Nation jokes

Før den store aften siger hans far til ham: “I aften vil jeg have, at du bærer din kone i dine arme for at vise hende, at USA er en stærk nation.

Så vil jeg have dig til at smide hende på sengen for at vise hende, at USA er en stolt nation

Og endelig vil jeg have, at du tager dit tøj af for at vise hende, at USA er en smuk nation.”

Efter den store aften spørger faderen sin søn: “Så hvordan var det?”

Søn: “Jamen, jeg bar hende i mine arme for at vise hende, at USA er en stærk nation”

Far: “Godt!”

Søn: “Så smed jeg hende på sengen for at vise hende, at USA er en stolt nation”

Far: “Ja!”

Søn: “Og så tog jeg mit tøj af for at vise hende, at USA er en smuk nation”

Far: “Meget godt! Og hvad gjorde du så?”

Søn: “Jeg slog af foran hende”

Far: “Hvad? Hvorfor ville du gøre det for?”

Søn: “For at vise hende, at USA er en fri og uafhængig nation!”

*”AND!!”*

(beklager dårligt engelsk, det er ikke mit modersmål)

Amerikaneren siger: Vi har vores efterretningstjenester, som CIA. De er de bedste i verden, og de ved alt!

Franskmanden siger: Vi har smukke kvinder. På trods af at de er så attraktive, er de ikke nemme at blive forført.

Tyrkeren siger: Vi har vores tæpper, de er både holdbare og smukke, og sådan noget finder du ikke i verden.

Skotten siger: Hvad er din pyjamas-bærende tøfler med kurv, der svinger drenge og taler om? Jeg kneb med en fransk kvinde på et tyrkisk tæppe, og CIA ved ikke, hvad det er!

Du ved, jeg var meget Ungarn en dag, så jeg tog til tjekkisk køleskabet. Det lykkedes mig at finde noget Tyrkiet, der var tilbage fra Thanksgiving, men det hele var dækket af Grækenland. Så jeg lukkede køleskabet og tjekkede spisekammeret. Jeg så en Canada bønner, så jeg tog dem og mikroovnede dem, men det eksploderede. Min mor siger, at Iran ud af forskellighed med mad, og at jeg var nødt til at udvide det. Hun nævnte også, at vi skal have dagligvarer. Jeg sagde “Danmark mine ord, jeg skal gå til købmanden!”.

når de kunne have haft brandmænd.

Forskelsbehandling

Jeg tænkte på en joke, men kunne ikke helt sætte den sammen. Sidebemærkning: majschippuslespil er svære at samle, men de smager godt!

Gudskelov at det er min første kagedag!

Handel med frihed og retfærdighed for Wall.

Prokrasti-nation

Det er en bedre måde at sige, at jeg er U.N.-ansat.

“Åh virkelig? Hvilken en?

“Fantasi”

Den første person, der snupper en faldskærm, er Brad Pitt, og da han rækker ud efter døren, siger han: “Min familie og mine fans har brug for mig, du vil helt sikkert forstå.”

Den næste person til at få fat i en er Donald Trump:

“Jeg er den mest intelligente præsident, denne nation nogensinde har set, jeg vil gøre store ting for dette land”, og han springer ud.

Tilbage i flyet er en gammel mand og en ung skoledreng.

“Fortsæt, tag den sidste,” sagde den gamle mand, “jeg levede et langt og tilfredsstillende liv.” Da han hørte, at skoledrengen svarede roligt: ​​”Bare rolig, vi skal nok begge to være okay. Vores mest intelligente præsident til dato har lige taget min rygsæk.”

Udsættelse

Undersøgelse

En russer, en franskmand og en englænder skændtes om Adams nationalitet.

Franskmanden sagde: “Selvfølgelig var Adam franskmand. Se hvor lidenskabeligt han elskede med Eva!”

Englænderen sagde: “Selvfølgelig var Adam britisk. Se, hvordan han gav sit eneste æble til damen, som en rigtig gentleman.”r>

Russeren sagde: “Selvfølgelig kunne Adam kun være russer. Hvem ellers, der ikke besad andet end et eneste æble og gik med en nøgen røv, troede stadig på, at han var i et paradis?”

