Hvad kalder du tuba-sektion med kun én tuba?
Arnold Schwarzenegger spiller sousafon.
“DET ER IKKE EN TUBA!”
Tuba-lektioner (advarsel, lang opbygning)
“Tubaen.” svarede barnet.
Den dag satte faderen sit barn i tubatimer. Vejlederen arbejdede med barnet hver fredag fra klokken syv til klokken ni om aftenen og var tæt nok på familiens hjem til, at faren syntes, det var acceptabelt, at hans barn gik til undervisningen og tilbage.
Den første fredag kom omkring, gik barnet til sin lektion og vendte tilbage kort efter ni, ivrig efter at vise sin far, hvad han havde lært. “Far, far! I dag har jeg lært at spille en B-flad!” og med stor iver demonstrerede barnet sin nyfundne færdighed BROOMTP.
Den anden fredag kom, gik barnet til sin lektion og vendte tilbage kort efter ni, ivrig efter at vise sin far, hvad han havde lært. “Far, far! I dag har jeg lært at spille et G!” og med stor iver demonstrerede barnet sin nyfundne færdighed BRAAAP.
Den tredje fredag kom omkring, barnet gik til sin lektion… men han kom ikke tilbage klokken ni. Han var ikke tilbage klokken elleve, eller midnat, eller endda klokken to om morgenen. Kvart i fire kommer barnet slentrende ind, lugtende af tobaksrøg, billig parfume og endnu billigere sprut. Faderen, der havde ventet hele natten på, at hans børn kom tilbage, var forståeligt nok rasende. “HVOR HAR DU VÆRET HELE NATTEN?!?”
“Åh, slap af daddy-o…” svarede barnet, “Jeg har lige haft en koncert.”
Jeg indså, at jeg efterlod min tuba i bilen med dørene ulåste…
Hvad er en tuba til?
Hvilket instrument spiller livmoderen?
Patient: Doktor, jeg spillede min kazoo, og jeg slugte den!
Nogle musikerrelaterede vittigheder
Hvorfor kan en hornspiller ikke beholde en kæreste? Hver gang de begynder at skændes, går hans hånd det forkerte sted hen.
Hvad kalder man en euphonium-spiller, der ikke er en del af et militærband? Arbejdsløs
Hvor mange tubaspillere skal der til for at skrue en pære i? To, en til at holde den på plads og den anden til at spille pedaltoner, indtil verden begynder at snurre.
En 6. klasse beslutter sig for, at han vil spille tuba, og hans forældre finder en privatlærer i verdensklasse, som er vært for timelange lektioner i hans hus. Den første dag, efter lektionen, kører læreren barnet hjem, og han løber hen til sine forældre og siger “Jeg lærte at spille tone Bb i dag!”. Den anden dag sker det samme, men ungen havde lært at spille et F. Den tredje dag kommer ungen ikke hjem. Forældrene venter til en time efter, at han skulle være tilbage, og ringer til læreren og spørger, hvor barnet er. Læreren svarer “Han er til sin første koncert”.
Hvordan får man en guitarist til at spille mere stille? Læg noder foran ham.
Hvad har en spillemulighed for en trombonist til fælles med julen? De kommer begge kun en gang om året.
Hvordan ved du, at en sanger står ved døren? Kan ikke finde nøglen og ved ikke hvornår jeg skal komme ind.
Hvordan får man to piccolo-spillere til at spille sammen? Skyd en af dem.
Hvordan får man to obo-spillere til at spille sammen? Skyd dem begge.
Hvad er forskellen mellem rock og jazz? Rock spiller fire akkorder for et publikum på millioner, jazz spiller millioner af akkorder for et publikum på fire.
Hvilken type instrument finder du på badeværelset?
Shakespeare havde planer om at gøre Hamlet til en musical, men der var et instrument, han var i tvivl om
Et eller andet sted lige nu, måske Mexico eller Bayern, er der en tubaspiller, der fortæller sin kæreste..
Hvordan ordner man en knækket tuba?
Harmonika til en undersøgelse lægger folk ikke mærke til, når du erstatter et givet ord med navnet på et musikinstrument
For længe siden gik en mand rundt i Wiens gader…
“Nå,” svarede Boris, “jeg er piccolospiller for et internationalt orkester.”
“Spektakulært!” svarede manden.
