Beschreibung Witze

Jeden Tag werden hier Hunderte von Witzen gepostet, und einige davon sind noch nicht einmal Reposts.

Der wahre Witz steckt immer in der Beschreibung!!!

Da war ein Kind,

Sein Lehrer forderte ihn auf, die ersten vier Buchstaben des Alphabets zu lernen.

Er bat seine Mutter um das erste und sie sagte „Halt den Mund“, weil sie am Telefon war.

Er fragte seinen Vater nach dem zweiten und er sagte „180!“ weil er Darts spielte,

Er fragte seine Schwester nach dem dritten und sie sagte „Michael Jackson“, weil sie Musik hörte.

Er bat seinen kleinen Bruder um den vierten und er sagte: „Den ganzen Tag in meinem kleinen Brum-Brum-Auto!“

Als der Lehrer ihn aufforderte, die ersten vier Buchstaben aufzuzählen, sagte er „Halt die Klappe“!

Dann fragte sie: „Was meinst du, wie alt ich bin?“

Er antwortete: „180!“

Sie fragte: „Wer glaubst du, dass du bist?“

Er sagte: „Michael Jackson!“

Schließlich fragte sie: „Wie glauben Sie, dass Sie da davonkommen?“

Darauf antwortete er: „In meinem kleinen Besenwagen, den ganzen Tag!“

Danke, ich wünsche dir einen schönen Tag

Weißt du, was ich an einigen der Witze hasse, die diesem Sub vorgelegt wurden?

Wenn Leute den Titel in der Beschreibung wiederholen.

Sie fragen sie nach einer Beschreibung und sie sagt: „Er ist 1,80 Meter groß, gut gebaut und hat dichtes, lockiges Haar.“

Ihre Freundin sagt: „Wovon redest du? Dein Mann ist 1,75 Meter groß, hat eine Glatze und ist übergewichtig.“

Und sie sagt: „Wer will das zurück?“

fest, ich glaube, es ist ein Ball“, sagt der Lehrer „Nein! „Es ist eine Orange.“ Johnny kommt als nächstes und greift hinein: „Es ist rechteckig und fest, es ist ein Radiergummi!“ Der Lehrer sagt: „Das ist ein Müsliriegel.“ Der schmutzige Ernie steht auf und sagt: „Lehrer, ich greife in meine Tasche und fälle etwas Langes, Hartes mit einer festen rosa Spitze.“ Der Lehrer schnappt nach Luft, „das ist ekelhaft!!!!“ Dirty Ernie sagt: „Nein, das ist ein Bleistift.“

Sally sagt „ein Ball“ und die Lehrerin sagt „nein, das ist eine Orange“. Dann greift der Lehrer hinein und sagt: „Was ich fühle, ist glatt und flach und flexibel, David, was ist das?“ David sagt: „Ein Stück Papier?“ „Nein“, sagt der Lehrer, „ein Stück Alufolie“. Johnny steht auf, greift in seine Tasche und sagt: „Lehrer! Ich fühle etwas Langes, Hartes mit einer festen rosa Spitze, was fühle ich?“ Der Lehrer schreit: „JOHNNY, DAS IST Ekelhaft!“ Johnny sagt: „Nein, es ist ein Bleistift“

und er sagt: „Hey Mann, ich habe wirklich starke Rückenschmerzen.“ Der Arzt fragt nach dem Grund und der Typ sagt: „Also, ich kam von der Arbeit nach Hause und fand meine Frau nackt im Bett, und es war offensichtlich, dass da noch ein anderer Mann war, also fing ich an zu suchen. Ich gehe zum Fenster und sehe einen nackten Mann die Straße entlang rennen. Also schnappte ich mir den Kühlschrank und warf ihn nach ihm.“ Der Arzt kann es nicht glauben, schreibt ihm aber eine Beschreibung und schickt ihn raus. Ein paar Minuten später kommt ein anderer Mann mit Rückenschmerzen herein. Als er gefragt wird, sagt er: „Nun, ich kam zu spät zur Arbeit und verließ mein Haus nackt, und ich zog mich gerade an, als ich ging, und aus dem Nichts traf mich ein Kühlschrank.“ Der Arzt ist erstaunt, schreibt aber eine Beschreibung und schickt ihn hinaus. Ein weiterer Mann mit Rückenschmerzen kommt herein. Der Arzt sagt: „Sie wurden entweder von einem Kühlschrank getroffen oder Sie haben einen Kühlschrank geworfen.“ Der Mann sagt dann:

„Nein, Doc, ich war im Kühlschrank“

Der Titel ist zutiefst falsch informiert.

