Amerika-Witze

Ursache‘ Freiheit klingelt

„Ich bin erst gestern eingeflogen“, sagt der Afrikaner. „Und Junge, sind meine Arme müde!“

„Weißt du, das ist hier in Amerika ein alter Witz“, antwortete sein Freund.

„Witz?“ Der afrikanische Mann sagte. „Seit ich in diesem verdammten Land angekommen bin, halte ich meine Hände in die Luft und schreie ‚Nicht schießen‘.“

… und wird von einem Fremden mit vorgehaltener Waffe festgehalten.

Der Fremde sagt: „Gib mir dein ganzes Geld und ich lasse dich am Leben!“

Der Kanadier antwortet fröhlich: „Oh! Sie müssen das sein, was man einen Arzt nennt!“

Er antwortete: „Das war nicht ich.“

Der Lehrer fragte ihn noch einmal. „Wer hat Amerika entdeckt?“

Er antwortete noch einmal: „Das war nicht ich.“

Ein letztes Mal fragte ihn der Lehrer.

Und wieder antwortete er, jetzt etwas lauter: „Ich schwöre bei Gott, ich war es nicht!“

Der Lehrer hatte genug und rief den Vater des kleinen Jimmy an.

„Ich habe ihn gefragt, wer Amerika entdeckt hat“, sagte der Lehrer, „und seine Antwort war: Ich war es nicht.“

„Nun…“, sagte sein Vater, „vielleicht war er es wirklich nicht.“

Kostenlos zu spielen, aber zahlen, um zu gewinnen.

Nette Nachbarn.

Ich persönlich halte Europa für das dümmste Land der Welt …

Wir haben es buchstäblich satt zu gewinnen.

Sag ihnen, dass es fast vorbei ist

Es hat den Brexit übertrumpft.

Zoll für Zoll.

Ein USB.

Im Gegensatz zu uns fahren Amerikaner auf der rechten Straßenseite.

Der einzige Ort, an dem Sie zu einem Weltmeisterschaftsspiel gehen können, bei dem nur eine Nation gegen sich selbst antritt

Früh in der Nacht erscheint FDR. Trump fragt ihn: „Wie kann ich Amerika wieder großartig machen?“

FDR antwortet: „Denken Sie nur an die Menschen; erlassen Sie keine Gesetze, die auf Hass, Bigotterie oder dem Gedanken basieren, Ihre eigenen Taschen zu füllen.“

Trumps Gesicht ist säuerlich: „FAKE NEWS!“ er schreit und FDR verschwindet. Trump schläft wieder ein.

Ein paar Stunden später wird er von George Washingtons Geist geweckt. Trump fragt: „Wie kann ich Amerika wieder großartig machen?“

Washington antwortet: „Ich würde vorschlagen, dass Sie niemals lügen“, was Trump wütend macht. Er schreit nach seinen Leibwächtern, aber Washington ist bereits weg.

Gegen 3 Uhr morgens wird er vom Geist Abraham Lincolns besucht. Erneut fragt er: „Wie kann ich Amerika wieder großartig machen?“ Lincoln denkt eine Weile nach und sagt: „Geh ins Theater.“

Weil Amerika seine Kritiker nicht ermordet.

Thailand vereint Jungen mit ihren Familien.

Trump antwortet: „Auf keinen Fall, das ist mein Job. Ich werde nicht zulassen, dass noch ein Asiate einen amerikanischen Job stiehlt.“

Ein Amerikaner und ein Russe streiten über die Freiheit in ihren jeweiligen Ländern. Der Amerikaner sagt stolz: „Ich kann jederzeit ins Oval Office gehen, ich kann auf den Schreibtisch des Präsidenten einschlagen und ich kann sagen: Herr Präsident, mir gefällt die Art und Weise nicht, wie Sie unser Land führen.“

Der Russe antwortet lässig: „Ja, Sir, das kann ich auch. Ich kann in den Kreml zum Büro des Präsidenten gehen, auf seinen Schreibtisch klopfen und sagen: Genosse Präsident, mir gefällt die Art und Weise, wie Präsident Biden sein Land regiert, nicht.“

Fettleibigkeit

Unter Trump kann Amerika nicht einmal nach Kanada vordringen.

Alles Liebe aus Toronto, bleiben Sie gesund!

