Kartenwitze

Wie bewegt man sich in Italien fort? Du Rom.

Warum liebt jeder Thailand? Sie Bangkok.

I Kongo nach Afrika, Kenia?

Warum lassen sich die Franzosen dort Zeit? Sie hassen Russland

Was ist der unglücklichste Staat? Elend

Wer sind die unglücklichsten Europäer? Die Ungarn.

Warum gibt es in Indien so viele U-Bahnen? Weil es die Welthauptstadt Neu-Delhi ist.

Warum gibt es in Russland so viele Latino-Einwanderer? Weil sie Mas Cow haben.

Wo kann man vom Boden essen? Wo sie Florenz.

Fühlen Sie sich frei, die Liste in den Kommentaren zu ergänzen

Weil du mir D-Rektionen gibst.

Weil er seine Karte verloren hat.

Er ist sehr akribisch und beschäftigt sich mit jedem noch so kleinen Detail auf der Karte. Nach monatelanger Arbeit präsentiert er es nervös seinem Kunden, der meint, es sei perfekt, und ein weiteres großes Projekt in Auftrag gibt. Als er die Besprechung verlässt, atmet der Kartograf tief durch, wendet sich an seinen Assistenten und sagt: „Ich hatte wirklich Angst, dass es ihm nicht gefallen würde, aber das war eine große Erleichterung.“

Baby, wenn du eine CS:GO-Karte wärst, wärst du zerstört.

…Also nahm ich es ihr ab und knüllte es zu einer kleinen Kugel zusammen.

Sie war gelinde gesagt nicht beeindruckt und jammerte: „Wie sollen wir uns jetzt zurechtfinden?“, während sie das Papier auseinanderfaltete, „wir sind jetzt verloren.“

Ich sagte: „Mit diesem Spielraum werden Sie nicht weiterkommen.“

Wir haben den ganzen Morgen gesucht und versucht, sie zu finden. Wir schauten hoch und wir schauten niedrig. Als schließlich alle Hoffnung verloren war und sie dachte, sie müsste sie von Grund auf neu zeichnen, fand ich einige Karten in einer Schreibtischschublade, die ich nicht überprüft hatte. Als ich ihr zeigte, was ich gefunden hatte, sagte sie: „Oh, das ist eine Erleichterung!“

Er betritt den ersten Ort, der ihm begegnet. Geht in das größte Gebäude und fragt die erste Person, die er finden kann: Wie heißt dieser Ort? Cardiff, sagt die Person. Der Engländer markiert Cardiff auf seiner Karte und geht weiter. Nach einer Weile entdeckt er eine weitere Siedlung, also geht er erneut in das größte Gebäude, das er finden kann, und fragt die erste Person, die er sieht, wie dieser Ort heißt? „Conway“, sagt die Person. Also markiert der Engländer erneut seine Karte und setzt seinen Weg fort. Nach einer Weile stößt er auf eine sehr kleine Ansammlung von Gebäuden, nur ein paar Häuser, ein Geschäft und eine Kneipe. Müde von der langen Reise geht er in die Kneipe, geht zur Bar und fragt die Person neben ihm: Wie heißt dieser Ort? Der Waliser schaut sich um und murmelt betrunken Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, sodass der Engländer sein Pint austrinkt, es auf seiner Karte markiert und seinen Weg fortsetzt.

… aber zuerst muss ich zu den beiden oberen Ecken der Karte reisen, damit sie nicht herunterfällt.

(Mitch Hedberg 2003)

Ja, das sind Sie.

Es war eine echte Seoul-Suchreise.

Atlast.

…vergisst das „L“ in Australien?

Ich sagte ihm, es sei eine Sache ohne Seoul

Ich weiß nur, dass dieser Kerl etwas plant.

Eine Höhenlinienkarte

Er gab ihnen die Aufgabe, das ihnen zugewiesene Land auf dem Globus zu finden und zu erklären, wie es identifiziert werden kann

„Ich kann Italien auf dem Globus finden, Sir“, sagt James. „Es ist einfach, weil es wie ein Stiefel aussieht.“

„Gut gemacht, James“, sagt der Lehrer

„Ich kann Pakistan auf der ganzen Welt finden“, sagt Emily. „Es ist einfach, weil es wie ein Hund aussieht.“

„Gut gemacht, Emily“, sagt die Lehrerin

„Ich kann Südafrika auf dem Globus finden“, sagt Olivia. „Es ist einfach, weil es wie der Kopf eines Nashorns aussieht.“

„Gut gemacht, Olivia“, sagt die Lehrerin

„Sir“ fragt Johnny: „Kann ich ein anderes Land als Schweden haben?“

Aber es bleibt immer im Spamfilter hängen!

