Spyd vittigheder

Jeg mener, det har en pointe.

En hul ridder

Den havde to point mere.

men jeg brækkede mit spyd, så det var ingen mening.

En meget smertefuld eks-spyd-ience.

de kan næsten ikke se din pointe.

Jeg fik shaft.

Du kan ikke kaste en Lance.

Hov, læg spydet ned kammerat!

Det var ikke særlig produktivt, men jeg fik i det mindste min pointe igennem.

Han kører det gennem vasken

Spydet har faktisk en pointe

De siger, at det bare er endnu et af mine Kahn-spyd, jeg ser teorier.

Det er sidste gang, jeg beder Joss Whedon om at vaske det for mig.

Gå aldrig på jagt efter bøfler med et sløvt spyd, det er meningsløst.

Manden tænkte ved sig selv: “Jeg er så forkludret!” Til hans overraskelse kom der et skarpt lys fra himlen, og en dyb stemme sagde til ham “Ikke endnu min søn, hør meget godt efter: hvad du skal gøre er; løb op til stammens høvding, spark ham i nødderne og tag hans spyd. Så snart du tager hans spyd, dræb hans eneste søn med det.” Uden at tænke sig om to gange gjorde manden, som han fik besked på. Da han stak spyddet gennem den unge kannibals hjerte, dukkede det skarpe lys op igen, og den dybe stemme sagde til ham: “Nu er du forkludret.”

Jeg kom tilbage ugen efter, og jeg så den samme statue, men spydet var væk.

Jeg troede, at der måske var nogen, der var kommet til skade på det, og spyddet blev taget ned, men det ved jeg ærlig talt ikke.

Det er bare en af ​​mine vilde Khans-spyd-jeg-ser teorier.

Faderen og sønnen gemmer sig på toppen af ​​et træ ved en travl sti og er ved at opmåle deres potentielle måltider. Sønnen var altid ivrig efter at hoppe, når nogen gik forbi, men altid holdt den tålmodige far ham tilbage af forskellige årsager: for mange mennesker i en gruppe. Et for stærkt mål. For risikabelt osv.

Til sidst gik en tynd skrøbelig gammel dame alene forbi, vaklende på sin stok, klar til plukning. Sønnen var spændt på sin første succesfulde jagt og var klar til at kaste sit spyd, da hans far stoppede ham,

“Tålmodighed søn. Se på hende. Alle sener og knogler. Det giver ikke noget måltid til os og din mor.” Sagde faderen og så knapt op fra sin siddepinde.

Kort efter dukkede en enlig fyldig kvinde op, som knap var i stand til at slæbe sin vægt med.

“Hvad med denne far! Hun ville give os mad i ugevis!” Kvidrede den unge kannibal, da han klargør sit spyd. Men igen stoppede faderen ham.

“Nej søn, fedtet fra hende ville være for usundt for os. Vi ville dø, hvis vi spiste hende,” forklarede faren.

Til sidst dukker en fantastisk ung dame op, som suser ned ad stien. Faderen rettede sin stilling op, øjnene lyste op. Sønnen mærkede sin fars parathed, svingede med spydet og sagde:

“Okay far! Hun er perfekt. Ikke for tynd eller fed. Lad os spise hende!”

Men igen stoppede hans far ham.

“Nej! Vi fanger hende levende. Vi spiser din mor i stedet for!”

Soldaterne arresterede ham og købte ham før Cæsar.

“Har du anger for din afskyelige forbrydelse?” spurgte Caeser.

Romeren smilede og rystede på hovedet. Han så meget glad ud.

Caeser var chokeret. Han fortalte vagterne

“At begå sådan en handling er slemt nok, men at være glad for det? Som straf skal du holde ham i lænker, og hver dag få ham til at kæmpe mod bevæbnede modstandere, kun ved at bruge et minimum af våben! Meld tilbage til mig om en uge, så ser vi, om han stadig smiler.”

Vagterne slæbte manden afsted. Han smilede stadig. Som de blev befalet, fik de hver dag fangerne til at kæmpe. På den første dag, kun bevæbnet med et net og en stok, kæmpede han mod en modstander med et spyd. Den næste dag kæmpede han med kun et lille reb med to sværdmænd. Og så videre blev han tvunget til at kæmpe hver dag.

I slutningen af ​​ugen var fangen i en rigtig trist tilstand. Han kunne næsten ikke blinke, endsige smile.

Hovedvagten kom til Cæsar. “Åh Caeser, jeg er kommet for at rapportere om fangen. Vi fik ham til at kæmpe hver dag ved at bruge de mest basale våben, som en, øh, du ved, hvad man kalder det?”

“Gladiator?” sagde Caeser.

Vagten grinede. “Nej, han fortryder det faktisk.”

