Mary Witze

Sie hat keine Beine.

Joseph hat einen warmen Kuchen auf dem Tisch. Er schneidet Mary ein Stück Kuchen ab und sie ist begeistert, wie toll es schmeckt. Also fragt sie Joseph: „Woher hast du diesen Kuchen?“

Joseph sagt zu Maria: „Ich habe es gebacken!“

„Gebacken?“ Sagt Maria.

„Ja, hier bei uns zu Hause von Grund auf neu!“ Sagt Joseph.>

Mary sieht ihn verwirrt an und sagt dann: „Aber wir haben keinen Ofen.“

Also schaut Joseph ihr direkt in die Augen und sagt: „Gott hat mir geholfen.“

Mary schaut Joseph genervt an: „Bitte, nicht noch einmal.“ als Joseph schreit

„Sehen Sie, wie das klingt, Mary?!?!?!?“

Als sie mit der Lektion fertig war, fragte sie die kleine Maria: „Was müssen wir tun, bevor wir den Herrn um Vergebung bitten?“

Little Mary sagte selbstbewusst: „Sünde“

Sie sind beide schon lange mit ihren Ehemännern verheiratet; Mary ist verärgert, weil sie denkt, dass ihr Mann sie nicht mehr attraktiv findet.

„Je älter ich werde, desto weniger macht er sich die Mühe, mich anzusehen!“ Maria weint.

„Es tut mir so leid für dich. Mein Mann sagt, dass ich mit zunehmendem Alter von Tag zu Tag schöner werde.“ antwortet Jane.

„Ja, aber Ihr Mann ist Antiquitätenhändler!“

Sue bietet an zu zahlen, weil sie kürzlich eine ganze Menge Geld bekommen hat. Mary fragt sie wie, und sie sagt, ein Mann habe sie mit seinem Auto angefahren und sie habe ihn verklagt.

Am nächsten Tag taucht Mary mit einem Ehering am Finger auf. Sue fragt, was passiert ist, und sie sagt: „Ein Typ hat mich mit seinem Auto angefahren, also habe ich genau das getan, was du getan hättest. I Mary’d him!“

Sie hatte eine lange Nacht und döste ein. Der Lehrer fragt: „Wer ist der Schöpfer der Welt und all ihrer Geschöpfe?“

Ein Kind, das hinter Mary sitzt, fängt an, sie mit einem Bleistift anzustupsen. Sie wacht auf, dreht sich um und schreit „Mein GOTT!“

Die Lehrerin sagt, dass sie recht hat und Mary schläft wieder ein. Der Lehrer fragt die Klasse weiter: „Wer ist der Sohn Gottes?“

Das Kind stößt Maria erneut mit einem Bleistift an, sie wacht erneut auf, dreht sich um und schreit „JESUS ​​CHRISTUS!“

Die Lehrerin sagt ihr, dass sie Recht hat und Mary schläft erneut ein. Später fragt der Lehrer die Klasse: „Was hat Eva zu Adam gesagt, nachdem sie ihr 13. Kind bekommen haben?“

Wieder einmal stößt der Junge Mary mit seinem Bleistift an. Sie wacht auf, dreht sich um und schreit: „WENN DU MICH NOCH EINMAL MIT DEM DING STICKST, BREITE ICH ES IN HÄLFTEN!“

„Das ist eine schwere Sünde“, sagt der Priester. „Sag mir: War es Mary O’Hara?“

„Nein, Vater.“

„War es Kate Dannaher?“

„Nein, Vater.“

„War es Kathleen McGonigle?“

„Nein, Vater. Ich möchte nicht sagen, wer es war.“

Später, als der Junge die Kirche verlässt, sieht er einen Freund, der ihn fragt: „Wie ist es gelaufen?“

Er antwortet: „Nun, ich habe zehn Ave Maria, fünf Vaterunser … und drei großartige Hinweise.“

Sie sprang auf, zog sich hastig an und machte sich auf den Weg zum Morgengebet. Schwester Agnes warf einen Blick auf sie und sagte: „Na ja, heute ist jemand auf der falschen Seite des Bettes aufgestanden“ und grinste. Schwester Mary Margaret schüttelte nur leicht genervt den Kopf und ging weiter. Dann sah sie Schwester Martha, die sie ansah und sagte: „Sieht aus, als wäre heute jemand auf der falschen Seite des Bettes aufgestanden!“ und kicherte. Schwester Mary Margaret, jetzt noch genervter, eilte immer wieder zum Gebet. Schwester Elizabeth sah sie an und wollte gerade etwas sagen, als Schwester Mary Margaret sie gereizt unterbrach.

