Lernwitze

Nach ein paar Minuten ging das Mädchen leise zum Tisch des Mannes und sagte: „Ich studiere Psychologie und weiß, was ein Mann denkt. Ich schätze, es war dir peinlich, oder?“

Der Typ antwortete dann mit lauter Stimme: „500 $ FÜR EINE NACHT? DAS IST VIEL ZU VIEL!“

Alle Leute in der Bibliothek sahen das Mädchen geschockt an.

Der Typ stand auf und flüsterte ihr ins Ohr: „Ich studiere Jura und weiß, wie man Leute verarscht.“

Deshalb mache ich nichts.

„Sir, Sir, endlich verstehe ich Ihre Theorie der Speziellen Relativitätstheorie!“

Einstein verdreht die Augen: „Es ist an der Zeit“

„Hol mir meine Tasche!“ schrie er.

„Warum, was ist los?“ fragte seine hübsche junge Frau.

„Ein Kerl hat gerade angerufen und gesagt, dass er ohne mich nicht leben kann“, keuchte er, als er nach seinem Hut griff.

Die junge Frau seufzte. „Einen Moment“, sagte sie sanft, „ich glaube, dieser Anruf war für mich.“

Ich habe letzte Nacht im Bett das Wörterbuch gelesen, aber ich habe es nicht zu Ende gelesen.

Ich bin auf „P“ gekommen.

Ein Mathematiker und ein Physiker stritten darüber, welches Fachgebiet besser sei. Sie beschlossen, den Streit durch das Stellen von Fragen beizulegen. Der Mathematiker ging zuerst und stellte ein kompliziertes mathematisches Problem. Mit großem Aufwand, mehreren Büchern mit mathematischen Tabellen und Techniken und ein paar Stunden übergab der Physiker das gelöste Problem dem Mathematiker, der gebührend beeindruckt war.

„Okay, ich bin dran. Hier ist das Problem: Sie haben einen Topf mit Wasser auf dem Herd, bei 60 F. Sie möchten ihn auf 70 F erhitzen. Was machen Sie?“ Der Mathematiker antwortete: „Oh, das ist einfach. Sie schalten den Herd ein. Die Fourier-Gleichungen bestimmen, wie die Wärme vom Herd zum Topf übertragen wird, und Sie können sie numerisch lösen, um herauszufinden, wie lange es dauert, bis das Wasser 70 F erreicht.“ Der Physiker fragt dann: „Also gut, was ist, wenn das Wasser eine Temperatur von 65 °F hat?“

„Oh, das ist sogar noch einfacher. Man nimmt den Topf mit Wasser, stellt ihn in den Kühlschrank, bis er auf 18 °C abgekühlt ist, und dann geht es ganz einfach mit dem vorherigen Problem weiter!“

Zwei Jungs belegten Chemie an der University of Mississippi. Sie schnitten bei allen Tests, Zwischentests und Laborübungen recht gut ab, so dass sie vor dem Finale eine solide „Eins“ erhielten. Diese beiden Freunde gingen so zuversichtlich ins Finale, dass sie am Wochenende vor der Abschlusswoche (obwohl das Chemiefinale am Montag stattfand) beschlossen, zur University of Tennessee zu gehen und mit ein paar Freunden zu feiern.

Sie hatten eine tolle Zeit, aber trotz Kater und allem, verschlafen sie den ganzen Sonntag und schafften es erst am frühen Montagmorgen zurück nach Mississippi. Anstatt dann am Finale teilzunehmen, suchten sie nach dem Finale ihren Professor auf, um ihm zu erklären, warum sie das Finale verpasst hatten.

Sie erzählten ihm, dass sie übers Wochenende an die University of Tennessee fuhren und geplant hatten, rechtzeitig zum Lernen zurückzukommen, aber dass sie auf dem Rückweg einen platten Reifen hatten und keinen Ersatzreifen hatten und lange Zeit keine Hilfe bekommen konnten, so dass sie zu spät zum Campus zurückkamen. Der Professor dachte darüber nach und sagte ihnen, dass sie die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachholen könnten. Die beiden Jungs waren begeistert und erleichtert. Sie lernten an diesem Abend und gingen am nächsten Tag zum Finale.

