Vietnam vittigheder

En flok amerikanske soldater marcherede over en mark. En af fyrene siger til sin kammerat: “Hey, kan du se, hvor vi er?” Han ser sig omkring og indser, at de går gennem et stort område med marihuana. Soldaterne begyndte at brække planter af og proppe dem i deres tøj og deres hjelme, så meget de kunne. Så kommer deres befalingsmand hen, ser, hvad mændene laver, og råber: “Endelig!!! Det var på tide, I drenge begyndte at lytte til mig om camoflage!”

————————————————–

————————————————–

Dette er fra Vietnam-dokumentaren ‘Brødre i krig’. Efter alle disse tragiske historier ville en dyrlæge vise, at det ikke var helt slemt, så han fortalte denne historie. For dem, der ikke forstår det, er det almindelig praksis for soldater at brække lokalt løv af og fastgøre det til deres uniform for at hjælpe dem med at blande sig, når de bevæger sig gennem forskellige miljøer. Det er klart, at CO ikke genkendte, hvilken slags plante det var. (Intet gør en joke sjov som at skulle forklare det!)

En amerikansk og Vietcong-general diskuterede, hvem der ville have vundet, hvis krigen var fortsat. Ude af stand til at blive enige besluttede de at afholde en konkurrence mellem den amerikanske hær, de grønne baretter og Vietcong.

Konkurrencen var enkel, den, der kunne fange en kanin hurtigst i junglen, ville blive erklæret som vinder.

Den amerikanske hær gik først ind, i over en uge kunne man kun høre lyden af ​​maskingeværer og morterild fra junglen. Til sidst kom de ud og indrømmede nederlag.

Næste i var de grønne baretter, de tilbragte over et år i junglen med at lægge snubletråde og overvågningskameraer. Men de kunne heller ikke se en kanin fange en.

Til sidst gik Vietcong ind, amerikanerne hånede den ragtagende flok og tænkte, hvis vi ikke kunne fange en kanin, har disse fyre ikke et håb i helvede.

Cirka en time senere dukker Vietcong op fra junglen med et flyvende egern ved ørerne og erklærer sig selv som vindere. Amerikanerne siger forvirret: “men det er ikke en kanin!”

Vietcong satte en pistol mod egernens hoved, og han begynder at råbe: “Jeg er en kanin, jeg er en kanin!”

Det er virkelig Hanoi-ing

Overalt var ‘Phuc’ dette og ‘Phuc’ det.

Hun var virkelig hanoying.

”DU VAR ​​DER IKKE!!!!!!!!”

Se bare hvor mange Vietnam-dyrlæger der er!

De står i køen til en natklub og får en snak med udsmideren.

“Så hvor er I drenge fra?”

En af vennerne svarer

“Nå, jeg er herfra i Singapore, men mine venner er alle på forretningsbesøg. Kwok og Hung er fra Malaysia, Minh er fra Vietnam, Liu er fra Taiwan, Giat er fra Laos, Acharya er fra Cambodja, og Arif er fra Indonesien.”

Udsmideren grimaserer og siger

“Se, jeg er ked af det her fyre. I er alle godt klædt på og virker ikke som ballademagere. Men jeg er bange for, at jeg ikke kan lukke jer ind, hvis I ikke har en thai.”

Ny lejer Dan

og han skulle bare pege fingeren og råbe “BANGITY! BANGITY! BANG!”

Han er ude på patrulje, han ser fjendtlige soldater og peger med fingeren.

“BANGITY! BANGITY! BANG!”

Til hans store forbløffelse falder fjendens soldater døde til jorden. Han fortsætter på sin vej og dræber flere og flere VC.

Men så ser han en fjendtlig soldat gå standhaftigt hen imod ham, og “BANGITY! BANGITY! BANG!” virker ikke. Han prøver igen, “BANGITY! BANGITY! BANG!” men VC’en bliver bare ved med at komme. VC’en bryder ind i ham, slår vores helt ned, træder på hans mave og ansigt, mens han fortsætter i det fjerne, og siger “TANKETY TANKETY TANK!”

En mand ser mand og kone gå, manden står foran med en cykel og bag ham kommer konen og trækker vogne med alle deres ejendele.

Manden spørger manden, hvorfor på denne måde.

Manden svarer: “tradition”

Næste dag ser manden igen dette par gå ned ad vejen. Men denne gang går manden bag konen

Manden spørger: “Hvad skete der med traditionen?”

“Landminer” svarer mand

Bare rolig, han fortæller dig det.

Hans far klappede ham på ryggen og fortalte ham, at han er en meget heldig søn.

Gider ikke. Det er ret Laos-y.

…du ved ikke, hvad der er ven og hvad der er pho

Trump ville aldrig undvige en Twitter-krig.

Vi skal på ferie et andet sted næste år.

En landmand blev så ked af det, at han hyrede den lokale lejemorder til at aflive koen. Landsbyen var så fattig, at lejemorderen ingen våben havde, så han dræbte koen ved at slå den med en porcelænsfigur.

Politiet sagde, at det var det første tilfælde, de nogensinde så af en Knick Knack Paddy Whack.

