Telt vittigheder

På spørgsmålet om, hvad de ville gøre, hvis de vågnede midt om natten med et hul i deres telt, siger hærens menige: “Jeg ville grave gennem min pakke for at finde noget til at reparere den til i morgen”; marinesoldaten siger “Jeg ville vælte mig og falde i søvn igen, en marinesoldat kan klare at blive lidt våd”; flyvevåbnets flyver siger “Jeg ville ringe til receptionen og spørge, hvorfor fanden der er et telt på mit værelse”.

– John, hvor går du hen?

– Jeg skal tisse udenfor. Kom straks tilbage!

To minutter senere, da han sidder ved siden af ​​sin kæreste:

– John! det regner?

– Næh! Bare en lille smule blæsende!

En Campingon.

Jeg har aldrig drukket fra et telt før..

Jeg var den eneste, der kunne få teltet tilbage i tasken.

En marinesoldat, en hær grynter og en flyver tager en øl, og hærens grynt fortæller denne historie om, hvordan han en gang fandt en skorpion i sit telt. Marine spørger “hvad gjorde du?”, og grynten siger, at han knuste den med sin støvle og smed den ud af klappen. Marinen griner og siger “sikke en tøs”. Grynten spørger “jamen, hvad ville du så gøre?” Marine svarer “når en skorpion kommer ind i mit telt, klipper jeg normalt halen af ​​den, mens den stadig er i live, holder den som et kæledyr i et par dage, kan pille min seniorofficer med den, så til sidst tilbereder jeg den og spiser den”. Grynten føles lidt flov, flytter derefter fokus til flyveren og spørger “hvad ville du gøre?” Flyveren siger “Jeg ville ringe til receptionen og spørge dem, hvorfor der er et telt på mit værelse”

100 % af folk bliver sure, når deres telt vælter.

Det var i telte

“Doc, jeg bliver ved med at have disse vekslende tilbagevendende drømme. Først er jeg en tipi, så er jeg en wigwam, så er jeg en tipi, så er jeg en wigwam. Det driver mig til vanvid. Hvad er der galt med mig?”

Lægen svarer: “Det er meget enkelt. I er to telte.”

Jeg begyndte at se denne film med min kone. Hele filmen var en campingplads, fyldt med telte og to personer, der sov i hver. Efter et stykke tid sagde hun, at jeg skulle slukke for den. Da jeg spurgte, om det er fordi det er kedeligt, sagde hun “Nej, det er bare to i telt.”

I marinesoldaterne dræber han skorpionen.

I hæren ringer han til sin CO og rapporterer tilstedeværelsen af ​​skorpionen.

I luftvåbnet ringer han til receptionen og spørger, hvorfor der er et telt på hans værelse.

Nå, Bob, jeg vil sige, at du skal slappe af… du er bare to telte.

Troede du ville sætte pris på mit originale Kahn telt.

Det er smukt i telte.

Medlemmer af de 4 britiske væbnede tjenester er ved at gennemføre en eksamen til officersuddannelse.

SPØRGSMÅL: Du er på overlevelseskursus, og når du vender tilbage til dit telt, opdager du en skorpion.

Hvad laver du?

NAVY svarer: Jeg ville forsigtigt tage den op og smide den ud af teltet.

HÆREN svarer: Jeg ville trampe den og smide den ud af mit telt.

MARINE svarer: Jeg ville trampe den, spise den og så gå i seng.

AIRFORCE svarer: Jeg ville ringe til Roomservice og spørge HVORFOR der er et telt på mit hotelværelse.

Men det er okay, nu har jeg ti.

Han bruger alle 4 på forskellige tidspunkter af året, og hver af dem er baseret på 1 af 4 forskellige musikgenrer.

Om foråret bruger han jazzteltet, om sommeren bruger han popteltet, om efteråret bruger han det klassiske telt…

Men nu er det vinter i vores diskotelt.

DOD gennemførte en briefing for alle tjenester, og lederen stillede dette spørgsmål.

“Hvad ville du gøre, hvis du fandt en skorpion i dit telt?”

En sømand sagde: “Jeg ville træde på den.”

En soldat sagde: “Jeg ville knuse den med min støvle.

En marinesoldat sagde, jeg ville fange den, brække brodden af ​​og spise den.”

sagde en flyver. “Jeg ville ringe til roomservice og finde ud af, hvorfor der er et telt på mit værelse.”