Er hat sein gesamtes Geld in RMB mitgebracht, also geht er mit 1000 RMB zu einer Bank und bittet sie, es in Dollar umzutauschen. Der Kassierer nimmt sein Geld und gibt ihm 650 Dollar.

Eine Woche später hat er kein Geld mehr und geht mit weiteren 1000 RMB zur Bank zurück. Er gibt es dem Kassierer und erhält dieses Mal nur 625 $ zurück. Perplex fragt er den Kassierer mit starkem chinesischen Akzent.

„Hey, wie kommt es, dass ich das letzte Mal 650 Dollar bekommen habe, dieses Mal nur 625 Dollar?“

Der Kassierer zuckt mit den Schultern und sagt „Schwankungen“

Der Chinese gerät in Wut und stürmt aus der Bank. Als er die Tür zuschlägt, dreht er sich um und schreit

„FLUC U AMERIKANER AUCH“

„Gebt uns unser Land zurück!“

Gesundheitspflege

Weil Ubisoft in Frankreich ist

Ein amerikanischer Anwalt hält dies für eine großartige Gelegenheit, 100 Dollar zu verdienen, und geht in die Klinik.

Anwalt: „Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.“

Chinesisch: „Krankenschwester, holen Sie Medikamente aus Box Nr. 14 und geben Sie 3 Tropfen in den Mund des Patienten.“

Anwalt: „Ugh. Das ist Kerosin.“

Chinesisch: „Herzlichen Glückwunsch, Ihr Geschmackssinn ist wiederhergestellt. Geben Sie mir meine 20 $.“

Der verärgerte Anwalt kehrt nach ein paar Tagen zurück, um zu versuchen, sein Geld zurückzubekommen.

Anwalt: „Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts erinnern.“

Chinesisch: „Schwester, holen Sie Medizin aus Kiste Nr. 14 und geben Sie ihm 3 Tropfen in den Mund.“

Anwalt (verärgert): „Das ist Kerosin. Das haben Sie mir letztes Mal gegeben, um meinen Geschmack wiederherzustellen.“

Chinesisch: „Herzlichen Glückwunsch. Sie haben Ihr Gedächtnis zurück. Geben Sie mir 20 $.“

Der wütende Anwalt bezahlt ihn und kommt eine Woche später zurück, entschlossen, 100 Dollar zurückzubekommen.

Anwalt: „Mein Sehvermögen ist sehr schwach geworden, ich kann überhaupt nichts mehr sehen.“

Chinesisch: „Nun, ich habe kein Medikament dagegen, also nimm diese 100 Dollar.“

Anwalt (starrt auf den Zettel): „Aber das sind 20 Dollar, nicht 100 Dollar!“

Chinesisch: „Herzlichen Glückwunsch, Ihr Sehvermögen ist wiederhergestellt. Geben Sie mir 20 $.“

Als er dort ankam, ging er als Erstes in ein Kaufhaus.

Er fand den Weg zur Herrenbekleidungsabteilung, wo ihm eine junge Dame ihre Hilfe anbot.

„Quiero calcetines, (ich will Socken)“, sagte der Mann.

„Ich spreche kein Spanisch, aber wir haben hier einige sehr schöne Anzüge“, sagte die Verkäuferin.

„Nein, no quiero trajes. Quiero calcetines, (Nein, ich will keine Anzüge, ich will Socken.)“, sagte der Mann.

„Nun, diese Hemden sind diese Woche im Angebot“, erklärte die Verkäuferin.

„Nein, keine quiero camisas. Quiero calcetines, (Nein, ich will keine Hemden, ich will Socken.)“, wiederholte der Mann.

„Ich weiß immer noch nicht, was Sie sagen wollen. Wir haben ein paar tolle Hosen auf diesem Regal“, bot die Verkäuferin an.

„Nein, keine quiero pantalones. Quiero calcetines, (Nein, ich will keine Hosen, ich will Socken)“, beharrte der Mann.

Als sie an der Unterwäschetheke vorbeikamen, entdeckte der Mann eine Auslage voller Socken und schnappte sich voller Freude ein Paar. Er hielt sie hoch und verkündete: „Eso sí que es (Das ist es)!“

„Warum hast du es dann nicht gleich buchstabiert?!?“ schrie die Verkäuferin.

Ja, es gibt dort so etwas wie ein brasilianisches Volk.

Denn jeder liebt es, mit einem Doppel-D im Gesicht aufzuwachen!

