Faserwitze

…Jetzt hat er also Glasfaser.

Ihnen wurde empfohlen, mehr Ballaststoffe in ihrer Ernährung aufzunehmen.

Ich war in einem anderen Forum, dem Kommentarbereich einer politischen Website. Jemand sprach darüber, dass die Rolling Stones es immer noch schafften, obwohl sie viel älter geworden waren. Also erfanden die Leute humorvolle Stones-Songtitel in Originalversion, wie „Limping Jack Flash“ und „Gimme Fiber“.

Und dann sagte es jemand:

>!“Hey! Du! Verschwinde von meinem Rasen!“!<

Und ganz Reddit hat positiv gestimmt.

Ein Seil gelangte in eine Bar. Der Barkeeper schaute es sich an und sagte: „Hey! Keine Seile hier drin!“ Also ging das Seil raus. Als es draußen war, drehte es sich mehrmals um sich selbst und rieb dann sein kurzes freies Ende, bis es nur noch ein Bündel Fasern ohne jede Organisation war. Anschließend wanderte das Seil zurück in die Bar. Der Barkeeper schaute es sich an und fragte: „Sind Sie ein Seil?“ Das Seil antwortete: „Ich bin ein ausgefranster Knoten.“

Kurz vor Weihnachten betrat ein Mann Denny’s. Er setzte sich und bestellte Eggs Benedict. Er war überrascht, als der Kellner sein Essen auf einer glänzenden, neuen Radkappe herausbrachte. Als er nach dem Grund fragte, antwortete der Kellner: „Es gibt keinen Teller wie Chrom für die Hollandaise.“

„Das ist verrückt!“ rief ich aus.

Der String wird schlampig betrunken, kotzt über die ganze Bar, also wirft ihn der Barkeeper raus. „Du bist gesperrt!“

Am nächsten Abend will die Schnur wieder rein, also bindet er ein knappes Ende zusammen, zerfranst die herausstehenden Fasern und geht dann in die Bar.

Der Barkeeper schreit: „Sind Sie nicht die Schnur, die ich gestern hier rausgeworfen habe?“

String sagt: „Nein! Ich bin nicht ausgefranst!“

Aber ich denke, Ballaststoffe sind eine solide Nummer zwei.

Meiner Erfahrung nach funktionieren T-Shirts gut, aber Jeans sind eher eine Option.

Glasfaser

Rosinenkleie.

Ein Mann bestellt in einem Restaurant Reis und Bohnen. Als sein Essen kommt, bemerkt er ein paar Ballaststoffe in seinem Essen und sagt es dem Kellner. Der Kellner erklärt dann, dass es keinen Grund zur Sorge gibt, es liegt nur an der Tüte Bohnen. Der Mann besteht jedoch weiterhin darauf, einen weiteren Teller zu bekommen. Der Kellner ruft dem Koch zu: „Yo Bohnen, mach noch einen Teller.“

Kohlenhydrat. auf Faser

Gehen Sie an die Tür und sehen Sie, dass es sich um einen Verkäufer eines Internetdienstanbieters handelt. Sie sind im letzten Jahr zehn Mal bei mir zu Hause vorbeigekommen, um mir von den Grabungen in meiner Gegend zu erzählen, und ich habe beschlossen, heute etwas Spaß mit ihnen zu haben. Hier ist das Gespräch von heute:

Ich: Hallo, bist du hier, um mit mir über Dinosaurier zu reden?

*Der Typ ist jetzt verwirrt, bleibt aber bei seinem Text*

Verkäufer: Wir sind hier, um Sie über die Grabungen in Ihrer Nähe zu informieren.

*Ich bin aufgeregt*

Ich: Du suchst in meiner Gegend nach einem Dinosaurier!

*Der Typ ist jetzt schockiert, er macht eine Pause, bleibt aber bei seinem Text*

Verkäufer: Oh nein, wir haben gerade Glasfaser in Ihrer Nähe installiert und Sie können noch heute aufrüsten!