Det er “En mand *løb* ved en campingplads”, fordi det er forbi telte

Omkring midnat vågnede jeg og kiggede på stjernerne. Jeg sagde til min ven: “Se! Stjernerne! Ved du, hvad det betyder?” Han siger: “Stjernerne er andre planeter. Betyder det, at der kunne være andet liv derude?”

Jeg sagde til ham: “Din idiot. Det betyder, at nogen har stjålet vores telt.”

Du skal LØBE…..for det er…….fortidens telte. BWAHAHAHAHA

Nu er det vinter i vores fjerne telt

Spillet bliver intenst.

Tre skovhuggere; Sam, Dave og Ben; fælder træer, når en bjørn nærmer sig dem. Sam siger “bliv tilbage, ellers slår vi dig ihjel med vores økser!” Bjørnen svarer: “Wow! Jeg er en stolt vegetar. Jeg ville bare tilbyde jer alle en pænt tilberedt middag, da I alle har arbejdet så hårdt og sikkert er sultne.”

De tre skovhuggere er enige, da ingen af ​​dem kan lide at lave mad.

Efter at have spist en dejlig vegetarisk middag med bjørnen på deres campingplads, spørger bjørnen, om han måtte sove natten der. Sam svarer med “ingen måde! Dette er et trick for dig at spise os.”

Dave siger “aw c’mon Sam, bjørnen har været så sød ved os, jeg er sikker på, at han ikke vil skade os.” Efter nogle diskussioner bliver skovhuggere enige om at lade bjørnen blive natten over.

Næste morgen vågner Sam og Ben for at se Daves kadaver i sit telt. De bliver begge vrede på bjørnen for at spise Dave og dræber den.

Mens han fælder træer senere samme dag, spørger Sam Ben om råd til, hvordan man bliver stærkere.

Ben svarer “Sving en økse, bær tunge træstammer, og spring aldrig over at spise protein ved noget måltid.”

Bemærk: Jeg ville sætte pris på, hvis nogen af ​​jer har forslag til, hvordan man kan forbedre denne joke. For sammenhængen skal det fortælles i små gruppesammenkomster til familie og venner. Jeg fik så god feedback på, hvordan man forbedrer den første, jeg skrev i denne undergruppe, at jeg besluttede at poste min anden også. Dette er en del af min rejse i at gå fra en meget usjov person til faktisk at kunne få folk til at grine en gang imellem. Håber denne fik nogle af jer til at grine.

Hele situationen var kun to i telte.

En gorilla går op bag ham, griber chancen og har sin gang med ham.

Gorillaen letter, og løven letter efter ham. Gorillaen løber ind i en jægerlejr, hopper ind i et telt, tager et safaridragt og en pithjelm på, griber et eksemplar af The Johannesburg Times, sætter sig ned og lader som om den læser.

Løven løber ind i lejren, stikker hovedet ind i teltet og brøler: “Arrgg! Er der kommet en gorilla igennem her?”

Gorillaen siger: “Mener du den, der naglede dig bagfra?”

Løven siger: “Du mener, at den allerede står i avisen?”

Jeg er ikke sikker på, hvorfor nogen er overrasket over det genbrugte Khan-telt.

En mand vandrede rundt på et messeområde, og han så tilfældigvis en spåmands telt. Han tænkte, at det ville være godt til et grin, gik han ind og satte sig.

*”Ah…”* sagde kvinden, mens hun kiggede ind i sin krystalkugle. *”Jeg kan se, du er far til to børn.”*

*”Det er hvad du tror”*, grinede manden. *”Jeg er far til TRE børn.”*

Kvinden grinte og sagde, *”Det er, hvad DU tror!”*

Jeg hader sneen, isen, kulden. I disse tider tænker jeg på det 4-mands telt, jeg købte på udsalg engang omkring 1995. Det er et basistelt, og det var en stor værdi, da jeg fik det. Den er næsten ikke brugt nu og står bare i min garage. Jeg får sådan en Winter Blues, at jeg tænker på at slå teltet op i baghaven, selvom jeg aldrig har været igennem det.

Men desværre spekulerer jeg på, er dette vinteren i mit discounttelt?

Mens de kigger op på nattehimlen, spørger Holmes: “Doktor, hvad tænker du, når du ser på nattehimlen?”

