Wall Jokes

Glem ikke, du får det ikke.

Men det holder ikke over tid.

Dæmning

Jeg møder dig på hjørnet

Pludselig høres en svag stønnen fra kisten. Kisten åbnes, og det konstateres, at kvinden faktisk er i live. Hun lever i ti år mere og dør derefter.

De har en anden begravelse til hende. Ved afslutningen af ​​gudstjenesten udfører pallebærerne kisten.

Mens de går, råber manden: “Pas på væggen!”

En fyr gik ved siden af ​​et fængsel, og han kunne høre de indsatte råbe gentagne gange “SYV, SYV, SYV, SYV”. Nysgerrigheden fik det bedre ud af ham, og han besluttede at tage et kig gennem et lille hul, han så i væggen. Manden skreg af smerte, da han fik stukket øjet fra den anden side, og de indsatte begyndte at råbe “otte, otte, otte, otte”.

Bare en lidt dum sjov ting min chef fortalte mig en dag. Da jeg først begyndte at bygge, måtte jeg flytte 300 plader tørvæg. Efter omkring 50 spurgte jeg ham

“Hvad er den bedste måde at flytte hele denne tørre væg?”

Han sagde “hyr en anden til at gøre det for langt mindre end hvad det er værd.”

Jeg sagde “jamen hvorfor gør vi ikke det”

Han sagde “det gjorde jeg allerede… Kom tilbage til arbejdet!”

Det er langt mindre sjovt, når jeg skriver det ud TBH, men jeg poster det alligevel, men billedet af du er der gør det sjovere.

Det er år siden, han formåede at rejse noget

Han er bare endnu en midaldrende mand, der fejler i et gør-det-selv-projekt

… vi har alle lige fået set Trump Cave.

Alle på dyrlægens kontor stirrede på mig.

Folk fra begge sider gik hen til den kollapsede mur for at se, hvad der skete. Tilsyneladende ved ingen, hvad der skete, og begge sider hævder, at det ikke er deres skyld, så de ønsker ikke at reparere det. En fyr sagde “Okay, så må vi lade retten bestemme, hvem der skal genopbygge muren”, og alle var enige.

2 dage senere blev folk fra helvede overrasket over at se, at folk fra himlen allerede var begyndt at genopbygge muren. De gik derhen og spurgte dem “Hvorfor begyndte I at genopbygge muren? Vi blev alle enige om at lade retten afgøre, hvad skete der?” Folk fra himlen kiggede rasende på dem og sagde “Vi kunne ikke finde nogen advokat.”

For ingen kan komme over dem.

I stedet for stål og beton gik de med ild

De kommer over det.

For at se, hvad der er på den anden side!

Det vil gøre det sværere at flygte til Mexico, når han ødelægger vores land.

Mig: Selvfølgelig.

[BANG]

Mig: klokken er 16.35.

Folk vil til sidst komme over det.

Plæneklipperen.

Døre

Han sagde: “Øh. Jeg kommer over det.”

På den betingelse, at han får installeret windows.

Ejeren spørger ekspedienten: “Hvad er der med den fyr derovre ved væggen?” Ekspedienten siger: “Nå, han kom her til morgen for at få noget mod sin hoste. Jeg kunne ikke finde hostesiruppen, så jeg gav ham en hel flaske afføringsmiddel.”

“Din idiot! Du kan ikke behandle en hoste med afføringsmidler!”

“Åh ja? Se på ham, han er bange for at hoste!”

Han siger: “Så, min kære Vladimir Vladimirovich, hvad vil der ske, hvis vi taber krigen?”

“Det er enkelt,” siger maleriet, “de tager mig af og hænger dig!”

(rediger – tastefejl)

Han sætter sig og spørger bartenderen, hvad der er med kødet. Bartender siger, at aftalen er, at hvis du vil have en gratis drink, skal du hoppe op og røre ved kødet, men hvis du går glip af, køber du en omgang til baren. Fyren kigger igen på kødet, og bartenderen spørger, om han er med. Nej, siger fyren, bøfferne er for høje.

Kineserne byggede en for over 2.000 år siden, og de har stadig ingen mexicanere.

Under sit ophold ser han en ung mand, der sover hver dag og ikke laver noget uden for sit hus. Så han beslutter sig for at overtale ham til at ændre sit liv og fortsætter med at tale med ham.

