Stof vittigheder

De har ingen substans.

En kinesisk kemiker deltog i en kokkekonkurrence i Storbritannien. Hans engelsk var knap acceptabelt under præsentationerne, men hans madlavningsevner var gode, og han fortsatte med at kvalificere sig. I sidste runde kom han uafgjort med en anden deltager om førstepladsen. Så en innovativ tie-breaker blev udtænkt. Hver af dem fik et tilfældigt stof fra hylden, som de skulle identificere og komme med en historie inden for et minut, der involverede stoffet i punchline.

Den kinesiske fyr fik bagepulver, som han dog identificerede, men vidste ikke, hvad den hed på engelsk. Han tænkte et stykke tid og gik,

“Der var engang, én stor virksomhed. Det har distriktschef og regionschef. Begge får bil fra firma. En dag, RM bil DM bilulykke på vejen. RM bil knækker fronthjelm. Fejl af RM. Men RM sur chef og beder om udskiftning, eller DM mister jobbet.

….

Så DM køb motorhjelm!”

“Al din base tilhører os”

TSA konfiskerede mit proteinpulver og spurgte “Har du planer om at bygge bomber med dette stof?”

Jeg svarede “Nej, kun våben.”

Dette er en sag uden spøg

Ved du, hvordan alle indimellem har haft den gode idé at prøve at pruste diverse ting? Kan du lide pixiestix og rock slik? Det er der, denne historie foregår.

På en eller anden måde vandrede samtaleemnet til virkningerne af kokain og andre stoffer på næseborene. Den opmærksomhedssøgende fra gruppen, James, svarede benhårdt, at der ikke er nogen måde, at den faktiske aktivitet med at pruste kunne skade din næse, og ødelæggelsen af ​​schnauzeren var skyld i det stof, der blev prustet.

Flere medlemmer af gruppen anfægtede dette, og det fulgte frem og tilbage, indtil en aftale blev indgået. James ville prøve det selv uden substansdelen.

Problemet var, at det eneste forbrugsmateriale, vi havde ved hånden, var frugtpunch. Gruppen begyndte at koge en lille batch ned, der skulle placeres i en mindre flydende form, der kan sniffes. Kreditkortene var uden kappe, klar til at swipe og manipulere det klæbrige stof til en snorlige linje. Scenen var sat, og udfordringen nærmede sig.

Vi ventede alle tålmodigt på punchline.

Så jeg er begyndt at drikke.

Hun sagde til mig: “Alkohol er ikke en løsning.”

“Faktisk,” svarede jeg, “det er fremragende til at opløse mange stoffer.”

En lærer skriver på tavlen: HNO3 og spørger en elev:

– Hvilket stof er det?

– Hmmm… vent et øjeblik… Det er på spidsen af ​​min tunge!

– Spyt det ud med det samme!!! Det er salpetersyre!

Hjemløs mand: Jeg er overrasket over at se dig her

Forhandler: Jeg går på arbejde

Politimand: mine herrer, hvordan kender I to hinanden

Hjemløs mand: Jeg plejer at gå til ham for de hvide ting

Politimand: Må jeg spørge dit erhverv

Forhandler: Jeg uddeler mange stoffer til den fattigere type.

Politibetjent; jeres begge er anholdt

Forhandler: Jeg er ked af, at jeg straks stopper med at sælge sukker og mel til folk i nød.

Stofmisbrug

En dag er denne fyr på arbejde på en fabrik, der laver lim og whiteout. Disse to stoffer opbevares i disse store kar. En dag falder fyren ned i et af karrene. Hans vejleder kommer for at hjælpe, og de to starter en samtale:

Fyr: Jeg er okay. Jeg faldt lige ned i karret med lim.

Supervisor: Du faldt faktisk i karet af whiteout. Se, det siger det lige der.

Fyr: Jeg står rettet.

Et kvaksalverhoved

Men som voksen skal en prut-joke være sjov, den kræver mere substans.

Han ville skabe en trafikprop.

(ja jeg ved godt at det er forskellige stoffer)

Han spurgte sin bedstefar: “Er du sikker på, at du har vasket det ordentligt?”

“Så rent som koldt vand kan blive det” lød svaret.

Så den unge mand trak på skuldrene og begyndte at spise.

Næste dag ved morgenmaden bemærkede han, at tallerkenerne var beskidte og snavsede. Det lugtede også lidt af hund.

