Ein Affe sagt zu einem anderen Affen: „Was reimt sich auf Banane“, und der andere Affe sagt
Unendlich viele Affen auf unendlich vielen Tastaturen schreiben zufällig den perfekten Witz
Ein Affe betritt eine Bar
Was hat der philosophische Affe gesagt?
Ein verlorener Hund verirrt sich in einen Dschungel. Ein Löwe sieht dies aus der Ferne und sagt vorsichtig: „Dieser Kerl sieht essbar aus, ich habe seine Art noch nie zuvor gesehen.“
Der Löwe bleibt abrupt stehen und sagt: „Woah! Dieser Kerl scheint härter zu sein, als er aussieht, ich gehe besser, solange ich kann.“
Drüben in der Baumkrone beobachtete ein Affe alles. Offensichtlich erkennt der Affe, dass er von dieser Situation profitieren kann, indem er es dem Löwen erzählt und dafür eine Gegenleistung erhält. Also erzählt der Affe dem Löwen, was wirklich passiert ist, und der Löwe sagt wütend: „Geh mir auf den Rücken, wir kriegen ihn zusammen.“
Also rennen sie zurück zum Hund. Der Hund sieht sie und erkennt, was passiert ist, und gerät noch mehr in Panik. Dann kommt ihm eine andere Idee und schreit: „Wo zum Teufel ist dieser Affe? Ich habe ihm vor einer Stunde gesagt, er soll mir noch einen Löwen bringen!!!“
Wussten Sie, dass Menschen mehr Bananen essen als Affen?
Der Titel wurde einem Kommentar gestohlen, der Rest stammt aus meinem verdrehten Verstand.
Im Zoo sagt ein Kind zu seiner Mutter: „Mama, schau, schau, dieser Affe sieht meinem Bruder wirklich ähnlich.“
Das Kind antwortete: „Mach dir keine Sorgen, Mama, Affen verstehen unsere Sprache nicht.“
Ein Löwe bemerkt einen Affen an einem Fluss, der eine Bananenschale ins Wasser taucht
„Hey, Affe“
„Hey, Löwe“
„Was in aller Welt machst du?“
„Zehn Dollar und ich werde es erklären“
Der Löwe bezahlt sie.
„Danke. Ich tauche eine Bananenschale ins Wasser.“
„Wtf, Affe? Du bist der größte Idiot, den ich je gesehen habe!“
„Sicher, ich bin ein Idiot, aber ich verdiene 40 Dollar pro Stunde.“
Zwei Affen betraten ein Bad.
Affe 2: Beruhige dich, es ist nicht so heiß
Affe in einer Bar
Sechs Monate später kommt der Typ mit dem Affen zurück. Sie sitzen beide still an der Bar und der Typ bittet um einen Drink für sich und ein paar Erdnüsse für den Affen. Der Barkeeper sagt: „Sie haben diesen Affen ziemlich gut trainiert.“
Der Typ sagt: „Ja, er ist ziemlich schlau.“
Der Affe nimmt eine Erdnuss, stellt sich auf den Barhocker, schiebt sich die Erdnuss in den Hintern, holt sie dann heraus und isst sie.
Der Barkeeper sagt: „Warum zum Teufel hat er das getan?“
Der Typ sagt: „Oh. Seit diesem Spielball misst er alles.“
Zwei Affen sind im Bad
Der zweite Affe sagt: Soll ich etwas kaltes Wasser hinzufügen?
intelligenter Affe
Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: „Ugh, das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!“
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„Du gehst da hoch und sagst ihm Bescheid. Mach schon, ich halte deinen Affen für dich.“
Welcher Affe ist nur 7 Zoll groß?
Der Tierpfleger braucht Hilfe bei den Affen
Der Freund stimmt zu und der Tierpfleger überreicht ihm das Geld. Ungefähr eine Stunde später sieht der Tierpfleger seinen Freund mit den Affen auf der Rückbank seines Autos vorbeifahren.>
„Was machst du? Ich habe dir gesagt, du sollst sie in den Zoo bringen“, sagt er
„Das habe ich“, antwortet sein Freund. „Sie haben es geliebt, jetzt gehe ich mit ihnen ins Kino.“
Warum ist der Affe vom Baum gefallen?