Ich: Oh nein, ich mag einfach Dinosaurier.

*schließt die Tür*

A: ein Getreidekiller

Weil es reich an Ballaststoffen ist!

haha, ich werde mich zeigen…

Mein Plan geht dramatisch nach hinten los.

Sie setzen sich alle an einen Tisch und eines der Seile sagt: „Ihr bleibt hier, ich bestelle die Getränke.“

Das Seil geht dann zur Bar und der Barkeeper sagt zu ihm: „Es gehört zur Firmenpolitik, hier keine Seile zu servieren.“

Dann rennt das Seil niedergeschlagen zurück zum Tisch und sagt zu seinen Kumpels: „Tut mir leid, Leute. Der Barkeeper sagt, dass es hier keine Seile gibt, also sollten wir uns einen anderen Ort suchen.“

Dann steht das zweite Seil auf und sagt: „Vielleicht hast du einfach nicht überzeugt genug. Ich gehe die Getränke holen.“

Dann geht er zur Bar und der Barkeeper sagt zu ihm: „Wie ich deinem Freund dort gesagt habe, servieren wir hier keine Seile.“

Das zweite Seil schiebt ihm dann einen Zwanzig-Dollar-Schein zu und sagt: „Würden Sie uns bedienen, wenn etwas für Sie darin wäre?“

Der Barkeeper antwortet: „Der Besitzer dieses Lokals hat mich als Barkeeper ausgewählt, weil ich ein integrer Mann bin, der sich immer an die Regeln hält, egal wie viel mir jemand zahlt, also nimm bitte dein Geld und geh.“

Das zweite Seil kehrt niedergeschlagen zum Tisch zurück und sagt zu seinen Kumpels: „Tut mir leid, Leute. Der Barkeeper hier lässt sich nicht mit Geld überzeugen. Wir sollten uns einfach woanders etwas zum Trinken suchen.“

Dann steht das dritte Seil auf und sagt: „Ich habe einen Plan, Leute. Wir holen unsere Getränke, sobald ich mit dem Barkeeper gesprochen habe.“

Das dritte Seil bindet sich dann zu einem Knoten zusammen, greift dann nach seinem Kamm und beginnt, Stränge aus seinen Fasern herauszuziehen.

Sobald er fertig ist, geht er zur Bar, um sich dem Barkeeper zu stellen. Der Barkeeper sagt zu ihm: „Du solltest besser nicht einer dieser Seiltänzer sein.“

Das Seil antwortet: „Ausgefranster Knoten.“

Wenn Sie sich verlaufen, vergraben Sie es einfach in der Erde. In Kürze wird ein Bagger vor Ort sein, um das Kabel zu durchtrennen, und Sie können nach dem Weg fragen.

Totale innere Reflexion.

Beide sind für den Bereich Glasfaser zuständig.

Es war einmal ein junger Ingenieur, der nach mehreren Jahren Arbeit beschloss, dass er und seine Familie einen Wochenendausflug machen sollten. Er durchsuchte das umliegende Land und fand einen schönen Platz mit einer Uferpromenade an einem kleinen Fluss. Er und seine Familie bauten eine Hütte und verbrachten dort bei jeder sich bietenden Gelegenheit Zeit. Die Kinder liebten es. Freunde kamen wegen der Ruhe und zum Angeln.

Der Ingenieur wollte jedoch etwas Einzigartiges für seine Kabine. Im College war er ein preisgekrönter Stabhochspringer gewesen. Deshalb baute er einen Pfostensatz mit Querstrebe und einen Mulchauslauf. Er kaufte eine neue Sprungstange aus Kohlefaser und ein neues Paar Schuhe und war fertig.

