Dienstmädchenwitze

Ich habe ihr natürlich gesagt, dass du kein Dienstmädchen bist, Baby. Dienstmädchen werden dafür bezahlt, die Wäsche zu waschen!

„Das habe ich nicht“, sagt das Dienstmädchen. „Der Gärtner tut es.“

Ein Dienstmädchen geht zur Frau des Hauses und verlangt eine Gehaltserhöhung. Die Frau wird wütend und fragt das Dienstmädchen: „Warum glaubst du, dass du eins verdienst?“ Das Zimmermädchen antwortete sofort und sagte: „Es gibt drei Gründe.“ „Einer ist, dass ich besser bügele als du.“ Die davon überraschte Frau fuhr zurück und sagte: „Wer hat das gesagt?!“ „Dein Mann.“ Das Dienstmädchen sagte. „Zweitens bin ich ein besserer Koch als du.“ Sagt das Dienstmädchen. Noch einmal fragt die Frau: „Wer hat das gesagt?“ Und wieder sagte die Magd: „Dein Mann.“ „Und drittens bin ich besser im Bett als du.“ Die inzwischen wütende Frau schreit: „Hat mein Mann das auch gesagt?“ Das Dienstmädchen sieht sie an und sagt: „Nein, das hat der Gärtner getan.“ „Also, wie viel willst du?“

Dienstmädchen in China.

Eines Tages hielt das Dienstmädchen es nicht mehr aus. Sie schrie: „Wenigstens bin ich im Bett besser als du.“

Die Frau war schockiert, dann erholte sie sich und fragte: „Hat mein Mann Ihnen das erzählt?“

Dienstmädchen „Nein, das hat Ihr Fahrer getan“

Als sie das Zimmer betritt, findet sie jedoch ein Höschen auf dem Boden, das ihr nicht gehört!

Wütend befragt sie ihren Mann.

Der Ehemann sagt: „Ich habe keine Ahnung, wo sie herkommen. Ich wasche die Wäsche nicht, das Dienstmädchen erledigt das!“

Die Frau beruhigt sich und sagt: „Oh! Vielleicht gehören diese also dem Dienstmädchen, vielleicht hat sie hier ihre Wäsche gewaschen.“

„Nee“, sagte der Ehemann nachdenklich, „sie trägt nicht einmal Höschen.“

Ein Dienstmädchen klopft an die Tür ihres Herrn

Ihr Herr ist damit beschäftigt, zu telefonieren

Sie fragt: „Sir, möchten Sie etwas Saft?“

Er antwortet: „Give Me A Minute Maid“

Sie werden schwungvoll.

Das Dienstmädchen sah den Ehemann an und sagte: „Sir, Sie sind mein Zeuge. Sie wissen, dass ich nie Höschen trage.“

*Frau*: Warum glauben Sie, dass Sie eine Gehaltserhöhung verdienen? Sie arbeiten erst seit einem Monat hier.

*Dienstmädchen*: Ich habe drei Gründe. Der erste ist, dass ich besser koche als du.

*Frau*: Wer hat Ihnen das gesagt?

*Dienstmädchen*: Dein Mann hat es gesagt.

*Frau*: Und was sonst?

*Dienstmädchen*: Er hat mir auch gesagt, dass ich seine Kleidung besser bügele als du.

*Frau*: Und was ist der dritte Grund?!

*Dienstmädchen*: Ich bin besser im Bett als du!

*Frau*: Hat Ihnen mein Mann das erzählt?!

*Dienstmädchen*: Nein, der Chauffeur hat es mir gesagt!

*Frau*: …

*Frau*: Wie viel möchten Sie?

Eine Magd bittet die Königin um eine Gehaltserhöhung.

„Nennen Sie mir drei gute Gründe, Ihnen eine Gehaltserhöhung zu geben.“ verlangt die Königin.

„Nun, ich koche besser als du.“ Verblüfft über die Antwort fragt die Königin: „Wer hat dir das gesagt?“

Das Dienstmädchen antwortet: „Das hat mir Ihr Mann erzählt.“

Die Königin ist unzufrieden, zuckt aber mit den Schultern und fragt nach einem anderen Grund.

„Ich bin eine bessere Putzfrau als du.“ Die Königin ist wieder unglücklich und fragt, wer das der Magd gesagt hat. „Das hat mir Ihr Mann erzählt.“ Die Königin ist nun unzufrieden und bittet um einen letzten Grund für eine Gehaltserhöhung.

