Planlæg vittigheder

Mig: Jeg har brug for en lægetid…

Receptionist: Ok [tjekker reservationer] hvad med 10 i morgen?…

Mig: Nej, jeg har ikke brug for så mange

Mig: Hej jeg vil gerne bestille en tid

Receptioner: Ja, giv mig lige et øjeblik… Hvad med klokken 10 i morgen

Mig: Nej tak, det er alt for mange

“Jeg vil ikke bevogte afdeling C mere”. “Ok” sagde hans chef “Jeg ordner det”.

Dagen efter kommer han til vagt og tjekker sin tidsplan. Han er udstationeret i sektion C igen. Rasende stormer han ind på kontoret “Hvorfor er jeg stadig i afdeling C!?”.

Hans chef sagde “Slap af, jeg prøver ikke at være sjov, det her er bare en repost”.

Han kan ikke få startet motoren, og når han gør det, vil hun ikke køre den hjem. En dag ring og planlæg et møde med en specialist. De sparer ingen penge og får den bedste fyr, man kan købe for penge. På dagen for deres udnævnelse bliver manden og konen hver især trukket til møder lige før, de skal rejse. De ringer til hinanden, og manden siger “vi skal ringe og fortælle dem, hvordan vi ikke klarer det”, og konen siger.

“Hvorfor gider han, han ved allerede, at vi ikke kommer”.

Der er denne mand og en kvinde, der ser ud til at kunne lide hinanden, men mellem arbejde og liv har de haft en pokkers tid med at udskille tiden til faktisk at gå på date! Endelig står tingene i kø, og de aftaler at spise middag på en hyggelig restaurant en dag efter arbejde.

For at gøre ondt værre, på vej til restauranten, blæser bilen et dæk. Manden, uforberedt, har ingen jakke – ingen handsker. Han stålsætter sig til kulden og får hurtigt alt sit reservehjul ud af bilen, og donkrafter bilen op. Snart hopper han tilbage i bilen og stikker hænderne mellem sin dates ben.

“Undskyld mig?” siger hun.

Manden er fuldstændig undskyldende: “Undskyld, men jeg er ved at miste følelsen i mine hænder, og det er det varmeste sted i bilen lige nu. Undskyld mig, men jeg er nødt til at gøre det her, så vi kan komme videre med vores aften.” Hun er enig. Til sidst går manden ud og fjerner lejligheden, installerer hurtigt reservedelen og lander tilbage inde i bilen og skubber hænderne mellem sin dates ben igen.

“Er du sikker på, at dette er nødvendigt?”

“Ja, igen, jeg er ked af det. Jeg er næsten færdig med dæk-tinget. Jeg er virkelig ked af det.” Og hun afholder indignationen lidt endnu. Manden springer hurtigt ud af bilen, kaster alt gearet tilbage i bagagerummet, hopper tilbage i bilen og støder endnu en gang hænderne mellem hans dates ben.

Før hun kan protestere, siger han: “Jeg er virkelig ked af det her. Men jeg skal bare have følelsen tilbage i mine hænder, så jeg kan tage fat i rattet, og vi er på vej.”

Hun spørger: “Er dine ører ikke kolde?”

Familielægen får øje på en flok høns, der flyver over hovedet, henvender sig til specialisten og siger: “Jeg tror, ​​det er ænder. Jeg har brug for en anden mening.”

Specialisten siger: “Jeg kan planlægge dig til en konsultation om to måneder.”

Kirurgen tager sit haglgevær op. BLAM-BLAM-BLAM!!! Tre af fuglene falder ned i vandet. Han vender sig mod patologen og siger: “Kør en test på dem, vil du, og se, om de er ænder.”

