Sø vittigheder

Lake Flacid

Søen siger, at han strandved.

Algaebra

En koi dam.

Den anden blondine råber tilbage “Du er på den anden side!”

Hej, hvordan kommer jeg til den anden side? Råbte en blondine

– du er allerede på den anden side. svarede den anden

Indtil jeg overvejer det.

Jeg sagde, det er ligesom dig

Hun sagde “åh jeg er smuk!”

Jeg sagde “nej, jeg mener stort og koldt”

Jeg elsker min nye sovesofa.

Han går til kontoret, og ekspedienten spørger, “hvad kan jeg gøre for dig?” Manden siger, “jamen, jeg er lige blevet gift, og vi vil gerne have et værelse ved søen.”

“Åh, godt tillykke,” sagde ekspedienten. “Jeg giver dig en fin hytte ved søen.” Han giver manden nøglerne og leder ham til en hytte. Han ser på, mens manden kører hen til kabinen, læsser sin bagage af og går ind i kabinen med sin nye brud. Få minutter senere kommer manden ud af hytten og begynder at fiske i søen.

Manden fisker indtil solen kommer op og ekspedienten er noget rådvild og går ud til hvor manden fisker. “Godmorgen,” siger han, “fanger noget?” Manden ryster på hovedet nej, og ekspedienten fortsætter: “Jeg kunne ikke undgå at bemærke, at du er nygift, og alligevel tilbragte du natten med at fiske. Skulle du ikke være i din hytte og udtrykke din kærlighed til din nye brud?”

“Nå, det ville jeg,” siger manden, “men min kone har gonoré.”

“Åh, jeg kan se,” siger ekspedienten. “Nå, der er andre måder at vise din kærlighed på. Hun kunne tilfredsstille dig mundtligt.”

“Det kan hun ikke,” siger manden, “fordi min kone har pyorrhea.”

“Nå, der er altid bagdøren,” siger ekspedienten.

“Det kan jeg ikke,” siger manden, “min kone har diarré.”

“Hmm,” siger den forvirrede ekspedient. “Lad mig få det på det rene. Din kone har gonoré, pyorrhea og diarré. Hvorfor giftede du dig med hende?”

“Jeg kan godt lide at fiske, og min kone har orme.”

To mænd fisker på en sø, da de ser et begravelsesoptog passere på en nærliggende vej. En af mændene rejser sig, fjerner sin hat og bøjer hovedet.

“Det var en meget anstændig ting at gøre,” siger den anden mand.

“Nå,” snuser den første, “vi var trods alt gift i 20 år.”

En kollega går hen til ham og spørger: “Hvem ringer du til? Der er kun 70 både i dag.”

Betjenten ser tilbage på søen, tænker sig lidt om og begynder at tale igen: “Båd 66, er alt ok?”

>En sky, en sø og et bjerg har et stort skænderi, de råber alle og hævder, at hver enkelt er den største form for natur i live.

>For at løse dette, kommer de med en lille udfordring: Hvem kan dræbe flest mennesker med en enkelt handling.

>Skyen går først.

>Med al dens overskyede magt klumper den al energien op, og den producerer den mest majestætiske form for lyn, du nogensinde kunne forestille dig.

>Den rejser rasende mod jorden, og den knækker brutalt en mand i to og brænder hans rester til en håndfuld aske.

>Søen går på andenpladsen, vel vidende at den var dårligt stillet, den venter tålmodigt, indtil der er fuldmåne og høj vind, så oddsene er en smule i dens favør, og den formår at producere en meget anstændig størrelse bølge, der trækker og dræber et dusin af universitetsstuderende, der var tyndslidende den nat.

>Endelig er det det mægtige bjergs tur.

>Det var et jordskred.

Ikke sikker på, om nogen tidligere har skrevet denne joke eller noget, kom bare til mig (ikke modersmål, undskyld eventuelle fejl!)

Det første han gør er at bygge to lange træplatforme ud over søen. Hver dag går han ud med en bue og nogle pile og står på en af ​​dem, mens han skyder pile i søen. En dag går en nysgerrig nabo hen til ham og spørger “hvad er det egentlig du laver?”. Fysikeren svarer “nå, du kan se, jeg har altid været interesseret i bueskytterens par dokker.”

Død

En mand er i sin båd ude på søen med en spand fuld af fisk, som han lige havde fanget. En dyrelivsbetjent får øje på ham og trækker hans båd op ved siden af. Da han ser spanden med fisk i mandens båd, beder dyrelivsbetjenten om at se hans fisketegn.

Manden fortæller betjenten, at han ikke behøver et fisketegn.

Vildtbetjenten kigger ned i spanden og siger “du skal helt sikkert have en licens for at fange fisk, jeg kan se, at du har fisket i dag. Du har levende fisk lige der.”

Manden siger “åh nej, det er mine kæledyr. Jeg har lige bragt dem herud for dagen for at nyde søen.”

“Kæledyrsfisk?” svarede vildtbetjenten

“Åh absolut, jeg slipper ham ud af spanden, og de svømmer rundt og leger, men når jeg fløjter hopper de alle sammen med det samme. De er meget veltrænede.”

Vildtbetjentene klør sig på hagen og siger så. “Jeg har aldrig hørt sådan en. Nå, jeg er nødt til at se det her.”

Manden dumper spanden med fisk i søen, vender sig så roligt om og kigger på dyrelivsbetjenten.

Det siger dyrelivsbetjenten. “Nå, ring dem tilbage.”

Manden siger “ring hvem tilbage.”

Vildtlivsbetjenten siger “din kæledyrsfisk.”

“Hvilken fisk?” svarede manden.

…da en af ​​dem fangede en mærkelig lampe. Efter at have trukket det af sin linje, dukkede en ånd op og sagde: “Ingen af ​​disse tre ønsker-sludder. I får et ønske mellem jer to, så du må hellere gøre det godt.”

Manden, der fangede lampen, udbryder: “Jeg ville ønske, at alle søer, hav og floder på Jorden var lavet udelukkende af øl!”

Anden knipser med fingrene og siger: “Færdig.” og forsvinder så.

Den anden fisker slår sin makker hen over ansigtet og siger: “Din idiot! Nu skal vi tisse i båden!”.

De skynder sig begge ind for at redde hende, men da de dukker op, er hun bevidstløs.

Englænderen spørger tyskeren, om de kender nummeret til nødtjenester.

“999.”

Englænderen svarer: “fint, jeg ringer selv til dem.”

…hele dagen og har ikke fanget noget. Han beslutter sig for bare at give op og kalde det en dag, men på sin vej bemærker han en ung dreng, der fisker få meter væk fra ham. Manden bemærker straks, at ungen har flere spande fulde med fisk, og så er han vidne til, at han spoler endnu en.

“Undskyld”, siger manden, “jeg har aldrig været i stand til at fange meget af noget her. Jeg er nødt til at spørge, hvad er din hemmelighed?”

