen Prüfung stellte er dem Studenten die schwierigsten Fragen, aber der Student hatte auf alles erstaunliche Antworten. In der Hoffnung, dass er sein Opfer trotzdem enttäuschen könnte, stellte ihm der Lehrer eine kniffligere Frage:

„Du gehst eine Straße entlang und findest zwei Taschen.“ Der eine enthält Gold, der andere Klugheit. Für welche Tasche wählst du?‘

„Das Gold.“

„Leider bin ich anderer Meinung. Ich würde mich für Klugheit entscheiden, denn das ist wichtiger als Geld.“

„Jeder würde sich das aussuchen, was er nicht hat“, sagt die Studentin.

Der Lehrer wird rot und ist so wütend, dass er „Arsch“ auf den Zettel des Schülers schreibt. Der Student geht, ohne auf die Arbeit zu schauen. Er kommt jedoch kurz darauf zurück, gibt seine Arbeit zurück und sagt:

„Entschuldigen Sie, Sir, Sie haben meine Arbeit unterschrieben, aber vergessen, mir meine Note zu geben!“

Der Priester kaut und sagt zum Rabbi: „Solomon, mein Freund, eines Tages musst du irgendwie einen Weg finden, wie du etwas von diesem absolut wunderbaren Iberico-Schinken probieren kannst. Er ist himmlisch!“

Der Rabbi antwortet: „Das werde ich tun, Pater Rico, das werde ich.“

Der Priester setzt sich auf. „Wann?“

Rabbi: „Bei deiner Hochzeit.“

Ungefähr zwanzig Minuten nachdem sie die Treppe hinaufgegangen waren, kam Johnny weinend die Treppe herunter. „Was ist los?“ Sagte seine Mutter.

„Papa ist ausgerutscht und hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!“ Sagte Johnny. „Nun…“, begann Johnnys Mutter.

„Das ist nichts, worüber man weinen muss, Papa wird schon wieder klarkommen. Eigentlich ist es irgendwie komisch, ich weiß nicht, warum du nicht gelacht hast, als es passiert ist.“

„Das habe ich!“ sagte Johnny. „Das habe ich!“

Der Enkel antwortet: „Das kannst du nicht mehr machen, Opa, es gibt jetzt zu viele Kameras.“

Am Tresen fragte der Ehemann die blonde Kellnerin: „Bevor wir bestellen, könnten Sie bitte einen Streit für uns schlichten? Könnten Sie uns bitte ganz langsam sagen, wo wir sind?“

Sie beugte sich über die Theke und sagte: „Burrr-gerrr Kiiing.“

Er kann binomial sein.

Na ja, kein Schaden, kein Geflügel

Während des Mittagessens bei der Arbeit habe ich drei Teller Bohnen gegessen (von denen ich weiß, dass ich das nicht tun sollte). Als ich nach Hause kam, schien meine Frau aufgeregt, mich zu sehen, und rief entzückt: „Liebling, ich habe heute Abend eine Überraschung zum Abendessen.“ Dann verband sie mir die Augen und führte mich zu meinem Stuhl am Esstisch. Ich nahm Platz und gerade als sie mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Sie ließ mich versprechen, die Augenbinde nicht zu berühren, bis sie zurückkam und den Anruf entgegennahm. Die Bohnen, die ich gegessen hatte, belasteten mich immer noch und der Druck wurde unerträglich. Während meine Frau nicht im Zimmer war, nutzte ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf ein Bein und ließ eines los. Es war nicht nur laut, es roch auch wie ein Düngemittellaster, der vor einer Müllkippe über ein Stinktier fährt! Ich nahm meine Serviette von meinem Schoß und fächerte die Luft um mich herum kräftig auf. Dann wechselte ich zum anderen Bein und riss drei weitere ab. Der Gestank war schlimmer als bei gekochtem Kohl. Während ich aufmerksam auf das Gespräch im Nebenzimmer lauschte, feuerte ich noch ein paar Minuten lang solche Atombomben ab. Das Vergnügen war unbeschreiblich! Irgendwann bedeutete die telefonische Verabschiedung das Ende meiner Freiheit, also fächelte ich schnell noch ein paar Mal mit meiner Serviette durch die Luft, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände wieder darauf, sehr erleichtert und zufrieden mit mir selbst. Mein Gesicht muss ein Bild der Unschuld gewesen sein, als meine Frau zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass es so lange gedauert hatte. Sie fragte mich, ob ich durch die Augenbinde geschaut hätte, und ich versicherte ihr, dass dies nicht der Fall sei. An diesem Punkt nahm sie die Augenbinde ab und zwölf Gäste des Abendessens saßen mit den Händen an der Nase um den Tisch und sangen im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“

Leider habe ich das Hühnchen zu wenig gegart und alle wurden krank.