Der Professor platzierte sie in getrennten Räumen, gab jedem von ihnen ein Testheft und forderte sie auf, zu beginnen. Sie betrachteten das erste Problem, das 5 Punkte wert war. Es war etwas Einfaches an Molarity & Solutions.

„Cool“, dachten sie. „Das wird einfach.“ Sie haben dieses Problem gelöst und dann die Seite umgedreht.

Sie waren jedoch nicht auf das vorbereitet, was sie auf dieser Seite sahen. Es hieß: (95 Punkte). Welcher Reifen?

Alle Anerkennung für den Witz geht an: https://plus.google.com/108086887435909989445/posts/72N42C7aivj

Aber Mathematik zu studieren macht dich zur Nummer.

„Du meinst einen Etymologen?“ „…ich bin nicht sehr gut darin…“

Studieren Sie im Ausland.

Sie fragt ihn: „Was ist die Hauptstadt Deutschlands?“

„Berlin“, sagt der Junge.

„Was ist die Hauptstadt von Frankreich?“

„Berlin“, sagt der Junge.

„Was ist die Hauptstadt Russlands?“

„Berlin“, sagt der Junge.

„Gut gemacht, Adolf, du wirst deine Prüfung morgen gut bestehen.“

Ein NASA-Wissenschaftler betritt eine Bar und bestellt ein Bier. „Wie läuft die Arbeit?“ fragt der Barkeeper. „Es ist frustrierend. Wir haben den Planeten Mars untersucht und versucht herauszufinden, wie er von einem warmen und feuchten Lebensraum zu einem kalten und trockenen Lebensraum wurde“, sagt der Wissenschaftler. „Bisher haben wir keine Antwort.“ „Vielleicht hat es geheiratet?“ antwortet der Barkeeper.

Gehen Sie den Dingen wirklich auf den Grund und finden Sie heraus, wie sie funktionieren.

Sie fragte ihn: „Kennen Sie Newton?“

Er sagte nein.

Sie sagte: „Wenn du auf deinen Unterricht geachtet hättest, hättest du ihn gekannt.“

Der Sohn fragte sie: „Kennst du Rachel?“

Sie sagte nein.

Er sagte: „Wenn Sie Ihrem Mann Aufmerksamkeit geschenkt hätten, hätten Sie ihn erkannt.“

Ein weißer Wissenschaftler untersucht einen afrikanischen Stamm.

Eines Tages bekommt die Frau des Stammesführers einen weißen Sohn.

Der Stammesführer kommt kurz darauf auf den Wissenschaftler zu.

„Nun, wir wissen beide, was hier passiert ist. Niemand sonst hätte es tun können. Du hast mit meiner Frau geschlafen, ich muss dich töten.“ Sagt der Stammesführer.

Der Wissenschaftler runzelt die Stirn, während er tief in Gedanken versunken ist.

„Nein, nein, nein, Sir, es gab ein schreckliches Missverständnis!“ ruft der Wissenschaftler. „Schaut auf die Weide.“ Er zeigt mit dem Zeigefinger auf die Felder, auf denen eine Schafherde weidet.

„Ja, was ist los? Es sind nur Schafe.“ Der Stammesführer fragt.

„Sehen Sie das Schaf? Es ist schwarz, während der Rest der Schafe weiß ist. Das Gleiche gilt für Ihren Sohn. Das passiert einfach manchmal in der Natur.“

Der Stammesführer ergreift den Wissenschaftler an den Schultern und starrt ihn eindringlich an.

„Ich werde nichts über meinen Sohn sagen, wenn du nichts über dieses Schaf sagst.“

Denn jedes Mal, wenn jemand seinen Abschluss macht, vergrößert sich die Welt um einen Grad.

…in Ägypten. Ich besuchte eine wunderschöne Universität in der Hauptstadt und hatte eine wundervolle Zeit.

