Einbrecherwitze

Es stellte sich heraus, dass sie keinen Witz vertragen konnten.

„Entspannen Sie sich, ich bin Kanadier, die Frau ist oben, der Flachbildschirm ist unten.“

Letzte Nacht hat mich meine Frau geweckt: „Liebling! Liebling! Unten ist ein Einbrecher!!“

Also gehe ich runter, überprüfe jedes Zimmer und finde niemanden. Dann wurde mir klar, dass ich keine Frau habe und als ich wieder nach oben ging, waren mein Bett und mein Fernseher verschwunden.

„Nimm, was du willst, aber lass sie gehen“, fleht der Mann.

„Halt die Klappe“, sagte der Einbrecher

„Ich kann dir die Kombination des Safes sagen“, rief der Ehemann, „du kannst alles hineinnehmen. Lass sie einfach gehen.“

„Wirklich“, fragte der Einbrecher

„Ich habe eine Sammlung seltener Briefmarken. Würde auf dem Schwarzmarkt Millionen einbringen. Nimm es, aber lass sie gehen“, flehte er erneut.

„Wow, du liebst deine Frau wirklich“, sagte der Einbrecher.

„Nein, meine Frau ist einkaufen gegangen und könnte jederzeit nach Hause kommen. Also lass sie bitte gehen.“

(Haftungsausschluss: Ich glaube, das ist OC, weil ich es auf Kantonesisch gehört und übersetzt habe, also entschuldige mich auch für das schlechte Englisch)

Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein und nimmt das darin lebende Ehepaar als Geiseln. Mit vorgehaltener Waffe zwingt er die beiden, sich auf Stühle mit dem Rücken zueinander zu setzen, und fesselt sie an den Stühlen. Der Einbrecher beginnt langsam und methodisch, aus dem Haus zu stehlen.

Als der Einbrecher alles Wertvolle mitgenommen hat, will er gehen, die Hausbesitzer immer noch an ihre Stühle gefesselt, als der Mann den Einbrecher plötzlich anschreit:

„Bitte binde sie los, bitte, lass sie los!“

Der Dieb antwortet mit:

„Nein, ich binde keinen von Ihnen los, damit die Behörden so spät wie möglich benachrichtigt werden. Keine Sorge, Ihre Nachbarn werden sich bald wundern, warum bei Ihnen die ganze Nacht noch das Licht an ist, und sich bei Ihnen melden, lange bevor Sie der Dehydrierung erliegen.“

Der Mann fleht noch einmal:

„Bitte, binden Sie sie einfach los, ich werde alles tun!“

Der Einbrecher erläutert noch einmal seine Argumentation:

„Ich muss mit diesem Verbrechen davonkommen, es tut mir leid, ich kann nichts dem Zufall überlassen.“

Der Mann schiebt seinen Stuhl in einen Wahnsinnszustand auf den Einbrecher zu und ruft:

„Ich flehe dich an, Mann, lass sie einfach gehen, sie wird nicht die Polizei rufen, das verspreche ich!“

Der Einbrecher, der immer noch nicht nachgeben wollte, fand es sehr rührend, wie sehr sich seine Geisel um seine Frau kümmerte.

„Wow“, sagte er, „Sie müssen Ihre Frau wirklich lieben, wenn Sie mich so verzweifelt anflehen, sie loszubinden.“

„Nein“, antwortete der Mann in einem Zustand der Raserei. „Meine Frau wird in 15 Minuten zu Hause sein.“

Jeder ist immer zu Hause.

Tresspacito

Der Sergeant antwortete: „Sie würden Ihre Chance vor Gericht bekommen.“

Der Mann antwortete: „Nein, nein, nein. Ich möchte nur wissen, wie er ins Haus gekommen ist, ohne meine Frau zu wecken. Das versuche ich schon seit Jahren.“

Ich helfe ihnen bei der Suche nach Geld.

Einbruchfenster

Er sagte: „Von zu Hause aus arbeiten“

Er geht zur Kassiererin, richtet eine Waffe auf ihr Gesicht und sagt: „Das ist ein Raubüberfall! Wenn sich jemand bewegt oder irgendetwas Lustiges versucht, wird er erschossen!“

Dann greift der Kassierer über den Tresen und greift nach der Maske, wodurch das Gesicht des Einbrechers sichtbar wird.

