Gipswitze

Ein Trockenbauer betritt eine Bar. Der Barkeeper sagt: „Raus!“

Trockenbauer fragt: „Warum?“

Der Barkeeper sagt: „Weil Sie das letzte Mal, als Sie hier waren, verputzt wurden!“

Er kommt hinzu und bestellt einen Schluck Whiskey, weil er deprimiert ist. Der Barkeeper sieht ihn verblüfft an, weil er eine sprechende Ente ist, und fragt dann, warum er traurig sei.

Die Ente sagt: „Ich habe gerade meinen Job verloren“

Der Barkeeper antwortet: „Seien Sie nicht traurig, ich kenne den perfekten Ort, an dem Sie sich bewerben können. Der Zirkus ist gerade in der Stadt angekommen.“

Die Ente antwortet: „Was möchte ein Zirkus von einem Stuckateur?“

Er sagt „autsch!“ Der Barkeeper sagt: „Was ist passiert?“ Der Typ sagt: „Ich bin in deine Bar gegangen!“

Der Tender kommt vorbei und sieht ein Stück Bewehrungsstahl aus der Wand ragen. „Yikes, komm, setz dich an die Bar und ich schenke dir einen Drink ein.“ Er dreht sich um und sieht den Mann auf dem Boden unter der Bewehrung sitzen.

„Was zum Teufel machst du?“

„Nun, ich sitze an deiner Barpuppe!“

Der Barkeeper zieht die Augenbrauen hoch und schnappt sich ein Spachtel und einen Behälter hinter der Theke, als nächstes schiebt er die Bewehrung zurück in die Trockenbauwand und reicht dem Mann die beiden Dinge.

„Nun, wenn du an meiner Bar sitzt, kannst du dich genauso gut beschimpfen lassen.“

Am Ende des Steuerjahres schickte das Finanzamt einen Inspektor, um die Bücher eines örtlichen Krankenhauses zu prüfen. Während der Agent die Bücher überprüfte, wandte er sich an den Leiter des Krankenhauses und sagte: „Mir ist aufgefallen, dass Sie viele Bandagen kaufen. Was machen Sie mit dem Ende der Rolle, wenn zu wenig übrig ist, um von Nutzen zu sein?“

„Gute Frage“, bemerkte der Geschäftsführer. „Wir bewahren sie auf und schicken sie an die Verbandsfirma zurück, und hin und wieder schicken sie uns eine kostenlose Rolle.“

„Oh“, antwortete der Prüfer, etwas enttäuscht darüber, dass seine ungewöhnliche Frage eine praktische Antwort hatte.

Aber er machte weiter, auf seine widerwärtige Art. „Was ist mit all diesen Gipskäufen? Was machen Sie mit dem, was nach dem Einsetzen eines Gipses bei einem Patienten übrig bleibt?“

„Ah, ja“, antwortete der Geschäftsführer, als ihm klar wurde, dass der Inspektor versuchte, ihn mit einer unbeantwortbaren Frage in die Falle zu locken. „Wir speichern es und schicken es an den Hersteller zurück, und von Zeit zu Zeit schicken sie uns einen kostenlosen Beutel mit Pflaster.“

„Ich verstehe“, antwortete der Prüfer und überlegte intensiv, wie er den besserwisserischen Manager aus der Fassung bringen könnte. „Nun, was machen Sie mit all den Überresten der Beschneidungsoperationen?“

„Auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir retten alle kleinen Vorhäute und schicken sie zum Finanzamt, und etwa einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Schwanz.“

setzte sich auf einen U-Bahn-Sitz neben einem Priester. Die Krawatte des Mannes war fleckig, sein Gesicht war mit rotem Lippenstift bedeckt und eine halb leere Flasche Gin ragte aus seiner zerrissenen Manteltasche. Er schlug seine Zeitung auf und begann zu lesen.

Nach ein paar Minuten wandte sich der Mann an den Priester und fragte: „Sagen Sie, Vater, was verursacht Arthritis?“

„Mein Sohn, es wird durch ein lockeres Leben, zu viel Alkohol und eine Verachtung gegenüber deinen Mitmenschen verursacht.“

„Nun, das werde ich“, murmelte der Betrunkene und wandte sich wieder seiner Zeitung zu.

Der Priester dachte über das nach, was er gesagt hatte, stieß den Mann an und entschuldigte sich. „Es tut mir sehr leid. Ich wollte nicht so stark auftreten. Wie lange hast du schon Arthritis?“

„Ich habe es nicht, Pater. Ich habe gerade gelesen, dass der Papst es hat.“

Es war einmal ein Bildhauer, der wunderschöne Werke schuf. Seine Spezialität waren schöne Frauen. Er arbeitete stundenlang daran, die schönsten Frauen in Gips und Granit zu verewigen. Doch eines Tages wurde ihm klar, dass seine Arbeit nicht mehr gefragt war. Bestürzt rief er seinen engsten Freund, einen italienischen Kunstkritiker, zu sich und fragte ihn um Rat.

„Ihre Arbeiten sind phänomenal“, sagte er, „aber es gibt nichts Besonderes. Deshalb sind Ihre Arbeiten nicht mehr gefragt.“

Der Bildhauer dachte tagelang, sogar wochenlang darüber nach. Schließlich beschloss er, die Gesichter schöner Frauen aus Käseblöcken zu formen. Das würde seine Arbeit auszeichnen.

Er verschwendete keine Zeit. Er fand die hübscheste Frau der Stadt und machte sich an die Arbeit. Ein paar Tage später war er fertig. Er rief seinen Freund herbei, um das Meisterwerk zu besichtigen.

„Also?“ fragte er. „Was denken Sie?“

Sein italienischer Freund betrachtete die Käseskulptur mehrere Minuten lang.