En har et spyd, en har en håndgranat, og den sidste har en bombe. Den første mand kaster spydet fra flyet og hopper derefter ned, hvor det landede. Efter landing finder han et barn, der græder og siger “Knægt, hvorfor græder du?” Og gennem tårer siger ungen “Et spyd kom ned fra himlen og dræbte min hund!”

Den anden mand taber granaten og springer i faldskærm ned, hvor den eksploderede på jorden. Efter landing finder han et barn, der græder og siger “Knægt, hvorfor græder du?” Og knægten siger “Der kom noget ned fra himlen og sprængte min kat i luften!”

Den tredje fyr smider bomben. Så springer han ned i faldskærm, hvor det blæste i luften og finder et barn, der griner og siger “Knægt, hvorfor griner du?” Og knægten siger “Jeg pruttede, og min nabos hus sprængte i luften!”

En mand var på ferie i dybet af Louisiana, hvor han forsøgte at købe nogle Alligator-sko. Han var dog ikke parat til at betale de høje priser, og efter at have undladt at prutte sælgeren ned til et rimeligt prisniveau, endte han med at råbe “Jeg giver ikke to tuder for dine sko mand, jeg går hen og dræber min egen “croc!”, hvortil butiksejeren svarede, “med alle midler, bare pas på de to “ole boys”, der gør det samme!”

Så manden gik ud i Bayou, og efter et stykke tid så to mænd med spyd, stå stille i vandet. ‘De må være de ‘ole boys’, tænkte han. Lige på det tidspunkt bemærkede han en alligator, der bevægede sig i vandet mod en af ​​dem. Fyren stod fuldstændig passiv, selv da gatoren kom stadig tættere på. Lige da udyret var ved at sluge ham, slog han hjem med sit spyd og kæmpede gatoren op på stranden, hvor flere allerede lå sammen, de to fyre kastede gatoren på ryggen, hvorpå den ene udbrød “Fyd! Denne har heller ingen sko!”.

Så jeg tog til en afsondret stamme i Amazonas, og deres krigere var slet ikke vilde med at se mig.

En løb hen til mig med et spyd og sagde “Jeg vil stikke dig, hvis du ikke går”.

Men jeg stod fast, greb spydet og fortalte ham, at “vold er aldrig svaret”.

Han kiggede på mig og indrømmede, fåragtigt, “OK, point taget”.

En nonne med et spyd gennem hovedet.

3 aspargesspyd går ned ad nogle jernbaneskinner, når der kommer et tog. De første asparges siger: “Se her!”

Han fortsætter med at finde vej over sporene, undviger og væver mellem hjulene og gør det klart til den anden side.

Den anden asparges siger: “Jeg har det her!” og fortsætter med at undvige og væve hen over banen og mellem hjulene, men bliver først i sidste sekund stødt af, hvilket efterlader hende med en forslået bagside.

De sidste asparges slentrer op til sporene og hopper lige over, og BAM bliver smækket af undersiden af ​​toget lige i kronen, brækker stilken og får ham til at flyve. Hans 2 venner kommer løbende, de samler ham så godt de kan og haster ham til det nærmeste hospital.

Efter en udmattende operation på 12 timer kommer overkirurgen ud til venteområdet for at opdatere aspargesspydene.

“Jamen, jeg har gode nyheder, og jeg har dårlige nyheder.” sagde han.

“Den gode nyhed er, at din ven vil leve.”

“Den dårlige nyhed er, at han vil være en grøntsag resten af ​​sit liv.”

En aften satte en indianerhøvding sig ned for at spise middag med sin kone og tre sønner. Den yngste søn spurgte sin far, hvordan han blev navngivet, fordi hans ven, Sharp Spear, fortalte ham, at hans navn kom fra det, som hans far er kendt for at slibe spyd til landsbyens mænd. Høvdingen kiggede på sin søn og fortalte ham følgende: “Søn, den aften din mor og jeg besluttede at få et tredje barn, var vi ude i skoven. Da vi var færdige med den gerning, der krævedes for at få endnu et barn – så vi en stærk bøffel løbe ud foran resten. Vi besluttede så, at vores barn skulle hedde Running Buffalo. Sådan blev du navngivet.”

Dette begejstrede barnet og også den mellemste søn, som besluttede også at spørge. Han spurgte sin far, hvordan han hed. Chefen talte: “Shooting Star, du er en ganske storslået historie. Den nat, din mor og jeg lavede dig, gik et knaldrødt stjerneskud hen over sommerhimlen. Vi vidste da i det øjeblik, at du ville blive kaldt Shooting Star.”

Den mellemste søn pralede stolt over, at han havde en god historie til sit navn. Den ældste søn så på sin far. Før han nåede at spørge høvdingen, sagde høvdingen: “Hør her Busted Rubber…”

Hvordan renser Reavers deres spyd?

De satte dem gennem vask.

Undskyld.