Ich sagte: „Das war dann einfach. Was kann ich euch schenken?“

Er sagte: „Meine Frau hat ihren neuen Welpen verloren. Es ist ein dickes, haariges Ding mit Knollenaugen.“

Ich sagte: „Tolle Beschreibung, aber was ist mit dem Hund?“

Also rief ich sie an und sagte: „Ich habe den Hinweis in Ihrem Fenster gesehen. Ich denke, ich kann Ihnen vielleicht helfen.“

„Ach ja?“ antwortete eine eifrige Stimme.

„Ja“, sagte ich. „Wenn Sie mir eine Beschreibung ihres Aussehens geben, kann ich losgehen und nach ihnen suchen.“

Kürzlich ging eine verzweifelte Frau zusammen mit ihrer Nachbarin zur örtlichen Polizeistation, um zu melden, dass ihr Mann vermisst wurde. Der Polizist verlangte eine Beschreibung des vermissten Mannes. Die Frau sagte: „Er ist 35 Jahre alt, 1,80 Meter groß, hat dunkle Augen, dunkles gewelltes Haar, ist athletisch gebaut, wiegt 185 Pfund, spricht sanft und ist gut zu den Kindern.“ Der Nachbar protestierte: „Ihr Mann ist 1,70 Meter groß, pummelig, kahlköpfig, hat eine große Klappe und ist gemein zu Ihren Kindern.“ Die Frau antwortete: „Ja, aber wer will IHN zurück?“

„Können Sie mir nicht eine bessere Beschreibung geben?“ sagte er.

„Okay“, antwortete ich, „ein Herr hat mit seiner zarten Hand über das Metallteil Ihres Kraftfahrzeugs gestrichen, Sir.“

„Könnten Sie mir bitte eine Beschreibung davon geben?“ fragte der Mann.

„Sicherlich“, antwortete ich. „Das sind runde Plastikscheiben, auf denen Musik oder andere digitale Informationen gespeichert sind.“

Bald kommt ein Kellner an ihren Tisch.

Kellner: Guten Abend, was möchten Sie bestellen?

Frau: Ich hätte gerne den Salat, bitte keine Nüsse.

Kellner: Auf jeden Fall, Ma’am.

Der Mann beugt sich schnell zu seiner Frau.

Mann: Aber Nüsse werden in der Menübeschreibung nicht erwähnt?

Frau: Ja, ich weiß, aber ich bin allergisch gegen Nüsse, deshalb sage ich es vorsichtshalber.

Mann: Ohh, ich verstehe.

Kellner: Und wie steht es mit Ihnen, Sir? Was möchtest du?

Mann: Oh, ich hätte gerne das Ribeye-Steak, bitte keine Bienen.

Er geht zur Polizei, die ihn um eine Beschreibung der Angreifer bittet.

„Um ehrlich zu sein, ging alles so schnell…“

Eine Schildkröte wird von drei Schnecken überfallen. Als er von der Polizei gebeten wird, den Vorfall zu schildern, antwortet er: „Ich weiß nicht, es ging alles so schnell!“

Der Projektmanager erklärt begeistert, dass das Angriffs-U-Boot aufgrund eines innovativen Designs, das die Widerstandskräfte drastisch reduziert, viel schneller sein wird als ein Feind. Der General fragt, wie es mit den Fortschritten vorangeht.