Ein Mann betritt mit seinem Affen eine Bar.
Bevor sich der Barkeeper aufregen kann, sagt der Mann: „Es tut mir so leid. Er isst alles, wenn er hungrig ist. Ich bezahle den Ball und trinke noch eine Runde.“ Der Barkeeper ist zufrieden und das ist es.
Eine Woche vergeht und der Mann und sein Affe kehren in die Bar zurück. Diesmal nimmt der Affe eine Erdnuss vom Riegel, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie heraus und isst sie dann. Der Barkeeper ist angewidert und fragt: „Was zum Teufel sollte DAS denn sein?!“
Der Mann sagt: „Oh, das? Er isst immer noch alles, aber nach der Billardkugel fing er an, zuerst zu prüfen, ob es passt.“
Wie nennt man einen Affen, der in beide Richtungen schwingt?
Wie nennt man einen Affen, der das Gesetz bricht?
Es gibt zwei Affen in einem Bad.
Der andere sagt: „Dann gib etwas Erkältung rein!“
Überlebender Affe eines Flugzeugabsturzes
Es war einmal in einem Dorf ein Mann und verkündete den Dorfbewohnern, dass er Affen für 10 Dollar pro Stück kaufen würde …
Der Mann kaufte Tausende für 10 Dollar, und als die Vorräte immer knapper wurden, stellten die Dorfbewohner ihre Bemühungen ein. Er kündigte außerdem an, dass er nun für 20 Dollar kaufen würde. Dies erneuerte die Bemühungen der Dorfbewohner und sie begannen erneut, Affen zu fangen.
Bald ging das Angebot noch weiter zurück und die Menschen kehrten auf ihre Bauernhöfe zurück. Das Angebot stieg auf 25 $ pro Stück und der Bestand an Affen wurde so gering, dass es eine Anstrengung war, überhaupt einen Affen zu sehen, geschweige denn, ihn zu fangen!
Der Mann kündigte nun an, dass er Affen für 50 Dollar kaufen würde! Da er jedoch aus geschäftlichen Gründen in die Stadt musste, kaufte nun sein Assistent für ihn ein.
In Abwesenheit des Mannes teilte der Assistent den Dorfbewohnern mit; „Sehen Sie sich all diese Affen in dem großen Käfig an, den der Mann gesammelt hat. Ich werde sie Ihnen für 35 Dollar verkaufen, und wenn der Mann aus der Stadt zurückkommt, können Sie sie ihm für 50 Dollar pro Stück verkaufen.“
Die Dorfbewohner sammelten all ihre Ersparnisse ein und kauften alle Affen.
Sie sahen weder den Mann noch seinen Assistenten, sondern überall nur Affen!
Jetzt haben Sie ein besseres Verständnis dafür, wie der Kryptowährungsmarkt funktioniert.
Ein Affe sitzt auf einem Baum und raucht Gras …
„Hey Affe, was machst du da oben?“
„Ich rauche Gras. Komm her, Bruder, Teilen ist wichtig.“
Also klettert die Eidechse auf den Baum und die beiden rauchen ein paar Joints. Die Eidechse ist die Wirkung nicht wirklich gewöhnt und dehydriert nach kurzer Zeit …
„Affe, ich gehe zum Fluss und hole etwas Wasser, mein Mund ist soooo trocken … ich komme wieder.“
Die kleine Eidechse macht sich auf den Weg zum Fluss, aber sie ist so hoch, dass sie stolpert und kopfüber ins Wasser fällt. Zum Glück ist das Krokodil gerade da, hilft ihm aus und fragt, was los sei.
„Ich bin high, Croccy. Ich habe mit dem Affen Gras geraucht.“
„Oh wirklich? Ich möchte auch welche haben.“
Also geht das Krokodil zum Affenbaum und begrüßt ihn.