Schließlich zuckte er mit den Schultern. „Das ist ein hübscher Gouda.“

Er trifft den Mathematiklehrer und fragt: „Hallo Mifter, wie wäre es, wenn mein Fon in deiner Klasse wäre?“

Der Mathematiklehrer ignoriert diese etwas seltsame Art, über Leonardos Vater zu sprechen, und sagt: „Dein Sohn ist großartig, er ist eindeutig ein Genie, man muss sich einiges von dem ansehen, was er in der Geometrie gemacht hat.“

Und der Vater ist wirklich stolz und sagt: „Oh, ich weiß, er hat jede Menge Projekte zu Hause!“

Also geht er zum Biologielehrer, der sagt: „Oh, du bist der Vater? Dein Sohn ist großartig, er hat das unglaublichste Verständnis der Anatomie.“

Und der Vater: „Oh ja, er hat es sich zur Gewohnheit gemacht, zu Hause Eidechsen zu bekämpfen, weißt du.“

Dann trifft er auf den Kunstlehrer, der sich kaum beherrschen kann: „Oh, dein Sohn ist der beste Schüler, den ich je gesehen habe! Schau mal hier, siehst du, wie meine Hand in einem Gipsabdruck steckt? Das liegt daran, dass dein Sohn eine Fliege auf meinen Schreibtisch gezeichnet hat, und das war so realistisch, dass ich mir beim Versuch, sie zu treffen, tatsächlich die Hand gebrochen habe!“

Und der Vater sagt: „Erzähl mir davon, Mann, das Affloch hat eine Schwellung am Fuß verursacht.“

Es wurde verputzt.

Zumindest ist das der Eindruck, den ich habe.

Der Zigeuner sagt: „Ich wette mit jedem um 20 Leu, dass ich allein durch meinen Blick erraten kann, aus welchem ​​Land Sie kommen.“ Die Mädchen sind der Meinung, dass dieser geizige Zigeuner durch bloßes Hinsehen nicht erkennen kann, woher sie kommen, also gehen sie die Wette ein. Der Zigeuner beäugt sie ein paar Sekunden lang und sagt: „Ihr seid alle Amerikaner.“

Das erste Mädchen sagt: „Verdammt, das lag wahrscheinlich an unserem Akzent!“

Das zweite Mädchen sagt: „Verdammt, es lag wahrscheinlich an unserer Kleidung!“

Das dritte Mädchen fragt: „Verdammt, woher wusstest du, dass wir Amerikaner sind?“

Der Zigeuner sagt: „Weil Ihre Taschen mit kanadischen Flaggen beklebt sind.“

Ein Betrunkener geht auf einer Party zu seinem Gastgeber und sagt mit der schrecklichen Ernsthaftigkeit völlig verklebter Erwachsener und sehr kleiner Kinder: „Entschuldigung.“

Der Gastgeber dreht sich um und da steht der Betrunkene, nur noch zugeklebt und mit glasigen Augen, völlig außer sich. Der Gastgeber denkt, dass etwas nicht stimmt und sagt: „Ja? Was ist das Problem? Was ist das?“

Der Betrunkene sagt: „Können Sie eine Frage beantworten?“

Und der Gastgeber sagt: „Klar! Feuer weg!“

Der Betrunkene, der sehr vorsichtig spricht, fragt: „Pfeifen Zitronen?“

Der Gastgeber sagt: „Keine Zitronen pfeifen nicht. Warum fragst du?“

Der Betrunkene taumelt zurück, schlägt sich verärgert auf die Stirn und sagt:

„Oh mein Gott! Nun, in diesem Fall habe ich deinen Kanarienvogel in meinen Gin & Tonic gequetscht.“

als er sich plötzlich unbeholfen mit der Nähnadel fängt. Da er blutet, bietet ihm der Lehrer ein Pflaster an. „Das geht nicht, Miss“, sagt Little Jonny. „Was ich brauche, ist etwas Apfelwein.“ „Machen Sie sich nicht lächerlich“, sagt die Lehrerin. „Wozu zum Teufel?“ Der kleine Jonny antwortet: „Meine Schwester sagt, wenn sie einen Schwanz in die Hand bekommt, steckt sie ihn immer in Apfelwein.“

Dann fällt es ihr schwer, nach Hause zu gehen, obwohl sie nur ein paar hundert Meter von dort entfernt wohnt. Er kriecht buchstäblich den ganzen Weg nach Hause über den Bürgersteig, schleppt sich die Treppe hinauf und erreicht schließlich nach zwei Stunden sein Bett. Am nächsten Morgen wacht er auf und seine Frau sagt ihm:

„Du warst letzte Nacht wirklich betrunken, nicht wahr?“

„Ja, warum? Woher weißt du das?“

„Du hast deinen Rollstuhl im Pub gelassen.“

Kurz vor Beginn des Schuljahres verletzte er sich

zurück.

Er musste einen Gipsverband um das Obermaterial tragen

Teil seines Körpers. Zum Glück passte der Gips unter sein Hemd und

war nicht spürbar.

Am ersten Unterrichtstag wurde ihm eine Aufgabe zugeteilt

die härtesten Schüler der Schule. Die schlauen Punks, die haben

Ich habe bereits gehört, dass der neue Lehrer ein ehemaliger Marine war, und waren ihm gegenüber misstrauisch

und er wusste, dass sie seine Disziplin im Klassenzimmer auf die Probe stellen würden.

Selbstbewusst in das laute Klassenzimmer gehen, das Neue

Der Lehrer öffnete das Fenster weit und setzte sich an seinen Schreibtisch. Wenn ein

Als eine starke Brise seine Krawatte flattern ließ, nahm er einen Hefter und heftete ihn

die Krawatte an seiner Brust.

Es herrschte Totenstille … der Rest des Jahres verlief recht reibungslos.

…aber er beschließt trotzdem, in die Bar zu gehen – nur ein letztes Mal. Da es sein letzter Aufenthalt dort ist, trinkt er exzessiv und wird noch stärker beschmiert als sonst.

Am nächsten Morgen wacht er in seinem eigenen Bett auf und weiß nicht genau, wie er dorthin gekommen ist. Bevor er die Augen öffnet, beginnt er sich vorzustellen, wie wütend seine Frau sein muss. Doch als er sich umsieht, ist seine Frau nicht da. Stattdessen liegt ein warmes Frühstück auf dem Beistelltisch neben einem Zettel, auf dem sie ihm einen guten Tag wünscht und ihre Liebe zum Ausdruck bringt.

Verdächtig steigt der Mann aus dem Bett. Er geht ins Wohnzimmer und sieht einen umgestürzten Tisch und einen Stuhl sowie ein paar Bilder, die von der Wand gefallen sind. Sein Sohn sitzt auf der Couch, also fragte er ihn, was passiert sei.