„Wag es nicht zu sagen: ‚Jemand ist heute auf der falschen Seite des Bettes aufgestanden‘, sonst gebe ich dir eine Ohrfeige!“

Schwester Elizabeth lächelte nur.

„Das wollte ich nicht sagen. Ich wollte dich nur fragen, warum du den Bademantel des Bischofs trägst.“

John und Mary beschlossen, zum ersten Mal seit 20 Jahren wieder gemeinsam in der Stadt einkaufen zu gehen. Als sie in der Innenstadt ankamen, wo sich alle Geschäfte befanden, sagte John: „Wie wäre es, wenn wir für eine Weile getrennte Wege gehen, und ich rufe Sie später an?“

Mary vergnügte sich ein paar Stunden lang mit einem Schaufensterbummel, als schließlich ihr Telefon klingelte. „Wo bist du?“ sie fragte.

„Erinnern Sie sich, als wir vor 20 Jahren hierher kamen?“ sagte John. „Sie haben dieses wunderschöne Diamantarmband in einem Schaufenster gesehen. Aber die Kinder waren klein, das Geld knapp und wir konnten es uns nicht leisten. Und ich sagte, eines Tages würde ich zurückkommen und es (oder etwas Ähnliches) nur für Sie kaufen?“

„Natürlich erinnere ich mich“, sagte Mary.

„Erinnern Sie sich, welches Juweliergeschäft das war?“ fragte John.

Jetzt wurde Mary aufgeregt. „Ach ja!“

„Nun“, sagte John, „ich bin im Pub nebenan, aber mir ist das Geld ausgegangen. Kannst du vorbeikommen und mir noch ein Bier kaufen?“

Ihr Gynäkologe fiel in Ohnmacht.