Der Einbrecher sagt: „Du hast mein Gesicht gesehen!“ und erschießt sie. Dann sagt er: „Hat sonst noch jemand mein Gesicht gesehen?!?“

Ein Mann mit gesenktem Kopf schreit: „Ich habe Ihr Gesicht nicht gesehen, aber ich glaube, meine Frau, die hier neben mir sitzt, hat vielleicht einen Blick darauf geworfen.“

Einer dreht sich zum anderen und fragt: „Ist das Whiskey?“

Der andere antwortet: „Ja, aber nicht so witzig wie der Banküberfall.“

Er ruft schnell die Polizei und sagt:

„Bitte schicken Sie ein Polizeiauto, in meiner Garage sind zwei Einbrecher!“

„Es tut mir leid, Sir. Wir haben keine verfügbaren Einheiten. Bitte schließen Sie Ihre Türen ab und bleiben Sie drinnen.“

Der Mann sagt nur mit ruhiger Stimme „Okay“ und legt auf. Er wartet eine Minute und ruft dann erneut die Polizei:

„Hallo. Ich habe gerade vor einer Minute wegen zwei Einbrechern in meiner Garage angerufen. Machen Sie sich keine Sorgen mehr um sie. Ich habe sie gerade beide getötet.“

Er legt auf und setzt sich auf seine Couch. 5 Minuten später stehen ein Krankenwagen und zwei Polizeiautos in seiner Einfahrt.

Von seinem Fenster aus sieht er, wie die Polizei die Garage betritt und kurz darauf die beiden Einbrecher herauszerrt.

Dann klopft einer der Polizisten an seine Tür, und als der alte Mann öffnet, heißt es im Angebot der Polizei:

„Entschuldigen Sie, Sir, aber haben Sie nicht gesagt, dass Sie in Ihrer Garage zwei Einbrecher getötet haben?!“

Worauf der alte Mann mit mürrischer Stimme antwortet:

„Ja. Ja, das habe ich. Und hast du nicht gesagt, dass du keine verfügbaren Einheiten hast!“

Als er nach Wertgegenständen suchte, hörte er jemanden sagen: „Jesus beobachtet dich.“

Geschockt schaltet er seine Taschenlampe ein und sieht einen Papagei. Er fragt den Papagei, ob er derjenige war, der gesprochen hat. Der Papagei sagt „Ja“. Amüsiert fragt der Einbrecher den Papagei nach seinem Namen, worauf der Papagei mit „Moses“ antwortet.

Der Einbrecher ist überrascht und fragt: „Was für Leute nennen ihren Papagei Moses?“

Der Papagei schaut auf das Paar leuchtender Augen hinter dem Räuber und sagt: „Die gleichen Leute, die ihren Pitbull Jesus nennen.“

P.s. Entschuldigung für das schlechte Englisch.

Sie warten beide, bis Sie eingeschlafen sind, und kommen dann durch die Hintertür herein.

Einer bricht ein und tritt ein, der andere tritt ein und bricht ein.

Er durchsucht das Haus nach Wertgegenständen und stößt dabei auf Schmuck, den er in seine Tasche stopft. In diesem Moment hallt eine bedrohliche Stimme durch das Haus, die stöhnt: „Jesus beobachtet dich.“ Der Einbrecher schaut sich um, sieht niemanden und kommt zu dem Schluss, dass seine Fantasie ihm nur einen Streich spielt. Während der Einbrecher seine Suche fortsetzt, findet er einige elektronische Geräte, doch bevor er sie in seine Tasche stecken kann, hört er erneut die Stimme, die stöhnt: „Jesus beobachtet dich.“ Diesmal schaut sich der Einbrecher genau in dem Raum um, in dem er sich befindet, und stellt fest, dass sich dort ein Vogelkäfig mit einem Papagei befindet. Er geht auf den Papagei zu und fragt: „Hast du das gesagt?“ Der Papagei starrt ihn eine Sekunde lang an und antwortet mit „Ja“. Der Einbrecher erkennt, dass der Papagei einigermaßen intelligent ist, und fragt: „Wie heißt du?“. Der Papagei kreischt „Moses“.

„Was für ein Typ nennt seinen Papagei Moses?“

„Derselbe Typ, der seinen bösartigen Rottweiler Jesus nennt“

Die Stimme sagt: „Gott, der Mächtige, sieht alles.“

Erschrocken dreht sich der Einbrecher um und sucht nach der Ursache für diesen Lärm. Mit seiner Taschenlampe findet er schließlich einen Papagei, der in einem Käfig sitzt und sein Gefieder putzt.

Der Einbrecher ist erleichtert und setzt seine Suche nach Wertgegenständen fort. Er öffnet einen Nachttisch, als er die Stimme erneut hört, diesmal lauter: „Gott, der Mächtige, sieht alles.“

Der Einbrecher geht davon aus, dass es die Nachbarn alarmieren könnte, wenn der Papagei weiter redet, also geht er zum Käfig und sagt: „Hey kleiner Kerl, könntest du bitte ruhig sein?“ „Craa ja“, sagt der Papagei.