Ich sagte: „Ich poste Witze auf reddit und hoffe auf positive Stimmen.“

Sie sagten, ich sei grenzwertig inkompetent.

…dieser Typ ist der Hammer!!!

Die anderen 36 % fragten: „Was ist eine Weltkarte?“

„Das ist nur Spam“

Man sagt, es sei so gut, dass man Karten rückwärts lesen könne.

Aber mir wurde schnell klar, dass es sich nur um Spam handelte.

Was für eine Legende.

Denn nur ein Mann kann glauben, dass ein Zoll einer Meile entspricht. – Rosanne (?)

Für Booty Calls

Die iPhone-Karten-App hat ein großes Problem. Die Stimme wies mich an: „Links abbiegen und dann rechts halten“ … aber es war wirklich nur eine Katze, die dort saß.

Es sagte mir, ich solle eine Bank ausrauben.

Das war einfach nur unhöflich!

Und jetzt bin ich ganz mit Brügge bedeckt

„Diese Welt ist nicht nur flach, wie die Karte sie tatsächlich zeigt, sondern alle Orte und physischen Merkmale sind auch fiktiv!“ Er sagt

„Warum denkst du das?“ Jemand fragt

„Denn in der Legende an der Seite steht, dass alles eine Legende ist.“

Aber das liegt daran, dass nur Männer sich selbst davon überzeugen können, dass ein Zoll dasselbe ist wie 100 Meilen.

Er verwendet Polarkoordinaten!

Die Spanische Kartographiegesellschaft rief ihren reisenden Künstler Amerigo Vespucci zu sich, um zu erklären, was seine angeblichen Karten von Indien anstelle der standardmäßigen, anerkannten Realität darstellten.

AV sagte bekanntlich: „Ähm … ähm … ich kann …“

Als der Erste Offizier sie vorsichtig zu einer Lichtung führte, blieb er plötzlich stehen und deutete auf eine geduckte Gestalt direkt vor sich.

Der Kapitän schnappte nach Luft.

„…Carol??“

„Hey, Verlierer“, brummte sie und erleichterte sich zwischen zwei Kiefern. „Ich sehe, du suchst immer noch nach vergrabenen Schätzen wie eine kindische Fotze.“

Sie kicherte und zog ihre Hose hoch. „Nun, los geht’s! Viel Glück beim Ausgraben, Dummkopf!“ Sie lachte und warf ihm den Vogel zu, während sie davonschlenderte.

Die Besatzung saß in fassungsloser Stille da. Niemand wagte es, den Kapitän anzusprechen … bis sein Erster Offizier flüsterte: „*Genial*.“

„Genial!“ schrie der Kapitän und drehte sich zu dem Mann um. „*Genial?!* Kannst du mir sagen, was zum Teufel ich, meine ehemalige Frau, auf die Stelle pissen soll, die wir graben sollen?“

„Aber *verstehen* Sie das nicht, Kapitän?!“ schrie er aufgeregt und hielt ihm die Karte hin. *„Ex markiert den Punkt!“*

Ich schätze, wir verbringen drei Wochen hinter dem Kühlschrank.

Dann müssen wir anfangen, es Wasrael zu nennen

George: Hier ist es!

LEHRER: Richtig! Nun, Klasse, wer hat Nordamerika entdeckt?

Klasse: George!

Ich wette, es ist schwierig, Nachfüllungen für diesen Drucker zu bekommen.

Mit den jüngsten Veränderungen in Afghanistan

Pläne für eine Umbenennung sind in Planung

Der derzeit vorgeschlagene neue Name lautet:

Talibanistan

Oder eine Apotheke oder vielleicht ein Schuhgeschäft.

Es flog ein Hubschrauber mit einem Piloten und einem einzigen Passagier

in der Nähe von Seattle, als eine Fehlfunktion alles lahmlegte

Navigations- und Kommunikationsausrüstung von Flugzeugen.