Kun seriøse svar. Jeg læser til min AP World History-finale.

Fantasi.

Undskyld

Langrend

Insemination.

Den automatiserede stemme siger: “YEEHAW! HVORDAN TROR I, JEG KAN HJÆLPE?!”

Han spørger en elev “Hvem er din far?

Eleven svarer “Den øverste leder, uendelig i visdom og venlighed, forsørger og beskytter af koreanerne, han er vores eneste far.”

Kim Jong stråler. “Fremragende. Sig mig nu, hvem er din mor?”

Eleven tøver ikke. “Det Sande Koreas Land, enestående i sin skønhed, internationale supermagt og forløser af alle civilisationer, hun er vores eneste mor.”

Kim Jong bifalder. “Sikke en flittig elev du er. Hvad vil du være, når du bliver ældre?”

Eleven svarer “En forældreløs.”

En brite, en franskmand og en russer ser på et maleri af Adam og Eva, der boltrer sig i Edens Have. “Se på deres reserve, deres ro,” funderer briten. “De må være britiske.” “Pludder,” er franskmanden uenig. “De er nøgne og så smukke. Det er klart, at de er franske.” “Ingen tøj, intet husly,” påpeger russeren, “de har kun et æble at spise, og de får at vide, at dette er paradis. De er russere.

I en fattig nation er hylderne tomme, og folk sulter.

I en velhavende nation flyder hylderne over, og folk sulter.

En mand gik hen til hende og sagde: “Dette er kronhjort, Cervus elaphus, det er glad for at møde dig.”

Så så hun ham fortsætte til andre besøgende og sige det samme.

Hun indhenter ham og spørger: “Hvorfor gør du det her?”

Manden svarer: “Rangeren fortalte mig, at denne art ikke var blevet introduceret her.”

Og så … vil I alle være ked af det.

Jeg er ikke upatriotisk; Jeg kan bare ikke lide countrymusik.

Derfor er Canada det bedste forbandede land i verden!

En mand dør, og han får en guidet tur i helvede fra djævelen, før han kan komme i himlen.

Først ser de en kæmpe grube fuld af varm tjære, og folk, der skriger i smerte. Der er pigtråd rundt om pit, og vagter med rifler.

Manden spørger: Hvad er det her?

Og djævelen siger: denne pit er for russerne. Her, hvis nogen forsøger at kravle ud, skyder vagterne ham og smider ham tilbage i pit.

Dernæst ser de endnu en kæmpe grube fuld af varm tjære og mennesker, der lider. Der er skilte rundt om pit.

Manden spørger: Hvad er det her?

Og djævelen siger: dette hul er for tyskerne. Her, hvis nogen forsøger at klatre ud, bemærker de skiltene. Skiltene siger “Klatre tilbage!” så de kravler tilbage med det samme.

Manden er forbløffet, men de går videre og ser en tredje grube fuld af varm tjære, og folk, der skriger af smerte. Mærkeligt nok ser det ud til, at der ikke er noget omkring dette hul til at holde folk i.

Manden spørger: Hvad er det her?

Og djævelen siger: denne er min favorit, det er hulen for ungarerne! Her, hvis nogen forsøger at kravle ud, trækker de andre ham tilbage!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Hvis du kunne lide vittigheden, så fortæl mig om din egen nations hul i kommentarerne!

Hårdt arbejde.

at fortælle dem, at verden går under om en uge, og at de skal informere deres landsmænd og kvinder. Chokeret vender lederne hjem og spekulerer på, hvordan de bedst bringer nyheden. Dagen efter holder de alle pressemøder.

Barack Obama: “Jeg har nogle gode nyheder og nogle dårlige nyheder. Den gode nyhed er, at Gud eksisterer, men den dårlige nyhed er, at verden vil ende om mindre end en uge.”

Robert Mugabe: “Jeg har kun dårlige nyheder. Gud eksisterer, og verden vil ende om mindre end en uge.”

Kim Jong-Un: “Jeg har gode nyheder! Jeg er på fornavnsbasis med Gud, og han fortalte mig, at jeg ville regere indtil verdens ende!”

Vi ville have et primært antal stater og endelig være “én nation, udelelig”

så ville de sandsynligvis blive ramt af en Luxembargo.

