Tjenestepige vittigheder

Jeg fortalte hende selvfølgelig, at du ikke er en tjenestepige baby….Piger bliver betalt for at klare vasketøjet!

‘Det gjorde jeg ikke’ siger stuepigen ‘Gartneren gør’

En tjenestepige går til hustruen i huset og kræver lønforhøjelse. Konen bliver sur og spørger tjenestepigen “hvorfor tror du nu, du fortjener en?” Jomfruen svarede øjeblikkeligt og sagde “der er 3 grunde.” “Den ene er, at jeg stryger bedre end dig.” Konen, overrasket over dette, knipsede tilbage og sagde “Hvem sagde det?!” “Din mand.” sagde stuepigen. “To er, at jeg er en bedre kok end dig.” Siger stuepigen. Endnu en gang spørger konen “hvem sagde det?” Og igen sagde tjenestepigen “Din mand.” “Og tre er, at jeg er bedre i sengen, end du er.” Konen, der nu er rasende, råber “Sagde min mand det også?” Stuepigen ser på hende og siger “Nej, det gjorde gartneren.” “Så, hvor meget vil du have?”

Stuepige i Kina.

En dag kunne pigen ikke holde det mere. Hun råbte “Jeg er i det mindste bedre end dig i sengen”

Kvinden var chokeret, så kom hun sig og spurgte “Har min mand fortalt dig det?”

Stuepige “Nej, det gjorde din chauffør”

Da hun træder ind i værelset, finder hun dog et par trusser på gulvet, som ikke tilhører hende!

Rasende spørger hun sin mand.

Manden siger: “Jeg aner ikke, hvor de kom fra, jeg vasker ikke, det gør pigen!”

Konen falder til ro og siger: “Åh! Så måske tilhører disse tjenestepigen, kunne være hun vaskede sit vasketøj her.”

“Næh,” sagde manden funderende, “hun har ikke engang trusser på.

En stuepige banker på sin herres dør

Hendes herre har travlt med at tale i telefon

Hun spørger: “Sir vil du have noget juice?”

Han svarer “Give Me A Minute Maid”

De bliver fejede.

Tjenestepigen kiggede på manden og sagde “Sir, du er mit vidne. Du ved, at jeg aldrig går i trusser.”

*Fru*: Hvorfor synes du, du fortjener en lønforhøjelse? Du har kun arbejdet her i en måned.

*Pige*: Jeg har tre grunde, den første er, at jeg laver bedre mad end dig.

*Fru*: hvem fortalte dig det?

*Pige*: Din mand sagde det.

*Fru*: Og hvad ellers?

*Pige*: Han fortalte mig også, at jeg stryger hans tøj bedre end dig.

*Fru*: Og hvad er den tredje grund?!

*Pige*: Jeg er bedre i sengen end dig!

*Fru*: Har min mand fortalt dig det?!

*Pige*: Nej, sagde chaufføren til mig!

*Fru*:…

*Fru*: Hvor meget vil du have?

En tjenestepige beder om en lønforhøjelse fra dronningen.

“Giv mig tre gode grunde til at give dig en lønforhøjelse.” forlanger dronningen.

“Jamen, jeg laver bedre mad end dig.” Forbløffet over svaret spørger dronningen: “Hvem har fortalt dig det?”

Stuepigen svarer med: “Din mand fortalte mig det.”

Dronningen er ulykkelig, men trækker på skuldrene og spørger om en anden grund.

“Jeg er en bedre renere end dig.” Dronningen er igen utilfreds og spørger, hvem der fortalte tjenestepigen dette. “Din mand fortalte mig det.” Dronningen er nu utilfreds og beder om en sidste grund til at give et raise.

Stuepigen siger: “Jeg er bedre i sengen end dig.” Dronningens kæbe falder åben og spørger “DON’T TELL MIG MIN MAND FORTALTE DIG AT HAN GJORDE?”.

Stuepigen svarer roligt med: “Nej, det gjorde chaufføren.”

Dronningen bander stille, “Shhh. Hold det nede, det er 25% i orden?”

En mand hyrer en ny tjenestepige og ringer hjem for at tale med sin kone. Stuepigen henter.

“Er dette tjenestepigen”

“Ja”

“Må jeg godt tale med min kone?”