„Na ja, Papa, du warst ziemlich betrunken, als du letzte Nacht nach Hause gekommen bist“, antwortet sein Sohn. „Du bist reingestolpert, hast die Möbel und Bilder umgeworfen, bis Mama aufgewacht ist und dir geholfen hat.“

„Okay, aber was ist mit dem warmen Frühstück?“ er fragt. „Warum schreit sie mich jetzt nicht an?“

„Oh“, sagt der Sohn. „Als sie versuchte, Sie ins Schlafzimmer zu führen, sagten Sie: ‚Nein danke, meine Dame, ich bin verheiratet.‘“

Eine Ente kommt in eine Bar und fragt, ob dort Essen serviert wird. Der Barkeeper ist von der sprechenden Ente etwas verblüfft und hält inne, bevor er antwortet: „Ja, was möchten Sie?“

„Ich esse bitte nur einen Burger und ein Pint“, antwortete die Ente.

Am nächsten Tag kommt die Ente zurück und bestellt das Gleiche, das passiert einige Wochen lang jeden Tag.

Eines Tages, gerade nachdem die Ente weg ist, betritt der Besitzer eines Wanderzirkus die Bar auf einen Drink, während der Barkeeper dort sagt: „Hey, das würde dich sicher interessieren, jeden Tag kommt eine sprechende Ente zum Mittagessen hierher!“

„Wirklich? Das wäre eine hervorragende Ergänzung für meinen Zirkus!“ antwortet der Mann: „Sagen Sie ihm, er soll mich unter dieser Nummer anrufen, wenn er morgen zurückkommt.“ und er gibt dem Barkeeper eine Karte.

Am nächsten Tag kommt die Ente tatsächlich zurück, um ihr Essen zu holen, und der Barkeeper erzählt ihm von dem Mann aus dem Zirkus.

„Der Zirkus?“ sagt die Ente.

„Ja!“ ruft der Barkeeper aus.

„Großes Zelt? Stange in der Mitte?“ fragte die Ente.

„Ja!“ sagt der Barkeeper verwirrt.

Die Ente verstummt für einen Moment und sagt: „Wofür zum Teufel braucht er denn einen Stuckateur?“

Er riecht nach Bier und sieht absolut verputzt aus. Ein Priester kommt vorbei und fragt ihn, warum er sich so früh am Tag betrinkt. Der Mann wackelt ein wenig und rülpst: „Warum, ich bin dein Herr und Retter.“ Der Priester ist offensichtlich nicht überzeugt und beginnt wegzugehen. Der Betrunkene ruft: „Schau, ich werde es beweisen!“ Der Betrunkene führt den Priester in das nächstgelegene Gebäude, eine Bar. Der Barkeeper blickt geschockt zu dem Mann und sagt…

„*Jesus Christus*! Du bist wieder hier?!“

Der Barkeeper, der auch ein Freund war, sagt ihm, er solle es ruhig angehen lassen und nach Hause gehen, er habe genug. Er weigert sich und macht weiter, bis der Freund ihn schließlich überzeugt.

„Ich gehe nach Hause!“

Wie erwartet fällt er, sobald er die Bar verlässt, flach auf das Gesicht und schleppt sich schließlich zur Tür.

Nachdem er es endlich geschafft hat, mit am Asphalt klebtem Gesicht ein Taxi anzuhalten, schleppt er sich langsam auf den Rücksitz, wo er ohnmächtig in einer schattigen Konfiguration liegt. Der Taxifahrer singt den ganzen Weg nach Hause für ihn, schräg. Nachdem er sich aus dem Taxi geschüttet hat, kriecht er zur Vorderseite seines Wohnhauses, wo sein Film schließlich abbricht und ihn in einen tiefen Schlaf versetzt.

Der Barkeeper ist ein guter Freund und kommt am nächsten Tag vorbei, um nach ihm zu sehen. Er findet ihn auf dem Rasen seines Gebäudes liegen.

„Was machst du, Mann? Gestern Abend hattest du etwas zu viel gegessen, nicht wahr?“

„Ja, mir war gar nicht bewusst, wie viel ich getrunken habe … Aber wie hast du herausgefunden, wie schlecht es mir ging?“

„Zum einen hast du deinen Rollstuhl an der Bar vergessen.“

Das Seltsamste, was ich je gesehen habe, Barnonne.

wenn sie einen Mann sehen, der so zugeknallt ist, dass er nicht einmal stehen kann. Also beschlossen sie, ihn nach Hause zu bringen und mussten ihn schließlich den ganzen Weg tragen. Sie klingeln an der Tür und die Frau antwortet und sie sagen ihr, dass er sehr betrunken war, also haben sie ihn für sie nach Hause gebracht und sie sagt: „Danke, aber wo ist sein Rollstuhl?“

„Aber du bist nicht lustig“, sagte Mama Hütte.

Als Papa Shack sah, wie die Dachlinie seiner Tochter vor Enttäuschung nachgab, meldete er sich zu Wort. „Vielleicht könnten wir dir einen Trainer besorgen?“

Tochter Shack lächelte vor Freude, und als sie ging, arrangierte Papa Shack einen Trainer.

Der Trainer kam, ein Teilzeit-Fliesenleger, der versprach, dass Tochter Shack durch seinen Unterricht ihr Publikum begeistern würde. Leider gab es keine Reaktion, als sie ihren Eltern einen Witz vorführte.

Papa organisierte einen anderen Trainer, einen Teilzeit-Stuckateur, der versprach, dass Tochter Shack durch seinen Unterricht die Wände vor Lachen beben lassen würde. Als Daughter Shack für ihre Eltern auftrat, waren diese leider immer noch ungerührt.

Unbeirrt und unter Einhaltung der Dreierregel organisierte Papa einen weiteren Trainer, einen Tischler in Teilzeit. Er blickte zur Tochterhütte, sah, dass sie etwas Arbeit brauchte und machte sich an die Arbeit.

An diesem Abend kam Tochter Shack zu ihren Eltern und ihr Auftritt war brillant. Sie strahlte Selbstvertrauen aus und wirkte etwas größer. Am Ende ihres Auftritts dankten Mama und Papa Hütte dem Tischler überschwänglich.