„Hallo Affe!“
Der Affe starrt das Krokodil ungläubig an:
„Woooo… verdammte Echse, wie viel Wasser hast du getrunken?“
Was ist der Unterschied zwischen Affen und Affen?
Wie nennt man einen Affen in einem Minenfeld?
Heute habe ich erfahren, dass Menschen mehr Bananen essen als Affen,
Gott erschuf den Hund und sagte: „Sitze den ganzen Tag an der Tür deines Hauses und belle jeden an, der hereinkommt oder vorbeigeht.“
Der Hund sagte: „Das ist eine lange Zeit zum Bellen. Wie wäre es mit nur zehn Jahren und die anderen zehn gebe ich dir zurück?“
Also stimmte Gott zu.
Gott erschuf den Affen und sagte: „Unterhalte die Menschen, führe Tricks aus und bringe sie zum Lachen. Dafür gebe ich dir eine Lebenserwartung von zwanzig Jahren.“
Der Affe sagte: „Tricks für zwanzig Jahre? Das ist eine ziemlich lange Zeit. Wie wäre es, wenn ich dir zehn Jahre zurückgebe, so wie der Hund es getan hat?“
Und Gott stimmte zu.
Gott erschuf die Kuh und sagte: „Du musst den ganzen Tag mit dem Bauern aufs Feld gehen und unter der Sonne leiden, Kälber bekommen und Milch geben, um die Familie des Bauern zu ernähren. Dafür werde ich dir eine Lebensspanne von sechzig Jahren geben.“
Die Kuh sagte: „Das ist ein ziemlich hartes Leben, du willst, dass ich sechzig Jahre lebe. Wie wäre es mit zwanzig und die anderen vierzig gebe ich zurück?“
Und Gott stimmte erneut zu.
Gott erschuf den Menschen und sagte: „Iss, schlafe, spiel, heirate und genieße dein Leben. Dafür gebe ich dir zwanzig Jahre.“
Aber der Mann sagte: „Nur zwanzig Jahre? Könnten Sie mir vielleicht meine zwanzig Jahre geben, die vierzig, die die Kuh zurückgegeben hat, die zehn, die der Affe zurückgegeben hat, und die zehn, die der Hund zurückgegeben hat; das macht achtzig, okay?“
„Okay“, sagte Gott, „Du hast darum gebeten.“
Deshalb essen, schlafen, spielen und genießen wir in den ersten zwanzig Jahren. Die nächsten vierzig Jahre lang schuften wir in der Sonne, um unsere Familie zu ernähren. In den nächsten zehn Jahren machen wir Affentricks, um die Enkel zu unterhalten. Und seit zehn Jahren sitzen wir auf der Veranda und bellen jeden an.
Das Leben wurde Ihnen nun erklärt.
Wie nennt man einen explosiven Affen?
Wie nennt man jemanden, der sich um Affenbabys kümmert?
Eine aktuelle Studie hat herausgefunden, dass Menschen mehr Bananen essen als Affen.
Der Affe weiß alles.
Der Beamte sah auf den Affen herab und sagte: „Ich wünschte, Sie könnten reden.“
Der Affe sah zu dem Beamten auf und schüttelte seinen Kopf auf und ab.
„Sie können verstehen, was ich sage?“ fragte der Beamte.
Wieder schüttelte der Affe seinen Kopf auf und ab. „Na, hast du das gesehen?“ „Ja“, winkte der Affe.
„Was ist passiert?“ Der Affe tat so, als hätte er eine Dose in der Hand und drehte sie am Mund hoch.
„Sie haben getrunken?“ fragte der Beamte. „Ja.“
„Was sonst?“ Der Affe drückte seine Finger zusammen und hielt sie an seinen Mund. „Sie haben Marihuana geraucht?“ „Ja.“
„Was sonst?“ Der Affe machte ein Zeichen: „Scheiße.“ „Sie haben auch gevögelt?“ fragte der erstaunte Offizier. „Ja.“
„Jetzt warte mal, du sagst, deine Besitzer hätten getrunken, geraucht und gevögelt, bevor sie kaputtgegangen sind.“ „Ja.“
„Was hast du während all dem gemacht?“
„Fahren“ winkte dem Affen zu.
