Gitarrenwitze

Hey Mann, mach dir keine Sorgen.

Er setzt den Oktopus auf einen Hocker neben sich und verkündet:

„Das ist ein erstaunlicher Oktopus. Ich wette mit jedem in dieser Bar 50 $, dass dieser Oktopus jedes Instrument spielen kann, das vor ihm steht.“

Keiner der Leute konnte das glauben, also brachte einer eine Gitarre mit. Der Oktopus ergriff die Gitarre und fing an zu spielen, besser als Jimi Hendrix. Der Mann nahm dem Gitarristen 50 Dollar ab. Als nächstes bringt jemand eine Trompete hervor. Der Oktopus begann Trompete zu spielen, besser als Herb Alpert. Der Mann gewann weitere 50 Dollar vom Trompeter. Dann brachte ein Typ ein paar Dudelsäcke mit. Der Oktopus nahm den Dudelsack für eine Minute in die Hand und legte ihn dann, etwas verwirrt drein, wieder ab.

„Kannst du nicht Dudelsack spielen?“ fragte der Mann. „Spielen?“ sagte der Oktopus, „Ich werde es vermasseln, sobald ich herausgefunden habe, wie ich seinen Schlafanzug ausziehen kann.“

Sie berühren mich einfach

Er sagte: „Mit deinen Händen“

Ein Pferd und seine Mutter sitzen im Stall und schauen fern, als eine Werbung läuft. Es geht um eine Musikschule, die garantiert jedem das Spielen jedes Instruments beibringen kann. Das Pferd wollte schon immer Gitarre spielen, also ruft er sie herbei.

„Hey, ich möchte Gitarre spielen lernen“, sagt er, „Kannst du es mir beibringen?“ und die Schule antwortet: „Klar, wir können jeden unterrichten!“ Das Pferd sagt: „Aber ich bin ein Pferd, ist das ein Problem?“ und die Schulzeit „Nein, komm runter!“

Ein paar Wochen später spielt das Pferd im Stall auf einer E-Gitarre, was natürlich einige Aufmerksamkeit erregt. Er wird vom Schwein angesprochen und fragt: „Hey, wie hast du das gelernt?“

Das Pferd sagt: „Nun, es gibt eine Musikschule, die jedem beibringen kann, jedes Instrument zu spielen.“ „Wirklich?“ fragt das Schwein. „Garantiert“, sagt das Pferd.

Also ruft das Schwein an und sagt: „Hey, ich möchte lernen, Keyboard zu spielen“, sagt es: „Kannst du es mir beibringen?“ und die Schule antwortet: „Klar, wir können jeden unterrichten!“ Das Schwein sagt: „Aber ich bin ein Schwein, ist das ein Problem?“ und die Schulzeit „Nein, komm runter!“

Ein paar Wochen später spielt das Schwein Synthesizer, um das Pferd zu unterstützen, und es klingt ziemlich gut und erregt die Aufmerksamkeit des Huhns. Sie kommt herein und fragt das Pferd und das Schwein: „Hey, wie hast du das gelernt?“

Das Pferd sagt: „Nun, es gibt eine Musikschule, die jedem beibringen kann, jedes Instrument zu spielen.“ „Wirklich?“ fragt das Huhn. „Garantiert“, bestätigt das Schwein.

Also ruft das Huhn an und sagt: „Hey, ich möchte Schlagzeug spielen lernen“, sie sagt: „Kannst du es mir beibringen?“ und die Schule antwortet: „Klar, wir können jeden unterrichten!“ Das Huhn sagt: „Aber ich bin ein Huhn, ist das ein Problem?“ und die Schulzeit „Nein, komm runter!“

Ein paar Wochen später haben sie ein erfolgreiches kleines Trio ins Leben gerufen, das alle Stalltiere anlockt. Ein Talentagent fährt vorbei, hört sie und bleibt stehen, um zu sehen, was los ist. Er unterschreibt sie sofort und sie bringen die Show auf die Straße.

Das Trio erlebt einen rasanten Aufstieg zum Ruhm; Goldene Schallplatten, ausverkaufte Shows, schreiende Fans, nationale Tourneen. Sie sind bereit für ihre erste internationale Tournee und reisen mit ihrer Musik durch Europa.

Die Band will gerade ins Flugzeug steigen, als das Pferd einen Anruf erhält. Es ist seine Mutter; Sie ist sehr krank geworden und ihr Zustand hat sich verschlechtert. Er muss sie besuchen und darf nicht ins Flugzeug steigen. Seine Bandkollegen, mittlerweile gute Freunde, sagen ihm, er solle sich keine Sorgen machen. Sie fliegen weiter und er kann einen weiteren Flug nehmen, nachdem er seine Mutter gesehen hat.

