Sne vittigheder

En fyr går ind på en bar og bestiller en øl. “For pokker, jeg hader det, når det sner,” brokker han sig til bartenderen. “Det får min nabos have til at se lige så godt ud som min.”

John Snow var på en bar uden for den store mur og drak. En smuk pige kommer indenfor, og hendes øjne møder hans. Hun kan lide ham, så hun går hen og præsenterer sig selv.

-Hej, smukke. Mit navn er Jenny Spring. Hvad er dit?

John griner og fortsætter med sin drink.

– Hvorfor er det her sjovt?

John svarer,

– Intet. Jeg forestiller mig, hvor sjældent det ville være at have 7 tommer sne om foråret…

frostbid

Sneproblem

Snebolde.

Et par går juleaftensdag i Østberlin. De mærker en let nedbør.

“Jeg tror, ​​det regner,” siger manden.

“Nej, det sner,” svarer kvinden.

“Hvad med at vi spørger denne kommunistiske officer her? Han har altid ret!” udbryder hovedet. “Officer Rudolph, regner eller sner det?

“Det regner bestemt,” svarer betjent Rudolph, inden han går.

Manden vender sig mod sin kone med et smil. “Ser du det? Rudolf den Røde kender regn, skat.”

Den ‘uspiselige snemand’.

De har en dejlig nat, da de pludselig begynder at mærke en smule nedbør i deres ansigter.

Kvinden kigger på sin mand og siger: “Se, skat, det regner.”

Hendes mand siger til hende: “Nej, skat, det sner.” Nå, dette argument går frem og tilbage i et par minutter, indtil de ser den lokale kommunistiske officer, kammerat Rudolph, gå forbi.

Manden siger til sin kone: “Se, kære, der er kammerat Rudolph, vores lokale kommunistiske officer. Han kender altid sandheden. Vi vil spørge ham!” Med det råber ægtemanden: “Kammerat Rudolph, regner det eller sner det?”

Kammerat Rudolph ser op i himlen og siger: “Det regner,” fortsætter den.

Konen ser på sin mand og siger:

“Ser du det? Rudolf den Røde kender regn, skat.”

Rain spurgte sin mor: “Hvorfor hedder mit navn ‘Rain’?”

“Fordi en regndråbe faldt på dit hoved, da du blev født.”

Så spurgte Snow sin mor: “Hvorfor hedder mit navn ‘Sne’?”

“Fordi et snefnug faldt på dit hoved, da du blev født.”

Så spurgte Brick sin mor, “NYANYANYANYA”

Fordi det er hvidt og sætter sig på deres jord.

En vintermorgen under morgenmaden lyttede en mand og kone i det nordlige Minnesota til radio.

De hørte taleren sige: “Vi kommer til at have 8 til 10 tommer sne i dag. Du skal parkere din bil på den lige side af gaden, så sneplovene kan komme igennem.”

>Så den gode kone gik ud og flyttede sin bil.

En uge senere, mens de spiser morgenmad igen, sagde radioanmelderen: “Vi forventer 10 til 12 tommer sne i dag. Du skal parkere din bil på den ulige side af gaden, så sneplovene kan komme igennem.”

Den gode kone gik ud og flyttede sin bil igen.

Den næste uge spiste de igen morgenmad, da radiomelderen sagde: “Vi forventer 12 til 14 tommer sne i dag. Du skal parkere…” Så gik strømmen ud.

Den gode kone var meget ked af det, og med et bekymret blik i ansigtet sagde hun: “Skat, jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Hvilken side af gaden skal jeg parkere på, så sneplovene kan komme igennem?”

Med den kærlighed og forståelse i stemmen, som alle mænd, der er gift med blondiner udviser, svarede manden:

“Hvorfor lader du den ikke bare stå i garagen denne gang?

Sne er sværere at pløje, når det er vådt.

Et sovjetisk par gik en dag på den røde plads i Moskva, da manden mærkede en dråbe ramme hans næse.

“Jeg tror, ​​det regner,” sagde han til sin kone.

“Nej, det føltes mere som sne for mig,” svarede hun.