Man könnte sagen, dass sie dafür toupiert werden.

Der Soldat hatte eine Erholung und Entspannung erhalten und war auf einem Zug Das ginge nach London.

Der Zug war sehr überfüllt, und der Soldat ging zu Fuß über die gesamte Strecke Ich trainiere in der Hoffnung, einen freien Platz zu finden.

Das einzige leere Meer grenzte direkt an ein gut gekleidetes Mädchen mittleren Alters Englischer Junge und ein kleiner Hund.

Der tragende Soldat fragte: „Bitte, Ma’am, Ma‌‌y, ich sitze auf dem Sitz?“

Die englische Frau schaute auf den Boden und beschnüffelte ihn sagte‌‌: „Ihr Amerikaner‌‌. Ihr seid so eine unhöfliche Klasse von Menschen. Kannst du das nicht? Se‌‌e das‌‌m‌‌y wenig Pooc‌‌h ich‌‌den Sitz benutze?“

Der Soldat ging weg und schaute, ob es noch einen anderen unbesetzten Platz gäbe verwenden, aber nachdem‌‌r eine andere‌‌r Fahrt hinunter zum Zug und dann zum Zug hinabgefahren ist, h‌‌e stellte fest, dass er der Frau wieder gegenüberstand.

Wieder‌‌ fragte der Soldat: „Bitte‌‌die Dame‌‌. Ma‌‌y ‌‌sitze ich da? Ich bin sehr müde.“

Die englische Frau schnaubte laut: „Ihr Amerikaner! Nein!“ Du bist nur unhöflich, du bist auch extrem arrogant!“

Der Soldat hat nichts anderes gesagt; Er beugte sich darüber, nahm das kleine Stück heraus und warf es aus dem Fenster Fenster des Zuges und Sa‌‌d auf dem leeren Sitzplatz.

Die Frau‌‌, ein Los‌‌für Worte; schrie‌‌, schimpfte und verlangte, dass jemand den Soldaten verteidige und züchtige.

Ein englischer Herr, der über dem Gang saß, sprach mit Ihnen und sagte: „Sie wissen schon, Sir‌‌, Sie, Ihre Amerikaner, sehen, dass Sie einen Penchan dafür haben, das Falsche zu tun Du hältst die falsche Hand, du fährst dich auto‌‌s o‌‌e falsch‌‌g sid‌‌e o‌‌e of the roa‌‌d und jetzt‌‌, Sir, Sie haben‌‌e werfen‌‌n Das falsche Bitc‌‌h ou‌‌t das Fenster!.“

Es ist fast so, als wäre es auf einer alten indischen Grabstätte errichtet worden.

Touristen.

In 200 Jahren wird die Milch eine Kultur entwickelt haben

Ein Amerikaner

Ich weiß nicht einmal, wo das ist!

SO VI ET…

Nachdem er die Aufmerksamkeit des Barkeepers auf sich gezogen hat, sagt dieser: „Okay, ich beiße. Warum bist du unsichtbar?“

Barack sagt: „Nun, ich habe eine Flasche am Strand gefunden und … dann habe ich sie gerieben.“ „Und dann … was noch wichtiger ist … kam ein Geist heraus.“ „Der Geist sagte, ich könnte … drei Wünsche frei haben.“

Als ersten Wunsch sagte ich: „Lass mich das sagen, und das ist überaus wichtig … Ich möchte, dass Michelle mich heiratet … Ich liebe sie … und ich denke, Amerika wird sie auch lieben.“ Dieser Wunsch wurde erfüllt.

Als zweiten Wunsch sagte ich: „Wie alle patriotischen Amerikaner bin ich zutiefst patriotisch … und ich möchte Präsident … der Vereinigten Staaten sein … damit ich meinem Land dienen kann.“ Auch dieser Wunsch wurde erfüllt.

Und dann, für meinen dritten Wunsch, begann ich mit den Worten: „Lass es mich klarstellen …“

Er wollte sich ein Baseballspiel ansehen, damit er seiner Familie davon erzählen konnte, wenn er nach Hause kam. Als er dort ankam, war das Spiel ausverkauft, also beschloss er, auf die Spitze eines Fahnenmastes zu klettern, um es besser sehen zu können. Als er nach Hause zurückkehrte, war seine Familie gespannt darauf, von seinem Erlebnis zu hören:

„Was ist passiert?“ fragte seine Familie.