Sie steigen ins Flugzeug und das Pferd geht nach Hause, aber es ist zu spät. Sie ist bereits verstorben und er hat sie nicht ein letztes Mal gesehen. Obwohl er von Trauer überwältigt ist, bleibt er stark für seine Freunde. Er beschließt, diese Tour seiner Mutter zu widmen.

Er ruft seinen Agenten an, um einen Flug nach Europa zu buchen, aber ihm wird gesagt, dass es keine Tour gibt. Das Flugzeug mit dem Schwein und dem Huhn explodierte mitten in der Luft – irgendetwas über eine Treibstoffleitung. Keine Überlebenden.

Das Pferd steigt in sein Auto und rast in die Stadt; er muss dem entkommen. Er fährt herum, bis er einen Parkplatz findet, und fährt dann in die Innenstadt.

Das Pferd geht in eine Bar.

Der Barkeeper sagt: „Hey, warum das lange Gesicht?“

Ich antwortete: „Ist das ein Ärger?“

Der Richter schaut auf sie herab und fragt: „Erster Täter?“

Die Frau antwortet: „Nö, erst eine Martin, dann eine Gibson, dann eine Fender.“

Ihr wird vorgeworfen, ihrem Mann mit seinen Gitarren den Kopf eingeschlagen zu haben, weil er ihr nie Beachtung geschenkt hatte.

Bei ihrem ersten Gerichtsauftritt schaut die Richterin die Frau an und fragt: „Erster Täter?“

Die Frau antwortet: „Nein. Zuerst war es eine Gretsch, dann eine Gibson und dann eine Fender.“

Der Barkeeper sagt: „Was ist mit dem Oktopus los?“ Guy sagt: „Dieser Oktopus kann jedes Musikinstrument spielen, das man ihm vorlegt.“ Da ist eine Band auf der Bühne, also kommt der Gitarrist und legt seine Gitarre ab. Tentakel beginnen zu fliegen und die Gitarre erzeugt die schönsten Klänge, die Sie jemals in Ihrem Leben von einer Gitarre gehört haben. Der Saxophonist kommt auf ihn zu und legt sein Saxophon ab. Tentakel beginnen zu fliegen und als nächstes spielt er Saxofon wie ein Meister. Hinten in der Bar steht ein alter schottischer Mann, der in seinem Kilt auf ihn zukommt und einen Dudelsack vor den Oktopus legt. Tentakel beginnen zu fliegen, aber es ist kein Lärm zu hören. Der Typ sagt nervös: „Komm schon, Oktopus, was ist los?“ Octopus sagt: „Alter, ich versuche ihr den Schlafanzug auszuziehen, hast du was dagegen?“

Es gab also ein Pferd, und dieses Pferd hatte immer den Traum, Gitarre zu spielen.

Also ruft das Pferd in einem Musikgeschäft an und sagt: „Hey, ich möchte Gitarre spielen lernen.“

Der Mitarbeiter des Musikgeschäfts sagt: „Das ist toll, wir bereiten Sie auf den Musikunterricht vor.“

Das Pferd antwortet: „Nun, es gibt ein Problem, ich bin ein Pferd.“

Der Mitarbeiter des Musikhauses meint: „Das ist kein Problem, wir verfügen über modernste Technologie, mit der man Pferden das Gitarrenspielen beibringen kann.“

Das Pferd sagt „Großartig!“ Also geht das Pferd hinein, um Musikunterricht zu nehmen, und im Handumdrehen beherrscht es das Gitarrenspielen.

Eines Tages ist er draußen in seiner Garage und spielt Gitarre, als sein Freund, das Schaf, vorbeikommt und das Schaf sagt: „Das ist so cool, ich wollte schon immer lernen, wie man Schlagzeug spielt. Wie hast du das gelernt?“

Also gibt das Pferd dem Schaf die Nummer zum Musikladen und das Schaf ruft es an und sagt: „Hey, ich möchte lernen, wie man Schlagzeug spielt.“

Der Mitarbeiter des Musikgeschäfts sagt: „Super, wir bereiten Sie auf Musikunterricht vor.“ Und das Schaf antwortet: „Nun, es gibt ein Problem.“

Der Mitarbeiter fragt: „Was ist das?“

Das Schaf sagt: „Ich bin ein Schaf.“

Der Mitarbeiter antwortet: „Das ist kein Problem, wir verfügen über modernste Technologie, mit der man Schafen das Schlagzeugspielen beibringen kann.“

Also nimmt das Schaf an seinem Musikunterricht teil und lernt schnell, Schlagzeug zu spielen.