Shake-A-Spear!

En præst/hvad som helst lærte en stamme at blive civiliseret. Han lærte dem alle manerer og etiketter. Til sidst besluttede han at lære dem engelsk.

Han tog landsbyens hoved og gik rundt i skoven.

Han pegede på et træ og sagde “træ”. Den ældste nikkede, og præsten var glad for, at han forstod.

Han gik videre og pegede og sagde “blomst”. Den ældste nikkede.

Endnu længere stødte han på et par, der lavede noget meget…eh… “tungt og varmt”.

Præsten rødmede vendte sig bort og sagde, at det hedder “at cykle”.

Den ældste tog sit spyd frem og kastede det og dræbte manden i parret.

Præsten var chokeret.

GODE HERRE!

Hvorfor gjorde du det? Jeg har brugt år på at lære jer at være civiliserede, og I klarede jer alle så godt, hvorfor dræbte I den mand?

Den ældste sagde blot:

“Kører på min cykel”.

Shakespeare

De kører dem gennem vasken 🙁

Britanny Spears.

Sælgeren dropper en kosher oksekødpølse i en frødækket bolle og topper den med gul sennep, hakkede hvide løg, et dildsyltespyd, tomatskiver, relish, peberfrugt, selleri salt og sort peber.

Munken afleverer en $100-seddel og tager hotdoggen. Sælgeren tager sedlen og smiler. “Hav en god dag!”.

Munken er forvirret. “Undskyld mig, hvad med mit skifte?”

Sælgeren svarer med en bue: “Forandring kommer kun indefra.”

Og det har været dage uden mad. De har prøvet snarefælder, de har prøvet at fiske med spyd. Stadig ingenting. Hver nat, mens de tænder deres bål, koger de forsigtigt planter, men inden for få timer er de syge. Til sidst siger en af ​​fyrene, “lad os prøve at spise træ.” Han begynder at bryde stykker af grene op, men lige før han begynder at tilberede dem, udbryder hans ven: “STOP!”

“Det er en non-stick pande”

De har begge spiddet en drage.

Ryste-spyd

Åh jern-y

.. når de kommer dertil, fortæller Sankt Peter dem, at han kan give dem lov til at blive reinkarneret som enhver, de vil, i 6 måneder. Den første nonne går hen og sagde “I want to be a young and beautiful Brittany Spears” ((snap)) hun forsvandt.. den anden nonne går hen og siger “I want to be Janet Jackson with lungs of steel” ((snap)) hun forsvandt.. den 3. nonne er en gammel italiensk dame og siger ” *Jeg vil være* søster” Alaska pipIminni? “*Alaska pippilinni*” “Jeg er ked af, søster, vis mig venligst hvem” den 3. nonne holder en avis op med titlen “ALASKA PIPELINE LAID BY 500 MEN IN 6 MONTHS”

Du ved. Brittany Spears?

De beslutter sig for at bestille et spil/udstilling i arkadestil, hvor besøgende kan hente fysiske våben på hver af frugtstationerne og ramme den udpegede frugt med dem. Efter at de havde ramt frugten, ville computeren vise deres partitur og spille en lykønskningsmelodi, hvis de kom over et bestemt partitur.

Alt går glat, og Fruit Ninja lejer et stort udendørsområde til at være vært for alle disse forskellige stationer på dagen for begivenheden. Den mest populære må være Katana Strawberry, med en anslået ventetid på 2 timer. Det efterfølges af Tonfa Watermelon og Spear Apple, med ventetider på henholdsvis 1 time og 30 minutter.

Generelt klarer alle stationerne det meget godt, men der er en, hvor publikum ser ud til at være mere forvirrede end noget andet. Det er en grøn frugt, men uden fysiske våben i sigte. Spekulationerne breder sig blandt publikum med teorier, der spænder fra “det er ikke en af ​​stationerne” til “nogen må have stjålet våbnet”.

Det lykkes dog en af ​​folkene i mængden at trække over en Fruit Ninja-medarbejder for at spørge dem, hvad der foregår.

Medarbejderen tager et blik på stationen og sukker: “Jeg fortalte dem fra begyndelsen, at vi skulle have droppet denne idé eller sat skilte op, for folk kommer til at undre sig over manglen på et våben.”

Han fortsætter: “Ja, det er en rigtig dårlig Punch Lime.”

Baby One More Time

Person 2: Hvem er der?

Person 1: Britney Spears

Person 2: Britney Spears hvem?

Person 1: Bank bank

Person 2: Hvem er der?

Person 1: Ups jeg gjorde det igen!

Hun slog sin baby endnu en gang

“Jeg er ikke en dreng, ikke en kvinde endnu”

“Ups, revideret igen”

Men ups, jeg gjorde det igen.

Men hun aflyste i sidste øjeblik.

Og med god grund; det er en fængende sang