Ein Mann betritt eine Bar
Wie serviert der begeisterte Koch seine Burger?
An einem heißen Sommertag verspürt eine Frau Heißhunger auf einen Hotdog.
Verwirrt beobachtet die Frau, wie die nächste Kundin, ein junges Mädchen, auf sie zukommt, um ihren Hotdog zu bestellen. Als sie den Behälter mit dem Relish nimmt, bricht sie in einen Kicheranfall aus und geht mit ihrem Essen davon, immer noch fröhlich lachend.
Als nächstes tritt ein Mann mittleren Alters vor. Er schaufelt Sauerkraut auf seinen Hotdog, lacht schallend und geht grinsend davon.
Als sie an der Spitze der Schlange ankommt, fragt die Frau den Hotdog-Verkäufer:
„Entschuldigen Sie, Sir, aber warum lachen alle, wenn sie ihre Hot Dogs bekommen?“
„Es ist ganz einfach, Ma’am“, sagt er und reicht ihr eine kochend heiße Wurst, „ich bin überrascht, dass Sie es nicht selbst herausgefunden haben.“
Mit einem Blick auf den Senf bricht die Frau in schallendes Gelächter aus.
„Sehen Sie, Ma’am? Der eigentliche Witz liegt immer in den Gewürzen.“
Ein Moskauer Bürger ging in ein Restaurant
„Gewiß“, sagte der Kellner, „wir haben alles, was Sie bestellt haben, außer der Prawda. Diese Zeitung wurde eingestellt, als das alte kommunistische Regime zusammenbrach.“
Der Kellner brachte ordnungsgemäß den Borschtsch; Der Kunde aß es genüsslich und sagte: „Und jetzt bring mir die Kalbsschnitzel und vergiss nicht meinen Rhabarberkuchen, Kaffee und mein Exemplar der Prawda.“
Der Kellner sagte geduldig: „Es tut mir leid, aber ich kann Ihnen kein Exemplar der Prawda bringen. Sie existiert nicht mehr. Sie ist mit den Kommunisten gestorben.“
Die Schnitzel wurden wiederum gebracht und gegessen. „Jetzt“, sagte der Kunde, „bringen Sie mir bitte meinen Rhabarberkuchen und dann meinen Kaffee und die Ausgabe der Prawda.“
„Der Rhabarberkuchen ist kein Problem“, sagte der Kellner, „und es gibt reichlich Kaffee, aber es gibt keine Prawda mehr – wie die alte kommunistische Regierung, sie ist erledigt, abgeschafft, nicht mehr.“
Der Kunde verzehrte seinen Kuchen und rief den Kellner an seinen Tisch. „Das war ausgezeichnet“, sagte er, „und jetzt bin ich bereit für meinen Kaffee und die Ausgabe der Prawda.“
Der Kellner explodierte: „Wie oft muss ich Ihnen sagen, dass es keine Prawda gibt. Es gibt keine kommunistische Regierung. Wir haben das alles abgeschafft!“
„Ja, ich weiß“, sagte der Kunde, „ich wollte es nur noch einmal von dir hören.“
Manche Leute hassen Hotdogs.
Was hat der Burger gemacht, als er seinem Feind den Hotdog gegessen hat?
Ein gestresster Geschäftsmann beschließt, in seiner Mittagspause etwas zu trinken, um sich zu entspannen…[LANG]
Er sitzt am Ende der Bar, die dem Eingang am nächsten liegt, und bestellt ein Whiskey-Double. Der Barkeeper sagt: „Hier, Kumpel. Wenn du etwas brauchst, bin ich hier unten und spüle ab. Ruf einfach.“
Er ist dankbar für etwas Ruhe und Frieden nach einer langen Woche voller anstrengender Arbeit und genießt sein Getränk schweigend, isst gedankenverloren Erdnüsse und schaut sich SportsCenter an.
Keine zwei Minuten später hört er eine Stimme in seinem Ohr flüstern – so klar wie der Tag: „Das ist ein toller Anzug.“* Er erschrickt. Er blickt sich um und natürlich war er immer noch allein. Der Barkeeper war immer noch am anderen Ende der Bar und spülte ab. Er führt es auf Stress zurück. Er holt noch einmal tief Luft und nimmt seine früheren Aktivitäten wieder auf.