„Du hast Wunder gewirkt“, sagte Mama Hütte. „Sie hat im Grunde die gleichen Witze noch einmal erzählt, aber ich fand sie einfach viel besser! Wie hast du das gemacht?“

Der Zimmermann lächelte. „Eigentlich war es nicht viel. Ich sah die harte Arbeit, die die anderen vor mir geleistet hatten, und ließ es im Wesentlichen gleich. Sie musste einfach noch einmal gepostet werden.“

Ich trinke nicht, ich gehe einfach als Weißer hin.

Als sie am Pearly Gates ankommen, sagt der heilige Petrus: „Es tut mir SO leid, Schwestern, das war ein schrecklicher Unfall und hätte nicht passieren dürfen.“

„Leider wurden eure irdischen Körper zu schrecklich verstümmelt, als dass wir eure Seelen einfach zurückschicken könnten, aber wir *haben* ein Protokoll für Fälle wie euren.

„Wir lassen Sie einen Menschen auf der Erde auswählen. Sie können seinen Körper bewohnen, aber leider nur für sechs Monate.“

„Okay, Schwester Giuseppina, du zuerst. Als wen würdest du gerne zurückkehren?“

„Sophia Loren“, sagt Schwester Giuseppina.

Der heilige Petrus tippt ein paar Sekunden lang in seinen Arbeitsplatz und Schwester Giuseppina verschwindet in einer Rauchwolke. „Okay, Schwester Lucrezia, Sie sind die Nächste. Wer möchten Sie sein?“

„Gina Lollobrigida“, antwortet Schwester Lucrezia. Wieder tippt der heilige Petrus auf seiner Tastatur und Schwester Lucrezia verschwindet in einer Rauchwolke.

„Schwester Benedetta. Als wen würden Sie gerne zurückkehren?“

„Sarah Pippolini“, sagt sie.

Sankt Peter tippt ein paar Sekunden lang, runzelt die Stirn und tippt noch einmal. „Es tut mir leid, Schwester, ich finde niemanden mit diesem Namen.“

„Sarah Pippolini, Sarah Pippolini!“ Die kleine alte Nonne weint flehentlich und schüttelt eine Zeitung vor der Nase des Heiligen Petrus.

Der heilige Petrus nimmt die Zeitung und liest sie.

„Nein, sehen Sie, Schwester“, erklärt der heilige Petrus. „Hier steht, dass die *Sahara-Pipeline* von zwölftausend Männern in sechs Monaten verlegt wurde.“

Hobo 1: „Ich habe nur 1 Dollar, was machen wir?“

Hobo 2: „Ich habe nichts. Okay, lass uns eine Bologna-Wurst kaufen und dann in eine Bar gehen, ich habe eine Idee.“

Also kaufen sie eine Bologna-Wurst, gehen in eine Bar und trinken ein paar Biere vom Fass. Sie haben eine tolle Zeit, aber es wird ziemlich teuer.

Hobo 1: „Hören Sie, das macht Spaß und so, aber wie zum Teufel sollen wir das alles bezahlen?!“

Hobo 2: „Okay, hör mir einfach zu. Ich öffne den Reißverschluss meiner Hose und schiebe die Bologna-Wurst durch, dann tust du so, als würdest du daran lutschen, vertrau mir.“

Hobo 1: „Das ist verrückt, Mann, aber welche Wahl habe ich jetzt!“

Also machen sie es und der Barkeeper flippt aus und wirft sie raus. Sie sind begeistert, dass es geklappt hat, sind bester Laune und beschließen, es noch einmal auszuprobieren. Es funktioniert weiterhin für eine Bar nach der anderen. Am Ende erreichen sie einen Wert von 10 Takten, und sie sind völlig überlastet. Nach einer durchzechten Nacht sind sie ziemlich am Boden zerstört.

Hobo 1: Hören Sie, heute Abend war alles großartig, aber es wird spät und ich habe Hunger. Wo ist die Bologna-Wurst?“

Hobo 2: „Oh, das Ding? Ich hatte Hunger und habe es nach dem dritten Takt gegessen!“

Doch unterwegs wird er von Satan entführt und in die Hölle gezerrt. Nach einer Weile erkennt Gott, dass Bob vermisst wird, und ruft Satan an, um sich zu beschweren.

„Nun“, sagt Satan, „er erledigt ein paar kleine Arbeiten für mich. Nur ein bisschen dekorieren. Dann schicke ich ihn zu dir hoch.“

Die Zeit vergeht. Immer noch keine Spur von Bob im unsichtbaren Chor. Gott ruft erneut Satan.

„Na gut“, sagt Satan, „aber ich brauche ihn nur, um ein paar Putzarbeiten abzuschließen. Dann gehört er ganz dir, ehrlich.“

Es vergeht mehr Zeit. Bob hat seine Wolke und Harfe immer noch nicht eingesammelt. Wütend ruft Gott erneut Satan.

„Sehen Sie“, fleht Satan, „nur noch ein bisschen, ich brauche ihn, um die Klimaanlage im Jane-Austen-Flügel einzubauen, und ich schätze, wir werden bald eine weitere Erweiterung brauchen, und dann …“

„GENUG!“ stürmt Gott: „Schick ihn sofort zu mir, sonst verklage ich!“

„Oh ja“, antwortet Satan, „und wo findet man dort oben einen Anwalt?“

Der kleine Billy wacht am Weihnachtstag voller Aufregung auf. Er stürmt die Treppe hinunter, so schnell seine kleinen Beine ihn tragen. Da er aus einer armen Familie stammt, können sich seine Eltern nicht viel leisten, aber er ist dankbar für das, was er bekommt. Der kleine Junge öffnet schnell einen kleinen Stapel preiswerter Geschenke.

Wenig später fragt Little Billy seine Mutter, ob er seinen Freund Johnny von nebenan besuchen könne, um zu sehen, was er zu Weihnachten geschenkt habe. Seine Mutter stimmt zu, sagt ihm aber, er solle nicht zu lange warten, weil sie das Weihnachtsessen vorbereitet.

Johnny öffnet Little Billy die Tür und kann seine Aufregung kaum verbergen. Johnny lädt seinen Freund ein. Der kleine Billy sieht einen Stapel teurer Geschenke, eine Spielekonsole, einen Tablet-Computer, ein neues Fahrrad, einen ganz neuen Kleiderschrank voller Kleidung und jede Menge Spielzeug. Der Raum ist buchstäblich vollgestopft mit Leckereien.