“Det er ikke, hvad du måske tror, min ven. Vi spiller for kongen af England, han elsker musikken. Han siger “Fyld instrumenterne med guld!” og de fylder tubaen med guld og de fylder trombonen med guld, og så er der mig med den forbandede piccolo.
“Vi spiller for dronningen af Frankrig. Hun elsker musikken; hun siger “Fyld instrumenterne med sølv!” og de fylder tubaen med sølv og de fylder trombonen med sølv, og så er der mig med den forbandede piccolo.
“Så spiller vi for zaren i Rusland. Han hader musikken; han siger ‘Skub instrumenterne op i røvene!’ og tubaen passer ikke, og trombonen passer ikke… og så er der mig med den forbandede piccolo!”
Dating en fransk horn-spiller
“Næh,” svarede den første pige. “Den tørre, stramme, lille rynke; det var overhovedet ikke sjovt.”
Næste aften gik hun ud med en tubaspiller, og da hun kom tilbage spurgte hendes værelseskammerat: “Nå, hvordan var hans kysse?”
“Øh!” udbrød den første pige. “De der enorme, gummiagtige, spækagtige, slugende kødplader; åh, det var bare grimt!”
Næste aften gik hun ud med en hornspiller, og da hun kom tilbage spurgte hendes værelseskammerat: “Nå, hvordan var hans kysse?”
“Nå,” svarede den første pige, “hans kys var bare halvdårligt; men jeg elskede den måde, han holdt om mig på!”
Hvordan var Jaws i stand til at snige sig ind på folk, mens de svømmede?
Hvordan tuner man en Jedi-tuba?
Hvad kaldte børnene til Polka Band’s Tuba Player ham?
Da jeg var barn, var jeg nødt til at forlade marchorkestret baseret på mine religiøse principper.
Min bedste ven besluttede at spille Tuba i gymnasiet
Jeg vil starte en messingkvartet med et tømmer-tema.
Sherlock Holmes og Watson ser et orkester
“Jeg tror, det var tubaspilleren”, svarede Watson.
“Hvordan finder du ud af det?”, spurgte Holmes forvirret.
“Jamen, manden pruttede, og den kom højt ud, så den bar,” forklarede Watson.
“Ah” sagde Holmes. “Røvtudsobservation, min gode herre.”
Min nabo bankede på min dør i morges kl. 3!
Heldigvis for ham var jeg stadig oppe at spille tuba.
Efter uden held forsøgte at skrive her, gav jeg endelig op og sendte en besked til mods og spurgte, hvad aftalen var. De sendte mig billeder tilbage af fløjter, tromboner, trompeter, tubaer og bækkener. Forvirret spurgte jeg, hvad det betød. De svarede…
Får koncerten.
De rystede huset hele natten, og da koncerten sluttede, spurgte værten, om de ville lave koncerten året efter.
Banjospilleren sagde: “Vi ville ELSKE at!!! … Kan vi efterlade vores ting her?”
To alkoholikere er i en bar
Anden fuld siger: nej! Du er fuld og finder på noget.
Beruset 1: Jeg sværger, gå og tjek det ud. Enden af gangen, anden dør til venstre.
Drunk 2 kommer tilbage fra at tjekke det ud og siger: Jeg vidste, du trak i mit ben. Det er bare et almindeligt toilet.
Drunk 1: hej bartender, fortæl denne fyr, at jeg ikke finder på det. Jeg var her i går, og jeg sværger ved gud, at du havde et gyldent toilet.
Bartender taler med sin chef i den anden ende af baren: hej chef, jeg tror, jeg fandt ham, der tog et dump i din tuba.
Hvor mange tubaspillere skal der til for at skrue en pære i?
Musikkomponisten på min skole lider af kræft.
Det er min kagedag, og jeg kender ikke nogen nye jokes, så. Her er nogle gamle vittigheder, jeg plejede at elske som barn
Svar = En pind.
2. Hvad bærer en sky under sin regnfrakke?
Svar = Tordentøj.
3. To pickles faldt ud af en krukke på gulvet. Hvad sagde den ene til den anden?
Svar = Dild med det.
4. Hvad er klokken, når klokken slår 13?
Svar = Tid til at få et nyt ur.
5. Hvordan bliver en agurk til en lage?
Svar = Det går igennem en rystende oplevelse.
6. Hvad sagde det ene toilet til det andet?
Svar = Du ser lidt rød ud.
