Silke vittigheder

Men det endte bare med uafgjort.

Bomuld.

PS: Jeg er sort, så ja, fyld ikke min indbakke.

Det endte med uafgjort.

“Hvad giver bien os?”, spørger han,

“Skat!”, siger børnene,

“Og hvad giver larven os?”, siger han,

“Silke!”, siger de,

“Og hvad giver koen os?”,

“Lektier!”

“Undskyld mig, sir, men hvorfor er du nøgen?”

“Nå, hvorfor ikke? Ingen kommer nogensinde tilbage her.”

“Jamen i så fald, sir, hvorfor silkehatten?”

“Jamen, man ved aldrig. Nogen kan måske.”

De tror, ​​det er ligesom silke, men det snotter

“Skat,” siger han, “jeg er lige blevet inviteret af min chef til at tage på en weekend firmafisketur. Vi tager afsted lige efter arbejde, så vil du have noget imod at pakke nogle ting til mig? Jeg skal bruge min blå silkepyjamas, to dages tøj, toiletartikler, min fiskestang og min grejkasse. Åh, og glem ikke min blå silkepyjamas.”

Manden kommer hjem et par timer senere, og hans kone har en kuffert, sin fiskestang og sin grejkasse klar til sig. “Tak, skat, jeg tager afsted nu. Har du husket at pakke min blå silkepyjamas?”

“Ja, kære, jeg har pakket din blå silkepyjamas.”

Manden vender hjem søndag aften, og hans kone hilser på ham og spørger, hvordan hans fisketur var.

“Det var fantastisk,” siger han, “masser af fiskeri, masser af netværk. Det eneste problem var, at du glemte at pakke min blå silkepyjamas.”

“Nej det gjorde jeg ikke,” sagde hun, “de var i din grejkasse.”

– Bind mig med dette reb, – hviskede hun til ham. – Og gør hvad du vil.

Han bandt hende og gik på fisketur.

Araberen finder en bh, han kan lide, og spørger om prisen. Den jødiske fyr, der er den forretningsmand, han er, siger “Dette er en fantastisk bh, den begynder virkelig at blive populær. Jeg kan sælge jer hver for 50 dollars.” Den arabiske fyr nikker og siger “Selvfølgelig, jeg køber 100.” Næste dag kommer araberen tilbage til bh-butikken og ser sig omkring og finder en anden bh, han kan lide. Den jødiske fyr smiler og beslutter sig for at sætte prisen op. Han går op til araberen og siger “Det er en fantastisk blonde-bh. Den er importeret fra Italien, den er meget populær og båret af berømtheder. De går for 75 dollars pr. bh” Araberen nikker og siger “Selvfølgelig køber jeg 150 af dem.” Dagen efter kommer araberen tilbage igen til bh-butikken og finder en anden bh. Den jødiske fyr bliver ophidset og tænker “Jeg får ham denne gang og siger “Dette er vores splinternye silke-bh importeret fra Frankrig. Kun de fineste materialer er brugt, og det er ekstremt behageligt. Jeg kan sælge dig disse for 100 dollars stykket” Araberen nikker og siger “Jeg tager 200 af dem” De går til disken, og den jødiske fyr bliver nysgerrig, hvad de her bh’er spørger jer om og spørger jer alle sammen med? Araberen smiler og siger “Jeg skærer dem i to og sælger dem som yarmulkes for 200 dollars stykket.”

Ikke i dag, satin.

Ikke i dag.

“Åh ja,” hviskede jeg for mig selv, mens jeg kiggede gennem mit teleskop, “du bliver ved med at tømme den vaskemaskine, skat.”

Mens han sidder der, går en fantastisk kvinde ind i baren og sætter sig på barstolen ved siden af ​​ham. Hun har en meget smart uniform på, og fyren tænker “Hun skal arbejde for et af de bedste flyselskaber”.

Han beslutter sig for at finde ud af hvilken ved at køre nogle af deres reklameslogans forbi hende.

Han tænker, at det måske er British Airways, siger han spørgende “Verdens foretrukne flyselskab?”

Kvinden kigger spørgende på ham, men siger ingenting og går tilbage til sin drink.

Han tænker, at det måske er Singapore Airlines, og siger “En bedre måde at flyve på?”

Igen ser hun på ham, men siger ingenting og går tilbage til sin drink.

Så han tænker “Måske er det Thai Airlines. Deres slogan er “Så glat som silke”

Så han siger til hende “Så glat som silke?”

Kvinden vender sig mod ham og siger meget aggressivt “Hvad fanden vil du?”

Hvortil han siger “Ahhhhh….RyanAir!”.

En mand døde en dag, og hans kone tog til begravelsesforretningen for at træffe de nødvendige foranstaltninger. Bedemandskontoret spurgte hende, om der var noget, hun tror, ​​hendes mand ville have ønsket sig til hans begravelse.

“Faktisk er der noget”, sagde hun. “Vi har altid haft den plan, at vi en dag rejser sammen til Italien, og han ville få en af ​​de smukke skræddersyede sorte silkedragter, som kun de bedste skræddere fra Milano kan lave. Da han altid havde travlt, og vi aldrig havde denne mulighed, ville jeg virkelig gerne opfylde denne ene sidste ting for ham.” “Okay”, siger direktøren. “Jeg har nogle forbindelser. Jeg vil gøre mit bedste.”

Dagen for begravelsen kommer, og den afdøde er iført en perfekt sort silkedragt under fremvisningen. Det er alt, hvad hans kone kunne have håbet på, så bagefter går hun til bedemanden og fortæller ham, hvor rørt hun var, og om han kunne fortælle hende, hvor meget alting kommer til at koste.

“Faktisk vil jeg ikke opkræve dig noget for sagen,” siger han. “Nogle gange fungerer tingene bare sådan i livet. Kort efter vi talte sidste gang før begravelsen kom en anden kvinde, der mistede sin mand, ind. Hendes mand var på nøjagtig samme alder og bygning som din mand, og han var iført en sort silkedragt, præcis som du beskrev. Jeg spurgte hans kone, hvad han ville have ønsket at blive klædt i til ceremonien, men hun sagde, at han havde et par dragter i, og hun kunne ikke have nogle forskellige farver i. Jeg må hellere matche det med kisten og resten af ​​ceremonien, så for mig var det virkelig ingen problemer, da hendes mand allerede var klædt i det jakkesæt, som din mand ville have byttet hovedet på.

Kirurgen fortsætter med at berolige hende og åbner hendes kranium… Til hans overraskelse var der ingen hjerne inde, bare en flot rød silketråd, der løb henover indersiden.

Han vidste ikke hvad han skulle gøre, så han skar bare tråden over….. og hendes ører faldt af….

