Bremswitze

Ich weiß nicht, mein Sohn, wir sind im Trump-Zug

Die guten Bremsen anderer Leute

Du wirst nicht aufhören können

Der Passagier antwortete: „Sprechen Sie von einer Frau, Geld…?“

Der Fahrer sagte: „Ich spreche von den Bremsen…“

Der Maschinenbauingenieur sagte: „Es müssen die Bremsen sein. Lassen Sie mich sie überprüfen.“ Der Elektrotechniker sagte: „Ich glaube, es war etwas im elektrischen System. Lassen Sie mich das überprüfen.“ Der Softwareentwickler sagte: „Schieben wir es wieder den Hügel hinauf und lassen es erneut laufen.“

Student: „Meine Frau“

DT: „Zum dritten Mal wirst du auf die Bremse treten!“

Und ich habe einen Crashkurs über Newtons erstes Gesetz bekommen

Aber ich weiß, dass es mich nur ausbremsen würde.

Der Mechaniker sagte: „Das wird kein Problem, Chef, ich schwöre, ich kann anhalten, wann immer ich will!“

Das Auto wurde immer schneller, sie hatten Mühe, um die Kurven zu kommen, und ein- oder zweimal rettete sie nur die schwache Leitplanke vor einem Absturz am Berghang. Sie waren sich sicher, dass sie alle sterben würden, als sie plötzlich einen Fluchtweg entdeckten. Sie bogen auf die Fluchtspur ein und kamen sicher zum Stehen.

Der Physiker sagte: „Wir müssen die Reibung in den Bremsbelägen und den daraus resultierenden Temperaturanstieg modellieren, um herauszufinden, warum sie versagt haben.“

Der Ingenieur sagte: „Ich glaube, ich habe ein paar Schraubenschlüssel im Rücken. Ich schaue mal nach, ob ich herausfinden kann, was falsch ist.“

Der Programmierer sagte: „Warum machen wir uns nicht noch einmal an die Arbeit und schauen, ob es reproduzierbar ist?“

Er sagte, dass es ihn nur verlangsamte.

behauptet, er könne jederzeit aufhören.

Bonus

Ich wollte einen Zeitreise-Witz erzählen, aber euch hat er nicht gefallen.

Als ich ihn vor den Gefahren warnte, sagte er: „Keine Sorge, ich kann jederzeit aufhören.“

Ein Mann fuhr die Straße entlang, als plötzlich ein Ferrari an ihm vorbeisauste und der Fahrer im Inneren schrie: „Haben Sie jemals einen Ferrari gefahren, Kumpel?“

Das verärgerte den Mann und er beschleunigte, um den Ferrari einzuholen und dem Fahrer seine Meinung zu sagen.

Doch als er gerade dabei war, den Ferrari zu erreichen, beschleunigte dieser und der Mann schaffte es gerade noch, den Fahrer zu schreien: „Hast du jemals einen Ferrari gefahren, Kumpel?“ bevor der Ferrari ihn im Staub liegen ließ.

Als ihm klar wurde, dass er die Geschwindigkeit des Ferrari nicht mithalten konnte, beruhigte er sich und fuhr mit normaler Geschwindigkeit weiter.

Ein paar Meilen weiter bemerkte der Mann jedoch, dass der Ferrari in einem Graben umgekippt war. Der Mann war neugierig, was passiert sein könnte, hielt sein Auto an und ging, um sich die Unfallstelle anzusehen.

Im umgedrehten Ferrari ertönte eine schwache und zittrige Stimme: „Haben Sie jemals einen Ferrari-Kumpel gefahren? Wissen Sie, wo die Bremse ist?“

Verschenktes Potenzial

konnte aber einfach nicht bremsen!

Weil sie immer auf Neutral stehen.

Aber wenn ich darüber nachdenke, mochte sie Brakedance nie.

Weil es den Leuten schwerfällt, vorbeizukommen

Sie saßen am Rande ihrer Sitze.

Allerdings bin ich süchtig danach, damit zu fahren. Ich kann einfach nicht aufhören.

Mein Auto kann jetzt im Handumdrehen anhalten

Es war es leid, deprimiert zu sein.

Sie fangen alle an zu schreien, während das Auto immer schneller fährt und sie durch die Kurven rasen. Irgendwie schaffen sie es sicher und gesund nach unten. Sie strömen alle so schnell sie können aus dem Auto.

Der Anwalt sagt wütend: „Wir sollten den Hersteller verklagen!“

Der Priester fällt auf die Knie und beginnt zu beten: „Gelobt sei Gott, dass wir es lebend geschafft haben!“

Der Programmierer schaut auf das Auto, dann auf den Berg, denkt einen Moment nach und sagt: „Gehen wir wieder hoch und versuchen, den Defekt zu reproduzieren!“

Weil es wirklich unpraktisch ist, während der Fahrt eine P-Bremse zu haben.