Das Dienstmädchen sagt: „Ich bin besser im Bett als du.“ Der Kiefer der Königin klappt auf und sie fragt: „SAG MIR NICHT, MEIN EHEMANN HAT DIR DAS GESAGT?“

Das Dienstmädchen antwortet ruhig: „Nein, das hat der Fahrer getan.“

Die Königin flucht leise: „Shhh. Weiter leiser, sind 25 % in Ordnung?“

Ein Mann stellt ein neues Dienstmädchen ein und ruft zu Hause an, um mit seiner Frau zu sprechen. Das Dienstmädchen hebt ab.

„Ist das das Dienstmädchen?“

„Ja“

„Darf ich vielleicht mit meiner Frau sprechen?“

„Nun… sie ist mit einem Mann im Bett“

Der Ehemann ist wütend und sagt zum Dienstmädchen: „Ich möchte, dass du an meinen Schreibtisch gehst, meine Waffe holst und die beiden erschießt.“

Der Ehemann hört die Schüsse und das Dienstmädchen geht wieder ans Telefon und teilt ihm mit, dass sie beide erschossen hat.

Der Ehemann sagt: „Jetzt möchte ich, dass du beide Leichen nimmst und sie in den Pool wirfst.“

Das Dienstmädchen sagt: „Welcher Pool???“

Der Ehemann sagt: „Ist das 387-6476?“

Sie haben ein hübsches Mädchen für den Job engagiert.

Sie leistete gute Arbeit, war eine gute Köchin, höflich und sorgte für Ordnung im Haus. Eines Tages, nach etwa sechs Monaten, kam sie herein und sagte, sie müsse aufhören.

„Aber warum?“ fragte die enttäuschte Frau.

Sie hetzte und heulte und sagte, sie wolle es nicht sagen, aber die Frau blieb hartnäckig, also sagte sie schließlich: „Nun, an meinem freien Tag vor ein paar Monaten habe ich diesen gutaussehenden Kerl von drüben im Nachbarbezirk getroffen, und nun ja, ich bin schwanger.“

Die Frau sagte: „Schau, wir wollen dich nicht verlieren. Mein Mann und ich haben keine Kinder und wir werden dein Baby adoptieren, wenn du bleibst.“

Sie sprach mit ihrem Mann; Er stimmte zu und das Dienstmädchen sagte, sie würde bleiben. Das Baby kam, sie adoptierten es und alles lief gut.

Nach einigen Monaten kam das Dienstmädchen jedoch erneut und sagte, sie müsse aufhören. Die Frau befragte sie, fand heraus, dass sie wieder schwanger war, sprach mit ihrem Mann und bot an, das Baby zu adoptieren, wenn sie bleiben würde. Sie stimmte zu, bekam das Baby, sie adoptierten es und das Leben ging wie gewohnt weiter.

In ein paar Monaten sagte sie jedoch erneut, sie müsse gehen. Das Gleiche. Sie war schwanger. Sie machten das gleiche Angebot, sie stimmte zu, und sie adoptierten das dritte Baby. Sie arbeitete ein oder zwei Wochen, sagte dann aber: „Diesmal gehe ich definitiv.“

„Erzähl mir nicht, dass du schon wieder schwanger bist?“ fragte die Dame des Hauses.

„Nein“, sagte sie, „es sind einfach zu viele Kinder hier, um sie abzuholen.“

Er sagt: „Mama, ich habe gesehen, wie Papa mit dem Dienstmädchen …“

Seine Mutter brachte ihn zum Schweigen und sagte, warte, bis der Vater nach Hause kommt.

Als sein Vater nach Hause kommt, fragt die Mutter ihr Kind: „Ja, mein Sohn, was hast du gesagt?“

Kind sagt: Mama, ich habe gesehen, wie Papa und Dienstmädchen das Gleiche getan haben, was der Nachbar mit dir macht, wenn Papa nicht zu Hause ist.

Der Mann in der Agentur erklärt, dass alle Mädchen, die er derzeit hat, gerade erst aus Irland von Bord gegangen sind.

Sie sind ungeschult. Die Dame sagt, sie werde das Mädchen ausbilden, brauche aber sofort jemanden.

Der Mitarbeiter der Agentur fragt nach Freiwilligen und Molly meldet sich. Sie willigt ein, zur Ausbildung zu gehen.

Nun ja, die Dinnerparty kommt und geht, und obwohl einige der Gäste hin und wieder zu verschwinden schienen, klappt alles ganz gut. Molly macht einen tollen Job. Am nächsten Morgen geht die Dame den Flur im Obergeschoss entlang und sieht Molly in einem der Gästezimmer. Sieht aus, als würde sie das Bett machen, aber sie steht einfach da.

Neugierig kommt die Frau herein und schaut Molly über die Schulter. Da auf dem Bett liegt ein Kondom.

