Planet vittigheder

det faldt pladask

Wow. I har intet liv.

Heller ikke, den er skruet sammen.

for 95 % genbrugsindhold.

“Åh, jeg synes, det er ret selvforklarende.”

De bliver mødt af væbnede styrker. De informerer os om, at vores ringere våben ikke har en chance mod dem. Den eneste måde, de vil lade os gå på, er, hvis vi kan få dem til at grine. De har dog set alle vittigheder, der er på internettet, og kun en ny original joke vil virke på dem. Menneskeheden samler de største komikere og videnskabsmænd for at komme med en original joke, men alles mening om, hvad der er en god joke, viser sig at være i konflikt. Rasende udtaler en videnskabsmand, at vi er nødt til at vide, hvilke af vores tidligere vittigheder Aliens i det mindste fandt sjove. Alle komikere og videnskabsmænd er enige om dette. Så en videnskabsmand går for at tale med Aliens og spørger dem, hvilke af vores gamle vittigheder de grinte mest af. Aliens svarer.

Aliens: “Den, hvor denne reality-tv-stjerne bliver den frie verdens hersker”

Videnskabsmanden er overrasket og tænker sig om et sekund, før han svarer.

Videnskabsmand: “Men det var ikke en joke. Det skete faktisk”

Aliens bryder ud i latter og forlader planeten uden at sige et ord.

Inden for en måned efter Trumps tiltræden har NASA opdaget 10 jordlignende planeter…

De siger, at nødvendighed er opfindelsens moder !!

Overraskende sagde han “ni”

Alene rotationen af ​​det gør min dag!

Jeg ved det ikke… Den har ikke et navn endnu.

A: mArrrs!

Naptun

Undtagen Jorden…som er opkaldt efter alt det der på jorden.

Når den tager et bad, efterlader den altid en ring.

Beboerne i en by er trætte af al forureningen fra fabrikker, affald og giftigt affald.

Til sidst siger en byborger: “Vi har brug for Captain Planet!”

Et øjeblik senere dukker en superhelt-lignende fyr op og siger: “Har nogen tilkaldt mig?

Byens indbyggere glæder sig og jubler over deres nye frelser.

Superhelten samler alle sammen og sammensætter en grundlæggende strategi for at bekæmpe forureningen.

Så siger han: “God det sjovt, jeg er væk herfra.”

Byens indbyggere er forvirrede og spørger ham: “Nå, vent, hvornår begynder du at gøre alt det her?”

Han svarer: “Mig? Jeg gør ikke noget. Du efterlyste Captain Plan-it”

Lad mig smadre

Neptunes.

Big Bang.

Den har en ring til sig.

Jord

En UF-sko.

Hun sagde: “Det er Venus.”

Mig: Jeg er ked af Venus. Kunne du sætte Serena i telefonen?

men Bruno Mars (1,65m) er en stjerne?

En astronaut er den første, der træder ind på en fremmed planet. Udlændinge er så begejstrede, at de ændrer alle deres tegn til engelsk, og endda omdøber nogle af deres steder og vartegn efter menneskelige steder og vartegn og ting.

Astronauten beslutter sig for, at det første sted, han vil hen, er en pub. Han ser et rumvæsen i nærheden og spørger, “hvor er pubben?”

Rumvæsenet gurgler tilbage, men hans jakkesæt oversættes til astronauten i realtid. Udlændingen siger, “lige rundt om hjørnet!”

Astronauten går rundt om hjørnet og ser det! Det er mærket “Tastaturet”, og han spørger udsmideren: “Hvorfor hedder det tastaturet?”

Udsmideren svarer, “chefen elsker alt menneskeligt og ændrede sit navn for at afspejle det. Spørg ham, han er bartenderen.”

Så astronauten går ind på tastaturet og går til bartenderen.

“Undskyld mig, ejer du denne pub?” Det siger astronauten.

“Det gør jeg.” Bartenderen gurgler tilbage.

“Hvorfor hedder det tastaturet?” spørger manden.