En mand ringer til sin kone og spørger hende: “Skat, jeg er blevet bedt om at tage på fisketur i Kina med min chef i en uge. Dette er en god mulighed for mig til at få forfremmelsen. Så kan du være venlig at pakke nok tøj til en uge, stille min stang og fiskekasse frem. Vi tager afsted fra kontoret, og jeg kommer forbi huset for at plukke mine ting. Åh, pak venligst min nye blå silke!”

Konen lagde mærke til, at der er noget uhyggeligt i hendes mands historie, men da hun var en god kone, lyttede hun til sin mand og gjorde præcis, som han fortalte hende. Efter en uge vendte manden hjem og så lidt træt ud, men glad for at have gjort et godt stykke arbejde. Konen begyndte straks at spørge om weekenden, hvordan den var, om han havde fanget fisk og så videre.

Manden sagde: “Ja, masser af laks, blå gælle og et par sværdfisk. Men hvorfor pakkede du ikke min blå silkepyjamas?”

Hvortil konen svarede: “Det gjorde jeg… De er i din fiskekasse”.

Ved den første dør, han kom til, gav familien ham 25 dollars og ønskede ham held og lykke i fremtiden. Det gjorde ham meget glad.’

Ved den anden dør, han kom til, gav familien ham 50 dollars, hvilket gjorde ham gladere.

Ved den tredje dør, han kom til, stod der en blondine i silke-natdragt. Hun greb ham i hånden og gav ham den bedste dag og nat i hans liv.

Næste morgen lavede hun en stor morgenmad til ham, og hun smuttede $1 under hans kaffe.

Efter at have spist spurgte han: “Hvad er der med $1?”

Hun svarer: Nå, da han spurgte min mand, hvad vi skulle skaffe dig, sagde han ‘ahh smut ham og giv ham $1’. Morgenmaden var dog min idé…”

Beyen (kongen) manglede sin elskerinde, der boede langt væk. Han besluttede at aflægge hende et besøg iført hans dyrere tøj, men af ​​forsigtighed besluttede han først at spørge sin wazir(minister) om vejret, om der ville komme regn den dag.

Waziren holdt en pause i 5 minutter, vurderede skyerne, tællede dem, sammenlignede deres former og farver og skrev vrøvl på et dyrt silkepapir. Til sidst gik han hen til beyen og sagde: “Sire, der kommer ingen regn i denne uge. Hvis der er noget, er der risiko for tørke.” Det gjorde beyen glad, og han tog med på sin rejse.

Mens han var på vejen, krydsede han stier med en gammel hætteklædt mand, der havde et æsel. Beyen sagde: “Hej, du gamle, kan du ikke se fra himlens blå og solens varme, at det ikke vil regne? Hvorfor har du en hættefrakke på?” hvortil den gamle mand svarede: “Jeg takker Deres Majestæt for bekymringerne, men du skulle ikke have disse sommertøj på, for det vil regne i dag før solnedgang.” Beyen ville ikke spilde tiden der, så han blev bare ved med at tro, at den gamle mand er skør.

Det er klart, at det regnede, mens beyen var midtvejs. Og tro, når jeg siger, at det var regn, som det aldrig har regnet før siden Noas syndflod! Beyen ankom træt og gennemblødt til sin elskerinde, som ikke kunne lade være med at grine ved synet af landets mest magtfulde mand i så fattig en tilstand. Det er overflødigt at sige, at han ikke fik nogle den aften.

Dage senere, da stormen forsvandt, og han endelig kom tilbage til sit slot, affyrede han waziren og tilkaldte den gamle mand. Den mand dukkede op i retten med sit æsel. Beyen så ikke ud til at være ligeglad og sagde: “Åh, kloge ældste, du formåede at forudsige regnen, da selv min mest uddannede ekspert ikke kunne. Vil du venligst indtage hans plads og blive min vejrudsigter?”

Hvortil den gamle svarede: “Min konge, jeg kan ikke acceptere, for jeg kender intet til vejret. Det er mit æsel, der er mægtigt, for det løfter ørerne, når solen skinner og lægger dem ned, når regnen går ned.”

“Jeg kan se” sagde beyen “i så fald er det æslet, der nu skal være min minister”.

Og det er siden den dag, at vi tunesere har den skik at have æsler i regeringen!

De er alle komplette stof-asiatere.

Han drikker en del mere, end han burde have, og efter at have kæmpet et stykke tid for at komme hjem til fods, beslutter han sig endelig for at lægge sig i græsset ved vejen og sove det væk.

En gruppe piger går forbi og ser ham ligge der, en af ​​dem bemærker, at hun havde hørt, at skotte ikke havde noget på under deres kilt. Dette fascinerer resten af ​​gruppen, så de beslutter sig for at tjekke. En af derefter sniger sig hen til den sovende mand, tager et hurtigt kig, og ganske rigtigt har han ikke en søm på under kilten.

Inden de tager afsted, beslutter en af ​​pigerne at efterlade manden en souvenir som tak for at stille deres nysgerrighed. Så hun tager et blåt silkebånd ud af håret, løfter hans kilt igen og binder det lige rundt i en stor sløjfe.

Skotten vågner noget tid senere og har brug for at besvare naturens kald. Han snubler over mod skoven, læner sig op ad et træ, løfter sin kilt og siger “jamen dreng, jeg ved ikke, hvor du har været, eller hvad du har fundet på, men jeg kan se, at du vandt førstepræmien”

Efter mange år blev selv det så ensformigt, at han ikke engang kunne få erektion. Nu, helt uden nogen form for lykke, begyndte hans fornuft at smutte.

En morgen, da han ligger på stranden, tror han, at han ser et skib i det fjerne. Han tænder hurtigt bål, og kaster derefter våd tang ovenpå, indtil røgen bølger højt op i luften. Skibet begynder at komme hans vej!

Han bliver helt ophidset og tænker: “Endelig! Jeg bliver reddet! Det første, jeg vil, er at tage et langt, varmt brusebad. Så vil de give mig noget tøj, og jeg går ovenpå og spiser en dejlig middag. Jeg finder en sød dame at danse med, så tager jeg med til hendes hytte, og vi kan kysse, og jeg kan begynde at kæle for hendes tøj, og hun vil elske hendes krop. røde silketrusser!”

Herved får han erektion. Han stikker hånden ind i sine shorts, griber sin spæk og råber: “Ha Ha Ha! Jeg narre dig! Jeg løj om skibet!”

En kvinde i halvfjerdserne var på besøg hos en bedemand. Hun så hen over sin mand i hans sorte jakkesæt og holdt en pause. Hun talte direkte med bedemanden gav ham en check og spurgte, om han måske kunne finde et blåt jakkesæt til hendes mand. Det var uregelmæssigt, bedemanden sagde, at han ville gøre sit bedste.