Es vergeht keine Minute und es passiert wieder. *„Du siehst wirklich gut aus.“*
Da er nicht begreifen kann, was vor sich geht, ruft er den Barkeeper herbei.
„Hey, das hört sich vielleicht seltsam an“, sagt der Mann, „Aber… ist sonst noch jemand hier? Ich schwöre, es hörte sich noch vor nicht einmal zwei Minuten an, als hätte mir jemand ins Ohr geflüstert. Er hätte mir gesagt, dass ihnen mein Anzug gefällt. Und gerade jetzt habe ich es wieder gehört, nur dieses Mal sagten sie mir, ich sei ein gutaussehender Kerl. Was ist los?“
Der Barkeeper wirft ein paar Sekunden lang einen verwirrten Blick zu, dann breitet sich eine Welle der Erkenntnis über sein Gesicht aus.
„Ooooh, ich weiß. Tut mir leid, Kumpel. Das waren nur die Erdnüsse. Sie sind … *kostenlos*.“
Ein buddhistischer Mönch geht zu einem Hot-Dog-Stand und sagt: „Mach mich eins mit allem.“
Der Mönch überreicht einen 100-Dollar-Schein und nimmt den Hot Dog. Der Verkäufer nimmt die Notiz entgegen und lächelt. „Einen schönen Tag noch!“.
Der Mönch ist verwirrt. „Entschuldigung, was ist mit meinem Wechselgeld?“
Der Verkäufer antwortet mit einer Verbeugung: „Veränderung kommt nur von innen.“
Ein Mann, der durch die Wüste wandert, stößt auf eine kleine Stadt. [Lang]
„Wasser“, murmelt er dem Barkeeper zu, hält zwei Finger hoch und blickt auf das Schild mit der Aufschrift „Free Water“. Sobald das Wasser ankommt, schluckt er beide hinunter.
„Du musst doch durstig sein, oder?“ grinst der Barkeeper. Der Mann fühlt sich verjüngt und nickt.
„Gib mir ein Bier, ja?“ er fragt. Der Barkeeper schiebt einen davon hin und trinkt ihn, während er die kalte Flüssigkeit genießt.
Nach ein paar Stunden hat der Mann eine ziemlich hohe Rechnung angehäuft. Er gähnt und steht auf, um sich zu strecken und zu gehen, wird aber von einer Hand auf seiner Schulter aufgehalten. „Wie willst du das bezahlen?“ knurrt der jetzt feindselige Barkeeper.
„Oh!“ lacht der Mann überrascht. „Tut mir leid, ich habe es völlig vergessen! Lass mich einfach …“ Er verstummt, als ihm mit einem Gefühl der Angst bewusst wird, dass sein Beutel leer ist.
„Du musst bezahlen“, sagt ihm der Barkeeper wütend.
„Ich weiß, ich weiß, ich gebe mir einfach eine Sekunde“, bringt der Mann verzweifelt zum Schweigen. Plötzlich kommt ihm eine Idee in den Sinn, die vielleicht funktionieren könnte …
„Ich werde eine Geschichte erzählen!“ er erklärt. „Vertrau mir! Es wird eine tolle Geschichte.“
Das weckt das Interesse des Barkeepers, da er seit Jahren in der Stadt keine neue Geschichte gehört hat. „Okay. Und ich werde ein freies Zimmer für die Nacht anbieten“, grunzt er. „Nun, setzen Sie sich und legen Sie los.“
Also setzt sich der Mann auf einen Barhocker und beginnt, eine wundervolle Geschichte mit Magie, Drachen und Fantasie zu weben, und gegen Ende hört jeder Gast im kleinen Gasthaus zu. Die Geschichte endet jedoch mit einer gewaltigen Enttäuschung, und alle stöhnen vor sich hin, als sich die Gruppe auflöst.
„Was war das?“ brüllt der Barkeeper, aber der Mann ist bereits in sein Zimmer gegangen.
Als der Mann am nächsten Morgen aus dem Treppenhaus kommt, ist der Barkeeper da und putzt Tassen. „Diese Geschichte war letzte Nacht so enttäuschend, mein Sohn“, grummelt er.
„Es tut mir leid, es tut mir leid“, sagt der Mann. „Ich werde es heute Abend wieder gutmachen, wenn du mir noch eine Nacht hier gibst.“ Der Barkeeper stimmt zu und sie trennen sich im Guten.