Mit Schlitzen an allen Seiten

Und jeden Schritt, den Maria machte

Die Jungs konnten ihre Schenkel sehen.

~~~

Mary hatte ein anderes Kleid

Mit Schlitzen auf der gesamten Vorderseite

–Aber sie hat das nie getragen.

Überall

Sie ziehen sich aus und gehen in die Dusche, bevor ihnen klar wird, dass es keine Seife gibt.

Pater John sagt, er habe Seife in seinem Zimmer und gehe sie holen, ohne sich die Mühe zu machen, sich anzuziehen.

Er greift nach zwei Stück Seife, eines in jede Hand, als er schon auf halbem Weg durch den Flur drei neu aufgenommene Nonnen aus einer anderen Stadt auf sich zukommen sieht.

Da er keinen Platz zum Verstecken hat, steht er an der Wand und erstarrt, als wäre er eine Statue.

Die Nonnen bleiben stehen und kommentieren, wie lebensecht er aussieht.

Die erste Nonne streckt plötzlich ihre Hand aus und zerrt an seiner Männlichkeit.

Erschrocken lässt er ein Stück Seife fallen.

„Oh, schau mal“, sagt die erste Nonne, „das ist ein Seifenspender.“

Um ihre Theorie zu testen, zerrt die zweite Nonne auch an seiner Männlichkeit. Tatsächlich lässt er das zweite Stück Seife fallen.

Nun beschließt die dritte Nonne, es zu versuchen. Sie zieht einmal, dann zweimal und dreimal, aber nichts passiert.

Also zieht sie noch ein paar Mal und schreit dann:

„Heilige Maria, Mutter Gottes! AUCH FLÜSSIGE SEIFE!“

aber ihre Nägel waren noch nicht trocken und sie hatte Freunde, die vorbeikamen. Sie schickte ihrem Mann eine SMS.

„Schatz, bitte vergiss nicht, auf dem Rückweg vom Büro Gemüse zu kaufen. Und Priscilla sagt ‚Hallo‘ zu dir.“

Paul, antwortete ihr Mann: „Wer ist Priscilla?“

„Niemand, ich habe nur dafür gesorgt, dass du meine Nachricht liest.“

Paul nahm sich einen Moment Zeit und antwortete dann: „Aber ich bin gerade mit Priscilla zusammen, also von welcher Priscilla redest du?“

Mary konnte es nicht glauben, sie hatte schon seit einiger Zeit einen Verdacht. „Wo bist du?“

„In der Nähe des Gemüsemarktes.“

„Warte, ich komme jetzt gleich dorthin!“ Mary vergaß das Verschmieren ihrer manikürten Fingernägel und das Kommen ihrer Freunde, schnappte sich die Autoschlüssel und war innerhalb von 10 Minuten auf dem Markt.

„Wo bist du“? Sie schrieb ihrem Mann eine SMS.

„Ich bin im Büro. Jetzt, wo Sie auf dem Markt sind, kaufen Sie alles Gemüse, das Sie brauchen …“

Die Mitbewohner Sarah und Beth laden ihre Freundin Mary auf einen Drink ein. Sie trinken Wein und haben eine tolle Zeit, als Mary ihr Getränk auf ihr Hemd verschüttet. Mary fragt Beth, ob sie sich eines ihrer Oberteile ausleihen könnte. Beth lacht und sagt: „Du würdest nie in eines meiner Hemden passen, du hast die Größe eines Dinosauriers! Probiere Sarahs Oberteile aus.“

Ratet mal, was sie zum Geburtstag bekommen hat

Ein Paar Handschuhe

Nein, nur ein Scherz, sie versucht immer noch, die Schachtel zu öffnen

*Klopf Klopf*

Wer ist da?

Definitiv nicht Little Mary

Göttliches Eingreifen, Baby!

Plötzlich sah er ein Schild mit der Aufschrift „St. Mary’s Convent and Bordell, All Welcome, 10 Meilen.“

Er war sehr überrascht, und als er das St. Mary-Schild sah, bog er ab und blieb auf dem Parkplatz stehen.

Er klopfte an die Tür und eine ältere Nonne öffnete sie. Er sagte: „Ich bin wegen des Bordells hier.“ Die Nonne nickte nur und führte ihn einen langen und gewundenen Korridor entlang.

Am Ende, neben einer Tür, saß eine noch ältere Nonne. Sie sagte nichts und zeigte nur auf ein kleines Schild mit der Aufschrift 200 Dollar.

Er zahlte, und die Nonne öffnete die Tür und schob ihn hindurch.

Als sich die Tür hinter ihm verschloss, sah er, dass er wieder auf dem Parkplatz war und vor sich ein kleines Schild mit der Aufschrift „Sie wurden gerade von den Nonnen von St. Mary verarscht.“

