Tyrkiet vittigheder

Men det blev fjernet på grund af fuglesprog.

Intet hun gjorde kunne stoppe det.

Hun var især bekymret, fordi hele hendes familie kom over til Thanksgiving.

Men da Thanksgiving-middagen endelig kom, sagde papegøjen ikke et ord hele tiden. Efter måltidet vendte papegøjen sig til sin ejer og sagde: “Tilgiv venligst min opførsel fra før. Jeg var helt ude af køen.”

“Wow,” sagde kvinden, “glad at høre det.”

“Hvis jeg må spørge,” sagde papegøjen, “hvad i alverden

sagde den kalkun til dig?”

Så denne kylling går hen til en kalkun og siger: “Hej, Tyrkiet! Jeg har altid undret mig over noget…”

Tyrkiet siger, “Ja. Hvad sker der?”

Og så siger kyllingen: “Den ting. Du ved, den flap af skind eller hvad der nu hænger ned over dit næb. Hvad kalder du den ting?”

Og kalkunen krydser øjnene og kigger ned og siger: “Næb? Hvilket næb?”

“Kvak! Kvak!”

Sluk-dig!

Bemærk: min seks-årige fandt på denne joke.

Efter mange frustrerende forsøg meddelte landmanden til sine venner: “Jamen, jeg gjorde det endelig! Jeg opdrættede en kalkun, der har 6 ben!”

De spurgte alle sammen bonden, hvordan det smagte.

“Jeg ved det ikke” sagde bonden. “Jeg kunne aldrig fange det forbandede!”

Slug Sluk.

For det var hønsernes fridag.

Thanksgiving joke.

Men en kylling stopper ham og siger ‘Lad være med at gøre det, mand. Du hører aldrig enden på det.’

Jeg sætter pris på det, når mad kommer med instruktioner.

Pas på dine manerer! Hvis din far kunne se dig nu, ville han vælte i sin sovs!

Neddæmpet tavshed blev til et brøl af latter, da den kvikke diplomat meddelte:

“Mine herrer!

Du har lige været vidne til 4 store internationale begivenheder:

Tyrkiets fald

Kinas opløsning

Spild af Grækenland

og

Ungarns frustration!

Steg i fred

Er I alle rå?

I aftes spiste min kone og jeg julemiddag med hendes forældre, bedsteforældre, tanter/onkler og en tysk nabo, der er enke. Vi talte om at rode, mens vi lavede mad, og jeg nævnte, at første gang jeg kogte en kalkun, kogte jeg den på hovedet. Naboen var i tvivl om, at jeg kunne lave sådan en fejl, og spurgte, hvordan jeg kunne gøre dette, når brystet ville være rundt og gøre det svært at få kalkunen til ikke at rulle.

Min dårlige joke:

>”Måske kan jeg bare godt lide fladbradede kalkuner.”

Konen kigger ned i brystet:

>”Nå, nu føler jeg mig selvbevidst… Vent, er det derfor, du altid vender mig med ansigtet nedad?”

Alle begynder at brøle af grin, og hendes far blev knaldrød.

…Jeg fortæller dig senere.

Gobblegool

For at komme til det andet tilbehør.

Fordi han er vegetar, ser du?

Når det er en nisse.

Et tyrkiet ville ikke begå folkedrab mod uskyldige mennesker

Det ser ud til, at de har problemer med ostemassen.

Fordi de hader Tyrkiet

For de kan lide at sluge ting ned.

De havde mistanke om fugleleg.

“kupkup”

For at bevise, at det ikke var kylling.

Fordi de foragter at lade kurderne få deres vilje.

En kvinde ringede til kalkun-hotline for at spørge, hvor længe hun skal tilberede sin kalkun på 12 kg i mikrobølgeovnen.

Hotline-medarbejderen svarede: “Øhhh… et minut…”

Hun sagde: “Tak!” Og lagde straks på.

Fyr køber en papegøje, og da han kommer hjem, opdager han, at den ikke holder op med at skændes.

Efter et par dage med forlegenhed og tildækning af sine børns ører, truer han papegøjen.

“Jeg sender dig til at gå live i fryseren, hvis du ikke rydder op!”

Papegøjen: “F*** af, et ***hul”

Så afsted til fryseren går han med døren smækkende bag sig.

Fem minutter senere er ejeren kølet af, og det tror hans papegøje også har. Han tager fuglen ud af kulden og sætter ham på aborren. Fuglen sad bare stille og rystede… i et minut, to minutter, tre…

Ejeren trækker det af sig og lader fuglen tø op. Men da han kommer tilbage en time senere, sidder den lille fyr stadig og ryster og målløs.

