Volleyball vittigheder

Da vi bemærkede et par i blegemaskinerne.

De var meget kærlige.

Hun løb hænderne over ham og narrede på hans øre.

Han havde også hænderne på hende.

Jeg sagde til min kæreste,

“Jeg ved ikke, om jeg skal se dem eller spillet.”

Han sagde: “Se dem, du ved allerede, hvordan man spiller volleyball. -_-”

Da han omfavnede mig, sukkede han: “OK, lad os gennemgå reglerne for volleyball en sidste gang.”

En volleyball.

Tjenesten kan være fremragende, men han vil forsøge at spike alle drikkevarer.

Til pigging af stansen.

De kan spike dem.

De tjener og beskytter.

De støder prisen op

Indstil placeringen

Og spike der produkt

Fordi de ved, hvordan man tjener og dræber.

Bare rolig, selvom jeg er i orden nu

Det var det mærkeligste volleyballspil, jeg nogensinde havde spillet.

I vakuum med perfekte kugler.

Det gik ikke for godt over.

Volleyballnettet.

Person 1: Jeg har lige fået 3 strejker i bowling!

Person 2: Jeg fik tre strejker i baseball…

Person 1: Jeg fik “nothing but netto” i basketball

Person 2: Jeg fik “nothing but net” i volleyball…

Person 1: Jeg har lige ramt nogen i maven i dodgeball!

Person 2: Jeg har lige ramt nogen i maven i bueskydning

Der har allerede været en håndledsskade, men jeg burde være i orden i morgen.

Publikum

Blegemiddel volleyball.

Men i morgen skulle jeg have det godt igen.

De beslutter sig for at spille volleyball, Demokraterne vs Republikanerne. Mens de går til retten, spørger Bush Trump: “Jeg bliver nødt til at spørge, hvorfor frigav du ikke dine selvangivelser?” Trump svarede: “Nå, det skulle jeg til sidst, men efterhånden som offentligheden blev mere krævende, følte jeg, at det ville få mig til at se svag ud, hvis offentligheden blev mere krævende.”

På et tidspunkt kommer bolden til Bush, mens Trump er perfekt positioneret til at spike den. Men i stedet for at sætte bolden til Trump, lobber han den bare tilbage over nettet. Trump siger: “Hvad fanden George, hvorfor satte du ikke bolden for mig?” Og Bush svarer: “Undskyld Donald, men *jeg ville ikke sætte en dårlig præsident!”

Der er godt vejr, varme piger, der spiller beachvolleyball, grill overalt, latter og glæde. Pludselig kommer Satan op til ham.

“Velkommen til helvede. Nyd dig selv, tag en drink, tag en hamburger og tjek området. Hvis du har brug for noget eller har et spørgsmål, er du velkommen til at stille mig”, siger han. >

Fyren går langs stranden, har et par drinks med en dejlig pige. Han går over en bakke, når han ser et hul i jorden, fuldt med plagede mennesker, flammer stiger op fra hullet. Fyren løber mod stranden, indtil han finder Satan.

“Hej, jeg fandt dette hul, og alle disse mennesker plages … hvad handler det om?”

“Åh,” siger Satan, “det er for katolikkerne, de vil have det på den måde.”

Baseball er anderledes end enhver anden sport, meget anderledes. For eksempel, i de fleste sportsgrene scorer du point eller mål; i baseball scorer du løb. I de fleste sportsgrene sættes bolden eller objektet i spil af det offensive hold; i baseball sætter det defensive hold bolden i spil, og kun forsvaret må røre bolden. Faktisk, i baseball, hvis en offensiv spiller rører bolden med vilje, er han ude; nogle gange utilsigtet er han ude.

Også: i fodbold, basketball, fodbold, volleyball og alle sportsgrene, der spilles med en bold, scorer du med bolden, og i baseball forhindrer bolden dig i at score.

I de fleste sportsgrene ledes holdet af en træner; i baseball ledes holdet af en manager. Og kun i baseball bærer manageren eller træneren det samme tøj som spillerne. Hvis du nogensinde havde set John Madden i sin Oakland Raiders-uniform, ville du kende årsagen til denne skik.

Nu har jeg nævnt fodbold. Baseball og fodbold er de to mest populære tilskuersportsgrene i dette land. Og som sådan ser det ud til, at de burde være i stand til at fortælle os noget om os selv og vores værdier.

Jeg nyder at sammenligne baseball og fodbold:

Baseball er et pastoralt spil fra det nittende århundrede.