Die Krankenschwester setzt sich an die Bar und sagt: „Ich nehme eine Bloody Mary!“

Der Arzt sitzt neben ihr und sagt: „Gib mir einen Rum und eine Cola!“

Der Impfgegner tut nichts. Sie brach zusammen und starb an Polio.

… geht nach seinem Gottesdienst am Sonntagmorgen zu Pater O’Grady und weint.

Er sagt: „Was stört dich also, Mary, meine Liebe?“

Sie sagt: „Oh, Vater, ich habe schreckliche Neuigkeiten.“ „Mein Mann ist letzte Nacht gestorben.“

Der Priester sagt: „Oh, Mary, das ist schrecklich.“ Sag mir, Mary, hatte er noch letzte Wünsche?“

Sie sagt: „Das hat er getan, Vater.“

Der Priester sagt: „Was hat er gefragt, Maria?“

Sie sagt: „Er sagte: Bitte Mary, leg die verdammte Waffe weg …“

Die Stimme sagt: „Schwester Mary, ich möchte, dass Sie das gesamte Geld der Kirche nehmen und in einen Bus nach Las Vegas steigen.“ Also nimmt Schwester Mary das gesamte Geld der Kirche und steigt in einen Bus nach Las Vegas.

Die Stimme sagt: „Wenn du aus dem Bus steigst, möchte ich, dass du in das erste Casino gehst, das du siehst.“ Als der Bus anhält, betritt Schwester Mary das erste Casino, das sie sieht.

Die Stimme sagt: „Gehen Sie zum Roulettetisch und setzen Sie Ihr gesamtes Geld auf siebenundzwanzig.“ Schwester Mary setzt ihr gesamtes Geld auf 27. Der Ball landet auf der Fünf.

Die Stimme sagt: „Verdammt“.

Maria Rose

1. Mary trifft einen Mann namens Joseph

2. Mary wird schwanger

3. ???

4. Prophet

Fred und Mary haben geheiratet, können sich aber keine Flitterwochen leisten, also kehren sie für ihre erste gemeinsame Nacht zu Freds Eltern zurück.

Am Morgen steht Johnny, Freds kleiner Bruder, auf und frühstückt. Als er zur Schule geht, fragt er seine Mutter, ob Fred und Mary schon wach sind.

Sie antwortet: „Nein“.

Johnny fragt: „Weißt du, was ich denke?“ Seine Mutter antwortet: „Ich will nicht hören, was du denkst!“ Geh einfach zur Schule.‘

Johnny kommt zum Mittagessen nach Hause und fragt seine Mutter: „Sind Fred und Mary schon wach?“

Sie antwortet: „Nein.“

Johnny sagt: „Weißt du, was ich denke?“

Seine Mutter antwortet: „Kümmere dich nicht darum, was du denkst!“ Iss dein Mittagessen und geh zurück zur Schule.‘

Nach der Schule kommt Johnny nach Hause und fragt noch einmal: „Sind Fred und Mary schon wach?“

Seine Mutter sagt: „Nein.“

Er fragt: „Weißt du, was ich denke?“

Seine Mutter antwortet: „Okay, sag mir, was du denkst?“

Er sagt: „Gestern Abend kam Fred wegen der Vaseline in mein Zimmer, und ich glaube, ich habe ihm meinen Flugzeugkleber gegeben.“

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„Hallo, Thomas.“

„Guten Morgen, Euer Ladyschaft.“

„Weißt du, Thomas, seit du für uns arbeitest, habe ich Angst, dass du mich zwingen würdest, dich zu küssen“, sagte sie im Plauderton.

„Oh, Eure Ladyschaft, wie könnte ich das mit einer Gartenschere in der einen und einer Tüte Schnittgut in der anderen Hand machen?“ er antwortete.

„Nun“, überlegte sie, „Sie könnten die Gartenschere auf die Bank legen und das Schnittgut an den Baum lehnen.“

Wer ist da?

Maria.

Maria wer?

Maria Weihnachten!

Klopf klopf.

Wer ist da?

Anna.

Anna wer?

Anna, frohes neues Jahr!

Frohe Weihnachten und ein gutes neues Jahr, Reddit 🙂

Weil er sie heilig gespenst hat.

Der Priester sagte: „Was meinst du mit fast?“ Der Mann sagte: „Na ja, wir haben uns ausgezogen und uns aneinander gerieben, aber dann habe ich aufgehört!“ Der Priester sagte: Aneinander reiben ist das Gleiche, als würde man es hineinstecken. Du darfst diese Frau nicht wiedersehen. Sagen Sie für Ihre Buße fünf Ave Maria und werfen Sie 50 $ in die Armenkasse!

