Brokkoli-Witze

Wie nennt man Brokkoli, der sein Knie gehäutet hat?

Schorf

Eine Frau geht mit ihrer Einkaufsliste in einen Supermarkt. Auf der Liste steht Brokkoli, also geht sie zum Lebensmittelregal, aber zu ihrer Bestürzung war dort kein Brokkoli zu finden. Also findet sie einen Mitarbeiter, der Regale stapelt, und fragt den Mann, wo sie Brokkoli finden könne. Der Typ sagt ihr, dass sie derzeit ausverkauft seien und dass es morgen mehr geben würde. Sie sagt „OK“ und fährt mit dem nächsten Punkt auf der Liste fort. 5 Minuten später kommt dieselbe Frau wieder auf der Suche nach Brokkoli zurück und fragt erneut den Mitarbeiter, der dasselbe sagt. Sie geht und kommt etwas später zurück und stellt dieselbe Frage. Diesmal schaut der Regalstapler die Frau an und fragt sie, wie sie Brokkoli buchstabiert. Die etwas verwirrte Frau buchstabiert Broccoli für den Mann „b-r-o-c-c-o-l-i“. Der Typ schüttelt den Kopf und sagt „Du hast das f vergessen“. Die noch verwirrtere Frau sagt: „Aber es gibt kein ‚f‘ in Brokkoli, woraufhin der Mann schreit.“

„JA, ES IST KEIN F IN BROKKOLI!“

-Harrison Ford

Der Arzt warf einen Blick auf ihn und sagte: „Nun, ich sehe sofort, dass Sie nicht richtig essen.“

Weil er kein Gemüse war!

„Blümchen!“

„Siehst du den Brokkoli da drüben?“ er zeigte.

„Ja…“, antwortete ich.

„Das war ein Blumenkohl, bevor du angefangen hast zu reden.“

Das traurigste Gemüse, das der Mensch kennt: eine Melonkkoli.

Sie: Hey Papa, was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Boogers?

Ich: Ich weiß nicht, was?

Sie (zeigt auf mich): DU, iss deinen Brokkoli nicht!

Was hat das Coronavirus zum Brokkoli gesagt?

„Lasst uns Freunde sein“, denn wir sind beide böse.

Kinder essen keinen Brokkoli.

Er kroch ins Bett und flüsterte seiner Frau etwas munter ins Ohr: „Hey, Schatz, wie wäre es mit einer kleinen 69?“

Seine Frau drehte sich um und sah ihn an. „Es ist 3 Uhr morgens“, antwortete sie, „und soll ich Hühnchen mit Brokkoli machen?“

„NEIN.“

„Magst du Curry?“

„NEIN.“

„Dann wird dir nicht gefallen, was ich getan habe?“

„Hast du Brokkoli oder Curry für mich gekocht?“

„Nein, ich habe deine Schwester gebumst.“

Der kleine Johnny isst mit seiner Familie zu Abend. Er isst alles außer Brokkoli. Sein Vater bemerkt es und sagt: „Johnny, wenn du deinen Brokkoli isst, wird dein Pipi groß.“ Plötzlich dreht sich Mama um und gibt Papa eine dicke Ohrfeige.

Papa: Wofür war das?

Mama: Weil du deinen Brokkoli nicht gegessen hast.

Der Ehemann sagt zu seiner Frau: „Was möchten Sie tun? Wir können alles ausprobieren, was Sie wollen.“

Die Frau sagt: „Ich will 69.“

Der Ehemann antwortet: „Möchten Sie Rindfleisch mit Brokkoli?“

Sie sagt ihm: „Endlich haben wir geheiratet! Alles, was Sie heute Abend wollen, fragen Sie einfach.“

Er sagt: „Wie wäre es mit einer 69?“

Sie sagt: „Warum willst du jetzt Rindfleisch mit Brokkoli?“

Pilz: Wow, ich sehe aus wie ein Regenschirm!

Wallnut: Ich sehe genauso aus wie ein Gehirn!