Eines Tages musste ich einen ziemlich wichtigen Test machen, und ich blieb viel zu lange wach, um dafür zu pauken. Ich habe furchtbar geschlafen und bin mit einem Kribbeln im Nacken und Schmerzen im ganzen Rücken und in den Schultern aufgewacht.

Während des Tests habe ich mich ständig gedehnt und bewegt, um es mir bequem zu machen. Der Professor, der den Test beaufsichtigte, bemerkte es und kam auf mich zu. Ich hatte Angst, er könnte glauben, ich würde betrügen, indem ich so tat, als würde ich mich strecken, um mir die Prüfungen anderer Schüler anzusehen.

Stattdessen packte er, als er bei mir ankam, beide Seiten meines Kopfes und begann, meinen Hals in alle Richtungen zu drehen und zu schütteln. Ich dachte, er wollte mich töten, aber dann ließ er los und mir wurde klar, dass der Schmerz verschwunden war.

Nach dem Test kam ich an seinen Schreibtisch und fragte erstaunt: „Hey, wie hast du das gemacht??“

„Nun“, sagte er, „ICH BIN ein Aufseher aus Kairo.“

… und fragte seinen Vater, wann sie die Nutzung des Autos besprechen könnten.

Sein Vater sagte, er würde einen Deal mit seinem Sohn machen: „Du verbesserst deine Noten von durchschnittlich C auf B, studierst ein wenig in der Bibel und lasst dir die Haare schneiden. Dann reden wir über das Auto.“ Der Junge dachte einen Moment darüber nach, beschloss, sich mit dem Angebot zufrieden zu geben, und sie stimmten zu.

Nach ungefähr sechs Wochen sagte sein Vater: „Junge, du hast deine Noten verbessert und ich habe beobachtet, dass du deine Bibel studiert hast, aber ich bin enttäuscht, dass du dir nicht die Haare schneiden lassen hast.“

Der Junge sagte: „Weißt du, Papa, ich habe darüber nachgedacht und mir ist bei meinen Bibelstudien aufgefallen, dass Simson lange Haare hatte, Johannes der Täufer lange Haare hatte, Moses lange Haare hatte und es gibt sogar starke Beweise dafür, dass Jesus lange Haare hatte.“

Der Vater antwortete: „Ist Ihnen auch aufgefallen, dass sie alle zu Fuß gingen, wohin sie auch gingen?“

Jack und Molly sitzen eines Tages in der Schule. Molly schläft, als die Lehrerin ihr eine Frage stellt: „Molly, wer hat Himmel und Erde erschaffen?“

Jack sieht, dass Molly schläft und stößt sie schnell mit einem spitzen Bleistift an.

„Jesus Christus, der Allmächtige!“ schreit Molly.

„Richtig“, sagt der Lehrer.r>

Am nächsten Tag fragt die Lehrerin: „Molly, wer hat Himmel und Erde erschaffen?“

Molly schläft wieder und wird von Jacks Bleistift angestoßen.

„Jesus Christus, der Allmächtige!“ sie schreit.

„Wieder richtig“, sagt die Lehrerin.

Am nächsten Tag schläft Molly zum dritten Mal.

Diesmal fragt die Lehrerin sie: „Was hat Eva zu Adam gesagt, als sie so viele Kinder hatte?“

Jack stößt Molly erneut mit dem Bleistift an, und dieses Mal schreit Molly: „Wenn du mir das Ding noch einmal reinsteckst, zerbreche ich es in zwei Hälften!“

Ein reicher arabischer Junge geht zum Studieren nach Portugal, also kauft ihm sein alter Herr einen Sportwagen, mit dem er herumfahren kann. Es vergehen ein paar Tage und der Vater ruft den Sohn an.

– Wie geht es dir, mein Sohn? Haben Sie Spaß mit Ihrem Auto?

– Kein Vater. Ich schäme mich, hier sind alle mit der Bahn unterwegs.

– Bring mich nicht in Verlegenheit, mein Sohn. Kaufen Sie sich auch einen Zug.

Sie hatten drei Widder in ihrem Labor. Jeder Widder hatte ein Lederhalsband und an jedem Halsband war ein Etikett angebracht, das ihn als A, B und C identifizierte.