“Nå,” gurgler rumvæsenet som svar, “da jeg vidste, at I mennesker ville komme, har jeg opdateret navnet!”

Astronauten er på kanten af ​​sit sæde…

“Grunden til, at det hedder tastaturet, er fordi… det er en mellemrumstasten.”

Marie Curie

De kiggede på anmeldelserne… kun 1 stjerne!

Fordi det mangler

Na-BOO!

Det var for at genindsætte Pluto.

De kalder det Mars.

Det første rumvæsen siger: “De dominerende livsformer på Jordens planet har udviklet satellitbaserede atomvåben.”

Den anden alien spørger: “Er de en ny intelligens?”

Den første alien siger: “Det tror jeg ikke, de har sigtet mod sig selv”

Hvorfor skulle vi ellers kalde vores “jord”-orme

Han var ude at stå på sit felt

Udlændinge invaderer planeten og tager alle levende væsener til fange og rummer dem i et anlæg. Rumvæsnerne sætter så maskiner op hist og her, som ligner automater, men de udleverer ethvert dyr/menneske/levende ting, som de holder som kæledyr. Det levende væsen er tilfældigt, så det er også en sjov roulette for rumvæsnerne.

Efter at have overtaget Jorden med succes, begynder de at befolke planeten med deres egen art.

En sådan rumvæsen følte sig ensom, så han spurgte sin kammerat, hvad han skulle gøre. Han svarede: “Hvorfor anskaffer du dig ikke et kæledyr fra ‘Good Old Living-being Dispenser’? Der er en i nærheden.”

Så han beslutter sig for at få sig et kæledyr. Han gik hen til maskinen og bad om et væsen. Den kastede terningerne og ud kom en ældre dame. Hun kiggede på rumvæsenet og sagde: “Er du ikke sød, fordi du valgte mig”

Udlændingen sagde: “Tak, G.O.L.D for den venlige fremmede”.

100% af mennesker dør der

Efter denne logik er alle lande tredjeverdenslande

Ved stjerneskud

Der er et stof, der hedder ‘nue’. Når først noget falder i det, kan det ikke komme ud og vil synke og kvæles. Der var engang en kvinde, der ejede en kat, og en dag fornærmede hun nogen – men hun vidste ikke, at de var en superskurk. Så skurken, som var en skurk, tog hende til sin hemmelige base, stjal hendes kat og smed den ind. Mens pigen skreg, grinede skurken og sagde: “Dette vil dø i nue!”

Pave: “Kender du Jesus?”

Alien: “Åh, Jesus. Fantastisk fyr. Han kommer til vores planet to gange hvert år.”

Pave: “Hvert år?! Det er omkring to årtusinder, og vi venter stadig på hans andet komme.”

Alien: “Måske kunne han ikke lide din chokolade.”

Pave: “Chokolade?”

Alien: “Hver gang han besøger, samler vi den bedste chokolade fra hver fabrik og giver ham dem, inden han tager af sted. Hvorfor, hvad gjorde du, første gang han kom her?”

Men det kunne ikke blive fladt.

Jeg har købt en playstation 4.

Xbox 1 X gik i stykker.

SÅ jeg ringede til ambulancen

Lyden den lavede var

***WII U WII U WII U WII U WII U WII U WII U WII U***

De ser gennem orbituarerne.

Og det eneste, de bragte mig, var denne elendige *-skjorte.

måske så ville republikanerne gerne redde det.

Det er klart, at alle regeringschefer og religiøse ledere ønsker at tale med de fremmede, så de arrangerer et møde med vores nye besøgende. Da det er pavens tur, spørger han: “Kender du til vor Herre og Frelser Jesus Kristus?”

“Mener du JC?”, svarer rumvæsenet. “Ja, vi kender ham! Han er den største, er han ikke? Han kigger forbi hvert år for at sikre, at vi har det okay”.

Overrasket følger paven op med: “Han besøger hvert år?! Det er over to årtusinder siden, og vi venter stadig på hans ANDET komme!”