Drengen standser et øjeblik, og mumler så “hmmm mmmph mmm mmph mmm hmm mmmph”.

“Undskyld, kan du sige det igen?”

Barnet gentager, lidt højere denne gang, “hmmm mmmph mmm mmph mmm hmm mmmph!”

“Jeg-jeg forstod det stadig ikke helt, undskyld”

Til sidst spytter ungen noget i hånden og råber “Du skal holde dine orme varme!”.

For sjov beslutter de sig for at prøve denne angiveligt mirakuløse sø. Den blinde snubler først ind og bliver i vandet et stykke tid. Så kommer han ud, hoppende af glæde og siger “Mit syn er vendt tilbage! Jeg kan se nu!”. Den døve gik ind lige efter og tog en svømmetur. Han kom ud lige så glad. “Jeg kan høre alt igen!” Den handicappede fyr i kørestolen kører ind, plasker rundt og kommer så strålende og munter ud. “Drenge, jeg har nye dæk!”

når præsten meddeler, at han skal bruge badeværelset. De to andre ser på, mens præsten stiger ud af båden og går på toppen af ​​vandet til søbredden, gør sit og gør det samme for at vende tilbage til båden. Cirka ti minutter senere meddeler ministeren, at han også skal på toilettet, stiger ud af båden og går på vandet til søbredden, gør sit og vender tilbage til båden på samme måde.

Da han vender tilbage, tænker rabbineren, at han ikke kan lade disse to andres religioner se overlegne ud i forhold til hans egen, og meddeler derfor, at han går på toilettet. Han træder ud af båden og plasker direkte i vandet.

Præsten vender sig mod præsten og siger: “Tror du, vi skulle have fortalt ham, hvor klipperne var?”

De hørte fisk var i stimer.

Men hvis du tænker over det..

Alle de store søer er fuldstændig fulde af sig selv.

Først dypper hun tæerne i vandet, og det føles fantastisk.

Hun kommer i vandet op til knæene, og hun føler sig fantastisk.

Så går hun endnu dybere for at putte i lårene, det er næsten ekstatisk.

Så kan hun ikke lade være mere, så hun hopper lige ud i søen og begynder at svømme, da guden dukker op på himlen og kalder: “For helvede Eva, jeg vil aldrig kunne få den lugt ud af fiskene igen!”

… En bittersød sejr.

“Moses, er det dig?”

“Jesus, din slyngel, hvordan har du haft det?”

“Åh, godt, ingen klager. Sig, du kender den ting, du gjorde med Det Røde Hav?”

“Mener du at skille det?”

“Ja, det. Jeg savnede at se dig gøre det første gang, og jamen, vi er her ved denne store sø, så jeg tænkte på, om du ville være så venlig at vise mig det? Jeg læste historien, den lød fantastisk, men jeg ville gerne se den personligt.”

Moses trak på skuldrene, rejste sig, løftede sin stav og delte søens vand ned til det tørre leje. Da han så Jesus grine, lod han vandet trække sig tilbage.

“Det var fantastisk, Moses, tak.”

“Selvfølgelig, selvfølgelig. Alt for den store fyrs søn. Men mens vi er ved emnet søer, du ved, jeg hørte om det trick, du lavede ved Genesaret Sø fra St. Peter…”

“Åh, at gå på vandet lidt.”

“Ja, det. Kan du demonstrere den for mig?”

“Selvfølgelig!” sagde Jesus og tog sine sandaler af. Han sænkede fødderne til vandet og tog to skridt, før han sank op til anklerne.

“Åh nej!” sagde Moses.

“Det er i orden,” sagde Jesus og vadede tilbage til kysten. “Lad mig prøve igen.”

Næste gang kom han ud fire trin, før han sank op på knæ.

“Hvad sker der?” Moses græd. “Er du okay? Skal jeg få en engel eller noget?”

Jesus vadede tilbage til kysten og trak på skuldrene. “Nej, det er okay. Jeg tror, ​​jeg har fundet ud af, hvad problemet er.”

“Hvad?”

“Sidst jeg gjorde dette, havde jeg ikke huller i mine fødder.”

De løber ind i en betonmur, der spærrer deres vej.

Den ene fisk vender sig mod den anden og siger ’Dam’.

Fordi amerikanerne drikker Canada Dry.

Han får sin ven Moses til at komme med sig, og Moses fortæller ham, at han skal varme op med at gøre mirakler, før han viser nogen. De lejer en hytte ved en sø ude midt i ingenting.

Den første dag tager Jesus et vinglas, fylder det med vand og forvandler det til vin! Moses er passende imponeret.r>

Den anden dag går de ud på søen og fanger to fisk, og Jesus formerer dem, så de får rigeligt. Moses er igen imponeret.

Den tredje dag beslutter Jesus sig for at gå over søen. Han går ud, men ret hurtigt er vandet oppe på knæene, og han går tilbage.

“Hvorfor kan jeg ikke gå på vandet, Moses?” spurgte han.

“Jeg aner det ikke. Lad os tage en pause og prøve igen i morgen.”

Næste dag vader Jesus ud, og igen synker han. “Jeg kan bare ikke forstå det!” græd han.

“Jeg kan stadig ikke finde ud af det,” sagde Moses. “Vi vil give det et forsøg mere i morgen.”

Næste dag gik Jesus ud i søen igen. “Hvorfor kan jeg ikke gå på vandet længere?”

Moses tænker sig om et øjeblik, og spørger så: “Nå… havde du hullerne i fødderne sidste gang?”

I retten spurgte dommeren den første and, hvorfor han var i søen efter timer. Anden sagde: “Jeg pustede bobler.” Dommeren bøde ham og lod ham gå.

Den anden and kom ind, og dommeren spurgte ham, hvad han lavede efter timer. Anden sagde: “Jeg pustede bobler.” Irriteret gav dommeren ham en bøde og lod ham gå.

Den sidste and kom ind, og dommeren spurgte, hvorfor han var i søen efter timer. Før han kunne svare, sagde dommeren: “Lad mig gætte, du var der og blæste bobler?”

Anden smilede og sagde: “Nej sir, jeg hedder bobler.”

Det er tudse-allieret som Svanesøen, men med flere spring.

Vagtmester: har du tilladelse til alle disse fisk?

Mand: nej sir. Disse er alle mine kæledyrsfisk

Vagtmester: din kæledyrsfisk? Hvordan er det?

Mand: Nå, hver aften tager jeg alle mine kæledyr en tur til søen, jeg lader dem svømme i cirka en halv time, og så fløjter jeg, og de kommer alle tilbage og hopper i min kurv, og vi går hjem. Det gør vi hver aften.

Vagtmester: jamen det er bare løgn!!

Mand: her skal jeg vise dig… (slipper fisken ud i søen).

Vagtmester: ja det må jeg se!!

(5 minutter senere…)

Vagtmester: godt??

Mand: hvad?

Vagtmester: fisken!! Hvor er din kæledyrsfisk??

Mand: hvilken fisk??