Nu havde ejeren det lidt dårligt, så han spørger papegøjen: “Hvad er der galt, kammerat? Er det så svært at finde på noget pænt at sige?”

Papegøjen, der stadig ryster, ser på ham med frygt i øjnene og siger: “W-w-w-hvad fanden sagde kalkunen????”

Undskyld sir, vi har ikke Wild Turkey kun en husbourbon? Hvad kan jeg skaffe dig?

Jeg vil have et skud af Wild Turkey

Jeg er så ked af, sir, vi er lige løbet tør, hvad med en Jack Daniels

Jeg vil have et skud af Wild Turkey

Okay sir, hvis du kan stave Wild Turkey, skal jeg nok give dig et skud

W-I-L-D T-U-R-K-E-Y, Vilde Tyrkiet

Sir, du glemte F

Der er intet F i Wild Turkey

Det er hvad jeg har prøvet at fortælle dig,

For de skal ikke bekymre sig om at købe julegaver

Ferskensluger

Joesph Gobbles

En gobblegænger.

…og alle 80,81 millioner mennesker i den.

Jeg tænkte: “Det er ikke særlig rart at kalde sin svigersøn.”

Glædelig canadisk Thanksgiving!

Det gjorde han ikke. Han er et røvhul og stod lige foran min bil i 5 minutter.

De har alle huller og ingen tænder

En kryptofan

Alle elsker tanke, der giver kalkun.

Duck benægter ikke det armenske folkedrab.

Folk løb ud af sektionen for frossen mad i begejstring, og selv politiet dukkede op for at se!!!!

Så nu hygger jeg mig i Istanbul.

Ligegyldigt hvor mange gange de slår, slår de altid fuglebolde.

Skræmte fanden for alle andre i købmanden.

For det kunne ikke stå for bulen

Og min advokat sagde: “Jeg tager en fodlang kalkun.”

Med tiden er et hul i vejen blevet så stort, at folk falder ned i det og kommer til skade.

Det bliver så slemt, at alle landsbyboerne går sammen for at beslutte, hvad de skal gøre ved hullet i vejen.

En af dem siger: “Vi burde have en ambulance klar til at køre folk på hospitalet, når de falder ned i hullet.”

En anden siger: “Faktisk kunne vi gå en bedre og bede dem om at bygge os et hospital ved siden af ​​hullet.”

“Vær ikke dum”, siger Temel. “Alt, vi skal gøre, er at fylde hullet ud her og grave et nyt ved siden af ​​det hospital, vi allerede har.”

Ville Grækenland hjælpe?

Det var bare ikke særlig godt tøet op.

(det er dårligt, men det er mit)

Og lægen fortæller ham: “Du har et fantastisk helbred, du er sundere end de fleste 40-årige, hvad bidrager du med dit exceptionelle helbred til?”

Og manden svarer “Kalkunjagt, hver morgen går jeg i bjergene og går på kalkunjagt.”

“Måske har genetik noget at gøre med det.” Siger lægen: “Hvor gammel var din far, før han døde?”

“Hvem sagde, at min far var død?”

“Du er 80 år og din far er stadig i live?” Lægen siger vantro.

“Jep” svarede manden, “han er 100 år og gik med mig på kalkunjagt i morges.”

“Det er fantastisk!” Udbryder lægen: “Men hvor gammel var din bedstefar så, da han gik bort?”

“Hvem sagde, at min bedstefar var død?”

Lægen er chokeret og spørger: “Din bedstefar er stadig i live?”

“Ja, han er 120. Men han kunne ikke være med i morges, han skulle gøre sig klar til sit bryllup.”

Forundret spørger lægen: “Hvorfor vil en 120-årig mand gerne giftes?”

Og manden svarer: “Hvem sagde, at han ville giftes?”

——————————

En kollega fortalte mig denne på arbejdet. God fredag.

En kvinde går ind i en tatovør og fortæller tatovøren, at hun vil have en tatovering af en kalkun på sit højre lår lige under sin bikinilinje. Hun

vil også have ham til at lægge “Happy Thanksgiving” under kalkunen. Så fyren gør det, og det ser rigtig godt ud. Kvinden instruerer ham så i at sætte en julemand med “Glædelig jul” op på hendes venstre lår. Så fyren gør det, og det ser også godt ud.

Da kvinden er ved at klæde sig på for at gå, siger tatovøren “hvis du ikke har noget imod det, kan du så fortælle mig, hvorfor du fik mig til at sætte så usædvanlige tatoveringer på dine lår?” Hun siger “Jeg er træt af, at min mand hele tiden klager over, at der ikke er noget godt at spise mellem Thanksgiving og jul.”

Fordi Østrig ikke længere var Ungarn.

