Kvinde vittigheder

Denne joke ville være sjov, hvis den havde en punchline

Træmejse

På en hotelrestaurant ser en mand en attraktiv kvinde sidde alene ved nabobordet.

Pludselig nyser hun, og et glasøje kommer flyvende ud af hendes øjenhule. Den slynger forbi manden, og han river den fra luften og rækker den tilbage til hende.

“Det her er så pinligt,” siger kvinden, og hun sætter øjet tilbage på plads. “Jeg er ked af at have forstyrret dig. Lad mig købe aftensmad for at gøre det op til dig. Må jeg være med?” Han nikker.

Kvinden er en stimulerende samtalepartner, fantastisk smuk, og manden oplever, at de har meget til fælles. Han får hendes telefonnummer og spørger: “Du er den mest charmerende kvinde, jeg nogensinde har stødt på. Er du så sød ved hver fyr, du møder?”

“Nej,” svarer hun. “Du fangede lige mit øje.”

Hendes første kærlighed misbrugte hende med næverne. Den anden løb væk. Den tredje svigtede fuldstændig i sengen. Men hun føler sig stadig ensom og vil ikke stoppe med at tro på kærligheden, så hun lagde en annonce på en avis med sin historie om, at hun stadig var ledig. Et par dage senere hørte hun døren ringe. Hun åbner døren, og en mand uden arme og ben viste sig. Han siger: “Hej, jeg så din annonce. Jeg håbede, at jeg kunne blive din nye kæreste.” Kvinden var forvirret. “Hvad får dig til at tro, at du bliver bedre end mine sidste 3?” Hun spurgte. “Nå,” begyndte han. “Jeg har ingen arme, så jeg vil ikke misbruge dig. Jeg har ingen ben, så jeg vil ikke forlade eller løbe væk fra dig.” “Men hvordan har du det i sengen?” spurgte hun. Og hans svar var: “Nå, jeg ringede på døren, gjorde jeg ikke?”

Hun blev også skilt fra ham. Med tiden mødte hun en tredje mand, som virkede perfekt til hende på alle måder, bortset fra én – han var forfærdelig i sengen. Hun giftede sig alligevel med ham og ræsonnerede, at sex ville blive bedre, jo mere de kendte hinanden, men det gjorde det ikke, og efter et år blev hun endelig skilt fra ham.

Efter nu at være blevet skilt tre gange besluttede hun sig for at deltage i en online dating-tjeneste og var meget skarp omkring sine præferencer – hun bad direkte om en mand, der aldrig ville slå hende, aldrig stikke af med en anden kvinde og være god i sengen. Cirka tre uger senere ringede hendes dørklokke, og da hun svarede, var der en mand i kørestol, som hverken havde ben og arme. Han sagde “Hej, jeg tror, ​​jeg er din perfekte mand.” Hun sagde “Virkelig? Hvordan så?” Sagde manden “jamen, jeg har ingen arme, så jeg vil aldrig slå dig, og jeg har ingen ben, så jeg vil aldrig stikke af med en anden kvinde. Hun stirrede på ham og spurgte “Umm… er du god i sengen?

Og han svarede: “Jeg ringede på døren, gjorde jeg ikke?”

Jeg kan ikke engang afslutte en sætning, uden at den kommer med andre forslag.

Hun er rasende, truer med at dræbe dem begge… manden siger:

– Tro mig, skat, dette er bare en misforståelse. Jeg kørte hjem og så denne unge dame prøve at nå en tur. Så jeg besluttede at give hende et lift. Jeg spørger hende, hvor hun skal hen, og hun fortæller mig, at hun gerne vil besøge nogle slægtninge, men er ikke sikker på deres adresse. Så jeg tog hende med hjem, så hun kunne tjekke vores telefonbog.

– Da jeg først var der, så jeg, at hendes kjole er ret ujævn, så jeg besluttede at give hende din gamle kjole. Næsten to år, at den har hængt i skabet, og du har aldrig haft den på.

– Så så jeg, at hendes sko også var ved at falde fra hinanden, så jeg gav hende dine gamle sko, som ikke har lavet andet end at samle støv i tre år. Selvfølgelig sagde hun tak og spurgte så:

“Undskyld mig sir, men er der andet i dette hus, som din kone aldrig bruger?”

Hun brugte $5000 og havde det rigtig godt med resultaterne.

På vej hjem stoppede hun ved en kjolebutik for at se sig omkring.

Da hun gik, sagde hun til ekspedienten: “Jeg håber ikke, du har noget imod, at jeg spørger, men hvor gammel tror du, jeg er?”

“Omkring 35,” svarede han.

“Jeg er faktisk 47,” sagde kvinden og følte sig rigtig glad.

Derefter gik hun ind på McDonald’s til frokost og stillede ordremodtageren det samme spørgsmål.

Han svarede: “Åh, du ser ud til at være omkring 29.”

“Jeg er faktisk 47!” sagde hun og havde det rigtig godt.

Mens hun stod ved busstoppestedet, stillede hun det samme spørgsmål til en gammel mand.

Han svarede: “Jeg er 85 år gammel, og mit syn er ved at forsvinde. Men da jeg var ung, var der en sikker måde at fortælle en kvindes alder på. Hvis jeg rækker hånden op i din nederdel, vil jeg være i stand til at fortælle din nøjagtige alder.”

Der var ingen i nærheden, så kvinden sagde: “Hvad fanden?” og lod ham glide sin hånd op i hendes nederdel.

Efter at have følt rundt et stykke tid, sagde den gamle mand: “OK, du er 47.”

Forbløffet sagde kvinden: “Det var genialt! Hvordan gjorde du det?”

Den gamle mand svarede: “Jeg stod bag dig i køen på McDonald’s.”

Hun spørger sin mand: “Hvordan har min kat det?”

Manden siger: “Katten er død.”

