Point vittigheder

En 90-årig mand gik til lægen og sagde: “Doktor, min atten-årige kone venter et barn.”

Lægen sagde: “Lad mig fortælle dig en historie. En mand gik på jagt, men i stedet for en riffel tog han en paraply ved en fejl. Da en bjørn pludselig dukkede op og angreb manden – tog han paraplyen op, skød bjørnen og dræbte den.”

Manden sagde: “Umuligt. En anden må have skudt den bjørn.”

Lægen sagde: “Min pointe præcis!”

Periode.

Åh, skyd!

Jeg tror, ​​jeg Excel med det’

‘Er det en computerjoke?’

‘Ord’

Da virkeligheden begyndte at kollapse, kæmpede heltene for at stoppe det, men kunne ikke finde ud af, hvad der var årsagen bag det. Selv Dr. Strange ledte rasende efter kilden til denne ulykke, indtil en ung troldmandslærling Ned begyndte at råbe.

“Jeg fandt det! Jeg fandt ud af, hvad der var den absolutte pointe”

Strange skyndte sig til ham, “Sig mig hurtigt, vi har ikke meget tid. Hvad skete der?”

Ned sukkede, “Nogen postede en ny joke i r/Jokes”

En sætning.

Hvad sagde den spedalske til luderen??

“Behold spidsen.”

For det, der går rundt, kommer rundt.

En 90-årig mand sagde til sin læge: “Jeg har aldrig haft det bedre. Jeg har en 18-årig brud, som er gravid med mit barn. Hvad synes du om det?”

Lægen overvejede sit spørgsmål i et minut og sagde så: “Jeg har en ældre ven, som er jæger og aldrig går glip af en sæson. En dag, da han skulle ud i lidt travlt, tog han ved et uheld sin paraply i stedet for sin pistol.

Da han kom til åen, så han en bæver sidde ved siden af ​​åen. Han løftede sin paraply og sagde ‘bang, bang’, og bæveren faldt død om. Hvad synes du om det?” Den 90-årige sagde: “Jeg vil sige, at en anden har skudt den bæver.”

Lægen svarede: “Min pointe præcis.”

Blondinen kom til døren, og mælkemanden sagde: “Jeg fandt din seddel til at efterlade 15 gallons mælk. Mente du 1,5 gallons?”

Blondinen sagde: “Jeg vil have 15 liter mælk. Jeg vil fylde mit badekar op med mælk og tage et mælkebad”.

Mælkemanden spurgte: “Vil du have den pasteuriseret?”

Blondinen sagde: “Nej, bare op til mine bryster.”

Ølflaske : Du knækker mig, du får 1 års uheld!

Mirror: Laver du mig? Du knækker mig, så får I alle 7 års uheld!

Kondom: Ha ha ha… (går af grin)

… selvom hvalen var et meget stort pattedyr, var dens hals meget lille.

“Men hvalen slugte Jonas,” insisterede den lille pige.

Irriteret gentog læreren, at en hval ikke kunne sluge et menneske. Det var fysisk umuligt, sagde hun.

Den lille pige sagde: “Når jeg kommer i himlen, vil jeg spørge Jonas.”

Læreren spurgte: “Hvad nu hvis Jonas gik i helvede?”

Den lille pige svarede: “Så spørger du ham.”

Halvdelen af ​​amerikanerne får det alligevel ikke.

“Jeg udmærker mig på det.”

“Har du lige lavet et Microsoft Office-ordspil, sir?”

“Ord.”

– Jeg modtog et forudafvist kreditkort med posten.

– CEO’er spiller nu minigolf.

– Exxon-Mobil fyrede 25 kongresmedlemmer.

– McDonald’s sælger den fantastiske 1/4 ounce.

– Angelina Jolie adopterede et barn fra USA.

– Mødre og fars i Beverly Hills slap deres barnepiger og lærte endelig deres barns navne.

– En buslæs Yanks blev pågrebet, da de sneg sig ind i Mexico.

– Et billede er nu kun 100 ord værd.

– Treasure Island kasinoet i Las Vegas administreres nu af somaliske pirater.

– Jeg ringede til en bilforhandler for at få den bogførte værdi på min brugte bil. De spurgte, om benzintanken var fuld eller tom

…kun punkttegn.