Trader: Hej unge mand, det ser ud til, at du ikke har noget at gøre. Jeg foreslår, at du tager med mig til New York.

Mand: Hvad sker der så?

Trader: Jeg vil gøre dig til en aktiehandler, og du vil tjene mange penge.

Mand: Hvad sker der så?

Trader: Med den nye rigdom kan du købe nyt hus, ny bil, en yatch eller hvad du vil.

Mand: Hvad sker der så?

Trader: Du behøver ikke bekymre dig om din fremtid og have et afslappende liv.

Mand: Hvordan ser det ud, som jeg laver lige nu?

Kan du tro det. Heldigvis var jeg stadig vågen og lyttede til musik.

De bankede og råbte “Kan vi have lidt respekt?”

Jeg råbte tilbage “Jeg er ikke en stor Aretha Franklin fan, men den her til dig”

Trumpty Dumpty lovede en mur

Trumpty Dumpty havde et fantastisk efterår

Alle golfbanerne og alle de hvide mænd

Kunne ikke gøre Amerika fantastisk igen

Jeg er sikker på, at de snart vil komme over det

500 $, HVIS VI IKKE FYLDER DIN ORDRE!

Da hans servitrice ankommer, bestiller han elefantmødding på rug.

Hun skriver roligt hans ordre ned og går ind i køkkenet, hvor helvede bryder løs!

Restaurantejeren kommer stormende ud af køkkenet. Han løber op til kundens bord, slår fem $100-sedler ned på det og siger:

“Du fik mig den gang kammerat, men jeg vil have dig til at vide, at det er første gang i ti år, vi er løbet tør for rugbrød!”

På et tidspunkt indser vagtchefen, at de tre mænd ikke er blevet fodret i et stykke tid. Han følger med en betjent for at tjekke op på dem. Vagtchefen og betjenten ankommer til den første celle, der indeholdt ingeniøren. Til deres forbavselse var cellen tom, og væggen havde et hul i sig.

“Hvordan er det muligt?” sagde betjenten. “Den væg var solid beton!”

Vagtchefen inspicerede stille og roligt cellen. Efter et par minutter gik han ud og sagde: “Han ser ud til at have bygget en pick ud af de spiseredskaber, vi gav ham, og brugte den til at lave hullet.”

Vagtchefen og betjenten fortsatte til den næste celle, der indeholdt fysikeren. Men også han var væk, og endnu en gang var der hul i væggen. Og selvfølgelig inspicerede vagtchefen cellen og vendte tilbage efter et par minutter.

Vagtchefen erklærede: “Ifølge papirerne på hans seng beregnede han meget omhyggeligt det svageste punkt på væggen og slog det gentagne gange med en sten, indtil det brød op.”

Til sidst ankom de til den sidste celle, der indeholdt matematikeren. Desværre lå han død på cellegulvet af sult. Betjenten sukkede. “Efter de to andre havde jeg forventet, at han også ville være flygtet. Han har også nogle papirer på sin seng.” Vagtchefen gik ind i cellen og hentede papirerne. Så rystede han på hovedet og grinede.

“Det ser ud til,” sagde vagtchefen, “at han brugte flere dage på at skrive et meget detaljeret bevis på, at det var muligt at bryde muren.

Det må man sige

Leroy, mal venligst den væg

En stikkontakt.

Han bemærkede, at der hænger et dyrehoved på væggen og spurgte bartenderen, hvad det er

“En elg” svarede bartenderen

“Jesus Kristus! Hvor store er kattene her?” Sagde skotten

Denne nyhed kom efter at han opdagede, at en mand ved navn Jesus formåede at gå på vandet.

Hun gik til Grædemuren, og der var han!

Hun så ham bede, og efter cirka 45 minutter, da han vendte sig om for at gå, henvendte hun sig til ham til et interview.

“Herre, hvor længe har du været på vej til Muren og bedt?”

“I omkring 60 år.”

“60 år! Det er fantastisk! Hvad beder du om?”

“Jeg beder om fred. Jeg beder om, at alt had stopper, og jeg beder om, at alle vores børn vokser op i sikkerhed og venskab.”