Der Schweiß rinnt ihnen von der Stirn und sie bringen die 737 schnell zum Absturz. Sobald sich die Räder berühren, legen sie den Rückwärtsgang ein, treten so fest wie möglich auf die Bremse und rufen „Halt! Bitte anhalten!“ Das Flugzeug stoppt einen Zentimeter vor dem Ende der Landebahn. Der Pilot sagt: „Das war die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!“ Und der Copilot sagt: „Ja, aber schauen Sie, wie breit sie ist!“

Ein Mechaniker arbeitete unter einem Auto, als ihm etwas Bremsflüssigkeit in den Mund tropfte. Zuerst spuckte er es aus, stellte aber fest, dass der Nachgeschmack gar nicht so schlimm war. Er arbeitete weiter unter dem Auto, als noch mehr Bremsflüssigkeit in seinen Mund gelangte. Diesmal schluckte er. Er mochte den Geschmack der Bremsflüssigkeit wirklich! Schon bald entdeckten ihn seine Kollegen, wie er in der Werkstatt Bremsflüssigkeit aus einem Becher trank. „Ich glaube nicht, dass das sicher ist“, flehte ein besorgter Kollege. „Du solltest keine Bremsflüssigkeit mehr trinken, Alter“, sagte ein anderer. „Keine Sorge“, versicherte ihnen der Mechaniker, „ich kann jederzeit anhalten!“

Ich kann aufhören, wann immer ich will

Aber ehrlich gesagt bin ich seitdem zurückgetreten

Er sah mich an und sagte: „Es ist in Ordnung.“ Ich kann jederzeit aufhören

…kann einfach nicht aufhören.

Das wird Sie nur verlangsamen

Ich sage ihnen immer: „Mach dir keine Sorgen, ich kann aufhören, wann immer ich will.“

Ich gebe Gas, die Leute hinter mir halten an und ich bin weg.

Dank geht an Steven Wright.

Denn nichts bricht so schnell wie ein Herz.

Frau: Du hast etwas, das mich nervt.

Mann: Oh, tut mir leid, das ist mein Gehalt in meiner Hosentasche.

Frau: Ihr Gehalt ist in den letzten fünf Minuten stark gestiegen.

In einer kalten, verschneiten Nacht in Minnesota verirrte ich mich auf dem Heimweg. Der Schnee wehte so schnell und türmte sich so hoch, dass ich keine Straßenschilder erkennen konnte. Da ich keine Karte in meinem Auto hatte und mein Handy kaputt war, dachte ich, ich könnte festsitzen, also fuhr ich an den Straßenrand.

Als ich durch den Wirbelsturm brach, sah ich in meinem Rückspiegel die Scheinwerfer eines Pflügers. Ich dankte meinen Glückssternen, bog ein und folgte dem Lastwagen, in der Hoffnung, dass er mich irgendwohin zurückbringen würde, den ich kannte.

Ich folgte diesem Lastwagen gefühlte Stunden lang. Er bog nach links ab, ich würde nach links abbiegen. Er schwang nach rechts und ich war direkt hinter ihm. Nach einer Weile sah ich Bremslichter vom Pflug, gefolgt von Vier-Wege-Blinkern. Der Pflug hatte angehalten und ich sah, wie der Fahrer ausstieg und sich meinem Auto näherte. Ich kurbelte das Fenster herunter, um mit ihm zu reden.

„Warum folgst du mir, Junge?“ fragte der Pflugfahrer.

„Nun, Sir, mein Vater hat mir gesagt, wenn ich mich jemals in einem Schneesturm verirre, solle ich auf einen Schneepflug warten und ihm dann folgen.“

„Na ja“, sagte der Pflugfahrer. „Ich habe gerade den Target-Parkplatz geräumt. Möchten Sie mir zu Best Buy folgen??“

Es wird ein Screenshot erstellt

Ich denke, das Gute ist, dass er zumindest aufhören kann, wann immer er will

Kurz darauf hält ein Porsche hinter dem Lada, „Willst du einen Abschleppdienst?“ Der Porsche-Fahrer bietet.

„Ja, bitte“, ruft der Lada-Fahrer. „Ich setze meine Blinker an, wenn ich denke, dass du zu schnell fährst.“

Der Porsche-Fahrer willigt ein und macht sich auf den Weg, den Lada abzuschleppen.

Nach etwa einer halben Stunde kommt ein Lamborghini neben den Porsche und fordert den Fahrer zu einem Rennen heraus.