“Nej, jeg er sikker på, at det bare var regn,” sagde han.

Nå, mens disse ting går, var de ved at have et stort skænderi om, hvorvidt det regnede eller sneede.

“Lad os ikke skændes om det!” sagde manden. “Se, derovre er den politiske kommissær, Rudolf. Han har altid ret. Lad os spørge ham i stedet for”.

Så de går hen til manden og spørger: “Sig os, kammerat Rudolf, regner eller sner det officielt?”

“Det regner selvfølgelig,” svarede han officielt.

Men kvinden insisterede: “Jeg ved, at det føltes som sne!”

Manden svarede stille: “Rudolf den Røde kender regn, skat!”

Hun fulgte ploven i omkring 45 minutter. Til sidst steg chaufføren af ​​lastbilen ud og spurgte hende, hvad hun lavede. Hun forklarede, at hendes far havde fortalt hende, at hun skulle følge efter en plov, hvis hun nogensinde blev hængende i sneen.

Chaufføren nikkede og sagde: “Nå, jeg er færdig med Walmart-parkeringen, nu kan du følge mig over til Target.”

Eller som min mand ville sige…syv tommer.

Eller som min kæreste kalder det… 7.

Hun sad i sin bil, mens den varmede op, og tænkte over sin situation. Hun huskede endelig sin fars råd om, at hvis hun blev fanget i en snestorm, skulle hun vente på, at en sneplov kom forbi og følge den. På den måde ville hun ikke sidde fast i snedriven. Dette fik hende til at føle sig meget bedre og helt sikkert om lidt gik en sneplov forbi, og hun begyndte at følge efter den. Da hun fulgte sneploven, følte hun sig meget selvtilfreds, da de fortsatte, og hun havde ingen problemer med snestormen. Efter et stykke tid var hun noget overrasket, da sneploven stoppede, og chaufføren steg ud og kom tilbage til sin bil og signalerede hende, at hun skulle rulle vinduet ned. Sneplovchaufføren ville vide, om hun havde det okay, da hun havde fulgt ham i lang tid. Hun sagde, at hun havde det fint, og fortalte ham om hendes fars råd om at følge en sneplov, når den blev fanget i en snestorm.

Chaufføren svarede, at det var okay med ham, og hun kunne fortsætte med at følge efter, hvis hun ville, men han var færdig med Walmart-parkeringen og skulle over til K-mart næste gang.

Da de vågner, siger den første fyr: “Jeg havde en mærkelig drøm, jeg drømte, at nogen slog mit kød.”

Fyren til venstre siger: “Også mig!”

Fyren i midten siger: “Det er sjovt, jeg drømte, at jeg stod på ski, men sneen var varm og klistret!”

To fyre fra Michigan dør og vågner op i helvede. Næste dag stopper djævelen for at tjekke dem og ser dem klædt i parkaer, vanter og bombehatte, mens de varmer sig omkring bålet.

Djævelen spørger dem: “Hvad laver I? Er det ikke varmt nok for jer?”

De to fyre svarer: “Nå, du ved, vi er fra Michigan, landet med is og sne og kulde. Vi er bare glade for en chance for at varme op lidt, du ved.”

Djævelen beslutter, at disse to ikke er elendige nok og skruer op for varmen. Næste morgen kigger han forbi igen, og der er de, stadig iklædt deres parkaer, vanter og huer.

Djævelen spørger dem igen: “Det er forfærdeligt varmt hernede, kan I ikke mærke det?”

Igen svarer fyrene: “Nå, som vi fortalte dig i går, er vi fra Michigan, landet med is og sne og kulde. Vi er bare glade for at varme op lidt, du ved.”

Djævelen bliver lidt dampet op, og han beslutter sig for at ordne de to fyre. Han skruer op for varmen så højt som muligt. Folket græder og skriger overalt. Han stopper ved værelset med de to fyre fra Michigan og finder dem i lette jakker og hatte, griller pølse og drikker øl. Djævelen er forbavset. “Alle hernede er i dyb elendighed, og I ser ud til at hygge jer.”