Der Manager antwortet: „Das Antriebssystem ist fertig, ich denke, es ist bereit für eine kurze Reise.“

Der General nickt und fragt: „Und was ist mit dem Waffensystem? Sind wir bereit, auch einen Torpedoschuss zu testen?“

Der Manager denkt eine Weile nach und antwortet: „Ja, ich denke, wir könnten auch versuchen, ein paar scharfe Schüsse abzufeuern.“

Der General strahlt und wendet sich an seine Sekretärin: „Okay, privat, ich möchte, dass Sie dem Stützpunkt ein Memo schreiben und ihn anweisen, sich vorzubereiten. Denken Sie daran, dass wir Codenamen für unsere Prototypen verwenden, lassen Sie sich etwas Passendes einfallen.“

Der General geht davon und überlässt es der Sekretärin, die Einzelheiten herauszufinden. Die Sekretärin denkt kurz nach und beginnt dann, den Zettel abzutippen:

Testfahrzeug: S.S. Mary Poppins

Testbeschreibung: Eine Superkavitationsexpedition mit Sprengstoff

Der Barkeeper fragt: „Möchten Sie etwas trinken?“

Der Panda antwortet: „Nein danke, ich bin nur zum Essen hier.“

„Also, was möchtest du essen?“

„Ich nehme einfach die Pommes.“

Der Barkeeper bedient den Panda, der das Essen genießt. Er fragt: „Wird Ihre Zahlung nun bar oder per Karte erfolgen?“

Der Panda antwortet ruhig: „Oh, nur eine Karte.“

Nachdem er bezahlt hat, steht der Panda auf und holt eine Pistole heraus. Er feuert ein paar Schüsse in die Richtung einiger Männer ab und tötet dabei einige.

Der Barkeeper schreit entsetzt: „Wozu zum Teufel war das? Du hast gerade vier Männer getötet!“

Der Panda sagt: „Ich bin ein Panda, Mann. Schau mal nach.“ Dann verlässt der Panda abrupt die Bar.

Der Barkeeper ist verwirrt und sucht bei Google nach „Panda“. In der Beschreibung stand:

„Der Große Panda ist eine in China endemische Bärenart. Er zeichnet sich durch sein kräftiges schwarz-weißes Fell und seinen rundlichen Körper aus. Er frisst Triebe und Blätter.“

Dank an „Eats, Shoots, & Leaves: The Zero Tolerance Approach to Interpunktion“ von Lynne Truss

Die allererste Bühnenbeschreibung im Drehbuch besagte, dass die Bühne mit zufälligen Wörtern und Phrasen übermalt werden sollte.

Als ich die Aufgabe abgab, kam mein Lehrer auf mich zu und fragte: „Warum trägt Ihr Drehbuch den Titel „The Pun“ und warum ist der Boden mit Phrasen bedeckt?“

„Weil mein Drehbuch ein Wortspiel ist!“

Die Polizei befragt die Schnecke und bittet um Beschreibungen der Verdächtigen.

„Ich weiß es nicht“, sagt die Schnecke. „Es ging alles so schnell.“

„Worauf können Sie sich bei einer Beförderung in Ihrem Job freuen?“ fragte der Rabbi.

„Nun, ich bin der Nächste, der den Posten des Monsignore übernehmen muss.“ antwortete der Priester.

„Ja, und was dann?“ fragte der Rabbi.

„Nun, als nächstes kann ich Bischof werden.“ sagte der Priester.

„Ja, und dann?“ fragte der Rabbi.

„Wenn ich wirklich hart arbeite und einen guten Job als Bischof mache, kann ich Erzbischof werden.“ sagte der Priester.

„O.K., was dann?“ fragte der Rabbi.

Der Priester wurde langsam etwas verärgert und antwortete: „Mit etwas Glück und wirklich harter Arbeit kann ich vielleicht Kardinal werden.“

„Und dann?“ fragte der Rabbi.

Der Priester wird jetzt wirklich wütend und antwortet: „Mit viel, viel Glück und wirklich schwieriger Arbeit und wenn ich zur richtigen Zeit am richtigen Ort bin und meine politischen Spielchen richtig spiele, kann ich vielleicht, nur vielleicht, zum Papst gewählt werden.“

„Ja, und was dann?“ fragte der Rabbi.