Er machte sich auf den Weg die Piste hinunter, pflanzte seine Stange auf, flog über die Querstrebe und landete mit einem befriedigenden Plätschern im Fluss. Es war eine großartige Möglichkeit, einen heißen Nachmittag zu verbringen.

Der Ingenieur und seine Familie genossen die Hütte schon seit Jahren und gingen im Frühjahr aus. Es war ein sehr nasser Winter mit viel Regen danach gewesen. Als sie ankamen, hatte der Fluss ordentlich Wasser und floss doppelt so viel wie üblich.

Der Ingenieur war fest entschlossen, ein paar Sprünge ins Wasser zu genießen, auch wenn seine Frau es für zu gefährlich hielt. Er war jedoch ein guter Schwimmer und versuchte es auch mal. Sein Lauf und Sprung waren fehlerfrei. Er landete in guter Form im Wasser, wurde aber flussabwärts gespült und verschwand. Seine Leiche wurde später am Tag in Trümmern am Ufer des Baches gefunden.

Es war ein trauriges Ende für den Ingenieur. Seine Familie verkaufte die Hütte, ohne den Wunsch zu haben, an den Ort dieser Tragödie zurückzukehren.

Unser beklagter Ingenieur war Bauingenieur. Hätte er einen Elektrotechniker konsultiert, wäre er gewarnt worden, dass es nicht der Tresorraum ist, der einen tötet, sondern die Strömung.

Sie fingen sogar an, mir Bilder von Gemüse im Internet zu schicken und drohten mir, mich so lange Salat essen zu lassen, bis mir schlecht wurde. Bis heute leide ich immer noch unter den Auswirkungen ihres grassierenden und traumatischen Mobbings.

Ich habe dies versehentlich in der Reddit-Untergruppe „lustig“ gepostet. Hoffentlich habe ich jetzt den richtigen Platz!

Zwei Bäume wachsen nebeneinander im Wald, einer ist eine Birke und einer ist eine Buche. Sie sind so eingebildet, dass sie den Rest des Waldes um sie herum kaum bemerken. Bis sie eines Tages nach unten schauen und bemerken, dass zwischen ihnen ein junger Schössling wächst. Einer fragt den anderen: Ist das der Sohn einer Birke oder ein Sohn einer Buche? Keiner von ihnen wusste es, aber wie es der Zufall wollte, schwebte ein Specht herein und landete auf dem jungen Setzling. Da fragten sie ihn: Ist das der Sohn einer Birke oder der Sohn einer Buche? Der Specht sagte: Einen Moment, meine Herren. Und dann klopfte er einen Moment lang auf den Schössling und kaute dann die Fasern in seinem Mund. Dann schaute er zu den beiden Bäumen hinauf und sagte: Es tut mir leid, Ihnen sagen zu müssen, meine Herren, dass dies weder der Sohn einer Birke noch der Sohn einer Buche ist. Es ist jedoch das allerbeste Stück Asche, in dem ich je meinen Schwanz hatte!

Ich behaupte nicht, der Urheber dieses Witzes zu sein. Es ist einfach der beste Witz, den ich kenne, und wann immer ich ihn erzähle, lachen die Leute wie verrückt. Da ich diesem Subreddit schon seit einiger Zeit verfolge, habe ich noch nie gesehen, dass dieser erneut gepostet wurde, und dieser Subreddit scheint voller Reposts zu sein. Ich hoffe, es hat Ihnen gefallen. Wenn ich nicht zu viele Beschwerden bekomme, werde ich anfangen, mehr Witze von meinen alten Leuten zu erzählen. Ich bin 49 Jahre alt.

Als sie ein 100 Meter tiefes Loch gruben, fanden sie alte Kupferdrähte. Sie machten eine große, weltweite Ankündigung, dass die Russen eine fortschrittliche Spezies seien. Bereits vor 1000 Jahren gab es dort ein Kupfernetz.