Wieder beginnt der Einbrecher mit der Suche, als er sofort wieder die Stimme hört: „Gott, der Mächtige, sieht alles!“

Er dreht sich zu dem Papagei um und sagt: „Schau, kleiner Kerl, ich glaube, wir sind auf dem falschen Fuß erwischt. Mein Name ist Mike und ich bin ein Freund. Wie heißt du?“

„Papst Pius der Zwölfte“ sagt der Papagei.

„Das ist ein seltsamer Name für einen Papagei“, antwortet der Einbrecher.

„Nun“, sagt der Papagei, „Gott der Allmächtige ist ein seltsamer Name für einen American Pit Bull Terrier.“

„Irgendein junger Mann versucht, durch das Fenster in mein Zimmer zu gelangen“, schrie die alte Frau Kleinman ins Telefon.

„Tut mir leid, meine Dame“, kam die Antwort zurück, „Sie haben die Feuerwehr. Was Sie wollen, ist die Polizei.“

„Nein, nein“, flehte sie, „ich will die Feuerwehr. Was er braucht, ist eine längere Leiter!“

Er fängt an, sich die ganze teure Elektronik zu schnappen und sie aus dem Fenster zu schicken.

Als er die Stereoanlage wegträgt, hört er eine leise Stimme rufen: „Jesus beobachtet dich …“

Als er sich umsieht, kann er niemanden sehen, also beschließt er, es zu ignorieren.

Später, während er den Fernseher trägt, hört er erneut die Stimme: „Jesus beobachtet dich …“

Als er sich umschaut, sieht er, dass ein Papagei die Quelle der Stimme war. „Hallo“, sagte der Papagei. „Ich bin Moses.“

Der Einbrecher sah einen Moment verwirrt aus. „Was für Leute würden ihren Papagei Moses nennen?“ fragte er.

„Die gleichen Leute, die ihren 150 Pfund schweren Rottweiler Jesus nennen würden“

1) Ihre Katze wird vermisst.

2) Jemand hat während deiner Abwesenheit alle deine Mathe-Hausaufgaben gemacht.

3) Sie versuchen immer noch, rückwärts aus Ihrer Einfahrt zu fliehen, wenn Sie nach Hause kommen.

Während wir die Sachen des Besitzers durchsuchen, ertönt eine schrille Stimme:

„Der himmlische Vater beobachtet dich! Der himmlische Vater beobachtet dich!“

Leicht irritiert schaltet der Einbrecher das Licht an und sieht in der Ecke einen Papagei, der seinen Satz wiederholt:

„Der himmlische Vater beobachtet dich! Der himmlische Vater beobachtet dich!“

Einbrecher: „Hahaha! Schau dich an, wie heißt du?“

Papagei: „Jared Leto“

Einbrecher: „Das ist ein seltsamer Name für einen Papagei. Wer würde seinen Papagei ‚Jared-Leto‘ nennen?

Papagei: „Derselbe Mensch, der seinen Rottweiler ‚Himmlischer Vater‘ nennen würde!“

*Witz zum ersten Kuchentag!

Es stellte sich heraus, dass er von zu Hause aus arbeitete.

Der Weihnachtsmann ist viel effizienter!

Einmal wurde eine wohlhabende alte religiöse Frau von einem Einbrecher dabei erwischt, wie er ihre Sachen plünderte. Sie hatte ihr ganzes Leben als Zölibatärin gelebt, fast wie eine Nonne.

„Hören Sie, meine Dame, seien Sie ruhig, wenn Sie nicht verletzt werden wollen. Sagen Sie mir einfach, wo Ihre Juwelen sind.“

Sie sagte: „Ich bewahre sie nicht hier auf. Sie liegen in der Bank im Tresorraum.“

„Wo ist dann all dein Silber?“ „Es tut mir leid, aber es ist alles raus, es wird gereinigt und poliert.“

„Dann gib mir dein Geld.“ „Ich sage Ihnen“, sagte sie, „ich habe kein Bargeld zur Hand.“

„Hören Sie, meine Dame, ich warne Sie, geben Sie mir Ihr Geld, sonst ziehe ich es Ihnen ab.“ Und er fing an, sie auf und ab zu fühlen.

„Ich sage dir immer wieder“, sagte sie, „ich habe kein Geld. Aber wenn du das noch einmal tust, schreibe ich dir einen Scheck.“

Glücklicherweise gelang es der Polizei, ihn festzunehmen und ihn eines „Ass-Verbrechens“ anzuklagen.

Zumindest hat der Einbrecher den Anstand, Ihnen das Haus zu verlassen.

Sie gehen in eine dunkle Gasse und verstecken sich in drei Säcken. Die Polizisten schauen sich um und einer von ihnen tritt gegen den ersten Sack und der Einbrecher macht „Miau“, „nur Katzen“, denkt er. Dann tritt er den zweiten und der zweite Einbrecher macht „miauen“, sodass die Polizei es als weitere Katzen ausgibt. Dann tritt er gegen den letzten Sack und der Einbrecher sagt „Kartoffeln“.