Lige før gudstjenesten så enken over sin mand i en flot silkeblå silkeskjorte og slips. Hun udbrød til bedemanden, at dette var perfekt. Så gav bedemanden hende checken tilbage. Hun vidste, at jakkesættet måtte være dyrt og spurgte bedemanden, hvad der var sket. Han sagde, at en anden herre var ankommet til forberedelse til sin begravelse i blåt jakkesæt. Og hans enke havde udtrykt ønske om at få ham klædt i et sort jakkesæt. Så bedemanden sagde, at vi gjorde det eneste, vi troede var rigtigt, vi skiftede hoveder.

Så et får havde et stort hus midt i ingenting. Efter noget tid lagde hun mærke til, at nogle grise vandrede rundt, og de bad om at flytte ind i en uge eller to, de lovede fårene, at de i løbet af de to uger ville hjælpe hende med at bygge et lille sommerhus, hun ville have lige ved siden af ​​hendes hus. Mens de byggede det, blev de enige om at bygge en anden og få grisefamilien til at flytte derind, og de ville betale huslejen fra de små tømrervirksomheder, som grise ville starte. Ordet kom rundt og andre dyr hørte om butikken, og flere og flere dyr, frøer, gæs, køer ville flytte dertil og starte deres egne butikker på fårejord. Det gjorde de, og alle betalte leje til fårene. Med tiden blev de mere selvbetjente og afsondrede indbyrdes og havde deres egen økonomi. Fårene havde en lille by og havde ansvaret for den.

År senere var hun dum rig nu, og hun begyndte at bære virkelig dyre klæder lavet af silke fra uglens silkefarme, dekoreret af juveler fra hesteminearbejdere.

Der var igen gået år, og krigen brød ud. For at holde alle reddet hyrede får nogle hunde-soilders og fik grise til at bygge en mur.

Da krigen sluttede, og verden lige var begyndt at komme sig, kom en flok ulve op over byen, de forlangte at tale med dens borgere. Fåret blev kaldt.

Og mens hun langsomt trak sin lange kappe, nu også iført en krone, kom hun ud for at tale til ulvene.

“Hvem er du” spurgte flokken.

“Jeg…”, sagde fåret, “er lammedyret”

En sofistikeret dame går ind i en tatoveringsbutik og sætter sig.

Ejeren, der er forbløffet over at se sådan en sofistikeret dame i sin butik, løber straks hen og spørger, om han kunne hjælpe hende.

Til hans chok og fulde glæde løfter hun sin silkeskørt op og peger på sit højre inderlår – meget højt oppe. “Lige her,” siger hun, “jeg vil have dig til at tatovere en jack-o-lanterne og under den vil jeg have ordet Halloween.”

Så peger hun på sit venstre lår lige så højt oppe og siger: ‘På den her side vil jeg have, at du tatoverer et stedsegrønt træ med lys og tinsel og en engel på toppen og nedenunder vil jeg have ordet jul.’

Ejeren ser på hende. ‘Åh, dame, det er ikke min sag, men det er nok den mest usædvanlige anmodning, jeg nogensinde har hørt. Hvorfor i alverden vil du gøre det?

“Nå,” sagde damen, “jeg er træt af, at min mand altid klager over, at der aldrig er noget godt at nyde mellem Halloween og jul.

En russisk mand, en italiensk mand og en jødisk mand flytter alle ind i byen. De vil alle starte deres egen virksomhed, så hver af dem går til byens rigeste mand og beder om et lån.

Den russiske mand spørger: “Jeg vil starte min egen virksomhed her, og jeg har brug for et lån på $20.000”. Den rige mand svarer: “Du kan få de 20.000 $, men du skal betale mig tilbage om et år.” Russeren er enig, og lover den rige mand at betale ham tilbage.

Den italienske mand og den jødiske mand går også til den rige mand, og som heldet ville det, får begge også et lån på 20.000 $, og lover at betale det tilbage inden for et år.

Seks måneder senere dør den rige mand. Han er lagt ud i en gylden kiste iført silkedragt. Alle tre mænd deltager i begravelsen.

Den russiske mand står i nærheden af ​​kisten og siger “Jeg ved godt, at du ikke kan bruge disse penge i himlen, men jeg er en mand af mit ord.” Han putter 20.000 dollars i kontanter direkte i mandens lomme.

Den italienske mand står i nærheden af ​​kisten og siger “Du hjalp mig med at starte min virksomhed, og da jeg er en mand af mit ord, skal jeg betale dig tilbage.” Han putter også 20.000 dollars i kontanter direkte i mandens lomme.

Den jødiske mand står i nærheden af ​​kisten og siger “Jeg er meget taknemmelig for dit lån. Da jeg er en mand af mit ord, vil jeg betale dig de 20.000 $, du lånte mig tilbage.”

Han skriver en check på $60.000, lægger den i den rige mands lomme og tager de $40.000 i kontanter op af lommen.

En meget velklædt (skræddersyet jakkesæt, silkeslips, skræddersyede sko osv.) elegant ældre kunde bestilte det allerbedste på menuen, hvilket resulterede i en meget stor fane.

Ved slutningen af ​​måltidet fik han præsenteret regningen.

Han sagde til serveren: “Jeg ved ikke, om du husker det, men for mange år siden var jeg lidt nede på mit held, men jeg spiste et måltid her, og da det kom til at betale, kunne jeg ikke, og du ydmygede mig offentligt ved at få sikkerhedsvagten til at marchere mig gennem restauranten og smide mig ud på gaden.”

Serveren rødmede og undskyldte dybt.

Kunden svarede: “Bare rolig, gamle mand. Jeg er bare så ked af, at jeg bliver nødt til at bede dig om at gøre det igen…”

En mand klædt upåklageligt, i det fineste italienske jakkesæt, et silkeslips og matchende lædersko gik ind på en lurvet barberbutik og spurgte bekymret.

“Jeg har et meget vigtigt møde om en time, og jeg har brug for den tætteste barbering som muligt, jeg vil ikke have en antydning af vækst nogen steder. Tror du, du kan gøre det uden at slagte mit ansigt?”

Uden at slå et øjenlåg, blev den gamle barber ved med at slibe sit blad og svarede: “Unge mand, jeg har givet en sådan barbering til mange mænd i denne by. Jeg har finpudset mine evner i de sidste 50 år, og jeg er en mester i det, jeg laver.”

Tilfreds tog herren sin jakke af og sank ned i den lasede stol, som åbenbart havde set mangen mands bagside før. Barberen gik ind og vendte tilbage med en rød bold

“Placer dette i din mund, så dine kinder er strakte, så mit blad kan barbere den mindste hårstrå af dit ansigt.”