Er du sikker på, at du har vasket det ordentligt?”

“Rent som koldt vand kan få det” lød svaret igen.

Manden, en smule mistænksom for sit helbred, kiggede på sin bedstefar, end på sin tallerken og begyndte at spise.

Da han gik, sprang hans bedstefars hund ud foran ham, knurrede og generelt blokerede ham for at gå fremad.

“Koldt vand, lad den stakkels dreng være!” råbte den gamle mand indefra.

Jeg tror dog ikke det var helt hans skyld. Han lavede asbest, han kunne.

En dag stopper en cykelrytter ved en grænsekontrol.

Oven på mandens cykel ligger to poser med pudderlignende stoffer.

Grænsekontrollen Politiet kræver, at han åbner poserne, så de kan se, hvad der er indeni. Da manden skar poserne op, var der intet andet end sand indeni.

Grænsekontrolpolitiet arbejder og forvirret, men lod manden gå.

Dette fortsatte i flere uger med hver dag, manden cykler gennem grænsekontrollen med to poser sand, som bliver tjekket hver eneste gang.

Efter syv uger går en af ​​politibetjentene hen til manden. Politibetjenten siger til ham “hør, hver gang vi tjekker dine tasker, er der ikke noget i dem. Nu virker du som en ret mistænkelig fyr, så kom nu fortæl mig, hvad du smuglede”.

Rytteren læner sig over…

“cykler”.

Jeg gav min katalysator.

Jeg har ikke set min onkel i over 20 år. Det er 10 timers kørsel til hans hus, og han forlader kun gården for dagligvarer eller lægebesøg, og han vover sig aldrig langt. Vi brugte timer på at chatte hele aftenen og gik endelig i seng efter midnat.

Tidligt næste morgen lavede min onkel en vidunderlig landmorgenmad med bacon, æg, kiks og hash-browns. Da jeg var færdig med min morgenmad, lagde jeg mærke til en filmlignende substans på min tallerken, og spurgte min onkel og spurgte: “Er disse tallerkener rene?” Han svarede: “De er så rene, som koldt vand kan få dem. Bare du går videre og gør dit måltid færdig!”

Til frokost grillede den gamle hamburgere. Igen var jeg bekymret over pladerne, da mine så ud til at have små pletter rundt om kanten, der lignede tørret æg, og spurgte: “Er du sikker på, at disse tallerkener er rene?” Uden at se op sagde han: “Jeg har sagt det før, de tallerkener er så rene, som koldt vand kan få dem. Nu skal du ikke bekymre dig, jeg vil ikke høre mere om det!”

Senere på eftermiddagen, da jeg pakkede min bil for at tage afsted, kom min onkels hund ud fra verandaen. Hunden begyndte at knurre og bære sine tænder, med håret stående på ryggen! Jeg prøvede at gå tilbage i huset, og han ville ikke lade mig passere! Jeg råbte og sagde: “Onkel Tom, din hund vil ikke lade mig komme tilbage i huset.” Uden at aflede sin opmærksomhed fra Packers spil, han så på tv, råbte han:

“KOLDT VAND, GÅ LÆG DIG!”

Fordi mine forældre fortalte mig, at jeg skulle gifte mig med en med stof.

Criptonite.

Det er en tung væske, men en lettere væske

Jeg sad i mit 4. klasses glas ved siden af ​​denne pige, pludselig producerer hun et højt nys.

**ACHOOOOOO**

Hele klassen var stille, læreren spurgte stille, om hun havde brug for en serviet

Min ven bemærker, at der drypper et klistret stof fra hendes hånd.

*Ven:* **Ewww er de boogers**

*Pige:* ***Næh, det er det ikke***

en mand hældte farvet vand hver dag på gaderne i sin by

en dag ringede hans nabo til politiet, fordi han hældte mistænkelige væsker ud på gaden

da politiet kom spurgte de manden: “hvad hælder du ud på gaden?”

fyren sagde: “Jeg hældte anti-krokodillevæsker op”

betjenten sagde: “men der er ingen krokodiller i denne by”

fyren sagde “du er velkommen”

Den første morgen af ​​besøget tilbereder Charles bedstefar en morgenmad med bacon og æg. Charles bemærker et mærkeligt stof på sin tallerken og spørger: “Bedstefar, er du sikker på, at disse tallerkener er rene?”