Die Dame wird knallrot und versucht, darüber zu lachen. „Warum Molly“, sagt sie, „die gibt es doch sicher in Irland, nicht wahr?“

Molly: „Shurin, das machen wir, Madam, aber wir häuten sie nicht.“

…Ich habe das Dienstmädchen geschwängert.

Als ich aufs College ging, gab es im Wohnheim ein Dienstmädchen, das zu uns sagte: „Heb deine Klamotten vom Boden auf, ich bin nicht deine Mutter.“

– Callie, du bist gefeuert!

– Warum, Miss Lucy?

– Weil deine Arbeit immer schlechter wird! Das Wenige, das Sie tun, ist sehr schlecht gemacht! Jetzt nimm dein Geld und verschwinde von hier!

Das Dienstmädchen nahm das Geld, dankte der Hausfrau und nahm, bevor sie hinausging, einen 10-Dollar-Schein und warf ihn nach dem Hund. Die Hausfrau sagte:

– Nun, das nennen wir Wagemut! Ich werfe Geld auf meinen Hund!

– Wissen Sie, Miss Lucy, ich mache das, weil er es verdient. Es ist einen Monat her, dass er den Abwasch gemacht hat!

Telefon.

Ein Mann ruft im Haus an und das Dienstmädchen nimmt den Hörer ab. Er fragt das Dienstmädchen, wo die Frau sei. Sie sagt, die Frau liege mit einem Mann im Bett. Nach einer langen Pause fasst sich der Mann zusammen, bittet das Dienstmädchen um einen Gefallen für ihn und verspricht ihr 50.000 Dollar. Er bittet sie, in sein Arbeitszimmer zu gehen, eine Waffe vom Schranktisch zu holen und sowohl die Frau als auch den Mann zu erschießen. Das Dienstmädchen legt den Hörer auf und der Mann hört zwei Schüsse.

Das Dienstmädchen kommt keuchend und gestresst zurück, greift wieder zum Telefon und sagt nun was. Der Mann fordert das Dienstmädchen auf, die Leichen in ihren Pool zu werfen.

Das Dienstmädchen hält kurz inne und sagt: „Aber Sie haben keinen Pool.“ In der anderen Zeile gibt es eine Pause. „Oh, tut mir leid, falsche Nummer.“

„Ihr Bräutigam und ich haben uns betrunken und angefangen, zusammen zu tanzen“, sagt die Trauzeugin. „Dann hast du dich betrunken und der Alkohol muss dich so aggressiv gemacht haben, dass du ihm in die Eier getreten hast, als du uns tanzen sahst.“

„Autsch!“ sagt die Braut. „Das muss wehgetan haben.“

„Das hat es auf jeden Fall getan!“ sagt die Trauzeugin. „Drei meiner Finger sind gebrochen.“

Ein Mann ruft zu seiner Frau nach Hause. Das Dienstmädchen antwortet mit „Hallo“. Der Ehemann fragt nach seiner Frau. Das Dienstmädchen bittet ihn zu warten, während sie in ihr Schlafzimmer geht. Augenblicke später kommt das Dienstmädchen schreiend zurück: „Sir, Ihre Frau… Ihre Frau liegt mit EINEM ANDEREN MANN im Bett!“. Der Ehemann ist schockiert und spricht eine Minute lang nicht. Das Dienstmädchen weint einfach weiter… Dann sagt der Ehemann wütend: „Ich möchte, dass du in die Bibliothek unten gehst und zu meinem Schreibtisch gehst. In der zweiten Schublade links hinten liegt ein Schlüssel unter den Papieren. Nimm diesen Schlüssel und öffne die Kiste im Regal direkt hinter meinem Stuhl.“ Das Dienstmädchen willigt ein und als sie die Schachtel öffnet, sieht sie einen REVOLVER und fängt sofort an, noch heftiger zu weinen. Der Ehemann beruhigt sie und sagt: „Jetzt geh nach oben und erschieße SIE BEIDE!“. Das Dienstmädchen gerät in Panik und schreit zurück: „NEIN!“. Der Ehemann droht, sie zu feuern und auf die Straße zu werfen. Nach ein paar Minuten stimmt das Zimmermädchen zu und legt den Hörer auf. Sekunden später hört der Ehemann BANG, BANG. Dann hört er, wie Schritte lauter werden und der Hörer abgenommen wird. Das Dienstmädchen weint jetzt wirklich heftig und sagt: „Was mache ich JETZT?“ Der Ehemann sagt ihr: „Wickeln Sie die Leichen in Laken und ziehen Sie sie nach unten … Dann werfen Sie ihre Leichen in den Pool, ich bin gleich zu Hause! … Es herrscht langes Schweigen und eine verwirrte Stimme sagt: „Sir, wir haben keinen Pool.“ Der Ehemann antwortet: „Warten Sie, ist das nicht 555-1234?“

Eine chemische Reinigung

Sie strecken ihr Geld aus, während der kürzlich entlassene Ehemann nach einer neuen Arbeit sucht.