“Interessant”, tænkte manden og fulgte villigt instruksen og holdt bolden i munden grimasserende og holdt stille under hele barberingen. Mens barberen var ved at afslutte med barberingen, fik han hik og slugte bolden hel. Modvilligt oplevede han, at han kørte hænderne over hagen igen og igen, men kunne ikke finde nogen tegn på ruhed. Tilfreds med den gamle barbers arbejde sagde han “Jeg er ked af bolden, er der noget jeg kan gøre ved det?”

Barberen fortsatte med at vaske sin klinge og svarede: “No big deal, du kan bringe den tilbage i morgen tidlig som alle andre.”

Da John ser sin gamle ven, trækker han sig for at sige hej.

Bob ser Rolls Royce og udbryder, “Wow, hvordan fik du den fantastiske bil?”

John siger,” Så jeg skulle ud at gå en tur en solrig eftermiddag, da en smuk kvinde trak over i denne Rolls Royce og spurgte, om jeg ville have et lift, så jeg kom ind.

Hun kørte et stykke tid, før hun bad mig kysse hende, så det gjorde jeg.

Vi kørte lidt mere, så pludselig stoppede hun, gik hen på bagsædet, tog alt sit tøj af undtagen sine silketrusser

Hun sagde “tag hvad du vil fra mig”

Jeg vidste, at underbukserne aldrig ville passe mig, så jeg tog bilen.”

Da han kommer tilbage, er han iført nålestribede bukser, flæseskjorte med silkeslips, frakke og høj hat. Han har et kæmpe guldlommeur og ryger en cigar på størrelse med en gravhund, og han læner sig op ad en sølvmonteret spadserstok i ibenholt.

“Ole!” råber Lena, “hvad i alverden laver du rejste dig sådan?”

“Lena,” siger Ole, “lægen siger, at jeg er impo’tant, og hvis jeg er impo’tant, så kommer jeg til at *se* impo’tant ud!”

Engang var der en spåkonestuderende ved navn Sarah, som håbede på at lære de rigtige evner til at spå ved at træne sammen med en berømt spåkone, Madame Lointain (for i disse tider var det sædvanligt, at hver landsby havde en spåkone).

Efter at have studeret i mange måneder og gennemført alle de nødvendige læsninger af forskellige bøger, blev Sarah undervist i de mest simple former for spådom – at læse fremtiden fra teblade i en kop eller støbning af kyllingeben – men det var først i to års studier, at hun endelig dimitterede til det mest berømte værktøj af alle spåkoner.

Madame Lointain forklarede hende processen. Først skulle der lægges et gammelt sækkeklæde hen over bordet, derefter blev krystalkuglen lagt på klædet. Til sidst bør spåkonen røre krystalkuglen let med spidsen af ​​deres fingre og lade spådommen flyde gennem dem. Når denne proces var færdig, ville krystalkuglen skygge, før den viste brugeren en vision om fremtiden.

Sarah fulgte trinene og rørte ved krystalkuglen. Der var en prikkende fornemmelse, bolden skyggede, og hun havde de korteste syner af sig selv som spåkone i sin egen landsby.

“Tillykke!” sagde Madame Lointain “Du har bestået den sidste test af spåkone – testen i at skrige – hvilket betyder, at du ikke længere er praktikant, men i stedet er en fuldt kvalificeret spåkone!”

Sarah var yderst tilfreds og vendte straks tilbage til sin landsby, hvor hun begyndte at forberede sit hus til sin nye virksomhed. Hun købte stearinlys og røgelse, hun købte en enøjet kat og en tudse, og hun købte et sæt godt porcelæn og den fineste krystalkugle hun kunne finde. Så gik hun til markedsboden, hvor handelsmænd fra østlige lande solgte deres varer, og ledte efter et klæde til at gå under krystalkuglen.

Sarah besluttede, at en gammel sækkeklud ville se meget lurvet ud under hendes smukke nye krystalkugle og blev i stedet taget af et smukt lilla stof på en af ​​boderne.

“Hvad er det for et stof?” spurgte hun.

“Du har øje for kvalitet,” sagde den handlende med et smil. “For det her er lavet af den fineste malede silke. Det er faktisk godt nok til kongelige.”

Nå, det svajede Sarah fuldstændig, og hun købte stoffet og fuldførte etableringen af ​​sin virksomhed. Hun var endelig klar til at åbne for offentligheden.

Til at begynde med var det en kæmpe succes. Hun smed kyllingeben, hun rørte i teblade, men da hun endelig kom til højdepunktet af sin udstilling, var hun ude af stand til at se noget i krystalkuglen. Hun anstrengte sig, hun tryglede indad, men det forblev klart uden en antydning af uklarhed.

Sarah kom med en undskyldning og gav sin kunde en refusion, idet hun så dem væk med et smil, men var frygtelig bekymret. Hun var *sikker* på, at hun havde gjort alt ordentligt, men det nyttede ikke noget, hun var ikke længere i stand til at græde. I flod af tårer sendte hun en besked til Madame Lointain og bad om hjælp og lukkede butikken, mens hun ventede.

Tre dage senere bankede det på døren. Madame Lointain trådte ind, og Sarah forklarede, hvordan hun havde mistet evnen til at bruge krystalkuglen.

For det første tjekkede Madame Lointain krystalkuglen, men den var i perfekt stand. Et øjeblik var hun lidt forvirret over, hvad der kunne være galt, men så lagde hun mærke til det lilla stof på bordet under det.

“Hvor er sækkeklædet?” spurgte hun.

“Åh,” sagde Sarah, “jeg syntes, det her var smukkere. Det er fineste malet silke, godt nok til kongelige.”

“Ah, det forklarer det,” sagde Madame Longtain med et suk.

“Gør det?” spurgte Sarah.

“Selvfølgelig!” sagde Madame Longtain, “Har du aldrig hørt, at det ikke nytter noget at græde over malet silke?”

En verdensberømt og meget værdig kirurg tilkaldte en blikkenslager for at ordne det oversvømmede badeværelse på sit kontor.

Da blikkenslageren ankom, bar han et ekstra sæt brugte overalls. Den smarte, upåklageligt striglede og dyrt klædte læge smilede nedladende og sagde: “Har du normalt brug for et skift af overalls?!”

Blikkenslageren smilede bare. Da han var færdig, gav blikkenslageren ham regningen og fortalte ham, at han skulle hente noget mere udstyr fra sin lastbil.

Han forklarede, at han havde brug for en ny assistent på grund af alt arbejdet og var korthåndet. Han spurgte kirurgen, om han kendte til nogen venner, der kunne have lyst til jobbet.