“Hvordan har du det efter at have gjort dette i 60 år?”

“Som jeg taler til en væg!”

fordi folk er ved at dø efter at komme ind

En væg.

(Jeg ved godt, at det ikke var sjovt, men det dukkede op i mit sind, og jeg syntes, det var anstændigt nok)

“For guds skyld, hold det nede!”

Personen der skrev dette er genial og personen der læser dette er en idiot.

Dave (du kender Dave, alle kender Dave), som plejede at gå forbi dette skilt hver dag, blev vred og vred, hver gang han læste dette skilt.

Så en dag fik Dave en fantastisk idé, så den aften gik han til den væg. Han ryddede op i graffitien og skrev.

*Personen der skrev dette er en idiot og den person der læser dette er genial*

“Hvad er der galt med ham?” siger kemikeren.

Hans assistent svarer: ‘Han kom ind for at få hostesirup, men jeg kunne ikke finde nogen, så jeg gav ham afføringsmidler’

‘Idiot!’ siger kemikeren. ‘Du kan ikke behandle en hoste med afføringsmidler’

‘Selvfølgelig kan du det’, svarer assistenten. “Se på ham, han er for bange til at hoste”

Politifolk undersøger det nu.

Kineserne byggede en kæmpe mur, og de har næsten ingen mexicanere i deres land.

Den første mand blev bragt frem, og inden de nåede at skyde ham, råbte han “lavine”! Skydeværnet gik i panik, og i forvirringen sprang manden over væggen og ud i friheden, inden skudstyrken kunne omgruppere sig.

Den anden mand syntes, hvad den første mand gjorde, var smart, og da han blev fremført til sin henrettelse, råbte han “jordskælv”! Igen gik skydestyrken i panik, og den anden mand udnyttede det til at hoppe over muren og ud i friheden.

Den tredje mand troede, han så mønsteret: råb en katastrofe og hop over muren. Da han endelig blev bragt frem, råbte han med et smil på læben “ild”!

Hver får mulighed for sidste ord. Den rødhårede er først oppe: hun peger og skriger “Tornado!” Alle flipper ud og i tumulten slipper hun væk. Brunetten er nummer to og fanger planen: hun peger og skriger “Tsunami” og flygter i forvirringen. Blondinen har udarbejdet en lignende strategi og råber på sin tur “FIRE!”

Efter lidt gør The Californian færdig med sin martini, vender sig og kaster sit glas mod væggen.

Bartenderen, chokeret, spørger ham, hvorfor fanden han gjorde det.

Californisk svarer, at hvor han kommer fra, tjener de så mange penge, at de ikke behøver at drikke af det samme glas to gange.

Texaneren færdiggør derefter sin whisky, vender sig og kaster også sit glas mod væggen.

Bartender kigger på ham og spørger, hvorfor han gjorde det.

Texan svarer, at hvor han kommer fra, har de så meget olie, at de ikke behøver at drikke af det samme glas to gange.

Omkring dette tidspunkt afslutter den lokale Montanan sin øl, henvender sig til de andre lånere, trækker sin pistol og skyder dem begge ihjel.

Uden at vente fortæller han bartenderen, at her omkring er der så mange californiere og texanere, at han ikke behøver at drikke med de samme to gange.

Så jeg blev fuld og sov med dens ven.

“Dette er ikke et spil. Stop!”

Blunt force *drama*.

den handler om en lille robot, der hellere vil leve alene for evigt end at beskæftige sig med fede mennesker

Jeg tror, ​​vi tilbringer tre uger bag køleskabet.

Tre vampyrer sidder på kirkegårdens mur.

Den første siger, at han er rigtig sulten og flyver ud i natten. Efter en halv time kommer han tilbage og munden er fuld af blod. De to andre spørger ham: “hvor har du det fra?” Han svarer: “Ser du det lille lys på tværs af bakken? Det var en lille familie på campingtur. Lækkert!”

Den anden vampyr starter i luften og vender tilbage 15 minutter senere, hele ansigtet dækket af blod. De andre spørger jaloux: “Hvor har du været?” Smilende svarer han: “Ser I den gruppe lys dernede? Det var et bryllup med over 20 gæster. Jeg skal ikke spise i en uge!”

