Kundenwitze

Ein Mann steigt mit sechs Kindern in ein Flugzeug. Nachdem sie es sich auf ihren Plätzen bequem gemacht haben, beugt sich eine Frau auf der anderen Seite des Gangs zu ihm und fragt: „Sind diese Kinder alle deine?“ Er antwortet: „Nein. Ich arbeite für eine Kondomfirma. Das sind Kundenbeschwerden.“

Zuerst bat er darum, die Klimaanlage hochzudrehen, weil es ihm zu heiß sei, dann darum, sie herunterzudrehen, weil ihm zu kalt sei, und so weiter, etwa eine halbe Stunde lang.

Überraschenderweise war der Kellner sehr geduldig, er ging hin und her und wurde kein einziges Mal wütend. Schließlich fragte ihn ein zweiter Kunde, warum er den Schädling nicht weggeworfen habe.

„Oh, das ist mir wirklich egal“, sagte der Kellner lächelnd. „Wir haben keine Klimaanlage.“

Ein Bankräuber wollte seine Identität geheim halten, trug aber keine Sturmhaube. Er sagte allen in der Bank, sie sollten ihn nicht ansehen, sonst würde er sie erschießen.

Ein tollkühner Kunde warf einen verstohlenen Blick darauf, und der Räuber erschoss ihn prompt.

Der Räuber fragte, ob noch jemand sein Gesicht gesehen habe.

Ein Kunde blickte aufmerksam auf den Boden und sagte: „Ich glaube, meine Frau hat einen Blick darauf geworfen.“

Die ganze Zeit und nichts, was ihn chauffieren könnte.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass das der Witz ist, der mir mein Vermögen einbringen wird.

Und der Kunde reagiert

„Nein, nein, komm zum Essen“

Kellnerin: Entschuldigung! Die Männer, die ich befriedige, gehen dich verdammt noch mal nichts an!

Warum hat sich der Kunde über den Kellner aufgeregt?

…und sagt zur Kassiererin: „Guten Morgen. Ich bin gekommen, um die letzte Rate des Kredits für den Kauf eines Kinderwagens zu bezahlen.“

Kassiererin: „Das ist wunderbar. Und wie geht es dem Baby?“

Kunde: „Mir geht es gut, danke.“

Mittags, wenn der Mittagspfiff ertönt,

Zweitausend Männer und Frauen auf einmal

Unterbrechen Sie die Arbeit und verlassen Sie das Gebäude.

„Ihre Arbeiter, sie sind auf der Flucht!“ schreit der Besucher.

„Du musst sie aufhalten.“

„Keine Sorge, sie kommen wieder“, sagt der Amerikaner.

Und tatsächlich, pünktlich um ein Uhr ertönt der Pfiff erneut,

und alle Arbeiter kehren aus ihrer Pause zurück.

Wenn die Tour beendet ist, meldet sich der Hersteller

dreht sich zu seinem Gast um und sagt:

„Nun, welche dieser Maschinen?

Möchten Sie bestellen?“

„Vergiss die Maschinen“, sagt der Besucher.

„Wie viel willst du für diese Pfeife?“

Nachdem er in der Schlange gestanden hat, kommt er endlich an die Theke und bestellt ein Pint Bier, denn Bier gibt es in Deutschland bei McDonalds.

Ein amerikanischer Kunde hört die Bestellung des Mannes, geht auf den Deutschen zu und sagt: „Wie kannst du nur so dumm sein? Du kannst hier kein Bier bestellen.“ während er den Deutschen direkt ins Gesicht lachte.

Der Deutsche denkt kurz nach, dann beginnt er unkontrolliert zu lachen. Nicht irgendein Lachen. Das ist ein so intensives Lachen, dass er Mühe hat, nicht umzufallen.