„Warum muss sich mein Kühlschrank anhören, als würde ein Einbrecher einbrechen?“ Ich habe mich um Mitternacht beschwert.

„Was für einen Kühlschrank haben Sie?“ fragte der Einbrecher.

Er war auf der Suche nach Geld. Also bin ich aufgewacht und habe mit ihm gesucht.

Als er sich umschaut, hört er eine Stimme: „Jesus beobachtet dich!“ Panisch schaut er sich um, sieht aber nichts und niemanden. Er sucht weiter nach Beute, als er erneut „Jesus beobachtet dich!“ sagt. Diesmal macht er eine bessere Suche und sieht schließlich einen Papagei in einem Käfig. „Hast du das gesagt?“ er fragt: „Ja, das war ich.“ bestätigt der Papagei. „Wie heißen Sie?“ wir erkundigen uns. „Moses“ antwortet der Papagei. Einbrecher muss lachen. „Was für Leute nennen ihren Papagei Moses?“ „Die gleichen Leute, die ihren Wach-Pitbull Jesus nennen.“

Er stahl alles, was er in die Finger bekam, als er eine Stimme hörte. Es hieß: „Jesus beobachtet dich.“ Er denkt, es sei in seinem Kopf, und er macht weiter mit seinem Geschäft. Dann hört er es wieder: „Jesus beobachtet dich.“ Der Einbrecher ist nicht sehr religiös, aber dennoch verängstigt und fragt: „Wer bist du?“ Dann schaltete er das Licht ein, ohne sich darum zu kümmern, ob er von den Hausbesitzern erwischt wurde. Er sieht nur einen Papagei in der Ecke, der Papagei sagt dann „Jesus beobachtet dich“. Der Einbrecher fragt, ob der Papagei einen Namen hat, der Papagei antwortet „Satan“. Der Einbrecher lacht: „Wer nennt seinen Papagei Satan?“ Der Papagei antwortet: „Derselbe Mensch, der seinen Rottweiler Jesus nennen würde.

Was trägt ein russischer Einbrecher? (Mit russischem Akzent) Räuberstiefel

Weil sie dazu neigen, die Dinge wörtlich zu nehmen.

Er nimmt die Dinge persönlich

Er leuchtete mit seiner Taschenlampe umher und suchte nach Wertgegenständen, als eine Stimme im Dunkeln sagte: „Jesus beobachtet dich.“

Er zuckte fast aus der Haut, schaltete seine Taschenlampe aus und erstarrte.

Als er nach einer Weile nichts mehr hörte, schüttelte er den Kopf und fuhr fort.

Gerade als er die Stereoanlage herauszog, um die Kabel abzutrennen, hörte er deutlich wie eine Glocke: „Jesus beobachtet dich.“

Erschrocken leuchtete er hektisch mit seinem Licht umher und suchte nach der Quelle der Stimme.

Schließlich landete der Strahl seiner Taschenlampe in einer Ecke des Raumes auf einem Papagei. „Hast du das gesagt?“ er zischte den Papagei an.

„Ja“, gestand der Papagei und krächzte dann: „Ich versuche nur, dich zu warnen, dass er dich beobachtet.“

Der Einbrecher entspannte sich. „Warnen Sie mich, was? Wer in aller Welt sind Sie?“

„Moses“, antwortete der Vogel.

„Moses?“ Der Einbrecher lachte. „Was für Leute würden einen Vogel ‚Moses‘ nennen?“

„Die gleichen Leute, die einen Rottweiler ‚Jesus‘ nennen würden.“

Ein Mann rief die Polizei, um einen Einbrecher in seinem Hinterhofschuppen zu melden. Der Dispatcher antwortete: „Wir haben im Moment niemanden verfügbar, aber wenn jemand frei ist, schicken wir ihn zu Ihnen“ und dann wurde aufgelegt.

Der Mann wartete 5 Minuten und rief zurück. „Hallo. Ich habe vorhin wegen des Einbrechers in meinem Hinterhofschuppen angerufen. Nun ja … Sie müssen niemanden schicken; ich habe den Kerl erschossen.“

Innerhalb von fünf Minuten trafen sechs Polizeiautos mit einem Hubschrauber über ihnen ein und fanden den Mann unbewaffnet auf seiner Veranda sitzend. Eine schnelle Durchsuchung des Grundstücks brachte den Einbrecher zum Vorschein, der sich in der Nähe des Schuppens versteckt hatte. er wurde sofort verhaftet.