Banana: Mann, können wir bitte das Thema wechseln?

Bis ich Brokkoli traf. Dann hatte ich einen Furzwechsel.

Um Kindern etwas über Demokratie beizubringen, lasse ich sie über das Abendessen abstimmen: Pizza oder Tacos.

Sie haben Pizza gepflückt.

Also habe ich gedünsteten Brokkoli gemacht, denn das ist es, was wir bekommen, nachdem wir mit der Abstimmung fertig sind.

(eklatante Kopie eines anderen Witzes)

Ich habe Brokkoli zwischen meinen Zehen, eine Karotte im Ohr und ein paar Pommes in der Nase.

Arzt: Es scheint mir, dass Sie nicht richtig essen

Er sieht sie mindestens einmal in der Woche und nach langer Zeit fasst er endlich den Mut, sie nach einem Date einzuladen. Sie stimmt zu und eine Woche später treffen sich die beiden zum Abendessen. Alles geht gut und sie landen wieder bei ihr. Bald wird es heiß und heftig, als sie sich küssen und sich ausziehen. Sie legt sich nackt hin und winkt ihn vorwärts, während sie sagt: „Ich will 69.“ Der Typ antwortet: „Du willst JETZT Rindfleisch und Brokkoli?!?“

Der Ehemann antwortet: „Aber ist es nicht ein bisschen spät für Rindfleisch und Brokkoli?“

Weil sie blühen.

Als er zur Tür hereinkommt, stehen auf dem Küchentisch Rindfleisch und Brokkoli.

Brokkoli

„Irgendetwas?“ er fragt. „Irgendetwas!“ sie antwortet. Der Mann denkt lange nach, wirft ihr dann einen teuflischen Blick zu und sagt: „Ich will 69.“ Die Frau sieht verwirrt aus. „Du willst jetzt Rindfleisch und Brokkoli?!“

An ihrem Jahrestag sagt der Mann zu seiner Frau: „Wir können heute Abend machen, was Sie wollen, da wir Jahrestag haben.“ Sie sagte: „Wie wäre es, wenn wir heute Abend ein bisschen 69 machen würden?“ Der Mann sah verwirrt aus und sagte: „Möchten Sie Rindfleisch und Brokkoli?“

Wie mir der Vater des Bräutigams letztes Wochenende bei einer Hochzeit erzählte; Offenbar beleidigte er am Abend zuvor die Eltern der Braut mit demselben Witz. Er wollte meine Meinung dazu einholen, ob es wirklich so beleidigend war.

> Ein Chinese hat Probleme beim Einschlafen. Um 2 Uhr morgens schüttelt er schließlich seine Frau und bittet sie um eine 69. Sie antwortet: „Wer isst um diese Zeit Rindfleisch mit Brokkoli?“

Und die Frau fragt ihren Mann, was er will. Er denkt eine Sekunde nach und sagt, ich möchte eine 69. Sie gibt ihm eine Ohrfeige und sagt, dass Sie jetzt Rindfleisch und Brokkoli möchten?

Sie prahlt vor der älteren Frau, die drinnen war, Coco Chanel, 900 Dollar pro Unze.

Der Aufzug erreicht den zweiten Stock, wo die alte Dame aussteigen will. Als sie den Aufzug verlässt, stößt sie einen polternden Furz aus. Sie zieht eine schwere Wolke hinter sich her, lächelt süß und verkündet: Brokkoli, 49 Cent pro Pfund.

Bei ihr zu Hause wird es langsam heiß und heftig, besonders wenn sie sagt: „Also, irgendetwas, das du wirklich wirklich magst?“ Er entscheidet sich dafür und sagt: „Ich hätte gerne eine 69.“

Sie wird knallrot, gibt ihm eine Ohrfeige und sagt: „Ihr verdammten Männer trotzdem…“

„Um diese Zeit koche ich kein Rindfleisch und keinen Brokkoli!“

Der Brokkoli hatte einen tollen Start, aber da er ein grüner Läufer war, hatte er nicht genug Ausdauer, um das Rennen zu beenden. Die Yamswurzel und die Tomate lieferten sich auf der ersten Meile ein Kopf-an-Kopf-Rennen, aber die Tomate fiel zurück. Der Yam war kurz vor dem Ende des Rennens, als er kurz vor der Ziellinie vor Erschöpfung zusammenbrach. Im Laufe der nächsten Stunde lief die Tomate das gesamte Rennen und gewann.