Manden svarede: “Ved du ikke, hvem jeg er? Jeg er en amerikansk kongresmedlem!”

Røveren svarede: “I så fald, giv mig alle mine penge!”

Hun sad i sin bil, mens den varmede op, og tænkte over sin situation. Hun huskede endelig sin fars råd om, at hvis hun blev fanget i en snestorm, skulle hun vente på, at en sneplov kom forbi og følge den. På den måde ville hun ikke sidde fast i snedriven. Dette fik hende til at føle sig meget bedre og helt sikkert om lidt gik en sneplov forbi, og hun begyndte at følge efter den. Da hun fulgte sneploven, følte hun sig meget selvtilfreds, da de fortsatte, og hun havde ingen problemer med snestormen. Efter et stykke tid var hun noget overrasket, da sneploven stoppede, og chaufføren steg ud og kom tilbage til sin bil og signalerede hende, at hun skulle rulle vinduet ned. Sneplovchaufføren ville vide, om hun havde det okay, da hun havde fulgt ham i lang tid. Hun sagde, at hun havde det fint, og fortalte ham om hendes fars råd om at følge en sneplov, når den blev fanget i en snestorm.

Chaufføren svarede, at det var okay med ham, og hun kunne fortsætte med at følge efter, hvis hun ville, men han var færdig med Walmart-parkeringen og skulle over til K-mart næste gang.

Den, der kunne slippe sit ur fra tårnet, komme til bunden og derefter fange uret, vil vinde $100.000. En mand fra det vestlige Australien prøvede lykken ved at slippe sit ur og løbe ned ad trappen (hvis der er trapper). Han tog sit ødelagte ur op og gik. En mand fra Queensland tabte sit ur fra tårnet og tog elevatoren til bunden og søgte efter et urværksted. Til sidst tabte en mand fra Victoria sit ur, udforskede alle niveauerne i tårnet, forlod tårnet, gik på indkøb, købte en masse souvenirs, og da han gik tilbage til tårnet, fangede han sit ur og gik op til toppen. Mens personalet var ved at forberede checken spurgte en af ​​de forundrede medarbejdere “hvordan fanden fangede du uret”. Manden sagde så “mit ur er 3 timer langsomt”.

Da Gud havde godkendt det, gik Peter tilbage til perleportene og så en linje. Ophidset over den nye orden gik han til den første person og sagde: “fortæl mig om den dag, du døde.”

Den første person sagde, “det var forfærdeligt, jeg kunne have svoret, at min kone var mig utro, så jeg kom tidligt hjem fra arbejde for at fange hende på fersk gerning. Da jeg kom dertil, så jeg en mand, der hang fra min altan helt svedig og sådan. Jeg blev vred og begyndte at trampe på hans hænder. Da jeg så, at det ikke virkede, greb jeg en hammer og slog hans hånd, så han slap ham i hånden, så han slap i bussen. køleskabet og smed det oven på ham, fik et hjerteanfald umiddelbart efter og døde.”

Peter tænkte, mand det var forfærdeligt! med et smil på læben lod han manden komme ind i himlen. Peter, der nu nyder dette job igen, gik til den anden mand. “Fortæl mig om den dag, du døde.”

Manden svarede: “Åh mand, det var forfærdeligt! Jeg dyrkede aerobic på min altan, da jeg rullede min ankel og faldt fra min altan. Det lykkedes mig at få fat i altanen en etage under mig, men så begyndte en galning at angribe mine hænder med sine fødder og en hammer. Uden anden mulighed gav jeg slip. Heldigvis landede jeg i nogle buske. Men så kigger jeg op på toppen, og så kigger jeg op, og så falder jeg op på toppen endte her.”

Peter forsøgte ikke at smile og sagde: “Ja det var forfærdeligt! Gå lige ind, du havde en dårlig dag.” Mere ivrig efter den næste går Peter til den tredje mand i rækken, “fortæl mig om den dag, du døde.”

Manden smiler og siger “ok forstå det her, jeg gemte mig i et køleskab…”

Jeg sagde: “Hvor fanden skal jeg finde tre mennesker uden problemer?”

Han siger til den italienske fyr: “Du har ansvaret for at feje.”

Til skotten siger han: “Du har ansvaret for at skovle.”

Og til den kinesiske fyr: “Du har ansvaret for forsyninger.”