“Nå….hun er i seng med en mand”

Manden er rasende og siger til tjenestepigen “Jeg vil have, at du går ind i mit skrivebord, tager min pistol og skyder dem begge”

Manden hører skuddene, og tjenestepigen vender tilbage til telefonen og fortæller, at hun skød dem begge.

Manden siger: “Nu vil jeg have, at du tager begge kroppe og smider dem i poolen”

Stuepigen siger: “Hvilken pool???”

Manden siger: “Er dette 387-6476?”

De hyrede en dejlig pige til jobbet.

Hun fungerede fint, var en god kok, var høflig og holdt huset pænt. En dag, efter omkring seks måneder, kom hun ind og sagde, at hun måtte holde op.

“Men hvorfor?” spurgte den skuffede kone.

Hun sømmede og tudede og sagde, at hun ikke ville sige det, men konen var vedholdende, så til sidst sagde hun: “Jamen på min fridag for et par måneder siden mødte jeg denne flotte fyr fra det næste amt, og jamen, jeg er gravid.”

Konen sagde: “Se, vi ønsker ikke at miste dig. Min mand og jeg har ikke børn, og vi vil adoptere din baby, hvis du bliver.”

Hun talte med sin mand; han sagde ja, og tjenestepigen sagde, at hun ville blive. Babyen kom, de adopterede den, og alt gik godt.

Efter flere måneder kom tjenestepigen dog ind igen og sagde, at hun måtte holde op. Konen udspurgte hende, fandt ud af, at hun var gravid igen, talte med sin mand og tilbød at adoptere barnet, hvis hun ville blive. Hun sagde ja, fik barnet, de adopterede det, og livet fortsatte som normalt.

Om et par måneder sagde hun dog igen, at hun ville være nødt til at gå. Samme ting. Hun var gravid. De gav det samme tilbud, hun indvilligede i, og de adopterede den tredje baby. Hun arbejdede i en uge eller to, men sagde så: “Jeg tager helt sikkert afsted denne gang.”

“Fortæl mig ikke, at du er gravid igen?” spurgte fruen i huset.

“Nej,” sagde hun, “der er bare for mange børn her at hente efter.”

Han siger: Mor jeg har set far med stuepige lave…….

Hans mor tyssede på ham og sagde vent til faren kommer hjem.

Da hans far kommer hjem, spørger moderen sit barn: Ja søn, hvad var det du sagde.

Barn siger: Mor, jeg har set far med stuepige gøre det samme, som naboen gør mod dig, når far ikke er hjemme.

Fyren i bureauet forklarer, at alle de piger, han har lige nu, lige er steget af båden fra Irland.

De er utrænede. Damen siger, at hun vil træne pigen, men har brug for nogen med det samme.

Agenturfyren beder om frivillige, og Molly kommer frem. Hun indvilliger i at gå og blive trænet.

Nå, middagsselskabet kommer og går, og selvom nogle af gæsterne så ud til at forsvinde nu og da, fungerer alt fint. Molly gør et godt stykke arbejde. Næste morgen går damen ned ad gangen ovenpå og ser Molly i et af gæsteværelserne. Det ser ud som om hun er ved at rede sengen, men hun står bare der.

Nysgerrig går kvinden ind og kigger sig over Mollys skulder. Der på sengen ligger et kondom.

Damen bliver knaldrød og forsøger at grine af det. “Hvorfor Molly,” siger hun, “du har sikkert dem i Irland, ikke?”

Molly: “Shurin vi gør frue, men vi flår dem ikke.”

…jeg bankede på stuepigen.

Da jeg gik på college havde kollegiet en stuepige, der sagde til os: “Sluk dit tøj op fra gulvet, jeg er ikke din mor.”

– Callie, du er fyret!

– Hvorfor, Miss Lucy?

– Fordi dit arbejde bliver værre! Det lille du gør er meget dårligt gjort! Tag nu dine penge og kom væk herfra!

Stuepigen tog pengene, takkede husmoderen og tog, inden hun gik ud, en 10 dollarseddel og kastede den efter hunden. Husmoderen sagde:

– Jamen, det kalder vi vovet! Kaster penge efter min hund!

– Du ved, Miss Lucy, jeg gør det her, fordi han fortjener det. Det er en måned siden, han har stået for opvasken!

telefon.