7. Hvad synes du om den nye spisestue på månen?
Svar = Maden var god, men der var virkelig ikke meget atmosfære.
8. Hvorfor krydsede dinosauren vejen?
Svar = Fordi kyllingen ikke var født endnu.
9. Hvorfor må Elsa fra Frozen ikke have en ballon?
Svar = Fordi hun vil “lade det gå, lade det gå.”
10. Hvilket musikinstrument findes på badeværelset?
Svar = En tubatandpasta.
11. Hvorfor tog barnet en stige med i skole?
Svar = Fordi hun gerne ville i gymnasiet.
12. Hvad kalder man en hundetryllekunstner?
Svar = En labracadabrador.
13. Hvor ville du finde en elefant?
Svar = Det samme sted, hvor du mistede hende.
14. Hvordan får du et egern til at kunne lide dig?
Svar = Opfør dig som en nød.
15. Hvad kalder du to forelskede fugle?
Svar = Tweethearts
16. Hvordan opfrisker en videnskabsmand hendes ånde?
Svar = Med eksperimenter.
17. Hvordan er falske tænder som stjerner?
Svar = De kommer ud om natten.
18. Hvilken bygning i din by har flest historier?
Svar = Folkebiblioteket.
19. Hvad er værre end at finde en orm i dit æble?
Svar = At finde en halv orm.
20. Hvad er en computers yndlingssnack?
Svar = Computerchips.
Jeg forstår bare ikke børn. Mit barn siger, at han vil spille heavy metal. Så hvorfor er han så sur på mig?
En nat blev en mand lidt fuld…
Kvinderne rådede ham: “Det er lige nede i gangen til venstre.”
Manden snublede ned ad gangen og tog i sin berusede stilling en højre i stedet for en venstre. Der sad et stort, gyldent toilet inde i det rum, han havde åbnet. Så han gjorde sin forretning i det.
Dagen efter, da han vågnede, kunne han kun huske én ting: Det toilet var så behageligt! Så han besluttede: han ville gå tilbage til den bar, og han ville købe det solide guldtoilet i dag!
Han gik ind i baren og talte med en anden bartender: “Undskyld mig sir: I går kom jeg herind, og jeg brugte det mest komfortable, solide guldtoilet, jeg nogensinde har siddet på! Jeg kræver at købe det af dig!
Bartenderen klukkede og råbte til baggangen: “Hey Charlie, jeg fandt den fyr, der tog et dump i din tuba!”
Der er et nyt websted, der er vært for videoer af folk, der spiller messinginstrumenter.
George kommer hjem til sin lejlighed, fuld som en skunk, og siger til sin værelseskammerat Ted: “Jeg har lige besøgt Joe’s Tavern. Det er den bedste, jeg nogensinde har besøgt. Den havde endda et solidt guldtoilet!”
“Hvad?” sprutter bartenderen Joe på den anden linje. “Vi har ikke et solidt guldtoilet!”
Ted lægger telefonen på. “Du må have taget beruset fejl,” siger han. “Joe’s har ikke et solidt guld toilet.”
“Det gør det!” svarer George. “Jeg vil bevise det for dig. Jeg tager dig til Joe’s i morgen og viser dig mig selv!”
Næste dag tager George Ted med til Joe’s. Han er ved at fortælle Ted, hvor toilettet er, da der pludselig høres en stemme fra den anden ende af baren:
“HEY, DU! ER DU IKKE D**KHEADEN, DER TAGEDE EN S**T I MIN TUBA I NAT?!”
En symfoni forbereder sig til en koncert.
I sidste ende er de tvunget til at aflyse forestillingen. Det var simpelthen for varmt for Handel.
SCUBA er et akronym for “Selvforsynet undervandsåndedrætsapparat”. Tuba er også et akronym.
En besked til månen
I nærheden så en Navajo-fårehyrde og hans søn de mærkelige væsner gå rundt, og nogle gange blev de passet af personale. De to Navajo-folk blev bemærket og opsøgt af NASA-personalet. Da manden ikke kunne engelsk, spurgte hans søn efter ham, hvad de mærkelige skabninger var, og NASA-folkene fortalte dem, at de bare er mænd, der gør sig klar til at tage til månen.
Manden blev meget begejstret og spurgte, om han kunne sende en besked til månen med astronauterne. NASA-personalet syntes, det var en god idé, så de raslede en båndoptager op. Efter at manden havde givet dem sin besked, bad de hans søn om at oversætte. Det ville hans søn ikke.