Bedstefar svarer: “De er så rene, som koldt vand kan få dem, bare spis din morgenmad.”

Senere samme dag til frokost laver Charles bedstefar burgere. Charles bemærker igen pletter af tørret æg på sin tallerken. Charles begynder at tvivle på bedstefar: “Bedstefar, jeg tror virkelig ikke, at det vand, du bruger, er effektivt. Kommer du overhovedet disse ting i opvaskemaskinen?”

Bedstefar begynder at blive sur, “For pokker, Charles, jeg fortalte dig, disse tallerkener er så rene, som koldt vand kan få dem!”

Senere da Charles rejste, begynder bedstefars nye hund at knurre og vil ikke lade Charles gå. Charles kalder bedstefar: “Bedstefar! Du er en dum hund vil ikke lade mig gå!” Bedstefar kommer løbende ind i lokalet og råber: “Dreng! Du lægger dig ned! Dårlig hund! Dårlig hund!” Charles åbner døren, men ser ned til absolut afsky, hunden har lidt tryk på halsbåndet. Der står “Koldt Vand”.

For tidlig fordampning

Der er et stof, der hedder ‘nue’. Når først noget falder i det, kan det ikke komme ud og vil synke og kvæles. Der var engang en kvinde, der ejede en kat, og en dag fornærmede hun nogen – men hun vidste ikke, at de var en superskurk. Så skurken, som var en skurk, tog hende til sin hemmelige base, stjal hendes kat og smed den ind. Mens pigen skreg, grinede skurken og sagde: “Dette vil dø i nue!”

Chaufføren af ​​en enorm trailer mistede herredømmet over sit rig og pløjede ind i en tom betalingsautomat og slog den i stykker.

Nogen tid efter, at chaufføren havde anmeldt skaden, så han, hvordan en reparationslastbil holdt op og afskedigede en besætning af arbejdere. De samlede hvert ødelagt stykke af vraget op og spredte et cremet stof på det. Så begyndte de at sætte stykkerne sammen.

På mindre end en halv time fik de hele betalingsanlægget rekonstrueret og så godt ud som nyt. “Forbavsende!” sagde lastbilchaufføren til besætningschefen. “Hvad var det hvide, du brugte til at holde alle stykkerne sammen?”

“Åh, det var tollgate booth pasta.”

En engel går ind på et hospital og ser et værelse fyldt med døende børn og voksne.

Han begynder at helbrede dem én ad gangen. Han når endelig den sidste person, og det er en midaldrende mand med polio. Englen spørger manden, hvordan han fik det i første omgang i betragtning af, hvordan poliovacciner eksisterede. Manden svarede og sagde, at han ikke troede på vacciner og troede, at de var fulde af farlige stoffer, der forårsagede autisme. Manden beder derefter englen om at helbrede ham. Englen ryster nej på hovedet og svarer med “Undskyld, jeg kan ikke helbrede dumhed”.

Det kan give dig dårlige ture.

Det viser sig, at stofmisbrug ikke er en joke.

Det var ikke rart … at være vidne til stofmisbrug.

En 16-årig dreng er på et badeværelse og er i gang med at åbne en indsprøjtning.

Hans mor åbner pludselig en dør til badeværelset og ser ham injicere et ukendt stof. Hun ser det med rædsel, da sønnen pludselig bliver bleg og begynder at forklare: ‘Mor, nej, lad mig forklare. Jeg-det er en he-heroin.’

‘Åh gudskelov, jeg troede det var en vaccine’ siger mor lettet og går ud af badeværelset.

Politiet konkluderede, at det pågældende stof faktisk var mållinjen, og vi skulle ikke bekymre os om yderligere forskrækkelser i denne sæson.

Han er afhængig af kvaksalvere.

De fylder mig med ærgrelse.

Ud af alle om bord overlever kun 3 personer, Bob, Jerry og Rick. Da de vågner, er de blevet fanget af en indfødt stamme. Mens de tigger om deres overlevelse, taler stammelederen op.

Stammeleder: “I tre har overlevet et stort styrt og er meget heldige. Som en barmhjertighedshandling vil vi lade jer gå og finde noget mad, så kom tilbage hertil, når I har fundet noget.

De tre forpligter sig og tager af sted for at finde noget stof.

Efter et par timer kommer Bob tilbage med en banan.