Udlændingen ser, at paven er blevet vred over dette faktum og begynder at forsøge at rationalisere. “Måske kan han bedre lide vores chokolade end din?”

Paven svarer “Chokolade? Hvad taler du om? Hvad har det med noget at gøre?”

Rumvæsenet siger “Ja, da han første gang besøgte vores planet, gav vi ham en kæmpe æske chokolade! Hvorfor? Hvad gjorde I?”

Jeg gætter på, at ingen helt forstod alvoren af ​​situationen.

“Set det.”

“Ok hvad med *The Shining*?”

“Har set det.”

“Ok hvad med *Reposts*?”

“Reddit.”

Jeg kommer i stykker.

Han ønskede at observere rovdyrene tæt på i deres naturlige habitat.

Jeg er bare Saiyan

Fordi de er så attraktive!

Enviro Mental.

Så alligevel, hvorfor krydsede kyllingen vejen?

Det er et Thor-emne for dem.

Det viser sig, at planeten engang var besat af Nestle

Og bestiller en drink. Mens han drikker det, snubler en massivt arret asiatisk fyr i baren.

“Hvad skete der?” Spørger manden, mens han nedsætter sin drink.

“Der er en drage 10 km øst herfra.” Den asiatiske fyr rasper, før han besvimer.

Så Manden stiger op på sin cykel og rejser 10 km mod øst, og der er ganske vist en drage. Det er ild, jeg sværger varmt nok til at smelte bjerge, men til sidst lykkes det manden at besejre den. En hawaiiansk munk nærmer sig manden.

“Du virker meget stærk, har du noget imod at hjælpe mig?” spørger den hawaiianske munk.

“Ja, hvad har du brug for?” Manden svarer. Munken fortæller ham om et skjult tempel i ørkenen. Så manden hyrer et privat jetfly og flyver ud i ørkenen, hvor han møder en sfinx. Sfinksen spørger ham om en gåde.

“Hvad går på fire ben om morgenen, to om eftermiddagen og tre om aftenen?”

Efter 13 timer finder manden ud af svaret, et menneske. Sfinksen fører ham til tindingen. Mens manden går gennem templet, må han dræbe hundredvis af pingviner, men til sidst når han den øverste etage, hvor der er en rød juvel.

Han samler juvelen op, og et rumskib dukker op. Manden keder sig og kommer ind i rumskibet og flyver gennem galaksen og udforsker et væld af planeter, inklusive Namek og Saturn. Endelig finder manden en lillebitte planet med overfladearealet af en fodboldbane. Han sætter sin fod på den, da et træ overfalder ham.

“Hej, vil du tage mig med til jorden?” spørger træet.

“Sikker.” Manden siger.

“Du er en fantastisk fyr, så jeg vil give dig et ønske.” Træet lover.

“Kan du lave et ur til mig, der måler tiden 100 % præcist, uanset hvor jeg er?” spørger manden.

“Er du klar over, hvor avanceret den teknologi skal være. Den skal tage hensyn til relativitet, tyngdekraft, din hastighed og tonsvis af andre faktorer.” Træet stønner.

“Ok, kan du stoppe folk med at reposte på r/jokes, mens du kun ændrer opsætningen?” Manden siger.

“Hvad for et ur igen?” spørger træet.

Efter et solidt måltid og en god flaske vin lagde de sig til at sove.

Pludselig, midt om natten, vækker Holmes sin betroede ledsager og spørger “Watson, hvad ser du?” Watson gnider sine søvnige øjne og svarer: “Jeg ser millioner og atter millioner af stjerner.”

“Korrekt, Watson, og hvad konkluderer du ud fra det?”

Watson tænker sig om et øjeblik og svarer så: “Tja, tidsmæssigt konkluderer jeg, at det er omkring 03:30, astrologisk konkluderer jeg, at Venus viser sig i Vandmandens tegn, astronomisk konkluderer jeg, at vi er på en planet, der kredser om solen i en spiralarm af vores galakse, og religiøst konkluderer jeg, at Gud ønsker at vise os med et splendor, men et lille spektakel i den uendelige nåde af hans skabelse. Hvorfor, Holmes, hvad mener du?