Watson svarede: “Nå, sir, jeg forestiller mig først alle de stjerner, jeg kan se, og al tomheden mellem dem. Det bringer virkelig vores ubetydelighed hjem i universets store skema.”

Holmes dukker op fra sin sovepose og råber: “Nej, dit fjols, det betyder, at nogen har stjålet vores telt!”

“Hvad kan du gøre?” spørger ejeren

“Rigtig gode fugleindtryk”

“Beklager, vi har nogen, der allerede kan gøre det”

“Oh well” sagde manden trist, da han fløj ud af teltet.

Det var svært at pitche.

Et ordspil går ind på en bar og dræber ti mennesker.

Overskriften lyder “Pun in, ten dead”.

Ordspil spores til et skjulested i skoven og omkommer i et skud med politiet.

Overskriften lyder “Pun in telt dead”.

Det var spild af tid for alle i telte og marsvin.

De havde hver 20 sekunder til at komme med et digt om Timbuktu.

Eleven går først og siger “Tværs over ørkensandet, krydsede en ensom karavane, mænd på kameler to og to, destination Timbuktu.”

Publikum går vildt og jubler over digtet.

Den gamle landsmand siger så: “Tim og jeg gik på jagt, fandt nogle piger i et pop-up telt, de var tre, og vi var to, og jeg fik én og Tim to bukke.”

“Jeg er hjemme hun”

En soldat går ind i sit befalingsofficerstelt og spørger “Herre, jeg har mistet min riffel, hvad skal jeg gøre for at få en anden” Kommandøren siger “Nå, hvis det er tilfældet, vil vi tage de 700 pund ud af din løncheck for at købe en ny” officeren vender sig om for at udfylde papirarbejdet, men soldaten spørger, hvad ville jeg miste en bil, hvis jeg var nysgerrig, ske?” Officeren svarer “Nå, vi ville lægge din løn til kaj, indtil prisen på 40.000 pund for den pansrede bil var betalt” Soldaten bliver bleg “SÅ DERFOR GÅR KAPTAJNER I FLÅDEN ALTID NED MED DERES SKIB!”

Fandt det i en vittighedsbog undskyld hvis en anden har postet det før, elsker denne subreddit forresten

Da han først ankommer, bemærker han, at mændene alle plejer en kamel. At bade den, fodre den med deres bedste mad og behandle den som en gudinde. Løjtnanten spørger sergenten, hvorfor mændene tager sig så godt af kamelen. Sergenten fortsætter med at forklare, hvordan hvis mændene nogensinde føler sig “ensomme”, bruger de kamelen. Løjtnanten ryster afsky på hovedet og fortsætter med sine pligter. Der går et par måneder, og løjtnanten mærker virkelig “ensomheden”, og han bryder til sidst og beder en af ​​sine mænd om at bringe kamelen til sit telt. Næste dag bemærker sergenten, at løjtnanten er ekstra flishugger og siger. Jeg kan se, at du bruger kamelen til at besøge bordellet i den lokale landsby.

Jeg arbejder på en æbleplantage som frugthaver. Jeg telte også meget til at fortælle om hø-turene. Jeg har prøvet at Google apple jokes, men kunne kun finde to anstændige.

Hvad er Darth vaders yndlingsæble? Empire æbler

Hvorfor krydsede kyllingen frugtplantagen? For at komme til den anden cider

De er gode, men jeg ville elske at bruge flere. De skal også være familievenlige.

Det ene er et varmt telt. Den anden er lidt køligere

Du kan kun løbe, fordi dens tidligere telte.

(Jeg hørte denne joke omkring 1980, så jeg kan ikke påberåbe mig ejerskab)

St. Peter ved perleportene siger: “Jeg har travlt, så jeg overvejer 2 indlæggelser ad gangen. Fortæl mig et godt digt med ordet ‘Timbuktu’. Den, der har det bedre digt, kommer ind.”

Shakespeare smiler bredt og siger: “Jeg er en stor digter, så her går: Jeg gik ind i et fremmed land, jeg så et hav af brændende sand. En karavane var på vej igennem, dets destination, Timbuktu.”

St. Peter siger: “Ikke dårligt, men lad mig høre Billy Bub.” Billy rejser sine bukser, spytter på jorden og siger: “Tim og jeg gik på jagt. Vi spionerede tre piger i et telt. De var tre, vi var to, jeg sprang en og Timbuktu!” (Billy kom ind.)

Og var ved at blive aflivet. Chefen sagde: “Da du er ved at dø, vil jeg give dig et ønske.”