An diesem Abend kommen alle zusammen, um eine andere Geschichte zu hören. Der Mann beginnt zu sprechen, er redet von Stahl, Waffen und Krieg, aber leider! Auch diese Geschichte endet in einem furchtbar enttäuschenden Höhepunkt.
„Schau, Kumpel“, knurrt der Barkeeper und zieht den Mann beiseite. „Wenn du noch so eine verdammte Geschichte erzählst, nehme ich dich mit in die Wüste –“ Er formt mit seinen Fingern eine Waffe. „Und dich erschießen.“
Der Mann nickt und hat Angst um sein Leben.
„Aber wenn du eine gute Geschichte erzählst, dann schenke ich dir drei Nächte und so viele Freigetränke, wie du möchtest.“
Der Mann nickt erneut und rennt davon, kehrt aber erst viel später zurück.
In dieser Nacht drängen sich wieder alle um uns herum, schauen interessiert und ungeduldig. Der Mann holt tief Luft und beginnt, von einem Wald und Tieren und Elfen zu sprechen. Auf halbem Weg stockt er und wirft einen Blick auf den Barkeeper, der ihm drohend mit dem Finger über die Kehle fährt. Erschüttert fährt er fort und wirft hin und wieder einen Blick auf den Barkeeper, der ihn jedes Mal böse anstarrt. Wie vorherzusehen war, endet dieser Film mit der schlimmsten Enttäuschung überhaupt.
Also nimmt der Barkeeper den Mann mit in die Wüste und erschießt ihn.
Beim Belegen meiner Hotdogs lasse ich mir Zeit.
Ich nenne meinen Hotdog gerne „The Moment“ …
Ich habe ein Relish erfunden, das aus meinem eigenen Geld hergestellt wurde.
Dawn sehnte sich nach Wiederholung.
Aber nichts im Vergleich zur Freude am frühen Morgen.
Denn dann dämmerte Dawn die Morgenröte.
Was tat der Mann, als er die Gelegenheit hatte, einen kostenlosen Hotdog zu gewinnen?
Sie sollten sich den bösen Ablehnungsbrief ansehen, den ich von Heinz bezüglich meines Vorschlags einer neuen Gewürzmischung aus Relish und Senf erhalten habe …
Was sagte die Gurke zur Zitrone?
Ich werde es schaffen
Meine Frau beschwerte sich über das Feuerwerk, das am 3. bis Mitternacht lief, ich sagte ihr, es sei nur ein kleines viertes Stück.
Bonus, das Letzte, was ich vorher lustig gesagt habe, war, als mein Kind (damals 4 Jahre alt) auf den Rücken seiner Tante sprang, was dazu führte, dass meine Frau sagte: „Runter von ihr, du bist zu schwer.“
Meine Antwort war: „Keine Sorge, Tanten können das Zehnfache ihres Körpergewichts tragen.“
Nun, das sollte die Sache aufpeppen.
Anfang letzten Februar dieses Jahres erfuhr ich, dass der Nationale Tag der Grammatik am 4. März gefeiert wird; Ich freute mich darauf, mit ein paar Freunden in Toledo, Ohio, zu feiern …
Susan erwies sich auch als wunderbare Köchin; Sie bereitete einige köstliche Gurkensandwiches zu, gepaart mit einer erfrischenden Kanne Earl-Grey-Tee. Es gab auch ein von Cynthia bereitgestelltes Relish-Tablett, das das Essen sehr gut begleitete.
Unnötig zu erwähnen, dass ich nach einer außergewöhnlichen Zeit nicht damit gerechnet hatte, was mich auf der Rückreise erwartete. Ungefähr 30 Meilen westlich von North Platte, Nebraska, kollidierte ein 18-Rad-Fahrzeug mit meinem 2006er Toyota Prius; Das Auto hatte einen Totalschaden, aber mein Schicksal war noch schlimmer.
Ich wurde in das nächstgelegene größere Traumazentrum geflogen, wo die Ärzte mich wiederbelebten und die Chirurgen mit der heiklen Aufgabe der Rekonstruktion meines unteren Gastrointestinaltrakts begannen. Die Trümmer der Kollision hatten meinen Dickdarm völlig dezimiert. Sie haben ihr Bestes gegeben, aber mein Dickdarm ist jetzt nur noch 60 cm lang; der Durchschnitt liegt bei den meisten Menschen bei 5 Fuß.
Wie auch immer, ich weiß endlich, was ein Semikolon ist.