Der amerikanische Kunde lacht nicht mehr. Er hat jetzt einen verwirrten Gesichtsausdruck. Er fragt den Deutschen: „Was ist so lustig?“ Der Deutsche sagt: „Ich habe gerade gemerkt, dass Sie wegen des Essens hierher gekommen sind.“

„Kann ich Ihnen helfen, etwas zu finden?“

„Ich suche Toilettenpapier.“

„Welche Farbe?“

„Gib mir Weiß. Ich male es selbst!“

Nach einem langen Aufenthalt im Gefängnis gelang es Kathy, sich einen Job in einem Süßwarenladen zu sichern

Sie kam am ersten Tag in einem angemessenen, aber praktischen Kleid an. Ihr erster Tag sollte jedoch darin bestehen, an der Kasse Süßigkeiten zu holen

Der erste Kunde kam, schaute sich die Süßigkeiten an und fragte nach Lakritze. Das war auf dem obersten Regal, also musste Kathy die Leiter hoch- und runterklettern, um es zu bekommen

Der zweite Kunde kam, überprüfte das Süßigkeitenregal und fragte nach Pfefferminze. Diese befanden sich ebenfalls im obersten Regal, sodass Kathy die Leiter wieder hoch- und runterklettern musste

Auch die folgenden Kunden wollten die erstklassigen Süßigkeiten, was Kathy dazu zwang, den ganzen Tag damit zu verbringen, die Leiter hoch und runter zu klettern

Am Ende des Tages ging Kathy zum Besitzer George, um eine Frage zu stellen: „Hey, darf ich fragen, warum liegen all die beliebten Süßigkeiten im obersten Regal?“

George musterte sie von oben bis unten. „Ich, äh, glaube nicht, dass es an der Süßigkeit liegt. Sie, äh, hätten vielleicht deine Unterwäsche sehen wollen.“

„Huh… Na ja, das ist ein Witz: Ich trage nicht einmal Höschen!“

Ein Mann kehrt nach 30 Jahren in seine Heimatstadt in Russland zurück. Er sieht ein Schuhgeschäft, an das er sich aus seiner Zeit erinnert, als er dort gelebt hat, und geht hinein. Er erzählt dem Besitzer: „Ich erinnere mich an dieses Geschäft. Ich habe hier vor 30 Jahren ein Paar Schuhe zur Reparatur gelassen, bevor ich in den Westen geflohen bin.“ Der Besitzer sagt „Ja, ich erinnere mich an dich. Warte einen Moment“ und verschwindet in ein Hinterzimmer. Nach etwa einer Minute taucht er wieder auf und sagt dem Mann: „Sie werden nächsten Donnerstag fertig sein.“

500 $, WENN WIR IHRE BESTELLUNG NICHT AUSFÜHREN!

Als seine Kellnerin eintrifft, bestellt er Elefantenmist auf Roggen.

Sie schreibt ruhig seine Bestellung auf und geht in die Küche, wo die Hölle losbricht!

Der Restaurantbesitzer stürmt aus der Küche. Er rennt zum Tisch des Kunden, wirft fünf 100-Dollar-Scheine darauf und sagt:

„Dieses Mal hast du mich erwischt, Kumpel, aber ich möchte, dass du weißt, dass es das erste Mal seit zehn Jahren ist, dass wir kein Roggenbrot mehr haben!“

Es ist ihr erster Tag und ihr erster Kunde fährt in einem roten Cabrio zur Zapfsäule Nr. 1. Super aufgeregt geht sie auf den Kunden zu und sagt: „Hey, Herr, möchten Sie etwas Benzin?“ Der Kunde sagt: „Ja, deshalb bin ich hier“, und macht sich sofort an die Arbeit, um den Tank des Kunden zu füllen.

Während sich der Tank füllt, geht sie erneut auf den Kunden zu und sagt: „Hey, Herr, soll ich Ihre Windschutzscheibe putzen?“ Der Kunde sagt: „Klar, warum nicht?“ Also reinigt sie seine Windschutzscheibe und achtet darauf, jeden Teil der Windschutzscheibe zu reinigen, und sie macht einen unglaublichen Job.

Sobald sie mit der Reinigung seiner Windschutzscheibe fertig ist, geht sie erneut auf ihn zu und sagt: „Hey, Herr, soll ich Ihre Blinker überprüfen, um zu sehen, ob sie funktionieren?“ Der Kunde sagt: „Klar, warum nicht?“ Also steigt sie auf alle Viere vor das Auto und schreit dem Kunden zu: „Ok, Sie können sie einschalten. Ich bin bereit!“

Der Kunde schaltet seinen linken Blinker ein, weil sich ihr Gesicht direkt vor diesem Blinker befindet. Dann hört der Kunde sie laut schreien: „JA!-NEIN!-JA!-NEIN!-JA!-NEIN!-JA!-NEIN!-JA!-NEIN!-JA!-NEIN!-JA!-NEIN!-JA!-NEIN!-JA!-NEIN!“