Lone Ranger sagde: “Jeg vil gerne tale med min hest.”

Chefen syntes, det var en mærkelig anmodning, men accepterede, og Silver blev ført rundt til Lone Ranger. Lone Ranger hviskede i Silvers øre, og hesten gik galoperende væk.

Ti minutter senere kom Silver tilbage med en fantastisk smuk blond kvinde i sadlen. Chefen smilede til Lone Ranger og sagde: “Gå videre og brug mit telt.” Lone Ranger tog blondinen med ind i høvdingens telt og kom tilbage et stykke tid senere og sagde: “Jeg vil se min hest igen.”

“Igen?” høvdingen sukkede og gik modvilligt med. Lone Ranger hviskede ind i Silvers øre, og hesten gik galoperende væk.

Ti minutter senere vendte Silver tilbage, denne gang med en smuk rødhåret i sadlen. Chefen smilede bredt og sagde: “Sikke en vej at gå. Du kan bruge mit telt igen.”

Lone Ranger og kvinden gik ind i høvdingens telt og kom ud noget tid senere. Straks sagde Lone Ranger: “Jeg vil gerne se min hest igen.”

Nu blev chefen utålmodig og sagde: “Okay, men det er sidste gang.”

Lone Ranger greb Silvers tøjler og råbte til ham: “Hør nu, din dumme hest: posse! P-O-S-S-E!!!”

I 1959 blev Florida panhandle ramt af en ødelæggende orkan. Mange af bygningerne og husene i Destin blev beskadiget. “Gulfarium”, der var åbnet nogle år tidligere, var stort set ubeskadiget. Deres dieselgeneratorer var beregnet til de talrige fisk og havpattedyr, men kunne sagtens klare en større belastning. Så en teltby blev sat op på deres parkeringsplads til fordrevne familier. En fiskeleverandør i Pensacola blev bedt om at øge forsendelserne for at brødføde ikke kun det marine liv i bygningen, men de hundredvis af mennesker på parkeringspladsen. For alle i telte og marsvin fungerede det ret godt.

…der foran ham ligger et bord med tre opretstående kopper. Bag bordet, grinende øre til øre, står indehaveren.

“Velkommen! Velkommen!”, siger indehaveren. “Vil du spille? Kun fem sekel. Hold styr på, hvilken kop der har bønnen under sig, og vind det dobbelte.”

Uberørt svarer manden: “Besværligt ikke. Indersiden af ​​disse kopper er belagt med animalsk lim. Mens du flytter kopperne rundt, vil bønnen klæbe til indersiden. Og det vil se ud til, at enhver kop, jeg vælger, ikke har nogen bønne nedenunder, når du løfter den.”

“Er det sådan?” siger indehaveren og glor på manden med sit bedste pokerfjæs.

“Så sandt” siger manden. “Faktisk, selv nu har du et signal. Dit venstre øje rykker, og din højre pegefinger banker i bordet. Yderligere, mens jeg beskriver dette for dig, er der to svedperler, der langsomt begynder at dryppe ned af din venstre tinding.”

Forbløffet spørger indehaveren “hvordan i alverden fandt du ud af mig?”

*POOF* På et øjeblik fjernes masken, og den ungdommelige mand afsløres for at være ret gammel og klog.

“Lad dette være en værdifuld lektion for dig,” siger han. “Tingene er ikke altid, som de ser ud til.”

“Så du har set det her før?” spørger indehaveren.

“Det har jeg bestemt,” svarer manden. “Faktisk føles det som evigt siden nu, men jeg var der endda for det originale indhold.”

…Jeg spurgte, hvad hans politik var med hensyn til kokainbrug.

Han trak på skuldrene og sagde: “Det er min streg i sandet.”

… Eller måske sagde hun “et telt af elskere.” Jeg hørte ikke rigtig efter…

De strammede ham op i et telt og slap hans hest fri

Senere på aftenen gik hesten ind i teltet, da ingen så på, hviskede sheriffen noget i øret på den.

Senere på natten kom hesten tilbage med en ung dame på ryggen, hun overnattede hos sheriffen og gik før solopgang

Næste aften kom hesten tilbage til sit herretelt og fik hvisket ordre til dens øre, og kom tilbage sent om natten med en anden ung dame, som underholdt sheriffen og gik, før kidnapperne kunne bemærke noget

Den tredje nat hviskede lensmanden til hesten: “hør godt, jeg sagde, tag POSSE!”