Endelig starter den tredje vampyr ind i den mørke himmel og vender tilbage omkring fem minutter senere. Hele hans krop, top til bund, er dækket af blod.

Forladt spørger de to andre: “Mand, hvor blev du af?!”

“Ser du det træ lige der?”

“Ja”

“Nå, det gjorde jeg ikke”

Mens jeg lavede en lille smule, så jeg engang /

en muldvarp, der var noget mærkeligt /

det levede ikke under jorden /

men snarere, jeg fandt /

at den boede i hullet i væggen

Så jeg kiggede ind i muldvarpens hjem /

Det jeg så ‘det var et syn at se’ /

inde var et sted /

fuld af skønhed og ynde /

Så jeg gav den navnet: “Glory Hole”

Sagde jeg til muldvarpen: “Jeg har ikke set /

Et hjem, der er mere egnet til en dronning!” /

hun sagde “det er et faktum, /

men det bliver ofte angrebet /

af et monster, der virkelig er uanstændigt!”

Så jeg spurgte hende, “hvad laver du? /

når disse onde dyr angriber dig?” /

hun sagde “på inspektion, /

de har ingen beskyttelse! /

så jeg tager lige en nip eller to!”

“Jeg er bange for, at vi har nogle dårlige nyheder,” siger moderen. “Det ser ud til, at en af ​​jer har sneget sig ud og syndet bag kapellets vægge.”

99 nonner gisper, 1 nonne fniser.

“Vi ved det, fordi vi fandt et brugt kondom lige uden for portene.”

99 nonner gisper, 1 nonne fniser.

r>”Og,” fortsætter Mother Superior, “kondomet var i stykker.”

1 nonne gisper, 99 nonner fniser.

Og jeg tænkte ved mig selv, “jamen det er lidt nedladende.”

Det var lidt nedladende

Fordi nogen bandt et klaver til dets ben.

Sandsynligvis fordi Mexico har flere rumvæsener

står der som en idiot med min harpun.

bestiller tre pints Guinness og sætter sig bagerst i lokalet og drikker en slurk af hver af dem på skift. Da han er færdig med dem, kommer han tilbage til baren og bestiller tre mere.

Bartenderen går hen og fortæller ham: “Du ved, en pint går fladt efter jeg har tegnet den, og det ville smage bedre, hvis du købte en ad gangen.” Ireren svarer, ja, ser du, jeg har to brødre. Den ene er i Amerika, den anden er i Australien, og jeg er i Dublin.

Da vi alle gik hjemmefra, lovede vi, at vi ville drikke på denne måde for at huske de dage, vi drak sammen. Så jeg drikker én til hver af mine brødre og én til mig selv.” Bartenderen indrømmer, at det er en fin skik, og efterlader den der. Ireren bliver en stamgæst i baren og drikker altid på samme måde: Han bestiller tre pints og drikker dem på skift.

En dag kommer han ind og bestiller to pints. Alle de andre stamgæster lægger mærke til det og tier stille. Da han kommer tilbage til baren til anden runde, siger bartenderen: “Jeg vil ikke blande mig i din sorg, men jeg ville gerne kondolere med dit tab.”

Ireren ser ret forundret ud et øjeblik, så går et lys op, og han griner. “Åh, nej, alle har det fint,” forklarer han, “det er bare det, at min kone fik os til at slutte sig til den baptistkirke, og jeg var nødt til at holde op med at drikke. Men det har dog ikke påvirket mig, brødre.”

Fordi det er et faktisk langtidsholdbart kinesisk produkt.

Fire mænd er på hospitalets venteværelse, fordi deres koner får børn

En sygeplejerske går hen til den første fyr og siger: “Tillykke! Du er far til tvillinger.”

“Det er mærkeligt,” svarer manden

“Jeg arbejder for Minnesota Twins!”

En sygeplejerske siger til den anden fyr: “Tillykke! Du er far til trillinger!”

“Det er mærkeligt,” svarer den anden mand

“Jeg arbejder for 3M-virksomheden!”

En sygeplejerske siger til den tredje mand: “Tillykke! Du er far til firlinger!”

“Det er mærkeligt,” svarer han

“Jeg arbejder for Four Seasons hotel!”

Den sidste mand stønner og banker hovedet mod væggen

“Hvad er der galt?” spørger de andre.