En mand ringer til huset, og tjenestepigen tager telefonen. Han spørger tjenestepigen, hvor konen er. Hun siger, at konen ligger i sengen med en mand. Efter en lang pause samler manden sig sammen, beder pigen om at gøre en tjeneste for ham og lover hende 50.000 dollars. Han beder hende om at gå til hans arbejdsværelse og hente en pistol fra skabsbordet og skyde både kvinden og manden. Stuepigen lægger telefonrøret fra sig, og manden kan høre to skud.

Stuepigen kom pustende og stresset tilbage og tager telefonen igen og siger hvad nu. Manden siger til tjenestepigen at dumpe ligene i deres pool.

Stuepigen holder en lille pause og siger “Men du har ikke en pool”. Der er en pause på den anden linje. “Åh undskyld, forkert nummer.”

“Din brudgom og jeg blev fulde og begyndte at danse sammen,” siger brudepiken. “Så blev du fuld, og alkoholen må have gjort dig så aggressiv, at da du så os danse, sparkede du ham i ballerne.”

“Av!” siger bruden. “Det må have gjort ondt.”

“Det gjorde det bestemt!” siger pigen. “Tre af mine fingre blev brækket.”

En mand ringer hjem til sin kone. Stuepigen svarer: “Hej”. Manden spørger efter sin kone. Stuepigen beder ham om at holde, mens hun går til sit soveværelse. Øjeblikke senere vender tjenestepigen tilbage og græder: “Herre, din kone… Din kone er i seng med EN ANDEN MAND!”. Manden er chokeret og taler ikke et minut. Stuepigen fortsætter bare med at græde… Så siger manden vredt: “Jeg vil have, at du går ind på biblioteket i underetagen og går hen til mit skrivebord. I den 2. skuffe til venstre, bagerst, ligger en nøgle under papirerne. Tag den nøgle og åbn kassen på hylden lige bag min stol.”. Stuepigen efterkommer, og da hun åbner kassen, ser hun en REVOLVER og begynder øjeblikkeligt at græde hårdere. Manden beroliger hende og siger: “Gå nu ovenpå og skyd DEM BEGGE!”. Stuepigen går i panik og råber tilbage, “NEJ!”. Manden truer med at fyre hende og smide hende ud på gaden. Efter et par minutter accepterer tjenestepigen og lægger telefonen fra sig. Sekunder senere hører manden BANG, BANG. Så hører han fodtrin blive højere, og telefonen tages. Stuepigen græder virkelig hårdt nu og siger: “Hvad gør jeg NU?”. Manden siger til hende: “Vøb ligene ind i lagner og træk dem nedenunder… Så smid deres kroppe i poolen, jeg er lige hjemme! … Der er en lang stilhed, og en forvirret stemme siger: “Herre, vi har ikke en pool.” Manden svarer: “VENT, er det ikke 555-1234?”

Et renseri

strække deres penge, mens manden, der for nylig blev afskediget, leder efter nyt arbejde.

“Du ved, skat, hvis du lærte at lave mad, kunne vi fyre tjenestepigen” siger manden til konen.

Konen svarer: “Du ved, skat, hvis du lærte at fu(k, kunne vi fyre gartneren.”

Jeg arbejder på Punch-linjen.

Stuepige svarer: Hej?

Hård mafioso: Ring til min kone.

Stuepige: Bare et øjeblik.

Stuepige kommer tilbage efter et minut: Jeg er ked af det, men hun er utilpas på badeværelset.

Hård mafioso: Jeg sagde, læg hende i telefonen. Nu!

Stuepige stammer: Hun, hun kan ikke komme til telefonen lige nu.

Hård mafioso: Hvis du ikke får hende i telefonen om to sekunder, kommer jeg derover og trækker din kæbe fra dit ansigt.

Stuepige stammer: Du, du forstår ikke, hun er derinde med en anden mand.

Hård mafioso: Hvad!?!

Stuepige: Ja.

Hård mafioso: Hør her, det er det, jeg vil have dig til at gøre, jeg vil have dig til at skyde dem begge ihjel og så slippe af med pistolen.

Tjenestepige stammer: Jeg, det kan jeg ikke, jeg kan ikke skyde nogen.

Hård mafioso: Du gør det nu!

Stuepige stammer: Jeg, jeg kan ikke!