Der Sergeant ging zum Hausbesitzer und sagte: „Sir, ich dachte, Sie sagten, Sie hätten ihn erschossen?“ worauf der Mann antwortete…

„Ich dachte, ihr hättet niemanden zur Verfügung“

Ein Einbrecher bricht in ein völlig dunkles Haus ein. Er schaltet seine Taschenlampe ein und geht ins Familienzimmer, wo er kleine Gegenstände einpacken und sich dann zu den großen Gegenständen vorarbeiten will.

Während er beginnt, Wertsachen einzusammeln, hört er eine Stimme.

„Jesus schaut zu.“

Das erschreckt den Einbrecher, der sich schnell mit der Taschenlampe umsieht, aber sonst nichts sieht und hört. Der Einbrecher zuckt mit den Schultern und fährt fort.

„Jesus schaut zu.“ Die Stimme sagt noch einmal, in einem warnenderen Ton.

Der Einbrecher richtet seinen Lichtstrahl in Richtung der Stimme und sieht einen Papagei.

„Hast du das gesagt?“ Er fragt.

„Ja.“ Der Papagei antwortet.

„Wie heißt du?“ Fragt der Einbrecher.

„Moses.“ Antwortet der Papagei.

Der Einbrecher kichert. „Wer zum Teufel nennt seinen Papagei Moses?“

„Derselbe Typ, der seinem Rottweiler den Namen Jesus gegeben hat.“

Wer auch immer Sie sind, bringen Sie bitte meine Handlotion und die Schachtel mit Servietten zurück.

Als er plötzlich eine Stimme hört, die sagt: „Jesus beobachtet dich“, schaut er sich um, sieht aber niemanden und beschließt schließlich, weiterzumachen.

Doch dann hört er die Stimme erneut sagen: „Jesus beobachtet dich.“ An diesem Punkt schaut sich der Einbrecher tatsächlich um und bemerkt einen Papagei. Er fragte den Papagei: „Hast du das gesagt?“ Und der Papagei sagte: „Ja, mein Name ist Lawrence“

Der Einbrecher sagt: „Welcher dumme Mensch nennt seinen Papagei Lawrence?“

Der Papagei sagt: „Derselbe, der ihren Rottweiler Jesus nannte.“

Er geht gerade alle Habseligkeiten der Familie durch, als er eine Stimme sagen hört: „Jesus beobachtet dich.“

Er schaut sich um, sieht niemanden und denkt, er bilde sich Dinge ein, kehrt zu dem zurück, was er gerade tut, und hört erneut eine Stimme sagen: „Jesus beobachtet dich.“

Er richtete seine Taschenlampe auf einen Käfig auf der anderen Seite des Raumes, in dem sich ein Papagei befand. Bist du derjenige, der sagt: „Jesus beobachtet mich“?, fragt er den Papagei.

„Ja.“ antwortet der Papagei.

„Wie heißen Sie?“ fragt der Einbrecher.

„Mein Name ist Clarence.“

„Clarence?“ Der Einbrecher lacht. „Das ist ein blöder Name für einen Papagei. Welcher Idiot hat dich Clarence genannt?“

Der Papagei antwortet: „Derselbe Idiot, der seinen Pitbull Jesus genannt hat.“

Armlose Einbrecher können nicht so viel entkommen.

Eines Nachts wacht er auf, öffnet den Schrank und sieht sich selbst. Aus Angst ruft er schnell die Polizei

„Polizei! Da ist ein Einbrecher in meinem Schrank, komm schnell!“

Ein Polizist kommt zum Haus des Idioten, öffnet den Schrank und findet den Spiegel. Er tritt einen Schritt zurück und gibt dem Idioten eine Ohrfeige, so hart er kann

„Warum hast du mich angerufen, als du bereits einen Polizisten drinnen hattest?!“

Ein Einbrecher bricht nachts in ein Haus ein.

Er hebelt das Fenster auf, holt seinen Seesack hervor, um mit der Plünderung zu beginnen, und plötzlich hört er:

„Jesus schaut zu.“

Der Einbrecher bleibt stehen und dreht sich schnell um, weil er denkt, dass jemand zu Hause ist und er gefunden wurde. Aber er sah nichts und nahm einfach an, dass es seine Einbildung war. Also geht er weiter:

„Jesus beobachtet dich…“

Er hört es noch einmal und dreht sich schneller um, sieht immer noch nichts, jetzt ist er sicher, dass es nicht seine Einbildung ist. Also geht er dorthin, wo er die Stimme gehört hat. Er sieht einen Papagei und der Papagei sagt:

„Jesus beobachtet dich…“

Der Einbrecher lacht und seufzt erleichtert und fragt den Papagei:

„Wie heißen Sie?“

„Moses“

„Was für ein Familienname nennt ihren Papagei Moses?“

…

„Die Art von Familie, die ihren Rottweiler Jesus nennt“

Der Bäckereidieb schnappt sich wirklich den Kuchen

Er hörte eine sanfte Stimme sagen: „Jesus beobachtet dich.“

Er dachte, es sei nur seine Einbildung und setzte seine Suche fort.