Så siger han: “Nu må jeg gå lidt tid. Jeg forventer, at I mænd laver et indhug i den sandbunke.”

Så når værkføreren kommer tilbage efter at have været væk et par timer, er sandbunken uberørt.

Han spørger italieneren: “Hvorfor fejede du ikke noget af det?”

Italieneren svarer: “Jeg har ikke nogen kost. Du sagde til kineseren, at han ikke havde ansvaret for forsyninger, men han er forsvundet, og jeg kunne ikke finde ham nogen steder.”

Så vender værkføreren sig mod skotten og siger “Og du, jeg troede, jeg sagde, at du skulle skovle denne bunke.”

Skotten svarer: “Ja, det gjorde du laddie, boot ah kunne ikke få mig en skovl. Du efterlod den kinesiske gadgie som formand for forsyninger, boot ah kunne ikke finde ham heller.”

Formanden er virkelig vred nu. Han stormer afsted mod bunken af ​​sand for at lede efter den kinesiske herre.

Lige da springer den kinesiske mand ud bag bunken af ​​sand og råber: “FORSYNINGER!!!!”

Jeg mener, medmindre du udelader punchline, ender hver joke i en spoiler, ikke? (Seriøst spørgsmål, UNDSKYLD.)

Og han siger til sin mor “mor, jeg vil virkelig gerne være som det fly, når jeg bliver stor!”

Hans mor: “hvorfor? Fordi den flyver rigtig højt?”

Ham: “nej, fordi den hænger fra loftet”

Hun var chokeret over, at jeg ikke havde menstruation.

Bær minimum

For det markerer slutningen af ​​en sætning.

Et Python-koreansk teorum

Professor: Kan du nævne nogen konger, der har bragt lykke og latter ind i folks liv?

Mig: Smo-king, Drin-king og fu*-king

Det sætter virkelig alt i perspektiv.

mine billeder var på hvert dias

mine hænder har indtaget mere alkohol end min mund.

… mærker en kraftig lugt af alkohol og får chaufføren til at blæse i en alkometer, får dobbelt grænse. Chaufføren siger, at dette er en fejl, og at hans enhed skal være i stykker, og beder ham om at tjekke sin kone. Konen blæser den dobbelte grænse. Chaufføren siger, at hans enhed helt sikkert er i stykker, og at han bør tjekke den sovende baby i ryggen. Politiet tjekker babyen og får tredobbelt grænsen. Overbevist om, at hans enhed ikke fungerer, lader han os køre.

“Jeg fortalte dig, at et par skud ikke vil skade ham” siger chaufføren til konen.

og en masse tyr imellem.

…når du ryger hash på Mount Everest.

Så jeg tegnede ham et kort til min ekskones hus.

Tyv: “Du skal virkelig elske din kone!”

Mand: “Nej, men hun kommer snart hjem”.

“Søn, selvom alle gav op på dig, kan du aldrig nogensinde give op på dig selv. Forstår du det?

“Ja.” Jeg blev dybt rørt.

Min mor vendte sig om, hun kiggede på min far og sagde: “Ja, han ved det, vi kan gå nu”

Mand: ‘Er dette glutenfrit?’

Kasserer: Nej.

Det koster $4,50

Da han ikke så nogen udvej, gik han ud på en bro, og havde til hensigt at afslutte det hele ved at springe af sted. En kvinde, der kører forbi i sin bil, ser David tøve ustabilt på den forkerte side af rækværket og indser, hvad der foregår. Hun standser sin bil og skynder sig hen i håb om at få ham til at begå selvmord.

“Vente!” råber hun. “Spring ikke! Tal til mig. Fortæl mig, hvad der sker. Hvad hedder du?”

“Jeg er David. Alt er gået galt. Jeg tror bare ikke, jeg har noget tilbage at leve for.”

“Jeg er Annie. Har du familie? Forældre? Ville de ikke savne dig?”

David: “Jeg har min far og min søster. Begge er vidunderlige…Ja, de ville savne mig. Og jeg ville savne dem.”

Annie, der ser, at David genovervejer: “Fantastisk! Du burde leve for dem! Er du religiøs?”

David: “Ja, jeg har gået i kirke, siden jeg var en lille dreng.”

Annie: “Du er kristen?”

David: “Ja.”

Annie: “Også mig. Min tro har fået mig igennem nogle svære tider. Er du katolik eller protestantisk?”