… han blev fritaget for tjeneste tidligt og ankom hjem fire timer før planlagt, klokken 2 om morgenen. Da han ikke ville vække sin kone, klædte han sig af i mørket, sneg sig ind i soveværelset og begyndte at klatre i seng. Lige da satte hans kone sig søvnigt op og sagde “Skat, vil du gå ned til apoteket, der er åben hele natten på næste blok og hente mig noget aspirin? Jeg har en splittende hovedpine”. “Selvfølgelig, skat,” sagde han, og mærkede sig gennem det mørke rum, han klædte sig på og gik over til apoteket. Da han ankom, kiggede apotekeren overrasket op “Sig” sagde apotekeren “Jeg kender dig – er du ikke politimand? Betjent Fenwick, ikke?” “Ja, så?” sagde betjenten. “Nå, hvad pokker laver du, alle klædt ud som brandchefen?

(Jeg håber ikke en repost)

Hun sagde, at hendes tidsplan var fleksibel nok

.. så glemmer jeg aldrig.

… fordi de altid er bookede!

Det er bare LeeWay

Så hun havde ikke rigtig tid til at vaske tøj. Hun havde intet rent undertøj, så hun regnede bare med, at hun ville tage nogle scrubs på og tage på arbejde.

Hendes vagt den dag var et mareridt. Hun mistede 3 ældre patienter, mens hun var på værelset og gjorde rent. Hun tog en kort pause for at sørge, og tog derefter hen for at tage sig af en anden, lidt yngre patient. Da hun gik hen til hans værelse, bønfaldt hun til Gud “tak ikke også denne.

Hun gik ind i rummet og lagde mærke til, at en af ​​hans sokker lå på gulvet. Hun bøjede sig ned for at tage den op, og pludselig hørte hun hjertemonitoren bippe højt og forskrækket.

Hun kiggede på ham og sagde “er du okay?”

Han sagde “ja, jeg har det fint. Men jeg synes, du skal vide, at dine scrubs har et hul i dem.”

De holder det opdateret

Han står ud af sengen, går ned og kigger på sin kalender. Der står, at det er den 7. juli, den syvende dag i den syvende måned.

Da han træder udenfor, bemærker han, at bus nr. 7 kører forbi. Han går til en kaffebar og bestiller en kop kaffe og en bid mad, og regningen kommer på 7,77 dollars.

Manden tænker “hmmmm… alle disse syvere… Jeg tror, ​​universet forsøger at fortælle mig noget.”

Så med en følelse af, at det måske er hans heldige dag, stopper manden tidligt fra arbejde og går til racerbanen. Han læser løbsplanen og ser, at hest #7 i det syvende løb hedder “Lucky Universe”. Manden kan ikke tro det. Han løber hen til kassen og satser alle sine penge på hesten.

Hesten blev nummer syv.

Så en dreng er blevet sat af hos sin bedstefar efter skole på grund af hans forældres arbejdsplan. Bedstefaren laver drengen middag hver dag, og på et tidspunkt bemærker drengen noget skorpe på tallerkenen.

Han spørger sin bedstefar “Hvorfor er der skorpe på min tallerken?” Hvortil bedstefar svarer “Det er så rent, som koldt vand kan få dem.”

Næste dag får drengen aftensmad af sin bedstefar, og der er nogle brocolli-rester og skorpe på tallerkenen. Drengen spørger, hvorfor så, og får det samme svar “Det er så rent, som koldt vand kan få dem.”

Så en dag, under middagen, dukker drengens forældre op for at hilse på ham, men bedstefarens hund løber ud og gøer ophidset af dem, hvortil bedstefaren udbryder “Koldt vand! Kom tilbage herind!”

Sir Cadian

Det gør hun ikke: kontorpersonalet planlægger dem på hendes vegne på forskellige tidspunkter i løbet af dagen.

Tanden gør ondt.

Forbløffet tager han pengene, putter en pose med 10 koteletter i hundens mund og lukker hurtigt butikken.

Han følger efter hunden og ser ham vente på grønt lys, kigge begge veje og trave over vejen til et busstoppested. Hunden tjekker busplanen og sætter sig på bænken, når en bus ankommer, og stiger derefter ombord på bussen. Slagteren følger efter, fortumlet. Efter et stykke tid står hunden på bagbenene for at trække det gule stopkabel. Slagteren følger ham af bussen.