„Nun, Amerika ist der schönste Ort der Welt!!“ sagte er. „Bevor das Spiel begann, standen alle Leute auf der Tribüne und alle Spieler auf, sahen mich an und sagten: „Jose, kannst du sehen?“

Wenn die Vereinigten Staaten sehen würden, was die Vereinigten Staaten in den Vereinigten Staaten tun, würden die Vereinigten Staaten in die Vereinigten Staaten einmarschieren, um die Vereinigten Staaten von der Tyrannei der Vereinigten Staaten zu befreien

„Von nun an heißt du Harry, wie in Amerika“, sagte sie.

Als er abends zurückkam, fragte seine Mutter: „Wie war dein Tag, Mohammad?“ Er antwortete: „Mein Name ist nicht Mohammad.“ Ich bin in Amerika und mein Name ist Harry.“ Seine Mutter gab ihm eine Ohrfeige und sagte wütend: „Schämst du dich nicht, deine Eltern, dein Erbe, deine Religion zu entehren?“ Dann rief sie seinen Vater an und er schlug ihn ebenfalls.

Als der Lehrer ihn am nächsten Tag mit rotem Gesicht sah und fragte, was passiert sei, sagte Mohammad: „Meine Dame, vier Stunden nachdem ich Amerikanerin wurde, wurde ich von zwei Arabern angegriffen.“

Amerika

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(⌐■_■)

In *da* hängend

Trumpty Dumpty versprach eine Mauer

Trumpty Dumpty hatte einen tollen Sturz

Alle Golfplätze und alle weißen Männer

Konnte Amerika nicht wieder großartig machen

Wir geben ihn Ihnen zurück.

Nether. Sie sind Einwanderer in Amerika.

Missouri

Indem man den ersten am Laufen hält

[ENTFERNT]

Amerika.

Weil wir Türme nicht verteidigen können

Es wurde zu teuer und sie erklärten einfach, es sei vorbei.

Offenbar kann niemand sonst dafür sorgen, dass es mit Amerika schneller bergab geht.

Es würde eine Massenverwirrung geben.

Bisher gab es in diesem Jahr noch keine Schießereien in der Schule.

Ein Tourist.

Ein russischer Spion unter dem Pseudonym „Joe Smith“ wird von amerikanischen Beamten festgenommen. Er wird in einen Verhörraum gebracht und von einem Beamten, Agent Perry, konfrontiert.

Smith: „Ich verstehe nicht, warum werde ich verhört?“

Perry: „Hör auf mit der Tat, Smith, wenn das überhaupt dein richtiger Name ist. Wir wissen, dass du ein ausländischer Spion bist!“

Smith: „WAS? Nein! Ich bin ein echter Amerikaner, ich kann alle 46 Präsidenten der Vereinigten Staaten der Reihe nach aufzählen, mit den Daten ihrer Amtseinführung und ihren Vizepräsidenten.“

Perry: „Wir wissen immer noch, dass Sie ein Spion sind!“

Smith: „Da liegen Sie alle falsch! Ich kann alle fünfzig Bundesstaaten, US-Territorien und alle ihre Hauptstädte nennen!“

Perry: „Wir wissen immer noch, dass Sie ein Spion sind!“

Smith: „Warten Sie … ich kenne jedes Wort der Nationalhymne, des Treueschwurs, der Unabhängigkeitserklärung, der Verfassung und der Bill of Rights!“

Perry: „Wir wissen immer noch, dass Sie ein Spion sind!“

Smith: „Okay, ich gebe zu, ich bin ein russischer Spion unter einem falschen Namen. Aber… wie konnte man das erkennen?“

Perry: „Weil die Amerikaner nichts davon wissen.“

Benedict Arnold kämpfte einst für Amerika.

Seine Frau und sein Sohn haben die USA bereits verlassen und sich dort niedergelassen, und nun ist er endlich in der Lage, sich ihnen anzuschließen.

Auf dem Weg nach draußen durch die sowjetische Grenze durchsucht der Wachmann sein Gepäck und findet eine Lenin-Büste.

„Was ist das?“ er fragt.