„Meine Güte!“ schrie der Priester. „Was erwartest du, dass ich werde, GOTT?“

„Nun“, sagte der Rabbi, „einer unserer Jungs hat es geschafft!“

Er überreicht ihm seinen Dienstplan und seine Augen leuchten: „Super, es ist Brötchentag!“. Der Vorgesetzte ist verblüfft, eine solche Begeisterung für eine so banale Aufgabe wie das Backen von Brötchen zu sehen, aber tatsächlich geht der Neue mit Elan und Elan an die Sache heran und stellt schon bald Brötchen her, wie sie der Vorgesetzte noch nie gesehen oder probiert hat, fantasievoll gestaltet und mit einem Geschmack und einer Textur, die über jedes Lob oder jede Beschreibung hinausgehen.

Am nächsten Tag ist es wieder dasselbe, als der Neue hereinkommt und sich den Dienstplan ansieht: „Wow, Vollkornbrottag!“. Und tatsächlich legt er bei der Herstellung von Vollkornbroten den gleichen Elan und das gleiche Können an den Tag wie bei den Brötchen am Tag zuvor, und schon bald verkaufen sie sich wie etwas, für das es einen passenden Vergleich geben müsste, wenn man eine Geschichte über eine Bäckerei erzählt.

Am Mittwoch wirft er einen Blick auf die Worte „Danish Pastry Day“ auf dem Dienstplan und bricht sofort in Gesang aus, während er ein Tablett nach dem anderen mit wunderschön geformten und saftigen Plundergebäcken ausschüttet, und am Donnerstag ertönt der aufgeregte Schrei „Donut Day! Yes!!!“ kündigt eine achtstündige Donut-Schicht an, für die Gott selbst die Sünden einer ganzen Welt vergeben würde.

Aber am Freitag:

„Ich verstehe es nicht“, sagt der enttäuschte Vorgesetzte zum Bäckermeister. „Es ist sein Kuchentag und er hat sich kaum Mühe gegeben.“

….aufgrund der Tatsache, dass seine Frau sechs Kinder zur Welt gebracht hatte, beginnt er, sie „Mutter von sechs Kindern“ zu nennen und nicht beim Vornamen. Die Frau war zunächst amüsiert.

Ein paar Jahre später wurde die Frau der Beschreibung ihres Mannes überdrüssig. „Mutter von 6 Kindern, hol mir ein Bier!“ Eine solche Situation erreichte einen Siedepunkt.

Als sie schließlich mit ihrem Mann auf einer Party war, sagte er scherzhaft: „Hey Mutter von sechs Kindern, es ist Zeit zu gehen!“

Die Frau schrie: „Ich bin gleich bei dir, Vater von vier Kindern!“

[habe dies beim Scrollen durch die YouTube-Kommentare gefunden]

Ein Laden, der Ehemänner verkauft, hat gerade eröffnet,

wohin eine Frau gehen kann, um einen Ehemann zu wählen.

Zu den Anweisungen am Eingang gehört eine Beschreibung der Funktionsweise des Geschäfts. Sie dürfen den Laden NUR EINMAL besuchen!

Es gibt sechs Stockwerke und die Attribute der Männer nehmen zu, je höher der Käufer die Stockwerke hinaufsteigt.

Allerdings gibt es einen Haken..

Sie können jeden Mann aus einer bestimmten Etage auswählen,

oder Sie entscheiden sich dafür, eine Etage höher zu gehen,

Aber Sie können nicht zurück nach unten gehen, außer um das Gebäude zu verlassen!

Also geht eine Frau zum Ehemannladen, um einen Ehemann zu finden.

Im ersten Stock steht auf dem Schild an der Tür:

Etage 1 – Diese Männer haben Jobs und lieben den Herrn.

Auf dem Schild im zweiten Stock steht:

Etage 2 – Diese Männer haben Jobs, lieben den Herrn und lieben Kinder.

Auf dem Schild im dritten Stock steht:

Etage 3 – Diese Männer haben Jobs, lieben den Herrn, lieben Kinder und sehen extrem gut aus.