Er geht zum Barkeeper und fragt: „Wie viel kostet ein Bier?“ Der Barkeeper antwortet mit „1 $“. Der völlig verblüffte Kunde bestellt ein Bier und fragt dann den Barkeeper: „Wie viel kostet dann ein NY-Lendenstück mit Kartoffelpüree und Salat als Beilage und einem ganzen Käsekuchen als Nachtisch?“ Die Antwort des Barkeepers lautet „$5“.r>

Der immer noch erstaunte Typ bestellt dann alles und nachdem er mit dem Essen fertig ist, sagt er: „Wow, dieser Ort ist fantastisch, ich wünschte wirklich, ich könnte den Besitzer dieses Ortes treffen.“ Der Barkeeper sagt dann: „Na ja, er ist oben in seinem Büro mit meiner Frau.“

Der Mann sieht völlig verwirrt aus und fragt dann: „Was macht er oben in seinem Büro mit Ihrer Frau?“ Der Barkeeper sagt dann: „Das Gleiche, was ich mit seinem Geschäft mache.“

Weil manche Menschen nicht hungrig genug sind, um acht Stücke zu essen. Dieser Witz ist nicht sehr lustig. Ich schätze, bei Pizzawitzen dreht sich alles um die Lieferung.

„Ich stelle dir eine Frage, aber ich werde sie für später rasieren!“

Die einzige Person in der Nähe ist ein Barkeeper, der gerade telefoniert und winkt, um anzudeuten, dass er so schnell wie möglich bei ihm sein wird.

Der Typ nickt und wartet geduldig, doch plötzlich hört er eine leise Stimme sagen: „Schönes Hemd!“ Er schaut sich um, kann aber außer dem Barkeeper, der immer noch telefoniert, niemanden entdecken.

Er zuckt mit den Schultern und denkt, dass er sich das nur einbildet, als er eine ähnliche Stimme sagen hört: „Kluger Haarschnitt, gutaussehend!“ Erneut schaut er sich nervös um, aber es ist niemand in der Nähe, der möglicherweise mit ihm hätte sprechen können.

Dann hört er noch eine weitere Stimme, sanft und leise wie die ersten beiden: „Du siehst heute wirklich gut aus, hast du abgenommen?“ An diesem Punkt ist der Typ völlig verwirrt, bis ihm klar wird, dass die Stimmen aus einer Schüssel mit Nüssen zu kommen scheinen, die auf der Bartheke steht.

In diesem Moment hat der Barkeeper sein Telefonat beendet und kommt herüber, um zu sehen, was der Mann bestellen möchte. „Was ist mit diesen Nüssen los?“ fragt der Typ. Der Barkeeper zuckt mit den Schultern und sagt: „Sie sind kostenlos.“

„Sehen Sie das Kind?“ sagt er und zeigt auf einen Zwölfjährigen, der vor dem Friseursalon steht. „Er ist der dümmste Junge der Welt. Pass auf. Ich werde es dir beweisen.“

Der Friseur holt einen Ein-Dollar-Schein und einen Fünf-Dollar-Schein heraus und ruft dann den Jungen herein. Er hält beide Scheine hin und fragt: „Welchen willst du, mein Sohn?“

Das Kind nimmt den Ein-Dollar-Schein und verlässt den Laden.

„Sehen?“ lacht der Friseur. „Das dümmste Kind der Welt.“

Wenige Minuten nachdem der Kunde den Friseursalon verlässt, sieht er zufällig den Jungen aus einer Eisdiele kommen. Er geht hinüber und fragt: „Wenn es dir nichts ausmacht, wenn ich frage, mein Sohn, warum hast du nicht den Fünf-Dollar-Schein genommen?“

Der Junge leckt an seiner Eistüte und antwortet: „Denn an dem Tag, an dem ich mich für den Fünf-Dollar-Schein entscheide, ist das Spiel vorbei.“

Ein Mechaniker kommt und konnte nach einer Inspektion keinen Fehler feststellen.

„Sind Sie sicher, dass Sie den richtigen Kraftstoff eingefüllt haben?“

„Ja. Benzin“

Schließlich fragt er sie, ob sie die richtigen Gänge benutzt.