Kirurgen løftede øjenbrynene og pegede på sit jakkesæt, sine sko, sin eksamen og sit kontor: “Jeg er velkendt inden for mit felt over hele verden! Jeg er kirurg. Ligner jeg nu en, der ville have en blikkenslager til en ven?”

“Du har ret. En førsteklasses fyr som dig i et fancy jakkesæt og de pussede sko ville aldrig kende blikkenslagere,” sagde blikkenslageren undskyldende. Han lagde overallerne ned på en stol. “Jeg er meget ked af det.”

“Jeg er på vej til at holde en præsentation for kirurgkollegiet! Jeg er sikker på, at jeg ikke vil møde nogen blikkenslagere der! Jeg tæller ikke blikkenslagere blandt mine venner!” smilede overlægen, mens han tjekkede sine sko for at sikre sig, at glansen stadig var perfekt og strammede forsigtigt knuden på hans slips. “Nu foreslår jeg, at du går på arbejde!”

“JA SIR!” sagde blikkenslageren. Det syntes den rigtige ting at gøre at kalde den fremtrædende kirurg “Sir!” “Jeg glemmer det ikke! Jeg er ked af det, sir!”

Da blikkenslageren kom tilbage, gik han ind på kirurgens kontor, stoppede op og stirrede. Der på gulvet lå lægens splinternye spejlpolerede 1.000 dollars håndlavede italienske lædersko – men deres ejers fødder var ikke længere i dem.

Et par meter væk så han lægens sorte silkesokker.

Men kirurgens fødder var heller ikke inde i dem.

Blikkenslageren grinte og fulgte sporet:

Dernæst fandt han den håndsyede Armani nålestribede forretningsdragt på $2.000, som lægen havde båret, også pænt foldet, med påsatte paisley seler.

Så fandt han det fine Hermes silkeslips og den matchende lomme smidt på gulvet.

Derefter så han manchetknapperne med monogram, den stive hvide skjorte, den sølvfarvede slipsenål og Rolex – i et spor henover gulvet ind i badeværelset.

Kirurgens lægeeksamen og dokumentmappe var stablet op ved siden af ​​dem.

Blikkenslageren lo og hentede lægens meget dyre sko og sokker og hans silkeslips og hans smukke italienske jakkesæt og gik ind på badeværelset.

Der var den verdensberømte kirurg – iført overalls, liggende under vasken med de bare fødder stikket ud på en yderst uværdig måde.

Blikkenslageren bankede på sålerne af den tidligere så dygtige læges fødder med sine egne førsteklasses sko.

Kirurgen kiggede ud, med sveden strømmede ned af hans hundrede dollars klipning.

Blikkenslageren grinte. Han sagde “Hvad laver den verdensberømte kirurg under vasken! Dine sko, dine sokker og dit slips sir!”

Kirurgen tog fat i hans silkesokker og tørrede sveden af ​​hans ansigt med dem. Han pustede næse i sit silkeslips.

Han tog sine meget dyre sko og smed dem en ad gangen i skraldespanden.

Han tog fat i sin Armani-jakkesæt og bandt den om det utætte rør. Han tog jakkesætsbukserne og flåede dem ned på midten.

Han pegede på blikkenslagerens regning og sagde “Sir, du har fundet din assistent.”

“Åh ja, Poilon, fantastisk arbejde med guldtråden på mit støvlelæder som sædvanligt. Og nu: silkebukserne med marokkanske perler.”

“Y-Deres Majestæt… Jeg tror, ​​de bryder frontmuren ned.”

“Pludder! Klæd mig på, ellers skal jeg få dig halshugget!”

“Absolut, Deres majestæt! Så går vi!”

“Fremragende! Hent dåehudshandskerne. Jeg vil have dem krøllede og dækket af smaragder.”

Et højt brag blev hørt efterfulgt af et ildevarslende brøl. Poilon rystede.

“De er her, din nåde – horden.”

“Vær ikke absurd, din enfoldige! Hent. Dyren. Hud. Handsker!!”

“B-men din fortræffelighed…”

“Få handskerne eller hent mit sværd!! Enten ruller mine knoer i sollys eller dit hoved i rendestenen!!”

“Ja dit hej-“

Men før Poilon afsluttede sin dom, fløj døren af ​​hængslerne, og den udsultede, rasende folkemilits oversvømmede kammeret. De standsede i deres spor og gabende over den overdådige ødselhed i kongens dragt.

“Blasfemi!” råbte en bonde. “Alene det tøj kunne brødføde en landsby i to år!” Han vendte sig mod Poilon. “Har du designet denne grusomhed, denne hungersnødskåbe!?”

Poilon, hektisk splittet mellem dødstrusler – adlød sin konge og svarede militsen, valgte simpelthen at slå knytnæven.

fra silke til elefanter, engang købte han endda en slavebundet nonne. Kalder sig selv Jack of All Trades og master of non.

“Først,” sagde delfinhanen, “må du vove dig ud i skoven og lokalisere den gyldne Mina-fugl. Læg den i denne magiske pose” – og delfinerne rakte ham en gylden silkepose lavet af de fineste materialer – “og gå til kanten af ​​skoven.”

“Der kommer du til De Grå Løvers Hule,” fortsatte delfinhun. “Pas på ikke at vække dem. Der er en bro, der går over deres hule; du skal stille og roligt rejse over den bro. Og endelig skal du få Kundskabens Kalk. Returner den og fuglen til os, og vi vil besvare ethvert af dine spørgsmål.”

Den unge mand vovede sig ind i skoven på jagt efter Den Gyldne Mina-fugl, men stødte først på Contrition Asp. Aspen advarede den unge mand: “Pas på, hvad du ser, og pas på, hvor du forvilder dig, for ingen er vendt tilbage, når de går denne vej.” Manden fortsatte ikke desto mindre og spurgte aspen, om han havde set fuglen, og aspen bragte den unge mand til det væsen, han ledte efter, med en glider. Manden fangede let fuglen, puttede den i den gyldne silkepose og gik mod løvehulen – og ignorerede slangens advarsel.

Løvens hule var enorm — den så ud til at strække sig kilometervis i begge retninger. Men som delfinerne forudsagde, sov løverne. Og selv om broen var smal og vakkelvorn, var den let tilgængelig. Den unge mand gik hen til broen, krydsede den på tæer og passerede de sovende løver ubemærket.

Og så fik den unge mand øje på Kundskabens Kalk. Men før han kunne få det, blev han arresteret for at have transporteret en mine over skiferløver for udødelige marsvin.

Sankt Peter giver ham en træstav og en bomuldskåbe, og han får lov at komme ind.