Hunden løber op til et hus og taber sin taske på trappen. Han går tilbage ad stien, tager et stort løb og kaster sig *WHAP!* mod døren. Det gør han igen og igen. Intet svar. Så han hopper på en mur, går rundt i haven, slår hovedet mod et vindue, hopper af og venter ved hoveddøren. En stor fyr åbner den og begynder at bande og råbe på hunden.

Slagteren løber op og skriger af fyren: “Hvad fanden laver du? Denne hund er et geni!”

Ejeren svarer: “Genius min røv! Det er anden gang i denne uge, han har glemt sine nøgler!”

De planet

Hun er fortvivlet, næret af vrede – så meget, at hun beslutter sig for, at den eneste handling er at få ham dræbt. I sin sorg kontakter hun en gammel ven, der arbejder blandt Londons kriminelle underliv. Han anbefaler, at hun opsøger en bestemt lejemorder, kendt i branchen som Big Artie. Han er effektiv, ubarmhjertig og vigtigst af alt, billig. Faktisk vil han dræbe enhver, en person ønsker, for kun £1.

Så hun kontakter Big Artie og laver en plan. Hun fortæller ham, at hendes mand ikke følger nogen form for tidsplan, bortset fra at han uden fejl vil gå i supermarkedet hver mandag kl. 18 for de ugentlige indkøb. Det er her, Big Artie planlægger at slå til.

Og så næste mandag tager Big Artie til den lokale Tesco og venter. Lige til tiden kommer manden, og store Artie tøver ikke. Han træder op bag den utro ægtemand, lægger begge hænder om hans hals og kvæler prompte livet ud af ham.

Kaos opstår, folk løber i rædsel, og butikschefen løber mod Big Artie med drømme om at være en helt. Store Artie tager også fat i ham, tager ham let op og vrider hans nakke.

Endelig kommer butikssikkerhedsvagten til gerningsstedet. Han har en taser klar, men Store Artie er for hurtig, og endnu en gang tager han fat i manden i nakken og klemmer, hvilket afslutter hans liv.

Politiet ankommer til stedet. Store Artie bliver taget på fersk gerning, arresteret og sigtet for tre tilfælde af mord.

Dagen efter er hændelsen overalt i de lokale aviser med den simple overskrift –

“Big Artie kvæler tre for et pund i Tesco”

Hun konkluderede, at han ikke kom, og gik ud for at gøre nogle ærinder. Mens hun var ude, kom blikkenslageren. Han bankede på døren; Damens papegøje, der sad hjemme i et bur ved døren, sagde: “Hvem er det?”

Han svarede: “Det er blikkenslageren.”

Han troede, det var damen, der havde sagt: “Hvem er det?” og ventede på, at hun skulle komme og lukke ham ind.

Da dette ikke skete, bankede han igen, og igen sagde papegøjen: “Hvem er det?”

Han sagde: “Det er blikkenslageren!” Han ventede, og igen kom damen ikke for at lukke ham ind.

Han bankede på igen, og igen sagde papegøjen: “Hvem er det?”

Han sagde: “Det er blikkenslageren!”

Igen ventede han og igen kom hun ikke. Han bankede igen, og papegøjen sagde: “Hvem er det?”

Blikkenslageren skreg, fløj i raseri, skubbede døren ind og flåede den af ​​hængslerne. Han fik et hjerteanfald og faldt død om i døråbningen. Damen kom hjem fra sine ærinder, blot for at se døren revet af hængslerne og et lig ligge i døråbningen. “En død krop!” udbrød hun. “Hvem er det?”

Papegøjen sagde: “Det er blikkenslageren.”