Sie sagt: „Natürlich bin ich nicht dumm. Ich benutze D tagsüber und N nachts.“

„Nein, ich gehe spazieren“, antwortete der Assistent

Verwirrt fragt er den Barkeeper: „Warum hängt bei Ihnen Fleisch von der Decke?“ Der Barkeeper sagt: „Ich freue mich, dass Sie gefragt haben. Im Moment stehen wir vor einer Herausforderung: Wenn Sie aufspringen und beide Fleischstücke mit den Händen aufschlagen können, zahle ich Ihre Rechnung für den Rest des Abends. Wenn Sie jedoch versuchen, auf das Fleisch zu schlagen und danebengehen, müssen Sie für die Getränke aller anderen in der Bar bezahlen, bis wir schließen.“ Der Barkeeper schaut zurück zum Kunden und fragt: „Was sagen Sie, würden Sie der Herausforderung gerne eine Chance geben?“ Der Kunde antwortet schnell mit „Nein“. „Warum nicht?“ Der Barkeeper fragt. Der Kunde antwortet: „Es steht zu viel auf dem Spiel.“

Da sie keine großen Kaffeetrinker sind, fragen sie den Barista: „Was ist Ihre mildeste Röstung?“ Der Barista denkt einen Moment nach und sagt: „Du hast mittelmäßige Ohren.“

Der Friseur steckt in die eine Hand einen Dollarschein und in die andere zwei Vierteldollarscheine, ruft dann den Jungen herbei und fragt: „Was willst du, mein Sohn?“ Der Junge nimmt das Quartier und geht.

„Was habe ich dir gesagt?“ sagte der Friseur. „Dieses Kind lernt nie!“

Als der Kunde später geht, sieht er denselben Jungen aus der Eisdiele kommen.

„Hey, mein Sohn! Darf ich dir eine Frage stellen? Warum hast du die Vierteldollarnote statt der Dollarnote genommen?“

Der Junge leckte seine Waffel und antwortete:

„Denn an dem Tag, an dem ich den Dollar nehme, ist das Spiel vorbei!“

Aber er kauft es nicht ab

Er sieht sie mindestens einmal in der Woche und nach langer Zeit fasst er endlich den Mut, sie nach einem Date einzuladen. Sie stimmt zu und eine Woche später treffen sich die beiden zum Abendessen. Alles geht gut und sie landen wieder bei ihr. Bald wird es heiß und heftig, als sie sich küssen und sich ausziehen. Sie legt sich nackt hin und winkt ihn vorwärts, während sie sagt: „Ich will 69.“ Der Typ antwortet: „Du willst JETZT Rindfleisch und Brokkoli?!?“

Er zieht seinen Reißverschluss herunter und legt seinen Schwanz auf die Arbeitsplatte.

Die Verkäuferin ist fassungslos: „Entschuldigen Sie, Sir, das ist ein CLOCK-Shop.“

Kunde: Ja, ich weiß, könnten Sie bitte zwei Hände und ein Gesicht darauf legen?

Der Kunde bemerkt, dass die Männer für die eigentliche Farbe kein Geld verlangt haben. Der Kunde sagt: „Ihr habt so gute Arbeit geleistet. Warum berechnet ihr mir nicht die Farbe?“

Der Chefmaler schaut den Mann an und sagt: „Mach dir keine Sorgen wegen der Farbe, sie ist auf dem Haus.“

Was gibt es ohne Fett und ohne Zucker?

Kellnerin: Servietten..

Der Ausdruck auf seinem Gesicht war unbezahlbar.

Ein Mann steckte seinen Kopf in einen Friseursalon und fragte: „Wie lange dauert es, bis ich einen Haarschnitt bekommen kann?“

Der Friseur sah sich im Laden voller Kunden um und sagte: „Ungefähr zwei Stunden.“ Der Typ ist gegangen.

Ein paar Tage später steckte derselbe Typ seinen Kopf durch die Tür und fragte: „Wie lange dauert es, bis ich einen Haarschnitt bekomme?“

Der Friseur schaute sich im Laden um und sagte: „Ungefähr drei Stunden.“ Der Typ ist gegangen.

Eine Woche später steckte derselbe Typ seinen Kopf in den Laden und fragte: „Wie lange dauert es, bis ich einen Haarschnitt bekommen kann?“

Der Friseur sah sich im Laden um und sagte: „Etwa anderthalb Stunden.“ Der Typ ist gegangen.