„Wow“, sagt Little Billy, „Du hast jede Menge davon, nicht wahr?“

Johnny nickt mit dem Kopf, ein breites, strahlendes Lächeln liegt auf seinem Gesicht.

Der kleine Billy blickt auf all die wundervollen Geschenke, die den Raum füllen, dann dreht er sich zu seinem Freund um und sagt: „…“ „Weißt du was, Johnny? Manchmal wünschte ich, ich hätte auch Leukämie.“

Dies ist die Geschichte eines Rabbiners namens Steven. Steven verirrte sich eines Tages in den Bergen Boliviens. Er war vor Wochen von Lima aus eingeschifft, aber sein Übersetzer hatte einen ziemlich schlimmen Sturz erlitten und war nicht mehr bei ihm. Aber der Rabbi fuhr fort. Er ging vorwärts und aufwärts, vielleicht wurde er von einer höheren Kraft geführt. Am achten Tag seines Abenteuers in den Bergen stieß er zufällig auf einen wunderschönen Fluss in einem Tal. Also beschloss er, es so lange wie möglich zu verfolgen.

Er wanderte noch einen Tag weiter, bis er auf ein kleines Dorf auf einer kleinen Insel mitten im Fluss stieß. Und winzig bedeutet winzig, im wahrsten Sinne des Wortes Miniatur. Die kleinen Zweighütten waren jeweils nur wenige Zentimeter hoch. Der größte etwa zwei Fuß und der kleinste etwa einen halben Fuß. Das interessierte Steven natürlich, also watete er in den Fluss und überquerte die Insel. Als er dort war, wurde ihm klar, in welchem ​​Zustand sich viele Gebäude befanden. Sie waren alle staubfrei, aber die meisten hatten Löcher oder ganze Teile fehlten. Es schien, als wäre ein kleiner Tornado durchgezogen.

Er ging vorsichtig durch das kleine Dorf, bis er (fast wörtlich) auf ein sehr kleines, barbarisches Krankenhaus stieß. Als er aufmerksam zuhörte, konnte er leise Schreie der Qual aus seinem Inneren hören. Er klopfte ganz leise an die Tür und eine kleine Person, nicht größer als 7,6 cm, trat heraus. Sie trug ärztliche Kleidung und hatte einige winzige rosa Blutflecken auf ihrer Kleidung. Sie blickte zum Rabbi auf und stieß einen leisen Schrei aus. Der Rabbi war verblüfft und setzte sich langsam. Die kleine Frau rannte zurück ins Krankenhaus und er hörte, wie die leisen Schmerzensschreie verstummten. Aber der Rabbi saß einfach da.

Tage später steckte einer der anderen kleinen Ärzte seinen Kopf heraus. Sehr leise sagte Steven „Hallo.“ Das verwirrte das kleine Wesen und machte ihm offensichtlich Angst, aber es war mutig. Es trat auf die Straße hinaus und obwohl es sichtlich zitterte, schrie es zu ihm hoch: „Wir haben keine Feuerkristalle mehr! Geh weg!“

Das verwirrte den Rabbi natürlich, also flüsterte er zurück: „Ich weiß nicht, wovon Sie reden. Ich bin neu in diesem Gebiet und weiß nicht, was Sie sind.“ Also erklärte das kleine Geschöpf geduldig: Es handelte sich um eine Rasse von Geschöpfen, die sich selbst „Trids“ nannten.

Sie hatten eine sehr friedliche Gesellschaft, doch vor einer Woche, während der Feierlichkeiten zum Tag des Feuers, rannte ein riesiger Troll von einem der angrenzenden Berge herunter und stahl ihren Feuerkristall, der angeblich die Quelle allen Feuers und aller Energie im Dorf war. Die Trids versammelten ihre Armeen und schickten sie zur Höhle des Trolls auf dem Gipfel des Berges, doch alle Trids wurden den Berg hinuntergeworfen. Also versammelten die Trids ihre Miliz und schickten sie hinauf, aber sie wurden gleich wieder den Berg hinuntergeworfen. Dann versammelten die Trids ihre Bauern und Arbeiter und schickten sie den Berg hinauf, aber sie wurden alle wieder hinuntergeworfen. Und als sie bereit waren, eine weitere Welle auszusenden, stellten sie fest, dass sie nur noch eine Handvoll Ärzte unverletzt hatten.

Und so bot der Rabbi seine Hilfe an, er würde den Feuerkristall zurückbekommen. Also schlief er am Ufer der Insel, und als er dann zu einer Zeit aufwachte, die Mitternacht ähnelte, begann er seine Wanderung den Berg hinauf.

Er kletterte ganz langsam hinauf und vermied übermäßigen Lärm. Schließlich erreichte er die Höhle und schlich sich langsam hinein. Er sah den Troll in einer Ecke schlafen und machte einen doppelten Blick. Dieses Wesen war riesig, doppelt so groß wie er und dreimal so breit. Also machte er sich ganz langsam auf den Weg zu den Schätzen, die dieser Troll in der Ecke hatte. Er schaffte es in ein oder zwei Minuten, schnappte sich alle Rubine, die er sah, und drehte sich um. Er wollte gerade die Höhle verlassen, als *SCHNAPP*!

Er war auf einen Zweig getreten. Er drehte sich langsam um und der Troll war wach und auf. Die massige Gestalt atmete sehr schwer und starrte den Rabbi einfach an. Steven tat, was jeder vernünftige Mann tun würde; er ist durchgebrannt. Er rannte schneller und weiter, als er es jemals für möglich gehalten hätte, doch schließlich bemerkte er, dass der Troll ihn nicht verfolgte. Also drehte er sich um. Er ignorierte jeden gesunden Menschenverstand und machte sich auf den Weg zurück zu der Höhle, in der der Troll lebte. Als er sich der Höhle näherte, schrie er: „Troll! Was ist passiert? Warum hast du mich nicht gejagt und den Berg hinuntergeworfen?“ Als der Troll ans Licht kam, konnte Steven die volle Größe des Biests erkennen. Plötzlich brach ein lautes, brüllendes Lachen aus der Kreatur aus.