Alkoholiker 1: Synes du, jeg skal holde op med cold turkey?

Alkoholiker 2: Det burde du! Jeg holdt op med kold tyrker for 10 år siden, fra dengang spiser jeg det kun varmt eller i det mindste varmt!

Som jeg kogte i Grækenland, og serverede med en side af Chile, som jeg spiste med mine venner Jordan og Tchad. Sudanly havde vi Togo, fordi vi var Ghana, kom i problemer, fordi vi ikke betalte finsk. Men jeg har Benin problemer før, der var Norge de skulle fange mig, jeg Congo meget hurtigere end de kan.

Du har den frysende kolde del øverst.

Så i midten har du ost, pålæg og et godt udvalg af drikkevarer.

Så nede i det nederste hjørne er der bare kalkun og fedt.

De hvide dele er de bedste.

Og hver eneste morgen i de 15 år har Martha væmmet sagt til ham: “En af dagene vil du prutte dine tarme ud!”

Men dette har ikke haft nogen indflydelse på Bob, da han har fortsat lystigt med sin rutine hver morgen.

Martha er helt træt af dette, og så en Thanksgiving-morgen, da hun stod tidligt op for at gøre tingene klar, fik hun en idé, mens hun forberedte kalkunen.

Inden Bob rejste sig, krøb hun ovenpå og lagde kalkunens indvolde i hans pyjamasunderbukser, mens hun fnisede for sig selv.

Lidt senere samme morgen vågnede Bob og gennemgik sit sædvanlige morgenritual med glæde.

Martha hørte et skrig, da Bob sprang ud af sengen og løb ind på badeværelset.

Hun lo for sig selv, men da Bob ikke dukkede op fra badeværelset i lang tid, begyndte hun at blive bekymret.

Så hun løb ovenpå og var lige ved at banke på badeværelsesdøren, da Bob åbnede den og kom ud, bleg som et spøgelse.

Han sagde: “Du havde ret, skat, du havde ret. Jeg prutte mine tarme ud, men ved Guds nåde og disse to fingre fik jeg dem derop igen.”

Chergobble

Jeg skal bruge nok til 12 personer og måske 2 politibetjente

Det eneste problem er, at nu siger supermarkedet, at jeg er forbudt på livstid…

Jeg får bare en kalkun næste år som normalt.

Hvorfor? Nå, fordi nu, hvor Storbritannien har forladt, er der 1 GB ledig plads

Mandag morgen bragte han en kalkun og provolone på hvedebrød. Sæt den i køleskabet. Ved frokosttid var det væk.

Tirsdag kom han med skinke og cheddar på hvidt brød. Sæt det i køleskabet, igen væk til frokost.

I dag medbragte han en kylling ceaser wrap. Væk ved middagstid.

Jeg håber, han kommer med en pastrami og schweizisk i morgen. Det er min favorit.

Vi laver normalt en kalkun til jul, men hvis de vil have en kat, okay.

og den fløj hen over min bil og landede på bilen bag mig. Det var en betjent, og han trak mig over og gav mig en billet til at vende ham fuglen.

De bliver til sidst fede og holder så op med at sluge.

Fordi han kan lide at stikke ting i ryggen.

Russeren fortæller ham “Jeg har mange gode dyr. Her er en svensk tyr, er født i sort farve, men farven bliver hvid, når den vokser.”

“Over der er en amerikansk tyr. Farven, når den bliver født, er rød, men bliver mørkebrun, når den er fuldvoksen.”

“Og her, tyrkisk tyr. De er født mørkebrune, men vokser op til en lysebrun farve.”

Prinsen siger “Jeg kan hellere lide de tyrkiske tyre. Sikke nogle fine eksemplarer.”

“Fremragende valg, Deres majestæt. Men den tyrkiske tyr er speciel. De er opdrættet til royalty, ligesom dig. Men hvis du har kongeligt blod, skal du binde dig til tyrekalven som ung, før de skifter farve, ellers vil de afvise dig,” forklarer russeren.

“Nå,” siger prinsen, “jeg leder efter en stærk, voksen tyr. Jeg er ikke særlig interesseret i at købe en kalv. Jeg kan hellere lide denne store, beige tyr herovre.”

Prinsen forsøger at klappe den store tyrkiske tyr. Den snuser til hans hånd, ryster afsky på hovedet, vender sig om og sparker til prinsen med bagbenene.

Prinsen flyver hen over rummet og lander i en bunke hø.

“Hvor har du fået sådan et forfærdeligt dyr fra?! Hvorfor sparkede det mig!?” Han sprutter.

“Jeg fortalte dig. Han fra Tyrkiet,” forklarer russeren, “er solbrun tyr, kan ikke fordrage en adelig.”