De afslutter drinksene i køleren.

Rabbiner: “Jeg tager noget mere”, og han går over vandet, får flere drinks og går tilbage over vandet.

De er færdige med drinksene igen.

Imam: “Det er min tur til at få mere” og han går over vandet, får flere drinks og går tilbage over vandet.

De er færdige med drinksene igen.

Rabbineren begynder at rejse sig, men præsten stopper ham.

Præst: “Jeg har set jer begge gå over vandet. Jesus gik på vandet, og hvis I to kan det, så kan jeg gøre det. Jeg får drikkevarerne denne gang.”

Han træder over siden af ​​båden og synker prompte.

Rabbiner til Imam: “Skulle vi have fortalt ham, hvor klipperne er?”

And “Jeg blev fanget i at blæse bobler i søen, din ære”

Dommer “det er dumt, sagen afvist”

Næste and kommer ind.

Dommer “hvorfor er du her?”

And “Jeg blev fanget i at blæse bobler i søen, din ære”

Dommer “det er dumt, sagen afvist”

Næste and kommer ind.

Dommer “lad mig gætte, du blev fanget i at blæse bobler i søen?”

And “nej din ære! Jeg er bobler”

Jesus og Moses fiskede en dag på en sø.

Jesus: Hej Moses, hvornår er sidste gang du skilte vandet. Du har det stadig i dig.

Moses: Det er et stykke tid siden. Lad os se.

Og stående i båden rakte han hænderne frem, og vandet delte sig.

Moses: Hvad med dig? Kan du stadig gå på vandet?

Jesus: Lad os se.

Så Jesus træder ud af båden og synker

Jesus: Jeg har ikke prøvet det, siden jeg fik disse huller i mine fødder.

Kredit til u/kaptin_hippi

Et par gik en tur på flodstien.

Mens de slentrer langs stien, snubler ægtemanden og falder i søen. Desværre kan de begge ikke svømme, så konen gik i panik og råbte om hjælp, men ingen er i nærheden for at hjælpe hendes mand. Heldigvis for konen ser Lady of the Lake dette og viste sig for konen og tilbød at redde sin mand.

Damen dykker tilbage i søen, trækker Brad Pitt ud og spurgte: “Er det din mand?” Konen svarede “nej”. The Lady dykker tilbage igen, denne gang trækker hun David Beckham op af søen og stiller det samme spørgsmål, men konens svar er stadig nej. Fruen var meget tilfreds med konens ærlighed, så hun trækker den rigtige mand op igen og fortæller konen, at både Brad og David er hendes at beholde. Konen takker damen for at have reddet sin mand og svarer: “Tak, fordi du reddede min mand og tilbyder mig to super varme fyre, men jeg er bange for, at jeg ikke vil være i stand til at opretholde dette ægteskab, hvis disse fyre kom hjem med mig.” Lady forstår og tager Brad & David med sig tilbage.

Manden vågnede kort efter, at Fruen forsvandt i søen, så forklarede konen, hvordan han blev reddet. Manden krammer hende og takker hende for at redde ham, så kaster han sin kone i søen.

Flydende

Selvfølgelig svømmer de nøgne som dig. Pludselig kører to busser op. Ud af den ene hælder rabbinernes menighed og ud af den anden hælder præstermenigheden. Deres tøj er på den anden side af søen, så de har ikke tid til at hente dem, de skal bare løbe efter det. Præsten, der løber med hænderne dækkende over sine kønsorganer, ser over på rabbineren og ser ham løbe med hænderne over ansigtet. Han siger, “rabbi! Hvad laver du!” Rabbineren siger: “i *mit* samfund genkender de mig på mit ansigt.”

Jeg forstår bare ikke, hvorfor row vs wade er så kontroversielt. Kan vi ikke bare nyde søen sammen?

Moses vender sig mod Jesus og siger: “Du ved, jeg spekulerer på, om jeg stadig har det.” Han rejser sig og breder armene bredt ud. På kommando deler søens vand sig, og båden sætter sig på jorden. Han bringer armene ind igen, og vandet kommer farende tilbage og løfter båden tilbage til overfladen.

Jesus siger: “Det er fedt. Gad vide, om jeg stadig har det.” Han rejser sig op til kanten, tager sit første skridt på vandet … og synker lige ned til bunden.

Moses laver hurtigt sit vandskilningstrick og trækker Jesus tilbage i båden. “Wow, hvad skete der?”

“Nå, sidste gang jeg gjorde det, havde jeg ikke disse forbandede huller i mine fødder!”

Det første kattenavn er En, to, tre, mens det andet kattenavn er Un, deux, trois. Hvilken kat når på den anden side af søen?

En, to, tre kommer på tværs, fordi Un, deux trois, quatre, cinq.

Dette er uden sammenligning en af ​​de værste vittigheder, jeg nogensinde har hørt, og du kan kun forstå den, hvis du kan noget fransk. Uanset hvad holder det aldrig op med at få mig til at grine.

En smuk dag i himlen fiskede Jesus og Moses i en sø. Efter et stykke tid med tavshed spurgte Jesus Moses: “Hey Moses, kan du stadig gøre det? Du ved… ‘Din ting’?” Moses svarede så: “Jeg ved det ikke, lad mig se om jeg stadig har det!”

Så rejste han sig og trak sine arme fremad og skiller dem så ad. Så snart han gjorde det, delte søens vand sig i to, og båden faldt til den tørre bund af søen. Moses sagde så glad: “Ah ha! Jeg kan stadig gøre det!!” Så efter at han lukkede armene, og søen blev normal igen, med båden hævet oven på den, spurgte han Jesus: “Så hvad med dig? Kan du stadig gøre det, ‘din ting’?” Jesus svarede så: “Kun en måde at finde ud af det!”

Jesus rejste sig så og sprang ud af båden og begyndte at gå på søen. Men efter et par skridts gang faldt han så i vandet og begyndte at drukne. Da Moses så dette, skyndte han sig at redde Jesus og få ham op af vandet. Da Jesus endelig blev frelst, spurgte Moses, der så forvirret ud, ham: “Hey, hvad skete der? Hvordan faldt du i vandet??”

Jesus, der stadig trak vejret svagt, svarede ham så: “Ha– Ha– jeg huskede lige – at jeg stadig har huller i mine fødder – fra den dag -”

Han drev langsomt ned i saltholdighed.

Efter nogen tids gåture, og fordi det er sådan en varm sommerdag, beslutter de sig for at dyppe i en sø i nærheden.

Efter en lang og forfriskende svømmetur vender de tilbage til kysten og opdager, at deres tøj mangler.

De beslutter sig begge for at risikere det og vende hjem så hurtigt som muligt.

Som held vil det have det, mens de på vejen tilbage støder på en gruppe mennesker.

Præsten dækker sine kønsorganer, mens rabbineren dækker sit ansigt.

Efter at folket er gået, spørger præsten rabbineren: “Hvad skulle det være??”

Rabbineren smiler: “Jamen min ven, mit samfund genkender mig på mit ansigt.”