Min fantasi.

Det kommer an på, hvilken der er på tv lige nu.

Lille Johnny svarede først. “Jeg vil starte som S.A.S.-officer, tage til Mellemøsten og dræbe masser af militante muslimer, vende tilbage som nationalhelt, så blive milliardær, gå til de dyreste klubber, finde mig den fineste nymfomaniske tærte, give hende en Ferrari, en lejlighed i Copacabana, et palæ i Paris, en flyrejse i hele Europa, et fly til at rejse i hele Europa, et fly til at rejse i hele Europa, Visa og Coca. mens han bankede hende som en løs stalddør i en orkan.”

Læreren, chokeret og uden at vide, hvad han skulle gøre med dette uheldige svar fra lille Johnny, besluttede ikke at anerkende, hvad han sagde, og forsøgte simpelthen at fortsætte med lektionen.

“Og hvad med dig, Sarah?”

“Jeg vil være Johnnys tærte frøken!”

Tom

Fordi resten af ​​verden er vågen!

…Sovjetiske ‘RE’ Union

Ahorntræer, grantræer og oprindelige stamtræer.

Hvis de reagerer på trusler med præcise riffelskud, er de britiske

Hvis de reagerer med kraftig maskingeværild, er de tyske

Hvis de trækker sig tilbage, er de franskmænd

Hvis de skifter til din side, er de italienske

Hvis de undskylder, er de canadisk

Hvis der ikke sker noget i et par minutter, så er din lejr pludselig jævnet med jorden, de er amerikanske

Vladimir Putin, der ønsker at komme på den gode side af vælgerne, tager på besøg på en skole i Moskva for at få en snak med børnene. Han taler med dem om, hvordan Rusland er en magtfuld nation, og hvordan han vil det bedste for befolkningen.

I slutningen af ​​snakken er der et afsnit med spørgsmål, Lille Alina rækker hånden op og siger “Jeg har to spørgsmål”

“Hvorfor indtog russerne Krim? Og hvorfor sender vi tropper til Ukraine?”

Putin siger “Gode spørgsmål” Men lige da han skal til at svare, ringer klokken, og børnene går til frokost.

Da de kommer tilbage, sætter de sig tilbage og der er plads til nogle flere spørgsmål, en anden pige, Tatiana, rækker hånden op og siger “Jeg har fire spørgsmål”

“Mine spørgsmål er – Hvorfor invaderede russerne Krim? Hvorfor sender vi tropper til Ukraine? Hvorfor ringede klokken 20 minutter for tidligt? Og hvor er Alina?”

Edit: Kommentaren siger, at Sasha og Misha er mandsnavne, og at “The Ukraine” er forkert. Tak for det, det er ændret nu.

Edit 2: Forside woop woop 😀

Fordi det er 10/4 Good Buddy!

De Forenede Nationer sendte en undersøgelse ud til alle nationer på de forskellige kontinenter i verden.

Undersøgelsen forløb således:

“Vi vil have din ærlige mening om, hvordan man kan finde en løsning på fødevaremanglen i resten af ​​verden”

Undersøgelsen viste sig selvfølgelig at være en total og dyb fiasko:

Folk i Vesteuropa vidste ikke, hvad ordet ‘mangel’ betød. Befolkningen i Østeuropa anede ikke, hvad udtrykket ‘ærlig’ skulle betyde. I Kina vidste ingen, hvad ‘mening’ var. I Afrika vidste de ikke, hvad ‘mad’ var. I mellemøsten kunne ingen finde ud af, hvad ‘løsning’ var; og i amerika anede de ikke, hvad ‘resten af ​​verden’ betød.

Undskyld, jeg kunne ikke klare det.

To, en til… bare for sjov, kan du ikke lede en demokratisk nation på to partier.

Fordi det er 2/10.

Sovjet, selvfølgelig. Hvem ellers ville gå rundt barfodet og nøgen, have ét æble at dele mellem sig og tro, de var i paradis?

Det er ikke sandt, selv Osama bin Laden boede der fredeligt i 6 år

cubansk.

‘Maraca

Det samme er 11/9.

Fyr i lufthavnen: Nationalitet?