Stammeleder: “Nu, hvis du vil leve, vil du indsætte dette i dig selv uden at lave nogen ansigtsudtryk.

Mens Bob er lamslået over denne ordre, gør han, som han bliver bedt om. Han begynder at græde og bliver halshugget på stedet.

Jerry kommer tilbage med en håndfuld bær, og stammelederen siger det samme til ham.

Han begynder at grine, da han er ved at være færdig og bliver også dræbt på stedet.

Når jerry kommer i himlen, ser Bob ham.

Bob: “det var bare små brombær, hvordan fejlede du?”

Jerry: “fordi jeg så Rick komme tilbage med en ananas.”

(Dette er åbenbart ikke min joke, jeg læste det for et par år tilbage og huskede stadig ideen, det er ikke den samme formulering, som jeg skrev dette fra hukommelsen)

To dage efter operationen er gennemført, begynder disciplene at vende tilbage.

Jesus, der venter ved døren, lukker hver discipel ind.

“Hvem er det?”

“Det er Mark.”

Jesus åbner døren.

“Hvad tog du med Mark?”

“Marihuana fra Colombia.”

“Godt søn, kom ind.”

Endnu et blødt bank høres.

“Hvem er det?”

“Det er Matthew.”

Jesus åbner døren.

“Hvad tog du med Matthew?”

“Kokain fra Bolivia.”

“Godt søn, kom ind.”

Ved næste bank spørger Jesus: “Hvem er det?”

“Det er John.”

Jesus åbner døren.

“Hvad tog du med John?”

“Crack fra New York.”

“Godt søn, kom ind.”

Nogen begynder at hamre på døren.

“Hvem er det?”

“Det er Judas!”

Jesus åbner døren.

“Hvad tog du med Judas?”

“FRYS! DETTE ER DEA!”

“Den 19. oktober blev en lille pose med et hvidt pulveriseret stof fundet liggende på fortovet på 50th Street og 49th Avenue i Sedgewick. Stoffet blev bestemt til at være kokain.

“Ejeren af ​​kokainen er velkommen til at komme ind i Killam/Forestburg RCMP-afdelingen for at gøre krav på deres ejendom.”r>

Kilde: “The Community Press” Avis, 2. november 2010, Sedgewick, Alberta, Canada

En mand kørte langs motorvejen og så en kanin hoppe over midten af ​​vejen. Han svingede for at undgå at ramme kaninen, men desværre sprang kaninen foran bilen og blev ramt.

Chaufføren, der både var en følsom mand og en dyreven, trak over til siden af ​​vejen og steg ud for at se, hvad der var blevet af kaninen. Til hans store forfærdelse var kaninen død. Chaufføren havde det så forfærdeligt, at han begyndte at græde.

En kvinde, der kørte ned ad motorvejen, så manden græde i vejkanten og stoppede. Hun trådte ud af sin bil og spurgte manden, hvad der var galt.

“Jeg har det forfærdeligt,” forklarede han. “Jeg ramte ved et uheld denne kanin og dræbte den.”

Kvinden sagde til manden, at han ikke skulle bekymre sig. Hun vidste, hvad hun skulle gøre. Hun gik hen til bilens bagagerum og trak en spraydåse frem. Hun gik hen til den slappe, døde kanin og sprayede dåsens indhold på kaninen. Mirakuløst kom kaninen til live, sprang op, viftede med poten mod de to mennesker og hoppede ned ad vejen.

50 meter væk stoppede kaninen, vendte om, vinkede til de to igen, hoppede ned af vejen yderligere 50 meter, vendte, vinkede og hoppede yderligere 50 meter.

Manden var forbløffet. Han kunne ikke finde ud af, hvilket stof der kunne være i kvindens spraydåse! Han løb hen til kvinden og forlangte: “Hvad var der i din spraydåse? Hvad sprayede du på den kanin?”

Kvinden vendte dåsen rundt, så manden kunne læse etiketten. Der stod: “‘Harespray’ genopretter liv til døde hare. Tilføjer permanent bølge.”

…og så sin søn spise korn, men i stedet for mælk var der et mærkeligt mælkelignende stof, der lugtede sjovt.

Far: “hvad har du der, søn?”

Søn: “korn med sojamælk.”

Far: “Hola Milk, soya tu padre!”