„Fragen Sie mich nicht, was das ist, sondern wer das ist! Das ist Wladimir Lenin, der große Held, der für die Rechte der Menschen in unserem Land gekämpft hat, und ich nehme ihn mit, um mich daran zu erinnern, diesen Kampf in Amerika fortzusetzen!“

Der Wachmann lässt ihn durch und er kann mit dem Flugzeug nach Amerika fliegen. Bei seiner Ankunft durchsucht der amerikanische Grenzschutzbeamte sein Gepäck und findet die Lenin-Büste.

„Was ist das?“ er fragt.

„Fragen Sie mich nicht, *was* das ist, fragen Sie mich, *wer* das ist! Das ist Wladimir Lenin, das teuflische Monster, das meine schöne Heimat zerstört hat! Ich nehme ihn mit, um mich an die Fehler der Vergangenheit zu erinnern.“

Der Wachmann lässt ihn durch und er kann aufs Land fahren, wo er ein Taxi zum Haus nimmt, in dem seine Frau und sein Sohn wohnen. Nach der Wiedervereinigung mit ihnen sieht der Sohn die Lenin-Büste und fragt: „Papa, wer ist das?“

Der Mann lächelt und sagt: „Mein Sohn, frag mich nicht, wer das ist, sondern was das ist! Das, mein Sohn, sind 18 Pfund Gold!“

Wenn Barack Obama seine Rede hält, steht er hinter kugelsicherem Glas. Das zeigt, wie rassistisch Amerika immer noch ist.

Nur weil er schwarz ist, heißt das nicht, dass er jemanden erschießen wird

Danke Frankie Boyle

Starbucks und McDonald’s haben insgesamt 0 Museen.

Weil sie es lieber auf der Hauptstraße IN anderen Ländern zur Schau stellen.

Toledo

Als er durch den Zoll kam, hatte er zwei Säcke über der Schulter. Der Zollbeamte fragte ihn, was er in den Säcken habe? Paddy antwortete: Mobiltelefone.

Der Zollbeamte glaubte ihm nicht und verlangte eine Vorlage. Paddy öffnete jeden Sack und tatsächlich enthielten beide Säcke eine ganze Reihe von Telefonen. „Was machen Sie mit all diesen Mobiltelefonen?“, fragte der Beamte.

„Oh, die sind nichts für mich. Mein Kumpel Mick, der in einer Band spielt, wusste, dass ich nach Amerika gehen würde, und bat mich, ihm zwei Saxophone zurückzubringen.“

Wir nehmen die Außerirdischen, Sie bekommen die Raubtiere

Klingt, als hätte Australien das bessere Angebot bekommen

Aber ich weiß, dass das unmöglich sein kann. Denn jeder Amerikaner weiß, dass Amerika das beste Land der Welt ist.

…um etwas von der Kultur des Heimatlandes aufzunehmen. Als der Sohn zurückkam, bat ihn der Vater, ihm von seiner Reise zu erzählen.

Der Sohn sagte: „Papa, ich hatte eine tolle Zeit in Israel. Übrigens bin ich zum Christentum konvertiert.“ „Oy vey“, sagte der Vater. „Was habe ich getan?“

Er beschloss, seinen Freund Jacob zu fragen, was er tun sollte. Jacob sagte: „Komisch, dass du fragst. Auch ich habe meinen Sohn nach Israel geschickt, und auch er kam als Christ zurück. Vielleicht sollten wir zum Rabbi gehen und ihn fragen, was wir tun sollen.“

Also gingen sie zum Rabbi. Der Rabbi sagte: „Komisch, dass Sie fragen. Auch ich habe meinen Sohn nach Israel geschickt. Auch er kam als Christ zurück. Was passiert mit unseren jungen Leuten? Vielleicht sollten wir mit Gott reden und ihn fragen, was wir tun sollen.“

Die drei beteten und erklärten, was mit ihren Söhnen passiert war und fragten Gott, was er tun sollte. Plötzlich kam eine Stimme laut und deutlich vom Himmel. Die Stimme sagte: „Komisch, dass Sie fragen, auch ich habe meinen Sohn nach Israel geschickt …“

Nun, es sieht so aus, als wäre er 17 Tage später gestorben.

Kapitän Vietnam

Gott sei Dank, ich gehöre zu den anderen 25 %

als ein Profisportler an einem ganzen Tag verdient.

Er erzählte dem Fahrer seiner Limousine, dass er plötzlich den Drang verspüre, Auto zu fahren. Der Fahrer war ein guter Katholik und würde nicht im Traum daran denken, die Autorität des Papstes in Frage zu stellen. Also saß der Papst am Steuer, während sein Fahrer hinten einstieg.