Hård mafioso: Hvis du ikke gør det lige nu, slår jeg dig og hele din familie ihjel. Gør det nu! Jeg vil gerne høre skuddene.

Stuepige: Ok.

Den hårde mafioso hører to høje skud over telefonen.

Stuepige stammer: Jeg gjorde det.

Hård mafioso: Godt. Hvad laver du med pistolen?

Stuepige stammer: Jeg smed den i poolen.

Hård mafioso: Pool? Hvilken pool?

Stuepige: Du skal forlade dette hus.

Kid: Hvorfor?

Stuepige: Der er spøgelser her.

*Senere på dagen sad knægten hos sin far*

Barn: Far, stuepigen sagde til mig, at vi skulle forlade dette hus, fordi der er spøgelser i det.

Far: Pak dine kufferter!

Barn: Far, tror du virkelig på spøgelser?

Far: VI HAR IKKE EN MAJ!!!

De er stuepige.

Fordi hun efterlod stemplet på toilettet. – Jackie Martling

…endelig.

Lægen giver ham en prøve, som han skal prøve. Han fortæller ham, at han skal tage den nu, og når du kommer hjem, burde den virke.

20 minutter senere ringer fyren til lægen for at fortælle ham, at hans kone ikke er hjemme, men stuepigen er der.

Lægen siger, tja… prøv det med stuepigen.

Patient svarer, jeg har aldrig haft brug for en pille for at få en hård omgang med tjenestepigen.

Nå, det er lidt af en gennemgribende generalisering.

Bare sig ikke til kone, hun hader det, når jeg kalder hende sådan.

Jeg sagde ‘Gør venligst’.

Hun kom hjem med en fransklavet Chanel-kjole til $5000.

Den første morgen trækker pigen håret af og siger: “Jeg går med paryk, for jeg er født totalt hårløs. Ikke et hår på min krop, ikke engang dernede.”

Den aften fortæller fru Schmidt sin mand.

Han siger: “Jeg har aldrig set noget lignende. Bed hende i morgen om at gå ind i soveværelset og vise dig det. Jeg vil gerne gemme mig i skabet, så jeg kan se.”

Næste dag spørger fru Schmidt pigen, de to går ind i soveværelset, og pigen stripper og viser hende. Så siger pigen: “Jeg har aldrig set en med hår på. Må jeg se dit?”

Så fru Schmidt trækker tøjet af og viser hende.

Den aften siger fru Schmidt til sin mand: “Jeg håber, du er tilfreds, for jeg var ret flov, da den pige bad om at se min.”

Hendes mand siger: “Du tror, ​​du var flov… Jeg havde de fire fyre, jeg spillede poker med, i skabet med mig.”

Vi var stuepige for hinanden.

Den eneste måde at gøre papegøjen tavs på var at dække sit bur med en klud, så den troede, at det var nat og gik i seng. En morgen kommer præsten for at besøge kvinden lige efter at hun har afdækket hans bur, så hun måtte straks dække det til igen. Præsten kom ind og hørte papegøjen sige: “For fanden, det var en kort dag!”

Hun sendte os en liste over ting at gøre.

Fordi de var en god fejeagent

…endelig.

Mor: Vent! Lad din far komme tilbage og fortæl det så.

Senere samme aften…

Mor: Johnny, du fortalte mig noget..?

John: ja mor, så far hyggede sig med pigen, men han gjorde hende ikke til en hest, som onkel Bob lavede dig.

Fruen ville have 3 grunde til, hvorfor tjenestepigen mente, at hun fortjente en lønforhøjelse

Stuepige: Jeg kan lave mad bedre end dig.

Fru: Hvem fortalte dig det?

Stuepige: Din mand fortalte mig det!

Fru: Ok, anden grund.

Stuepige: Jeg kan stryge bedre end dig.

Fru: Hvem fortalte dig det?

Stuepige: Din mand fortalte mig det!

Fru: Ok, og den tredje grund?

Stuepige: Jeg er bedre i sengen end dig.

Fruens ansigt svulmede af raseri.

Fru: Sagde min mand det?!

Stuepige: Nej, chaufføren fortalte mig det.

Fru: Sænk stemmen. Er 25% nok?

Madrid

De er begge lette husholdere.