Eines Nachmittags sind das Schaf und das Pferd gerade dabei, aus der Garage des Pferdes zu kommen, als ihr Freund, das Huhn, vorbeikommt und das Huhn sagt: „Das ist unglaublich, wo habt ihr das gelernt?“

Sie erzählen ihm vom Musikgeschäft und das Huhn sagt: „Das ist so cool, ich wollte schon immer singen lernen.“

Also ruft das Huhn im Musikladen an und sagt: „Hey, ich möchte mich für Gesangsunterricht anmelden.“

Der Ladenmitarbeiter antwortet: „Das ist toll. Wann haben Sie Zeit?“

Das Huhn sagt: „Nun, ich habe jederzeit Zeit, aber es gibt ein Problem.“

Der Mitarbeiter fragt: „Was ist das?“

Das Huhn sagt: „Ich bin ein Huhn.“

Der Mitarbeiter sagt: „Das ist kein Problem, wir verfügen über modernste Technologie, mit der wir Hühnern das Singen beibringen können.“

Also geht das Huhn hin und nimmt Gesangsunterricht, und als es fertig ist, bilden das Pferd, das Schaf und das Huhn eine Band.

Eines Tages jammen sie in der Pferdegarage, als sie beschlossen, ein Video eines Liedes aufzunehmen und es auf YouTube hochzuladen.

Das Lied ging viral. Schon bald waren sie eine vollwertige Band und gingen mit ihrer Musik auf Tournee um die Welt.

Am Flughafen vor einem ihrer Flüge zum Veranstaltungsort, als das Flugzeug gerade einsteigen will, sagt das Pferd: „Ich muss auf die Toilette, ich werde euch treffen, bevor der Flug abhebt.“

Sowohl das Huhn als auch das Schaf steigen in das Flugzeug, aber das Pferd brauchte zu lange auf der Toilette und verpasste die Abflugzeit.

Während das Pferd auf einen neuen Flug wartet, erfährt er, dass das Flugzeug, in dem sich die Schafe und das Huhn befanden, abgestürzt ist und beide gestorben sind.

Das Pferd ist verständlicherweise verärgert über den Verlust seiner beiden Freunde und beschließt, in die Flughafenbar zu gehen und etwas zu trinken. Er kommt herein und bestellt einen Wodka Cranberry und der Barkeeper fragt: „Warum das lange Gesicht?“

Es kann nur eine große Ukulele werden.

[Mitch Hedberg RIP.]

„Ich spiele ein bisschen Gitarre!“

Ich habe keine Gitarre…

Nur noch eins.

Ich sagte, ist das ein Ärger?

Er ging zur Theke und wettete mit allen in der Bar um 50 Dollar, dass sie dem Oktopus kein Musikinstrument bringen könnten, das er nicht spielen konnte.

Ein Mann holte eine alte Gitarre von der Wand, die seit Jahren nicht mehr gestimmt worden war, und gab sie dem Oktopus.

Der Oktopus nahm die Gitarre, stimmte sie richtig und begann zu spielen. Es bestand kein Zweifel daran, dass der Oktopus ein ausgezeichneter Gitarrist war. Der Mann zahlte seinem Hundeführer 50 Dollar und setzte sich.

Ein anderer Mann brachte dem Oktopus ein Saxophon. Der Oktopus nahm es und starrte es eine Weile an. Nach ein oder zwei Minuten begann der Oktopus, ein tiefes und gefühlvolles Jazz-Solo zu spielen. Dieser Mann zahlte seine 50 Dollar und setzte sich.

Der Barkeeper ging nach hinten und holte einen Satz Dudelsäcke hervor. Der Barkeeper sagte: „Ich wette 100 Dollar, dass der Oktopus diese Dudelsäcke nicht spielen kann.“

Der Mann stimmte zu und reichte sie dem Oktopus. Der Oktopus saß eine ganze Weile da und beäugte die Dudelsäcke auf und ab. Der Hundeführer wurde langsam nervös und sagte zum Oktopus:

„Beeil dich und fang an, das Ding zu spielen“

Der Oktopus antwortete: „Spiel es? Wenn ich herausgefunden habe, wie ich ihr den Pyjama ausziehe, werde ich es vermasseln.“

Weil ich meine Hände um deinen Hals legen möchte.

Eine Jam-Session.

So konnte er a-Moll greifen.

Yeti Van Halen

…Sogar Bassisten* können es.

*Für Bassisten gilt: Du bist dumm.