Ein Mann geht mit seinem Haustieraffen in eine Bar, bestellt ein Getränk und während er es trinkt, springt der Affe herum, schnappt sich ein paar Oliven von der Bar, isst sie, schnappt sich ein paar Limettenscheiben, isst sie, springt auf den Billardtisch, schnappt sich eine Spielkugel, steckt sie sich in den Mund und schluckt sie im Ganzen herunter.
Der Typ sagt: „Nein, was?“
„Er hat gerade die Spielkugel von meinem Billardtisch gefressen, ganz!“ sagt der Barkeeper.
„Ja, das überrascht mich nicht.“ antwortete der Gönner. „Er frisst alles, was in Sichtweite ist. Ich bezahle die Spielkugel und so.“
Er trinkt seinen Drink aus, bezahlt seine Rechnung und geht.
Zwei Wochen später ist er wieder in der Bar und hat seinen Affen dabei.
Er bestellt ein Getränk und der Affe rennt wieder um die Bar herum.
Während der Mann sein Getränk trinkt, findet der Affe eine Maraschino-Kirsche auf der Bar.
Er schnappt es sich, steckt es sich in den Hintern, holt es heraus und isst es.
Der Barkeeper ist angewidert.
„Hast du gesehen, was dein Affe jetzt gemacht hat?“, fragt er.
„Was nun?“, antwortet der Gast.
„Nun, er hat sich eine Maraschino-Kirsche in den Hintern gesteckt, sie dann herausgezogen und gegessen!“ sagt der Barkeeper.
„Ja, das überrascht mich nicht.“ antwortete der Gönner. „Er isst immer noch alles, was ihm in die Augen kommt, aber seit er die Spielkugel gegessen hat, misst er zuerst alles ab!“
Warum hat der Affe den Lesewettbewerb gewonnen?
(Meine 7-jährige Tochter hat sich das beim Frühstück selbst ausgedacht, ihr erster richtiger Witz! Ich habe es bei der Google-Suche nicht gefunden, dachte mir, ich lege es aus Spaß hier ab. Wir besprechen gerade Möglichkeiten, es zu verbessern … vielleicht wäre es ein Schreibwettbewerb oder ein Erzählwettbewerb?)
Ein verlorener Hund wandert durch den Dschungel. In der Ferne sieht ihn ein Löwe und flüstert: „Ich werde ihn fressen, so etwas habe ich noch nie gesehen.“
Der Löwe blieb plötzlich stehen und sagte: „Wow, dieser Kerl ist stärker als er aussieht, ich gehe besser, solange ich kann.“
Ein Affe beobachtete dies vom Baum aus. Anscheinend dachte der Affe, dass er etwas dafür bekommen würde, wenn er es dem Löwen erzählte. Dann sagte der Affe dem Löwen die Wahrheit, und der Löwe wurde wütend und sagte: „Geh auf meinen Rücken, und ich werde dich mitnehmen.“
Und er begann, dem Hund nachzulaufen. Als der Hund das sah, wurde ihm klar, was passiert war, und er geriet noch mehr in Panik. Dann hatte er eine andere Idee und schrie: „Wo zum Teufel ist dieser Affe! Ich habe ihm vor einer Stunde gesagt, er solle noch einen Löwen mitbringen!“
(Übersetzt aus dem Russischen)
Zehn kleine Affen sprangen auf das Bett, einer sprang herunter und stieß sich den Kopf an. Mama rief den Arzt an und der Arzt sagte es
Ein Mann betritt eine Bar und fragt nach der Rechnung
Der Mann sagt, ich weiß es, aber mir gehört der Zoo unten an der Straße. Ich habe von der Zeit gehört, als ein Grizzlybär, ein Elefant, ein Affe, ein Tiger, ein Alligator usw. eine Bar betraten. Ich bin hier, um den Schaden zu bezahlen.