Så han begynder at gå til lektioner, og efter et par måneder er han ret god, så han ringer til sin ven Mr Pig, der spiller klaver, fordi han gerne vil starte et band. De skriver nogle sange og spiller nogle steder, men alle fans siger, at de har brug for en vokalist til at tage deres band til næste niveau. Så de spørger deres ven Mr chicken, som altid har været en fantastisk sanger. Snart får de store koncerter og er verdensberømte. De har alle de penge, de kunne ønske sig. Desværre bliver hr. kylling syg, og bandet bliver tvunget til at bryde op. Et par uger senere dør hr. kylling. Mr pig er knust og skifter navn og går helt af nettet. Mr. Horses forældre kommer også i en stor strid og bliver skilt. Mr Horse har nu ingen venner eller familie at gå til. Han går ind i en nedadgående spiral og vender sig til stofmisbrug. Til sidst kommer han tilbage til fornuften og beslutter sig for at samle de sidste af sine penge og tage på en stor solo-turné rundt om i verden for at vise alle, at han stadig har sit talent, men turen mislykkes, og han mister sine penge. Han beslutter sig for, at han vil overdøve sine sorger med alkohol.

Hest går ind i en bar, og bartenderen siger “hvorfor det lange ansigt?”

En eks-Stasi

Intet. De skal begge låses inde og mærkes “farligt stof”

Han blev ved med at overdrive det med tankevækkende stoffer.

Selvfølgelig er der fyre, der forsøger at slå det ved at barbere deres hoved, men det virker ikke, fordi laboratoriet bare tager et kønshår i stedet for. Det kaldes den falliske test.

H20 er på indersiden, og K9P er på ydersiden.

Ved at vide, at dette vil være en utrolig hård opgave, afsætter videnskabsmanden hver dag til opgaven, indtil de har skabt teleporteren.

For det første opdager videnskabsmanden, at titanium og svovl, når de kombineres, skaber et metal, der ville være en fantastisk base og projektor til teleporteren, så de skriver det ned som “TiS”.

Dernæst, videnskabsmanden arbejder på bevægelse troede teleporteren. Formlen de bruger til dette er objektets masse og mængden af ​​elektroner. Til dette skriver de “mig”.

Endelig skal videnskabsmanden skabe et materiale til selve portalen. Efter meget dedikation opdager videnskabsmanden, at bor, iridium, thorium, deuterium, alfapartikler og yttrium, når de kombineres, skabte et stof, der tillader bevægelse af objekter gennem rummet. Da videnskabsmanden først observerede dette, kunne de ikke tro deres egne øjne, de kaldte det heksehåndværk. Men efter mange tests sender de den endelige formel for teleportering tilbage til regeringen.

Formlen regeringen modtog var denne:

TiS mig FØDSELSDAG!

De blev sidst arresteret for at spilde tid på vigtige regeringspersoner.

Begge fulde af energi og fremdrift, begge mangler substans.

Ingen kom til skade, men den ansvarlige kemiker er til grin i hans gruppe.

Vi bruger meget helium i militæret, det er derfor, når der er mangel, kan du ikke få det til balloner – det bliver oplagret af DOD. Vi bruger det til at stabilisere en række stoffer til opbevaring.

Et af de stoffer, vi ikke kan bruge det til, er natrium. Selvom det ikke reagerer med helium, får natrium i et miljø med noget, det ikke kan reagere med, faktisk det til at destabilisere. I det korrekte støkiometriske forhold (8:3) kan det faktisk eksplodere. Kemikerne har en sætning, de bruger for at minde sig selv om dette:

Na Na Na Na, Na Na Na Na, He He He, farvel.

I år 2030 ekspanderede rumrejser mere end nogensinde, og life science oplevede nye revolutioner med få ugers mellemrum. Opfindelser inden for robotteknologi og teknik blev skabt næsten dagligt. Men denne nye verden kom med en ulempe, mængden af ​​skrappe kemikalier i luften forårsagede, at kræft udviklede sig hos mennesker rundt om i verden mange gange oftere, end det plejer. En kur mod kræft blev opdaget et par år før, et særligt stof kaldet Lithium Phosphorus Thymine (eller LPT for kort). Men dette stof var yderst sjældent. Det koster omkring 5 millioner dollars at konstruere én dosis af kemikaliet. De fleste patienter skulle tage medicinen dagligt i mindst en måned, før de blev helbredt. En testperson skulle behandles med LPT i et helt år, før han blev rask!