Senere forsøgte de et par flere personer på reservationen at oversætte, og hver person, de spurgte, ville grine og nægte at oversætte.
Til sidst, med kontanter i hånden, oversatte nogen beskeden: “Pas på disse fyre, de kommer for at tage din jord.”
I 1952 var New York Philharmonic på en national turné…
Det havde været en lang tur, og spændingerne havde været høje. En førsteviolinist var et vrag fra overdrevent alkoholforbrug, trompetsektionen engagerede sig i mange indbyrdes kampe på grund af konkurrerende egoer, og paukespilleren dukkede op sent til mange optrædener.
Donovan Schmidt, lederen af orkestret på det tidspunkt og kendt for sit dårlige temperament, var rasende. Flyforsinkelsen var dråben, og hans tålmodighed begyndte at tage overhånd.
Efter at have udholdt et 30 minutters skænderi mellem sine fagott- og tubaspillere, knækkede Schmidt og kastede stafetten mod dem.
Da stafetten sejlede gennem luften, gennemborede stafetten en fagottspillers øje, kom ind i hans hjerne, og han faldt straks død.
I de efterfølgende måneder blev Schmidt trukket ind og ud af retten, og nationen ventede med agnet ånde for at se, hvad der ville blive af hans skæbne.
Endelig blev det afgjort af en jury af hans jævnaldrende, at han skulle idømmes dødsstraf med en elektrisk stol. Chokeret og forfærdet samlede kunstsamfundet sig omkring Schidmt, men det hjalp ikke. Datoen var sat.
Fastspændt i stolen og med hovedet barberet fik Schmidt tårerne strømmende ned af ansigtet, da vagtchefen gav et nik til at kaste kontakten….så skete der ikke noget.
Forvirrede nulstillede teknikerne på dødsgangen maskinen, omkoblede selen og ventede på vagtchefens signal….så ingenting.
Dette skete 4 gange i træk, indtil vagtchefen skreg til sine betjente “hvad i alverden foregår der derinde?!”
Kløer sig i hovedet, råber den øverste kriminalbetjent til vagtchefen “Jeg ved det ikke… han må vel være en dårlig dirigent.”
Baren med Det Gyldne Toilet
“Jeg siger det til dig. Dette er den bedste bar i hele byen. Hver fredag aften har de tilbud på alt, hvad du kan drikke for 2 $. Og det bedste… et foreningshus er lige ved siden af, og stedet er bare fyldt med unge, smukke, single-kvinder.”
“Jamen lad os gå næste fredag så!”
“Ja, og det er der, problemet ligger. Som jeg sagde, det var alt, hvad du kan drikke, så jeg var mæt, og min hukommelse er ret sløret. Alt, hvad jeg kan huske om stedet, er, at det havde store lilla dobbeltdøre foran og et gyldent toilet på toilettet.”
“Et gyldent toilet?”
“Ja, et gyldent toilet. Selv i min mørklagte tilstand kan jeg huske, at jeg tænkte, hvor mærkeligt det var, at toilettet var malet guld.”
Parret beslutter sig for, at de vil finde denne bar med drinks på $2, smukke piger, store lilla døre og et gyldent toilet. Næste fredag tager de ud og henter en taxa. De forklarer taxachaufføren, hvad de leder efter, og han siger, at det ikke lyder bekendt, men hvis det er i denne by, vil han finde det.
Så efter at have kørt over hele byen uden meget held, rykker de endelig op til denne lille dykkerbar, og lo og se, den har overdimensionerede dobbeltdøre malet en lys lilla. Fyren bliver ophidset og fortæller sin kammerat: “Jeg tror, det er det!”
Baren er endnu ikke åbnet for natten, men de bemærker, at bartenderen bringer en pose affald frem til skraldespanden, så de går over for at spørge ham om det.
“Hey, har dette sted gyldne toiletter?”
Bartenderen er forvirret. “Hvad?!?”
“Har dette sted gyldne toiletter? Jeg var i mit livs bedste bar i sidste uge, og det eneste, jeg kan huske, er, at det har lilla døre som denne og et gyldent toilet på herreværelset.”
Bartenderen tænker sig om et øjeblik, ser ud til at indse, hvad der foregår, og åbner derefter døren til baren og råber: “Hey Sam, jeg tror, jeg fandt ham, der dumpede i din tuba i sidste uge!”