En mand kommer hen og spørger den første and, hvad han hedder, og hvad han laver. Anden svarer “Jeg hedder Raymond, og jeg går under vandet og blæser bobler!” Manden spørger det samme til den anden and, og får svaret “Jeg hedder Nandy og jeg går under vandet og blæser bobler!” Han stiller den tredje and det samme spørgsmål, og anden svarede “Jeg hedder Bubbles, og jeg har den mest vidunderlige dag!

Han blev aldrig døbt og ville se, hvad det gik ud på, så han spurgte præsten, om han kunne blive døbt, og præsten sagde sikkert.

Præsten dukker mandens hoved under vandet og siger “Så du Jesus?” “Nej” svarede manden

Han dukker mandens hoved under igen “Så du Jesus?” Og igen det samme svar “Nej”

For tredje og sidste gang dukker han hovedet under vandet og siger “Så du Jesus?” Manden, der nu er forvirret, ser på præsten og siger “Er du sikker på, at han faldt herind?”

En nordamerikansk elg går ind i et pizzeria og sætter sig ved et tomt bord, mens han venter på tjeneren. Tjeneren rækker ham en menu, og elgen tænker lidt. Han er ikke rigtig i humør til pizza, så han indskrænker det til pasta. Elgen er endelig klar til at bestille, så han kalder på tjeneren. Tjeneren spørger ham, hvad han vil have, og Elgen

tøver et sekund.

“Lokomotiv.”

Tjeneren er forundret. “Hvad?”

“Land Rover.”

“Sir, det er ikke på menuen.”

“Michigansøen.”

Tjeneren er usikker på, hvad han skal sige. Frustreret bringer elgen sit ben op på bordet for at påpege, hvad han vil have på menuen.

“Dette er, hvad jeg vil.”

“Sir, du har ingen fingre… Jeg kan ikke se, hvad du peger på.”

“Giv mig bare den forbandede spaghetti.”

Edit: Her er den obskure reference, som joken er baseret på: https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/c596eb/comment/es0goq7

Undskyld til alle, der var forvirrede, jeg havde ikke forventet, at indlægget ville vinde så meget.

Fordi Ohio stinker!

og sagde: “Skat, bilen vil ikke starte, men jeg ved, hvad problemet er.”

Jeg spurgte hende, hvad det var, og hun fortalte mig, at der var vand i karburatoren. Jeg tænkte et øjeblik, og sagde så: “Du ved godt, at jeg ikke mener det her dårligt, men du er ikke mekanisk tilbøjelig. Du kender ikke karburatoren fra køleren.”

“Nej, der er helt sikkert vand i karburatoren,” insisterede hun.

“Ok, skat, det er fint, jeg går lige og kigger. Hvor er det?”

“I søen.”

Der var et skilt, hvor der stod “Ingen svømning”.

Han tændte en dynamitpind og smed den ud i vandet og trak så den døde fisk ind, efter at den gik af.

Vildtfogden trækker op i sin båd ved siden af ​​Gamle Teds og siger “Ted, ved du, det er ulovligt at dynamit til fisk?”

Gamle Ted siger ikke et ord, tager bare en anden pind op, tænder den, og kaster den så i vildtfogdens båd.

Så siger han “Nå, vagtchef, du vil tale, eller du vil fiske?”

Den første fyr kommer over sit chok og siger ydmygt til englen: “Jeg har lidt af rygsmerter i årevis. Er det for meget at bede om, at du hjælper mig?” Englen rører ved mandens ryg, og han føler øjeblikkelig lettelse.

Den anden fyr peger på sine Cola-flaskeglas og spørger, om englen kunne helbrede hans dårlige syn. Englen kaster mandens briller i søen. Da de rammer vandet, klares mandens syn, og han kan se alt tydeligt.

Englen vender sig nu mod den tredje fyr, som af frygt slår hænderne op. “Rør mig ikke!” han græder.

“Jeg er handicappet!”

Fantastisk sted at besøge, jeg er lige kommet tilbage fra en tur selv. Jeg har altid elsket at jage, fiske, sejle, bare være ude i naturen…og det er der alt sammen for dig at nyde! Der er dog én ting, du bør vide, før du besøger, og jeg fandt ud af det på den hårde måde.

Tidligt en morgen havde jeg taget min båd ud på vandet for at prøve at spise middag. Der var gået en time eller deromkring, da et par patruljebåde skyndte sig hen til mig. Jeg sagde godmorgen til dem og spurgte dem, hvorfor de var kommet for at chatte med mig.

“Du må være ny her. Endnu en af ​​de forbandede turister. Det er dit ansvar at kende lovene for et sted, før du besøger. Både på denne sø må kun sejle på den ydre omkreds, i retning med uret. På Lake McConaughy er det altid i orden, okay, okay.”

For han ville ikke bryde isen

En mand rejser verden rundt og kaster bjørne i søer. I Asien kastede han en solbjørn i en sø, men der skete kun, at bjørnen blev vred. I Nordamerika kastede han en grizzly i en sø, og igen var den vred. I Europa smed han en brun bjørn ind, og igen var den vred. Til sidst tog han til Arktis og kastede en bjørn i en sø, og den bjørn gik i opløsning, da det var en isbjørn.

En motorged

Værste sommerferie nogensinde.

Moses vender sig mod Jesus og siger: “Se, hvad jeg kan gøre!” Han fortsætter med at rejse sig i båden, slå sin stav og bom! Vanddelene og båden hviler på bunden! Efter at have holdt vandet tilbage i et par sekunder, slipper han sit greb om vandet. “Jeg vil vædde på, at du ikke kan gøre noget, der slår det!” siger Moses triumferende.

Så Jesus rejser sig og siger “Nå, jeg tror, ​​jeg kan have noget.” Han klatrer op på kanten af ​​båden, tager et skridt og falder direkte i vandet.

Moses, der lo, indtil tårerne kom fra hans øjne, hjælper Jesus tilbage i båden. “Hvad fanden!” siger Jesus, mens han sprøjter og hoster vand op. “Sidst jeg gjorde det, fungerede det fint, og jeg gik lige over!”

Moses, der stadig ler ved synet af Jesus, der var gennemblødt, siger “Nå, sidste gang havde du ikke de huller i dine fødder!”

En af dem fanger en stor stør, men da han trækker støren om bord på deres lille robåd, begynder den at tale:

“Venligst mine gode mænd, sæt mig fri igen, og jeg vil give hver af jer et ønske!”.

De finske lystfiskere går med til at genudsætte fisken, og når den forsigtigt er tilbage i vandet, spørger fisken den første mand, hvad han ønsker sig.

“Jeg ville ønske … jeg ville ønske, at hele søen Päijänne … var fyldt med den reneste Koskenkorva-vodka!”

– “Som du vil” svarede fisken og på et øjeblik var hele søen lavet af vodka.

Fisken vendte sig så mod den anden mand. “Hvad ønsker du min gode mand?”