Kvinden er ked af det og siger: “Nå, du kunne have fortalt mig nyheden, da jeg kom hjem. Jeg kan ikke nyde min ferie nu. Du kunne bare have sagt en lille hvid løgn, som om katten er på taget, og du kan ikke få hende ned.”

“Okay, jeg er ked af det,” siger manden, “det vil jeg huske.”

Kvinden siger: “I hvert fald, hvordan har min mor det?”

Manden siger: “Din mor er på taget, og vi kan ikke få hende ned.”

En mand går hen og spørger kvinden “må jeg sige et ord” kvinden kigger på med tårer i øjnene og siger “du må” manden kigger ned i graven og siger “rigtigt” kvinden smiler til ham og siger “tak, det betyder meget”

Inden hun går, siger hun til en kriminalbetjent: “Du skal ikke få min mand til at arbejde sådan. Han er udmattet!”

Betjenten griner og siger: “Tager du for sjov? Han spiser og sover og bliver i sin celle!”

Konen svarer: “Bullsht! Han har lige fortalt mig, at han har gravet en tunnel i flere måneder!”

I annoncen siger hun, at hun leder efter en mand, der ikke vil slå hende, ikke går ud over hende og kan glæde hende i sengen.

Et par dage senere ringer hendes dørklokke. Hun åbner døren og er overrasket over at finde en mand på hendes dørtrin uden arme eller ben. “Jeg er her om kontaktannoncen,” siger manden henkastet.

Af nysgerrighed mere end noget andet spørger hun manden “Tror du, du ville være et godt match for mig?”

“Absolut,” svarer han. “Som du kan se, har jeg ingen arme, så der er ingen måde, jeg kunne slå dig, og jeg har ingen ben, så jeg kan aldrig gå ud på dig.”

“Og hvordan har du tænkt mig at behage mig i sengen?” spørger kvinden skeptisk.

“Hvordan tror du, jeg ringede på døren?”

En nøgen kvinde hopper ind i en taxa. Taxachaufføren stirrer på hende og kigger på hende fra top til bund. Kvinden bliver fornærmet og spørger taxachaufføren “Hvad er der i vejen? Har du aldrig set en nøgen kvinde før?”

Taxachaufføren svarer: “Åh, det er ikke det, at du er nøgen, der generer mig.”

“Hvorfor ser du så på mig på den måde?”

“Nå, frue, jeg kigger på dig og tænker, ‘hvor fanden gemmer denne dame pengene til at betale for denne tur?”

Hun sagde, at jeg er i min menstruationscyklus, jeg sagde, det er okay, jeg følger dig på min Honda

Annoncen lyder: “Leder efter en mand med 3 kvaliteter: vil ikke slå mig, vil ikke løbe væk fra mig og er fantastisk i sengen.”

Et par dage senere ringer hendes dørklokke. Manden siger: “Hej, jeg hedder Dave. Jeg har ingen arme, så jeg vil ikke slå dig, og ingen fødder, så jeg vil ikke løbe væk.”

“Hvad får dig til at tro, du er god i sengen?” svarer kvinden.

Dave svarer: “Jeg ringede på døren, gjorde jeg ikke?”

Manden står, rømmer sig, siger “Plethora”, og sætter sig tilbage.

“Tak”, siger kvinden, “det betyder meget”.

… Og ismanden stopper op og siger: “Hvad kan jeg få for dig, frue?” Hun siger “Intet, ville bare fortælle dig, at jeg er veganer.”

De beslutter sig begge for at dyrke tomater, og nogle måneder senere mødes de og taler om, hvordan de har det.

Manden siger, at hans er store og røde, men kvinden siger, at hendes stadig er grønne og spørger manden om hans hemmelighed.

»Hver dag går jeg nøgen i drivhuset. Tomaterne er så flove, at de rødmer«.

Kvinden synes, det er en god idé og beslutter sig for at give det en chance.

De mødes igen måneden efter, og manden spørger om hendes tomater.

‘Stadig grøn’, svarer hun, ‘men du skulle se mine agurker!’

Så hun går hen og sætter sig ved siden af ​​ham på bænken, vender sig mod ham og siger: “Undskyld, jeg generer dig. Jeg ved godt, det kan være lidt fremad, men jeg ville elske at tage kaffe med dig lidt tid.” Smigret svarer manden: “Selvfølgelig… men hvad gør dig så sikker på, at du og jeg ville komme så godt ud af det?”

“Nå,” siger kvinden, “Et par ting, faktisk. Jeg lagde mærke til, at du havde en Iron Maiden-t-shirt på. Iron Maiden er mit yndlingsband gennem tiden. Da de tog på deres genforeningsturné i 1999, tog mine forældre mig med for at se dem i Cleveland. Jeg var 12 år gammel, det var den første koncert, jeg nogensinde har været til. Jeg “elsker fuldstændig Iron Maiden.

Manden kan ikke tro det. “Jeg så dem spille Cleveland i 99! Første koncert, jeg nogensinde gik til alene. Min bedste ven Jimmy Spitz og jeg fortalte vores forældre, at vi sov hjemme hos hinanden, sneg os ud, tog en bus ind til byen og så dem spille i Plain Dealer Pavillion!” De er naturligvis begge chokerede.

“Hvis det ikke er mærkeligt nok,” siger kvinden, “har jeg lagt mærke til, at du læser Mark Twain. Jeg var en kommunikationsstuderende på universitetet, og jeg skrev faktisk mit speciale om Mark Twain, hvordan han brugte satire som en linse til at kommentere tidens aktuelle begivenheder og sammenlignede ham med satiriske nyhedskilder i dag. Han er min yndlingsforfatter.”

Nu er manden virkelig overrasket: “Kom væk herfra. Jeg var en engelsk hovedfag på universitetet! Jeg specialiserede mig i amerikansk litteratur fra det 19. århundrede, det er ligesom fjerde eller femte gang, jeg læser Tom Sawyer, jeg er helt vild med Mark Twain.”