Da han går ind, ser han en taxachauffør snakke med Peter, og Peter giver taxaen en guldstav og en silkekåbe, så præsten går tilbage til Peter og spørger.

“Hey, hvad giver det? Jeg gjorde Guds arbejde, hvorfor får han en flot stav og kappe? Han kørte bare forfærdeligt”

Peter svarer “Heroppe går vi efter resultater. Mens du bad, sov folk, mens han kørte, bad folk.”

Mens de er ved perleportene, taler Gud til dem om deres tid på Jorden. Da han er færdig med at tale med taxachaufføren, rækker han ham en guldstav og en smuk silkekåbe, mens han går ind.

Men når han er færdig med præsten, rækker han ham en træstav og en bomuldskåbe. Præsten siger til Gud “undskyld mig, men du gav den taxachauffør en guldstav og en silkekappe, men jeg fik kun en træstav og en stofkappe. Der må være en fejl”

Gud svarer: “Nej, jeg laver ikke fejl. Når folk kørte med taxachaufføren, bad de. Når de var hos dig, sov de.”

En fyr, der kører en Kia, stopper ved et stoplys ved siden af ​​en Rolls-Royce…

Chaufføren af ​​Kia ruller sit vindue ned og råber til føreren af ​​Rolls: “Hey, kammerat, det er en fin bil. Har du Wi-Fi i dine Rolls? Jeg har Wi-Fi i min Kia!”

Chaufføren af ​​Rolls kigger over og siger ganske enkelt: “Ja, jeg har Wi-Fi.”

Føreren af ​​Kia siger: “Fedt! Hey, har du også et køleskab derinde? Jeg har et køleskab på bagsædet af min Kia!”

Chaufføren af ​​Rolls, der ser irriteret ud, siger: “Ja, jeg har et køleskab.”

Føreren af ​​Kia siger: “Det er fantastisk, mand! Hey, du har også et tv derinde? Du ved, jeg har et tv på bagsædet af min Kia!”

Chaufføren af ​​Rolls, der ser meget irriteret ud efterhånden, siger: “Ja, jeg har et fjernsyn, en Rolls-Royce er den fineste luksusbil i verden!”

Føreren af ​​Kia siger: “Det er en meget fed bil! Hey, har du også en seng derinde? Jeg har en seng bag på min Kia!”

Kørt over, at han ikke havde en seng, skyndte føreren af ​​Rolls-Royce’en væk. Han gik direkte til forhandleren, hvor han prompte beordrede, at der skulle installeres en seng på bagsiden af ​​Rolls. Næste morgen hentede chaufføren af ​​Rolls sin bil. Sengen så fantastisk ud, komplet med silkelagner og messingbeklædning. Det var helt klart en seng, der passede til en Rolls Royce.

Så føreren af ​​Rolls kørte rundt hele dagen og ledte efter Kia…

Til sidst, sent samme aften, finder han Kiaen parkeret, med alle vinduer dugget op indefra. Chaufføren af ​​Rolls stiger ud af sin bil og banker på Kias vindue. Først er der intet svar, så stikker ejeren hovedet frem, gennemblødt.

“Jeg har nu en seng bagerst i min Rolls-Royce,” sagde føreren af ​​Rolls arrogant.

Chaufføren af ​​Kia siger… “Du fik mig ud af bruseren for at fortælle mig det?!”

Kongen af ​​en lille nation boede i et palads, der i virkeligheden kun var en halmhytte med et loft. Alligevel, med kongen der boede der, var det virkelig et palads, for så vidt angår borgerne i denne nation. Kongen ville hilse på gæster, mens han sad overskrævs på gulvet.

En dag blev kongen træt af at sidde på gulvet; og han befalede sine tjenere at bygge en simpel træskammel til ham. Han sad på skamlen, og en tid var han tilfreds.

Til sidst blev kongen dog træt af sin enkle træskammel; og han befalede sine tjenere at bygge en ny stol til ham, denne lavet af kobber og polstret med uld; og han satte den simple træskammel op på loftet; og han satte sig på den uldpolstrede kobberstol; og i en periode var han tilfreds.

Til sidst blev kongen dog træt af sin uldpolstrede kobberstol; og han befalede sine tjenere at bygge en ny stol til ham, denne af sølv, polstret med linned og dekoreret med smaragder; og han satte den uldpolstrede kobberstol op på loftet; og han satte sig på den smaragdsmykkede, linnedpolstrede sølvstol; og i en periode var han tilfreds.

Til sidst blev kongen dog træt af sin smaragdpyntede, linnedpolstrede sølvstol; og han beordrede sine tjenere til at bygge en ny stol til ham, denne lavet af guld og polstret med silke og dekoreret med rubiner, og nu med tilføjelse af liggende funktionalitet; og han satte den smaragdpyntede, linnedpolstrede sølvstol op på loftet; og han sad på den tilbagelænede, rubindekorerede, silkepolstrede guldstol; og en tid var han tilfreds.

Til sidst blev kongen dog træt af sin tilbagelænede, rubindekorerede, silkepolstrede, gyldne stol; og han beordrede sine tjenere til at konstruere en ny stol til ham, denne lavet af platin og polstret med fløjl og dekoreret med ametyster, og stadig med liggende funktionalitet, og nu også udstyret med kopholdere; og han satte den liggende, rubinpyntede, silkepolstrede, gyldne stol op på loftet; og han sad på den kopholder-udrustede, tilbagelænede, ametyst-dekorerede, fløjlspolstrede platinstol; og en tid var han tilfreds.

Til sidst blev kongen dog træt af sin kopholder-udrustede, liggende, ametyst-dekorerede, fløjlspolstrede platinstol; og han beordrede sine tjenere til at konstruere en ny stol til ham, denne lavet af rumalderlegering og polstret med memory-skum og dekoreret med syntetisk opal, og stadig med tilbagelænet funktionalitet, og stadig med kopholdere, og nu med indbyggede varmeelementer til vinteren; og han satte sin kopholder-udstyrede, liggende, ametyst-dekorerede, fløjlspolstrede, platinstol op på loftet; og taget faldt ind. Det viser sig bare: Folk, der bor i græshuse, bør ikke stuve troner.

Så denne fyr har et par kaniner, og kaninerne er virkelig gamle. En dag vågner han og begge kaninerne er døde. Han er virkelig ked af det, og han kan ikke fordrage tanken om aldrig at se dem igen, så han lægger dem i en silkeforet æske og tager dem med ned til den lokale hygiejnebutik. Han stiller kassen på disken og siger til den konservative fyr: “Dette var mine elskede kæledyrskaniner. Jeg vil beholde dem for evigt.” Taksidermifyren siger “Okay. Vil du have dem monteret?” “Nej,” siger fyren efter et øjebliks overvejelse. “Bare holder hinanden i hånden.”