Der Friseur wandte sich an seinen Freund und sagte: „Hey, Bob, tu mir einen Gefallen, folge ihm und schau, wohin er geht. Er fragt ständig, wie lange er auf einen Haarschnitt warten muss, aber er kommt nie zurück.“

Kurze Zeit später kehrte Bob hysterisch lachend in den Laden zurück.

Der Friseur fragte: „Und wohin geht er, wenn er geht?“ Bob blickte auf, wischte sich die Tränen aus den Augen und sagte: „Dein Haus!“

Ein Räuber überfällt eine Bank, schnappt sich das ganze Geld und will gerade gehen, doch vorher fragt er einen am Boden liegenden Kunden: „Hast du gesehen, wie ich diese Bank überfallen habe?“

–

„Ja, Sir“, sagt der Kunde und wird prompt erschossen.

–

„Hast du gesehen, wie ich diese Bank ausgeraubt habe?“ Der Räuber fragt einen anderen Kunden.

–

„Absolut nicht, Sir, aber meine Frau hier hat alles gesehen!“

„Ihre Macbooks gehen doch nicht kaputt, oder?“, grübelte der leicht besorgte Kunde.

Der Arbeiter lauschte einen Moment lang dem Geräusch, bevor er beiläufig auf den Lautsprecherbereich deutete.

„Keine Sorge, es ist nur ein Dell.“

Sie würden ihn niemals aufgeben.

Jedes Mal, wenn ich eine ihrer Toiletten besuche, sehe ich auf dem Spiegel „Mitarbeiter müssen sich die Hände waschen“. Also warte ich STUNDEN, aber NICHT EINMAL ist jemals ein Mitarbeiter aufgetaucht, um sie für mich zu waschen.

Verkäufer: „Auto, machen Sie das nicht. Auto, fahren Sie auf die Straße.“

Ich habe heute in einem Geschäft den SCHLECHTESTEN Kundenservice erlebt. Ich möchte den Namen des Geschäfts nicht nennen, da ich nicht sicher bin, wie ich vorgehen soll. Gestern Abend habe ich etwas in diesem Laden gekauft. Ich habe dafür bar bezahlt. Ich nahm es mit nach Hause und stellte fest, dass es nicht funktionierte. Also brachte ich es heute, weniger als 24 Stunden später, zurück in den Laden und fragte, ob ich eine Rückerstattung bekommen könnte. Das Mädchen im Laden sagte zu mir „NEIN“, obwohl ich noch die Quittung hatte. Ich fragte, ob ich stattdessen einen Ersatz bekommen könnte. Wieder sagte mir diese Person „NEIN“. Ich habe darum gebeten, jetzt mit einem Manager zu sprechen, da ich wirklich nicht zufrieden bin, und ihm erklärt, dass ich den Artikel gerade erst gekauft, nach Hause gebracht und nicht funktioniert habe. Der Manager lächelte nur und sagte mir ins Gesicht, dass ich „Pech“ hätte.

Keine Rückerstattung.

Kein KOSTENLOSER Ersatz.

Ich sage Ihnen was … Ich werde NIEMALS wieder einen Lottoschein in diesem Geschäft kaufen!!!!

Der Kellner bringt den Kaffee und stellt ihn auf den Tisch.

Der Kunde nimmt einen Schluck und spuckt ihn sofort wieder aus, so dass es überallhin spritzt.

„Das schmeckt nach Dreck!!!“ Er schreit den Kellner an.

„Ja“, sagt der Kellner. „Es ist Neuland.“

Der exzentrische Kunde bestellt immer ein Thunfischsandwich, aber stark modifiziert, mit einer zusätzlichen Tasse Mayonnaise zubereitet, mit Chilischoten, roten Paprikaschoten, Zwiebeln und Gurken übergossen und dann geröstet, bis es verbrannt ist. Es sieht ekelhaft aus und riecht ekelhaft, und der Arbeiter fürchtet sich davor, wenn er den Kunden hereinkommen sieht.

r>Schließlich fragt er seinen Chef, ob er diesen Kunden nicht bedienen könne. Sein Chef fragt nach dem Grund.

Der Arbeiter schreit frustriert: „Ich hasse die Mods an diesem U-Boot!“

Kunde: Alles klar, 6,43 $, perfektes Wechselgeld!

Kassierer: HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH! Sie sind die 50. Person, die das genaue Wechselgeld bezahlt. Wissen Sie, was Sie jetzt bekommen?

Kunde: Nein, was?!?