Tre gamle piger dør og ankommer til himlen på samme tid. Da de kommer dertil, siger Sankt Peter: “Vi har kun én regel her i himlen: træde ikke på ænderne!” Så de kommer ind i himlen, og ganske rigtigt er der ænder over det hele. Det er næsten umuligt ikke at træde på en and, og selvom de gør deres bedste for at undgå dem, træder den første kvinde ved et uheld på en.

Sammen kommer Sankt Peter med den grimmeste mand, hun nogensinde har set. St. Peter lænker dem sammen og siger: “Din straf for at træde på en and er at tilbringe evigheden lænket til denne grimme mand!”

Dagen efter træder den anden kvinde ved et uheld på en and, og der kommer Sankt Peter, som ikke savner noget. Med sig har han en anden ekstremt grim mand. Han lænker dem sammen med samme formaning som til den første kvinde.

Den tredje kvinde har observeret alt dette og ønsker ikke at være lænket for al evighed til en grim mand, og er meget, MEGET forsigtig med, hvor hun træder.

Det lykkes hende at gå måneder uden at træde på nogen ænder, så en dag kommer Sankt Peter hen til hende med den smukkeste mand, hun nogensinde har set … meget høj, mørkt hår og muskuløs.

Sankt Peter lænker dem sammen uden at sige et ord og går væk.

Den glade kvinde siger: “Jeg spekulerer på, hvad jeg gjorde for at fortjene at blive lænket til dig i al evighed?”

Fyren siger: “Jeg ved ikke med dig, men jeg trådte på en and!”

En robotpige, fordi hun har sin AI.

På spørgsmålet om, hvorfor hun forlod sit sidste arbejde, sagde hun: Sir, lønnen var god, levevilkårene var ganske behagelige, men det var det mest latterlige sted, jeg nogensinde har arbejdet. De spillede dette spil, de kaldte Bridge. I går aftes var der mange mennesker.

Da jeg skulle til at bringe forfriskningen, hørte jeg en mand sige til en dame: Læg dig ned og lad os se, hvad du har.

En anden mand sagde: Jeg har styrke, men ikke meget længde.

Endnu en mand sagde til en dame: Tag din hånd fra mit trick!

Jeg faldt død, da en dame sagde: Du tvang mig. Du sprang mig to gange, men du havde ikke kræfter til en god raise.

En anden dame talte om at beskytte sin ære.

En dame sagde til en anden: Nu er det min tur til at lege med din mand; du leger med min.

Jeg pakkede mine tasker, tog min hat og frakke og skulle afsted, da jeg hørte en ung mand sige: Vi kan vel gå hjem nu. Dette er det sidste gummi.

Jeg gav hende støvsugeren, og hun sagde, at hun ville begynde med det samme. Da jeg kom tilbage fra arbejde, støvsugede hun stadig, 8 timer senere.

Hun var slovak.

Han køber en øl af en ret smuk barpige, hun spørger ham, om han vil have noget mad? Han kaster et blik på menuen over baren.

Tærte og bønner $5,00

Sandwich $4,00

Håndarbejde $10,00

Han spørger barpigen, “er det dig, der giver hånden job?”. Hun fniser og blinker til manden, “ja”. Han svarer “godt vask dine forbandede hænder, jeg vil have en sandwich”.

MAID: -Hvad vil du gerne have, frugtjuice, yoghurt, te, chokolade, cappuccino, frapuccino eller kaffe?

MIG: -Te tak.

MAID: -Ceylon te, indisk te, urtete, Kericho Gold Tea, Bush Tea eller grøn te?

MIG: -Ceylon Tea pls.

MAID: -Hvordan vil du have det, sort eller hvid?r>

MIG: -Hvid….

PIG: -Mælk eller frisk fløde?

MIG: -Med mælk.

PIG: -Gedemælk eller komælk?

MIG: -Komælk.

PIG: -Frys landko eller Afrikanerko?

MIG: -Uhm, lad mig gå med fryse land ko.

MAID: -Vil du have det med sødemiddel, sukker eller honning?

MIG: – Sukker.

PIG: – Bisukker eller rørsukker?

MIG: -Rørsukker

MAID: -Hvidt, brunt eller gult sukker?

MIG: – Aiyo! glem alt om teen, giv mig bare et glas vand…

MAID: -Mineral, postevand eller destilleret vand?

MIG: -Mineralvand.

MAID: -Smagsgivende eller ikke-smagsfri?