Einer der Forscher holte einen großen Kürbis aus dem Vorratsschrank und platzierte ihn auf dem Kopf von Ram A. Nichts passierte. Nach fünf Minuten entfernte er den Kürbis und platzierte ihn auf dem Kopf von Ram B. Es passierte immer noch nichts. Schließlich legte er den Kürbis auf den Kopf von Ram C. Auch hier gab es keine Veränderung.

Die Forscher zeichneten pflichtbewusst ihre Notizen zum Experiment auf und sprachen über Möglichkeiten, die Bedingungen des Experiments zu ändern. Sie kamen zu dem Schluss, dass es am einfachsten sei, die Versuchspersonen zunächst an einen neuen Ort zu bringen, und führten die Widder an der Leine in den Küchenbereich des Labors.

Dort setzte einer von ihnen den Kürbis auf den Kopf des ersten Widders. Nichts. Er legte es auf den zweiten Widder. Nichts. Doch als er dem dritten Widder den Kürbis auf den Kopf setzte, geriet das Tier in Aufruhr, gestikulierte wild und beschimpfte das Küchenpersonal.

Und das passiert, wenn man in der Küche einen Kürbis auf Ram C legt.

Linguinistik.

Ich werde mich zeigen.

Lieber Sohn,

Ich weiß, dass Astronomie, Wirtschaft und Meereskunde ausreichen, um selbst einen Ehrenstudenten zu beschäftigen. Vergessen Sie NICHT, dass das Streben nach Wissen eine edle Aufgabe ist und man nie genug lernen kann.

Alles Liebe, Papa

Wissenschaftler haben kürzlich eine Studie über die Auswirkungen der rechten und linken Gehirnhälfte auf das Zählen durchgeführt. Sie entnahmen zunächst die linke Gehirnhälfte eines Mannes und forderten ihn auf, bis 10 zu zählen.

Er sagt: „2, 4, 6, 8, 10“.

Sie setzten die linke Hälfte wieder ein und entfernten die rechte Hälfte und forderten ihn auf, erneut bis 10 zu zählen.

Er sagt „1, 3, 5, 7, 9“.

Schließlich beschlossen sie, es einfach zu versuchen und entfernten das gesamte Gehirn. Sie forderten ihn erneut auf, noch einmal bis 10 zu zählen.

Er sagt: „Sehen Sie. Ich kann gut bis 10 zählen, okay? Ich liebe Zahlen und ich habe die besten Zahlen. Niemand hat bessere Zahlen als ich. Meine Mathematiklehrerin der 4. Klasse – und ich sage Ihnen, sie war damals die beste und klügste Mathematiklehrerin des Landes – meine Mathematiklehrerin der 4. Klasse sagte zu mir, dass ich der beste Zähler bin, den sie je gesehen hat. Der Beste. Wenn Sie also möchten, dass ich bis 10 zähle, lassen Sie mich Ihnen sagen, dass ich bis 10 zählen kann 10 In Ordnung. Das werde ich tun. Und ich werde es besser machen als jemals zuvor, ok?

Die Leute sagten mir, dass das keine Zukunft habe.

Anthroapologie

Man lernt das uralte Fett wirklich schätzen.

Zwei Wissenschaftler untersuchen, wie weit Frösche springen können. Ihr erster Schritt bestand darin, einem Frosch beizubringen, auf Befehl zu springen. Als dies erledigt war, riefen sie „Sprung“ und der Frosch sprang 8 Meter weit. In Anbetracht der Wirkung, die jedes Bein hatte, amputierten sie dann ein Bein und schrien erneut „Sprung“. Der Frosch sprang 6 Meter weit. Nachdem sie dies bemerkt hatten, amputierten sie ein zweites Bein. Nach dem Schrei „Sprung“ springt der Frosch 4 Meter weit. Das war ein so interessantes Ergebnis, dass sie daraufhin ein drittes Bein amputierten. Diesmal konnte der Frosch nur 2 Meter weit springen. Da sie spürten, dass ein Durchbruch bevorstand, amputierten sie das letzte Bein. Obwohl er wiederholt „Sprung“ rief, bewegte sich der Frosch nicht. Ihre Schlussfolgerung war, dass die Amputation von mehr als drei Beinen bei Fröschen zu Taubheit führt.