De to Michiganders svarer: “Jamen, du ved, vi får ikke for meget varmt vejr deroppe i Michigan, vi skal bare have en madlavning, når vejret er så godt.”

Djævelen er helt rasende, han kan næsten ikke se lige. Til sidst kommer han med et svar. Disse to elsker varmen, fordi de har været kolde hele deres liv. Han beslutter sig for at slukke for al varmen i helvede.

Næste morgen er temperaturen under nul, istapper hænger overalt, folk ryster så slemt, at de ikke er i stand til at jamre, stønne eller skære tænder.

Djævelen smiler og går mod værelset med de 2 Michiganders. Han finder dem tilbage i deres parkaer, vanter og huer. De hopper op og ned og hepper.

Djævelen blev målløs. “Jeg forstår det ikke. Når jeg skruer op for varmen, er du glad. Nu er det isnende koldt, og du er glad. Hvad er der galt med jer to?”

Familien Michigan ser overrasket på djævelen. “Nå, ved du ikke – hvis helvede frøs til, må det betyde. Løverne vandt Super Bowl!”

Baghistorie:. Min kone og børn og jeg kørte hjem og passerede nogle snekeglestativer. På en eller anden måde gik samtalen frem til, hvor rentabelt det ville være at åbne en snekeglestande i Afghanistan. Jeg besluttede, at et passende navn ville være:

ISIS ICES

Tænkte lige jeg ville dele

6,5 tommer, hvis det er en mandlig meteorolog, der forudser.

I morges vågnede tusindvis af elever og lærere på østkysten, så et bjerg af sne, begyndte at skrige glad og tænkte så…….

SHIT, vi har skole online i dag

Dagen efter kom Snehvide tilbage til slottet i et puf.

“Hvorfor er du tilbage så tidligt?” spurgte prinsen.

“Grumpy chikanerede mig,” svarede Snehvide.

“Hvad skete der?”

“Jamen, så snart jeg kom ind i sommerhuset, fortalte han mig, at mit hår lugtede dejligt.”

“Det lyder ikke som chikane,” sagde prinsen. “Det lyder som et kompliment. Du burde være smigret.”

“Smidig?! Han er en dværg, husker du?”

En kold, snedækket Minnesota-nat farede jeg vild på vej hjem. Sneen blæste så hurtigt og hobede sig så højt op, at jeg ikke kunne se nogen gadeskilte. Uden et kort i min bil og en død mobiltelefon, troede jeg, at jeg kunne være strandet, så jeg holdt ud til siden af ​​vejen.

Da jeg brød igennem stormerne, så jeg forlygterne fra en plovbil i mit bakspejl. Takket være mine heldige stjerner, vendte jeg ind og fulgte lastbilen i håb om, at den ville føre mig tilbage et sted, jeg genkendte.

Jeg fulgte den lastbil i, hvad der føltes som timer. Han drejede til venstre, jeg drejede til venstre. Han svingede til højre, og jeg var lige ved hans hale. Efter et stykke tid så jeg bremselys fra ploven, efterfulgt af fire-vejs blink. Ploven var stoppet, og jeg så chaufføren komme ud og nærme sig min bil. Jeg rullede vinduet ned for at tale med ham.

“Hvorfor følger du efter mig, knægt?” spurgte plovføreren.

“Nå, sir, min far sagde til mig, at hvis jeg nogensinde var faret vild i en snestorm, skulle jeg vente på en plovbil og så følge efter den.”

“Nå,” sagde plovføreren. “Jeg er lige blevet færdig med at rydde Target parkeringspladsen. Vil du følge mig over til Best Buy??”

Donald Trump træder ud på Det Hvide Hus’ græsplæne midt om vinteren. Lige foran sig, på Det Hvide Hus’ græsplæne, ser han “Donald Trump Sucks” skrevet i urin hen over sneen.

Nå, han er temmelig afkrydset. Han stormer ind i sikkerhedspersonalets hovedkvarter og råber “Nogen skrev en fornærmelse i sneen på den forbandede græsplæne! Og de skrev det i urin! Hvem der end gjorde det, måtte stå lige på verandaen, da han gjorde det! Hvor var I?!” Sikkerhedsfolkene forbliver tavse og stirrer skamfuldt i gulvet.