Han var en indholdsskaber.

Skraldende kigger de udenfor og ser en bjørn, der står på bagbenene.

“Brøl!” knurrer bjørnen.

De begynder at stikke af ind i skoven, men bjørnen jager ikke. Faktisk står den der stadig og kigger på teltet.

“Brøl!” knurrer bjørnen.

De stopper og ser på, men den bliver bare ved med at stå der. De kommer tættere på, men ingen reaktion.

“Brøl!” knurrer bjørnen.

De samler alt deres mod og tilgang til inden for tommer. Ingen reaktion.

“Brøl!” knurrer bjørnen.

“Jeg tror, ​​denne bjørn kan være knækket,” bemærker sønnen.

Faren nikker. “Jeg tror, ​​den bjørn gentager sig.”

Sherlock Holmes og Dr. Watson skulle på camping. De slog deres telt op under stjernerne og lagde sig til at sove. engang midt om natten vågnede Holmes Watson og sagde: “Watson slår op i himlen og fortæl mig, hvad du ser.” Watson svarede: “se millioner og atter millioner af stjerner.” Holmes sagde: “Og hvad udleder du af det?” Watson svarede: “Nå, hvis der er en million stjerner, og selvom nogle få af dem har planeter, er det ret sandsynligt, at der er nogle planeter som Jorden derude. Og hvis der er få planeter som Jorden derude, kan der også være liv.” Og Holmes sagde: “Watson, din idiot, det betyder, at nogen har stjålet vores telt.”

“Jeg ved ikke, hvordan jeg skal fortælle dig det, så jeg vil være ligefrem.” siger spåkonen. “Du skal forberede dig på at blive enke. Din mand vil blive myrdet på en meget grufuld måde, inden året er omme.”

Kvinden var forstenet, ude af stand til at behandle de oplysninger, der er blevet givet til hende. Hendes hænder begyndte at ryste, og hendes hals føltes som en ørken, da hun knap nåede at kvække spørgsmålet i hendes sind.

“Bliver jeg frikendt?”

En dag tager Fibonacci til messen med sine venner: Ms.One, Mr.Five og Dr.Twenty.

Mens Fibonacci gennemgik messeområdet, besluttede hans venner at nyde en række forskellige konkurrencer og spil.

Ms. One tænkte på at prøve sig med ringkast og boldkast. Hun er et ret godt skud og vinder hurtigt et par yndigt udstoppet legetøj, der mærkeligt nok er formet som små kirsebærtræer.

Mr.Five, som var en mand med en stor appetit, gik for at tilmelde sig tærtespisekonkurrencen. Da tiden kom til at konkurrere, gik Mr.Five til sin opgave med en glubende inderlighed. Konkurrencen var brutal og utrolig rodet, men ved udgangen havde Five tørret over et dusin tærter.

Dr.Twenty vandrede til et område, der var lidt mere fjernet fra hovedmesseområdet. Han ledte faktisk efter det telt, som han vidste ville være vært for pokerbordene. Dr.Twenty var en ivrig gambler, en mand med tal og statistik. Efter at have fundet bordene er Dr.Twenty allerede forberedt med sin egen indsats. Ved at placere ti dollars i puljen får han sine kort og størkner sit pokeransigt. Efter en solid time med kort havde lægen vundet over tre gange så meget, som han oprindeligt havde satset.

Hele tiden havde Fibonacci gået mellem sine venner og tjekket deres aktiviteter. På sine vandringer var han stødt på en bekendt af gruppen. De spurgte: “Hvordan klarede de andre sig i deres valg?”

Fibonacci svarer: “Åh, en vandt to træer, fem spiste tretten, tyve vandt $34,55.”

Midt om natten vækker Holmes Watson og spørger “fortæl mig, Watson, hvad observerer du?”

Watson svarer “det er en klar, skyfri himmel. Mod øst ser jeg stjernebilledet Orion, hvorved jeg kan følge plovens skaft, der peger mod Polaris, Nordstjernen. Mens mine øjne vænner sig til det svage lys, kan jeg skimte trægrænsen i den nærliggende horisont… og den der i midten ser ud til at være en eg, hvis jeg ikke tager fejl af en lade fra vesten.”

Holmes svarer “Nej. Nogen har slået vores telt.”