„Wow“, denkt sie, fühlt sich aber gezwungen, weiterzumachen.

Sie geht in den vierten Stock und auf dem Schild steht:

Etage 4 Diese Männer haben Jobs, lieben den Herrn, lieben Kinder, sehen gut aus und helfen bei der Hausarbeit.

„Oh, gnädig mit mir!“ Sie ruft: „Ich kann es kaum ertragen!“ Dennoch geht sie in den fünften Stock und auf dem Schild steht:

Etage 5 Diese Männer haben Jobs, lieben den Herrn, lieben Kinder, sind wunderschön, helfen bei der Hausarbeit und haben eine starke romantische Ader.

Sie ist so versucht zu bleiben, aber sie geht in den sechsten Stock und auf dem Schild steht:

Etage 6: Sie haben 4.363.012 Besucher auf dieser Etage. Auf dieser Etage sind keine Männer. Dieser Boden existiert nur als Beweis dafür, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Husband Store. Achten Sie beim Verlassen des Gebäudes auf Ihre Schritte und wünschen Ihnen einen schönen Tag!

Immer wachsam bietet der besorgte Bürger seine Hilfe an und fragt, wie die verlorene Person aussieht, und die Frau beschreibt ein junges Mädchen, das ihr ein wenig ähnelt.

Sie beschließen, sich zu trennen, um mehr Gebiete abzudecken, und nach einer Weile sieht der besorgte Bürger ein Mädchen, auf das die Beschreibung zutrifft. „Denise! Denise, bist du das?“ fragte er.

Sie hielt einen halben Moment inne und grinste höhnisch: „Natürlich bin ich die Nichte, du Dingus. Wo zum Teufel ist die Tante?“

Die heutige Schwiegermutter der Männer beschließt, sie alle zu testen.

Sie beschließt, jeden einzeln auf einen Spaziergang mitzunehmen.

Die Schwiegermutter geht mit dem ersten Kerl spazieren. Sie fällt „versehentlich“ in einen tiefen Teich. Der Mann zögert nicht, springt ein und rettet sie. Am nächsten Tag erhält der Mann eine telefonische Benachrichtigung, dass er 500 Dollar erhalten hat, mit der Beschreibung: „Danke für alles, was Sie für mich getan haben – Ihre Schwiegermutter Sarah.“

Dann testet sie den zweiten Mann und fällt erneut „aus Versehen“ in denselben Teich. Auch er zögert nicht und springt ein, um sie zu retten. Am nächsten Tag erhält auch er auf seinem Handy eine Benachrichtigung, dass er 500 Dollar erhalten hat, ebenfalls mit der Beschreibung: „Danke für alles, was du für mich getan hast – deine Schwiegermutter Sarah.“

Dann testet sie den dritten Kerl und fällt erneut „versehentlich“ in den Teich. Der Typ schaut sich um, ob jemand etwas sehen kann, kommt zu dem Schluss, dass niemand zuschaut, und geht weg. Am nächsten Tag erhält er eine telefonische Benachrichtigung, dass er ebenfalls 500 Dollar erhalten hat, mit der Beschreibung: „Danke für alles, was Sie für mich getan haben – Ihr Schwiegervater James.“

Der Reisende: Hey, was machst du denn da?

Mit an den Boden gedrücktem Ohr sagt der amerikanische Ureinwohner: „Zwei weiße Männer… 3 Pferde und ein Planwagen… reisen nach Nordwesten.“

Der Reisende: Wow, das ist beeindruckend! Kann man das alles sagen, wenn man auf den Boden hört?

Noch immer am Boden liegend blickt der Indianer zum Reisenden auf

„NEIN. Das ist nur eine Beschreibung der Leute, die mich überfahren haben.“ sagt der amerikanische Ureinwohner.

Ich fragte sie, ob sie eine Beschreibung des Kerls hätte. Sie sagte: „Nein, aber keine Sorge, ich habe das Nummernschild.“

Er war in ganz New York City als „L’incubo“ (der Albtraum) bekannt, da er die abscheulichsten Verbrechen beging, allerdings nur nachts. Die Polizei hat jeden Tag nach ihm gesucht, aber ohne Erfolg.