Kassierer: Nichts!

Dann fällt es ihr schwer, nach Hause zu gehen, obwohl sie nur ein paar hundert Meter von dort entfernt wohnt. Er kriecht buchstäblich den ganzen Weg nach Hause über den Bürgersteig, schleppt sich die Treppe hinauf und erreicht schließlich nach zwei Stunden sein Bett. Am nächsten Morgen wacht er auf und seine Frau sagt ihm:

„Du warst letzte Nacht wirklich betrunken, nicht wahr?“

„Ja, warum? Woher weißt du das?“

„Du hast deinen Rollstuhl im Pub gelassen.“

Kellnerin: Okay. Wie wäre es mit ein paar Eiern?

„Unsinn, Ma’am“, sagte der Verkäufer und versuchte sie zu beruhigen.

„Dieses Kleid sagt alles.“

„Das ist das Problem“, antwortete die Frau.

„Ich brauche ein Kleid, das den Mund hält.“

Ich: Auto, mach das nicht. Auto nicht fliegen

Manager: Sehen Sie mich in meinem Büro

Der Angestellte fragt: „Sind Sie Polin?“

Der offensichtlich beleidigte Mann sagt: „Ja, das bin ich. Aber lass mich dich etwas fragen.“

Wenn ich nach italienischer Wurst gefragt hätte, würden Sie mich dann fragen, ob ich Italiener bin?

Oder wenn ich nach deutscher Bratwurst gefragt hätte, würden Sie mich dann fragen, ob ich Deutscher bin?

Oder wenn ich nach einem koscheren Hot Dog fragen würde, würden Sie mich fragen, ob ich Jude bin?

Oder wenn ich nach einem Taco gefragt hätte, würden Sie fragen, ob ich Mexikaner bin?

Oder wenn ich um etwas irischen Whiskey bitten würde, würden Sie dann fragen, ob ich Ire bin?“

Der Angestellte sagt: „Nein, das würde ich wahrscheinlich nicht tun.“

Der Typ sagt: „Also, weil ich nach polnischer Wurst gefragt habe, warum hast du mich dann gefragt, ob ich Pole bin?“

Der Angestellte antwortete: „Weil Sie im Home Depot sind.“

Dann, nachdem er seinen Tofu-Hotdog bekommen hat, überreicht der Buddhist dem Verkäufer einen 20-Dollar-Schein.

Der Verkäufer nimmt das Geld und beginnt, dem nächsten Kunden zu helfen.

Der Buddhist sieht verwirrt aus und fragt den Verkäufer: „Wo ist mein Wechselgeld?“

Der Verkäufer antwortet: „Veränderung kommt von innen.“

Warten. Egal. Das war nicht mein Kellner.

Seltsam. Normalerweise ist es umgekehrt.

Ich arbeite also bei Subway. Gestern kam eine Frau herein, sie sagte mir, sie wolle ein Veggie Delight. Als ich das Brot holte, fragte sie mich, ob ich meine Handschuhe wechseln könne, weil sie Veganerin sei und ich mit Fleisch zu tun gehabt habe. Das habe ich getan, kein Problem, völlig vernünftige Bitte. Ich hole ihr Brot, toaste es und lege so viel Gemüse darauf, wie sie möchte. Ich fange an, ihr Sandwich einzupacken, als sie sagt: „Kann ich etwas Mayonnaise bekommen?“

…

Ich schaue sie an, sie schaut mich an, ich nehme die Mayonnaise, ich warte darauf, dass sie so reagiert, haha.

Nichts.

Ich: „Du weißt, dass Mayonnaise Eier enthält, oder?“

DAS. MÄDCHEN. NUR. STAND. DORT. STILL.

Sie stand eine Sekunde lang da.

V: „N-nein, tut es nicht, ich bekomme jedes Mal Mayonnaise, bist du sicher?“

Ich: „Ja, Ma’am, Mayo enthält Eiweiß.“

Ich fühlte mich so schrecklich, sie stand mit einem so verstörten und besiegten Gesicht da, ich hatte die Welt dieses armen Mädchens zerstört.

Ich hatte ein paar Leute, die warteten, also musste ich diese Dame hier rausholen.

Ich: „Möchten Sie die Mayonnaise dazu, Ma’am?“

V: „Klar, machen Sie weiter.“

Sie klang so erledigt, so besiegt,

Also gab ich ihr ihre Mayonnaise, verpackte ihr Sandwich und berechnete ihr das Sandwich, sie schwieg die ganze Zeit. Sie nahm ihr Sandwich und ging hinaus.