De slår deres telt op og falder i søvn. Et par timer senere vågner de begge.

“Watson, kig op mod himlen og fortæl mig, hvad du ser.

“Jeg ser millioner og atter millioner af stjerner, min kære Holmes.”

Holmes: “Fortæl mig, hvad det betyder Watson.”

Watson: “Astronomisk set fortæller det mig, at de er millioner af galakser. Astrologisk fortæller det mig, at Saturn er i Løven. Tidsmæssigt ser det ud til at være kvart over tre. Teologisk set er det tydeligt, at Herren er almægtig, og at vi er ubetydelige. Meteorologisk ser det ud til, at vi vil have en smuk dag i morgen?

Holmes er tavs et øjeblik og taler derefter “Watson din idiot, nogen har stjålet vores telt.”

Deres navne er George Bernard og William Briggs. På denne rejse har de fået et topmoderne skib til at krydse gennem isbjergladet farvande uskadt og masser af forsyninger til turen. Den 20. december drog George og William ud på deres ekspedition. Desværre hader de to mænd hinanden så meget, uden at de mennesker, der var med til at lave rejsen, vidende det, at de ikke engang vil tale så meget som et ord til hinanden. Dag efter dag går uden et pip mellem dem. De går forbi hvidhvaler, sæler, endda lejlighedsvis spækhuggere (ingen pingviner, fordi det er Nordpolen) og stadig stilhed. Til sidst kan selv dette mægtige skib ikke fortsætte, og det er tid til, at ekspeditionen fortsætter til fods.

De to pakker deres rationer ud og begiver sig ud i snemarkerne. Efterhånden som de nærmer sig polen, er det endelig tid til at slå deres telt ned og sætte op til den lange nat. Men selv efter alle disse kilometer hader George og William hinanden, og ingen ord er blevet sagt. De to satte sig for at gå på jagt efter nogle snekaniner, men selv dette hæmmes af deres kommunikation. Den ene mand får øje på et dyr, men råber ikke på den anden, og til sidst efter dette katastrofale forsøg vender de tilbage til teltet.

George putter i sin sovepose, men William, der er lidt træt, spidser hovedet ud gennem teltklappen, da solen går ned og ser den første isbjørn på hele deres rejse. Hurtigt stikker William hovedet tilbage i teltet af frygt, før han hører et stort plask udenfor, og han topper ud igen. Isbjørnen er faldet i vandet, og William vender sig hurtigt mod George og siger “Ved du, hvor meget en isbjørn vejer, nok til at bryde isen”

Midt om natten ryster Sherlock Watson vågen. “Fortæl mig Watson” sagde han “Hvad kan du udlede ved at se på stjernerne?”

Watson, lidt forundret, sagde “Nå, jeg kan udlede af antallet af dem, at universet skal være utroligt stort og indeholde milliarder af stjerner. Sandsynligvis har alle disse stjerner planeter, og jeg kunne udlede, at statistisk set skal der være mindst én anden planet, der er i stand til at understøtte intelligent liv.”

Da Watson så Sherlock ryste på hovedet, fortsatte Watson. “Og jeg formoder, at jeg filosofisk kunne udlede, at sammenlignet med det uendelige univers er vi ubetydelige pletter og er langt mindre vigtige, end vi tror, ​​at vi selv er.”

Sherlock rystede igen på hovedet. “Watson you důmb**… *nogen stjal vores telt*!

Jesus er på vej mod puberteten, og Josef vil hjælpe ham med at blive en mand. Han henvender sig til Mary Magdelene for at få hendes hjælp, hvilket hun uden videre går med til.

Han tager hende tilbage til teltet og venter udenfor.

Et par minutter senere løber Mary skrigende ud af teltet.

Josef går ind i teltet og spørger, hvad der skete.

Jesus talte: “Hun kom ind og begyndte at putte sig helt tæt på. Efter lidt rejste hun sig og tabte sin kappe. Jeg kunne se, at hun var meget anderledes end mig.

Så jeg helbredte hende

Høvdingen regnede hurtigt med, at den frivillige læge fra Europa kunne have skylden. Så høvdingen bad ham om at tale i sit telt.

Høvding: “I dag fødte min kone et hvidt barn. Hun og jeg er mørk i huden. Du er hvid. Det kræver ikke en læge at finde ud af, at du har været i seng med min kone!”