Den Lada vergessend, nimmt der Porsche-Fahrer die Herausforderung an und die beiden sausen mit Höchstgeschwindigkeit über die Autobahn,

Ungefähr fünf Kilometer später sieht ein Mann, der allein vor einer Straßenkneipe steht, die drei Autos vorbeifliegen

Er eilt zurück in die Kneipe und ruft seinen Freunden zu: „Du wirst NIEMALS erraten, was ich gerade gesehen habe.“

„Was?“ Fragen Sie die Freunde des Mannes, die unbedingt herausfinden möchten, was er gesehen hat.

„Ich sah gerade einen Porsche und einen Lamborghini über die Autobahn rasen und einen Lada zum Überholen ankündigen.“

Bildnachweis: Deutscher Kollege, der heute von der Arbeit gekommen ist

Die Lehrer machen sich darüber keine allzu großen Sorgen. Die Schüler können jederzeit aufhören.

Eine Amish-Dame trottet in ihrem Pferd und Kinderwagen die Straße entlang

als sie von einem Polizisten angehalten wird.

Ma’am, ich werde Ihnen kein Ticket ausstellen, aber ich muss es Ihnen ausstellen

eine Warnung. Der Reflektor Ihres Buggys ist kaputt.

Oh, ich werde es meinem Mann Jacob sagen, sobald ich nach Hause komme.

Das ist in Ordnung. Noch etwas, Ma’am. Mir gefällt die Art und Weise nicht, wie dieser eine Zügel in die Hand nimmt

schlingt sich über den Rücken des Pferdes und um einen seiner Bälle. Ich überlege

dieser Tiermissbrauch. Das ist Tierquälerei. Lassen Sie Ihren Mann nehmen

kümmere dich sofort darum!

Später am Tag ist die Dame zu Hause und erzählt ihrem Mann von ihrer Begegnung

mit dem Polizisten.

Nun, mein Lieber, was genau hat er gesagt?

Er sagte, der Reflektor sei kaputt.

Ich kann das in zwei Minuten beheben. Was noch?

Ich bin mir nicht sicher, Jacob … irgendwas mit der Notbremse.

(Türkischer Witz, konnte es auf Reddit nicht finden, hoffentlich wird die Übersetzung gerecht)

Also traf ich im Gefängnis einen Mann, dessen Spitzname „Atheist“ war. Schließlich fragte ich ihn, warum ihn alle so nannten; Also begann er seine Geschichte zu erzählen:

„Nun, ich war Busfahrer in unserem Dorf. Eines Tages, als wir auf der Bergstraße fuhren, versagten unsere Bremsen. Ich drehte das Lenkrad viele Male nach links und rechts, um den Bus abzubremsen. Schließlich hielten wir mit der Handbremse am Rand der Klippe an. Ich schaute mich um und alle Passagiere beteten: „Gott hat uns gerettet.“ Ich sagte ihnen: „Ich habe euch gerettet, hier geht es nicht um Gott.“ Wir begannen zu streiten …

Also löste ich die Bremse, sagte „Möge Gott dich retten“ und sprang aus dem Bus.“

Und dann ging es von da an bergab.

Ein Mann betritt auf dem Heimweg zu seiner Freundin eine Tankstelle. Er schnappt sich eine Limonade und eine Schachtel billige Kondome.

Die Dame am Schalter sagt: „Das sind 7,99 plus Steuern.“

„Tacks? Die verdammten Dinger halten sich nicht einmal fest?“

Als er das Auto sieht, deutet er auf den Fahrer und sagt: „Stört es Sie, wenn ich Sie um einen Gefallen bitte?“

„Ein Gefallen für den Papst??“ ruft der Fahrer, „Natürlich – alles!“

„Wissen Sie, ich komme kaum jemals zum Autofahren und es würde mir wirklich gefallen, wenn ich jetzt fahren dürfte. Würden Sie mich bitte zulassen?“

>Der Gedanke, dass der Papst sich ans Steuer setzen würde, machte dem Fahrer Angst – was wäre, wenn er einen Unfall hätte?

Andererseits hatte der Fahrer das Gefühl, dass er zum Papst selbst nicht Nein sagen konnte, also gehorchte er widerstrebend und überließ Seine Heiligkeit das Steuer.

Zu seiner völligen Bestürzung dreht der Papst den Schlüssel um, lässt die Hinterreifen der Limousine anzünden und beschleunigt wie ein Wahnsinniger!

Nachdem sie in einer 45-Meilen-Zone mit mehr als 100 Meilen pro Stunde gefahren sind, fährt ein Polizeiauto neben ihnen her und fordert sie auf, sofort anzuhalten. Der Papst tritt voll auf die Bremse und kommt, ebenso wie der ihn verfolgende Polizist, völlig zum Stehen.

Der Polizist steigt aus seinem Fahrzeug, späht kurz durch das Fenster der Limousine und steigt dann hastig wieder ein.