“Jeg arbejder for 7 Up!”

En landmand kom forbi en byggemarked og købte en spand og en liter maling. Så kom han forbi foderbutikken og hentede et par høns og en gås.

Men da han kæmpede uden for butikken, spekulerede han på, hvordan han skulle bære alle sine indkøb hjem.

Mens han kløede sig i hovedet, blev han opsøgt af en dame, som fortalte ham, at hun var fortabt.

Hun spurgte: ‘Kan du venligst fortælle mig, hvordan jeg kommer til denne adresse?’

Bonden sagde: ‘Jamen, min gård ligger faktisk meget tæt på det hus. Jeg ville gå med dig derhen, men jeg kan ikke bære så meget.’

Damen foreslog: ‘Hvorfor putter du ikke malingsdåsen i spanden, bærer spanden i den ene hånd, lægger en kylling under hver arm og bærer gåsen i den anden hånd?’

“Mange tak,” sagde han og fortsatte med at følge damen hjem.

På vejen sagde han: ‘Lad os tage min genvej og gå ned ad denne gyde. Vi er der på ingen tid.’

Damen kiggede forsigtigt på ham og sagde: ‘Jeg er en ensom enke uden en mand til at beskytte mig. Hvordan ved jeg, at når vi kommer i gyden, vil du ikke holde mig op ad væggen, trække min nederdel op og have din vilje med mig?’

Bonden sagde: ‘Hellig ryger, frue! Jeg bærer en spand, en gallon maling, to høns og en gås. Hvordan i alverden kunne jeg overhovedet holde dig op ad væggen og gøre det?’

Damen svarede: ‘Sæt gåsen ned, dæk den til med spanden, læg malingen oven på spanden, så holder jeg hønsene.’

Jeg er indlagt nu, fordi jeg brækkede min næse

En stor formue

Kommer an på hvor hårdt du kaster…..

Han spurgte Sankt Peter “hvad er der med alle urene?”

Sankt Peter svarede: “Dette er løgnens ure. Hver person har et ur. Hver gang de løj på Jorden, flytter uret et flueben.”

Manden bemærkede et ur, der ikke bevægede sig. “Hvis ur er det?” spurgte han.

Sankt Peter sagde, at det var Moder Teresa. Hun har aldrig fortalt en løgn.

“Hvem er det?” Abe Lincolns. Det flyttede to flueben. Viser at han løj to gange.

For at forstå systemet spurgte han: “Hvor er Donald Trumps ur?”

St. Peter svarede “Det er på Jesu kontor. Han bruger det som loftsventilator.”

At se hende knække.

Han beslutter, at han vil tage en måned og observere dem, der kommer for at bede. Efter et par dage bemærker han en ældre mand, som ankommer på samme tid hver dag. Den gamle mand kæmper for at knæle foran muren, beder i ti minutter, kæmper for at stå og går så.

Dagen efter går journalisten hen til manden og hjælper ham med at knæle. Efter den gamle mand har bedt, spørger journalisten, om han kan vide, hvad han bad om. Manden svarer: “Jeg bad for min kones helbred. Jeg bad for mine børns tro. Og jeg bad om, at jeg ville blive en bedre mand og far.”

Dagen efter venter journalisten på den ældre mand samme sted på samme tid. Han hjælper igen manden med at knæle, og efter at manden har bedt, spørger han, hvad han bad om. “Jeg bad for min kones helbred. Jeg bad for mine børns tro. Og jeg bad om, at jeg ville blive en bedre mand og far.”

Dagen efter er journalisten så rørt, at han knæler ned for at bede sammen med manden. Bagefter spørger han igen manden, hvad han bad om. “Jeg bad for min kones helbred. Jeg bad for mine børns tro. Og jeg bad om, at jeg ville blive en bedre mand og far.” Journalisten er rørt over mandens dedikation og tro og spørger: “Må jeg spørge, hvordan Gud har besvaret dine bønner?” Den gamle mand stønner og svarer: “Det er som at tale til en murstensvæg.”

Hvis det tog otte mand ti timer at bygge en mur, hvor lang tid ville det så tage fire mand at bygge den?

Svar: Ingen tid overhovedet, den er allerede bygget.

… for at forhindre Dora i at udforske.