“Watson… nogen stjal vores telt.”

Hun har et ur til hver tidszone hun er i,

Når hun går forbi fjernsynet, går du glip af 8 sæsoner,

Hun slog galactus i en planet-spisekonkurrence,

Thanos kunne ikke rive hende ud af eksistensen,

Flash døde før han nåede at tage en omgang rundt om hende

Og hun spiste et sort hul, fordi hun var sulten

Men nej! Her er vi og lærer folk at vaske hænder !!!

Alien 1 Hvor avanceret er den civilisation?

Alien 2 De har opdaget atomteknologi.

Alien 1 Oh boy… Det er ret intelligent. Så må vi hellere holde afstand til deres missler.

Alien 2 Næh, de er ikke så smarte endnu. De har peget på sig selv.

Et rumvæsen landede sin flyvende tallerken i en mands baghave. Manden kom ud, og de to begyndte at snakke. Til sidst spurgte manden de udenjordiske, om de kendte til Jesus på hans planet.

“Åh, ja,” sagde udlændingen. “Vi kender Jesus meget godt. Faktisk besøger han vores verden hvert år, og som forberedelse laver alle vores slikfabrikker den fineste chokolade til ham. Han elsker chokolade.”

“Det er mærkeligt,” sagde manden. “Han besøger din verden hvert år? Han kom kun til jorden én gang, for 2000 år siden, og har ikke været tilbage siden.”

Udlændingen spurgte, “hvad gjorde du for ham, da han var her?”

Fordi Clark ikke kan.

Så aliens kommer til jorden, og de er sååå søde. Der er en stor tv-begivenhed med alle verdens ledere til stede.

Paven spørger: “Kender du til Jesus Kristus?”

Rumvæsenerne siger: “Gør vi nogensinde? Fantastisk fyr! Svinger forbi planeten hvert par år for at sige hej!”

Paven udbryder: “Hvert par år?? Hvad!!?? Vi venter stadig på hans andet komme!”

Udlændingen svarer: “Måske kunne han ikke lide din chokolade?”

Paven er forbløffet: “Hvad har chokolade med noget at gøre?”

Rumvæsenet siger: “Nå, da han kom første gang, gav vi ham en kæmpe æske chokolade! Hvorfor? Hvad gav I ham?

*Rediger tak til alle for at lade alle vide, at du så dette på YouTube eller en internettegneserie for 5-10 år siden. Jeg læste dette første gang i Readers Digest tilbage i 1988, og jeg er sikker på, at hvis du hentede 1847-mikrofilmen fra London Times, ville du sikkert også finde den der. Faktisk var Jimmy Stamos den første registrerede person, der fortalte denne vittighed tilbage i januar 1692. Desværre for ham blev han stillet for retten den næste måned. Han fik så mange mennesker til at grine, han blev prøvet som en heks.*

*2. redigering: Mange mennesker sender mig en besked og siger, at vittigheden ikke kunne være fra Jimmy Stamos i 1692, fordi de ikke havde tv-begivenheder. Her er den originale oversættelse*

Så aliens kommer til jorden, og de herrer er så søde. Det er i alle papirerne med alle verdens ledere til stede.

Paven spørger: “Kender du til Jesus Kristus?”

rumvæsnerne siger, “har vi nogensinde? Den mest vidunderlige fyr!! svinger forbi planeten hvert par år for at sige godmorgen!”

udbryder paven, “hvert par år?? hvad!!?? vi venter stadig på hans andet komme!”

rumvæsenet svarer, “måske kunne den herre ikke lide din chokolade?”

paven er forbløffet, “hvad har chokolade ikke med noget at gøre?”

rumvæsenet siger: “Jamen, på hvilket tidspunkt den herre kom første gang, gav vi den herre en kæmpe æske chokolade! hvorfor? hvad gav i fyre den herre?