Sie fuhren mit einer Geschwindigkeit zwischen 70 und 80 km/h die Straße entlang, als ein Polizist sie zufällig sah. Als er sie anhielt, rief er im Hauptquartier an und meldete eine schnell fahrende Limousine mit einem VIP darin.

Der Chef fragte: „Wer ist in der Limousine, der Bürgermeister?“

Der Polizist sagte ihm: „Nein, jemand Wichtigeres als der Bürgermeister.“

Dann fragte der Häuptling: „Ist es der Gouverneur?“

Der Polizist antwortete: „Nein, jemand Wichtigeres als der Gouverneur.“

Der Chef fragte schließlich: „Ist es der Präsident?“

Der Polizist antwortete: „Nein, jemand, der noch wichtiger ist als der Präsident.“

Das machte den Chef sehr wütend und er brüllte: „Wer ist jetzt wichtiger als der Präsident?!“

Der Polizist flüsterte ruhig: „Ich sage es Ihnen mal so, Chef. Ich weiß nicht, wer dieser Typ ist, aber er hat den Papst als seinen Chauffeur.“

Ich meine… dieser Diabetes wird mich ein Vermögen kosten!

Die Vereinigten Staaten von Amerika.

Die einzige Frage, die gestellt wurde, war: „Würden Sie bitte Ihre ehrliche Meinung zu Lösungen für die Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt äußern?“

Die Umfrage war ein großer Misserfolg.

In Afrika wussten sie nicht, was „Essen“ bedeutet.

In Osteuropa wusste man nicht, was „ehrlich“ bedeutet.

>In Westeuropa wusste man nicht, was „Mangel“ bedeutet.

In China wussten sie nicht, was „Meinung“ bedeutet.

Im Nahen Osten wussten sie nicht, was „Lösung“ bedeutete.

In Südamerika wussten sie nicht, was „bitte“ bedeutete.

Und in den USA wussten sie nicht, was „der Rest der Welt“ bedeutet.

… es sei denn, sie blinken hinter dir.

Die restlichen 20 % kaufen normalerweise Chevrolets, Rexus oder Rincoln. Manche werden sogar Rand-Liebhaber.

Nur vertikal statt horizontal.

Er will Amerika wieder in Aufruhr versetzen.

In China sind Hunde E10.

>!Weil Australien den Münzwurf gewonnen hat!<

Und Haie haben eine ganze Woche Zeit.

Das liegt wahrscheinlich daran, dass es sich um großartige Weiße handelt.

In Europa nennen wir sie Royals

Es ist wirklich wichtig, sich nach einer missbräuchlichen Beziehung etwas Zeit zu nehmen, um Single zu sein.

Konnte nicht genug bekommen, also schaute ich aus dem Fenster und schaute mir America: Civil War an.

Schamloser Repost eines Klassikers, der heute relevant ist.

Geoffrey, ein britischer Tourist mittleren Alters, stößt bei seinem ersten Besuch in Kalifornien auf das Rotlichtviertel und betritt ein großes Bordell. Die Dame bittet ihn, Platz zu nehmen und schickt eine junge Dame vorbei, um ihn zu unterhalten.

Sie sitzen und reden, toben ein wenig, kichern ein wenig, trinken ein wenig und sie sitzt auf seinem Schoß. Er flüstert ihr ins Ohr und sie schnappt nach Luft und rennt weg! Als die Dame dies sieht, schickt sie eine erfahrenere Dame vorbei, um den Herrn zu unterhalten.

Sie sitzen und reden, toben ein wenig, kichern ein wenig, trinken ein wenig und sie sitzt auf seinem Schoß. Er flüstert ihr ins Ohr und auch sie schreit: „Nein!“ und geht schnell weg.

Die Frau ist überrascht, dass dieser gewöhnlich aussehende Mann etwas so Unverschämtes verlangt hat, dass ihre beiden Mädchen nichts mit ihm zu tun haben wollen. Sie beschließt, dass nur ihre erfahrenste Dame, Lola, in Frage kommt. Lola hat noch nie Nein gesagt und es ist unwahrscheinlich, dass irgendetwas sie überraschen würde. Also schickt die Frau sie zu Geoffrey. Sie sitzen und reden, toben ein wenig, kichern ein wenig, trinken ein wenig und sie sitzt auf seinem Schoß. Er flüstert ihr ins Ohr und sie schreit: „Auf keinen Fall, Kumpel!“ und schlägt ihn so hart sie kann und geht.