En taxachauffør når Pearly Gates og annoncerer sin tilstedeværelse til St. Peter, som slår ham op i sin store bog. Efter at have læst opslaget til førerhuset, inviterer St. Peter ham til at tage en silkekåbe og en gylden stav og fortsætte ind i himlen.

En prædikant er den næste i rækken bag førerkabinen og har med interesse fulgt disse sager. Han meddeler sig selv til Sankt Peter. Efter at have scannet prædikantens indslag i den store bog, rynker Sankt Peter panden og siger: “Okay, vi lukker dig ind, men tag den klædedragt og træstaven.” Prædikanten er forbløffet og svarer: “Men jeg er en mand af tøjet. Du gav den taxachauffør en guldstav og en silkekappe. Jeg vurderer bestemt højere end en taxamand.”

Sankt Peter svarede sagligt: ​​”Her er vi interesserede i resultater. Når du prædikede, sov folk. Når chaufføren kørte sin taxa, bad folk.”

Nå, en skotte klædt i kilt forlod en bar en aftenmesse

Og man kunne se på, hvordan han gik, han havde drukket mere end sin andel

Han famlede rundt, indtil han ikke længere kunne holde fødderne

Og han snublede ind i græsset for at sove ved siden af ​​gaden

På det tidspunkt kom to unge og dejlige piger lige forbi

Siger den ene til den anden med et glimt i øjet

“Se din sovende skotte, så stærk en smuk bygget?

Jeg spekulerer på, om det er rigtigt, hvad de ikke har på under kilten.”

De sneg sig op på den sovende skotte, så stille som det kunne være

Løftede sin kilt op omkring en tomme, så de kunne se

Og der, se, for dem at se under hans skotske nederdel

Var intet mere end Gud havde nået ham med ved hans fødsel

De undrede sig et øjeblik, så sagde en “Vi må være væk.

Lad os efterlade en gave til vores ven, før vi går videre”

Som gave efterlod de et blåt silkebånd bundet til en sløjfe

Omkring bonnie-stjernen løftede og viste skottens kilt sig

Nu vågnede skotten ved naturens kald og snublede mod træerne

Bag busken løfter han sin kilt og stirrer på, hvad han ser

Og med en forskrækket stemme siger han til det, der er foran hans øjne,

“Dreng, jeg ved ikke, hvor du har været, men jeg kan se, du har vundet førstepræmien”

The Irish Rovers, “The Scottsman”

Parret var 85 år og havde været gift i tres år Selvom de ikke var unge, var de begge ved et meget godt helbred, hovedsagelig på grund af hustruens insisteren på sund mad og motion i det sidste årti.

En dag hjalp deres gode helbred ikke, da de tog på en sjælden ferie, og deres fly styrtede ned og sendte dem til himlen.

De nåede perleportene, og Sankt Peter eskorterede dem indenfor. Han tog dem med til et smukt palæ, indrettet i guld og fin silke, med et fuldt udstyret køkken og et vandfald i masterbadet. De gispede af forbavselse, da han sagde: ‘Velkommen til himlen. Dette bliver dit hjem nu.’

Den gamle mand spurgte Peter, hvor meget alt dette skulle koste. ‘Hvorfor, intet,’ svarede Peter, ‘husk, dette er din belønning i Himlen.’

Den gamle mand kiggede ud af vinduet og lige der så han en mesterskabsgolfbane, finere og smukkere end nogen nogensinde bygget på Jorden. ‘Hvad er greens-afgifterne?’ brokkede den gamle mand.

“Dette er himlen,” svarede Sankt Peter. ‘Du kan spille gratis hver dag.’

Derefter gik de til klubhuset og så den overdådige frokostbuffet, med alle tænkelige retter lagt foran sig, fra fisk og skaldyr til bøffer til eksotiske ørkener, fritflydende drikkevarer.

“Spørg ikke engang,” sagde Sankt Peter til manden, “det her er Himlen, det er helt gratis for dig at nyde.”

Den gamle mand så sig omkring og så nervøst på sin kone.

“Nå, hvor er mad med lavt fedtindhold og lavt kolesteroltal og den koffeinfri te?” spurgte han.

‘Det er den bedste del,’ svarede Sankt Peter, ‘du kan spise og drikke så meget du vil af hvad du har lyst til, og du bliver aldrig tyk eller syg. Dette er Himlen!’

Den gamle mand skubbede: ‘Intet fitnesscenter at træne i?’

‘Ikke medmindre du vil’, lød svaret.

‘Ingen test af mit sukker eller blodtryk eller…’

‘Aldrig igen. Alt du gør her er at hygge dig.’

Den gamle mand gloede på sin kone og sagde: ‘Du og dine forbandede klidmuffins. Vi kunne have været her for ti år siden!’

Heste i løbet er:

1. Lidenskabelig dame

2. Bare mave

3. Silketrusser

4. Samvittighed

5. Jockeyshorts

6. Clean Sheets

7. Lår

8. Store Johnson

9. Tung Bosum

10. Merry Cherry

På posten:

De er slukket! Samvittigheden er efterladt på posten.

Jockeyshorts og silketrusser er afsted i en fart.

Tunge Bosum bliver presset.

En passioneret dame er fanget mellem Thighs og Big Johnson på et meget trangt sted.

Ved Halfway Mark er det Bare Belly på toppen.

Lårene åbner sig, og Big Johnson bliver presset ind.

Heavy Bosum bliver presset hårdt mod Clean Sheets.

Passionate Lady and Thighs arbejder hårdt på Bare Belly.

Bare Belly er under forrygende pres fra Big Johnson.

Hos The Stretch knækker Merry Cherry under belastningen.

Big Johnson laver en sidste køretur.

Den passionerede dame kommer.

På The Finish er det Big Johnson, der giver alt, hvad han har, og Passionate Lady tager alt, hvad Big Johnson har at tilbyde.

Det ligner et dødt løb, men Big Johnson sprøjter igennem og vinder med et hoved.

Heavy Bosum svækkes og lårene trækker sig op.

Clean Sheets havde aldrig en chance.

Jeg dryssede lidt mere ud over sengen.

Jeg sad i hjørnet iført intet andet end hendes smukke silkekåbe med en flaske vintagevin på is på endebordet.

Jeg hørte døren åbnes og hende gå op ad trappen, jeg ville have, at det her skulle være den mest romantiske aften, hun nogensinde har haft, jeg var lidt nervøs.

Nu mangler jeg bare den perfekte linje til at præsentere mig selv.