Noch einmal: „Jesus beobachtet dich.“

Er drehte seine Taschenlampe um und sah einen Papagei in einem Käfig.

Er fragte den Papagei, ob er derjenige sei, der redete.

Der Papagei sagte: „Ja.“

Er fragte den Papagei nach seinem Namen.

Der Papagei sagte: „Moses.“

Der Einbrecher fragte: „Was für Leute würden ihren Papagei Moses nennen?“

Der Papagei antwortete: „Die gleichen Leute, die ihren Pitbull Jesus nennen würden.“

Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein, als er hört: „Jesus weiß, dass du hier bist.“ Er schaltet seine Taschenlampe aus und schaut sich um. Als er nichts findet, hängt er den Fernseher ab, als er hört: „Jesus kann dich sehen.“ Er schaut sich mit seiner Taschenlampe im Raum um und findet einen Papagei in seinem Käfig.

Einbrecher: Das warst du also? Papagei: Ja

Einbrecher: Wie ist Ihr Name? Papagei: Moses

Einbrecher: Wer zum Teufel nennt seinen Papagei Moses? Moses: Die gleichen Leute, die ihren Rottweiler Jesus nennen.

Er macht ein paar leise Schritte in den Raum, als er hört: „Jesus beobachtet dich.“

Der Einbrecher erstarrt und hört aufmerksam zu. Schweigen. Vorsichtig macht er einen weiteren Schritt.

„Jesus beobachtet dich.“

Wieder erstarrt der Einbrecher vor Panik. Er blickt sich nervös im Raum um. In der Nähe des Schreibtisches befindet sich ein großer dunkler Schatten.

„Jesus beobachtet dich.“

Die Stimme kommt aus dem Schatten. Der Einbrecher gleitet schnell auf die Stimme zu. Der hohe Schatten entpuppt sich als Käfig, der mit schwerem Brokatstoff bedeckt ist. Der Einbrecher hebt das Tuch hoch und sieht sich einer eleganten Ara gegenüber.

„Jesus beobachtet dich“, schreit es.

„Ha ha, du bist nur ein Papagei!“ Der Einbrecher lacht. „Ja!“ kreischt der Papagei: „Aber Jesus ist ein Rottweiler.“

Ein Mann sieht, wie jemand in seine Hütte einbricht. Er ruft die Polizei. Sie sagen, dass sie im Moment niemanden zur Verfügung haben. Sie werden so schnell wie möglich dort sein, aber es kann zwei Stunden dauern. Der Mann legt auf.

Ein paar Minuten später ruft er erneut an und fordert sie auf, sich Zeit zu lassen. Er hat sein Gewehr gezogen und auf den Mann geschossen. Er geht nirgendwo hin. Innerhalb weniger Minuten wimmelt es dort von Polizisten, Hubschraubern, Autos, Hunden usw. Sie finden den Mann, der in den Schuppen einbricht, und nehmen ihn fest.

Die Polizei geht zu dem Mann: „Ich dachte, Sie hätten gesagt, Sie hätten ihn erschossen!“ Der Mann antwortet: „Ich dachte, Sie hätten gesagt, Sie hätten niemanden zur Verfügung.“

… und als er sich durch einen abgedunkelten Raum tastete, hörte er eine Stimme. „Jesus beobachtet dich!“

Der Einbrecher erschrak und blieb einige Augenblicke stehen. Dann beschloss er, seine Suche nach Wertgegenständen fortzusetzen. Erneut hörte er die etwas lautere Stimme: „Jesus beobachtet dich immer noch!“

„Was ist los?“ dachte er. Er wartete noch etwas, bevor er seine Suche fortsetzte. Wieder hörte er: „Jesus beobachtet dich!“

Der Einbrecher hielt es nicht mehr aus. Er schaltete seine Taschenlampe ein und da saß ein Papagei auf der Stange.

„Hast du das geredet?“ Fragte der Einbrecher.

„Ja“, sagte der Papagei.

„Na ja, du redest ziemlich gut“, sagte der Einbrecher.

„Ich rede seit fünfzig Jahren“, sagte der Papagei.

„Sie haben mir einen Schrecken eingejagt, als ich reinkam“, sagte der Einbrecher. „Wie heißen Sie?“

„Alfred“, antwortete der Papagei.

„Das ist ein ziemlich seltsamer Name für einen Papagei“, sagte der Einbrecher.

„Ja, aber nicht so seltsam wie ‚Jesus‘ für einen Rottweiler.“

Die Polizei versucht ihn zu fassen, aber er hat immer ein paar Twix im Ärmel!