MIG: -Faktisk, skaf mig et tomt glas!

MAID: -Vil du have en tumbler, vinglas, champagnefløjte eller et ølkrus?

MIG: -Befri mig, jeg vil sluge mit spyt…”

Han blev tjenestepige, han var allerede vant til at udføre let husarbejde.

Vi er stuepige for hinanden.

Mozzarella!

Knægt: “Mor, vores stuepige sagde, at der er spøgelser i vores hus, og at vi skal væk!”

Mor: “Ok, jeg siger det til din far med det samme!”

*Få minutter senere*

Mor: “Skat, vi er nødt til at forlade dette hus. Vores barn siger, at det er hjemsøgt!”

Far: “For helvede, Mary!”

Mor: “Hvad er der i vejen?”

Far: “Vi har ikke et barn!”

Det var en citron.

Mor: Hvorfor siger du det?

Barn: Nå i går var hun i køkkenet med begge hænder i vejret, og hun skreg: “Åh gud, jeg kommer, jeg kommer!”

Hvis far ikke var der til at holde hendes talje, var hun gået direkte til himlen!

Jeg tænkte, at hun måske var den.

Men efter at have kigget hendes garderobe igennem,

og finde en sygeplejerske-outfit, en fransk tjenestepige-outfit,

og en politikvindeuniform,

Jeg besluttede endelig: Hvis hun ikke kan holde et job, er hun ikke noget for mig.

En dreng ringede til sin mor fra hospitalet: “Mor, jeg tog prøver, og de erklærede, at jeg har AIDS.”

Mor, “Hvad? Kom ikke hjem søn, gå væk.”

Dreng “Hvorfor mor, jeg er din søn.”

Mor, “Din tåbelige dreng! Hvis du kommer hjem igen, så bliver din kone smittet, fra din kone til din bror, fra din bror til vores stuepige, fra vores stuepige til din far, fra din far til min søster, fra min søster til hendes mand, fra hendes mand til mig, fra mig til vores gartner, fra vores gartner til din søster…

Og hvis din søster fik det, så er hele byen i problemer.

Begge laver citroner, men det gør det heller ikke godt.

Men selv dommeren gik med til, at hun skulle beholde huset.

Huset er stadig rodet som sædvanligt.

Da de går ind på deres værelse, pisker 3 af dem noget vodka, mad og cigaretter frem og begynder at lave vittigheder om regeringen og være meget højlydte. Den 4. forsøger at få noget meningsfuld søvn og ved, at det ville være frugtesløst at bede dem om at stoppe, udfærdiger en genial plan.

Han går ned til receptionen og beder om at få en kop kaffe leveret på værelset.

“Sørg for, at du leverer den nøjagtigt efter 10 minutter fra nu af”

Når han vender tilbage til rummet, slutter han sig til sine kammerater midtvejs i en Stalin-joke. Han sætter sig chokeret op og udbryder:

“Kammerater! I må ikke sige disse ting! Ved I det ikke? De lytter til vores samtaler lige nu!”

Kammeraterne håner og griner af ham og siger, at det er umuligt.

“Virkelig? Hvordan forklarer du så dette?”

Han rejser sig og taler ind i lampeskærmen ved sengene.

“Jeg vil gerne have en sort kaffe leveret til mit værelse, tak.”

Og ganske vist kommer der i løbet af kort tid en stuepige ind med en kop kaffe og noget sukker.

De andre 3 kammerater bliver dødsblege og vender hurtigt ind for natten. Den sidste kammerat drikker sin kaffe og lægger sig roligt til at sove.

Om morgenen vågner den 4. kammerat kun for at opdage, at hans venner og alle deres ejendele er savnet.

Helt forvirret og ængstelig går manden ned ad trappen til receptionen for at spørge, om hans venner havde tjekket ud tidligere på morgenen.

“Jeg er bange for ikke, sir. Ser du, KGB raidede dit værelse i løbet af natten og anbragte dine venner for at have latterliggjort det sovjetiske regime.”

“B-men hvorfor tog de mig ikke?!”

“Åh, kaptajnen nød meget din joke”

(oversat fra russisk)

Jeg hørte denne for længe siden.

En mand er træt af sin utro kone og vil have hende dræbt. Han spurgte nogle af sine venner og hans og henviste straks til en lokal lejemorder ved navn Artie.