Foran ham i køen står en gammel mand i slidte jeans og en lige så slidt læderjakke. Den gamle mand kommer forrest i køen, og Sankt Peter siger “opgiv venligst dit navn og din stilling”

Han siger “Simon Burch, NYC taxachauffør i 30 år”

St. Peter tjekker sin liste og smiler, “her” siger han “tag denne silkekåbe og gyldne stav og gå ind i Himmeriget”

Da præsten så dette, kommer han op, og når han bliver spurgt, siger han “Jeg er Robert Eaton, Herrens tjener og præst i de sidste 50 år”

Sankt Peter tjekker sin liste “Ahh ja, her. Tag denne bomuldskåbe og træstav og gå ind i Himmeriget”

“Der må være en fejl” siger præsten “Jeg brugte hele mit liv på at tjene Herren, hvorfor skulle den taxachauffør få bedre behandling end mig?”

Sankt Peter ser tilbage på taxachaufføren og klukker

“Åh” siger han “Heroppe går vi efter resultater”

“Når du prædikede, sov folk. Når han kørte, bad folk”

… og ankommer til himlens porte. Sankt Peter kigger på kabineførerens optegnelser og udbryder, “velkommen til himlen gode sir!” før han gav ham en gylden silkekåbe og nøgler til en villa.

Når præsten ser på skuespillet foran sig, tror han, at han er klar. Da han ankommer, kigger Sankt Peter på sit diagram og siger, “det gør du”, inden han giver ham en noget gammel kappe og nøgler til, hvad der lignede en lejlighed.

Præsten ser forbløffet ud og spørger englen, hvorfor han, en præst, får denne brugte behandling, mens en cabbie får det bedste af det bedste. Sankt Peter ser på ham og siger: “Når du prædikede, sov folk; når han kørte, bad folk.”

En mand falder i søvn en nat med deprimerende tanker om sine fiaskoer i livet; aldrig har han været i stand til at forsørge sin familie, hvad han ønsker, de skal have. Han vågner næste morgen på gulvet i et værelse med kun hvidmalet loft og gulv. Ingen vægge. Kun skyer så langt han kan se. Midt i lokalet er der en stige med et skilt ved siden af, hvor der står: “Bestig denne stige til succes.”

Han tænker, *hvorfor ikke*, og begynder at klatre. Da han træder ud på næste etage, ser han, at det rum, han nu er i, har en enkeltseng og intet andet end den stige, han trådte ud af, og et andet skilt, der siger: “Klat op på denne stige til succes.” Han beslutter sig for at fortsætte med at klatre.

På næste etage ser han en enkeltseng ved siden af ​​et natbord med en 20 dollarseddel på. Han overvejer et øjeblik, men beslutter sig så for at fortsætte med at klatre. Igen et andet tegn: “Bestig denne stige til succes.” Efterhånden som han klatrer, bliver hver etage mere udførlig, og hans følelser begynder at løbe højt. *Er dette hans chance? Kan dette være sandt? Kan han virkelig finde succes ved at klatre op på denne stige?*

Efter han er klatret i, hvad der føles som en evighed, holder han en pause for at få vejret. Han stopper i et værelse, der er udsmykket med smukke møbler. Silkelagner dækker en massiv seng. Søjler lavet af marmor hjørner det vægløse rum. En chandalier af diamanter hænger fra loftet over sengen. Og alt er prydet med guld. *Det kunne være det!* Men han bemærker, at stigen ikke har nået toppen endnu, og der er stadig et skilt, der siger: “Klat op på denne stigen til succes.”

*Hvad kunne der være længere fremme!?* Det må han finde ud af. Så han fortsætter med at klatre.

Efter hvad der virker som timer, og efter at have set smukke ting, han aldrig kunne forestille sig på hver etage, han passerer, når han endelig toppen af ​​stigen. Foran ham er der et skilt med en pil, der peger fremad. Den siger: “Denne vej til succes.” Han kigger længere frem og ser en kæmpe trone. På tronen sidder en kæmpe nøgen mand; den grimmeste og mest frastødende mand, han nogensinde har set. Han nærmer sig tronen og spørger: “Er du den, der kan føre mig til succes?

Det groteske udyr af en mand svarer: “Nej, du er allerede her.” Med et smil og et blink siger den dyriske figur: “Jeg er Cess.”

🙂

*(Bare for FYI, denne joke leverer bedre, hvis den bliver talt.)*

Juan var kun en ung mand, der voksede op i det landlige Mexico. Han følte, at han havde ringe chancer for at blive voksen og gøre noget af betydning eller anerkendelse. Han ville vokse op og arbejde på jorden. Det samme som hans far og hans bedstefar før ham.

Indtil den dag han så den store tryllekunstner Harry Houdini.

Så kendte unge Juan sin skæbne.

Tiden gik, og Juan lærte langsomt magiens kunst. Først behager venner og familie med et simpelt håndelag, før du fortsætter med at blive ældre og begynde at underholde lånere af de lokale barer med illusioner og eskapologi.

Da han var 20, havde han turneret gennem hele Mexico. Fra Aguascalientes til Zacatecas og alle steder derimellem. Hans berømmelse i sit hjemland bragte snart en talentspejder fra Amerika, der søgte ham.

Inden han vidste af det, var Juan den storslåede på en hvirvelvindsturné i USA, Europa og videre på de samme brædder, som hans inspiration Harry Houdini engang stod på.

Dette fortsatte i nogen tid, indtil Juan nåede midtpunktet af sit liv, hvor han snart så et svindende antal blandt sit publikum. Jublen var ikke så høj, og hans berømmelse var begyndt at falme.

Juan havde brug for et nyt trick.

Det næste store trick.

Det ville være hans største præstation. Hans kronen på værket. Hans sidste akt. Den, de ville tale om i generationer fremover.

Da Juan passerede sin 63-års fødselsdag, var scenen sat. Den sidste forestilling af den legendariske Juan den Storslåede. Kun én nat.

Teatret var udsolgt. Folk på hver plads. Folk stod i gangene og sad på etagerne ivrige efter at se denne sidste forestilling.

Lyset dæmpede, og orkestret begyndte at spille. Gardinerne åbnede sig langsomt og afslørede Juan den Storslåede. Han stod midt på scenen, klædt i den fineste sorte tredelte silkedragt med høj hat på hovedet.

Scenelyset kom op, og med en dramatisk opblomstring fejede Juan den Storslåede sin hat af hovedet og rejste sig med armene strakte, mens publikum brølede af glæde.

Juan den Storslåede stod og hyggede sig i den varme deres jubel gav ham. Da jublen blev mildnet og til sidst stilnet, bukkede Juan den Storslåede taknemmeligt.

Juan den Storslåede, rettede sig op. Han lagde sin hat tilbage på hovedet og råbte

“UNO! DOS!”

Og han forsvandt uden træ.