Der var åbenbart et problem. Menneskeheden havde brug for en lettere måde at opnå dette stof på. Millioner af liv afhang af det. Og svaret kom med rumrejser. Efter at have udforsket en asteroide nær jorden, opdagede astronauterne noget fantastisk, en enorm krystal af ren LPT, skabt af resterende kemikalier i meteoren, der reagerede med rummets intense kulde. Snart blev flere og flere af disse LPT-rige asteroider opdaget og sendt tilbage til jorden, og kræft blev til sidst helbredt.

Det hele viser, at den rigtige LPT er i kometerne.

Hvorfor er det, når jeg producerer et hvidt klæbrigt stof, at jeg bliver betragtet som en “massiv pervers”?

Alle taler altid om, hvor billig og engangs kinesisk eksport er, og nu hvor de endelig har leveret noget af substans, er alle allerede trætte af det…

Jeg mener, det er grundlæggende videnskab.

Kongen havde en smuk datter. Der var dog et problem – alt, hvad prinsessen rørte ved, ville smelte. Det var lige meget, hvad det var lavet af: metal, træ, sten … alt hvad hun rørte ved ville smelte.

På grund af dette var mænd bange for hende. Ingen ville vove at gifte sig med hende. Kongen fortvivlede. Hvad kunne han gøre for at hjælpe sin datter? Han konsulterede sine troldmænd og tryllekunstnere. En troldmand sagde til kongen: “Hvis din datter rører ved en ting, der ikke smelter i hendes hænder, vil hun blive helbredt.” Kongen var ovenud glad og kom med en plan.

Dagen efter afholdt han en konkurrence. Enhver mand, der kunne bringe sin datter en genstand, der ikke ville smelte, ville gifte sig med hende og arve kongens rigdom.

Tre unge prinser tog udfordringen.

Den første medbragte et sværd af det fineste stål. Men ak, da prinsessen rørte ved den, smeltede den. Prinsen gik trist væk.

Den anden prins bragte diamanter. Han troede, at diamanter var det hårdeste stof i verden og ikke ville smelte. Men ak, når først prinsessen rørte ved dem, smeltede de. Også han blev sendt skuffet væk.

Den tredje prins nærmede sig. Han sagde til prinsessen: “Stik din hånd i min lomme og føl, hvad der er derinde.” Prinsessen gjorde, som hun fik besked på, selvom hun blev rød. Hun mærkede noget hårdt.

Hun trak sin hånd væk og åbnede den, så publikum kunne se. I den lå en lille bunke m&m’er. Prinsen, overvældet af glæde, kastede hænderne i vejret og skreg: “DE smelter i din mund, ikke din hånd!”

Jeg ville frigive det, men det ville forårsage pandamoani.

Det er graden af ​​kompakthed af et stof.

Ét, men pæren skal have lyst til at skifte.

Cincinnati, OH Mandag den 11. november 2019 – Miltbrand-skræk på Paul Brown Stadium

Cincinnati Bengals fodboldtræning blev forsinket næsten to timer i dag, efter at en spiller rapporterede at have fundet et ukendt hvidt pulveragtigt stof på træningsbanen.

Træner Zac Taylor suspenderede øjeblikkeligt træningen, mens politiet og føderale efterforskere blev tilkaldt til at efterforske.

Efter en komplet analyse fastslog FBI retsmedicinske eksperter, at det hvide stof, der var ukendt for spillerne, var mållinjen.

Praksis blev genoptaget, efter at specialagenter besluttede, at holdet sandsynligvis ikke ville støde på stoffet igen.

“Hold dig væk fra græsset”

Det garanterer hvidhed inden for 14 dage. Det var 2 uger siden, og jeg er stadig asiat…

Det opdagede jeg i går aftes. Jeg drak 15 øl indtil kl. 3 på pubben, mens min kone bare var hjemme og drak te.

Du skulle have set, hvor sur og voldelig hun var, da jeg kom hjem. Hun smed stolen efter mig og blev ved med at skrige helt op i lungerne. På den anden side var jeg stille og fredfyldt og gik stille i seng. Men hun blev ved med at bande og råbe natten igennem og langt ud på næste morgen.

Venner, hvis du ikke kan håndtere din te, bør du ikke drikke den. Undgå venligst at drikke te.