Ich: „Vielen Dank für Ihr Kommen, ich wünsche Ihnen einen schönen Tag!“

Sie sah mich nur an, seufzte: „Ja, ich werde es versuchen“ und ging hinaus.

Und das ist die Geschichte, wie ich einem Veganer beigebracht habe, dass Mayonnaise tatsächlich nicht vegan ist.

Ich: Entschuldigung, wir nehmen nur Bargeld

Manager: Kann ich mit Ihnen sprechen?

-New Yorks meistgehasster Taxifahrer

Mit freundlicher Genehmigung von @lordbeef auf Twitter

John saß eines Tages vor seinem örtlichen Pub, genoss ein ruhiges Bier und fühlte sich allgemein gut, als plötzlich eine Nonne an seinem Tisch auftauchte und anfing, die Übel des Alkohols anzuprangern.

„Du solltest dich schämen, junger Mann! Trinken ist eine Sünde! Alkohol ist das Blut des Teufels!“

Nun ärgert sich John darüber ziemlich und geht in die Offensive.

„Woher weißt du das, Schwester?“

„Meine Mutter Oberin hat es mir gesagt.“

„Aber haben Sie selbst schon einmal etwas getrunken? Wie können Sie sicher sein, dass das, was Sie sagen, richtig ist?“

„Machen Sie sich nicht lächerlich – natürlich habe ich selbst nie Alkohol getrunken“

„Dann lass mich dir etwas zu trinken spendieren – wenn du danach immer noch glaubst, dass es böse ist, werde ich lebenslang auf Alkohol verzichten.“

„Wie könnte ich, eine Nonne, vor diesem Gasthaus sitzen und trinken?!“

„Ich werde den Barmann bitten, es für dich in eine Teetasse zu füllen, dann wird es niemand erfahren.“

Die Nonne stimmt widerstrebend zu, also geht John hinein in die Bar.

„Noch ein Pint für mich und ein dreifacher Wodka on the rocks“, dann senkt er die Stimme und sagt zum Barmann: „Könnten Sie den Wodka in eine Teetasse füllen?“

„Oh nein! Es ist doch nicht schon wieder diese Nonne, oder?“

Und Kondomfirmen töten ihre zukünftigen Kunden.

Kundendienst.

Ich könnte mir fast ein kleines Popcorn leisten.

Edit: Bei all den Beschwerden in den Kommentaren könnte ich auch noch einen Drink hinzufügen.

Nein, Prost, Leute. Tut mir leid wegen der Kosten für Filmessen. Es ist die Schuld des CEO, nicht der Person hinter der Theke. Bitte hör auf, uns anzuschreien. Wir sind sehr klein und haben kein Geld.

Kellner: Nein, Sir, rund.

Es war nicht die solide Rendite ihrer Investition, die sie sich erhofft hatten.

Wir machen Asbest, wo wir können

Der Pfarrer kauft ein paar Fische, bringt sie zu seiner Frau nach Hause und bittet sie, den Dammfisch zu kochen.

Die Frau antwortet überrascht: „Ich wusste nicht, dass es für einen Prediger akzeptabel ist, so zu sprechen.“

Er erklärt ihr, warum es sich um Dammfische handelt.

Später am Esstisch bittet er seinen Sohn, ihm den Dammfisch zu reichen.

Er antwortet: „Das ist der Geist, Papa! Jetzt gib die verdammten Kartoffeln her!“

Es fällt mir wirklich schwer, diese Gewohnheiten aufzugeben. Gibt es einen Rat?

Quelle: Dallas News, ca. 1929

Ich könnte mir fast ein kleines Popcorn leisten.

Lebensmittelhändler: 1 $

Kunde: Würden Sie es für 0,60 Cent verkaufen?

Lebensmittelhändler: Die Haut konnte man nur für diesen Preis bekommen.

Kunde: Hier sind 0,40 Cent für die Banane, behalten Sie die Schale.

Das ist eine Anschuldigung ohne Basilikum!

Mir wurde mitgeteilt, dass ich stattdessen „Beerdigung oder Einäscherung“ hätte sagen sollen.

Denn seit gestern ist OJ kostenlos.