… und der Barkeeper sagt: „Tut mir leid… Minderjährige haben hier keinen Zutritt.“

Eine Erbgitarre.

Ich sagte ihm, dass ich es gewohnt bin, Minderjährige zu fingern.

Also habe ich es mit „Zurück zu Fender“ markiert.

Ich habe meine Gitarre an einen Mann verkauft, der keine Hände hat.

Also sagte ich zu ihm: „Wie willst du das dann umsetzen?“

Er zuckte mit den Schultern und sagte: „Ich werde es nach Gehör spielen.“

Alle Trinkgelder sind an meinen Onkel Chris zu zahlen.

Keine Bedingungen.

Ich sagte „vielleicht“.

Ich habe 12 Fotos von der Gitarre eines Typen erhalten.

Mein Sohn hat vor kurzem mit dem Bassgitarrenunterricht begonnen.

„Wie war deine erste Bassstunde, mein Sohn?“ Ich fragte.

„Großartig!“ Er sagte. „Ich habe die E-Note gelernt!“

Nach der nächsten Lektion fragte ich: „Wie war deine zweite Bassstunde, mein Sohn?“

„Großartig! Ich habe die A-Note gelernt!“ Er antwortete.

Nach der nächsten Lektion fragte ich: „Wie war deine dritte Bassstunde, mein Sohn?“

„Konnte es nicht schaffen.“ Er sagte. „Hatte einen Auftritt.“

Wenn ja, bleiben Sie dran.

„Ich will meine Gitarre zurück.“

Ich sagte ihm, dass seine Anschuldigungen unhaltbar seien.

Ein Algorithmus.

Ich glaube, es heißt Uke-reign.

(Ich habe mir das ausgedacht, ich bin so stolz auf mich)

Das einzige Mal, dass man beim Fingern einer Moll-Stimme eine G-Saite reißen kann, ohne verhaftet zu werden.

Gsus

Es war akustisch.

Deshalb begann er unseren Unterricht immer mit: „Wählen Sie einen Akkord, einen beliebigen Akkord.“

Er musste 8 Les Paulbearers haben.

(Mitgeschrieben von u/no_need_really)

Nun, er ist ein guter Fingerpicker!

Nein, aber Brian vielleicht

Er ist ein Plektrum im Spektrum.

Erste Lektion: Fingersatz a-Moll

Fingersatz in Moll

Martin, Gitarrenbauerkönig.

Ich war beunruhigt, als ich sah, dass der Großteil der Lagerbestände ausverkauft war. Zum Glück hat der Besitzer die Fäden für mich gezogen!

Wie dem auch sei, hier ist Vondervall

Jetzt bin ich hässlich und nervig

Legen Sie ihm ein Notenblatt vor.

Ich habe ihm gesagt, er solle sich keine Sorgen machen, aber er sagt, er könne nichts dagegen tun

Eine „Coo“-Stick-Gitarre

Ich habe Glück, wenn ich es jede Woche eine Stunde lang übe.

Ein echter Fender-Bender.

Aber ich kann mich wohl nicht beschweren, denn es kommt nicht oft vor, dass einem jemand einfach etwas gibt, ohne dass daran irgendwelche Bedingungen geknüpft sind

Ich habe aus Versehen ein Loch in meine Luftgitarre gesprengt.

Amanda Lynn

Ich dachte nicht, dass es eine große Sache war, aber es stellte sich als ein A-Dur-Fehler heraus …

Er vaughan

Sie sagten, ich hätte dagegen verstoßen.

Denn das Klavier hatte die Tasten

Das Schreibaby

Jetzt, nach Jahren harter Arbeit, Übung und Entschlossenheit, kann ich wirklich schlecht Gitarre spielen

Sie prüfen ihre G-Strings

Komplett aus hochglanzpoliertem Edelstahl vom World Trade Center in Form eines Weißkopfseeadlers mit Gewehr.

Hat nur eine Oktave, aber ich spiele sie gerne, von C bis zum strahlenden C.

Eine Couch kann eine Familie ernähren.

Bald erhältlich, der Saxofender.

Sie flehte: „Tu das nicht! Du wirst ihn zum Sting machen!“

Aber ich kann das Klavier nicht in die Hand nehmen.

Der Sparbrief wird irgendwann fällig und bringt Geld.

Fantana

Es ist nichts passiert.

Aber unsere Kinder haben es geliebt

Mittelalter.