„Weißt du, Schatz, wenn du kochen lernen würdest, könnten wir das Dienstmädchen feuern“, sagt der Mann zur Frau.

Die Frau erwidert: „Weißt du, Schatz, wenn du ficken lernen würdest, könnten wir den Gärtner feuern.“

Ich arbeite an der Punch-Linie.

Zimmermädchen antwortet: Hallo?

Harter Mafioso: Rufen Sie meine Frau an.

Dienstmädchen: Einen Moment.

Das Zimmermädchen kommt nach einer Minute zurück: Es tut mir leid, aber sie ist im Badezimmer unwohl.

Harter Mafioso: Ich sagte, ruf sie an. Jetzt!

Zimmermädchen stottert: Sie, sie kann gerade nicht ans Telefon kommen.

Harter Mafioso: Wenn du sie nicht in zwei Sekunden ans Telefon bekommst, komme ich rüber und reiße dir die Kinnlade vom Gesicht.

Das Dienstmädchen stottert: „Du, du verstehst es nicht, sie ist da drin mit einem anderen Mann.“

Harter Mafioso: Was!?!

Dienstmädchen: Ja.

Harter Mafioso: Hören Sie, das ist es, was Sie tun sollen: Ich möchte, dass Sie sie beide erschießen und dann die Waffe loswerden.

Das Dienstmädchen stottert: Ich, das kann ich nicht, ich kann niemanden erschießen.

Harter Mafioso: Du tust es jetzt!

Dienstmädchen stottert: „Ich, ich kann nicht!“

Harter Mafioso: Wenn du es jetzt nicht tust, werde ich dich und deine ganze Familie töten. Mach es jetzt! Ich will die Schüsse hören.

Dienstmädchen: Ok.

Der knallharte Mafioso hört am Telefon zwei laute Schüsse.

Dienstmädchen stottert: Ich habe es geschafft.

Harter Mafioso: Gut. Was hast du mit der Waffe gemacht?

Zimmermädchen stottert: Ich habe es in den Pool geworfen.

Harter Mafioso: Pool? Welcher Pool?

Dienstmädchen: Sie müssen dieses Haus verlassen.

Kind: Warum?

Dienstmädchen: Hier gibt es Geister.

*Später an diesem Tag saß der Junge bei seinem Vater*

Kind: Papa, das Dienstmädchen hat mir gesagt, wir sollten dieses Haus verlassen, weil dort Geister sind.

Papa: Pack deine Koffer!

Kind: Papa, glaubst du wirklich an Geister?

Papa: WIR HABEN KEIN MÄDCHEN!!!

Sie sind Dienstmädchen.

Weil sie den Kolben in der Toilette gelassen hat. -Jackie Martling

…Endlich.

Der Arzt gibt ihm eine Probe zum Ausprobieren. Er sagt ihm, er solle es jetzt einnehmen, und wenn Sie nach Hause kommen, sollte es funktionieren.

20 Minuten später ruft der Mann den Arzt an, um ihm mitzuteilen, dass seine Frau nicht zu Hause ist, aber das Zimmermädchen da ist.

Der Arzt sagt, nun ja… probieren Sie es mit dem Dienstmädchen aus.

Der Patient antwortet: „Ich brauchte nie eine Pille, um mit dem Dienstmädchen einen Ständer zu bekommen.“

Nun, das ist eine etwas pauschale Verallgemeinerung.

Sag es mir einfach nicht, Frau, sie hasst es, wenn ich sie so nenne.

Ich sagte: „Bitte tun Sie es.“

Sie kam mit einem in Frankreich hergestellten Chanel-Kleid im Wert von 5.000 US-Dollar nach Hause.

Am ersten Morgen reißt sich das Mädchen die Haare aus und sagt: „Ich trage eine Perücke, weil ich völlig unbehaart geboren wurde. Kein Haar an meinem Körper, nicht einmal da unten.“

In dieser Nacht erzählt Frau Schmidt es ihrem Mann.