Lægen forbliver rolig: “Svaret ligger i genetikken. Noget genetik har recessive træk, som ikke er synlige for forældrene, men som kan overføres til barnet. For eksempel fødte et af dine får i sidste uge et sort får.”

Høvdingen holder en tænkepause, og svarer så: “Jeg siger dig hvad. Du siger intet ord om sorte får, og jeg siger intet ord om hvidt barn.”

Til den første gav han et bøffelskjul. Til den anden gav han et hjorteskjul. Men for den tredje, hans favorit, sendte han en modig langt væk, over land og vand, for at hente flodhestens sjældne og meget eftertragtede hud.

Inden for et år havde de to første squaw hver født indianerhøvdingen en søn. Til deres ære blev de flyttet ind i en rummelig, komfortabel tipi. Den tredje squaw, selvom den er barnløs, blev også flyttet ind i en anden rummelig tipi. De første to squaw klagede bittert over denne ulighed. De, der havde født sønner til høvdingen, skulle dele telt, mens den tredje og barnløse squaw fik et for sig selv. Så chefen forklarede:

“Sønnerne af squaws af de to huder er lig med squaw af flodhesten.”

Lone Ranger blev overfaldet og taget til fange af et fjendtligt indianerkrigsparti.

Den indiske høvding proklamerer,

“Så, DU er den store Lone Ranger” ..

“Til ære for høstfesten bliver DU henrettet om tre dage.”

“Før jeg dræber dig, giver jeg dig tre anmodninger”

“Hvad er din FØRSTE anmodning???’

Lone Ranger svarer,

“Jeg vil gerne tale med min hest.”

Chefen nikker, og Silver bliver bragt foran Lone Ranger, som hvisker i Silvers øre, og hesten galopperer væk.

Senere samme aften vender Silver tilbage med en smuk blond kvinde på ryggen. Mens indianerhøvdingen ser på, går blondinen ind i Lone Rangers telt og overnatter.

Næste morgen indrømmer den indiske høvding, at han er imponeret.

“Du har en meget fin og loyal hest, men jeg slår dig stadig ihjel om to dage.”

“Hvad er din ANDEN anmodning???”

Lone Ranger beder igen om at tale med sin hest. Sølv bliver bragt til ham, og han hvisker igen hestens øre. Som før letter Silver og forsvinder over horisonten.

Senere på aftenen vender Silver igen til chefens overraskelse, denne gang med en vellystig brunette, mere attraktiv end blondinen.

Hun går ind i Lone Rangers-teltet og overnatter. Den følgende morgen er den indiske høvding igen imponeret.

“Du er virkelig en mand med mange talenter, men jeg slår dig stadig ihjel i morgen.”

“Hvad er din SIDSTE anmodning???”

Lone Ranger svarer: “Jeg vil gerne tale med min hest, … alene.”

Chefen er nysgerrig, men han er enig, og Silver bliver bragt til Lone Rangers telt.

Når de er alene, griber Lone Ranger Silver ved begge ører, ser ham firkantet i øjnene og siger:

“LÆS MINE LÆBER!!!! FOR… DEN… SIDSTE… GANG…

BRING POSSE”

Efter et solidt måltid og en god flaske vin lagde de sig til at sove.

Pludselig, midt om natten, vækker Holmes sin betroede ledsager og spørger “Watson, hvad ser du?” Watson gnider sine søvnige øjne og svarer: “Jeg ser millioner og atter millioner af stjerner.”

“Korrekt, Watson, og hvad konkluderer du ud fra det?”

Watson tænker sig om et øjeblik og svarer så: “Tja, tidsmæssigt konkluderer jeg, at det er omkring 03:30, astrologisk konkluderer jeg, at Venus viser sig i Vandmandens tegn, astronomisk konkluderer jeg, at vi er på en planet, der kredser om solen i en spiralarm af vores galakse, og religiøst konkluderer jeg, at Gud ønsker at vise os med et splendor, men et lille spektakel i den uendelige nåde af hans skabelse. Hvorfor, Holmes, hvad mener du?

“Watson… nogen stjal vores telt.”