Med et .bat script

De beslutter sig for at tilbringe weekenden ved søen og fiske i naturens stilhed. Med alt besluttet vender Billy hjem for at fortælle det til sin kone. Konen kunne dog ikke lide ideen og forbød ham at gå. Dagen efter siger den stakkels mand til sine venner “Undskyld gutter, jeg klarer det ikke. Min kone vil ikke lade mig” og efter lidt sprut og snak vender de alle hjem.

Dagen for turen kommer, og fiskekammeraterne kommer til søen og finder en smilende Billy der. “Hvad skete der?! Jeg troede, din kone ikke lod dig komme!” spurgte de alle sammen. “Nå”, startede Billy, “Min kone læser denne bog, der hedder Fifty Shades of Grey, og i går kom jeg hjem, og hun blev lagt i håndjern til sengen. ‘Hvad fanden kvinde’ spurgte jeg. Hun svarede ‘Nu Billy, gør hvad du vil!’ så jeg kom og fiskede!”

30. februar

31. april

31. juni

31. september

31. november

De er åbenbart fuldt bookede

Efter at have skudt nogle skud pebermyntesnaps, siger den første nisse til den anden: “Det COVID-udbrud i Kina har virkelig ødelagt legetøjsproduktionsplanen. Jeg tror aldrig, julemanden har presset os så hårdt!”.

Den anden tilføjede: “Ja, tingene var så dårlige i dag, at Rudolph og Blitzen endda blev kaldt ind for at arbejde på samlebåndet.”

Den første fik et mærkeligt udtryk i ansigtet og sagde: “Nå, det forklarer, hvorfor de rosinetter, jeg fandt på gulvet, smagte så mærkeligt.”

Han beder ikke om et sidste måltid eller noget særligt til sin sidste dag.

Mens han står foran skydestyrken siger han: “Faktisk er musik mit liv. En ting, jeg virkelig gerne ville være, ville være at synge min yndlingssang, en hel gang igennem, uden afbrydelser.”

Vagten nikker højtideligt og beder ham gå videre.

Den indsatte starter: “En milliard flasker øl på væggen….”

En flyselskabspilot skulle efter planen tage et fly fra New York til Los Angeles. Vejret var for dårligt i New York til at tillade hans sædvanlige afgang til tiden. Vejret i New York klarede sig endelig, og piloten bad om hans afgangstilladelse. Han var meget forfærdet over at høre, at han havde endnu en forsinkelse på grund af den øgede trafik, der nu forlader New York.

Nogen tid senere fik han endelig sin tilladelse og besluttede, at han ville forsøge at indhente den tabte tid ved at bede om en direkte rute til Los Angeles. Halvvejs på tværs af landet fik han besked på at vende ret syd. Da han vidste, at denne drejning nu ville bringe ham længere bagud, spurgte han, ret ophidset, til controlleren om årsagen til, at kursen blev slået ud. Kontrolløren svarede, at turen var til støjdæmpning.

Piloten blev rasende og sagde til controlleren: “Se, ven, jeg er allerede langt bagud med alle de forsinkelser, I har givet mig i dag. Jeg kan virkelig ikke se, hvordan jeg kan forårsage et støjproblem, når jeg er over 6 miles over jorden!”

Controlleren svarede med en rolig stemme: “Tilsyneladende, kaptajn, du har aldrig hørt støjen fra to 747’ere, der stødte sammen.”

Beklager, mine underleverandører arbejder stadig på det, vi er bagud i tidsplanen, min kreditgrænse og bankfaciliteter bliver ikke godkendt, fordi min revisor ikke vil frigive en ren revisionsrapport……det er noget rod.

Han går ved siden af ​​floden og indser pludselig, at hans nøgler ikke er i lommen. Han går i panik og tænker, at han må have tabt dem i floden, så han kigger på floden og bemærker nogle krusninger lige i nærheden af, hvor han gik. Han går ud fra, at hans nøgler var der, så han hopper i vandet for at prøve at få dem tilbage. Han fandt en nøgle, men den var ikke hans, så han giver den til politiet. Politimanden siger tak for at returnere dette, zoologisk have mistet nogle nøgler for nylig, og der er et bestemt dyr, der har haft nogle forstyrrelser i hans tidsplan på grund af den manglende nøgle. Manden spørger hvilket dyr og politimanden siger

“Aben”

spørger manden politimanden

“Hvor er min nøgle?”