Er sagt: „So etwas habe ich noch nie gesehen. Bitten Sie sie morgen, ins Schlafzimmer zu gehen und es Ihnen zu zeigen. Ich möchte mich im Schrank verstecken, damit ich einen Blick darauf werfen kann.“

Am nächsten Tag bittet Frau Schmidt das Mädchen, die beiden gehen ins Schlafzimmer, das Mädchen zieht sich aus und zeigt es ihr. Dann sagt das Mädchen: „Ich habe noch nie einen mit Haaren gesehen. Kann ich deine sehen?“

Also zieht Frau Schmidt ihre Kleider aus und zeigt es ihr.

An diesem Abend sagt Frau Schmidt zu ihrem Mann: „Ich hoffe, Sie sind zufrieden, denn es war mir ziemlich peinlich, als dieses Mädchen darum bat, meines zu sehen.“

Ihr Mann sagt: „Du denkst, es wäre dir peinlich … Ich hatte die vier Jungs, mit denen ich Poker spiele, bei mir im Schrank.“

Wir waren Dienstmädchen füreinander.

Die einzige Möglichkeit, den Papagei zum Schweigen zu bringen, bestand darin, seinen Käfig mit einem Tuch abzudecken, damit er dachte, es sei Nacht, und schlafen ging. Eines Morgens kommt der Pfarrer zu der Frau, nachdem sie gerade seinen Käfig aufgedeckt hatte, so dass sie ihn sofort wieder abdecken musste. Der Pfarrer kam herein und hörte den Papagei sagen: „Verdammt, das war ein kurzer Tag!“

Sie schickte uns eine Liste mit Dingen, die zu erledigen waren.

Weil sie ein guter Sweeper-Agent waren

…Endlich.

Mama: Warte! Lass deinen Vater zurückkommen und erzähl es dann.

Später am Abend…

Mama: Johnny, hast du mir etwas erzählt?

John: Ja, Mama, also hat Papa mit dem Dienstmädchen rumgemacht, aber er hat ihr kein Pferd gemacht, wie Onkel Bob dich gemacht hat.

Frau wollte drei Gründe nennen, warum das Dienstmädchen dachte, sie hätte eine Gehaltserhöhung verdient

Dienstmädchen: Ich kann besser kochen als du.

Frau: Wer hat Ihnen das gesagt?

Dienstmädchen: Dein Mann hat es mir erzählt!

Frau: Ok, zweiter Grund.

Dienstmädchen: Ich kann besser bügeln als du.

Frau: Wer hat Ihnen das gesagt?

Dienstmädchen: Dein Mann hat es mir erzählt!

Frau: Ok, und der dritte Grund?

Dienstmädchen: Ich bin besser im Bett als du.

Madams Gesicht schwoll vor Wut an.

Frau: Hat mein Mann das gesagt?!

Zimmermädchen: Nein, der Fahrer hat es mir gesagt.

Frau: Senken Sie Ihre Stimme. Reichen 25 %?

Madrid

Sie sind beide Leuchtturmwärter.

Drei alte Jungfern sterben und kommen gleichzeitig im Himmel an. Als sie dort ankommen, sagt der heilige Petrus: „Hier im Himmel gibt es nur eine Regel: Tritt nicht auf die Enten!“ Sie kommen also in den Himmel und tatsächlich sind überall Enten. Es ist fast unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes versuchen, ihnen auszuweichen, tritt die erste Frau versehentlich auf eine Ente.

Da kommt der heilige Petrus mit dem hässlichsten Mann, den sie je gesehen hat. Der heilige Petrus kettet sie aneinander und sagt: „Deine Strafe dafür, dass du auf eine Ente getreten bist, ist, die Ewigkeit an diesen hässlichen Mann gefesselt zu verbringen!“

Am nächsten Tag tritt die zweite Frau aus Versehen auf eine Ente und der heilige Petrus kommt vorbei, dem nichts entgeht. Mit ihm ist ein weiterer äußerst hässlicher Mann. Er kettet sie mit der gleichen Ermahnung aneinander wie die erste Frau.

Die dritte Frau hat das alles beobachtet und da sie nicht für alle Ewigkeit an einen hässlichen Mann gefesselt sein möchte, achtet sie sehr, SEHR darauf, wohin sie tritt.

Es gelingt ihr, monatelang nicht auf eine Ente zu treten, doch eines Tages kommt der heilige Petrus mit dem hübschesten Mann auf sie zu, den sie je gesehen hat … sehr groß, dunkelhaarig und muskulös.

Der heilige Petrus kettet sie wortlos aneinander und geht weg.

Die glückliche Frau sagt: „Ich frage mich, womit ich es verdient habe, für alle Ewigkeit an dich gekettet zu sein?“

Der Typ sagt: „Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber ich bin auf eine Ente getreten!“

Ein Robotermädchen, weil sie ihre KI hat.