Die Relativitätstheorie.

Warum?

Denn die Chemie besagt, dass die Konzentration bei der Zugabe von Wasser abnimmt.

Hinweis: Mein erster Versuch. Danke.

„Ich werde mein Risiko nutzen“, sagte er.

Echonomik

Sie lesen Kant

und ihr Name ist Brittany!

Mein Bruder antwortete schnell: „Wie heißt sie?“

Und ich habe schon die Hälfte geschafft.

Eine Studie zeigt, dass die Wahrscheinlichkeit, dass die Leute Ihnen glauben, um 56 % höher ist, wenn Sie „Studie zeigt das“ sagen, bevor Sie eine Aussage machen. Diese Zahl kann auf 71 % ansteigen, wenn Sie zufällige statistische Daten hinzufügen. Um diese Zahl weiter auf 82,3 % zu erhöhen, können Sie auch Dezimalstellen in diese Zahl einbeziehen.

Trump muss ein Experte im Studium von Rassen sein.

Mein Chemielehrer fragte mich einmal, was S im Periodensystem sei, und ich wusste es nicht, also sagte ich „das Element der Überraschung“, offenbar war er von meiner Antwort überrascht.

Ihre Antwort war: „Im Großen und Ganzen spielt es keine Rolle.“

Und das Ergebnis war atemberaubend.

Das sieht aus wie ein Mathe-Witz, bis man herausfindet, dass die anderen vier Personen Mike, Dustin, Lucas und Will sind.

oder Pizza Hut Deliveryman, wie die Leute es nennen.

Dienstmädchen: „Ich hätte gerne eine Gehaltserhöhung.“

Frau Smith: „Warum glauben Sie, dass Sie eine Gehaltserhöhung verdienen?“

Dienstmädchen: „Drei Gründe. Erstens kann ich besser kochen als du.“

Frau Smith: „Wer hat Ihnen das gesagt?“

Dienstmädchen: „Dein Mann. Zweitens putze ich besser als du.“

Frau Smith: „Wer hat Ihnen das gesagt?“

Dienstmädchen: „Dein Mann. Drittens bin ich besser im Bett als du.“

Frau Smith: „Ich nehme an, mein Mann hat das auch gesagt?“

Dienstmädchen: „Nein, der Gärtner.“

Frau Smith: „Wie viel wollen Sie?“

Weil er DN-neigh mochte

Ein amerikanischer Student studierte die russische Regierung.

In der Hoffnung, die Regierung eines anderen Landes mit vertrauten Begriffen zu verstehen, fragte er seinen Lehrer: „Ist der Kreml eher wie das Weiße Haus, das Kapitol, das Pentagon oder der Oberste Gerichtshof?“

Der Lehrer antwortete: „Ja.“

Denn das würde bedeuten, Descarte vor Horaz zu stellen.

aber was ist der Sinn?

Denn darin gibt es keine Zukunft.

…per Zoom-Meeting.

Konzentrationskrämpfe

Lieber Papa,

Berlin ist wunderbar, die Leute sind nett und ich mag es hier wirklich, aber Papa, ich schäme mich ein bisschen, mit meinem reingoldenen Ferrari 599GTB an meiner Uni anzukommen, während alle meine Lehrer und viele Kommilitonen mit dem Zug anreisen.

Dein Sohn, Nasser.

Am nächsten Tag erhält Nasser von seinem Vater eine Antwort auf seinen Brief:

Mein lieber, liebender Sohn,

Zwanzig Millionen US-Dollar wurden gerade auf Ihr Konto überwiesen. Bitte hör auf, uns in Verlegenheit zu bringen. Gehen Sie und besorgen Sie sich auch einen Zug.