“Du har begge dine ben, Frank”

“Som jeg sagde, jeg mistede ikke et ben i Vietnam.”

-Mitch Hedberg (That 70’s Show)

Søn: Men far, du sagde også, at du bare var skibstømrer

Far: Har aldrig sagt, at jeg var god

De var i Canada

Napalm

Jeg var i dårligt humør, da jeg fandt ud af, at min advokat ville have flere penge. Mens jeg gik ned ad gaden, klagede min kæreste over alle de myggestik, hun fik, og hvordan jeg ikke fik nogen.

Jeg vendte mig om, så på hende og svarede “de kan ikke suge noget blod ud. Min advokat har allerede taget det hele.”

Sand historie. 🙂

Agent Orange

Det er alt sammen fordi, når deres sergent råbte, kom ned, begyndte de alle at danse.

Jeg sagde “det er ikke mig”

På sin allerførste dag på hospitalet ser lægen en ung pige i området efter operationen. Hun græder, og i panik siger hun til ham: “Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben!”

Han kigger ned på den unge pige og fortæller hende på sin bedste sengekant: “Det er fordi lægerne var nødt til at amputere dine arme.”

Mor MIA!

Trump undgik Vietnamkrigen.

For træerne kan tale for sig selv

Han ville have kæmpet i slaget ved Hamberder Hill

Det er en pho pas.

Fordi Charlie ikke tjener.

Han var pligtbundet.

Bushcamping

En mand går ind på en pub og beder om en pint Guinness kun for at få at vide af barpersonalet: “Jeg kan ikke give dig en pint Guinness, flagermusene får dig”.

Forvirret over dette går han et par døre ned til et andet værtshus og får til sin forbavselse at vide det samme;

“Jeg kan ikke give dig en pint Guinness, flagermusene får dig”.

Han begiver sig derefter ud til alle pubber og drikkesteder, han ser, og bliver fortalt det samme mantra igen og igen;

“Jeg kan ikke give dig en pint Guinness, flagermusene får dig”.

Derefter rejser han over hele landet uden fremskridt, han er fast besluttet på at få sin skumagtige sorte stout, hvis det er enden på ham.

Han bruger to år på at rejse verden rundt, men hvert eneste sted siger det samme

“Jeg kan ikke give dig en pint Guinness, flagermusene får dig”.

Indtil han en dag, hvor han har et kæmpe skæg og en sulten og beslutsom opførsel, har overtaget ham, finder en plads på vandet i Vietnam. Han er sikker på, at dette er endestationen, det er nu eller aldrig. Han anmoder om Guinness for sidste gang og til sin overvældende overraskelse og glæde; det begynder at blive hældt.

Lige som han venter på, at det skal lægge sig, ser han tilbage på sin lange rejse og føler sig komplet, denne pint vil smage sødere end noget, han nogensinde vil indtage igen.

Han løfter pinten til sine læber…… så fik flagermusene ham.

Jeg gætter på, at det for dem er en Nguyen Nguyen-situation

Det viser sig, at væbnet røveri også er ulovligt der.

Hot flashbacks

Du ville ikke vide, mand, du var der ikke!

Minefejer.

Jeg får stadig stænk

Bare sjov

Først læste jeg, at det skulle foregå i Vietnam, men så indså jeg, at det var en thailandsk Po.

Kaptajn Vietnam

Jeg kommer fra en række erfarne veteraner.

De kalder det Maya Lin-skeden.

Det blev for dyrt, og de erklærede bare, at det var slut.

Læreren gav sin klasse en opgave. De skulle få deres forældre til at fortælle dem en historie med en morale til sidst. Næste dag kom børnene tilbage og fortalte deres historier.

Cathy begyndte: “Min far er landmand, og vi tog vores æg med på markedet i en kurv, da vi ramte et bump på vejen, og alle æggene fløj og gik i stykker og lavede noget rod.”

“Og hvad er moralen i historien?” spurgte læreren.

“Lad være med at lægge alle dine æg i én kurv.”

“Meget godt,” sagde læreren. “Nu, Lucy?”

“Vi opdrætter kyllinger til kødmarkedet. Vi havde et dusin æg en gang, men da de klækkede, fik vi kun ti levende kyllinger,” forklarede Lucy.

“Og hvad er moralen i din historie?” spurgte læreren.

“Tæl ikke dine høns, før de er udklækket.”

“Det var en fin historie Lucy. Johnny har du en historie at dele?”

“Ja, frue, min far fortalte mig denne historie om min onkel Bob. Onkel Bob var pilot i Vietnam, og hans fly blev ramt. Han var nødt til at redde ud over fjendens territorium, og alt, hvad han havde, var en flaske whisky, et maskingevær og en machete. Han drak whiskyen på vej ned, så den ikke ville gå i stykker, da han styrtede ned i midten af ​​0-tiden. dræbte halvfjerds af dem med maskingeværet, indtil han løb tør for kugler. Så dræbte han tyve mere med macheten, indtil bladet knækkede og dræbte derefter de sidste ti med sine bare hænder.

“Godt i himlen,” sagde den forfærdede lærer, “hvilken slags moral fortalte din far dig fra den forfærdelige historie?”

“Lad være med at rode med onkel Bob, når han har drukket.”