De kan begge ikke tro det, det her må være en match made in heaven.

“Ok,” siger kvinden, “nå, spænd op, for her er prikken over i’et. Jeg lagde mærke til, at du spiser en sveske. Svesker er min absolutte yndlingsfrugt. Da jeg var barn, boede min bedstefar på en gård. Han havde en frugthave, der hovedsageligt dyrkede æbler og nogle citroner, men han vidste, hvor meget min søster og jeg holdt af et par prune, så han elskede et par prune hvert år. om sommeren gik vi op og høstede blommerne sammen med ham, og på det tidspunkt, hvor vi gik tilbage til hans sted til Thanksgiving, havde han altid gemt de svesker til os. Jeg elsker svesker, hvad må du sige?

Manden lægger sin frugt og svarer,

*”Det er en date.”*

Kvinden siger hurtigt

“Skynd dig ud af vinduet, det er min mand.”

Forskrækket tager manden fat i sine jocks og begynder at prøve at få dem på, mens han klatrer ud af vinduet.

Pludselig vender han sig om og konstaterer

“Hold op, jeg er din mand. Hvorfor ville du gøre det mod mig?”

Hvorpå hun reagerer

“Hvorfor prøvede du at løbe?”

Generalen rejste sig og sagde “1956 frue.” Kvinden, der blev taget tilbage af dette svar, sagde “1956?! Så længe?! Lad mig gøre din nat bedre…”, og de to slentrede væk til et privat værelse. Kvinden begyndte at strippe, og de to elskede lidenskabeligt i en time. Kvinden puttede sig bagefter ind til hærgeneralen og sagde “jamen, du har bestemt ikke glemt noget siden 1956…”. Generalen kiggede forvirret på hende og sagde “ja, det håber jeg bestemt ikke. Klokken er kun 2130 nu!”

Kvinden sagde “Hurtigt! Gnid babypudder på dig, og foregiv at være en statue.” Det gjorde elskeren.

Manden gik ind i værelset.

“Skat, hvad laver denne statue her?” spurgte han.

“Jeg så, at Smiths fik en, så jeg besluttede også at få en.” Hun svarede.

Manden kom i seng, og kvinden faldt i søvn. Et par timer senere, efter at have kontrolleret, at hans kone sov, rejste han sig stille op, gik ind i køkkenet, lavede en sandwich og fik et glas mælk, kom tilbage og gik hen til statuen.

“Her, få noget at spise og drikke. Jeg stod som en idiot i 3 dage på Smiths, og ingen tilbød mig noget at spise!”

Mand: “Men jeg fortalte dig, at du var den mest værdifulde ting i mit liv.”

En forskrækket, nøgen mand kommer ud af badeværelset, ser, hvad der sker, og siger: “Vær venlig, tag hvad du vil, jeg vil endda give dig kombinationen til mit pengeskab. Bare, venligst, løs hende og lad hende gå.”

Tyvene var overraskede over, hvor inderlige bønnerne fra manden var. En af dem siger: “Wow, du skal virkelig elske din kone for at tigge sådan.”

Manden svarer: “Det gør jeg, og hun vil være hjemme når som helst!”

Da hun kommer dertil, er hun forvirret og forvirret over at se, at alle rasende knækker æg, hælder mel og blander dej.

Hun vender sig om og ser en hel sektion, der er dedikeret til udsmykning, med kunstfærdige blandinger af jordbær, frosting og opdeling på hver station.

Endelig ser det ud til, at hun genkender en, der ser ud til at have ansvaret. Hun løber hen og spørger manden, “hvad sker der her?”

Den mærkelige mand svarer: “alle her gør deres bedste for at forbedre deres sjæl.” Forvirret over det kryptiske svar og nysgerrig efter den mærkelige mands traditionelle mongolske klædedragt, beder kvinden ham om at uddybe det.

Den buddhistiske munk svarer, “min kære, at have kage er den bedste måde at opnå karma på.”

En kvinde tager en dag en tur rundt i skoven ved sit hus, for at tage lidt fri fra folk.

Hun falder over en tekande, griber den og gnider (naturligvis) den. En ånd dukker op:

“Hej dame, du har befriet mig fra min fælde. Nu skal jeg give dig 3 ønsker, men der er en fangst. Uanset hvad jeg giver dig, vil din mand blive 3 gange større.”

Kvinden kigger på ånden og siger:

“Jeg vil have 1 milliard dollars”

Åndens svar “som du ønsker, men din mand får 3 milliarder”

Kvinden fortsætter

“Jeg vil have et smukt slot”

Anden siger “som du ønsker, men din mand får 3 smukke slotte, og de bliver større end dine”

Kvinden stopper så op og tænker sig om et øjeblik, før hun hævder sit tredje og sidste ønske og siger

“Nu, giv mig et lille bitte lille hjerteanfald”

Hun så ret godt ud for en 60-årig. Faktisk var hun slet ikke så dårlig, og jeg tænkte på, at hun nok havde en rigtig varm datter. Vi drak et par øl, og hun spurgte, om jeg nogensinde havde fået en Sportsman’s Double? ‘Hvad er det? spurgte jeg. “Det er en trekant mellem mor og datter,” sagde hun. Da mit sind begyndte at omfavne ideen, og jeg spekulerede på, hvordan hendes datter kunne se ud. Jeg sagde: ‘Nej, det har jeg ikke.’ Vi drak lidt mere, så sagde hun med et blink, ‘i aften er din heldige aften’. Vi gik tilbage til hendes sted. Vi gik ind. Hun tændte forstuens lys og råbte ovenpå: ‘Mor … er du stadig vågen?’