Alles Liebe, dein Vater

Ich habe kürzlich eine wissenschaftliche Studie gelesen, die durchgeführt wurde, um die Anzahl der tot aufgefundenen Vögel in Nordamerika zu untersuchen.

Die Wissenschaftler sammelten die toten Körper ein, um genaue Mengen der verstorbenen Vögel zu erhalten.

Nach monatelanger Sammlung stellten die Wissenschaftler fest, dass nahezu jede Vogelart in ihrer Sammlung vorhanden war. Die einzige Art, die nicht vorkam, war die Nordamerikanische Krähe.

Verblüfft suchten die Wissenschaftler nach Antworten: „Warum ist die nordamerikanische Krähe die einzige Art, die nicht tot ist?“

Die Wissenschaftler fanden heraus, dass ein Großteil der Vögel von Fahrzeugen neben großen Autobahnen getötet worden war. Sie kamen zu dem Schluss, dass die nordamerikanische Krähe eine der fortschrittlichsten Vogelarten war und Methoden entwickelt hatte, um dem Tod zu entgehen.

Es stellte sich heraus, dass die nordamerikanischen Krähen eine Krähe in einem nahegelegenen Baum stationierten, während die anderen Krähen in der Nähe der Autobahn Aas oder andere Dinge fraßen. Die Krähen würden wegfliegen, bevor irgendwelche Fahrzeuge sie erreichten, und so dem Tod entgehen.

Die Wissenschaftler bemerkten, dass die Krähe im Baum schrie, wenn sich ein Fahrzeug näherte: „Auto! Auto! Auto!“

Inszenierung

Es muss ihn schwer belastet haben.

Die Aufmerksamkeitsspanne.

Eine heute veröffentlichte neue Studie zeigt, dass 9 von 10 Menschen, die Gebärdensprache lernen, sagen, dass sie praktisch ist

Wenn Sie also ein guter Fahrer sind, seien Sie vorsichtig

Sein Bruder Frank war ein absolutes Monster.

als die Männer, die es erwähnen

Nach meinen Berechnungen starb ich im Jahr 1872

Er dachte einen Moment darüber nach und antwortete: „Als Abe Lincoln in Ihrem Alter war, war er Präsident der Vereinigten Staaten.“

Es ist wahr. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal einen Affen gegessen habe.

… bis ich erfuhr, dass damit ein Stigma verbunden war

Was Sinn macht. Ich glaube nicht, dass ich jemals einen Affen gegessen habe.

5 % der Männer gaben an, lange Beine zu mögen. 5 % der Befragten mochten kurze Beine. Und den anderen 90 % gefiel etwas dazwischen.

Sie haben keine Seeschwalbe unentsteint gelassen …

…jeder kennt die 180 Grad innerhalb eines Dreiecks, ich weiß nicht, warum sich die Leute überhaupt die Mühe machen, durch dieses Dreieck zu reisen.

Heißt es Genealogie oder Geologie?

Die Ergebnisse waren atemberaubend!

Die 2 häufigsten Antworten waren

1. Wer bist du?

2. Wie bist du in mein Haus gekommen?

Blinde Menschen sahen sich mit 100 % geringerer Wahrscheinlichkeit in den Medien vertreten

Wenn Ihre Eltern keine Kinder hatten, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass Sie auch keine haben.

Das Ersetzen von Wörtern durch die Namen von Musikinstrumenten bleibt oft unentdeckt,

Es ist viel wahrscheinlicher, dass ein dicker Polizist dich erschießt, wenn du wegläufst.

…kann einfach nicht aufhören.

Eine neue Studie ergab

dass Menschen, die ihren Kaffee schwarz trinken, eher psychopathische Züge aufweisen.

Und Leute, die einen Quad Shot, fettfrei, Vanille-Soja, extra Schaum, leichte Schlagsahne mit Karamellspritzer bestellen, werden eher ihre Opfer sein.

Eine andere aktuelle Studie ergab, dass Amerikaner durchschnittlich 22 Gallonen Bier pro Jahr trinken.

Das bedeutet, dass Amerikaner im Durchschnitt etwa 41 Meilen pro Gallone erreichen.

Nicht schlecht.