Auf die Frage, warum sie ihre letzte Anstellung aufgegeben habe, antwortete sie: „Sir, die Löhne waren gut, die Lebensbedingungen recht komfortabel, aber es war der lächerlichste Ort, an dem ich je gearbeitet habe.“ Sie spielten dieses Spiel, das sie Bridge nannten. Gestern Abend waren viele Leute da.

Als ich gerade die Erfrischungen bringen wollte, hörte ich einen Mann zu einer Dame sagen: Leg dich hin und lass uns sehen, was du hast.

Ein anderer Mann sagte: Ich habe Kraft, aber nicht viel Länge.

Ein anderer Mann sagte zu einer Dame: „Nimm deine Hand von meinem Trick!“

Ich bin tot umgefallen, als eine Dame sagte: „Du hast mich gezwungen.“ Du hast mich zweimal angegriffen, aber du hattest nicht einmal die Kraft für einen einzigen guten Raise.

Eine andere Dame sprach davon, ihre Ehre zu schützen.

Eine Dame sagte zu einer anderen: Jetzt bin ich an der Reihe, mit Ihrem Mann zu spielen; Du spielst mit meinem.

Ich packte meine Sachen, nahm Hut und Mantel und wollte gerade gehen, als ich einen jungen Mann sagen hörte: „Ich schätze, wir können jetzt nach Hause gehen.“ Das ist der letzte Gummi.

Ich gab ihr den Staubsauger und sie sagte, sie würde sofort anfangen. Als ich von der Arbeit zurückkam, war sie acht Stunden später immer noch am Staubsaugen.

Sie war Slowakin.

Er kauft ein Bier von einem hübschen Barmädchen, sie fragt ihn, ob er etwas essen möchte? Er wirft einen Blick auf die Speisekarte über der Bar.

Kuchen und Bohnen 5,00 $

Sandwich 4,00 $

Handarbeit 10,00 $

Er fragt das Barmädchen: „Sind Sie derjenige, der Handjobs gibt?“ Sie kichert und zwinkert dem Mann zu, „Ja“. Er antwortet: „Wasch mal deine verdammten Hände, ich will ein Sandwich.“

MAGD: -Was möchten Sie haben, Fruchtsaft, Joghurt, Tee, Schokolade, Cappuccino, Frapuccino oder Kaffee?

ICH: -Tee bitte.

MAGD: -Ceylon-Tee, indischer Tee, Kräutertee, Kericho-Goldtee, Buschtee oder grüner Tee?

ICH: -Ceylon-Tee bitte.

MAGD: -Wie willst du es, schwarz oder weiß?r>

ICH: -Weiß….

MAGD: -Milch oder frische Sahne?

ICH: -Mit Milch.

MAGD: -Ziegenmilch oder Kuhmilch?

ICH: -Kuhmilch.

MAGD: -Landkuh oder Afrikaner-Kuh einfrieren?

ICH: -Ähm, lass mich mit der Freeze-Land-Kuh fortfahren.

MAGD: -Möchten Sie es mit Süßstoff, Zucker oder Honig?

ICH: -Zucker.

MAGD: -Bienenzucker oder Rohrzucker?

ICH: -Rohrzucker

MAGD: -Weißer, brauner oder gelber Zucker?

ICH: -Aiyo! Vergiss den Tee, gib mir einfach ein Glas Wasser …

MAGD: -Mineralwasser, Leitungswasser oder destilliertes Wasser?

ICH: -Mineralwasser.

MAGD: -Gewürzt oder nicht aromatisiert?

ICH: – Hol mir tatsächlich ein leeres Glas!

MÄDCHEN: -Möchten Sie ein Trinkglas, ein Weinglas, ein Champagnerglas oder einen Bierkrug?

ICH: -Befreie mich, ich werde meine Spucke schlucken …“

Er wurde Dienstmädchen, er war bereits daran gewöhnt, Leuchtturmarbeiten zu verrichten.

Wir sind Dienstmädchen füreinander.

Mozzarella!

Kind: „Mama, unser Dienstmädchen hat gesagt, dass es Geister in unserem Haus gibt und wir gehen müssen!“

Mama: „Okay, ich sage es deinem Vater sofort!“

*Ein paar Minuten später*

Mama: „Schatz, wir müssen dieses Haus verlassen. Unser Kind sagt, es spukt darin!“

Papa: „Verdammt, Mary!“

Mama: „Was ist los?“

Papa: „Wir haben kein Kind!“

Es war eine Zitrone.

Mama: Warum sagst du das?

Kind: Nun, gestern stand sie mit beiden Händen in der Luft in der Küche und schrie: „Oh mein Gott, ich komme, ich komme!“

Wenn Papa nicht da gewesen wäre, um sie an der Taille zu halten, wäre sie direkt in den Himmel gekommen!