Die Amerikaner konnten es nicht ertragen, dass die Russen länger vorrückten als die Amerikaner, also begannen auch amerikanische Archäologen, ein Loch zu graben. Nachdem sie eine Weile gegraben hatten, stießen sie auf antike Glasfasern in etwa 150 Metern Tiefe. Euphorisch machten die Amerikaner eine große Ankündigung, dass die Russen zwar vor 1000 Jahren über ein Kupferkabelnetz verfügten, die Amerikaner jedoch bereits vor 1500 Jahren über ein Glasfasernetz verfügten.

Bei all dem Aufruhr um alte Netzwerke begannen auch niederländische Archäologen mit den Ausgrabungen. Nachdem sie ein 250 Meter tiefes Loch gegraben hatten, fanden sie immer noch nichts. An diesem Abend wurde eine Pressekonferenz organisiert, bei der die niederländische Regierung bekannt gab, dass die Russen und Amerikaner in der Vergangenheit zwar recht weit fortgeschritten waren, die Niederländer jedoch noch weiter. Bereits vor 2500 Jahren verfügten die Niederländer über drahtlose Netzwerke

Sie nennen sie „Ich kann nicht glauben, dass es nicht Jesus ist“

Timmy liebte Traktoren. In seinem Leben drehte sich alles um Traktoren. Tagesdecken mit Traktormotiven, Geburtstagsfeiern mit Traktormotiven, Traktor-T-Shirts, Schultaschen, Brotdosen – alles, was Timmy besaß, war in irgendeiner Weise mit Traktormotiven versehen. Er wusste alles über Traktoren; groß, klein, neu, alt, er wusste alles. Als er aufwuchs, wollte er einen Traktor fahren. Er sparte so viel, wie ein 12-Jähriger nur konnte, damit er eines herrlichen Tages seinen eigenen Traktor kaufen und besitzen konnte. Timmy liebte Traktoren wirklich.

Je älter Timmy wurde, desto stärker wurde seine Obsession. Er sehnte sich nach dem Tag, an dem er einen eigenen Traktor besitzen und fahren konnte, bis er eines Tages zufällig hörte, wie seine Eltern darüber sprachen, wie sie ihn zu seinem 18. Geburtstag mit einem brandneuen John Deere überraschen würden. Er konnte sich kaum beherrschen.

Endlich war der große Tag gekommen. Er war 18! Er wachte erschrocken auf, spähte aus dem Fenster und da in der Einfahrt stand ein riesiger, brandneuer John-Deere-Traktor. ALLES GUTE ZUM GEBURTSTAG TIMMY! Wurde auf die Frontscheibe des Traktors gekritzelt. Er rannte nach draußen, und da waren seine Eltern, die so breit lächelten, wie es nur Eltern konnten. Er rannte und umarmte seine Eltern, weinte und lachte vor lauter Freude im Schatten des Kolosses. So hatte er sich noch nie gefühlt!

Aber genug war genug. Es war Zeit.

Er stieg ins Taxi und setzte sich auf den Fahrersitz. Es war perfekt. Auf diesen Moment hatte er 18 Jahre gewartet. Seine Hand zitterte, als er nach dem Schlüssel im Zündschloss griff. Er drehte es schnell um und …

RRRrrrrrrr KLACK!

Es hat nicht angefangen. Das ist seltsam. Versuchen Sie es erneut.

RRRrrrrrrr KLACK!

Wieder? Das ist seltsam. Etwas schade, der Akku muss doch etwas leer sein? Versuchen Sie es erneut.

RRRrrrrrrr KLACK!

Timmy erstarrte. Der Traktor sprang nicht an. Er wurde im Stich gelassen, verraten. Sein ganzes Leben bis zu diesem Zeitpunkt war eine Lüge gewesen. In jeder Faser von Timmys Wesen vollzog sich ein Paradigmenwechsel.

Etwas in Timmy brach zusammen.