Sein Sergeant erhielt diesen Anruf:

Polizist: „Sir, ich habe ein Problem.“

Sergeant: „Was für ein Problem?“

Polizist: „Nun, ich habe diesen Fahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung angehalten, aber er ist jemand, der wirklich wichtig ist.“

Sergeant: „Wichtig wie… der Bürgermeister?“

Polizist: „Nein, nein – viel wichtiger als das.“

Sergeant: „Wichtig wie… der Gouverneur?“

Polizist: „Viel wichtiger als das, Sarge.“

Sergeant: „Wichtig wie… der Präsident?“

Polizist: „Noch wichtiger als er.“

Sergeant: „Wer ist wichtiger als der Präsident?“

Polizist: „Ich kenne den Sarge nicht, aber er hat den Papst, der für ihn FAHRT!“

Wir sind beide verzerrt und funktionieren kaum noch.

Fahrer: Ich fuhr mit 80 km/h, als ich zwei Männer die Straße überqueren sah. Am Straßenrand gab es ein Restaurant mit Sitzgelegenheiten im Freien. Ich wollte die Bremsen betätigen, merkte aber, dass sie nicht funktionierten. Also musste ich eine Entscheidung treffen: Entweder die beiden Männer schlagen oder ins Restaurant rennen.

Richter: Schlagen Sie natürlich die beiden Männer!

Fahrer: Genau! Nachdem er den ersten Mann geschlagen hatte, rannte der andere Mann in das Restaurant, also folgte ich ihm.

Chemiker: Ich höre zu.

Mafia-Boss: Aber stellen Sie sicher, dass es wie ein Oxidationsmittel aussieht.

Er besucht die örtliche freiwillige Feuerwehr, um selbst zu sehen, ob sie einen Brand in seinem Werk bewältigen kann. Was er findet, überzeugt ihn davon, dass sie es nicht konnten … Die gesamte Feuerwehr besteht aus einem alten Pumpwagen und einer Gruppe Freiwilliger, die er für alles andere als zuverlässig hält. Er sagt ihnen: „Jungs, es tut mir leid, euch das sagen zu müssen, aber ich bin mir nicht sicher, ob ihr mit einem Brand in meiner Fabrik zurechtkommt. Ich werde einen Vertrag mit der nahegelegenen Großstadtfeuerwehr abschließen.“

Einige Monate später passiert das Undenkbare und die Anlage fängt Feuer. Der Eigentümer ruft die Feuerwehr der Großstadt an, und als sie eintrifft, beschließt der Feuerwehrchef, dass es einfach zu gefährlich sei, sich der Fabrik zu nähern. Er beschließt, eine Straßensperre zu errichten, um zu verhindern, dass jemand in die Nähe kommt, und sie beginnen abzuwarten. In diesem Moment stürmen die Jungs aus der Gegend die Straße entlang, die Feuerglocken läuten und die Sirenen heulen. Der Fahrer wedelt mit den Armen, um die Großstadtfeuerwehr zum Ausweichen zu bewegen, und kracht mitten durch die Barrikaden. Sie dringen durch ein Deckentor in die Anlage ein, befestigen ein paar Schläuche und beginnen mit der Brandbekämpfung. Die Kerle ohne Schläuche schnappen sich Schaufeln und beginnen, Dreck auf das Feuer zu schleudern.

Der Feuerwehrchef der Großstadt sieht das und ruft: „Kommt Jungs, lasst uns da reingehen und ihnen raushelfen!“ Nach ein paar Stunden zahlen sich ihre Bemühungen aus und es gelingt ihnen, einen großen Teil der Pflanze zu retten. Der Besitzer ist so glücklich wie möglich und sagt dem örtlichen Feuerwehrchef: „Das war das Erstaunlichste, was ich je gesehen habe! Vielen Dank! Ich werde Ihnen einen Scheck ausstellen und 10.000 US-Dollar an Ihre Feuerwehr spenden! Haben Sie eine Idee, wofür Sie das Geld ausgeben werden?“ Der Ortsvorsteher denkt einen Moment nach und sagt:

„Nun, ich weiß nicht, was wir mit dem Rest machen sollen, aber morgen früh bekommt das Feuerwehrauto als Erstes neue Bremsen!“

Es war eine Durchsuchung und Beschlagnahme.

So wie es Bremslichter für das Bremspedal gibt, gibt es auch Gaslichter für das Gaspedal. Nein, das habe ich mir nicht ausgedacht, jeder hat sie. Ich schwöre. Haben Sie jemals die Bedienungsanleitung gelesen? Jeder kennt sie, ich wundere mich, dass Sie es nicht wissen. Woher wissen Sie nichts über die Gasbeleuchtung?