Ich habe fast 2 Steine ​​mit 1 Vogel getötet.

Das Gespräch dreht sich um ihr Leben und dann um ihre Partner und Beziehungen.

Der Buchhalter sagt: „Die Ehe ist für mich. Ich liebe meine Frau, sie ist mein Fels, sie ist immer für mich da, ich bin nichts ohne sie. Ich schulde ihr alles.“

Der Künstler sagt: „Ich würde nie heiraten. Ohne meine Geliebte bin ich verloren. Sie ist meine Inspiration, meine Muse. Sie nährt meine Seele.“

Der Ingenieur sagt: „Nun, ich finde, es ist noch besser, wenn man beides hat.“

„BEIDE?!?“ rufen der Künstler und der Buchhalter aus. „Frau UND Geliebte? Wie geht das?“ fragt der Buchhalter.

Der Ingenieur sagt: „Zuerst sagst du deiner Herrin, dass du bei deiner Frau bist. Als nächstes sagst du deiner Frau, dass du bei deiner Geliebten bist. Dann kannst du endlich ins Labor gehen und etwas Arbeit erledigen.“

Er brauchte 8 Minuten, um mir das Salz zu reichen …

Das Mädchen beugte sich vor und sagte:

„Burrr… gurrr… König.“

Zum Beispiel:

Johnny aß nach der Schule sein eigenes Mittagessen.

Johnny hat nach der Schule seinen eigenen Dickdarm gegessen.

Der Fahrer überfährt jede rote Ampel. Der andere Typ fängt an auszuflippen und sagt: „Alter?! Was zum Teufel machst du da, wenn du über die roten Ampeln fährst??“ Der Fahrer sagt: „Ist schon in Ordnung, mein Schwager macht das ständig.“ Der Passagier sagt: „Nun, das ist nicht in Ordnung für mich, lass mich hier raus!“ Sie fahren ein Stück weiter die Straße hinauf und der Fahrer hält an einer grünen Ampel. Der Passagier sagt: „Warum werden Sie angehalten? Die Ampel ist grün.“ Der Fahrer sagt: „Vielleicht kommt mein Schwager vorbei.“

Nachdem sie während des Essens kühl dagesessen und Blickkontakt vermieden hat, entschuldigt sie sich leise und ohne Erklärung. Sie ist unglaublich verletzt und findet sich auf dem Heimweg in einem örtlichen Waffengeschäft wieder, wo sie eine Handfeuerwaffe kauft. Am nächsten Tag erwacht sie mit neuer Rache für den Verrat ihres Geliebten. Sie zieht sich an und macht sich sofort auf den Weg zu seiner Wohnung, die Waffe hinten in der Hose verstaut, als Notfallsicherung für den Fall, dass es hässlich wird. Ohne anzuklopfen, stürmt sie in die Wohnung ihres Freundes und findet ihn und eine Brünette zusammen auf der Couch. Als die Realität klar wird, überkommt die Blondine völlige Verzweiflung und Wut. Sie zückt die Waffe und hält sie an ihren eigenen Kopf. Der Freund springt von der Couch und beginnt zu betteln und sie anzuflehen, sich nicht selbst zu erschießen. Die Blondine, mit einem abscheulichen Ausdruck in ihren verrückten Augen, völlig ohne die Liebe, die sie einst kannte, knurrt: „Halt den Mund. Du bist der Nächste.“

Die Besatzung und der Geheimdienst waren gerade dabei, ein Boot zu Wasser zu lassen, um es zu holen, als Biden sie abwinkte und sagte: „Macht nichts, Jungs, ich werde es holen.“

Dann kletterte Joe über die Bordwand der Yacht, ging über das Wasser zum Hut, hob ihn auf,

ging zurück aufs Wasser, kletterte in die Yacht und reichte dem Papst seinen Hut.