Es war einmal ein Einbrecher, der wochenlang ein Haus abgesteckt hatte. Er beschloss schließlich einzubrechen, als wir sahen, wie die Mieter zum Abendessen aufbrachen.

Dann schlich er sich durch eine Hintertür hinein, da er wusste, wo der zusätzliche Schlüssel versteckt war. Als er durch das Haus schlich und mit seiner Taschenlampe herausfand, was er mitnehmen sollte, rief ihm eine Stimme zu und sagte: „Jesus beobachtet dich.“

Er wirbelte herum und richtete seine Taschenlampe auf den Raum, um zu sehen, wer es war, der rief. Er sah niemanden und kam zu dem Schluss, dass es das Adrenalin war, und machte sich wieder auf die Suche nach seinem ersten Gegenstand, den er stehlen wollte.

Wieder und dieses Mal lauter. Eine Stimme ruft dem Einbrecher zu und sagt: „JESUS ​​BEOBACHTET DICH!“

Als er jetzt herumwirbelt und in die Ecke des Raumes zeigt, wo die Stimme offenbar vom Einbrecher kam, sieht er einen Papageienkäfig, auf dessen Spitze ein scharlachroter Ara sitzt.

Der Einbrecher zeigte auf den Papagei und sagte: „Haben Sie das gesagt?“ Der Papagei antwortete mit „Ja“. Dann fragte der Einbrecher: „Ist Ihr Name Jesus?“ Der Papagei schlug mit den Flügeln und kreischte: „Raawwwk, nein, mein Name ist Moses!“

Kopfschüttelnd kichert er, während er den Papagei angrinst. „Was für Idioten, nennt ihren Papagei Moses!?!?“ Der Papagei weiß nichts Besseres, als das Kreischen einfach noch einmal abzuspielen: „Rawwwk, die gleichen Leute, die einen Rottweiler Jesus nennen! Rawwwwk.“

Erstens: Platzieren Sie überall in Ihrem Haus Bilder eines Tigers.

Zweitens: Stellen Sie eine Katzentoilette in Ihren Flur und entsorgen Sie sie dort.

„Jesus beobachtet dich“, tut er als Paranoia ab und setzt sein Verbrechen fort. Er hört wieder die Stimme „Jesus beobachtet dich“. Er weiß, dass es dieses Mal nicht in seinem Kopf ist, also schaut er sich im Raum um und sieht einen Papagei in der Ecke. Er geht zum Papagei und dieser wiederholt noch einmal: „Jesus beobachtet dich.“ Der Einbrecher sagt zum Papagei. „Ist Ihr Name Jesus?“ „Nein, es ist Moses“, antwortete der Papagei. Der Einbrecher lacht und fragt: „Wer nennt einen Papagei Moses?“ und der Papagei sagt: „Die gleiche Person, die dem Rottweiler den Namen Jesus gegeben hat“

Der Einbrecher entkam, aber Picasso sagte der Polizei, er könne eine grobe Skizze seines Aussehens anfertigen. Aufgrund seiner Zeichnung verhaftete die Polizei eine Oberin, eine Waschmaschine und den Eiffelturm.

Ich habe mich nicht gewehrt, ich habe nur den roten Laserpunkt auf seine Stirn gesetzt und die drei Katzen haben den Rest erledigt.

(Kopiert aus einem Kommentar, den ich zu lustig fand, um ihn nicht zu teilen, da es sich bei diesem ganzen Sub um Reposts handelt)

Man könnte wohl sagen, dass er die Dinge für Granit hält.

Die Polizei hat nichts zu sagen.

Eines späten Abends brach ein Einbrecher in ein Haus ein, von dem er dachte, es sei leer. Er schlich auf Zehenspitzen durch das Wohnzimmer, aber plötzlich erstarrte er, als er eine laute Stimme sagen hörte: „Jesus beobachtet dich!“

Es kehrte wieder Stille im Haus ein, und der Einbrecher kroch wieder vorwärts. „Jesus beobachtet dich“, dröhnte die Stimme erneut.

Der Einbrecher blieb erneut stehen. Er hatte Angst. Verzweifelt sah er sich um. In einer dunklen Ecke entdeckte er einen Vogelkäfig und darin befand sich ein Papagei.

Er fragte den Papagei: „Hast du gesagt, dass Jesus mich beobachtet?“

„Ja“, sagte der Papagei.

Der Einbrecher atmete erleichtert auf und fragte den Papagei: „Wie heißt du?“

„Clarence“, sagte der Vogel.