Når man peger på en mand, der sidder alene ved bordet. “Se lige det grimme krus. Vi ser begge bedre ud, har pænere tøj og flere penge. Alligevel tager han hver aften en kvinde med hjem, nogle gange to på samme tid.” “Sandt det!” enig hans ven, “vi prøver at snakke med piger, få dem interesseret i os. Han gør intet af det, han sidder bare der hele aftenen og slikker sine øjenbryn.”

Hun gik langs en bro over havnen og fik mod til at hoppe i, da en ung mand så hende.

“Lad være med at gøre det!” råbte han. Han kiggede på hende og indså, at hun var utrolig smuk. Han kom tættere på.

“Hvad er der galt?” spurgte han. Kvinden fortalte ham.

“Okay, her er sagen,” sagde han. “Jeg er besætningsmedlem på et skib, der sejler til Europa i morgen tidlig. Hvad med at du kommer med mig på skibet. Jeg bringer dig mad og drikke.” Han gled armen om hende. “Jeg holder dig glad, du holder mig glad.”

Hun var enig. Der var trods alt ikke så meget andet at lave. Hun havde ikke familie. Manden var også ret smuk. Ingen skade i at prøve.

Næste morgen gemte han hende i en af ​​redningsbådene på skibet med en pude og et tæppe. Hver aften bragte han hende tre sandwich og et stykke frugt, og de elskede indtil daggry.

En dag, cirka en uge efter, at affæren startede, var kaptajnen på vej rundt og fandt hende inde i en af ​​redningsbådene. “Hvad fanden laver du her?” Hun forklarede, hvad der foregik.

“Jeg får mad og en tur til Europa, og han kommer til at svine mig til.”

“Det gør han bestemt, skat. Dette er Sydney Harbour Ferry.”

En kvinde går ind i en tatovør og fortæller tatovøren, at hun vil have en tatovering af en kalkun på sit højre lår lige under sin bikinilinje. Hun

vil også have ham til at lægge “Happy Thanksgiving” under kalkunen. Så fyren gør det, og det ser rigtig godt ud. Kvinden instruerer ham så i at sætte en julemand med “Glædelig jul” op på hendes venstre lår. Så fyren gør det, og det ser også godt ud.

Da kvinden er ved at klæde sig på for at gå, siger tatovøren “hvis du ikke har noget imod det, kan du så fortælle mig, hvorfor du fik mig til at sætte så usædvanlige tatoveringer på dine lår?” Hun siger “Jeg er træt af, at min mand hele tiden klager over, at der ikke er noget godt at spise mellem Thanksgiving og jul.”

“Har du nogen børn?” spurgte hun. “Ja,” svarede jeg. “Jeg har et barn, der er lige under to.” Hun sagde: “Jeg er måske blondine, men jeg ved, hvor mange en er.”

Jeg sørgede for at udfylde hende

Manden dør igen og endelig dør kvinden også.

Ved begravelsen mumler præsten: “Gudskelov! De er endelig sammen!”

En mand ved begravelsen spørger en anden mand til venstre for ham: “Hvilken mand tror du, han mener? Den første, anden eller tredje?”

Manden til venstre siger: “Jeg tror, ​​han mener hendes ben.”

en forbipasserende soldat forsikrer hende om, at han kan hjælpe. Hun ser forbløffet på, mens han tager sine bukser af, ruller dem til en stram kugle og gnider dem mod bildøren.

På magisk vis åbner den……

“Det er så smart,” gisper kvinden. “Hvordan gjorde du det?”

“Nemt,” svarer soldaten. “Det er mine khakis”.

Han bestiller en øl og bemærker, at tv’et over baren viser nyhederne klokken 5

Nyheden dækker en person, der står på kanten af ​​en bro, mens politiet forsøger at få ham ned fra at hoppe

Manden i baren kigger på kvinden ved siden af ​​ham og siger “Jeg vil vædde på dig $10, han hopper”

Kvinden kigger på manden og siger “Jeg tager det væddemål”

Der går et par minutter, og manden ender med at hoppe ud fra broen

Så kvinden siger “godt du havde ret” og skubber $10 til manden i baren

han skubber pengene tilbage og siger til hende “Jeg kan ikke med god samvittighed tage pengene, de viste det i nyhederne kl. 4 tidligere, jeg vidste, at han ville springe”

Kvinden efterlader pengene på baren og svarer “jamen jeg så også klokken 4 nyhederne, men jeg troede ikke han ville hoppe to gange”

Da bussen stoppede, og det var hendes tur til at stige på, blev hun opmærksom på, at hendes nederdel var for stram til, at hendes ben kunne komme op i højden af ​​bussens første trin. Lidt flov & med et hurtigt smil til chaufføren, rakte hun bag sig for at lyne nederdelen lidt ud og tænkte, at det ville give hende nok slaphed til at løfte benet. Hun prøvede at tage skridtet, men kun for at opdage, at hun ikke kunne. Med et lille smil til chaufføren rakte hun igen bagud for at lyne lidt mere ud og kunne igen ikke tage skridtet. Efter at være blevet ret frustreret og flov, forsøgte hun endnu en gang at lyne sin nederdel mere ud for at give mere benplads til at komme op på bussens første trin. Omkring dette tidspunkt samlede en stor texaner, der stod bag hende, hende let op i taljen og placerede hende forsigtigt på bussens trin. Hun gik ballistisk og vendte sig mod den kommende samaritaner og råbte

“Hvor vover du at røre ved min krop! Jeg ved ikke engang hvem du er”.

Texaneren smilede og trak

“Nå frue, normalt ville jeg være enig med dig, men efter at du havde lynet min flue ud 3 gange, troede jeg lidt, at vi var venner”.

… Ressourcestærke, de spilder ingen tid, bygger et hus, finder mad og vand og har det globalt godt. Efter en måned går kvinden hen til de to mænd og siger:

“Okay gutter, lad os være ærlige. Jeg har mine behov, i har dine behov, lad os gøre det. Vi skiftes til, den ene dag er det dig”, siger hun til den første fyr, “og den anden dag er det den anden”.