Timmy schrie und sprang aus dem Traktor. Er rannte immer noch schreiend zur Garage und kam mit einer Axt und einem Benzinkanister zurück. Mit einem Schrei wie ein besessener Wikinger zerhackte und zerschnitt er den Traktor. Die Fenster, Räder, das Fahrerhaus, das Armaturenbrett – nichts blieb unversehrt. Dann übergoss er es mit Benzin und zündete es an. Er stand keuchend da und sah zu, wie der Traktor brannte, während im Hintergrund das Jammern seiner Eltern zu hören war.

Timmy ging weg, in eine Bar. Er war jetzt 18 und brauchte etwas zu trinken. Er setzte sich und bestellte ein Bier. Timmy saß an der Bar und dachte über sein Leben und seine Enttäuschung über alles, was mit Traktoren zu tun hatte, nach. Er versuchte alles zu vergessen, als ihm ein fauliger Gestank in die Nase stieg. Dicker, schwarzer, fauliger Rauch stieg in die Bar auf, offensichtlich von seinem brennenden Traktor am Ende der Straße. Alle in der Bar husteten und versuchten wegzukommen, um frische Luft zu schnappen. Dieser Rauch kam von einem Traktor und machte Timmy wütend, also sprang er auf die Bar, saugte mit einem tiefen Atemzug den gesamten Rauch im Gebäude auf und blies ihn nach draußen.

Alle starrten ihn in fassungslosem Schweigen an. Niemand bewegte sich. Der Barkeeper sprach für alle im Raum

„Wie um alles in der Welt hast du das gemacht?“

Timmy drehte sich langsam zu ihm um. „Ich bin ein ehemaliger Traktorfan“

Ein Engländer, ein Franzose und ein Israeli essen zu Mittag. Sie sprechen darüber, welche Zivilisation technologisch am weitesten fortgeschritten war.

Der Engländer verkündet: „England war sicherlich die technologisch fortschrittlichste Nation. Unsere Archäologen haben 1.000 Meter tief in die Erde unter London gegraben und Spuren von 1.000 Jahre altem Kupferdraht gefunden, was ein Beweis dafür ist, dass unsere Vorfahren vor tausend Jahren über ein Telefonnetz verfügten.“

Der Franzose antwortet: „Nun, mein lieber englischer Freund, unsere Archäologen haben eine ähnliche Ausgrabung durchgeführt und nachdem sie 2.000 Meter unter Paris gegraben hatten, Spuren von 2.000 Jahre alten Glasfaserkabeln freigelegt; meine französischen Vorfahren verfügten tausend Jahre früher als Ihr Volk über ein fortschrittliches digitales High-Tech-Kommunikationsnetzwerk!“

Um nicht zu übertrumpfen, sagt der Israeli: „Nun, meine Freunde, unsere Archäologen haben bis zu 5.000 Meter tief unter einigen der ältesten Teile Jerusalems gegraben, wo seit Tausenden von Jahren Menschen leben, und nichts gefunden. Das ist natürlich ein schlüssiger Beweis dafür, dass die Israelis seit 5.000 Jahren drahtlose Technologie nutzen.“

[Das ist ein alter Witz, daher gibt es sicher noch viele andere Variationen]

Dunkelheit, Stille, kühler, ruhiger Morgen

Der Tagesanbruch dringt noch nicht durch die Jalousien

Knistern, knallen, durchschneiden das Nichts

Die Schultern sind angespannt, bereit zu antworten

Elektrizität in Fasern, die gegen die Schwerkraft nach oben drückt

Hände sinken nach innen, aber Kopf hebt sich leicht

Den Kopf zur Seite geworfen und die Augen leuchten

Erwachte durch ihr eigenes Horn

Gemeinsames Gelächter fließt

Morgen Toot

Er sagte, er würde sich darum kümmern.