Fünf Polizisten verloren schnell die Hoffnung und hielten während ihrer Pause an, um in einer nahegelegenen Kirche zu beten. Sie gingen in die leere Kapelle und fielen beim Anblick des Kruzifixes auf die Knie. Einige weinten sogar, als sie Gott anflehten, ihnen zu helfen, Gerechtigkeit für die Leben zu schaffen, die dieser schreckliche Mann verloren hatte.

Gerade als die Beamten gehen wollen, kommt der Priester aus seinem Büro, um sie zu begrüßen. Einem Beamten fällt sofort etwas Seltsames auf: Das Gesicht des Priesters sah der Beschreibung von L’incubo verblüffend ähnlich, doch erst als der Beamte ihm die Hand schüttelte, sah er seine kalten, dunklen Augen, begleitet von einer bedrohlichen Grimasse eines Lächelns, und wusste sofort …

„L’INCUBO!!!“ Der Beamte sprang zurück und griff nach seiner Waffe. Die anderen vier taten dasselbe. Als der Priester langsam seine Hände über seinen Kopf hob, begann er zu lachen. Mit starkem italienischen Akzent sagt er:

„Nun, ich schätze, die Polizei ist gar nicht so inkompetent, wenn man bedenkt, dass du mein… Altar-Ego durchschaut hast.“

Die Polizei nahm ihn noch vor Ort fest.

Ein Mann gerät auf einer belebten Straße in einen Autounfall. Sein Auto ist völlig zerstört, die Stoßstange ist abgefallen, die Lichter sind alle zerbrochen, überall ist Glas. Wütend steigt er aus seinem Auto und beginnt, den anderen Fahrer anzuschreien. Der andere Fahrer schaut aus seinem Fenster und trägt einen leuchtend orangefarbenen Hut. Es vergeht ein kurzer Moment, und der andere Fahrer legt den Gang wieder ein und fährt vom Unfallort weg.

Der Mann ist fassungslos, wie konnte das passieren? Er spricht mit der Polizei und erstattet Anzeige bei der Polizei. Sie gibt an, dass ein anderer Mann, der der Beschreibung entspricht und einen leuchtend orangefarbenen Hut trägt, ebenfalls eine ähnliche Anzeige erstattet hat wie er vor nur 15 Minuten. Er ist wütend und will wissen, wer der Mann ist. Ein Polizist sagt ihm, dass es sich um niemand anderen als den örtlichen Richter handelt, Richter Paul.

Der Mann verlangt, dass Richter Paul verhaftet wird, weil er Fahrerflucht gegen ihn begangen hat. Er sagt, er wisse, dass er den orangefarbenen Hut erkennen würde, und das Auto des Richters entspreche der Beschreibung. Die Polizei stimmt zu und nimmt Richter Paul in Gewahrsam.

Richter Paul ist empört, denn der schlimmste Tag hat sich noch verschlimmert, nachdem er von denselben Polizisten verhaftet wurde, bei denen er gerade Anzeige erstattet hatte. Zuerst wurde sein Auto gestohlen. Zweitens nahmen sie ihm seinen orangefarbenen Glückshut ab. Drittens wird sein Auto mit zerstörter Frontpartie in die Einfahrt zurückgebracht. Und was noch schlimmer ist: Er wurde fälschlicherweise beschuldigt, mit seinem eigenen Auto einen Unfall verursacht zu haben und vom Tatort geflüchtet zu sein!

Ich schätze, das zeigt nur, dass man einen Richter nie nach seinem Vorwand beauftragen sollte.

„Ich habe Chuck Norris einmal mit der Faust angefahren und überlebt.“

Ein Verteidiger verhörte während eines Strafverfahrens einen Polizisten – es lief so ab:

F. Officer, haben Sie gesehen, wie mein Mandant vom Tatort geflohen ist?

A: Nein, Sir, aber ich habe anschließend beobachtet, wie eine Person, die der Beschreibung des Täters entsprach, mehrere Blocks entfernt rannte.