Aufgrund der Dunkelheit und des Dunstes konnte der Pilot die Lage nicht bestimmen

Position und Kurs des Hubschraubers ermitteln, um zum Flughafen zurückzukehren.

Der Pilot sah ein hohes Gebäude mit eingeschalteten Lichtern und flog darauf zu.

Der Pilot ließ den Passagier ein handgeschriebenes Schild mit der Aufschrift zeichnen:

„WO BIN ICH?“ und halten Sie es für die Bewohner des Gebäudes hoch

sehen.

Die Menschen im Gebäude reagierten schnell auf das Flugzeug, zeichnete a

großes Schild und hielt es in ein Gebäudefenster.

Auf ihrem Schild stand: „Sie befinden sich in einem Hubschrauber.“

Der Pilot lächelte, winkte, blickte auf seine Karte und ermittelte das

Kurs, um zum SEATAC-Flughafen zu steuern, und landete sicher.

Nachdem sie am Boden waren, fragte der Passagier den Piloten, wie

Das Schild „Sie befinden sich in einem Hubschrauber“ half bei der Bestimmung

Position.

Der Pilot antwortete: „Ich wusste, dass das Microsoft sein musste.“

Support Building, sie haben mir ein technisch korrektes Aber gegeben

völlig nutzlose Antwort.

Ich bin eine Legende

Ein Mann geht in den Schreibwarenladen, um ein Notizbuch zu kaufen. Er findet ein gutes, in Plastik verpacktes Exemplar für 10 Dollar und geht damit zur Theke. Die Kassiererin ruft an, sagt dem Mann aber, er solle auf jeden Fall nicht auf die letzte Seite schauen. Der Typ findet das seltsam, zahlt aber die 10 Dollar und nimmt das Notizbuch mit nach Hause.

Er wickelt es aus und natürlich überwältigt ihn seine Neugier … Was steht auf der letzten Seite? Könnte alles sein: eine Piratenschatzkarte!; irgendwelche verbotenen Bilder!; seine Fantasie spielt wild.

Mit vor Aufregung zitternden Händen, mit trockenen Lippen fummelt er mit den Fingern zur letzten Seite …

Er sieht es …

Ein Preisaufkleber mit der Aufschrift 5 $.

(Das stammt nicht wörtlich von meinem Kind – ich habe mein Bestes getan, um das Ganze zusammenhängender und „mottenwitziger“ zu gestalten)

Sie sind ihrer Zeit wirklich voraus.

Weil die Vorwahl 404 ist

Ich verbringe viel Zeit damit, sie anzuschauen, aber am Ende verwirren sie mich immer.

Es war mein Weg oder der Huawei.

Ich sage das, weil man, genau wie bei Schätzen, wahrscheinlich eine Karte und eine Schaufel braucht, um sie zu finden

EDIT: Tausend Dank an alle, die positiv gestimmt haben. Es ist das erste Mal, dass ich so viele bekomme. Oh, und übrigens, der Witz ist geklaut, es ist ein Meme, das schon seit einiger Zeit im Umlauf ist, also… Mittelfinger an euch alle.

Der Kartograf stellte fest, dass der nördliche Teil des Landes entlang der nicaraguanischen Grenze ziemlich breit war, die Breite des Landes jedoch abnahm, je weiter es nach Südosten ging. An der Grenze zu Panama war es deutlich schmaler.

„Hmm“, sinnierte der Kartograph. „Es fängt an, Isthmus sehr zu ähneln.“

Aber ist es nicht verrückt, dass ich Kanada nicht sehe, wenn ich nach oben schaue?!

Napoleon sagt: „Seht, meine Herren! Unser Schicksal liegt in unserer Reichweite!“

Ein Berater fragt: „Was ist Ihr Plan, General?“

Napoleon schlägt mit der Faust auf den Tisch. „Ganz Europa wird unseren Streitkräften zum Opfer fallen. Wir werden es Stück für Stück erobern, bis unser Imperium errichtet ist. Mein erster Schritt wird darin bestehen, das französische Volk hinter mir zu vereinen!“

„Aber, General“, begann ein anderer Berater, „seit Jahrzehnten ist es niemandem gelungen, das französische Volk zusammenzubringen. Glauben Sie als einzelner Franzose wirklich, dass Sie das schaffen können, was vielen anderen Franzosen nicht gelungen ist?“

„Korsisch“, erklärte Napoleon.