Die massige Gestalt sah Steven an und sagte einfach: „Dummer Rabbi, Tritte sind für Trids!“

Ninja-Bearbeitung: Dies wurde auf meinem Handy geschrieben, also weisen Sie mich bitte auf etwaige Grammatik-/Rechtschreibfehler hin!

Er war der ultimative Traktor-Enthusiast, sein Schlafzimmer war mit Traktor-Postern übersät, sein Bett war mit einer Traktor-Bettdecke geschmückt, Traktor-Spielzeug lag auf dem Boden verstreut und DVDs zur Traktor-Wartung dominierten seine Regale.

Kurz nach Terrys 18. Geburtstag (wo er natürlich eine Traktor-Geburtstagstorte hatte und zahlreiche Geschenke zum Thema Traktor erhielt) stellte sich Terrys Leben auf den Kopf. Ein alter Bauer, Traktorfahrer und Held von Terry hielt ihn auf der Straße an und sagte: „Ist es nicht an der Zeit, dass du ein kleiner Junge wirst und aufhörst, dein Leben mit der Besessenheit von Traktoren zu verschwenden?“ Terry hatte im Laufe der Jahre ein dickes Fell entwickelt, wenn es darum ging, die Hasser zu ignorieren, aber er wusste, dass dieser Mann kein Hasser war, er war ein Traktorliebhaber und hatte Terrys Wohl am Herzen.

Nach ein paar Tagen intensiven Nachdenkens und Gewissenssuche traf Terry seine Entscheidung. Die Poster wurden abgerissen, die Bettdecke auf eBay eingestellt und die Spielsachen an einen örtlichen Wohltätigkeitsladen geschickt. Es war geschafft. Er war jetzt ein Mann.

Etwas verwirrt über den plötzlichen Mangel an Möglichkeiten zur Traktorunterhaltung beschloss Terry, zum ersten Mal eine Kneipe zu besuchen. Er schlenderte hinein, bestellte ein Pint und ließ sich in einer Ecke des Pubs nieder.

Kurz nach seiner Ankunft bemerkte Terry etwas Aufregung drüben an der Bar *beachten Sie, dass dies in den Tagen vor dem Rauchverbot war*. Ein Handtuch, das zu nahe am Aschenbecher lag, hatte an einer Zigarettenglut Feuer gefangen. Schnell begann sich der Raum mit Rauch zu füllen, und obwohl das Barpersonal das Feuer erfolgreich löschte und kräftig aufstieg, blieb ihnen bald keine andere Wahl, als alle aus der Bar zu befehlen.

Gerade als die Leute zu gehen begannen, stand Terry auf. „Warte“, rief er, alle sahen zu, wie er dorthin rannte, wo der Rauch am dichtesten war, und tief Luft holte, um den ganzen Rauch einzuatmen! Dann rannte er zum Fenster, öffnete es und blies den ganzen Rauch nach draußen, bevor er zu seinem ursprünglichen Platz zurückkehrte.

„Unglaublich“, „unglaublich“, „Wie um alles in der Welt hast du das gemacht!?“ kamen die Schreie.

„Nun“, erklärte Terry, „Sie sehen, ich bin ein ehemaliger Traktor-Fan.“

Ich bin einsam zu Hause unter Quarantäne:

Tag 1. Oh, das ist schön.

Tag 3. Ich lese Bücher und ruhe mich aus.

Tag 5. Ich habe mir „Friends“ angeschaut.

Tag 7. Ich habe mit der Waschmaschine gesprochen, aber ich hatte schlimmere Tage.

Tag 9. Meine Waschmaschine ist wütend. Ich hatte noch nie schlimmere Tage.

Tag 11. Mir geht es gut… So lala… Wahrscheinlich… Nun ja, meiner Katze zufolge geht es mir wohl gut.

Tag 13. Mein Geist und mein Unterbewusstsein haben drei Stunden lang Wein getrunken und „Star-Spangled Banner“ gesungen.

Tag 15. Ich habe kein Fieber. Das hat mir zumindest Chocko – mein Mixer – gesagt.

Tag 17. Ich habe mich mit der Waschmaschine angefreundet und endlich aufgehört zu weinen. Jetzt lache ich nur noch … über das, was ich auch nicht weiß …

Tag 19. Das Kamel, das ich in meinem Badezimmer züchte, sagte mir, dass es nicht mehr an einer Stelle eingewickelt sei, also ging ich ein wenig damit auf der Terrasse spazieren.

Tag 21. Dumbledore ist in meinem Wohnzimmer und schält Paprika. Ich helfe ihm. Uns geht es gut.

Tag 23. Ich habe von Donald Trump geträumt. Er sagte mir, ich solle nirgendwo hingehen, schlug mich dann und wurde Kim Jong-Un. Ich bin ruhig aufgewacht.

Tag 25. Es stellte sich heraus, dass meine sieben Chakren vierzehn waren. Woher wusste ich das? Ich habe sie in meinem Schlafzimmer dabei erwischt, wie sie sich umarmten.

Tag 32. Heute waren meine Waschmaschine, mein Mixer und mein Kamel beleidigt und jetzt spricht niemand außer der Katze mit mir.

Tag 40. Die Quarantäne wurde heute verlängert. Die gute Nachricht ist, dass die Katze eine Maus gefangen hat, die Französisch spricht und kocht. Ich werde keinen Hunger mehr haben.

Tag 44. Ich und die Antenne oben auf dem Dach haben eine geheime Verbindung. Im Grunde genommen geht sie mit dem Kabel raus, aber was soll ich tun? Liebe fragt nicht.

Tag 50. Die Katze erfuhr von unserer Beziehung und erzählte es dem Telegramm. Niemand redet jetzt mit mir.

Tag 98. Die Außerirdischen kamen auf die Erde, aber sie ließen sie nicht ins Land, weil sie kein Visum hatten und 120 Tage lang unter Quarantäne gestellt werden mussten.

Tag 108. Ich kam zur Erleuchtung. Diese Isolation hat mir geholfen, mich mit dem Weltraum zu verbinden. Von dort wurde mir gesagt, dass Dwayne Johnson und Madonna KGB-Agenten seien und dass Donald Trump und Kim Jong-Un siamesische Zwillinge seien, aber sie wüssten nicht, dass der Herr Amerikaner sei.