Paven var statsbundet efter planen til at holde en tale i Dallas, TX. På vej til spillestedet ruller paven privatglasset ned i limousinen og siger til sin chauffør: “Hey, ved du hvad? Jeg har altid kørt i disse ting, men jeg har aldrig kørt en! Har du noget imod, hvis vi skifter plads?” Da det var paven selv, følte chaufføren, at han ikke kunne sige nej, så han forpligtede og byttede plads.

Det var år siden, paven havde kørt, og han havde sit livs tid på at krydse ned ad mellemstatsvejen og gå over 100 km/t! Som følge heraf blev han klokket af en statstrooper og stoppet. Da soldaten nærmede sig køretøjet og fik et blik på chaufføren, vendte han hurtigt om og vendte tilbage til sin holdvogn for at ringe til sin supervisor.

Trooperen ringede ind og sagde til sergenten: “Sergent, jeg er bange for, at jeg trak over en meget vigtig person.”

Hvori han svarede: “Nå, hvem er det, guvernøren?”

“Nej, nej, meget vigtigere end det!”

“Præsidenten?!”

“Jeg er bange for, at det er endnu vigtigere end det!”

“Jamen, hvem fanden er det så?!”

“Jeg ved det ikke, men hans chauffør er den vanvittige pave!”

Hun sagde, hun kunne skrive mig ind.

Med andre ord ændrede han sit skema i farten.

En fyr går til en læge og fortæller ham: “Jeg har tænkt over det her længe. Jeg vil gerne kastreres. Det er vigtigt for mig, og prøv ikke at tale mig fra det. Jeg vil ikke have nogen diskussion. Bare gør det.”

Lægen trækker på skuldrene og er enig, og planlægger ham til operation næste dag.

>Fyren ligger bagefter på opvågningsrummet med knæene i vejret og en ispose, hvor arbejdet blev udført, og han kigger hen og ser en anden fyr i nøjagtig samme hvilestilling. “Det ser ud til, at vi begge fik den samme operation.”

Den anden fyr nikker: “Ja, selvom jeg stadig føler mig dum ved at blive omskåret -“

“DET ER ORDET!”

1. Stå op kl. 05.00 hver dag

2. 90 minutters cardio

3. Tag et koldt brusebad

4. Journal

5. Planlæg din dag

6. Far ejer Fortune 500-virksomheden

7. Mediter

Et par fra Minneapolis besluttede at tage til Florida for at tø op under en særlig iskolt vinter. De planlagde at bo på det samme hotel, hvor de havde tilbragt deres bryllupsrejse 20 år tidligere. På grund af hektiske tidsplaner var det svært at koordinere deres rejseplaner. Så manden forlod Minnesota og fløj til Florida torsdag, hvor hans kone skulle flyve ned den følgende dag.

Manden tjekkede ind på hotellet. Der var en computer på hans værelse, så han besluttede at sende en e-mail til sin kone. Han udelod dog ved et uheld et bogstav i hendes e-mail-adresse og sendte det uden at være klar over sin fejl.

I mellemtiden, et sted i Houston, var en enke lige vendt hjem fra sin mands begravelse. Han var en præst, der blev kaldt hjem til ære efter et hjerteanfald. Enken besluttede at tjekke sin e-mail og forventede beskeder fra slægtninge og venner. Efter at have læst den første besked, skreg hun og besvimede.

Enkens søn skyndte sig ind på værelset, fandt sin mor på gulvet og så computerskærmen, hvor der stod:

**Til:** Min kærlige kone

**Dato:** 19. juli 2010

**Emne:** Jeg er ankommet

Jeg ved, du er overrasket over at høre fra mig. De har computere her nu, og du har lov til at sende e-mails til dine kære. Jeg er lige ankommet og er blevet tjekket ind.