Also fängt er an, Unterricht zu nehmen, und nach ein paar Monaten geht es ihm ganz gut, also ruft er seinen Freund, Herrn Schwein, an, der Klavier spielt, weil er gerne eine Band gründen würde. Sie schreiben einige Songs und spielen an einigen Veranstaltungsorten, aber alle Fans sagen, dass sie einen Sänger brauchen, der ihre Band auf die nächste Stufe bringt. Also fragen sie ihren Freund Mr. Chicken, der schon immer ein großartiger Sänger war. Bald bekommen sie große Konzertauftritte und sind weltberühmt. Sie haben alles Geld, was sie sich wünschen können. Leider wird Mr. Chicken krank und die Band muss sich auflösen. Ein paar Wochen später stirbt Herr Huhn. Herr Schwein ist am Boden zerstört, ändert seinen Namen und verschwindet völlig vom Netz. Auch die Eltern von Herrn Horse geraten in einen großen Streit und lassen sich scheiden. Herr Pferd hat jetzt weder Freunde noch Familie, zu denen er gehen kann. Er gerät in eine Abwärtsspirale und wendet sich dem Drogenmissbrauch zu. Schließlich kommt er wieder zur Besinnung und beschließt, sein letztes Geld zusammenzupacken und auf eine große Solotournee um die Welt zu gehen, um allen zu zeigen, dass er immer noch sein Talent hat, doch die Tour scheitert und er verliert sein Geld. Er beschließt, seine Sorgen mit Alkohol zu übertönen.

Pferd betritt eine Bar und der Barmann fragt: „Warum das lange Gesicht?“

Man könnte wohl sagen, dass ich meine Seele für Rock’n’Roll verkauft habe …

Geht nur zur Show, beauftragt einen Richter niemals nach seiner Tarnung.

Es ist Teil ihres Minstrel-Zyklus.

Netflix hat Stranger Things 4 und eine Bassgitarre hat 4 Strange Strings.

Man kann eine Gitarre stimmen, aber keinen Thunfisch, und Sie fragen sich wahrscheinlich, was mit dem Kleber ist … Ich wusste, dass Sie daran hängen bleiben würden

Jeder ist erstaunt. Niemand versteht, wie sie es machen, und es wird ein Riesenerfolg. Die Band reist durch das Land und John verdient viel Geld mit dem Erfolg der Band.

Irgendwann weht in Italien Wind und Berlusconi will die Band live hören. Er lädt John nach Rom ein und kommt mit seiner Katze und seinem Hund zum Spielen.

Bevor sie spielen, beginnt Berlusconi einen Dialog.

Berlusconi: John, deine eigentliche Band ist mir egal, ich will nur das Geheimnis wissen. Wie macht man das?

John: Ich mache nichts, der Hund spielt Gitarre und die Katze singt, so einfach ist das.

Berlusconi: Komm John, sag es mir einfach! Auf keinen Fall ist es echt

John: Schau, es ist mein Lebensunterhalt. Ich kann nicht herumgehen und das Geheimnis verraten, dass ich daraus einen Beruf mache

Berlusconi: Geld ist mir egal, ich zahle dir, was immer du willst, sag mir einfach, wie du es machst

John: Okay…ich werde es dir sagen. Der Hund spielt Gitarre und singt, die Katze bewegt nur ihr Maul und tut so.

SID VISKOS!

Ihr Name war Maria. Sie war sehr arm, aber sie wusste, dass sie eines Tages eine berühmte Entertainerin sein würde. An einem sonnigen Morgen entdeckte sie eine provisorische Vihuela, die hinter einem örtlichen Geschäft zurückgelassen worden war. Begeistert rannte sie nach Hause und begann sofort mit dem Üben.

Während sie vor ihrem Haus vorsichtig einen Akkord spielte, kam ein taoistischer Mönch vorbei. Er war von solcher Freude erfüllt, dass er seine Hand auf ihren Kopf legte und sie segnete. Plötzlich flogen ihre Hände anmutig über die Saiten, als wäre sie mit dem Instrument geboren.

In den kommenden Jahren schätzte Maria die meditativen Kräfte, die ihr der Mönch vermittelte, sehr und wurde schließlich Leiterin einer großartigen fünfköpfigen Band.

Und das ist die Geschichte, wie Maria Chi entstand.

„Wie geht es, Pete?“

„Irgendwie komisch. Gerade kam dieser nette ältere Typ mit einer Gitarre herein und sagte, er suche nach einem verlorenen Salzstreuer.

Ich sagte, ich weiß nicht, wo es ist, aber ich dachte, ich hätte Maria Magdalena mit einem gesehen. Dann kicherte er nur und sagte: „Ich wusste es!“ und ging kopfschüttelnd weg.“

einen neuen Weltrekord für das Tragen einer Melodie aufstellen.