… og til sin store overraskelse ender i helvede, hvor han bliver mødt af Satan selv.

Fuldstændig chokeret taler han med djævelen og siger: “Jamen, jeg har taget fejl hele mit liv, og nu skal jeg vel betale prisen for min manglende tro”

Satan griner og svarer: “Åh det er ikke så slemt hernede, lad mig give dig turen, så du selv kan se”

Han fortsætter derefter med at eskortere Jack gennem en smuk frodig grøn slette med blomster, spredt her og der er der en masse huse, hvor andre “forbandede” bor.

Når de passerer gennem hvert hus, genkender indbyggerne Satan og inviterer dem indenfor til en drink og en snak, en anmodning, der altid imødekommes af de to.

Hver gang de stopper for et hus, undlader Satan aldrig at vise, hvor meget af en dejlig fyr han virkelig er ved at fortælle fantastiske historier, synge, lave vittigheder og bare generelt være en fantastisk person.

Ved solnedgang ser djævelen, at Jack var meget træt og beslutter sig for at vise ham det hus, han vil tilbringe resten af ​​evigheden i.

Da de går til Jacks nye hus, passerer de to tæt på en kæmpe mur, og Jack spørger: “Hvad er der bagved?”

Satan: “Åh, intet der burde bekymre dig, giv det ingen mening”

På trods af sin nysgerrighed tænkte Jack, at det var bedre ikke at genere Satan med yderligere spørgsmål og fulgte ham bare til sit nye hus, hvor Satan lovede, at han ville være tilbage den følgende morgen for at vise ham rekreationscentret, før han endelig bød ham godnat efter en lang dag.

Den aften blev Jack dog ved med at tænke tilbage på hele den situation, han er i, og hvor surrealistisk alt var, indtil hans tanker til sidst sprang op ad den væg, han så tidligere på dagen.

Efter et par minutter at prøve at gætte, hvad der kunne være bag den mur, som Satan ikke engang kunne fortælle ham, besluttede han sig for, at han skulle undersøge det, som sådan tog han en dyb indånding og dykkede ud i natten og gik tilbage til det sted, hvor muren var.

Da han først var der, søgte han efter nogle spor, indtil han så et svagt lys komme fra et sted i væggen; ved nærmere eftersyn så han, at der var et hul, og lyset kom bag væggen.

Jack tog en dyb indånding og skruede modet op til at se ind i revnen på væggen, og det, han så, var et skuespil, som han altid troede, at helvede ville være.

På den anden side af muren var enorme flammer spredt ud over en brændt og skoldende varm grund, og til sin rædsel så han andre sjæle inde i det mareridt blive evigt brændt og aldrig tære, skreg og bad om hjælp.

Jack skyndte sig tilbage til sit sted, hvor han bare stille hulkede og græd hele natten, for han var sikker på nu, at Djævelen bare legede med ham for at give ham lidt håb lige før han kastede ham ud i evig fortvivlelse.

Den følgende morgen dukkede Satan op igen og bad Jack komme med ham.

Jack bønfaldt: “VENLIGST! VENLIGST! Tag mig ikke til helvede, jeg vil gøre hvad som helst, bare lad mig blive her, jeg vil ikke brænde i al evighed!”

Satan: “Hvad taler du om??? Jeg vil bare vise dig rekreationscentret, som jeg fortalte dig i går”

Jack: “Lyv ikke for mig, jeg så, hvad der foregik bag den gigantiske mur!”

Satan: “Ooooh du så det! Bare rolig, det er ikke noget for dig, det er det kristne helvede”

Jack: “Det kristne helvede? Hvorfor skulle det kristne helvede være sådan?”

Satan: “Jeg kender ingen af ​​mændene, de vil bare have det sådan”

EDIT: undskyld til dem der ikke kunne lide det, elsker jer alle r/jokes og tak for guldet.

EDIT2: Sorter efter kontroversiel.

“OK, se, sådan kommer det til at gå. Jeg kan kun imødekomme tre ønsker, så den ene af jer får to, og den anden får kun et. Og da I allerede er mænd med magt og midler, skal I vælge ønsker, der vil tjene jeres vælgere.”

Abbott skriger straks, at han vil have de to ønsker. Biden nikker stille indforstået. “Godt, hvad er dit første ønske?”