*rediger tak til alle for at lade alle vide, at du så dette på youtube og er en int’rnet tegneserie for 5-10 år siden. Jeg læste dette første gang i læserens fordøjelse tilbage i 1988, og jeg er sikker på, at hvis det ikke er sandt, at du hentede 1847-mikrofilmen fra London Times, ville du også gerne finde den. Faktisk var jimmy stamos den første anmodede person, der bød denne nøgne tilbage i januar 1692. Uheldigvis for den herre, blev den herre stillet for retten den næste måned. Den herre fik så mange mennesker til at grine, den herre var prøvet som en bølle*

Edit 3: og tilsyneladende måtte Jimmy Stamos også redigere sin joke til sidst.

Hvis man ser på undersøgelserne, sker 100% af dødsfaldene her på jorden.

Dem, der kan ekstrapolere information baseret på den givne kontekst

Bemærkelsesværdigt lig jordiske blomster, men de havde fødder og menneskelig intelligens.

Hele planeten blev styret af en konge kaldet Richard Koglen-hjertet, og en dag ved et hoforgie blev hans øje fanget af Fuchsia, en blegøjet staude. Hendes skønhed var så stor, at den næsten opvejede hendes dumhed.

Ved at nægte at tro på det ældgamle princip om, at skønhedstidens hjerner er lig med en konstant, engagerede den slåede monark kongelige undervisere af alle slags for Fuchsia, fra matematikere, til videnskabsmænd, til historikere, men til ingen nytte. Alle formåede ikke at fange opmærksomheden fra den åndssvage konkubine, hvis eneste tilsyneladende interesse var at samle pollen. Til sidst gav den blufærdige Richard op og fik Rotenone smuttet ned i sin suppe.

Som han udbrød til sin premierminister senere samme aften,

“Jeg kan lede et gartneri, men jeg kan ikke få hende til at tænke!”

Næsten alt indhold er nu post-consumer genanvendt

Alien Scout: “Herr, menneskene ser ud til at besidde massive militære kapaciteter, inklusive atomvåben.”

Alien Commander: “Dette er problematisk, er de virkelig sådan en intelligent art?”

Alien Scout: “Tilsyneladende ikke Sir, de ser ud til at have dem peget på sig selv.”

Hvis det var katte ville have skubbet alt, der ikke var sømmet ned fra kanten.

Fordi latter er den bedste medicin.

Og hvis rygterne er sande, vil de gøre det igen, det bliver en ny verdensorden.

Han nåede ESCAPE VELOCITY

Mange år før havde Jacques hjulpet med at placere alle sine venner og familie i kryogen søvn. Han var en ung mand dengang, og de vidste alle, at han sandsynligvis ville være død for længst, når de nåede deres destination. De sagde deres grådfulde farvel og faldt i søvn.

I de år, han tilbragte alene på skibet, blev han dygtig til at bygge små robotter for at hjælpe ham med at udføre sine opgaver. Han dannede forhold til de små bots, men han fandt ud af, at han savnede virkelige menneskers kammeratskab. Han ville tage små ophold i de kryogene kamre for at forlænge sit liv, for at fuldføre sin mission om at få sine venner og familie til deres nye hjem. Han ønskede ikke at vække nogen til at overtage hans pligter og lide rumfartens ensomhed. Men der mangler et langt liv uden nogen rigtig at tale med.

Med sin viden om robotteknologi påtog han sig selv at bygge et kunstigt menneske. Noget der så ægte ud. Noget der føltes ægte. Noget der ville få den ulidelige ensomhed til at forsvinde.

Han følte sig ikke rigtig ved at kopiere ligheden med nogen medlemmer af den sovende besætning, så han modellerede robotten efter sig selv. Da han var færdig, var “han”, en perfekt kopi af Jacques selv. Han kaldte robotten Jacques 2.0, for hvem var der ellers til at blive forvirret? Og efterhånden som han blev ældre, ville det være lettere at huske sit eget navn, regnede han med.