Og så har de en væld af tid på skift og nyder deres forretning sammen i en hel måned. Men desværre dør kvinden efter den måned, på grund af en rådden banan eller hvad det nu er. De to mænd sørger over tabet af deres legekammerat og partner den følgende uge. Så går den ene mand hen til den anden og siger:

“Okay mand, lad os være ærlige. Jeg har mine behov, du har dine behov, lad os gøre det. Vi skiftes til, den ene dag er det dig, og den anden dag er det mig.”

Og så har de det godt på skift og nyder deres forretning sammen i en hel måned. Den første mand går så hen til den anden og siger:

“Okay mand, jeg er nødt til at tale med dig.

– Ja, faktisk også mig.

– Vi havde en sjov måned, men jeg synes, vi skal stoppe.

– Ja, jeg havde det også sådan. Jeg føler, at det, vi laver, ikke er naturligt.

– Det er rigtigt. Lad os stoppe.”

Så de nikker med hovedet i fælles forståelse. Den anden mand siger så:

“Nå, skal vi så begrave hende?”

En kvinde gik i bad, da hun hørte et banke på døren. Hun råbte, “hvem er det? Jeg kan ikke komme til døren lige nu, jeg er lige trådt ud af bruseren” Manden ved døren svarede “Bare rolig dame, jeg er en blind sælger”…så kvinden siger “ok, du kan komme ind”. Han går ind og spørger: ”hvor vil du have persiennerne?

Kvinden kunne ikke tale spansk, så hver gang hun ville købe kyllingelår, hævede hun sin nederdel lidt og viste sine lår, hvilket sælgeren forstod.

En dag ville hun købe bananer, så hun tog sin mand med.

Da hendes mand kunne tale spansk.

…og beder om et kortsigtet lån på $10.000. Banker beder hende om sikkerhed, og hun rækker ham nøglerne til sin Mercedes. Hun siger, at hun skal på ferie og vil vende tilbage ugen efter for at tilbagebetale gælden og hente sin bil.

En uge senere henter hun køretøjet og betaler lånet tilbage plus 50 dollars renter.

Bankmand siger: “Tak, fordi du gjorde forretninger med os. Men mens du var væk, lavede vi lidt research og opdagede, at du er en ekstremt velhavende kvinde. Hvorfor havde du brug for et lån?”

Hun svarede: “Hvor ellers kan jeg parkere mit køretøj for $50 for en uge i NYC?”

For så står manden tilbage med kun $0,22…

EDIT: Wow, det her sprang op på vej hjem.

Ja, denne joke er fra Bo Burnham, som andre så pænt har påpeget. Tjek hans arbejde; han er et komisk geni.

En blond kvinde går ind i en bank i NYC, inden hun tager på ferie og beder om et lån på 5.000 USD.

Bankmanden spørger: “Okay, frøken, er der noget, du gerne vil bruge som sikkerhed?”

Kvinden siger: “Ja, selvfølgelig. Jeg bruger min Rolls Royce.”

Bankmanden, forbløffet, spørger: “En $250.000 Rolls Royce? Virkelig?”

Kvinden er fuldstændig positiv. Hun afleverer nøglerne, mens bankfolkene og lånebetjentene griner af hende. De tjekker hendes legitimationsoplysninger, sørger for, at hun er titelejeren. Alt tjekker ud. De parkerer den i deres underjordiske garage i to uger.

Når hun kommer tilbage, betaler hun lånet på $5.000 samt renten på $15,41.

Låneansvarlig siger: “Frøken, vi er meget taknemmelige for din forretning med os, men jeg har et spørgsmål. Vi slog dig op og fandt ud af, at du er en multimillionær. Hvorfor vil du låne 5.000 $?”

Kvinden svarer: “Hvor ellers i New York City kan jeg parkere min bil i to uger for kun $15,41 og forvente, at den er der, når jeg vender tilbage?”

Jeg råbte “KO!” på en kvinde på en cykel, hun vendte mig af og løb så lige ind i koen.

Jeg prøvede!

Hun var chokeret over at se sin svigerdatter ligge på sofaen, helt nøgen. Blød musik spillede, og duften af ​​parfume fyldte rummet.

“Hvad laver du?!” spurgte hun.

“Jeg venter på, at Mike kommer hjem fra arbejde,” svarede svigerdatteren.

“Men du er nøgen!” udbrød svigermoderen.

“Dette er min kærlighedskjole,” forklarede svigerdatteren.

“Elsker kjole? Men du er nøgen!”

“Mike elsker mig og vil have mig til at bære denne kjole,” forklarede hun.” Det ophidser ham uendeligt. Hver gang han ser mig i denne kjole, bliver han øjeblikkeligt romantisk og hærger mig i timevis. Han kan ikke få nok af mig”.

Svigermor gik. Da hun kom hjem, klædte hun sig af, gik i bad, tog sin bedste parfume på, dæmpede lyset, satte en romantisk cd på og lå på sofaen og ventede på, at hendes mand kom.

Endelig kom hendes mand hjem. Han gik ind og så hende ligge der så provokerende.

“Hvad laver du?” spurgte han.

“Dette er min kærlighedskjole,” hviskede hun sensuelt.

“Skal stryges”…

En ung New York-kvinde var så deprimeret, at hun besluttede at afslutte sit liv ved at kaste sig i havet.

Lige før hun kunne kaste sig fra havnen, stoppede en smuk ung mand hende. “Du har så meget at leve for,” sagde han. “Jeg er sømand, og vi skal til Italien i morgen. Jeg kan stuve dig væk på mit skib. Jeg vil passe på dig, bringe dig mad hver dag og holde dig glad. Når vi kommer til Italien vil du være SÅ GLAD for, at du er i live”

Med intet at tabe og altid gerne ville se Italien, accepterede hun.