David: “Protestantisk.”

Annie: “Også mig, jeg er opdraget baptist.”

David: “Ikke til sjov? Det var jeg også.”

Annie: “Nordlig eller sydlig baptist?”

David: “Nordlig.”

Annie: “Det er jeg også! Midtvesten eller New England Baptist?”

David: “Midvesten. Jeg er fra Indiana.”

Annie: “Også mig! 1892 rite eller 1917 revideret rite?”

David: “Den reviderede rite.”

Annie råber “HVAD? Dø, hedning!” og skubber ham af.

Det rigtige svar er tilsyneladende Fiji.

Den ene er en outlier til højre, den anden er en direkte løgner.

Hvorfor ikke?

Jeg ved det ikke, det lyder det samme.

Endelig barberede jeg mine ben

Det var et afgørende øjeblik.

Demens.

For at komme til den anden rutsjebane.

Jeg kiggede nærmere og det var faktisk bare tandpasta.

Så jeg stirrede ud af køkkenvinduet.

Det er et sted mellem øjenbrynene, der kan hjælpe med at lindre stress og spændinger. Forklarer, hvorfor jeg får lyst til at banke panden mod en væg, når jeg taler med bestemte mennesker.

Han rejste virkelig bøfferne

En Lexus-mekaniker var ved at fjerne et topstykke fra motoren på en LS460, da han fik øje på

en kendt kardiolog i sin butik.

Kardiologen var der og ventede på, at servicechefen skulle komme og kigge på hans bil

da mekanikeren råbte hen over garagen,

“Hej Doc, vil du se på det her?”

Kardiologen gik lidt overrasket hen til hvor mekanikeren arbejdede.

Mekanikeren rettede sig op, tørrede sine hænder på en klud og spurgte:

“Så Doc, se på denne motor. Jeg åbnede dens hjerte, tog ventilerne ud, reparerede eller udskiftede noget beskadiget,

og satte så alt i igen, og da jeg var færdig, virkede det som nyt.

Så hvordan er det, at jeg tjener 48.000 $ om året, og du tjener 1,7 mio. $, når du og jeg laver

stort set det samme arbejde?

Kardiologen holdt en pause, lænede sig over og hviskede så til mekanikeren.

“Prøv at gøre det med motoren kørende.”

Det var mind-bowling.

Ud fra det mål har jeg været død siden 1909.

Til sidst kom han rundt.

Jeg sagde “mor, sådan fungerer det ikke i fængslet.”

Hvis jeg vil skuffe to mennesker på én gang, tager jeg mine forældre med ud til middag.

Sønnen sidder aldrig på den brutale dommer.

Ja, det var FANTASTISK!

Manden ved, hvordan han skal håndtere fødderne.

Jeg kan desværre ikke huske hendes ansigt

Polsk grænsekontrolbetjent: “Nationalitet?” Tysk: “tysk” polsk Boder-kontrolofficer: “Besættelse?” Tysk: “Nej, bare på besøg”

Hun ved næsten, hvor slemt det er at være en mand, der har influenza

At få kvartalet tilbage.

…..og vendte tilbage.

Det viser sig, at ingen vil spørge den person, der driver registret, om de har *Mommy Issues.*

Det vakte … ret opsigt.

Det var de mørkeste dage i mit liv.

Jeg sagde: “Måske”

hvis du ikke blæser

Vi havde ikke de smarte hazmat-dragter, som du alle har på i dag

– Kamal, lad os sige, at du for flere år siden konverterede til den katolske religion.

– Det er rart, men jeg ved ikke noget om den katolske religion.

– Bare rolig, for at verificere, at en medarbejder er katolik, stiller præsten altid de samme spørgsmål. Da jeg har tænkt på alt, så markerer jeg svarene på plæneklipperen, så du lige kan læse dem!

Kamal er ansat. Den første dag, mens han slog græsplænen, kom præsten til ham:

– Er du den nye gartner? Er du katolik?

– Ja sir, jeg konverterede.

– Ved du, hvad Jesu mor hed?

Kamal læner sig ind over plæneklipperen og siger: Mary.

– Og Jesu far?

Kamal ser tilbage på plæneklipperen og siger: Joseph.

– Kan du give mig navnene på de to tyve, der var på hver sin side af Jesus på korset?