Jeg har set, at alt er forberedt til din ankomst i morgen. Så glæder jeg mig til at se dig! Håber din rejse bliver lige så begivenhedsløs som min var.

**P. S.** Det er helt sikkert vildt varmt hernede!

Så fortalte fru Claus julemanden, at hendes mor kom på besøg.

Dette stressede julemanden endnu mere.

Da han gik for at spænde rensdyrene, fandt han ud af, at tre af dem var ved at føde, og to var sprunget over hegnet og var ude, himlen ved hvor.

Mere stress.

Så, da han begyndte at læsse slæden, revnede et af brædderne, og legetøjstasken faldt til jorden og spredte legetøjet.

Frustreret gik julemanden ind i huset for at få en kop æblecider og et skud rom.

Da han gik hen til skabet, opdagede han, at nisserne havde gemt spiritussen, og der var ikke noget at drikke.

I sin frustration tabte han ved et uheld cidergryden, og den brød i hundredvis af små stykker over hele køkkengulvet.

Han gik for at hente kosten og fandt ud af, at mus havde spist stråenden af ​​kosten.

Lige da ringede det på døren, og en irritabel julemand traskede hen til døren.

Han åbnede døren, og der var en lille engel med et stort juletræ.

Englen sagde meget muntert: “Glædelig jul, julemand! Er det ikke en dejlig dag? Jeg har et smukt træ til dig. Hvor vil du have, at jeg skal stikke det?”

Og sådan begyndte traditionen med den lille engel på toppen af ​​juletræet…

Jeg måtte afslå. Jeg er ikke meget af et sørgende menneske.

Der var et par udeblivelser, men jeg havde det stadig sjovt.

Nu er alt igen under kontrol.

^^^^^Jeg er ^^^^^undskyld.

Der var en mand, der blev født den femte dag i den femte måned i 1955, hvis lykketal var fem. På sin fødselsdag gik han til væddeløbsbanen og blev forbløffet over at se, at i det femte løb (planlagt til klokken fem) kørte en hest ved navn Pentagram med oddset 55 til 1. Manden skyndte sig af sted til banken og blev overrasket over at opdage, at han havde 55.555,55 dollar på sin bankkonto. Han trak hele beløbet tilbage, løb tilbage til løbene og satsede det hele på Pentagram for at vinde. Pentagram kom åbenbart på en femteplads.

Kirurgen fortsætter med at berolige hende og åbner hendes kranium… Til hans overraskelse var der ingen hjerne inde, bare en flot rød silketråd, der løb henover indersiden.

Han vidste ikke hvad han skulle gøre, så han skar bare tråden over….. og hendes ører faldt af….

De sagde, at de ville have et kig og se, om de kunne komme til bunds i det.

“Jeg har ikke mange penge.” tilstod han. “Er der nogen måde, vi kan gøre proceduren billigere?”

“Jeg formoder, at for en lille rabat,” tænkte tandlægen, “vi kunne genbruge nogle af vores engangsværktøjer. Det kan øge din risiko for infektion lidt, men teoretisk set burde du have det godt.”

“Det lyder godt, men er der noget, du kan gøre for at få prisen endnu mere ned?” spurgte manden.

Tandlægen tænker et øjeblik. “Jeg er i øjeblikket ved at uddanne en ny hygiejneassistent. Han er meget grøn og meget utålmodig, men hvis vi lader ham øve på dig, vil det redde mig fra at ødelægge endnu et sæt træningstænder.”

“Fantastisk! Men er der noget andet, du kan gøre for mig?”

Tandlægen ryster på hovedet. “Nej. Det eneste, der er tilbage, ville være at udelade de smertestillende midler. Men uden dem vil proceduren være ekstremt smertefuld, endda helt uudholdelig.”