Den nat bragte sømanden hende ombord og gemte hende i et lille, men behageligt rum i skibets lastrum.

Fra da af, hver aften, ville han bringe hende sandwich, en flaske rødvin og elske med hende indtil daggry.

To uger senere blev hun opdaget af kaptajnen under en rutineinspektion.

“Hvad laver du her?” spurgte kaptajnen.

“Jeg har en aftale med en sømand,” svarede hun. “Han bringer mig mad, og jeg får en gratis tur til Italien.”

“Jeg kan se,” siger kaptajnen.

Så fik hendes samvittighed det bedste ud af hende, og hun tilføjede: “Plus, han sviner mig til.”

“Det er han bestemt,” svarede kaptajnen. “Dette er Staten Island Ferry.”

En kvinde bragte en meget slap and ind til en dyrlæge. Da hun lagde sit kæledyr på bordet, trak dyrlægen sit stetoskop frem og lyttede til fuglens bryst.

Efter et øjeblik eller to, dyrlægen

rystede på hovedet og sagde trist: “Undskyld, din and, Cuddles, er gået bort.”

Den nødstedte kvinde jamrede,

“Er du sikker?”

“Ja, det er jeg sikker på. Din and er død,” svarede

dyrlægen..

“Hvordan kan du være så sikker?” protesterede hun. “Jeg mener, du har ikke lavet nogen test på ham eller noget. Han kan bare være i koma eller

noget.”

Dyrlægen himlede med øjnene, vendte sig om og forlod lokalet. Han vendte tilbage et par minutter senere

med en sort labrador retriever. Mens andens ejer så forbløffet på, rejste hunden sig på bagbenene, lagde forpoterne på undersøgelsesbordet og snusede til anden fra top til bund. Så kiggede han op på dyrlægen med triste øjne og rystede på hovedet.

Dyrlægen klappede hunden på hovedet og tog den ud af rummet. Et par minutter senere vendte han tilbage med en kat. Katten hoppede på bordet og snusede også fint til fuglen fra top til fod. Katten sad

tilbage på hug, rystede på hovedet, mjavede sagte og spadserede ud af lokalet.

Dyrlægen kiggede på kvinden og sagde: “Jeg er ked af det, men som sagt, det er helt sikkert, 100% attestereligt, en død and.”

Dyrlægen vendte sig mod sin computerterminal, slog et par taster og

fremlagde en regning, som han afleverede til kvinden..

Andens ejer, stadig i chok, tog regningen. “$150!” hun råbte, “$150 bare for at fortælle mig, at min and er død!”

Dyrlægen trak på skuldrene, “Jeg er ked af det. Hvis du bare havde taget mit ord for det,

regningen ville have været $20, men med laboratorierapporten og kattescanningen er den nu $150.”

En af dem er læge, og den anden er en døv fyr.

Hver dag giver lægen kvinden en rose.

Og hver dag giver den døve hende et æble.

En dag siger kvinden til den døve: “Hey, den læge giver mig en rose hver dag, og det får jeg symbolikken på. Men hvorfor giver du mig et æble om dagen?”

Hvortil den døve svarer: “HVAD?”

…til sidst ignorerer du det hele og klikker på “Jeg accepterer”.

Hun siger,

“Hej, smukke, hvad laver du til livets ophold?”

Russeren svarer,

“Jeg arbejder for KGB.”

“Cool, fortæl mig en interessant historie!”

“Om mig eller om dig?”

Børnene begynder at tude, mens hun taler med servitricen. Moren bliver utålmodig og råber: “Eddy! Stop det! Ellers!” Alle 15 drenge sætter sig pludselig ned, lydige og stille.

Servitricen spørger: **”Navnede du virkelig alle 15 af dine drenge Eddy?”**

“Ja,” siger kvinden. “Gør det nemmere end at prøve at huske, hvem der er hvem hver gang.”

“Men hvad nu hvis du kun vil tale med en af ​​dem af en eller anden grund?” spørger servitricen.

**”Nå, så kalder jeg dem bare ved deres efternavn.”**

Fortæl en kvinde, at hun er tyk én gang, og hun vil huske det resten af ​​sit liv, fordi elefanter aldrig glemmer det.

En fyr på den anden side af vejen spurgte: “Hvor skal du hen?”

Den nøgne mand svarede: “Til en udklædningsfest.”

“Hvad som?” spurgte den forundrede herre.

“En skildpadde”, sagde den nøgne mand.

“Jamen, hvem er kvinden på din ryg?” sagde den fascinerede herre.

“Åh, det er Michelle.”

EDIT – Jeg ændrede den første “gentleman” til “knald”. Jeg håber, det giver mere mening på den måde.

Land Hoe!

På en relateret note, jeg sutter på dart

Da jeg præsenterede mig selv som Frank sagde hun “Jeg ville ikke have fastgjort dig som en Frank.”

Så jeg spurgte “Hvad hvis jeg hed Joe?”

Dommeren spurgte så, “hvor mange ferskner var der i dåsen?”

“Seks,” svarede kvinden.

Efter overvejelse besluttede dommeren at idømme hende en nats fængsel for hver fersken, hun stjal. I alt seks nætter.

I dette øjeblik følte kvinden sig hjælpeløs, hun græd i øjnene, hun vidste ikke, hvad hun skulle gøre.

Og før dommeren slog hammeren ned for at gøre det endeligt, gik hendes mand ind i retssalen og råbte: “deres ære, vent!”

Dommeren frøs og lyttede til, hvad manden ville sige.

“Hun stjal også en dåse ærter!”

Frøken Singh

Hvortil jeg svarede: “din selvtillid”

Hun bliver sendt i koma i 1 år. Hun vågner, ikke længere gravid, og skriger: “Doktor! Doktor! Hvor er min baby?!”