Der Löwe und der Affe
Die Löwin wird wütend und sagt: „König des Dschungels, wie kannst du es wagen, dich von diesem kümmerlichen Affen beleidigen zu lassen? Du musst ihn bestrafen.“
„Du hast recht, aber weißt du was? Ich bin der König des Dschungels und ich darf mich nicht auf sein Niveau herabsetzen. Lasst uns das ignorieren.“
Die Löwin saß erstaunt da und schwieg. Doch der Affe machte weiter. Nach einiger Zeit verliert die Löwin die Geduld.
„Ich kann das nicht länger zulassen. Ich werde diesem Affen eine Lektion erteilen.“
Also jagt die Löwin dem Affen nach. Nach einer langen Verfolgungsjagd findet sie sich aus dem Dschungel auf einer Baustelle wieder. Sie sieht, wie der Affe durch ein enges Rohr geht und springt ihm hinterher. Das Rohr war offenbar nicht groß genug und die Löwin bleibt stecken.
Als der Affe sieht, dass die Löwin feststeckt, läuft er hinter ihr her.
„Wer ist ein böses Mädchen? Wer ist ein böses Mädchen?!!“ schreit er, während er sie immer und immer wieder von hinten fickt. Der Affe setzt sich durch und geht dann schließlich mit einem breiten Lächeln im Gesicht.
Nach einem einstündigen Kampf befreit sich die Löwin endlich aus der Pfeife. Verletzt und völlig verlegen kehrt sie heim in den Dschungel und zu ihrem König zurück.
„Und wie verlief die Jagd?“ fragte der Löwe neugierig.
Die Löwin konnte ihn nicht einmal ansehen.
„Aaahhh, er hat dich zur Baustelle mitgenommen, nicht wahr?“
Ein Affe ist aus dem Streichelzoo entkommen.
Die Behörden haben erklärt, dass er auf dem Lamm ist.
Sind Affen gut im Kampf?
Löwe und Affe
Die Löwin würde sagen, ich werde den Affen töten, aber der Löwe würde sie dazu bringen, ihn loszulassen. Eines Tages machte der Affe einige wirklich abfällige Bemerkungen über die gesamte Löwengattung, also rannte die Löwin los und jagte den Affen. Der Affe konnte gut rennen, aber er kletterte auf keinen Baum, also dachte die Löwin, sie würde ihn fangen.
Er findet ein paar seitwärts gestapelte Fässer und betritt eines davon auf der einen Seite und verlässt es auf der anderen Seite. Die Löwin folgt ihm, bleibt aber stecken.
Er hatte seinen Willen mit ihr. Löwin kommt nach ein paar Stunden mit gesenktem Kopf zurück, Löwe sieht sie an und fragt, dass er dich zu den Fässern gebracht hat, oder?
Welche Kampfkünste betreiben Affen?
Ein College-Mädchen möchte unbedingt einen Affen kaufen …
Er schickt das Geld und sie kauft den süßen kleinen Affen. Nach etwa einer Woche bemerkt sie, dass dem kleinen Kerl Büschel Haare ausfallen. Leider hat sie nicht das Geld, um den Affen zum Tierarzt zu bringen, also recherchiert sie stundenlang im Internet, findet aber keine Antworten.
Schließlich schickt sie ihrem Vater in ihrer Verzweiflung eine E-Mail mit den Worten: „Hilfe! Meinem Affen fallen alle Haare aus! Bitte schicken Sie Geld!“
Und ihr Vater schreibt zurück: „Verkauf das verdammte Fahrrad!“
Wo trainieren Affen?
Die Menschen in den USA essen mehr Bananen als Affen.
und nur 6 Affen gefressen.
Ein Affe raucht einen Joint
Also klettert die Eidechse hoch und setzt sich neben den Affen, und sie haben ein weiteres Gelenk. Nach einer Weile sagt die Eidechse, ihr Mund sei „trocken“ und sie werde etwas aus dem Fluss trinken.
Am Flussufer ist die Eidechse so bekifft, dass sie sich zu weit vorbeugt und hineinfällt. Ein Krokodil sieht dies, schwimmt auf die bekiffte Eidechse zu und hilft ihr zur Seite.