“Vær venlig, sir!” manden bønfalder: “Jeg er nødlidende! Jeg vil gøre alt for at gøre dette så billigt som muligt!”

Tandlægen giver efter. “Godt. Jeg har åbning i morgen tidlig klokken halv ni, hvis du er klar. Skal jeg have et navn til aftalen?”

“Min kones navn er Sharon.” manden svarer: “Jeg afleverer hende omkring ni.”

noget med ikke at have Kemi sammen

der er ingen at sige

Men embedsmænd trak stikket i sidste øjeblik, da det blev afsløret, at komikerne ville tage en Ni.

Lad nu det synke ind.

Undervejs løber han ind i en seriemorder.

Krokodillen, som er en krokodille, er ligeglad og fortsætter prompte med at fortære hende i live, før den fortsætter på sin lystige vej til det romerske Colosseum.

Han klarer sig der helt fint og nyder en gladiatorkamp gennem tiderne – en fryd for øjet i modsætning til nogen, der nogensinde er blevet set.

Mens han ser på, overhører han et par medtilskuere, som er særligt tilbøjelige til at sladre.

Han erfarer, at seriemorderen fra tidligere i virkeligheden var den berygtede Colosseum Killer, og der florerede rygter om, at hun skulle slå til igen i dag, under kampen.

Dette ville helt sikkert have afbrudt underholdningen, forstyrret showet og ødelagt krokodillens dag.

Mens han går hjem, tænker krokodillen tilbage på sit møde. Han klapper sig selv på skulderen, utrolig glad for sig selv for at have spist hende.

I slutningen af ​​dagen var han gladiator.

Eller skal han bare sidde i hjørnet og se på?

Ansvarlig for tidsplanen var Yoda.

Hvad kan jeg sige? Vi havde kemi sammen.

Han havde problemer med sin dødsopfattelse.

Og mindst ti om natten.

Mitch må hellere have mine penge.

…men de har kun limp-ins.

LAN-fester, DnD-aftener, kørestolsløb, med fantastiske sange fra 2000’erne som vores gyldne oldies! Det vil være fantastisk, især hvis vi kan tilpasse vores arbejdsplaner!

Hvor min mand var udstationeret i militæret. Da jeg tjekkede ind i lufthavnen, stillede billetagenten mig nogle almindelige sikkerhedsspørgsmål. “Er der nogen, der har givet dig nogle pakker, som du ikke selv har pakket?” spurgte han.

Jeg fortalte ham, at min svigermor havde givet mig en pakke til at tage med til hendes søn.r>

Han så meget omhyggeligt på mig og spurgte: “Kan hun lide dig?”

Miami Beach kl. 10.00, kom og vis din støtte!

Når jeg vil have hende til at gøre noget, vil hun kun gøre det, hvis det passer ind i hendes tidsplan. I mellemtiden vil hun bøje sig bagover til yoga

Det var en vægt fra mit bryst.

Neil før Zod.

Han ændrede mening.

Jeg havde en blind date i går aftes. Men jeg var bekymret — hvad gør jeg, hvis hun virkelig er uattraktiv? Jeg vil sidde fast med hende hele natten.

Det viser sig, at der er en app til det.

Den hedder “Mor Are You Ok”. Den planlægger, at din telefon skal ringe, lige efter du har mødt hende.

Hvis du kan lide hende, ignorerer du det.

Hvis du vil afkorte daten, svarer du med: “Mor? Hvad er der i vejen? Er du okay?”

Det virker hver gang.

Så jeg bankede på pigens dør. Det viste sig, at jeg ikke behøvede at være bekymret.

Hun var skøn!

Jeg kunne ikke komme over hvor attraktiv hun var!!

Lige da jeg skulle til at tale med hende, ringede hendes telefon!!!

Hun svarede det og sagde: “Mor, hvad er der i vejen? Er du okay?” !!!

Han vil se, om jeg har klaustrofobi.