Tag 110 und … Ist es Nacht … Ich habe Katze, Maus und Kamel gegessen. Ich habe auch versucht, den Mixer zu essen, aber mir ist ein Zahn abgebrochen.

TAG 120 und … ich habe die Nachrichten gesehen … ich habe ein Seil genommen und beschlossen, von der Terrasse aus Bungee zu machen … aber … das Letzte, was ich höre, nachdem es schneidet und ich mir das Genick breche, ist, wie sie verkünden, dass die Quarantäne aufgehoben wird …

Tag 1 im Krankenhaus. Ich liege in Gips und Dumbledore bringt mir Säfte und Obst.

Das Leben ist wieder gut…

… sie haben einen Pianisten, der sein Bestes gibt, um mit den Sängern mitzuspielen, und das macht einen ziemlich guten Job.

Es läuft fröhlich wie eine Trauerglocke, bis ein besonders verputzter und taub gewordener Typ das Mikrofon übernimmt. Der Pianist versucht tapfer mitzuhalten, muss aber aufgeben. Der Betrunkene fängt an, den unglücklichen Pianisten anzuschreien, der genug hat.

„Kumpel, ich kann dir auf den weißen Tasten folgen… Ich kann dir auf den schwarzen folgen. Aber du, mein Freund, singst in den verdammten Ritzen!!!“

Ein katholischer Priester, ein methodistischer Pfarrer, ein baptistischer Pfarrer und ein bischöflicher Pfarrer nahmen an einer ökumenischen Konferenz teil. Nachdem die Konferenzen beendet waren und sie zu Abend gegessen hatten, entspannten sie sich im Hotelrestaurant und unterhielten sich.

Der katholische Priester sagte: „Wissen Sie, es ist großartig, die Theologie des anderen über so konfessionelle Grenzen hinweg kennenzulernen. Aber ich denke, es wäre noch besser, wenn wir etwas von unserer menschlichen Seite teilen würden. Hat keiner von euch irgendwelche schlechten Angewohnheiten? Wissen Sie, Beichte ist gut für die Seele, und wir würden sicherlich gegenseitige Toleranz aufbauen, wenn wir wissen, welche Fehler wir alle teilen. Wie wäre es damit?“

Der Baptistenpfarrer sagte: „Ich muss sagen, das ist eine gute Idee. Ich trage schon seit langer Zeit eine Last und wäre froh, sie endlich von meinem Herzen nehmen zu können. Seht ihr, Freunde, ich bin ein schrecklicher, schrecklicher Trinker. Ich habe in jeder Jacke und jedem Kleid, das ich trage, eine Flasche kalt. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie viele Taufen, Hochzeiten, Beerdigungen und Beratungsgespräche ich ausgelassen habe, weil ich völlig fertig war!“

Der bischöfliche Pfarrer nickte ernst und sagte: „Nun, das kann nicht schlimmer sein als ich. Ich bin ein schrecklicher, schrecklicher Ehebrecher. Ich habe völlig die Kontrolle verloren! Wenn eine Frau in meiner Gemeinde einen Spiegel beschlagen kann, werde ich zu ihr gehen. Ich habe die Hintertürschlüssel von der Hälfte der Häuser in meiner Gemeinde und meine Bürocouch lässt sich zu einem Bett ausklappen. Ich mag es nicht einmal, wenn ich mit den Sonntagsschulklassen der Kinder fotografiert werde!“

Der methodistische Pfarrer seufzte und sagte: „Ich fürchte, ich habe diesen Schlag hinbekommen. Ich bin ein schrecklicher, schrecklicher Veruntreuer. Ich kann nicht gut mit Geld umgehen, und ich habe eine Vorliebe für ein gehobenes Leben, die mein Gehalt nicht befriedigen kann. Jede Kirche, in der ich gedient habe, hätte ihre Hypothek so zurückzahlen können, wie Sie es nicht glauben würden, wenn ich nicht und meine verschwenderische Art nicht gewesen wäre. Was für ein Heuchler ich gewesen bin und meiner hart arbeitenden Person die Stirn geboten habe.“ Gemeindemitglieder, jedes Jahr mehr zu spenden, während ich ihre Spenden großzügig ausgab!“

Der katholische Priester legte die Fingerspitzen aufeinander und senkte den Kopf. Er sagte nichts. Plötzlich sagte einer der anderen: „Nun? Haben Sie keine Skelette, die Sie teilen könnten?“

Der Priester zuckte mit den Schultern und blickte auf. „Nun, ich bin ein schrecklicher, schrecklicher Klatscher.“

Es war ein prächtiger goldener Palast mit wunderschönen Ornamenten auf jeder Oberfläche, der mit seiner Größe die umliegende Landschaft überragte. Die Stufen, die zum Haupteingang führen, waren aus feinstem Marmor gefertigt, die Säulen, die die Decke tragen, waren aus seltenster Jade geschnitzt. Es war wirklich ein großartiges Stück menschlicher Architektur.

Als der Großkhan vor seiner neuesten Beute stand, fragte ein General aus seinem engsten Kreis: „Oh Großkhan, was sollen wir mit dem Palast machen?“ Nach einer langen Pause sagte Dschingis mit leerem Gesichtsausdruck:

„Mache es dem Erdboden gleich“

Beim Weggehen. „Ja, großer Khan, mit großer Freude“, sagte der General mit einem bösartigen Grinsen im Gesicht.

Fast sofort befiehlt der General seiner Armee, mit den Vorbereitungen zum Abriss des Palastes zu beginnen. Die Jadesäulen wurden niedergerissen, die Marmortreppe, die zum Haupteingang führte, wurde von der Oberfläche gerissen. Feuer breiteten sich über den gesamten Palast aus und stürzten die Decke und die auf dem Dach bedeckten Ornamente ein. Die Beute und die Beute wurden herausgeschleppt, während die Bewohner von den blutrünstigen Soldaten herausgezerrt und gnadenlos abgeschlachtet wurden. Nach ein paar Stunden waren von dem großen Palast nur noch übereinandergestapelte Trümmer und verbrannte Asche übrig, die der Wind in die Ferne trug.