Trump råber “Nå for helvede, lad være med at sidde der! Gå ud og find ud af, hvem der gjorde det! Jeg vil have et svar, og jeg vil have det i aften!”

Hele personalet hopper straks op og ræser mod udgangene.

Senere samme aften henvender hans sikkerhedschef sig til ham og siger: “Nå, hr. præsident, vi har nogle dårlige nyheder, og vi har nogle virkelig dårlige nyheder. Hvilken vil du have først?”

Trump siger “Giv mig de dårlige nyheder først.”

Betjenten siger “Nå, vi tog en prøve af urinen og testede den. Resultaterne kom lige tilbage, og det var Mike Pences urin.”

Trump siger “Åh min gud, jeg føler mig så … så … forrådt! Min egen vicepræsident! For fanden. … Nå, hvad er de virkelig dårlige nyheder?”

Betjenten svarer “Nå, det er Melanias håndskrift.”

“Jeg ville hellere have en 7 tommer en gang end en tomme 7 gange”

Normal sne falder

og tysk sne indtager landet.

Efter jeg tissede på hende, forsvandt hun.

Du følger de friske tryk.

“Fortæl mig! Fandt du hende!?” råbte manden.

Mounties kiggede på hinanden. En sagde,

“Vi har nogle dårlige nyheder, nogle gode nyheder og nogle rigtig gode nyheder.. Hvilken vil du høre først?”

I frygt for det værste sagde den askede mand “Giv mig den dårlige nyhed først.”

Den anden Mountie sagde: “Jeg er ked af at fortælle dig det, sir, men i morges fandt vi din kones lig i bugten.” “Åh min Gud!” udbrød manden. Han slugte hårdt og spurgte: “Hvad er den gode nyhed?”

The Mountie fortsatte: “Da vi trak hende op, havde hun 6 25 pund snekrabber og 12 hummere af god størrelse, der klamrede sig til sig.”

Forbløffet forlangte manden: “Hvis det er den gode nyhed, hvad er den gode nyhed???”

Mountien svarede: “Vi trækker hende op igen i morgen.”

Vi har måske ikke så meget erfaring som jer alle Yanks, når det kommer til sne, men efter at have puslet med det et par minutter tror jeg, at alle vi texanere kan blive enige om at prøve at lave et dæk af sne er en ret dum idé.

Vi beholder vores dæk lavet af gummi, tak.

Det betød, at undervisningen blev aflyst.

1’s hænder blev så kolde, at de blev følelsesløse.

2’s hænder og fødder blev begge kolde, så han var lige nummer.

Høj Ho.

Hvis det bliver værre, bliver jeg måske nødt til at lukke hende ind igen.

Så kom han ud, så hun mærkede Dopey i stedet for.

Der er ikke noget solskin, når osten er væk.

Nogen tisser “Brezhnev er dum” i sneen på Den Røde Plads.

KGB starter straks en undersøgelse, resultaterne er i den næste dag:

– Kammerat Bresjnev, vær stærk. Vores læger bekræftede, at urinen tilhører kammerat Gromiko.

Bresjnev læner sig besejret tilbage i stolen. r>- Leonid Iljitj, vær stærk. Der er værre. Vores grafologer har identificeret, at håndskriften tilhører din kone.

Så længe du elsker Miso. Lad det sne, lad det sne, lad det sne.

Snehvide siger “Jeg er den smukkeste person i verden! Jeg ved det!” Dværgen siger “Hold op med at lyve, selvfølgelig er du ikke det! Men jeg er den korteste person på denne jord.” Freddy Krueger siger “Nå, jeg er den grimmeste person på jorden!” Snehvide siger “Gutter, stop med at skændes! Vi kan bare gå til det magiske spejl, og det vil fortælle os, om vi har ret.” De rejser hen til spejlet, og Snehvide går ind i rummet, hvor det opbevares og kommer ud og siger “JEG VIDSTE DET! Jeg er den smukkeste person i verden!” Dværgen går ind i rummet og kommer ud og siger “JEG FORTALTE dig, at jeg var den korteste person på denne jord.” Freddy Krueger går ind i rummet og kommer ud og ser forvirret ud. Han spørger Snehvide og dværgen “Drenge, kender nogen af ​​jer (navnet på den person, du fortæller det til)

Fordi Elsa slap det.