Der Mann verließ den Beichtstuhl, sprach seine Gebete und ging dann zur Armenloge. Er hielt einen Moment inne und begann dann zu gehen.

Der Priester, der zusah, lief schnell auf ihn zu und sagte: „Das habe ich gesehen.“ Du hast kein Geld in die Armenkasse gesteckt!

Der Mann antwortete: „Ja, aber ich habe die 50 Dollar auf der Schachtel gerieben, und Ihrer Meinung nach ist das dasselbe, als würde ich sie hineinstecken!“

Sie waren beide Dienstmädchen füreinander

„Wie geht es, Pete?“

„Irgendwie komisch. Gerade kam dieser nette ältere Typ mit einer Gitarre herein und sagte, er suche nach einem verlorenen Salzstreuer.

Ich sagte, ich weiß nicht, wo es ist, aber ich dachte, ich hätte Maria Magdalena mit einem gesehen. Dann kicherte er nur und sagte: „Ich wusste es!“ und ging kopfschüttelnd weg.“

Weil Jesus noch nicht laufen gelernt hat

Hatte Mary ein kleines Lamm?

Es stellte sich heraus, dass es sich bei dem Schaf um einen Widder handelte. Maria hatte ein kleines Lamm.

„Möchten Sie einen neuen Nerzmantel?“ er fragt.

„Eigentlich nicht“, sagt Mary.

„Na, wie wäre es mit einem neuen Mercedes-Sportwagen?“ sagt John.

„Nein“, antwortet sie.

„Wie wäre es mit einem neuen Ferienhaus auf dem Land?“ er schlägt vor.

Sie lehnt sein Angebot erneut mit einem „Nein, danke“ ab.

Frustriert fragt er schließlich: „Was wünschen Sie sich denn zu Ihrem Jubiläum?“

„John, ich möchte mich scheiden lassen“, antwortet Mary.

John denkt einen Moment nach und antwortet: „Tut mir leid, mein Lieber, ich hatte nicht vor, so viel auszugeben.“

Paddy sagt zu Mick:

„Ich bin bereit für einen Urlaub, nur werde ich es dieses Jahr etwas anders machen.

Vor 3 Jahren ging ich nach Spanien und Mary wurde schwanger.

Vor zwei Jahren ging ich nach Italien und Mary wurde schwanger, letztes Jahr ging ich nach Mallorca und Mary wurde schwanger.

Mick fragt,

„Also, was wirst du dieses Jahr machen?“

Paddy antwortet:

„Ich werde sie verdammt noch mal mitnehmen!“

Dann sprach er: „Bill, du übernimmst die Häuser in Beverly Hills.“ Mary, du übernimmst die Büros im Center Center. „Debra, die Wohnungen über dem L.A. Plaza gehören dir. „An meine liebe Frau, übernimm alle Wohngebäude in der Nähe der Innenstadt.“

Die Krankenschwester war wirklich beeindruckt. Sie sagte: „Ihr Mann muss ein ziemlicher Mann gewesen sein, der so viel Vermögen angehäuft hat, um es Ihnen allen zu hinterlassen.“

Und die Frau antwortete: „Welches Eigentum? … der Idiot hatte eine Papierroute!!“

Eines Tages, während sie

Als wir am Schwimmbad des Krankenhauses vorbeigingen, sprang Jim plötzlich hinein

das tiefe Ende. Er sank auf den Grund und blieb dort. Mary sofort

sprang ein, um ihn zu retten. Sie schwamm nach unten und zog Jim heraus. Wann

Der ärztliche Direktor wurde sofort auf Marias Heldentat aufmerksam

ordnete ihre Entlassung aus dem Krankenhaus an, da er sie nun betrachtete

geistig stabil sein. Als er Maria die Neuigkeit überbringen wollte, sagte er:

„Mary, ich habe gute und schlechte Nachrichten. Die gute Nachricht ist, dass es dir gut geht

entlassen, weil Sie einspringen und das Leben retten konnten

Ein anderer Patient, ich glaube, Sie haben Ihre Besinnung wiedererlangt. Die schlechte Nachricht ist,

Jim, der Patient, den du gerettet hast, hat sich mit seinem Bademantelgürtel im Badezimmer erhängt

Badezimmer. Es tut mir so leid, aber er ist tot.“ Mary antwortete: „Er hat nicht gehängt.“

selbst, ich habe ihn dort zum Trocknen hingelegt.

Nach einer Weile sieht einer den anderen an und sagt: „Wenn ich dir zuhöre, komme ich nicht umhin zu denken, dass du aus Irland kommst.“