Einige Tage später veranstalteten der Großkhan und seine Top-Generäle ein Fest, um den jüngsten Sieg zu feiern. Während alle feierten, fragte Dschingis seinen General:

„Also, wie ist das Geschäft mit dem Palast gelaufen. Hast du dich darum gekümmert?“

„Natürlich, Großkhan, ich habe die Soldaten sofort an die Arbeit geschickt und war innerhalb weniger Stunden fertig.“ Antwortete der General

„Hoh, sehr beeindruckend. Ich hätte nicht erwartet, dass du so schnell fertig bist. Bring mich morgen dorthin, ich will es selbst sehen“, sagte Dschingis anerkennend

„Ja, großer Khan, es wäre mir eine absolute Ehre“, antwortete der General

Der Morgen brach an, signalisiert durch die aufgehende Sonne, die langsam die Bäume und Berge in einen orangefarbenen Farbton hüllte. Dschingis und der General erreichten den Standort des ehemaligen großen Palastes.

„Siehe, oh großer Khan. Dies war wirklich ein großartiger Palast von monolithischer Größe, aber er war unseren hervorragenden Soldaten nicht gewachsen. Jede Stufe, die zum Haupteingang führte, wurde abgerissen, jede Säule niedergerissen, jeder Raum in Brand gesteckt und jeder Mann, jede Frau und jedes Kind niedergehauen.

Der General erwartete eine Art Lob, aber als er zurückblickte und den Gesichtsausdruck des Khans sah, war es kein Ausdruck von Ehrfurcht. Leider zeichnete sich auf seinem Gesicht ein Ausdruck des Schocks und der Bestürzung ab.

„W- was ist mit dem Palast passiert? Was hast du getan? Warum ist alles zerstört?“ sagte Dschingis verwirrt und wurde mit jedem Wort, das er sagte, wütend.

Der General selbst war ebenso verwirrt, hatte aber auch Angst vor seinem Fehler, obwohl er nicht wusste, warum. Er antwortete verlegen: „Aber Sir, Sie haben mir gesagt, ich solle es zerstören, also habe ich genau das getan.“

Dschingis, jetzt rot vor Wut und Zorn, sagte: „Das habe ich nicht gemeint, du Idiot! Ich wollte nur, dass du ein paar Stockwerke hinzufügst!“

Danach wacht er mit einer Gehirnerschütterung und einem völlig zerschmetterten Fuß im Krankenhaus auf.

„Ich fürchte, das passiert manchmal im Scherz“, sagt der Arzt, „und ehrlich gesagt sind Sie glimpflich davongekommen. Sie haben die Grenze dessen erreicht, was die Gesetze der Physik zulassen, und sind an die vierte Wand gestoßen.“

„Heißt das, dass ich nie schneller werden kann?“ Der Sprinter fragt.

„Genau. Du hast das übertroffen, was ein Mensch jemals erreicht hat, aber jetzt ist dein Fuß verloren. Ich kann dir eine gute Prothese und etwas Physiotherapie geben, aber du wirst nie so schnell sein wie früher. Vielleicht wäre es das Beste, mit dem Laufen aufzuhören.“

„Aber ich bin ein Sprinter!“ ruft der Sprinter aus: „Wenn ich nicht sprinte, bin ich niemand! Keine unsichtbare Mauer überwältigt mich!“

Nach monatelanger Physiotherapie und erneuter Umschulung bringt pure Willenskraft den Sprinter zurück auf die Strecke und ist bereit, seine vorherige Zeit zu unterbieten.

Der Sprinter macht sich wieder auf den Weg und rennt härter und schneller, als er es jemals zuvor geschafft hat, als – THUD. Er sieht, wie sein Körper gegen die unsichtbare Wand prallt, Blut und Gliedmaßen überall verteilt sind. „Nicht schon wieder!“ Der Sprinter schreit, als alles dunkel wird und er ins Koma fällt.

Wochen später wacht er im Krankenhaus auf. Unter all den Gipsen und Schläuchen kann er nichts mehr sehen, was von seinem Körper übrig geblieben ist.

„Du schon wieder nicht“, sagt der Arzt. „Irgendwie haben wir es geschafft, den größten Teil deines Körpers aus dem Chaos, das du an der Wand angerichtet hast, zu rekonstruieren, und ein Team von Ingenieuren hat sich um den Rest gekümmert. Aber selbst wenn du das schaffst, solltest du das wirklich nicht tun, ich weiß nicht, ob ich dich wieder reparieren kann.“

Völlig unbeirrt trainiert der Sprinter, mittlerweile fast mehr Maschine als Mensch, weiter, um noch besser zu werden, als er es war. Er lässt seine Cyborg-Beine verbessern und verbessern und trainiert seinen Körper acht Jahre lang jeden Tag zehn Stunden lang.

Es ist der große Tag. Die Geschichte ist an die Öffentlichkeit gelangt und der Sprinter erscheint nun vor einem Stadion mit Tausenden Zuschauern, während sich die Welt versammelt, um seinem dritten Versuch, die vierte Wand zu durchbrechen, zuzuschauen.

Ausgestattet mit einem Titan-Exoskelett und einem Rammbock setzt sich der Sprinter für seinen dritten und letzten Showdown mit der vierten Wand durch.

Während er schneller wird, blitzt sein Leben vor seinen Augen auf, er erinnert sich daran, wie er das schnellste Kind auf dem Spielplatz war und wie alles, was er seitdem getan hat, zu diesem Moment geführt hat – als schnellstes Wesen der Welt steht er vor seiner ultimativen Herausforderung – sein Schicksal wird hier und jetzt entschieden. Er wird die vierte Wand durchbrechen oder bei dem Versuch sterben.

Er schreit, als er mit Lichtgeschwindigkeit gegen die Wand prallt.

Während sich der Staub vom Track legt, schnappt das Publikum ungläubig und entsetzt nach Luft.

Von dem Sprinter bleibt nur eine Pfütze roter und grauer Glibber übrig, die an einer unsichtbaren Wand herunterläuft und in der Mitte einen deutlich sichtbaren Riss aufweist.

Derselbe Arzt, der den Patienten bereits zweimal gerettet hat, ist im Krankenhaus, als das rekonstruierte Gehirn des Sprinters irgendwie in einem Roboterkörper wiederbelebt wird.

„Nun“, sagt er zum Arzt, „ich nehme an, das ist ein Laufwitz.“