Die Crew war sprachlos. Das Sicherheitsteam und das Gefolge des Papstes waren sprachlos. Niemand wusste, was er sagen sollte, nicht einmal der Papst.

Aber an diesem Nachmittag berichteten ABC, CBS, NBC, CNN, MSNBC:

„BIDEN KANN NICHT SCHWIMMEN“

Der Maschinenbauingenieur besteht darauf, dass Gott ein Maschinenbauingenieur sein muss, weil der menschliche Körper so gut konstruiert ist. Der Softwareentwickler ist sich ebenso sicher, dass Gott ein Softwareentwickler sein muss, da der menschliche Geist die fortschrittlichste Software im bekannten Universum ist. Plötzlich hören sie auf zu streiten und schauen den Bauingenieur an: „Sie waren furchtbar still?“

„Nun, es ist ziemlich offensichtlich, dass Gott kein Bauingenieur ist. Kein Bauingenieur würde ein Erholungsgebiet mit einer Kläranlage kombinieren.“

Hast du sie gerade zu einem Organspender gemacht?

Der erste Priester sagt: „Mein Sohn ist Priester, immer wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute ‚Hallo Vater!‘“

Der zweite Priester sagt: „Mein Sohn ist Bischof, immer wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute ‚Euer Gnaden!‘

Der dritte Priester sagt: „Nun, mein Sohn ist ein Kardinal, immer wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute „Eure Eminenz!“

Der vierte Priester blickt seine Mitmenschen an und sagt: „Mein Sohn ist der Papst, wenn er einen Raum betritt, sagen alle „Eure Heiligkeit!“

Nachdem sie stolz über ihre Kinder gesprochen haben, schauen sie zu der Frau mit ihnen hinüber, als wollten sie sagen: „Und du?“

Die Frau sagt: „Ich habe eine Tochter, sie hat ein umwerfendes Gesicht, DDs und eine 24-Taille“, und jedes Mal, wenn sie einen Raum betritt, sagen alle „OH MEIN GOTT!“

Also sage ich zu ihr: „Schau, Mama, mein Haus, meine Preise!“

Und es folgte: „Nach dem Mittagessen gehe ich mit meiner Schwester einkaufen.“

Ich fragte, warum in aller Welt sie die Nachricht auf diese Weise gesendet hatte. „Ich wollte nur, dass du merkst, wie gut du es mit mir hast.“

Ich schrieb ihr zurück: „Erinnere deine Schwester daran, dass sie gesagt hat, dass sie später vorbeikommen würde, um mir einen Handjob zu geben.“

Eine Minute später beendete ich die Meldung „-Suchen und Lebenslauf erstellen“.

Sie sind seit Jahren befreundet und reden seit jeher beim Mittagessen über ihr Leben und ihren Glauben.

Eines Tages sagt der Priester: „Mein Freund, ich muss eine schwierige Frage stellen, und wenn du nicht antwortest, werde ich es verstehen. Aber ich bin zu neugierig. Dein Glaube verbietet dir, Fleisch zu essen, das von einem Schwein stammt. Hast du… hast du jemals Schweinefleisch gegessen?“

Der Rabbi seufzt und sagt: „Ja, das gebe ich zu. Als ich ein Teenager war, war ich einmal auf einer Party und habe ein bisschen Schinken probiert. Das ist einmal, vor langer Zeit, und seitdem habe ich nichts mehr gemacht.“

Der Priester versichert dem Rabbi: „Ich bin sicher, Gott verzeiht Ihnen.“

Der Rabbi sagt: „Also lass mich dich fragen… dein Glaube verbietet dir, mit einer Frau zu schlafen. Warst du… warst du jemals mit einer Frau zusammen?“

Der Priester seufzt und sagt: „Ja, das gebe ich zu. Einmal, als ich ein junger Mann war, bevor ich mich dem Priestertum anvertraute, war ich mit einer Frau zusammen. Es war einmal, vor langer Zeit, und seitdem habe ich nichts mehr getan.“

Der Rabbi zwinkert dem Priester zu und sagt: „Das ist besser als Schinken, nicht wahr?“

„Wie läuft es bei Ihnen zu Hause?“ fragt der erste Multimillionär.