Eines Tages forderte Jacques Pierre zu einem Duell heraus. Es wurden Schwerter gewählt. Sie traten gegeneinander an und zogen ihre Waffen. Jacques schlug zuerst zu und stieß sein Schwert auf Pierre, aber Pierre schlug sein Schwert unbeholfen zur Seite und erwiderte einen Stoß, der Jacques in die Schulter traf. Sie umkreisten einander ein paar Mal, während Jacques seine Verletzung abschüttelte, die lediglich eine Fleischwunde war. Wieder richtete Jacques sein Schwert auf Pierre, und wieder parierte Pierre perfekt und konterte schnell, diesmal stach er Jacques tief in den Oberschenkel. Jacques humpelte zurück und erkannte, dass Pierres Verteidigung tadellos war, also wartete er darauf, dass er den nächsten Schritt machte. Minuten vergingen, während sie sich langsam umkreisten, aber Pierre machte keine Angriffsbewegung. Jacques wurde des Wartens langsam müde und glaubte, eine Lücke zu sehen, also richtete er sein Schwert erneut auf Pierre. Mit katzenartigen Reflexen wich Pierre aus und erwiderte schnell seinen Stoß, wobei er Jacques an der anderen Schulter traf. Jacques taumelte zurück, da er befürchtete, dass Pierres Verteidigung undurchdringlich sei. Er hoffte, dass Pierre, wenn er den nächsten Zug machen würde, kontern und das Duell gewinnen könnte. Also kreisten sie erneut. Fünf Minuten. Zehn Minuten. Es vergingen zwanzig Minuten, aber Pierre täuschte nicht einmal eine Angriffsbewegung vor. Zu diesem Zeitpunkt hatte Jacques eine beträchtliche Menge Blut verloren und begann sich schwach zu fühlen. Er wusste, dass er das Bewusstsein verlieren würde, wenn er nicht bald handelte. Also stieß er mit aller Kraft, die ihm noch übrig war, einen lauten Schrei aus, und mit stechenden Schmerzen in beiden Schultern hob er sein Schwert hoch über seinen Kopf und hieb es mit jeder Faser seines Körpers auf Pierre herab. Pierre wehrte seinen Schlag geschickt ab, als wäre er nichts, und rammte blitzschnell sein Schwert direkt durch Jacques‘ Brust. Jacques brach zusammen und seine Lieben eilten ihm zu Hilfe. Er schaute in die Gesichter seiner Freunde und Familie, Blut lief aus seinem Mund, und mit seinem letzten Atemzug sagte er: „Was für ein Bastard … er tut nur eine Gegenreaktion!“

Als er im Himmel ankam, führte Gott ihn herum. Sie kamen zu einem bescheidenen kleinen Haus mit einer kleinen Ferrari-Flagge im Fenster. „Dieses Haus gehört dir für die Ewigkeit, Enzo“, sagte Gott. „Das ist etwas ganz Besonderes; nicht jeder bekommt hier oben ein Haus.“

Enzo fühlte sich wirklich besonders und ging zu seinem Haus. Als er die Veranda hinaufging, bemerkte er gleich um die Ecke ein weiteres Haus. Es war ein riesiges Herrenhaus mit einem Bürgersteig aus Kohlefaser, einem 50 Fuß hohen Fahnenmast mit einer riesigen Porsche-Flagge und in jedem Fenster ein Porsche-Wappen. Enzo schaute Gott an und sagte: „Gott, ich versuche nicht undankbar zu sein, aber ich habe eine Frage. Ich habe einen guten Hersteller; meine Autos haben Le Mans und F1-Meisterschaften gewonnen. Warum bekommt Ferdinand Porsche ein besseres Haus als ich?“ Gott lachte und sagte: „Enzo, das ist nicht Feridnands Haus, es ist meins!“

Gründer Mark Zuckerberg erklärt: „Der Zusammenschluss von Meta und Mucil wird uns helfen, die Dinge voranzubringen. Sie freuen sich mit jeder Faser ihres Körpers darauf.“