„Das ist ein blöder Name für einen Papagei“, spottete der Einbrecher. „Welcher Idiot hat dich Clarence genannt?“

Der Papagei sagte: „Derselbe Idiot, der dem Rottweiler den Namen Jesus gegeben hat.“

Die Stimme sagte: „Jesus und ich beobachten dich.“ Der Einbrecher dreht sich um und sieht einen Papagei.

„Blöder Vogel, du warst es, der mich zu Tode erschreckt hat“

„Ja, ich war es, Aristoteles“

Der Einbrecher lacht und sagt: „Das ist ein blöder Name für einen Papagei.“

Der Papagei antwortete: „Nun, Jesus ist ein dummer Name für einen Dobermann.“

Jetzt hat mein Einbrecher keine Entschuldigung mehr, zu verschlafen.

Er wollte nicht auf frischer Tat ertappt werden!

Wenn Sie diesen Mann in Ihren Fenstern starren sehen,

warnen Sie die Leute nebenan.

Er war Robin.

Der erste nimmt die Dinge wörtlich. Der andere nimmt die Dinge wörtlich

Ich sollte verärgert sein, aber ich freue mich

Er stöbert fröhlich herum und sucht nach Dingen, die er stehlen kann, als er aus dem Nichts eine Stimme hört:

„Jesus beobachtet dich.“

Er ist für einen Moment erschrocken, zuckt aber schließlich mit den Schultern. Gerade als er eine goldene Halskette in seinen Rucksack stecken will, hört er erneut die Stimme:

„Jesus beobachtet dich.“

Diesmal flippt er fast aus, doch gerade als er die Halskette zurücklegen will, entdeckt er einen Papagei auf dem Küchentisch.

„Oh, du bist also derjenige, der mir Angst macht, oder?“, sagt er. „Wie heißt du? Polly? Kumpel?“

„Ich bin Moses“, antwortet der Vogel.

Der Einbrecher bricht in Gelächter aus und der Papagei sieht leicht beleidigt aus.

„Du findest *das* lustig? Diese Leute nennen den Rottweiler Jesus!“

Edit: Wow, das ist explodiert. Danke für das Gold!

Ich habe es für den Monet gemacht

Ein Katzeneinbrecher wird all deine Sachen stehlen, aber ein Katzenfisch wird dir all deine Würde stehlen.

Letztes Jahr waren alle zu Hause.

Sie sind es gewohnt, von zu Hause aus zu arbeiten.

Ich wollte rausgehen und ihn konfrontieren, aber ich wollte nicht, dass er einen Zaun riss

Ein Ermittlungsbeamter fragte mich, wo ich zwischen 5 und 6 sei.

Er schien nicht erfreut zu sein, als ich antwortete:

„Kindergarten.“

Ich wachte auf, schaltete das Licht ein und half ihm beim Suchen.

Trotz aller Bemühungen fanden wir überhaupt kein Geld.

Kürzlich wäre ein Einbrecher in Paris beinahe davongekommen, indem er mehrere Gemälde aus dem Louvre gestohlen hätte. Doch nachdem er das Verbrechen geplant hatte und an strengen Sicherheitskontrollen vorbei ein- und ausgestiegen war, wurde er nur zwei Blocks entfernt gefangen genommen, als sein Fluchtfahrzeug mitten auf der Straße stehen blieb. Auf die Frage, wie er ein so gewagtes Verbrechen planen und dann nur ein paar Blocks entfernt gefasst werden könne, antwortete er:

„Ich hatte keinen Monet, um Degas zu kaufen, um Van Gogh zu machen.“

Ein Einbrecher entwendet Uhren. – Redd Foxx

…lass meine Katze den Rest erledigen.

Klepto-Bismol

Er kam zu dem Schluss, dass es den Wisch nicht wert war.

Als Jamie von der Arbeit nach Hause kam, war er schockiert, als er feststellte, dass das Haus durchsucht und eingebrochen worden war.

Nachdem er die Polizei angerufen hatte, sendete der Disponent den Anruf über Funk, und eine in der Nähe patrouillierende K-9-Einheit war die erste, die reagierte.

Als sich der K-9-Beamte mit seinem Hund an der Leine dem Haus näherte, rannte Jamie auf die Veranda, schauderte beim Anblick des Polizisten und seines Hundes und setzte sich dann auf die Stufen.

Ungläubig stöhnte Jamie: „Ich komme nach Hause und finde alle meine Besitztümer gestohlen vor. Ich rufe die Polizei um Hilfe, und was machen sie?“

„Sie schicken mir einen BLINDEN Polizisten!“

Er wurde erwischt und muss sich nun der Musik stellen.

Hidden Alley Ranch.

Sein Cousin mit der DVD

Zu viele verdammte Kratzer.

Sie können die Laserabwehr nicht überwinden

Die Details sind lückenhaft.

Bitte antworten Sie schnell!

Lucy….verkleidet mit Diamanten.