„Besser geht es nicht“, antwortet der zweite Multimillionär. „Ich habe einen Elefanten gekauft!“

„Ein Elefant? Bist du verrückt?“

„Das ist der beste Kauf, den ich je getätigt habe! Er weidet den Rasen ab und macht ihn schön eben. Die Kinder lieben es, auf ihm zu reiten und an seinem Rüssel herunterzurutschen, deshalb spielen sie jetzt draußen und sind Kinder, anstatt den ganzen Tag nur fernzusehen. Meine Frau liebt ihn auch. Er ist sehr stark und hilft ihr, Dinge zu bewegen, wenn ich nicht in der Nähe bin. Ehrlich gesagt kann ich mir kein besseres Haustier vorstellen.“

Der erste Multimillionär denkt einen Moment nach. „Das ist wirklich erstaunlich. Wie viel hast du für ihn bezahlt?“

„Fünfhunderttausend Dollar. Was für ein Schnäppchen, oder?“

„Kann ich ihn für eine Million Dollar kaufen?“

„Was?! Ich kann ihn nicht verkaufen. Er ist jetzt ein Teil meiner Familie!“

„Okay. Zwei Millionen?“

„Für etwas so Nützliches kann man keinen Preis festlegen!“

„Drei Millionen?“

„Gut. Ich verkaufe ihn für drei Millionen Dollar, aber nur, weil du mein Freund bist.“

Einige Monate später treffen sich die Multimillionäre wieder. Der erste Multimillionär tobt.

„Der Elefant war vielleicht nützlich für Sie, aber er ist eine Belastung für mich. Er hat vielleicht Ihren Rasen abgegrast, aber er hat alle meine Bäume gefressen und überall Mist auf meinem Rasen hinterlassen. Die Kinder haben Angst vor diesem riesigen, lauten, aggressiven Ding. Meine Frau und ich haben seit Monaten nicht gut geschlafen, weil der Elefant uns wach hält. Das ist der schlimmste Kauf, den ich je getätigt habe!“

„Ich weiß nicht, was ich sagen soll“, sagt der zweite Multimillionär. „Aber mit dieser Einstellung wirst du ihn nie verkaufen können!“

Ich weiß nicht, ob es an unserer Quelle oder an unserem Kühlschrank lag, aber sie blieben wirklich nur ein paar Tage frisch. Das bedeutete, dass ich mindestens zweimal in der Woche beim Lebensmittelladen an der Ecke anhielt, um mir ein paar Gurken zu holen.

Nach ein paar Monaten wurde klar, dass ich sie weiterhin beim selben Verkäufer kaufte. Auch die Art und Weise, wie er mit mir umging, veränderte sich, er schenkte mir ein kleines Lächeln und manchmal auch ein Augenzwinkern.

Plötzlich wurde es mir klar und es war mir peinlich, was er wahrscheinlich dachte. Als ich das nächste Mal hineinging, schnappte ich mir auch ein Glas Vaseline; Hoffentlich habe ich das behoben, bevor er Gerüchte darüber verbreitete, dass ich Veganer bin.

Die Dame sagt…Du warst oben…du wirst einen Jungen bekommen…

Die Brünette schreit…..Ich war oben und bekomme einen Jungen.

Die ältere Dame geht zu der rothaarigen Frau und sagt… du warst ganz unten… du wirst ein Mädchen bekommen

Die rothaarige Frau schreit … Ich war ganz unten und bekomme ein Mädchen

Die ältere Dame geht zu der Blondine……

Die Blondine fängt an zu schreien… NEIN… NEIN… NEIN… Ich möchte nicht, dass du es mir sagst

Die ältere Dame sagt…..Was ist das Problem???

Die Blondine sagt….. Du wirst wissen, dass wir es im Doggie-Stil gemacht haben und dass ich einen Welpen bekomme

Man könnte sagen, ich habe eine Impasta entdeckt.

Für mich ist es nur ein Quark.

Einer von ihnen sagt: „Mein Vater ist Pastor. Er hat viel gesehen, seit er viele Menschen geheiratet hat.“

Ich antworte: „Ich glaube nicht, dass Pastoren mehr als eine Person heiraten sollten.“