Nå, år gik, som de plejer at gøre. Han blev gammel og skrøbelig på rejsen, men Jacques 2.0 forblev ung og frisk og hjalp sin skaber med at fuldføre de opgaver, som den gamle mands knogler ikke længere kunne klare.

Da den gamle mand lå og døde, bad han sin robotkammerat om at gøre ham en tjeneste. Han ønskede, at hans rester skulle blive spredt blandt stjernerne, asteroiderne og kometerne, de passerede. Han ønskede ikke at blive begravet på en planet, han aldrig ville se, men i stedet leve videre i det store rum, der var blevet hans hjem. Så da dagen endelig kom, sendte Jacques 2.0 sin skabers aske ud af luftslusen og ind i universet.

Men rejsen var ikke slut. Jacques 2.0 fortsatte sin skabers pligter i årevis og hjalp besætningen med at komme til deres nye hjem. Da skibet voksede tæt på planeten, begyndte besætningen at vågne op. En efter en vågnede de af deres lange søvn og rejste til observationsdækket for at se deres nye hjem. Da de ankom, var de dog i fuldstændig chok. Der var Jacques, lige så livlig og ungdommelig som nogensinde, og ventede på dem.

“Hvordan kan det være?” spurgte de. “Du ville helt sikkert i det mindste være en gammel, gammel mand nu. Det er så længe siden, vi forlod Jorden.”

Jacques 2.0 løftede hænderne en smule i en beroligende gestus og sagde: “Bare rolig. Jeg er her for at sende dig et budskab om kærlighed og omsorg fra Jacques. Jeg blev skabt til at hjælpe ham med at fuldføre sin mission. Jeg ligner ham måske, men i sandhed er jeg ikke ham. For du kan se,” og med dette gjorde han gestus mod stjernerne og rummet over deres hoveder, “den rigtige kom Jacques er i.”

p.s. Så længe og tak for alle de (forgyldte) fisk!

p.p.s. vil ikke* (vidste, at jeg skulle have slået det op, før jeg skrev det. Har du nogensinde haft et af de ord, du har sagt højt, men ved du, at du faktisk aldrig har skrevet det ned før? Tak bregner)

Dem, der kan ekstrapolere udeladte data ved hjælp af eksisterende data.

Pannub, som hans venner kaldte ham, havde aldrig haft det store held med damerne og var frygtelig genert på grund af sine frygtelig skæve tænder. Efter mange års ensomhed besluttede Pannub at gøre noget ved sit problem og fløj til Leias planet, som alle ved var velkendt for deres fremragende ortodontister.

Han forlod sin aftale med det bedre, end han har haft i årevis. I stedet for at gå direkte hjem til Kashyyyk regnede han med, at han ville slå singlebarerne og prøve lykken. Det var da Dødsstjernen slog til. Han døde i tragedien uden at have fundet kærligheden.

Han var Wookie Pannub i Alderaan seler.

Seamus var kommet til slutningen af ​​sine dage; hans tid på denne planet var kort. Forsamlet omkring ham var hans kone og hans fire sønner. Tre af hans sønner var fine, høje mænd, men den fjerde… var det ikke. Aiden var lidt mager og ret tynd. Seamus siger til sin kone:

“Mary…jeg har ikke lang tid tilbage. Så jeg vil gerne spørge dig om noget, der har generet mig i mange dage. Fortæl mig venligst sandheden…er Aiden virkelig min søn?”

Mary siger “Seamus, da Gud er mit vidne, sværger jeg på alt, hvad der er godt og helligt, at Aiden virkelig er dit barn.”

Med det åndede Seamus lettet op, hans sidste åndedrag i denne verden. Mary lukkede øjnene, trak tæppet over hans ansigt og sagde:

“Puh… gudskelov spurgte han ikke om de tre andre!”

… Jeg hørte Miss Parkman døde.

Det er PASTEURISERET, før du overhovedet ser det!