Lone Ranger er fanget af fredløse. De planlægger bestemt at dræbe ham, men har så meget respekt for lovmanden, at de beslutter at imødekomme ham 3 endelige anmodninger. Efter at have hørt dette siger Lone Ranger, at han kun vil fortælle sine anmodninger til sin ædle hest, Silver. De onde er enige. Lone Ranger læner sig tæt ind i hestens øre og hvisker noget. Sølv slår straks i retning af den nærmeste by, der snart vender tilbage med en smuk kvinde i sadlen. De fredløse ryster godkendt på hovedet og eskorterer kvinden og Lone Ranger til et tomt telt. Lone Ranger tager hende tilbage til teltet, ryster på hovedet fra side til side og mumler under hans ånde. Efter flere timer dukker de op, og Silver tager kvinden med tilbage til byen. Da han vender tilbage, hvisker The Lone Ranger igen noget i hestens øre. Sølv slår straks i retning af den nærmeste by, der snart vender tilbage med en anderledes, men lige så smuk kvinde i sadlen. Lone Ranger tager hende tilbage til teltet, ryster på hovedet fra side til side og mumler under hans ånde. Efter flere timer dukker de op, og Silver tager kvinden med tilbage til byen. Da hesten vender tilbage, tager The Lone Ranger, som er synligt irriteret nu, Silver ved øret, trækker ham tæt ind, og taler med den roligste og klareste stemme, han kan mønstre, hvisker “JEG. SADE. POSSE.”

… hun insisterede på, at jeg tog hende til det lokale indkøbscenter hver dag.

Som de fleste mænd fandt jeg shopping kedeligt og foretrak at komme ind og ud.

Hun er som de fleste kvinder – elsker at browse og efterlader mig med uendelig tid til at opfylde.

I går modtog min kære kone følgende brev fra det lokale indkøbscenter:

Kære fru Harris:

I løbet af de sidste seks måneder har din mand skabt en del tumult i vores butik.

Vi kan ikke tolerere denne adfærd og er blevet tvunget til at forbyde jer begge fra butikken.

Vores klager over din mand, hr. Harris, er anført nedenfor og er dokumenteret af vores videoovervågningskameraer:

15. juni: Han tog 24 kasser med kondomer og lagde dem tilfældigt i andres vogne, når de ikke kiggede.

2. juli: Indstil alle vækkeure i Housewares til at gå i gang med 5 minutters intervaller.

7. juli: Han lavede et spor af tomatjuice på gulvet, der førte til kvindernes toilet.

19. juli: Gik hen til en medarbejder og fortalte hende med en officiel stemme: ‘Kode 3 i husholdningsartikler. Sæt dig i gang med det samme«. Dette fik medarbejderen til at forlade sin tildelte station og modtage en irettesættelse fra sin supervisor, som igen resulterede i en fagforeningsklage, hvilket fik ledelsen til at miste tid; og koster virksomheden penge. Vi har ikke en kode 3.

4. august: Gik til Service Desk og forsøgte at lægge en pose M&M’er på layaway.

14. august: Flyttet et skilt med ‘FORSIGTIG – VÅDT GULV’ til et tæppebelagt område.

15. august: Slå et telt op i campingafdelingen og fortalte børnekøberne, at han ville invitere dem ind, hvis de ville medbringe puder og tæpper fra sengeafdelingen, som tyve børn var forpligtet til.

23. august: Da en ekspedient spurgte, om de kunne hjælpe ham, begyndte han at græde og skreg: ‘Hvorfor kan I ikke bare lade mig være i fred?’ EMT’er blev tilkaldt.

4. september: Kiggede lige ind i sikkerhedskameraet og brugte det som et spejl, mens han plukkede næse.

10. september: Mens han håndterede våben i jagtafdelingen, spurgte han ekspedienten, hvor de antidepressiva var.

3. oktober: Dartede mistænksomt rundt i butikken, mens han højlydt nynnede ‘Mission Impossible’-temaet.

6. oktober: I autoafdelingen øvede han sit ‘Madonna Look’ ved at bruge forskellige størrelser af tragte.

18. oktober: Gemte sig i et tøjstativ, og når folk kiggede igennem, råbte “VÆLG MIG! VÆLG MIG!’

22. oktober: Da der kom en meddelelse over højttaleren, indtog han en fosterstilling og skreg;

‘ÅH NEJ! DET ER DE STEMMER IGEN!’

Tog en kasse med kondomer til kassemedarbejderen og spurgte, hvor er prøverummet?

Og sidst, men ikke mindst:

23. oktober: Gik ind i et prøverum, lukkede døren, ventede et stykke tid; råbte så meget højt: ‘Hey! Der er intet toiletpapir herinde.’ En af ekspedienterne besvimede.