Ich dachte, sie könnte die Richtige sein.

Aber nachdem sie ihre Garderobe durchgesehen hatte,

und ein Krankenschwester-Outfit, ein französisches Dienstmädchen-Outfit zu finden,

und die Uniform einer Polizistin,

Schließlich habe ich beschlossen: Wenn sie einen Job nicht behalten kann, ist sie nichts für mich.

Ein Junge rief seine Mutter aus dem Krankenhaus an: „Mama, ich habe Tests gemacht und sie haben festgestellt, dass ich AIDS habe.“

Mama: „Was? Komm nicht nach Hause zurück, mein Sohn, geh weg.“

Junge „Warum Mama, ich bin dein Sohn.“

Mama: „Du dummer Junge! Wenn du nach Hause kommst, wird deine Frau infiziert, von deiner Frau zu deinem Bruder, von deinem Bruder zu unserem Dienstmädchen, von unserem Dienstmädchen zu deinem Vater, von deinem Vater zu meiner Schwester, von meiner Schwester zu ihrem Ehemann, von ihrem Ehemann zu mir, von mir zu unserem Gärtner, von unserem Gärtner zu deiner Schwester …

Und wenn deine Schwester es erwischt hat, ist die ganze Stadt in Schwierigkeiten.

Beide machen Zitronen, aber keiner macht es gut.

Aber selbst der Richter stimmte zu, dass sie das Haus behalten sollte.

Das Haus ist immer noch wie immer durcheinander.

Als sie zu dritt ihr Zimmer betreten, holen sie etwas Wodka, Essen und Zigaretten hervor und fangen an, Witze über die Regierung zu machen, und zwar sehr laut. Der vierte versucht, sinnvoll zu schlafen, und da er weiß, dass es sinnlos wäre, sie zum Aufhören aufzufordern, heckt er einen genialen Plan aus.

Er geht nach unten zur Rezeption und bittet darum, dass ihm eine Tasse Kaffee aufs Zimmer gebracht wird.

„Stellen Sie sicher, dass Sie es ab jetzt genau nach 10 Minuten liefern.“

Als er in den Raum zurückkehrt, schließt er sich seinen Kameraden mitten in einem Stalin-Witz an. Er setzt sich schockiert auf und ruft:

„Genossen! Ihr dürft diese Dinge nicht sagen! Weißt du das nicht? Sie hören gerade unseren Gesprächen zu!“

Die Kameraden verspotten und lachen ihn aus und sagen, das sei unmöglich.

„Wirklich? Wie erklären Sie das dann?“

Er steht auf und spricht in den Lampenschirm neben den Betten.

„Ich möchte bitte, dass mir ein schwarzer Kaffee auf mein Zimmer geliefert wird.“

Und tatsächlich kommt schon nach kurzer Zeit ein Dienstmädchen mit einer Tasse Kaffee und etwas Zucker herein.

Die anderen drei Kameraden werden totenbleich und legen sich schnell zur Nacht hin. Der letzte Kamerad trinkt seinen Kaffee und geht friedlich schlafen.

Am Morgen erwacht der vierte Kamerad und stellt fest, dass seine Freunde und all ihre Habseligkeiten verschwunden sind.

Völlig verwirrt und ängstlich geht der Mann die Treppe zur Rezeption hinunter und erkundigt sich, ob seine Freunde schon früher am Morgen ausgecheckt haben.

„Ich fürchte nicht, Sir. Sehen Sie, der KGB hat in der Nacht Ihr Zimmer durchsucht und Ihre Freunde verhaftet, weil sie das Sowjetregime lächerlich gemacht haben.“

„A-aber wie kommt es, dass sie mich nicht mitgenommen haben?!“

„Oh, der Kapitän hat Ihren Witz sehr genossen.“

(übersetzt aus dem Russischen)

Das habe ich vor langer Zeit gehört.

Ein Mann ist seiner untreuen Frau überdrüssig und will sie töten lassen. Er fragte einige seiner Freunde und verwies sofort auf einen örtlichen Killer namens Artie.

Der Mann trifft Artie in einer örtlichen Bar und erzählt ihm, dass seine Frau ihn betrügt und er will, dass sie verprügelt wird.

Artie sympathisiert mit dem Mann und sagt, dass seine Frau ebenfalls betrogen hat und er den Job für einen Dollar erledigen wird.

Artie kommt zu dem Haus, weil es ihm persönlich am Herzen liegt, er will die Frau mit seinen eigenen Händen erwürgen.