– “Åh… jeg ville ønske … at når vi kommer til land … venter tre nøgne damer på os … i tre luksuriøse sportsvogne med bagagerummet fyldt med millioner af euro”.

– “Som du vil” og pludselig kunne mændene se tre smukke kvinder og tre sorte masaratier vente på dem ved kysten.

“Nu, hvad skal dit sidste ønske være?” spurgte støren til den sidste fisker.

– “Ja… Måske kunne jeg godt bruge lidt mere vodka”

Et ældre ægtepar ejede en stille fiskehytte med en smuk sø. De udlejede ofte deres hytter til fiskere, men nu og igen havde de bryllupsrejser til at bo hos dem.

Et ungt par har lige tjekket ind på deres bryllupssuite. Og fem minutter senere var ægtemanden ude på søen i en båd og fiskede.

Nå Georgina, konen til parret, der ejede hytten, lagde mærke til den nygifte ude at fiske og sagde til sin mand, Bob, det er bare ikke rigtigt, at han er derude og fisker på deres bryllupsdag. Du burde gå ud og tale med ham.

Så Bob læsser en kasse øl i sin egen båd og ror ud ved siden af ​​den nygifte.

Bob siger til den unge fyr, du ved, at det ikke er min sag, men synes du ikke, du skal bruge tid sammen med din brud.

Og den unge fyr svarer, at du har ret, det er ikke din sag, men min kone har gonoré.

Nå, det tog Bob lidt tilbage, og de drikker et par øl mere, og så siger Bob til dem, at du ved, hvis din kone er lidt mere eventyrlysten, kan du finde en anden måde at have intimitet på. Den unge fyr svarede godt, det er ikke din sag, men min kone har også pyorrhea.

Det er overflødigt at sige, at Bob manglede ord. De sad og fiskede og drak øl i endnu en time eller deromkring, og så kiggede Bob på den unge fyr og sagde, at du ved, at min kone var meget sjov, da hun var ung. Der er stadig en anden måde, hvorpå du kan have intimitet med din kone.

Så den unge fyr kiggede på ham efter cirka en halv kasse øl og sagde godt, det er ikke din sag, men min kone har også diarré.

Det er overflødigt at sige, at Bob ikke var forberedt på dette, og han udbrød “hvem i helvede ville gifte sig med en kvinde, der har gonoré, pyorré og diarré?

Han svarede godt, hun har også orme, og jeg kan godt lide at fiske.

Det første rige er rigt og magtfuldt, fyldt med velhavende, velstående mennesker, det andet er ydmygere, men har sin rimelige andel af rigdom og magt. Det tredje rige er kæmpende og fattigt og har knap nok en hær.

Kongerigerne går til sidst i krig om kontrollen over søen, da det er en værdifuld ressource at have. Det første rige sender 100 af sine fineste riddere, iklædt den bedste rustning og hver med deres egen personlige væbner. Det andet kongerige sender 50 riddere med fine læderrustninger og et par dusin egne væbnere. Det tredje rige sender deres eneste ridder, en ældre kriger, der for længst har passeret sin bedste alder, med sin egen personlige væbner.

Aftenen før det store slag drikker og fester ridderne i det første rige til de sene nattetimer. Ridderne i det andet rige har det ikke så godt, men har deres egen forsyning af grog og drikke til langt ud på natten.

I den tredje lejr får den trofaste væbner et reb og svinger det over grenen af ​​et højt træ, laver en løkke og hænger en gryde af det. Han fylder gryden med gryderet og spiser en ydmyg middag med den gamle ridder.

Næste morgen er ridderne i de to første kongeriger tømmermænd og ude af stand til at kæmpe, mens ridderen i det tredje rige er gammel træt og ude af stand til at rejse sig.

I stedet for ridderne går svendene fra alle tre riger og kæmper. Slaget varer langt ud på natten, men da støvet lagde sig, var der kun én væbner tilbage – væbneren fra det tredje rige.

Og det viser dig bare, at væbneren i den høje potte og løkken er lig med summen af ​​væbnerne på de to andre sider.

De kommer til en 210 yard par tre, der kun er en sø mellem tee og green. Jesus henvender sig til Moses og spørger, hvilken kølle ville tiger woods bruge på dette hul? Moses siger, at Lord tiger ville bruge et 4-jern, men du skulle bruge et 3-træ. Jesus trækker et 4-jern, og han lander helt sikkert i vandet. Moses siger, at jeg vil tage mig af det her. Han går til kanten af ​​søens dele af vandet og henter bolden. Jesus spurgte igen, hvilken kølle Tiger Woods ville bruge på dette hul. Moses giver det samme svar. Jesus slår op og plapper i søen. Moses siger, at jeg får det, men Jesus siger. Jeg tager mig af det. Han går ud på søen. Lige da gruppen bag dem. Den ene siger til den anden og siger se på den fyr, hvem tror han, han er Jesus Kristus?

Moses vender sig snd siger NEJ HAN TROR HANS TIGER WOODS.

De beslutter sig for at komme til kysten, så Jesus forlader båden først og går over vandet til kysten.

Chuck Norris forlader andenpladsen og går også over vandet til kysten.

Paven, der er forvirret, forsøger også at tage et skridt ud af båden, men falder straks i, så han må svømme til kysten.

Tilbage på land spørger paven Jesus og Chuck Norris, hvordan de begge var i stand til at gå på vandet.

Jesus svarer med “Åh, jeg skulle have fortalt dig om klipperne, der er tæt på vandoverfladen”

Chuck Norris spørger derefter “What rocks?”

Han var bundet, havde kæder viklet om sig og havde syv skudsår.

Da den lokale sherif blev spurgt, hvad der var sket, svarede sheriffen: “Det er i sandhed det værste tilfælde af selvmord, jeg nogensinde har set.”

Pete faldt af. Hvem er tilbage?

I håb om at se det berømte monster ser han sig omkring og får øje på en lokal.

– Undskyld mig, sir, – spørger han. – Hvis jeg må spørge, hvornår dukker monsteret normalt op?

– Normalt efter den sjette whisky, sir.

“Jeg ved det, jeg prøver at forklare, hvorfor min bil er i søen.”

Emnet mirakler dukker op, og de beslutter sig for at se, om de stadig kan udføre dem.

“Det er næsten 4000 år siden, jeg lavede den her” siger Moses og løfter så armene. Vandet dele, afslører bunden af ​​søen.

Jesus klapper i hænderne og siger “Godt! Det er kun omkring 2000 år siden, jeg gjorde dette” og træder af båden ud på vandet og synker i søen.

Moses deler vandet og kaster en line ned til den våde Jesus og hjælper ham tilbage på båden.

Jesus siger “Det var pinligt. Jeg tror, ​​jeg er nødt til at rense mit sind og fokusere.” Jesus lukker øjnene, tager en dyb, langsom indånding og træder så ud af båden igen. Igen synker han til bunden af ​​søen.