Manden møder Artie i en lokal bar og fortæller ham, at hans kone er ham utro, og han vil have hende nævet.

Artie sympatiserer med manden og siger, at hans kone også var utro, og han vil gøre jobbet for en dollar.

Artie ankommer til huset, fordi det er personligt for ham, han vil kvæle konen til døde med sine egne hænder.

Uventet åbner Butleren døren. Da han ikke kan have nogen vidner, kvæler han Butleren til døde i døren

Artie går ovenpå, men løber ind i stuepigen, så han kvæler hende til døde på trappen.

Til sidst finder han ud af, at konen i soveværelset ovenpå er ihjel ved at fortælle hende, at det er forkert at snyde.

Alle naboer hørte om, hvad der skete, men til deres overraskelse var det ikke forside i nyhederne. De søgte gennem overskrifter og lokale nyheder, men lokale nyheder, men kunne ikke finde artiklen til sidst, da de nåede madsektionen, stod den der med store fede bogstaver

ARTISKOKKER, 3 FOR EN DOLLAR!

Mand, var hun bygget!

På den første dag pakkede han desværre sine ejendele i kasser, kasser og kufferter.

På andendagen fik han flyttemændene til at hente hans ting.

Den tredje dag satte han sig for sidste gang ved deres smukke spisebord, ved stearinlys; han satte noget blød baggrundsmusik på og hyggede sig med et pund rejer, en krukke kaviar og en flaske kildevand.

Da han var færdig, gik han ind i hvert eneste rum og anbragte et par halvspiste rejer dyppet i kaviar i den hule midte af gardinstængerne.

Så ryddede han op i køkkenet og gik.

På den fjerde dag kom konen tilbage med sin nye kæreste, og i starten var alt lyksalighed.

Så begyndte huset langsomt at lugte.

De prøvede alt; rengøring, mopping og udluftning af stedet.

Ventilationerne blev tjekket for døde gnavere, og tæpper blev damprenset.

Der blev hængt luftfriskere op overalt. Udryddere blev hentet ind for at sætte gasdåser i gang, hvor de to måtte flytte ud i nogle dage, og til sidst betalte de endda for at udskifte det dyre uldtæpper. Intet virkede! Folk holdt op med at komme på besøg.

Reparatører nægtede at arbejde i huset. Stuepigen sagde op.

Endelig kunne de ikke holde stanken længere, og besluttede, at de måtte flytte, men en måned senere – selvom de havde sat prisen halvt ned – kunne de ikke finde en køber til et så stinkende hus.

Der kom besked, og til sidst nægtede selv de lokale ejendomsmæglere at ringe tilbage.

Til sidst, ude af stand til at vente længere på en køber, måtte de låne en enorm sum penge i banken for at købe et nyt sted.

Så ringede eksen til kvinden og spurgte, hvordan det gik. Hun fortalte ham sagaen om det rådnende hus. Han lyttede høfligt og sagde, at han savnede sit gamle hjem frygteligt og ville være villig til at reducere sit skilsmisseforlig mod at få huset.

Da hun vidste, at han ikke kunne have nogen idé om, hvor slem lugten egentlig var, blev hun enige om en pris, der kun var 1/10-del af, hvad huset havde været værd … men kun hvis han ville underskrive papirerne samme dag.

Han accepterede, og inden for to timer afleverede hendes advokater det færdige papirarbejde.

En uge senere stod kvinden og hendes kæreste og smilede, mens de så flyttefirmaet pakke alt sammen for at tage med til deres nye hjem ………………. og bare på trods af eksmanden tog de endda gardinstængerne!!!

Telefonregningen var usædvanlig høj. Manden i huset indkaldte til et familiemøde for at diskutere.

Far: Det er uacceptabelt. Jeg bruger ikke hjemmetelefonen. Jeg bruger min arbejdstelefon.

Mor: Også mig, jeg bruger næsten ikke hjemmetelefonen. Jeg bruger min virksomheds telefon.

Søn: Jeg bruger den mobiltelefon, jeg fik fra mit kontor. Jeg bruger aldrig hjemmetelefonen.

De er alle chokerede og ser sammen på stuepigen, der tålmodigt lytter til dem.

Stuepige: Hvad? så vi bruger alle vores arbejdstelefoner. Hvad er den store sag??