Endelig: hvide mennesker i Texas har problemer med ICE.

Den eneste gang, at fire tommer kan holde en kvinde i sengen hele dagen.

Øv.

…men ISIS

Pinocchio, Snehvide og Superman er ude for en lille tur i byen en eftermiddag og nyder solskinnet.

Mens de gik, støder de på et skilt: “Skønhedskonkurrence for den smukkeste kvinde i verden.”

“Jeg går ind!” sagde Snehvide.

Efter en halv time kommer hun ud, og de spørger hende: “Nå, hvordan gik det?”

“Jeg vandt førstepladsen!” sagde Snehvide.

De fortsætter med at gå, og de ser endnu et skilt: “Konkurrence om den stærkeste mand i verden.”

“Jeg går ind” siger Superman.

Efter en halv time kommer han tilbage, og de spørger ham: “Hvordan klarede du dig?”

“Jeg vandt også førstepladsen.” svarer Superman. “Har du nogensinde været i tvivl?”

De fortsætter med at gå, da de ser et tredje tegn: “Konkurrence – Hvem er den største løgner i verden?”

Pinocchio deltager hurtigt i konkurrencen. Efter en halv time vender han tilbage med tårer i øjnene.

“Hvad skete der?” spurgte de.

“Hvem fanden er Donald Trump?” spurgte Pinocchio.

Fordi det er hvidt og sætter sig på deres jord.

Edit: Nå, nu ved jeg, hvad folk mener med rip inbox.

Edit2: wtf skete der med min overskrift, hvorfor er det Donald trump?

Når du tisser på dem, forsvinder de.

Fordi hun blev ved med at sidde på Pinocchios’ ansigt og synge ‘fortæl mig løgn, fortæl mig løgn, fortæl mig søde små løgne’.

*Joke er fra min far og hans ven*

Yeti troede stadig ikke på mig

Snehvide beslutter sig for at tage på krydstogt, men hun kan ikke tage alle dværgene med. For at sikre, at hun har det godt, tager hun kun glad og søvnig med.

Desværre, når de går ombord på båden, er der et problem.

Der er ingen doc

Tanter i bukserne…

Til uret

Fordi 6 ud af 7 dværge ikke har lov til at være glade.

Hun kaldte det “Making the Little Things Count”

Hvis nogen i en Home Depot butik

Tilbyder dig hjælp, og de virker ikke der,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du har brugt shorts og en parka på samme tid,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du har haft en længere telefonsamtale

Med en der har ringet til et forkert nummer,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis ‘ferie’ betyder at gå hvor som helst

Syd for Kelowna i weekenden,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du måler afstand i timer,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du kender flere personer

Hvem har ramt et rådyr mere end én gang,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du har skiftet fra ‘varme’ til ‘A/C’

På samme dag og tilbage igen,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du kan køre 90 km/t gennem 2 fod sne

Under en rasende snestorm uden at vige,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du installerer sikkerhedslys på dit hus og garage,

Men lad begge være ulåste,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du har startkabler med i din bil

Og din kone ved, hvordan man bruger dem,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du designer dit barns Halloween-kostume

Til at passe over en flyverdragt,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis hastighedsgrænsen på motorvejen er 80 km —

Du bliver 95 og alle går forbi dig,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis det er bedre at køre om vinteren

Fordi hullerne er fyldt med sne,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du kender alle 4 årstider:

Næsten vinter, vinter, stadig vinter,

og vejbygning,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du har flere kilometer

På din sneslynge end din bil,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du finder -2 grader ‘lidt køligt’,

Du bor muligvis i Canada.

I en eksplosion.

Efter dages omfattende eftersøgning fandt redningsarbejdere Himalaya død i sneen.

Lønnen stinker, men jeg lyver ikke, når jeg fortæller folk, at jeg laver syvcifre.

Det kaldes en Ted Cruise