Tysk fyr: Tysk

Fyr i lufthavnen: Beskæftigelse?

Tysk fyr: Nein, nein, kun ferie.

…i Ukraine.

(Tænkte lige over det, undskyld hvis det ikke er OC)

Upræsident

USA er i øjeblikket i en situation uden præsident.

nordpolsk

Nå, deres hovedstad er altid Dublin.

Nationalsangen siger ikke: “Hey Frank, se derovre!”

I stedet står der: “Jose kan du se.”

Aircondition.

– Hvor kommer du fra, menig?

– Sir, St. Petersborg

– Åh, jeg er også derfra. Hvem er din far?

– Sir, min far er præsident Vladimir Putin.

– Det er umuligt, hvordan kan det være?

– Sir, folk siger altid, at præsident Putin er far til vores land.

Overrasket, men glad fortæller Putin til rekrutten:

– Det giver egentlig mening, men hvem er egentlig din mor så?

– Sir, min mor er Rusland.

– Hvordan så?

– Fordi folk altid siger, at Rusland er mor til alle mennesker, alle etniske, alle nationer.

Putins griner højt og sammenligner den nye rekrut med stort håb og spørger ham venligt.

– Spektakulær privat, hvilket forbillede vil du blive?

– Jeg vil være forældreløs, sir.

De har markeret onkler, fædre og brødre som den samme person, når de dør.

polynesisk

Det hedder ikke National University of Technology and Science, for det ville være NUTS.

Fordi vindmodstanden er ubetydelig

Som svar slog verden sig sammen og løste hurtigt problemet gennem gensidigt samarbejde og forståelse

Det var et udkast, så han undgik nemt det.

Derfor er jeg glad for at bo i det største land i verden, USA.

men opfindelsen af ​​kosten fejede nationen.

For hvis du kalder det en nederdel, hvor de kan høre dig, bliver du kilt.

Trump: Bare fortæl dem at sende mine gaver til Mar-a-Lago.

Canada Day var i går!

Jeg tænkte, jamen det er et rødt flag.

Grænsevagt: Nationalitet?

Turist: Russisk.

Grænsevagt: Besættelse?

Turist: Nej, nej, bare på besøg denne gang.

Det intense UV-lys bleger alle de flag, der er placeret dér hvide.

En amerikansk drone

En ung mester og hans butler besøger Yellowstone National Park.

I nærheden og ubemærket af den unge mester er hans hårdeste rival.

Da den unge mester vender ryggen til, gør rivalen et stille forsøg på hans liv.

Butleren, der altid er parat til at forsvare sin anklage, skynder sig den potentielle overfaldsmand og banker ham ned i de kogende varme kilder nedenfor.

Da rivalen møder sin ende, vender den uvidende unge mester sig og spørger sin trofaste butler: “Hvad var det for en lyd, jeg lige hørte?”

Butleren svarer: “Bare en fyr, sir.”

Desværre døde han under besøget. Israelerne tilbød at begrave ham i Israel gratis og forklarede, at det vil spare penge, som kan bruges til at hjælpe de fattige i hans land. Hans følge diskuterede forslaget og afslog tilbuddet og sagde, at de hellere ville bringe resterne af Mugabe tilbage til deres land. Forundrede spurgte israelerne hvorfor.

“Vi læste i historien, at en berømt mand blev korsfæstet og begravet i dette land, og efter 3 dage vendte han tilbage til livet. Vi ønsker ikke at tage den risiko ved at begrave vores præsident her”.

e-rør

Landsordblindeforeningen

Det er en trist situation.

… McRib vil nu være tilgængelig i hele landet for første gang siden 2012.

Kun seks sovepladser mere!

Jeg mener, at titlen er vildledende, fordi den faktisk er fuld af ting.

Polere

Teposen bliver længere i koppen

En stor 10-4, om man vil.

…men kunne ikke, fordi det var papirudsigt.

Vi holder dig opdateret, efterhånden som historien udfolder sig…

Dette ville gøre ham til en luftbroder.

Fordi skolerne er lukkede.

Men hvis der er en vilje, er der en vej.

Jeg sendte mig selv et Hallmark-kort til ære for begivenheden.

fordi det var nemmere end at foretage telefonopkald?