Der andere antwortet stolz: „Ja, das bin ich!“

Der erste Mann sagt: „Das bin ich auch! Und wo aus Irland könntest du sein?“

Der andere antwortet: „Ich komme aus Dublin, das bin ich.“

Der erste Mann antwortet: „Sicher und begora, und ich auch! Und in welcher Straße haben Sie in Dublin gewohnt?“

Der andere sagt: „Es war eine schöne kleine Gegend, ich wohnte in der McCleary Street im alten zentralen Teil der Stadt.“

Der erste Mann sagt: „Faith & it’s a small world, I also have! Und auf welche Schule wärst du gegangen?“

Der andere antwortet: „Nun, ich bin natürlich nach St. Mary’s gegangen.“

Der erste Typ ist ganz aufgeregt und sagt: „Und ich auch. Sagen Sie mir, in welchem ​​Jahr haben Sie Ihren Abschluss gemacht?“

Der andere antwortet: „Nun, ich habe 1964 meinen Abschluss gemacht.“

Der erste Mann ruft: „Der liebe Gott muss auf uns herablächeln! Ich kann kaum glauben, dass wir so viel Glück hatten, heute Abend in derselben Bar zu landen. Können Sie es glauben, ich selbst habe 1964 meinen Abschluss an der St. Mary’s gemacht?“

Ungefähr zu dieser Zeit betritt ein anderer Mann die Bar, setzt sich und bestellt ein Bier. Der Barkeeper kommt kopfschüttelnd herüber und murmelt: „Heute Abend wird es eine lange Nacht.“

Der Typ fragt: „Warum sagst du das?“

„Die Murphy-Zwillinge sind wieder betrunken.“

Ich wusste, dass es nicht klappen würde, als sie mir sagte, sie sei Vegetarierin, also beschloss ich, mit feuernden Waffen unterzugehen.

Sie kam mit ihrem Salat zurück und fand mich mit einem Teller voller Fleischsorten vor, die ich in die Finger bekommen konnte.

Ich war schockiert, wenn auch angenehm überrascht, als sie um einen Bissen von meinem Kebab bat.

Maria hatte ein kleines Lamm.

Mary führt den eigentlichen Raubüberfall mit vorgehaltener Waffe in den Banken durch, während John als Fluchtfahrer draußen wartet. Sie haben zunächst Erfolg mit einer Reihe von Raubüberfällen, die Schlagzeilen machen, und sie werden zu Volkshelden. Bis eines Tages ihr Glück ausgeht und sie erwischt werden.

Im Prozess verurteilt der Richter Maria zu zehn Jahren Gefängnis, während Johannes zu zwei Jahren Gefängnis verurteilt wird. Als sie jedoch in ihren jeweiligen Gefängnissen ankommen, stellen sie fest, dass John aufgrund eines Schreibfehlers zehn Jahre und Mary nur zwei Jahre verbüßen wird. Trotz ihrer Beharrlichkeit überzeugt John Mary, darüber Stillschweigen zu bewahren.

Nach zwei Jahren steigt Mary aus und besucht John weiterhin treu jeden Monat. Für den Rest seiner zehn Jahre tauschen sie regelmäßig Briefe und Telefonanrufe aus.

Schließlich, nachdem er seine Zeit abgesessen hat, steigt John aus und ist freudig mit Mary wieder vereint. Sie heiraten, ziehen in einen anderen Staat, beginnen neu und lassen ihr kriminelles Leben hinter sich. Sie gründen eine Familie mit Kindern und Enkelkindern und erreichen nach einer glücklichen Ehe schließlich das hohe Alter.

Auf der Feier zum 50. Hochzeitstag sind die gesamte Familie und Freunde versammelt. Es wird eine tolle Feier gefeiert, bei der viel gelacht wird und Geschichten erzählt werden, in denen von ihrem gemeinsamen Leben erzählt wird.

Das Gespräch dreht sich um die Geheimnisse einer glücklichen Ehe. Einer der Gäste fragt Mary, warum sie beschlossen hat, trotz aller Strapazen bei John zu bleiben, während er im Gefängnis war.

Mary antwortet: „Nun… man weiß, dass man den Einen gefunden hat, wenn man die Sätze des anderen beendet.“

Sie hörte von seinem zweiten Kommen

Er ist gegenüber seinen Töchtern überfürsorglich und hantiert viel mit seiner Schrotflinte herum. Er ist auch nervös, weil die Jungs kommen, um sie abzuholen. Er hört ein Klopfen an der Tür und öffnet sie. Da steht die Verabredung einer der Töchter.