Moses deler vandet og hjælper Jesus op igen. Moses siger “Hej, måske skulle vi bare tage tilbage, og du kan prøve igen i morgen”, men Jesus siger “Nej, jeg kan gøre det her.” Han beder en stille bøn, blinker til himlen og synker igen, da han stiger ud af båden.

Moses deler vandet en tredje gang og hjælper Jesus op. Jesus ser rystet ud og ser på sine fødder, og smiler så.

“Jeg ved, hvad der er galt nu. Sidste gang havde jeg ikke disse forbandede huller i fødderne.”

Nu er det bare en dal, der ruller i dybet

Der går dage eller måske endda uger, uden at det interagerer med nogen eller noget.

Den driver åndssvagt rundt, for ingen er der til at dirigere den. Den begynder at dagdrømme om en tid, hvor den ikke var alene i en glorificeret dam.

Der går endnu et par uger af dette kedelige liv, når den pludselig mærker strømmen tage til under sig.

Den driver hurtigere mod et eller andet træk, indtil den til sidst rammer en cementvæg.

Den tænker: “Endelig! Nogen at tale med!” Så den beslutter sig for at starte en samtale, men væggen reagerer aldrig.

Til sidst indser den, at væggen nok ikke var interesseret i at tale tilbage.

Han tænker på at komme videre, men vil fortælle sin ven, at han vil gøre det, så han vender sig mod væggen og siger: “For damn, jeg går ombord.”

Den første til at spille er Jesus. Efter hans sving lander bolden i søen. Han løber hen imod den, går på vandet og griber bolden. Så er det Moses’ tur. Uheld, det samme sker for ham. Han går til søen, spreder vandet i to dele og griber bolden på den tørre jord. Endelig er det tid for den gamle mand at spille. Hans bold lander på toppen af ​​et træ. I stedet for at få bolden, venter han bare. Efter et par minutter tager et egern, der gemmer sig i træet, bolden og går ned. Så angriber en ulv egernet, dræber det og spiser det. Han går videre og ender med at kaste bolden op, som så bliver taget af en ørn. Ørnen går endnu længere, men en jæger skyder den ned. Bolden falder ned og lander præcis i golfhullet. Det er hole-in-one, og den gamle mand vinder. Moses kigger på Jesus og siger: “Jeg hader at lege med din far.”

Undskyld hvis den er lidt lang, men jeg kan virkelig godt lide den. Også undskyld for mit forfatterskab, jeg er ikke engelsk som modersmål.

Det var dog svært at komme ud af den sækkesæk.

Fordi det er sodi-yummm!

(Læs med norsk accent)

Så Ole og Sven er på søfisken og fiskene er ret gode, men da Sven sætter krogen, falder han overbord. Sven kan ikke svim ser du, så Ole hopper i søen efter ‘im.

Det er temmelig mørkt, men Ole føler sig langs bunden, og han mærker pludselig tøj. Så han tager fat, svimer op til overfladen, lægger mig ud i båden og begynder at give ‘im da kys’ o liv.

Da han kommer op til sit næste åndedrag, tikker Ole “pe-ew!, Det var noget dårligt kaffe, Sven havde fået sin mornin! Hans ånde lugter!” Da han skal ind igen, stopper han pludselig op og tænker: “Vent et øjeblik… Sven har ikke en snescooterdragt på, da han faldt i… Hvem er den?!”

Amerikaneren stilles foran bødlen og bliver spurgt: “Hvad er dine sidste 3 ønsker?”

Amerikaneren svarer: “Mit første ønske er at ryge en sidste cigaret”

De bringer ham en sidste cigaret, han somkes den og bødlen spørger ham: “Dit andet ønske?”

Amerikaner: “At drikke et sidste skud wiskey før jeg dør”

De bringer ham et skud wiskey, han drikker det, og bødlen spørger: “Og dit sidste ønske?”

Amerikaner: “Jeg ville ønske, jeg blev begravet i nærheden af ​​George Washington”

Så han bliver henrettet en begravet nær Washington.

Så kommer englænderens tur.

På spørgsmålet om sit første ønske svarer han: “Jeg vil skøjte på den sø derovre”.

Bøddel: “Men den er ikke frosset.”

Englænder: “Intet problem. Vi venter til det fryser!”

De ventede til vinteren kom, søen frøs til og englænderen skøjtede på den.

Bøddel: “Dit andet ønske?”

Englænder: “At svømme i søen”

Bøddel: “Men nu er den frosset”

Englænder: “Intet problem. Vi venter bare, til det er fryst”

De ventede til sommeren kom, søen frøs op og englænderen svømmede i den.

Bøddel: “Og dit sidste ønske?”

Englænder: “At blive begravet nær Dronning Elizabeth II”

Bøddel: “Men hun er ikke død.”

Englænder: “Intet problem. Vi venter bare, til hun dør!”

Uden at tænke, holder Descartes op med at eksistere.

Ben hoppede i søen for at redde Al. Da han endelig fandt Al, kastede han liget på båden og Carl trak ham op.

Så snart Ben var sikkert i båden, bemærkede han, at Al ikke trak vejret, så han gav Al hurtigt mund-til-mund.

“Yuck!” sagde Ben. “Jeg kan ikke huske, at Al havde så dårlig ånde.”

“Kom i tanke om det,” sagde Carl, “jeg kan heller ikke huske, at han havde skøjter på.”

Bonden peger ham mod hønsehuset, og hanen letter som et skud.

WHAM! Randy søm hver høne i hønsehuset, tre eller fire gange. Randy løber ud og ser en flok gæs nede ved søen. WHAM! Han nagler alle gæssene. Randy løber til svinestien, ko-græsningen – snart har han været på alle dyr på gården.

Bonden er fortvivlet, bekymret for, at hans dyre hane ikke engang holder hele dagen.

Ganske vist vågner bonden op næste morgen for at finde Randy fladt placeret midt i gården med musvåger cirkulerende over hovedet.

Den triste bonde ryster på hovedet og siger: “Åh, Randy, jeg sagde, at du skulle gå i tempo.”

Randy åbner det ene øje, blinker og nikker mod himlen, “Shhh, de kommer tættere på.”

Mig: Faktisk, da vi er under jorden, ville det være magma

Djævelen: Du forstår, at det er derfor, du er her, ikke?

Det var ret nemt, da jeg kom ud af posen!

En engelsk kat ved navn “OneTwoThree” og en fransk kat ved navn “UnDeuxTrois” besluttede at svømme over søen, men kun én kat overlevede rejsen. Hvilken kat har lavet det?

OneTwoThree, fordi UnDeuxTrois kat sank

Han siger til dem: “Jeg har gode nyheder og dårlige nyheder. Den gode nyhed er, at jeg fik et opkald fra Jesus, han er vendt tilbage og er klar til at redde dem, der er værdige til at blive frelst.”

Alle tænker: “Dette er FANTASTISKE nyheder! Hvad kunne være den dårlige nyhed?!”