Lægen svarer: “Rolig ned, dine babyer har det godt. Du fik tvillinger! en pige og en dreng. Vi gav dem til din bror for at se på dem, mens du var på hospitalet.”

Hun siger “Min bror? Den fyr er en idiot! Hvorfor ville du gøre det?”

“Jeg er ked af frue, vi havde ikke noget valg. Der var ingen andre. Han tog sig endda den frihed at navngive dem.”

“Hvad?”, siger hun. “Hvad hed han min datter?”

“Han kaldte hende ‘Denise'”, siger lægen.

“Åh, det er ikke så slemt. Hvad hed han min søn?”

Hvortil lægen svarer: “Han kaldte ham ‘Denephew'”

Det bringer det samlede antal kvinder, jeg har gjort våde i år, til -1

Jeg ved ikke hvordan man gør det…

En enke

Ved ørerne…

“Houston, vi har et problem.”

Hvad?

“Ligegyldigt”

Hvad er problemet?

“Intet”

Fortæl os venligst?

“Du ved, hvad problemet er.”

Afhænger.

Mellem 18 og 22 er en kvinde som Afrika. Halvt opdaget, halvt vildt, frugtbart og naturligt smukt!

Mellem 23 og 30 er en kvinde som USA. Veludviklet og åben for handel, især for nogen af ​​reel værdi.

Mellem 31 og 35 er en kvinde som Spanien. Meget varm, afslappet og overbevist om sin egen skønhed.

Mellem 36 og 40 er en kvinde som Grækenland. Blidt ældning, men stadig et varmt og ønskværdigt sted at besøge.

Mellem 41 og 50 er en kvinde som Storbritannien. Med en herlig og altovervindende fortid.

Mellem 51 og 60 er en kvinde som Israel. Har været igennem krig, laver ikke de samme fejl to gange og tager sig af forretninger.

Mellem 61 og 70 er en kvinde som Canada. Selvbevarende, men åben for at møde nye mennesker.

Efter 70 bliver hun Tibet. Vildt smuk, med en mystisk fortid og tidernes visdom. En eventyrlyst og en tørst efter viden.

EN MANDS GEOGRAFI:

Mellem 1 og 100 er en mand som Iran og Rusland: Regeret af et par nødder.

Før den store aften siger hans far til ham: “I aften vil jeg have, at du bærer din kone i dine arme for at vise hende, at USA er en stærk nation.

Så vil jeg have dig til at smide hende på sengen for at vise hende, at USA er en stolt nation

Og endelig vil jeg have, at du tager dit tøj af for at vise hende, at USA er en smuk nation.”

Efter den store aften spørger faderen sin søn: “Så hvordan var det?”

Søn: “Jamen, jeg bar hende i mine arme for at vise hende, at USA er en stærk nation”

Far: “Godt!”

Søn: “Så smed jeg hende på sengen for at vise hende, at USA er en stolt nation”

Far: “Ja!”

Søn: “Og så tog jeg mit tøj af for at vise hende, at USA er en smuk nation”

Far: “Meget godt! Og hvad gjorde du så?”

Søn: “Jeg slog af foran hende”

Far: “Hvad? Hvorfor ville du gøre det for?”

Søn: “For at vise hende, at USA er en fri og uafhængig nation!”

Hvis de er på dine skuldre, kan hun sandsynligvis lide dig.

Jeg vil aldrig opbevare glidecreme og lim i den samme skuffe igen.

To mænd og en blond kvinde sidder på dødsgangen. De har fået deres sidste måltider og forbereder sig på det, der kommer. Vagtchefen ringer til en af ​​mændene og spørger: “Hvordan kunne du tænke dig at gå? Skydestyrke, elektrisk stol eller hængende?”

Manden tænker sig godt om og beslutter sig til sidst for den elektriske stol. Efter at han har sat sig på stolen og er blevet bundet, “Sidste ord?” spørger vagtchefen. Manden forbliver tavs. “Godt, forsæt” siger vagtchefen, og en af ​​vagterne trækker på kontakten.

Manden afventer sin død, men til hans overraskelse sker der intet. Han prøver lykken og til vagtchefen siger han “Se, der sker ikke noget. Dette må være en guddommelig indgriben.” Vagten, som er en religiøs person, ønsker ikke at komme i vejen for Gud, så han er enig. “Du kan have ret,” siger han, og beder derefter vagterne om at eskortere ham tilbage til hans kammer.

Mens han er på vej til sit kammer, ser han den anden mand stillet op til døden, og han går hurtigt hen til ham og hvisker “Stolen virker ikke, tro mig.” Den anden mand tænker ved sig selv, hvad har jeg at tabe, hvis det virker? Så endnu en gang spørger vagtchefen manden: “Hvordan kunne du tænke dig at gå? Skydestyrke, elektrisk stol eller hængende?”

Manden svarer straks med “Jeg tager stolen”, og vagtchefen nikker. Vagterne sætter ham ned og binder ham. “Nogen sidste ord?” spørger vagtchefen, og manden tier. “Godt, afsted.” siger vagtchefen og en af ​​vagterne trækker på kontakten. Til vagtchefens overraskelse og mandens fordel sker der ikke noget. “Wow” siger manden, “det må være Gud, der griber ind!”. Vagtchefen bliver mistænksom, men igen, fordi han ikke ønsker at tage sin chance med Gud, beder han fangerne om at eskortere ham tilbage til hans celle.

På vej til sin celle ser han den blonde kvinde på vej til henrettelseskamrene, og tænker “Den anden mand gjorde mig en tjeneste, jeg burde give den videre.” Han går hen til blondinen og hvisker “Den elektriske stol er gået i stykker, tro mig”. Kvinden nikker med hovedet og går sin vej.

Vagtchefen spørger endnu en gang: “Så hvordan vil du gerne gå? Skydestyrke, elektrisk stol eller hængende?”.