Weil er glaubte: „Was gut für den Gooch ist, ist auch gut für die Hautschuppen!“

Also öffnet er die Kiste und nimmt einen Brief heraus. Er wirft einen kurzen Blick darauf, um sich zu vergewissern, dass es gestempelt ist, und steckt es dann zu seinen anderen Briefen in seine Tasche. Als er in sein Büro zurückkommt, landet der Brief zusammen mit der gesamten anderen ausgehenden Post in einem großen Mülleimer. Er denkt sich nichts dabei und beendet seinen Tag.

Einige Tage später liefert er genau denselben Brief an dasselbe Haus, von dem er ihn abgeholt hat. Er wirft einen Blick auf die Postanschrift und stellt fest, dass diese tatsächlich mit der Absenderadresse übereinstimmt. Jeder kann einen Fehler machen, also wirft der Postbote den Brief in den Briefkasten, damit der Kunde ihn an den richtigen Empfänger adressieren kann. Er denkt sich nichts dabei und beendet seinen Tag.

Am nächsten Tag sieht der Postbote denselben Briefkasten mit der Flagge. Er öffnet die Schachtel und sieht wieder denselben Brief, nichts verändert, aber mit einem neuen Stempel darauf. Der Postbote ist ratlos und beschließt, an der Tür zu klingeln und sich nach dem Brief zu erkundigen, um dem Kunden Zeit und Geld zu sparen.

Ding-dong, ding-dong. Ding-dong, ding-dong. Ding-dong, Ding-dong.

Die Tür öffnet sich und dort steht ein kräftiger buddhistischer Mönch in traditioneller Kleidung.

„Entschuldigen Sie, Sir“, sagt der Postbote, „aber Sie scheinen diesen Brief erneut abzuschicken, und ohne Änderungen an der Adresse wird er erst in ein paar Tagen wieder bei Ihnen zu Hause landen.“

„Ah, mein Brief. Vielen Dank, dass Sie ihn neulich verschickt haben, er wurde sehr geschätzt. Bitte tun Sie es noch einmal“, antwortet der buddhistische Mönch.

„Aber Sir“, sagt der Postbote, „Sie verschwenden nur eine Briefmarke, und dieser Brief wird Ihnen in ein paar Tagen wieder nach Hause zugestellt.“

„Aber das ist meine Absicht, lieber Mann“, antwortet der buddhistische Mönch. „Sehen Sie, es ist mein Kuchentag und das erneute Posten ist der beste Weg, Karma zu bekommen.“

Ich hatte keine Ahnung, dass er Friseur war.

Ich: [starrt auf die ganzen flüssigen Zutaten] Ich weiß nicht, wie ich dir das sagen soll

Karotte: Warum fragst du?

Denn Bagger können keine Wähler sein.

Hoppla, falscher Sub

Anscheinend sind die korrekten Begriffe „Einäscherung“ und „Bestattung“.

Die Tatsache, dass er seit 40 Jahren tot war, konnte den Repräsentanten nicht beeinflussen. Dann kam mir eine Lösung: „Wenn ich die Rechnung nicht mehr bezahle, können Sie den Dienst doch abschalten, oder?“

„Nun ja“, sagte sie widerstrebend. „Aber das würde seinen Kredit ruinieren.“

Warten. Egal. Das war nicht mein Kellner.

Sie sagten mir, ich solle warten.

„Klar“, sagte ich, „solange Sie Ihren eigenen Zwinger zur Verfügung stellen.“

Ich erklärte weiter, dass der Zwinger groß genug sein müsse, damit der Hund aufstehen, sich hinsetzen, sich umdrehen und umdrehen könne.

Der Kunde war verblüfft: „Das werde ich ihm bis morgen nicht alles beibringen können!“

Sie sagten: „BITTE HALTEN.“

1) Legalisierung aller Drogen.

2) verlangen, dass alle Medikamente über den Comcast-Kundendienst gekauft werden.

Alle unsere Naturkatastrophen, Seuchen und politischen Unruhen beschäftigen uns derzeit. Wenn Sie keine Naturkatastrophe, Pest oder politische Unruhen erleben, wird Ihnen in Kürze eine Stelle zugewiesen. Bitte bleiben Sie in der Leitung und danken Ihnen, dass Sie sich für 2020 entschieden haben.

Ich: Nein, es bringt sie um.

Und so bekam ich meine erste Beschwerde des Tages.