Så siger han: “Den dårlige nyhed er, at han ringede fra Salt Lake City, Utah.”

Jeg sagde: “Gud elsker dig. Tror du på Gud?”

Han sagde: “Ja.” Jeg sagde: “Er du kristen eller jøde?” Han sagde: “En kristen.” Jeg sagde: “Også mig! Protestant eller katolik?” Han sagde: “Protestant.” Jeg sagde: “Også mig! Hvilken franchise?” Han sagde: “Baptist.” Jeg sagde: “Også mig! Nordlig baptist eller sydlig baptist?” Han sagde: “Nordlig baptist.” Jeg sagde: “Også mig! Nordkonservativ baptist eller nordlig liberal baptist?”

Han sagde: “Nordkonservativ baptist.” Jeg sagde: “Også mig! Northern Conservative Baptist Great Lakes Region, eller Northern Conservative Baptist Eastern Region?” Han sagde: “Northern Conservative Baptist Great Lakes Region.” Jeg sagde: “Også mig!”

Northern Conservative†Baptist Great Lakes Region Council af 1879, eller Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council af 1912?” Han sagde: “Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1912.” Jeg sagde: “Dø, kætter!” Og jeg skubbede ham over.

-Emo Philips

AAA: Dette er AAA, ikke AA.

Mig: Ja, jeg forklarede lige, hvordan min bil kom i søen.

Denne trekantede sø var ret stor; så stort faktisk, at der blev bygget tre adskilte riger på hver side af denne sø. Disse riger var meget forskellige fra hinanden.

Det første kongerige var det rigeste – glatte stenmure bygget som en fæstning, overdådige huse til alle og en generøs konge, der gjorde livet for sine byfolk ganske behageligt. De manglede ingenting, for de havde mange rigdomme.

Det andet kongerige var ikke så fint – dets ydre mure af brosten og træ holdt borgerne i middelklassen, som måtte smække noget albuefedt på en gang imellem for at få tingene gjort.

Men det tredje rige var det mest øde af alle – rådnende vægge af træ husede bønderne, bønderne og slaverne. Redet med sygdom og snavs ville ens drømmehus være hvor som helst undtagen her.

En dag beslutter kongen af ​​det første rige, at han vil have søen, for den er en værdifuld ressource, og derfor fører han krig mod de to andre riger over søen; vinderen tager alt.

Til sådan en krig udsender det første kongerige hundrede krigstrænede riddere klædt i den fineste stålrustning, du nogensinde har set med polerede sværd og pansrede kamphingste. For at ledsage dem tildeles en væbner til hver ridder for at passe alle hans behov, uanset hvor krævende.

Det andet rige, da de ikke er så velhavende som det første, udsender halvtreds riddere med førsteklasses læderrustninger og et par heste, samt to dusin væbnere til partiet.

Det tredje rige sender sin eneste kriger ud med den rustning, som hans far gav ham, da han døde af kopper. Da krigeren som nævnt er ret ældre, giver de deres konges eneste væbner til opgave at hjælpe ham i hans bestræbelser.

Aftenen før slaget holder det første riges riddere en kæmpe fest. De bliver fulde af deres røv med vin og mjød, og alle har en helvedes aften.

Det andet riges riddere har ikke sådan luksus, så de sidder rundt om et stort bål med pints of ale og fortæller om fortidens kampvundne sejre, hvor væbnerne tilbyder musik og dans til underholdning.

Det tredje riges enlige ridder beslutter sig for, at han ikke er i humør til at feste, da han er langt over 50, og han drikker en lille øl, inden han nikker under et træ. Godsejeren laver ham oksekødgryderet i en gryde og hejser det op i træet med en løkke omkring en tyk gren for at indtage det til morgenmad før deres kamp.

Solen står op, haner galer, og ridderne vågner. Det første riges riddere har alle hovedspaltede migræne fra deres tømmermænd; det andet riges riddere har det heller ikke så godt; det tredje riges ridder sov i. De beslutter i fællesskab, at ingen er i humør til at svinge et sværd og dræbe nogen, så de tre kongeriger sender deres væbnere ud i kamp. Og hvilken kamp! Blod blev spildt, kranier blev knust, fjender blev dræbt, og mod alle odds var den enlige overlevende fra denne massakre den enlige væbner fra det tredje rige. Som blev aftalt af de tre konger, fik det tredje rige søen.

Jeg formoder, at det viser, at væbneren til højpotten og løkken er lig med væbnerne på dens to modstående sider.

Quattro Sinko…

På den 6. dag vendte Gud sig til ærkeenglen Gabriel og sagde: “I dag vil jeg skabe et land kaldet Canada, det vil være et land med enestående naturskønhed. Det skal have høje majestætiske bjerge, smukke glitrende søer med overflod af basser og ørreder, skove fulde af elge og elge, høje klipper med udsigt over sandstrande med havliv og overflod.”

Gud fortsatte: “Jeg vil gøre landet rigt på olie for at få indbyggerne til at trives, jeg vil kalde disse indbyggere for canadiere, og de vil blive kendt som de mest venlige og venlige mennesker på jorden.”

“Men Herre,” spurgte Gabriel, “synes du ikke, at du er for generøs over for disse canadiere?”

“Ikke rigtig,” svarede Gud, “vent bare til jeg gør deres naboer”

Ved siden af ​​ham var en ung Uber-chauffør, der døde for sekunder siden af ​​sin hensynsløse kørsel.

Præsten blev kaldt først, og Sankt Peter sagde: “I din livslange karriere som arbejde for kirken, vil vi give dig et lille studie, hvor du kan bo i resten af ​​evigheden.”

Så vender St Peter sig mod Uber-chaufføren og sagde: “I dine 2 år som Uber-chauffør vil vi give dig et kæmpe palæ ved søen og en Ferrari i en opvarmet garage.”

Præsten syntes, det var mærkeligt og uretfærdigt, og protesterede: “Hvorfor fortjener Uber-chaufføren så meget mere end mig, når jeg har viet hele mit liv til kirken og Gud?”

St Peter forklarede: “Du kan se – under dine prædikener sov halvdelen af ​​tilhørerne, og den anden halvdel kiggede bare på deres telefoner; men når Uber-chaufføren kørte, bad alle!”

(Oversat og moderniseret fra en gammel vittighed på et andet sprog)

På hver side af denne sø var der et kongerige. Kongerige 1 var rigt og stolt. De viste deres rigdom på hvert hjørne. Kongerige to var også velhavende, men var ydmyg omkring det. Kingdom 3 var i stor gæld og kæmpede for at holde deres borgere i live.

En dag startede kongerigerne en krig om kontrol over søen. Kongerige 1 sendte 100 af de fineste riddere, hver med deres egen personlige væbner. Kongerige 2 sendte 50 riddere, hver igen havde en personlig væbner. Kongerige 3, der var fattige, var kun i stand til at udsende 1 gammel ridder, som for længst var forbi sin bedste alder, samt 1 væbner.