Unerwartet öffnet der Butler die Tür. Da er keine Zeugen haben kann, erwürgt er den Butler im Türrahmen

Artie geht nach oben, trifft aber auf das Dienstmädchen, sodass er sie auf der Treppe erstickt.

Schließlich findet er die Frau im Schlafzimmer im Obergeschoss vor, in der sie ihr mit todbringenden Witzen erklärt, dass Fremdgehen falsch sei.

Alle Nachbarn hörten, was passiert war, aber zu ihrer Überraschung stand es nicht auf der Titelseite der Nachrichten. Sie durchsuchten alle Schlagzeilen und lokalen Nachrichten, aber auch die lokalen Nachrichten, konnten den Artikel aber schließlich nicht finden, als sie schließlich die Lebensmittelabteilung erreichten, die dort in großen, fetten Buchstaben stand

Artischocken, 3 für einen Dollar!

Mann, war sie gebaut!

Am ersten Tag packte er traurig seine Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag ließ er die Umzugshelfer kommen, um seine Sachen abzuholen.

Am dritten Tag setzte er sich zum letzten Mal bei Kerzenlicht an ihren schönen Esszimmertisch; Er legte leise Hintergrundmusik auf und genoss ein Pfund Garnelen, ein Glas Kaviar und eine Flasche Quellwasser.

Als er fertig war, ging er in jedes einzelne Zimmer und legte ein paar halb aufgegessene, in Kaviar getunkte Garnelen in die hohle Mitte der Gardinenstangen.

Dann räumte er die Küche auf und ging.

Am vierten Tag kam die Frau mit ihrem neuen Freund zurück und zunächst war alles ein Glücksgefühl.

Dann begann es langsam im Haus zu riechen.

Sie haben alles versucht; Reinigen, Wischen und Lüften des Ortes.

Die Lüftungsschlitze wurden auf tote Nagetiere überprüft und die Teppiche mit Dampf gereinigt.

Überall hingen Lufterfrischer. Zum Zünden von Gaskanistern wurden Kammerjäger eingesetzt, in deren Verlauf die beiden für ein paar Tage ausziehen mussten und am Ende sogar für den Ersatz der teuren Wollteppiche aufkamen. Nichts hat funktioniert! Die Leute kamen nicht mehr zu Besuch.

Handwerker weigerten sich, im Haus zu arbeiten. Das Dienstmädchen hat gekündigt.

Schließlich konnten sie den Gestank nicht länger ertragen und beschlossen, umzuziehen, doch einen Monat später konnten sie – obwohl sie den Preis halbiert hatten – keinen Käufer für ein so stinkendes Haus finden.

Es sprach sich herum, und schließlich weigerten sich sogar die örtlichen Immobilienmakler, ihre Anrufe zu erwidern.

Da sie schließlich nicht länger auf einen Käufer warten konnten, mussten sie einen riesigen Geldbetrag von der Bank leihen, um eine neue Immobilie zu kaufen.

Dann rief der Ex die Frau an und fragte, wie es sei. Sie erzählte ihm die Sage vom verfallenden Haus. Er hörte höflich zu und sagte, dass er sein altes Zuhause schrecklich vermisse und bereit wäre, seine Scheidungsabfindung im Austausch für das Haus zu kürzen.

Da sie wusste, dass er keine Ahnung hatte, wie schlimm der Geruch wirklich war, stimmte sie einem Preis zu, der nur einem Zehntel dessen entsprach, was das Haus wert gewesen war … aber nur, wenn er die Papiere noch am selben Tag unterschreiben würde.

Er stimmte zu und innerhalb von zwei Stunden übergaben ihre Anwälte die vollständigen Unterlagen.

Eine Woche später standen die Frau und ihr Freund lächelnd da und sahen zu, wie die Umzugsfirma alles packte, um es in ihr neues Zuhause zu bringen … und nur um den Ex-Mann zu ärgern, nahmen sie sogar die Gardinenstangen mit!!!

Die Telefonrechnung war außergewöhnlich hoch. Der Herr des Hauses berief ein Familientreffen ein, um darüber zu diskutieren.

Papa: Das ist inakzeptabel. Ich benutze das Telefon zu Hause nicht. Ich benutze mein Arbeitstelefon.

Mama: Ich auch, ich benutze das Telefon zu Hause kaum. Ich benutze das Telefon meiner Firma.

Sohn: Ich benutze das Handy, das mir mein Büro gegeben hat. Ich benutze nie das Telefon zu Hause.

Alle sind geschockt und schauen gemeinsam auf die Magd, die ihnen geduldig zuhört.

Dienstmädchen: Was? Deshalb nutzen wir alle unsere Arbeitstelefone. Was ist die große Sache??