Fodbold er en teknologisk kamp fra det tyvende århundrede.

Baseball spilles på en diamant i en park. Baseballparken!

Fodbold spilles på et gitter, på et stadion, nogle gange kaldet Soldier Field eller War Memorial Stadium.

Baseball begynder i foråret, sæsonen for nyt liv.

Fodbold begynder om efteråret, hvor alt er ved at dø.

I fodbold bruger man hjelm.

I baseball har du en kasket på.

Fodbold handler om downs – hvad down er det?

Baseball er optaget af ups – hvem er oppe?

I fodbold får du en straf.

I baseball laver du en fejl.

I fodbold kommer specialisten ind for at sparke.

I baseball kommer specialisten ind for at aflaste nogen.

Fodbold har slag, klipning, spearing, piling on, personlige fejl, sene slag og unødvendig ruhed.

Baseball har offeret.

Fodbold spilles i al slags vejr: regn, sne, slud, hagl, tåge…

I baseball, hvis det regner, går vi ikke ud at spille.

Baseball har den syvende inning-strækning.

Fodbold har to minutters advarsel.

Baseball har ingen tidsbegrænsning: vi ved ikke, hvornår det slutter – kan have ekstra innings.

Fodbold er stift timet, og det vil ende, selvom vi er nødt til at gå i døden.

I baseball, under kampen, på tribunerne, er der en slags picnic følelse; følelser kan være høje eller lave, men der er ikke for meget ubehageligheder.

I fodbold kan du under kampen på tribunen være sikker på, at du mindst syvogtyve gange er i stand til at tage livet af et medmenneske.

Og endelig er målene for de to spil helt forskellige:

I fodbold er formålet, at quarterbacken, også kendt som feltgeneralen, skal være i mål med sit luftangreb, der skal overvinde forsvaret ved at ramme sine modtagere med dødbringende præcision på trods af blitz, selvom han er nødt til at bruge haglgevær. Med korte kuglepas og lange bomber marcherer han sine tropper ind i fjendens territorium, og balancerer dette luftangreb med et vedvarende jordangreb, der slår huller i den forreste væg af fjendens forsvarslinje.

I baseball er målet at gå hjem! Og for at være sikker! – Jeg håber, jeg er i sikkerhed derhjemme!

Jeg vågnede op på en sukkersandstrand, med gigantiske bomuldsskyer, der fyldte himlen, og havet glimtede under den nedgående sol som en honningpøl, ved siden af ​​mig lå en volleyball, der lignede en skumfidus. Tårnede over mig var en gigantisk vulkan, der lignede en iskugle på hovedet.r>

Det var da, at min værste frygt blev indset, at jeg var fanget på en dessertø.

… er den samme skuespiller, der spillede Wilson i 2000 -filmen “Castaway”.

Efter at have undersøgt den store bog fortæller St.Peter sælgeren, at han har lige mange gode og dårlige ting i sit livs historie, så valget mellem himmel eller helvede er hans beslutning at træffe.

Sælgeren, der tøver med at træffe en så betydningsfuld beslutning, spørger, om han kan besøge begge steder for at hjælpe ham med sit valg. St. Peter siger sikkert og kalder en sky frem, så han kan ride gennem himlen. Han svæver rundt og ser gader af guld og folk, der spiller harper og hører stemmer synge. Absolut et dejligt sted, men bestemt kedeligt.

Han vender tilbage og Sankt Peter peger på en meget lang rulletrappe, som sælgeren kører ned ad. I bunden af ​​rulletrappen er en hvid sandstrand, smukke mennesker, der spiller volleyball, hans yndlingsrockmusik og serverer tjenere overalt, der sørger for mad og drikkevarer. Så langt øjet rakte, var det paradis.

Sælgeren vender tilbage til St. Peter og siger, at selvom himlen var et meget rart, fredfyldt sted, var helvede bestemt det sted, hvor han ville være. Sankt Peter giver ham et nøglekort til ekspreselevatoren og ønsker ham det bedste.

Elevatoren zoomer til nederste etage, og dørene åbnes for et brag af varme og stanken af ​​svovl. Da han træder ud, springer et udyr bag en sten og begynder at tygge hans ben. Knap til at kravle, ser sælgeren op for at se selve djævelen og spørger: “Hvor er strandene og de smukke mennesker?”

Djævelen klukker og siger: “Virkelig? Du vidste ikke, at det bare var en demo?”