Natten før krigen havde Kongerige 1 og 2 store fester og blev meget fulde natten over. Kingdom 3 gjorde det derimod meget anderledes. Skibsmanden tog et reb og lavede en løkke. Han bandt det til et træ og bandt derefter en potte til rebet. Han havde, hvad der sandsynligvis var hans sidste middag fra den gryde.

På krigsdagen var ridderne fra rige 1 og 2 så tømmermænd, at de ikke kunne kæmpe. Lodenatten var også for træt til at kæmpe, så væbnerne kæmpede på ridderpladserne. Der blev spildt meget blod, men da støvet lagde sig, var der kun 1 væbner tilbage. Det var væbneren fra kongerige 3.

Dette viser, at på trods af hvordan det kunne have set ud i begyndelsen, var væbneren i “Høj gryde og løkke” lig med væbnere på de andre sider tilsammen.

(Det er en lille matematik joke for dem, der ikke ved det)

Nu synkroniseres det.

Der var engang et land langt væk og for mange år siden, der havde tre kongeriger omkring en trekantet sø. De kæmpede ofte, og tabene var voldsomme. Så de blev enige om at holde en turnering med alle deres mestre på en ø midt i søen. Den første, der var rig og indflydelsesrig, sendte tyve riddere og tredive væbnere med mange heste og vogne lastet med mad og vin. Den anden velstillede sendte ti riddere og tyve væbnere samt adskillige vogne med mad og drikke. Det sidste rige havde kun én ridder, som var meget gammel og ret affældig og kun havde den ene væbner. De medbragte en enkelt jerngryde og en hest med mad nok til rejsen. Den første aften blev der hygget sig meget – vin blev delt og spildt i lige store mængder store stykker kød blev stegt og skåret, og alt er godt. Den gamle ridder rådede til, at der var rotter på øen, og at mad skulle flyttes væk fra jorden for at undgå, at de spreder pest. Riddere og væbnere fra det første og andet rige ignorerede hans råd og sagde “Pfah! Hvad ved han? Vi er så mange, at ingen rotter ville vove at genere os!” Men væbneren i det tredje rige lyttede opmærksomt til sin gamle ridder og slæbte deres gamle jerngryde på et reb over en gren, der forhindrede rotterne i at finde den. Om morgenen var alle krigere fra de to første riger syge, da de fandt rotteklatter i deres mad og soveting, og flere af dem kunne knap engang stå, endsige kæmpe. Den aften var festen afdæmpet, men stadig jublende. Gamle nag blev løst af de heroiske fortællinger ved bålet, der blev fortalt og genfortalt, og mange fade vin blev tømt og smidt til side. Igen gav den gamle ridder råd til de samlede krigere. Han advarede dem om, at banditter længe havde forgrebet sig på beboerne på denne ø, og de var kommet afsted med alle værdigenstande, de kunne. “Pfah! Hvad ved den gamle mand?” De græd godt ned i deres kopper. “Sikkert ingen bandit ville plage sådan en samlet gruppe af krigere!” Men den enlige væbner fra det tredje rige lyttede opmærksomt til sin kloge gamle herre og hængte en løkke ved siden af ​​deres potte, der dinglede fra træet, så banditter kunne se straffen for at plage dem og blive advaret væk. Dagen for turneringen kom, og ridderne og svendene fra det første og andet kongerige dukkede op fra deres telte for at finde deres fine rustninger og våben stjålet om natten af ​​banditter. Forbavsede jagede de rundt, men selv deres heste var væk. Ridderne kunne slet ikke kæmpe, og kun meget få af deres væbnere kunne lave kællinger, som de kunne kæmpe med. Men den snedige væbner fra det tredje rige havde advaret banditter væk, og hans forslåede gamle grydehjelm og tallerkenslag og hans gamle bukkede sværd var i sikkerhed i hans telt. Han gik på banen under sin herres blik, og selvom de andre væbnere allierede sig imod ham, besejrede han dem, der var godt og velrustede nok til at bekæmpe ham. Og dermed lærte vi, at væbneren i den høje potte og løkken var lig med summen af ​​væbnere på de to andre sider.

For tusinder af år siden kom forfaderen til ungarerne Attila Hunneren til Transsylvanien.

Han så en smuk sø, efterlod sin forgyldte rustning, sit Damaskus-sværd og sin hvide hingst på kysten og tog en svømmetur.

Da han kom op af søen – var rustningen væk, sværdet var væk og hesten var ingen steder at finde.

Nu fortæller du mig – hvem var de første i Transsylvanien, rumænere eller ungarere?

(rumænsk joke 🙂 )

Nuværende spor tyder på, at bjørnenes placering er et sted i goldilock-zonen

I århundreder havde disse kongeriger kæmpet om en ø midt i den sø. En dag besluttede de at have det ud, én gang for alle. Det første rige var ret rigt og sendte en hær på 25 riddere, hver med tre væbnere. Natten før slaget dystede og slyngede ridderne, mens deres væbnere pudsede rustninger, lavede mad og slibede våben. Det andet rige var ikke så velhavende, og sendte kun 10 riddere, hver med 2 væbnere. Aftenen før slaget svingede ridderne og slibede deres våben, mens væbnerne pudsede rustninger og forberedte aftensmaden. Det tredje rige var meget fattigt og sendte kun en ældre ridder med sin eneste væbner. Natten før slaget slibede ridderen sit våben, mens væbneren ved hjælp af et reb med løkker slyngede en gryde højt over ilden for at lave mad, mens han forberedte ridderens rustning.

Dagen efter begyndte kampen. Alle ridderne fra de to første kongeriger havde slynget lidt for meget (man bør aldrig slynge mens man sliber våben og dyste) og kunne ikke kæmpe. Det tredje riges væbner kunne ikke vække den ældre ridder i tide til kamp. Så i fravær af ridderne kæmpede svendene.

Kampen rasede langt ud på de sene timer, men da støvet endelig lagde sig, haltede en ensom skikkelse fra blodbadet. Den enlige væbner fra det tredje rige slæbte sig væk, slået, blodig, men sejrrig.

Og det skal bare bevise, at væbneren i den høje potte og løkken er lig med summen af ​​væbnerne på de to andre sider.

Folkene, der sponsorerer udfordringen, giver manden to valgmuligheder, hvad han kan tage med på båden for at hjælpe ham. Han kan enten medbringe en stor æske romaner eller to forbrydere. Men de, der kører konkurrencen, kan vælge, hvad bøgerne er, og hvem de kriminelle er.

Manden indser, at der kan være fordele ved begge valg. Måske kunne kassen med romaner handle om sejlads eller overlevelse. På den anden side kunne de kriminelle opleves i at sejle eller overleve.

Han beslutter sig for, at det vigtigste ved begge er, hvor tunge de er. Han kommer til at bruge en meget lille båd, og for meget vægt kan bremse ham eller få ham til at synke.

For at finde ud af, hvilken der vil gavne ham mest, beslutter han sig for at afveje prosa og ulemper.