Det gik ikke, der var mange røde flag overalt

De ankommer til en smuk overskyet verden og begynder at gå hen mod en mand. Han står foran himlens gyldne porte.

“Hej! Jeg er Peter. Bag mig er Himlen. Desværre kan jeg ikke lukke dig ind, da I tre ikke var kristne… Men! Hvis du kan fortælle mig, hvad meningen med påsken er, vil jeg med glæde åbne disse porte for dig.”

De tre munke ser på hinanden og nikker samtykkende.

Munk 1 hævder stolt over for Peter: “Åh! Ja! Påske! Stor mand, hvidt skæg kom på slæde og giv gaver til børn!”

Peter ser på ham med sorg: “Nej. Det er jul.” Monk 1 forsvinder øjeblikkeligt.

Munk 2 holder en tankepause, ser op på Peter og siger: “Påske. Familier sidder til bords sammen. Kog Tyrkiet og bed.” Han holder en pause for at få Peters svar.

“Forkert. Sidste forsøg,” siger Peter som munk 2 puf væk.

Munk 3 har et alvorligt blik i øjnene og siger med lav, dyb stemme: “Ja. Jesus. Guds søn. Taget. Slået. Naglet til kryds. Dø. Sæt i hule. Der går 3 dage. Hulen åbner sig. Jesus kommer ud. Ser skygge. Går ind igen!”

Den eneste måde, jeg kunne stoppe, var ved gradvist at nedtrappe mit indtag.

For mange røde flag

…han hoster stadig fjer op.

En november eftermiddag, da min datter var i børnehave, hentede jeg hende efter skole. Hun hoppede ud til bilen og kravlede ind på bagsædet.

“Hvad har du lavet i dag?” spurgte jeg.

Hun kunne ikke vente med at fortælle mig det. “Vi lærte, at drenge er anderledes end piger,” kvidrede hun.

Da jeg kiggede ind i bakspejlet, kunne jeg lige se toppen af ​​hendes hoved. “Min lærer fortalte os, at drenge har noget og piger ikke,” tilføjede hun.

“Nå, ja det gør de…” sagde jeg forsigtigt.

Jeg kunne ikke finde på andet at sige, så vi var stille et øjeblik. Så piftede hun op igen. “Det er sådan, piger ved, at drenge er drenge,” sagde hun. “De ser den ting, der hænger ned, og de ved, at han er en dreng.”

Jeg mentalt beregnede afstanden hjem. Vores fem minutters pendling føltes allerede som en time.

“Vidste du, at når drengene ser en pige, blæser de op?”

Mine håndflader begyndte at svede.

“Øh… nå…” Jeg søgte stadig efter noget nyt at sige, for at skifte emne, da hun spurgte: “Hvorfor kan pigerne lide, at drengene har de ting?”

Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle sige. Jeg mener, hvilken kvinde har ikke stillet sig selv det spørgsmål mindst én gang? “Åh, altså… øh…” stammede jeg.

Hun ventede ikke på mit svar. Hun havde sin egen. “Det er fordi, det bevæger sig, når de går, og så ser pigerne det, og det er, når de ved, at de er drenge, og det er, når de kan lide dem. Så ser drengen pigen, og han puster op, og så ved pigen, at han også kan lide hende. Og så bliver de gift. Og så bliver de lavet mad.”

Den sidste del forvirrede mig lidt, men i det hele taget troede jeg, at hun havde ret godt fat i tingene.

Så snart vi kom hjem, og jeg trak ind i garagen, hoppede hun ud af bilen og fiskede noget op af sin skoletaske.

“Jeg tegnede et billede,” sagde hun. “Vil du se?”

Jeg var ikke sikker på, at jeg gjorde det, men jeg så på det alligevel. Jeg måtte sætte mig ned.

Der var alt oppustet så at sige, og så meget attraktivt ud for damerne, en farveblyant af en stor Tom Tyrkiet. Hans snod, den ting, der hænger ned over hans næb, den ting, som hunkalkuner finder så uimodståelige, var storslået. Hans halefjer stod høje og stolte.

Hun blev lidt fornærmet over, at jeg grinede så meget af hendes tegning, og jeg grinede, indtil jeg græd. Men da jeg fortalte hende, at jeg elskede det … og det gjorde jeg … hun kom over sin pique.

Det var i hvert fald enden på det for hende. Men jeg er ikke så heldig. Hvert år husker jeg den samtale. Og for at være ærlig, så har jeg ikke set på en kalkun eller en mand på samme måde siden.

Jeg nøjes med det meget billigere kyllingepålæg og bruger de ekstra penge på at købe mere græs.