Der Junge sagt:

„Hallo, mein Name ist Teddy!

Ich bin hier, um Betty abzuholen!

Wir werden Spaghetti essen!

Ist sie fast fertig?“

Der Bauer ist von seinen Reimen verwirrt, sagt aber: „Okay, bring sie um 11 zurück.“ Der Bauer lässt Betty gehen. Es klopft erneut an der Tür und schon steht das nächste Date an.

„Hallo, mein Name ist Larry!

Ich bin hier, um Mary abzuholen!

Wir hüpfen in die Prärie!

Schnell, wir haben es eilig!“

Der Bauer ist überrascht, dass ein anderer Junge es noch einmal getan hat, sagt aber: „Okay, bring sie bis 11 Uhr zurück.“ Der Bauer lässt Mary gehen. Es klopft erneut an der Tür und schon steht das nächste Date an.

„Hallo, mein Name ist Joe!

Ich bin hier, um Flo abzuholen!

Wir werden ein paar Rehe erschießen!

Ist sie startklar?“

Der Bauer sagt nur: „OK, bring sie bis 11 Uhr zurück.“ Der Bauer lässt Flo gehen. Es klopft erneut an der Tür und schon steht das nächste Date an.

„Hallo, mein Name ist Chuck!

Ich bin hier, um Glück zu sammeln!

Wir werden…“

**Er hat die Schrotflinte abgefeuert.**

Aber in der Tonne war kein Platz mehr

Liebe bedeutet ihnen nichts,

Joey gibt Mary 1 Stofftier und 2 Blumen. Emma schenkt Mary 3 Blumen und 2 Stofftiere. Sam gibt Mary 2 Stofftiere und 1 Blume. Was hat Maria?

Krebs. Mary hat Krebs.

Superkalifragilus-Ketoazidose

Weil er sie nie als seine Frau eingetragen hat.

Super Blumenkohlkäse, aber der Hummer war grauenhaft

Eli Lilly & Merck in den 00er-Jahren: „Eine Spritze voll Medizin lässt den Zucker sinken.“

Mary aß das Mittagessen ihrer Freundin.

Mary hat den Dickdarm ihrer Freundin gegessen.

Seamus war am Ende seiner Tage angelangt; Seine Zeit auf diesem Planeten war kurz. Um ihn versammelt waren seine Frau und seine vier Söhne. Drei seiner Söhne waren gute, große Männer, aber der vierte … war es nicht. Aiden war etwas dürr und ziemlich dünn. Seamus sagt zu seiner Frau:

„Mary … ich habe nicht mehr viel Zeit. Deshalb möchte ich dich etwas fragen, das mich schon seit vielen Tagen beschäftigt. Bitte sag mir die Wahrheit … ist Aiden wirklich mein Sohn?“

Maria sagt: „Seamus, als Gott mein Zeuge ist, schwöre ich bei allem, was gut und heilig ist, dass Aiden tatsächlich dein Kind ist.“

Damit atmete Seamus erleichtert auf, sein letzter Atemzug auf dieser Welt. Mary schloss die Augen, zog die Decke über sein Gesicht und sagte:

„Puh… Gott sei Dank hat er nicht nach den anderen drei gefragt!“

Die Antwort „es hätte die Sache beschleunigt“ ist nicht die Antwort, nach der sie gesucht haben.

Sie fragte, wie oft sie das Wort supercalifragilisticexpialidocious verwendeten. Ähm sagte, er habe es selten benutzt. Der kleine Um, der es die ganze Zeit benutzte, sagte, er habe es nie benutzt.

Mit anderen Worten: Um hat ein bisschen gelogen, Little Um hat gelogen.

Gandhis politische Macht entstand aus seinen äußerst bescheidenen Mitteln – aber sie hatte ihren Preis. Seine Füße waren in einem schrecklichen Zustand, da er darauf bestand, grobe Ledersandalen zu tragen. Hungerstreiks schwächten sein Immunsystem und er war sehr anfällig für Krankheiten, doch in seinen Momenten der Schwäche soll er unglaubliche Visionen gehabt haben. Als er aß, ernährte er sich äußerst schlecht, was ihn lebenslang mit Mundgeruch belastete.

Was zusammenfassend bedeutet, dass er ein äußerst gefühlloser, zerbrechlicher Mystiker war, der von Mundgeruch befallen war..!

In den Hotels ist rund um Weihnachten immer viel los

Sie gab folgende Erklärung ab:

„Der superfarbige fragile Lippenstift verursacht bei mir Mundgeruch.“