Kamal læner sig tilbage på plæneklipperen, løfter hovedet med et stort smil og siger: Black and Decker!

John rejser sig, giver læreren et forvirret blik og efter at have tænkt sig godt om siger han “Nå, det er åbenbart datid.”

Ægteskab

Hun havde længe haft akutte smerter, og jordemoderen inspicerede med stearinlys i hånden hendes hemmelige område for at konstatere, om barnet kom. “Se også på den anden side,” sagde det stakkels væsen, “min mand har ofte taget den vej.”

[Dette er oversat fra en vittighedsbog fra middelalderen – ‘Facetiae’ af Poggio Bracciolini (1380-1459)]

Mit spørgsmål er hvorfor 1 ud af 5 nyder det.

“Bare ikke bekymre alle, det hele vil ske meget hurtigt, du vil ikke mærke noget”

Kunne have svoret, at vi allerede gav dem en hel måned

For bagklogskab er 2020.

Det skrev tusindvis af andre ord!

Jeg skubbede min kammerat Dave ud af en klippe, da jeg havde en fornemmelse af, at det ville have været ham.

Jeg gætter på, at du kunne kalde sygdommen, den forårsager “CO*R*VID-19,” ikke?

Forresten, vidste du, at 1 ud af 3 personer oplever Alzheimers på et tidspunkt i deres liv?

Dette er kendt som “Ellen Degeneracy pres.”

Det holder piloten kølig. Hvis du ser det stoppe, og du vil begynde at se ham svede

Efter det var han okay.

Det punkt er fødslen.

De øvrige 35% er sandsynligvis grimme.

Ingen fortjener trods alt at være lykkelig for evigt

uden protoner betyder intet noget.

Og de havde ret i at sige, at regeringen havde gemt meget jord, og at overfladen faktisk er større. Hvordan skulle de ellers kunne gå så langt for at dumme sig.

at du måske kan se, hvordan det ender.

Jeg har allerede gjort 3 gange før!

Vi kommer alligevel alle til at dø af en meteor i april.

Når I begge bliver stive.

Djævelen har solgt sin sjæl til Trump.

Men når nogen har navnet “Dickinson.” Jeg trækker linjen.

Nu skal jeg bare finde ud af, om det er min kone eller min kæreste.

… så i de senere år havde han taget til med jævne mellemrum at stoppe under sit årlige juleaftens gaveløb for at tage visdomsord ind fra spirituelle ledere fra forskellige baggrunde over hele verden, i håb om, at nogen kunne genantænde den gnist for ham, der gjorde julen speciel.

Til sidst indså han, at det ikke kun var ham – rensdyrene var trætte, hans slæde begyndte at se lidt nedslidt ud, og selv magien, der holdt ham i luften, var ikke så stærk, som den plejede at være. Men så opdagede han, at verdens mangfoldighed – i sig selv en vidunderlig ting – var lige hvad han havde brug for. Hver del af verden syntes at have en affinitet til en anden del af hans operation. Og så på sin rejse ville han med jævne mellemrum pit-stop og genoplade, tune-up, re-energi, før han tog til himlen igen.

Det nordlige og vestlige Canada fandt han ud af at være fuld af tundra-boende First Nations-shamaner, som ville passe hans rensdyr kærligt. På forskellige steder i Orienten fandt han, at den fredelige stilhed ved at meditere på zen koans var lige den helbredende salve, hans trætte sjæl krævede. I Mellemøsten fandt han fantastiske historiefortællere, der var lige så gode til at lytte, til de tidspunkter, hvor hans rejse virkede så ensom. Danmark, der er kendt for sine fine pelse, holdt altid sine røde outfits i top og julemanden varm og behagelig. Og tyskernes håndværkere var eksperter i at få den bedste præstation ud af sin slæde.

En juleaften, efter at have fået slebet sine slædeblade og ompolstret slædesædet, sluttede håndværksmester Hans sig til ham i en bøn: “Velsign denne slæde, og velsign, at manden ville bruge den til at bringe glæde til børn over hele verden.” Så stoppede Hans brat, som om han indså noget, han havde glemt. “Julemanden!” spurgte han: “Vil du have os til at tjekke dit styreapparat?”

“*Nein*, min gode Hans. Jeg velsigner tøjlerne nede i Afrika.”