Blondinen svarer “Nå, stolen er åbenbart gået i stykker, så jeg tager fyringsstyrken”

gik til lægen for at klage

om det mandlige hormon, hun skulle tage.

“Åh doktor, jeg vokser hår alle mulige steder.”

“Bare rolig, det er ikke usædvanligt i en sag som denne. Hvor i

er håret specielt?”

“På mine baller,” svarede hun

Min mor hjalp mig med at finde hende!

Kvinden. De lyver altid om deres vægt.

Da hun vågnede, sagde lægen til hende, “tillykke, du fødte sunde tvillinger: en pige og en dreng. Din ekskæreste besøgte dem og navngav dem efter dig”

Kvinden svarer, “nej ikke ham! Hvad hed han drengen?”

Læge: Mason

Kvinde: Åh, det er faktisk ikke et dårligt navn. Hvad med pigen?

Læge: Madaughter

En kvinde fra New York kørte gennem en fjern del af Arizona, da hendes bil brød sammen. En amerikansk indianer til hest kom og tilbød hende en tur til en nærliggende by.

Hun klatrede op bag ham på hesten og de red af sted. Turen var begivenhedsløs, bortset fra at indianeren med få minutters mellemrum lod et Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!’ så højt, at det genlød fra de omkringliggende bakker og kløftvægge.

Da de ankom til byen, slap han hende af på den lokale tankstation og råbte en sidste ‘Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!’ og red af sted.

“Hvad gjorde du for at få den indianer så ophidset?” spurgte tankbetjenten. “Intet,” svarede kvinden, “jeg sad bare bag ham på hesten, lagde mine arme om hans talje og holdt fast i sadelhornet, så jeg ikke faldt af.”

“Dame,” sagde betjenten, “indianere bruger ikke sadler.”

Snebolde.

Her er en guide til alle amerikanere, der besøger Irland.

Den bedste måde at chatte med en attraktiv kvinde i Irland på er at spørge hende: “Så, hvilken del af Polen kommer du fra?”.

Jeg er dog ikke sikker på, at jeg har råd til en lønnedgang på arbejdet

Selvfølgelig, hvis han er milliardær.

Og det er lige meget, om det er kredit eller debet

På den måde kommer det aldrig for mig.

Lommer!

At få sin mands stemme helt rigtig

Hun blev ikke fanget, for ingen fra banken husker hendes ansigt.

Hun havde ikke kreativiteten til at give dem unikke navne, så hun navngav hver af dem et nummer fra 1-100. Det første barn hed ‘Et’, det andet hed ‘To’ og så videre.

Men i en tragisk ulykke døde 99 børn. Kun den ene ved navn Ninety overlevede. Halvfems voksede til sidst op og levede et helt liv og fik endda et par egne børn.

En dag, da børnene var ude og lege i parken, fandt de en forladt hvalp. De besluttede at tage den med. Da de vidste, at deres mor ikke ville godkende det, kaldte de det ‘Dette’, så de kan tale om det foran deres mor, uden at hun ved det. De ville sige ‘Lad os tage det her ud’ og sådan noget.

En dag, mens børnene ikke var opmærksomme, løb denne ud af huset og bliver ramt af en bil. Dette dør til sidst, men børnene fortæller det ikke til nogen. Ingen vidste eller huskede dette.

Kun Ninetys børn vil huske dette.

de ville til sidst finde mig attraktiv.

Da hun går ind, går hun lige hen til apotekeren, ser ham lige ind i øjnene og sagde;

“Jeg vil gerne købe noget cyanid,”

Apotekeren spurgte hende:

“hvorfor i alverden har du brug for cyanid?”

Hun sagde:

“Jeg har brug for det for at forgifte min mand.”

Apotekerens øjne blev virkelig store, og han udbrød:

“Herre hav nåde, jeg kan ikke give dig cyanid for at dræbe din mand. Det er imod loven. Jeg mister mit kørekort, de vil smide os begge i fængsel. Alle slags dårlige ting vil ske. Absolut ikke. Du KAN IKKE FÅ NOGEN CYANID.”

Damen trækker så et billede op af sin pung, der viser ham sin mand i seng med apotekerens kone. Apotekeren undersøger billedet i et par minutter, sukker og giver det tilbage og siger:

“Nå, nu er det anderledes

———-

Du fortalte mig ikke, at du havde en recept”

Hun sælger C-celler ved vippen.

Den ene går til en familie i Egypten og hedder Amal. Den anden tager til Spanien og hedder Juan. År senere sender Juan et billede af sig selv til sin mor. Da hun har modtaget det, fortæller hun sin mand, at hun ville ønske, at hun også havde et billede af Amal. Hendes mand sagde: “Men de er tvillinger. Hvis du har set Juan, har du set Amal.”

En grim en vil også, men du vil bare ikke være ligeglad så meget.

Hun opkaldte hver af dem efter numre i den rækkefølge, de blev født. Der var en brand, og alle døde undtagen Halvfems.

Halvfems tog afsted for at få sine egne børn. De var meget venlige og kærlige. En dag fandt de en såret hund. De tog den med hjem og plejede den tilbage til sundhed. De gemte hunden og fortalte aldrig deres mor, at hun var bange for, at hun ville sparke hunden ud. Faktisk fortalte de det aldrig til nogen. For at undgå at vække mistanke kaldte de hunden “Dette”, så navnet kunne bruges i samtale.

En dag løb denne væk. De så aldrig dette igen. Ingen andre vidste om dette. Ingen kendte engang, at en hund ved navn This eksisterede.

Kun Ninetys børn vil huske dette.

Hendes mor var tuneser, og hendes far var canadisk. Hendes bedsteforældre var albanske og hendes bror var dansk.

Jeg slog dog op med hende, for mange røde flag.

Jeg er ikke sikker på, hvad vi så i hinanden

Vores børn var heller ikke noget at se på

Nu skal de betale ham 20 % mere…