F. Officer, wer hat diese Beschreibung bereitgestellt?

A. Der Beamte, der am Tatort reagierte.

F. Ein Kollege lieferte die Beschreibung dieses sogenannten Täters. Vertrauen Sie Ihren Offizierskollegen?

A. Ja, mein Herr, mit meinem Leben.

F. Mit deinem Leben? Lassen Sie mich Folgendes fragen, Herr Beamter: Haben Sie einen Umkleideraum auf der Polizeistation – einen Raum, in dem Sie sich umziehen, um sich auf Ihre täglichen Aufgaben vorzubereiten?

A. Ja, Sir, das tun wir.

F. Und haben Sie in diesem Raum ein Schließfach?

A. Ja, Sir, das tue ich.

F. Und haben Sie ein Schloss an Ihrem Spind?

A. Ja, Sir.

F. Warum ist es nun so, Beamter, wenn Sie Ihren Kollegen Ihr Leben anvertrauen, dass Sie es für notwendig halten, Ihren Spind in einem Raum abzuschließen, den Sie mit denselben Beamten teilen?

A. Sehen Sie, Sir, wir teilen uns das Gebäude mit einem Gerichtskomplex, und es ist bekannt, dass Anwälte manchmal durch diesen Raum gehen.

Damit brach im Gerichtssaal Gelächter aus und es wurde umgehend eine Pause einberufen.

Sie konnte den Link in der Beschreibung nicht finden.

Er erhält die Information, dass der indische Geschäftsmann am nächsten Tag um 12.00 Uhr einen kurzen Austausch mit einem anderen Mitarbeiter auf einem überfüllten Marktplatz haben wird. Außerdem erhält er eine Beschreibung des Ziels und wird gewarnt, dass das Ziel höchstens ein paar Minuten bleiben wird. In dieser Nacht baut sich der Auftragskiller mit seinem Scharfschützen auf dem Dach eines Gebäudes auf und gewöhnt sich an die Umgebung.

Bereits um 08:00 Uhr ist der Marktplatz voller Inder, die versuchen, ihre Waren zu verkaufen. Es ist fast unmöglich, den Überblick über das Kommen und Gehen der Menschen zu behalten. Allerdings ist der Killer geschickt. Er behält alle Eingänge gleichzeitig im Auge und kann dank seiner Geschicklichkeit sein Ziel erkennen.

Er justiert sein Zielfernrohr und richtet es für den perfekten Tötungsschuss aus. Dann schaltet er sein Laserpunktvisier ein. „Verdammt, ich glaube nicht, dass mein Laser funktioniert! Sie haben alle rote Punkte!“ Er sagt.

Weil PIE RATING in ihrer Stellenbeschreibung steht.

Anwalt: der ein Dokument mit 15.000 Wörtern schreibt und es als „Brief“ bezeichnet.

Buchhalter: Wer kennt die Kosten von allem und den Wert von nichts?

Auditor: der nach der Schlacht eintrifft und alle Verwundeten mit dem Bajonett niederschlägt.

Bankier: Der dir seinen Regenschirm leiht, wenn die Sonne scheint, und ihn zurückhaben will, sobald es anfängt zu regnen.

Ökonom: Wer wird morgen wissen, warum die Dinge, die er gestern vorhergesagt hat, heute nicht eingetreten sind?

Statistiker: Wer gut mit Zahlen umgehen kann, ihm aber die Persönlichkeit zum Buchhalter fehlt.

Aktuar: Wer eine gefälschte Bombe in ein Flugzeug mitbringt, weil dadurch die Wahrscheinlichkeit verringert wird, dass sich eine weitere Bombe im Flugzeug befindet.

Schullehrer: der früher dachte, er oder sie mag Kinder.

Programmierer: Der ein Problem löst, von dem Sie nicht wussten, dass Sie es haben, und zwar auf eine Weise, die Sie nicht verstehen.

Mathematiker: Wer ist der Blinde im dunklen Raum, der nach der schwarzen Katze sucht, die nicht da ist?

