Karate-Witze

Er fragte ihn, was passiert sei und der Typ erzählt seine Geschichte.

Er sagte, er sei in der Zoohandlung gewesen, als er einen Papagei gesehen habe, der ihm gefiel. Er fragte den Besitzer danach und der Besitzer sagte, dass der Papagei Karate machen könne.

Dies funktionierte folgendermaßen: Wenn man „Papageien-Karate [Objekt]“ sagte, führte der Papagei Karate an dem Objekt aus.

Ohne zu wissen, wie es funktionierte, sagte der Typ verblüfft: „Papagei? Karate? Mein Fuß!“

Teilkünste

Er zeigt mit dem Finger auf die Mitte der Tafel und sagt seinen Schülern: „Das ist die Pointe.“

Er sagte „Hallo!“

*Meine Freundin hat mich geweckt, um mir zu sagen, dass sie sich einen Witz ausgedacht hat, und ich dachte, ich würde mir den Empfang ansehen. Vielen Dank für Ihre Zeit*

Ein Anwalt für Selbstverteidigung!

Sie antworten: „Beim Hyaaaatt!“

Hallo!

Gi ist verrückt.

Waaataaaaaaa!

Teilkünste.

Bearbeiten: Es wurde darauf hingewiesen, dass die grammatikalische Konstruktion dieses Witzes besser hätte sein können. Wie wäre es mit: „Wie nennt man es, wenn ein Amputierter Karate macht? Partial Arts.“

Bearbeiten: Beste Folgefrage: Was ist die Lieblings-Karate-Waffe eines Amputierten? Noppenfutter.

Ich musste Gas geben.

Teilkunst

Mit einer Lochkarte

„Ein wenig später geht der große Kerl zurück zu dem kleinen Kerl und schlägt ihm Karateschläge in den Rücken. Der riesige Kerl sagt: „Das war ein Karatehieb aus China.“

Der kleine Kerl verlässt die Bar, kommt zurück und schlägt dem riesigen Kerl auf den Rücken. Der riesige Kerl liegt bewusstlos auf dem Boden. Der kleine Kerl sagt zum Barkeeper: „Sag ihm, das war eine Brechstange von Sears.“

Ich trete mir immer noch selbst in den Hintern.

Grinsen an, Grinsen aus. Grinsen, Grinsen aus…

Es war ziemlich schlimm. Als er zum ersten Mal salutierte, hätte er sich fast umgebracht!

Er scheitert bei der ersten Einstellung, woraufhin der Regisseur bemerkt: „Sind Sie kein Profi?“

„Ja, aber das hier ist allerdings Take One.“

Er sagte: „Suuuureyoucan!“

Chop Suey

Er fuhr einen KIIIIAAA.

„Nein“, sagte ich, „das liegt daran, dass du mein Bier trinkst, du kleiner Mistkerl.“

Karate ist eine Kampfkunst und Judo wird zur Herstellung von Bagels verwendet.

Die Eltern der Dojo-Schüler waren sehr besorgt, als sie hörten, wie ihre Kinder ihre Fähigkeiten erlangten, als sie ihnen sagten: „Von Meister Bei Ting!“

Aber ich werde gleich loslegen

Das Karottenkind.

Ein Connecti-Schnitt!

Ich hasse Boards einfach

Sie kamen nie über den weißen Gürtel hinaus.

Ich habe jetzt brennende Schmerzen, aber meine Brust ist *makellos*.

Was hat das mit Karate zu tun?

Er hatte keinen schwarzen Gürtel

Die Frau geht in eine Tierhandlung und sagt zum Besitzer: „Ich möchte den härtesten Wachhund sehen, den Sie haben!“

Der Besitzer antwortet: „Ich habe genau den richtigen Hund für Sie!“ Er stellt ihr einen kleinen Chihuahua namens Roxy vor.

„Sicher ist er süß, aber kann er wirklich ein Haus bewachen?“ sie fragt skeptisch.

„Lady, das ist nicht irgendein Hund, er ist tatsächlich ein Meister des Karate!“

„Beweisen Sie es!“ sie verlangt.

„Roxy, Karate auf meinem Stuhl!“ er befiehlt dem Hund.

Roxy greift den Stuhl sofort mit Hieben, Tritten und Aufwärtshaken an und hinterlässt nichts als Zunder.

„Roxy, Karate auf meinem Schreibtisch!“ er befiehlt. Roxy fegt den Schreibtisch von den Beinen und zerbricht ihn in der Luft, bevor er auf dem Boden aufschlägt.

„Akzeptieren Sie Checks?“ sagt sie verwirrt.

Sie bringt Roxy nach Hause zu ihrem Mann, der die beiden entsetzt ansieht.

„Warum hast du dieses kleine Spielzeug mitgebracht? Wir suchen einen Wachhund!“

„Schatz, das ist nicht irgendein Hund von der Straße, er ist zufällig ein Meister des Karate“, strahlt sie.

„Pffft“, antwortet der Ehemann. „Karate mein Arsch!“

Schweinekotelett

Es stellt sich heraus, dass er ein Meister der Teilkünste ist

Jetzt wird er sowohl im Karate als auch in der Schule geschlagen

Wenn er nicht da ist, nennt Papa ihn jetzt „Chop Suey“.

Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Schuss Jack Daniels.

Nachdem er eine Weile dort gesessen hat, schreit er dem Barkeeper zu: „Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?“

In der Bar herrscht sofort absolute Stille.

Mit sehr tiefer, heiserer Stimme sagt die Frau neben ihm:

„Bevor Sie diesen Witz erzählen, denke ich, dass es nur fair ist, angesichts der Tatsache, dass Sie blind sind, dass Sie fünf Dinge wissen sollten:

1. Die Barkeeperin ist ein blondes Mädchen mit einem Baseballschläger.

2. Der Türsteher ist ein blondes Mädchen.

3. Ich bin eine 1,80 Meter große, 175 Pfund schwere blonde Frau mit einem schwarzen Gürtel im Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und eine professionelle Gewichtheberin.

5. Die Dame zu Ihrer Rechten ist blond und eine professionelle Wrestlerin.

„Denken Sie mal ernsthaft darüber nach. Wollen Sie den Blondinenwitz immer noch erzählen?“

Der blinde Marine denkt kurz nach, schüttelt den Kopf und murmelt: „Nein … nicht, wenn ich es fünfmal erklären muss.“

Das Karate-Kid

Es gab zu viele müde Menschen, die sich auf den Weg machten

Ein Schweinekotelett.

Gestern jedoch eilten meine schwangere Nachbarin, Frau Wong, und ihr Mann ins Krankenhaus.

Als sie heute zurückkamen, hatten sie das Baby bei sich, also dachte ich, ich würde mal Hallo sagen.

Das Seltsamste! Das Baby ist Kaukasier!

Ich konnte meinen Augen nicht trauen, mein Lehrer hatte mich die ganze Zeit angelogen; Zwei Wongs ergeben ein Weiß!

Als er 15 Jahre alt war, gab ihm sein Freund aus Spaß Kondome, aber er legte die Kondome beiseite, weil er erst 15 Jahre alt war.

Er und seine Freunde lernten Karate von einem Freund, Mike. Mike hatte einen schwarzen Gürtel im Karate, die anderen, die von ihm lernten, waren Anfänger mit gelben Gürteln.

Seine Mutter kann überfürsorglich sein, deshalb hat er ihr nicht gesagt, dass er Karate macht.

Und dann fand seine Mutter eines Tages die Kondome, also kam sie auf ihn zu und sagte: „Junge, ich habe deinen Schutz gefunden … Hast du das getan?“

Jetzt wusste er nicht, dass sie von den Kondomen sprach, er dachte, sie hätte seinen Tiefschutz für Karate gefunden

Also sagte er: „Ähh ja, Mama. Ich mache das jeden Tag nach der Schule… Oh Mama, du solltest vorbeikommen und zuschauen, ich kann dir einige meiner Bewegungen zeigen.“

Seine Mutter sagt: „Was? Du bist zu jung, um so etwas zu tun.“

„Ich bin nicht zu jung … Mike macht das, seit er 10 Jahre alt ist! Er musste dafür bezahlen! Ich darf es umsonst machen!“

Seine Mutter ist schockiert: „Wer ist dein Partner?“

„Ähhh, ich habe keinen festen Partner… Wir machen das in Gruppen! Wir tauschen den Partner!“

Jetzt flippt seine Mutter wirklich aus: „Mit wie vielen Mädchen hast du das schon gemacht?“

„Welche Mädchen?? Ich mache das mit Jungs! Die meisten von ihnen sind gelb, aber einer von ihnen ist schwarz!“

Ihm wurde Kotelettheben vorgeworfen

Dafür, dass du ihn beim Wachsen beobachtet hast.

Jacks on Jacks off

und eine ganze Reihe anderer Wörter, die Fähigkeiten beschreiben, die ich nicht habe.

Es heißt Cobra Caillou.

Ich bin nicht qualifiziert, aber es macht mir einfach Spaß, Kinder zu treten.

Die ersten beiden Tage war er begeistert, gab dann aber auf, bevor er die Zäune fertig streichen konnte

Er sagte mir, ich könne nur Taek Won Do

Die Eltern fanden heraus, dass ich nicht qualifiziert war und hatten einfach Spaß daran, Kinder zu treten.

Jetzt ist er ein Meister der Marschallkünste.

Meine nächste Herausforderung ist eine grüne Socke.

Und dieser asiatisch aussehende Kerl setzt sich neben mich und trinkt einen Schluck Bier.

Ich schaue zu ihm hinüber und frage, ob er Kampfsportarten wie Kung Fu, Karate oder Ju Jitsu kennt. Er sagt nein, WTF Mann!? Fragen Sie, weil ich Chinese bin?

Ich sagte nein, weil du mein Bier trinkst.

Marshall-Künstler

Schwarz und Blau also.

Schließlich erwiesen sich meine Karate-Kurse in der High School als nützlich.

Fichte Lee

Ich habe keine Ahnung. Aber wenn es körperlich zugeht, beherrschen alle Veganer die Kunst des Fußkarates.

Sie nennen es Tofu.