Madam ist inzwischen absolut fasziniert, da sie in all den Jahren, in denen sie ein Bordell betrieben hat, noch nichts Vergleichbares gesehen hat. Sie hat die Schlafzimmerarbeit schon lange nicht mehr selbst erledigt, ist sich aber sicher, dass sie zu allem, was ein Mann sich nur wünschen kann, Ja gesagt hat. Sie muss nur herausfinden, was dieser Mann will, der ihre Mädchen so wütend gemacht hat. Außerdem sieht sie eine Chance, ihren Mitarbeitern eine Lektion zu erteilen.

Also geht sie zu Geoffrey und sagt, dass sie die Beste im Haus ist und verfügbar ist. Sie sitzt und redet mit ihm. Sie toben, kichern, trinken und dann sitzt sie auf seinem Schoß.

Er beugt sich vor und flüstert ihr ins Ohr: „Kann ich in Pfund bezahlen?“

Es kommt darauf an, in welchem ​​Zustand es sich befindet

Irgendwo im Mittleren Westen hat das Papamobil eine Panne und während es repariert wird, setzt der Papst seine Reise mit einer gemieteten Limousine fort.

Nach ein paar Stunden rollte der Limousinenfahrer die Glastrennwand herunter und sagte: „Ich weiß, dass ich nicht mit Ihnen sprechen soll, Ihre Heiligkeit oder Hoheit – ich bin mir nicht einmal sicher, wie ich Sie nennen soll?“

„Es ist okay, mein Sohn, sag, was du sagen willst.“

„Nun, als sie mir sagten, wen ich fahren würde, war ich wirklich begeistert. Es ist eine große Ehre, und wenn ich irgendetwas tun kann, um die Reise zu einer besseren Reise zu machen, werde ich mein Bestes tun, um sicherzustellen, dass dies geschieht.“

Der Papst dachte eine Weile nach und antwortete dann: „Wissen Sie, bevor ich Papst wurde, habe ich das Autofahren wirklich genossen.

Der Limousinenfahrer stimmte zu und die beiden tauschten die Plätze.

Nach einer Weile entspannte sich der Papst, schaltete das Radio ein, streckte den Arm aus dem Fenster und genoss die Kreuzfahrt einfach. Da er sich seiner zunehmenden Geschwindigkeit jedoch nicht bewusst war, wurde er bald von einem Motorradpolizisten angehalten.

Der Polizist ging auf die Limousine zu, sah, wer fuhr, sagte: „Entschuldigen Sie, Heiligkeit, für einen Moment“, kehrte dann zu seinem Fahrrad zurück und schaltete das Radio ein.

„Chef, ich glaube, ich habe ein Problem. Ich glaube, ich habe jemanden überfallen, der ziemlich wichtig ist, und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.“

Der Chef antwortete: „Erzählen Sie mir nicht, dass Sie schon wieder einen Staatsvertreter angehalten haben, Johnson?“

„Nein, ich denke, diese Person ist wichtiger.“

„Nicht unser Gouverneur?!“

„Nein, ich glaube, wichtiger als der Gouverneur.“

„Johnson, sagen Sie mir, dass Sie keine Autokolonne des Präsidenten angehalten haben.“

„Nein, sie könnten sogar noch wichtiger sein als der Präsident.“

„Was? Wirklich? Wer ist wichtiger als der Präsident?“

„Verdammt, wenn ich das weiß, aber der Papst fährt.“

Deshalb bin ich froh, im großartigsten Land der Welt zu leben, den Vereinigten Staaten von Amerika.

Und alles, was ich bekam, war dieses miese Diplom

In Saudi-Arabien bedeutet „Fünf-Finger-Rabatt“, dass man beim Ladendiebstahl erwischt wurde.

In Russland wenden Sie sich an das Personalvermittlungsbüro!

Sollten wir sie Vanilla Isis nennen?

Liebe Bank of America, ich möchte nur 11780 Dollar mehr auf meinem Sparkonto finden. Jeder bei Ihrer Bank hat falsch gezählt.

Jetzt muss ich nur noch mit dem Prozess beginnen, ein Navy SEAL zu werden!

Sie nennen das neue Unternehmen CapitalJuan