Diplomat: Wer kann dir so sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, dass du dich auf die Reise freust?

Topologe: Wer kennt nicht den Unterschied zwischen einer Kaffeetasse und einem Donut?

Professor: der im Schlaf eines anderen redet.

Berater: Der Ihnen die Uhr vom Handgelenk nimmt und Ihnen die Uhrzeit anzeigt.

Psychologe: Wer beobachtet alle anderen, wenn eine schöne Frau den Raum betritt.

Hat jemand mehr?

Der Student zuckte nur mit den Schultern.

Eine Definition.

Nicht das, was ich erwartet hatte, als in der Beschreibung „schwedisches Dienstmädchen“ stand

Blöde Beschreibung für jemanden, dessen Frau Ruth heißt und die Scheidung eingereicht hat.

Links in der Beschreibung.

Nach einer Besprechung kam ich aus einem Hotel und suchte nach meinen Autoschlüsseln. Sie waren nicht in meinen Taschen. Eine kurze Suche im Besprechungsraum … es war nicht da. Plötzlich wurde mir klar, dass ich sie wohl im Auto gelassen hatte. Mein Mann hat viele Male geschrien, weil er die Schlüssel im Zündschloss stecken ließ. Meine Theorie ist, dass die Zündung der beste Ort ist, um sie nicht zu verlieren. Seine Theorie ist, dass das Auto gestohlen wird. Als ich sofort zum Parkplatz eilte, kam ich zu einer erschreckenden Schlussfolgerung. Seine Theorie war richtig. Der Parkplatz war leer. Ich habe sofort die Polizei gerufen. Ich gab ihnen meinen Standort, die Autonummer und eine Beschreibung des Parkplatzes usw. an. Ich gestand außerdem, dass ich meine Schlüssel im Auto gelassen hatte und dass es gestohlen worden war. Dann machte ich den schwierigsten Anruf von allen: meinen Mann!!!

„Schatz“, stammelte ich; In Zeiten wie diesen nenne ich ihn immer „Schatz“. „Ich habe meine Schlüssel im Auto gelassen und es wurde gestohlen.“

Es herrschte eine Zeit der Stille. Ich dachte, der Anruf sei abgebrochen worden, aber dann hörte ich seine Stimme.

„Idiot“, schrie er, „ich habe dich im Hotel abgesetzt!“

Jetzt war es für mich an der Zeit zu schweigen. Verlegen sagte ich: „Komm und hol mich.“

Er rief erneut: „Das werde ich tun, sobald es mir gelingt, diesen Polizisten davon zu überzeugen, dass ich Ihr Auto nicht gestohlen habe.“!!

Also ging ich in die Bibliothek, um zu sehen, ob sie ein Exemplar für meine 10-jährige Tochter hatten.

Die Bibliothekarin sagte, dass meine Beschreibung ihr klingelte, aber sie war sich nicht sicher, ob sie da war oder nicht.

Denn schließlich ist Alpha langsam, schwer und wirklich schlecht darin, in biologisches Material einzudringen.

Sie sagten, ich solle alles beim Namen nennen.

Ein amerikanischer Zoo wird nur eine Beschreibung des Tieres haben. Der chinesische Zoo hat den Preis und das Rezept des Tieres.

In der Beschreibung steht: „Nie abgefeuert. Einmal fallen gelassen.“

Bevor er zum Kampf gegen einen technologisch minderwertigen Feind in einem fernen Land eingesetzt wird, um Ihren Vorgesetzten wirtschaftliche Gewinne zu sichern, und dann entweder dem Tod überlassen oder aus Bequemlichkeit hingerichtet wird, handelt es sich entweder um die Handlung eines düsteren und knallharten dystopischen Romans oder um eine technisch genaue Beschreibung des Einsatzes von K-9 durch das amerikanische Militär im Nahen Osten

Elektriker und Gynäkologen haben das gleiche Berufsbild.

Sie ziehen beide Ihre Shorts aus und überprüfen Ihr Kästchen.

„Poli-“ bedeutet „viele“,

„-tics“ bedeutet „blutsaugende Parasiten“.