Warum war die Tomate so erfolgreich?

Das Tomatenmark selbst.

Andererseits mag ich Rindfleisch mit Brokkoli in süß-saurer Soße.

Der Kellner, der auch der Besitzer ist, geht auf den Blinden zu und reicht ihm eine Speisekarte.

„Es tut mir leid, Sir, aber ich bin blind und kann die Speisekarte nicht lesen. Bringen Sie mir einfach eine schmutzige Gabel von einem früheren Kunden mit. Ich werde daran riechen und dort bestellen.“

Etwas verwirrt geht der Besitzer zum schmutzigen Geschirrhaufen und greift nach einer fettigen Gabel.

Er kehrt zum Tisch des Blinden zurück und reicht es ihm.

Der Blinde führt die Gabel an die Nase und atmet tief ein.

„Ah ja, das werde ich haben – Hackbraten und Kartoffelpüree.“

Unglaublich, denkt der Besitzer, als er in Richtung Küche geht.

Die Köchin ist zufällig die Frau des Besitzers.

Er erzählt ihr, was gerade passiert ist.

Der Blinde isst seine Mahlzeit und geht.

Einige Tage später kehrt der Blinde zurück und der Besitzer bringt ihm versehentlich erneut eine Speisekarte.

„Sir, erinnern Sie sich an mich? Ich bin der Blinde.“

„Es tut mir leid, ich habe dich nicht erkannt. Ich hole dir eine schmutzige Gabel.“

Der Besitzer holt eine schmutzige Gabel und bringt sie dem Blinden.

Nach einem weiteren tiefen Atemzug sagt der Blinde: „Das riecht großartig. Ich nehme die Makkaroni und den Käse mit Brokkoli.“

Als der Besitzer ungläubig davongeht, denkt er, dass der Blinde ihn verarscht, und sagt seiner Frau, dass er ihn beim nächsten Mal, wenn er hereinkommt, auf die Probe stellen wird.

Der Blinde isst und geht.

In der darauffolgenden Woche kommt er zurück, aber dieses Mal sieht ihn der Besitzer und rennt in die Küche.

Er sagt zu seiner Frau: „Mary, reibe diese Gabel an deinem Höschen, bevor ich sie dem Blinden bringe.“

Mary willigt ein und reicht ihrem Mann die Gabel.

Als der Blinde hereinkommt und sich setzt, ist der Besitzer bereit und wartet.

„Guten Tag, mein Herr, dieses Mal habe ich mich an Sie erinnert und habe die Gabel bereits für Sie bereit.“

Der Blinde hält sich die Gabel an die Nase, schnuppert tief und sagt: „Hey, ich wusste nicht, dass Mary hier arbeitet …“

Das passt, denn er bevorzugt es, wenn seine Frauen im Wachkoma sind!

Eine junge, schöne Frau steigt in den Aufzug und riecht nach teurem Parfüm. Sie wendet sich an eine alte Frau und sagt arrogant: „Giorgio Beverly Hills, 100 Dollar pro Unze!“

Eine weitere junge, schöne Frau steigt in den Aufzug und riecht ebenfalls nach sehr teurem Parfüm. Sie wendet sich arrogant an die alte Frau und sagt: „Chanel Nr. 5, 150 Dollar pro Unze!“

Ungefähr drei Stockwerke später hat die alte Frau ihr Ziel erreicht und ist gerade dabei, den Aufzug zu verlassen. Bevor sie geht, schaut sie den beiden Frauen in die Augen, furzt und sagt: „Brokkoli, 49 Cent das Pfund!“