Dann fragt er die Eidechse: „Was ist los mit dir?“ Die Eidechse erklärt, dass er oben auf dem Baum war und mit dem Affen einen Joint rauchte und sein Mund trocken war und dass er so erschöpft war, dass er hineinfiel, als er am Fluss etwas trinken ging!
Das neugierige Krokodil sagt, er müsse sich das ansehen. Er geht in den Dschungel und findet den Baum, auf dem der Affe sitzt und einen Joint isst.
Er schaut auf und sagt „Hey, AFFE!“
Der Affe schaut nach unten und sagt „OMG! DUUUUDE …. WIE VIEL WASSER HAST DU TRINKEN?!“
Ein Aligator und ein Affe treffen sich am Fluss. Der Affe raucht etwas.
Monkey: Ich habe ein paar von diesem guten Zeug, Mann, es ist dieser OG-Kush, von dem alle reden, du nimmst einen Zug und bist weg! Ich sage es dir!
Aligator: Nein, Kumpel, das ist Blödsinn, lass mich doch mal welche probieren.
Aligator zieht einmal, nichts. Zweimal. Nichts.
Aligator: Funktioniert nicht, Kumpel, das habe ich dir gesagt.
Affe: Seltsam. Weißt du was? Versuchen Sie, ganz fest daran zu ziehen und unter Wasser zu gehen.
Der Aligator gerät also in einen gewaltigen Widerstand und beschließt, auf die andere Seite des Flusses zu gehen. Dort trifft er auf ein Nilpferd.
Hippo: Hey Ali, was ist los?
Aligator: Hey, Monkey hat auf der anderen Seite des Flusses ein paar Sachen zum Rauchen, du solltest etwas probieren, vielleicht hilft es dir, aber mir tut es nichts.
Hippo geht unter Wasser und schwimmt direkt auf den Affen zu:
Nilpferd: Hey, Mönch-
Affe: Yo, Aligator, atme aus, Alter, atme aus!
Wie nennt man zwei Affen, die sich ein Amazon-Konto teilen?
Welcher Affe kann fliegen?
Wie nennt man einen experimentellen Affen im Mixer?
Ich muss diesen neuen Affenpockenvirus haben 🙁
Ein Leopard läuft durch den Dschungel, als er in der Ferne einen verlorenen Dackel sieht …
Ein Affe hatte zugesehen, wie all dies geschah, und beschließt, als frecher Schlingel des Dschungels, dem Leoparden die Wahrheit zu sagen. Er schwingt sich durch die Bäume, holt schließlich den Leoparden ein und sagt ihm, dass dieser kleine Hund auf keinen Fall einen ganzen Leoparden gefressen haben könnte. Der Leopard sieht, dass er sich lächerlich gemacht hat, schwört Rache und fordert den Affen auf, auf seinen Rücken zu springen, um zuzusehen.
Ein paar Minuten später sieht der Dackel sie näherkommen. Als sie näher kommen, tippt er offensichtlich verärgert mit dem Fuß und murmelt vor sich hin:
„Wo ist dieser Daggum-Affe? Ich habe ihn vor einer halben Stunde losgeschickt, um mir einen weiteren Leoparden zu holen!“
Das ist mein erster Witz. Sei nett!
„Kann man irgendetwas tun, um mir zu helfen?“ fragt der Patient.
„Erstaunlicherweise gibt es das“, sagt der Arzt. „Zuerst bringen wir Sie in einen privaten Raum, in dem Sie alles haben, was Sie brauchen, um sich so entspannt und komfortabel wie möglich zu fühlen. Als nächstes versetzen wir Sie auf eine Diät mit Pfannkuchen und Flunder.“
„Okay…“, sagt der Patient, „Aber warum Pfannkuchen und Flunder?“
„Weil“, sagt der Arzt, „das ist das einzige Essen, das wir unter Ihrer Tür durchschieben können!“
Es sieht so aus, als ob die NFT-Preise ihren Tiefpunkt erreicht haben.
Ich will mein, ich will mein, ich will mein NFT.