“Jeg vil bygge en mur omkring Texas. En kæmpe, 20 fod høj mur hele vejen rundt om Texas, så intet kan komme ind og intet kan komme ud.”

Biden begynder at grine under hans ånde. “Det er som du ønsker,” siger ånden. “Hvad er dit andet ønske?”

“Jeg vil flytte hver eneste gudfrygtige konservative patriot ind i Texas, og jeg vil have hver eneste venstreorienterede, liberale, commie pinko ud af Texas. Og jeg mener det, enhver, der nogensinde har stemt demokrat, jeg vil have dem ud!”

Biden begynder at grine. “Det er som du ønsker,” siger ånden. “Nu, hr. Biden, hvad er dit ønske?”

Biden kan næsten ikke beherske sig selv. “Jeg vil have dig til at dumpe 20 fod vand på Texas.”

Der stod: “Velkommen til vores OOL. Læg mærke til, at der ikke er noget ‘P’ i det? Lad os holde det sådan.”

Jeg har altid syntes, det var ærgerligt, at de aldrig havde et skilt, hvor der stod “Welcome To Our L …”

Politiet undersøger det.

Martin Scorseses film “The Wolf of Wall Street” slog rekord ved at bruge ordet “F**k” eller “F**king” 506 gange. Det slår faktisk en rekord, som jeg satte i 2010, da jeg prøvede at sætte en Ikea-stol sammen.

Src: Dallas News, ca. 1929

et dejligt hyggeligt sommerhus beliggende på en smuk bjergskråning, hvor den søde duft af blomster fylder luften. Djævelen fortæller ham, at han ikke vil have noget og føle sig fri til at gå på grunden. En dag, mens han er ude at slentre gennem de idylliske haver, støder han på en høj mur. Nysgerrig klatrer han op i et af de mange træer og kigger ud over muren, er chokeret over at se en ildfyldt mark med mennesker, der vrider sig i smerte og skriger håbløst.

Han er meget forstyrret af dette syn og vender hjem. Dagen efter aflægger Djævelen ham et besøg og spørger, hvordan han nyder evigheden. Ateisten siger, at han synes, at Helvede er et dejligt sted, men er bekymret over de ting, han så på den anden side af muren. “Åh” siger Djævelen, “det er kristne syndere” “Men hvorfor” spørger manden, “lider de så meget, mens jeg, som slet ikke troede på Gud, er her i sådan trøst?” “Jeg ved det ikke” svarer Djævelen og trækker på skuldrene, “det er sådan, de vil have det.”

En affiske

Jeg plejede at bruge mange timer på at arbejde på min “gnide-op-mod-fremmede-i-offentligheden”-teknik…

…indtil jeg fik mine *nye* briller og genlæste den motiverende plakat på pauserummets væg.

Så, min dårlige… det viser sig, at den *ikke* siger: “Practice Makes Pervert”

Aldrende mand: Ja. Tør gulvet af, tør fælgen af, tør væggen af….

Derefter spillede vi aldrig Monopoly igen.

Leonardo DiCaprios kæreste var pottetrænet, da The Wolf Of Wall Street udkom.

De besluttede at samle en familiehistorie, en arv for deres børn og børnebørn.

De hyrede en god forfatter.

Der opstod kun ét problem, hvordan man skulle håndtere oldebror George, forbryderen, der blev henrettet i den elektriske stol.

Forfatteren sagde, at han kunne håndtere historien taktfuldt.

Bogen dukkede op.

Den sagde: “Overonkel George besatte en stol for anvendt elektronik på en vigtig statslig institution, var knyttet til sin stilling af de stærkeste bånd, og hans død kom som et stort chok.”

Så jeg gik i bad tidligere i dag og efterlod min 2-årige søn i stuen med tv’et og troede, at han ville være ok. Jeg kom ud 20 minutter senere, og han dækkede hele stuen i grøn permanent tusch, som han på en eller anden måde fik fat i. Som du kan forestille dig, væltede jeg ud og løb straks til butikken for at købe rengøringsartikler. Jeg prøvede mindst fem forskellige typer og skrubbede i mindst en halv time, men pletten var der stadig. Er der nogen der har nogle gode metoder til at få blod ud af gulvtæppet?