Kunde vittigheder

En mand går ombord på et fly med seks børn. Efter at de har sat sig på deres pladser, læner en kvinde sig på tværs af gangen over til ham og spørger: “Er alle de børn dine?” Han svarer: “Nej. Jeg arbejder for et kondomfirma. Det er kundeklager.”

Først bad han om at skrue op for aircondition, fordi han var for varm, så bad han om, at den blev skruet ned, fordi han var for kold, og så videre i omkring en halv time.

Overraskende nok var tjeneren meget tålmodig, han gik frem og tilbage og blev aldrig vred. Så til sidst spurgte en anden kunde ham, hvorfor han ikke smed skadedyret ud.

“Åh, jeg er virkelig ligeglad eller noget imod,” sagde tjeneren med et smil. “Vi har ikke et klimaanlæg.”

En bankrøver ønskede at holde sin identitet hemmelig, men bar ikke en balaclava. han sagde til alle i banken ikke at se på ham, ellers ville han skyde dem.

en dumdristig kunde sneg et blik, og røveren skød ham straks.

røveren spurgte, om nogen andre havde set hans ansigt.

en kunde, der stirrede opmærksomt på jorden, sagde “Jeg tror, ​​min kone fik et glimt”

Al den tid og intet til chauffør.

Jeg er ret sikker på, at dette er den joke, der vil give mig min formue.

Og kunden svarer

“Nej, nej, kom til mad”

Servitrice: Undskyld mig! De mænd, jeg behager, er ikke din forbandede sag!

Hvorfor blev kunden sur på tjeneren?

…og siger til kassereren: “Godmorgen. Jeg er kommet for at betale det sidste afdrag på lånet, der blev brugt til at købe en barnevogn”

Kasserer: “Det er vidunderligt. Og hvordan har barnet det?”

Kunde: “Jeg har det okay, tak.”

Ved middagstid, når frokostfløjten lyder,

To tusinde mænd og kvinder med det samme

standse arbejdet og forlade bygningen.

“Dine arbejdere, de flygter!” råber den besøgende.

“Du er nødt til at stoppe dem.”

“Bare rolig, de kommer tilbage,” siger amerikaneren.

Og sandelig, præcis klokken et lyder fløjten igen,

og alle arbejderne vender tilbage fra deres pause.

Når turen er slut, producenten

vender sig mod sin gæst og siger:

“Nå, nu, hvilken af ​​disse maskiner

vil du bestille?”

“Glem maskinerne,” siger den besøgende.

“Hvor meget vil du have for den fløjte?”

Efter at have ventet i kø kommer han endelig hen til disken, og han bestiller en halv liter øl, for man kan få øl på McDonalds i Tyskland.

En amerikansk kunde overhører mandens ordre, og han henvender sig til den tyske mand og siger: “Hvordan kunne du være så dum? du kan ikke bestille øl her.” mens han griner af den tyske mand lige til ansigtet.

Den tyske mand tænker sig om et øjeblik, og så begynder han at grine ukontrolleret. Ikke bare ethvert grin. Dette er et grin så intenst, at han kæmper for ikke at falde om.

Den amerikanske kunde griner ikke længere. Han har nu et undrende blik i ansigtet. Han spørger den tyske mand, “hvad er så sjovt?” Den tyske mand siger: “Jeg indså lige, at du kom her for at få maden.”

“Kan jeg hjælpe dig med at finde noget?”

“Jeg leder efter toiletpapir.”

“Hvilken farve?”

“Giv mig hvid. Jeg farver det selv!”

Efter et langt ophold i fængslet lykkedes det Kathy at sikre sig et job i en slikbutik

Hun ankom den første dag iført en ordentlig, men praktisk kjole. Men hendes første dag skulle være at hente slik ved forreste register

Den første kunde kom, kiggede på sliket og bad om lakrids. Dette var på øverste hylde, så Kathy var nødt til at klatre op og ned af stigen for at få det

Den anden kunde kom, tjekkede slikhylden og bad om pebermynte. Disse var også på øverste hylde, så Kathy måtte kravle op og ned af stigen igen

Følgende kunder ville alle også have slik fra øverste hylde, hvilket tvang Kathy til at bruge hele dagen på at gå op og ned ad stigen

I slutningen af ​​dagen gik Kathy til ejeren, George, for at stille et spørgsmål: “Hey så, må jeg spørge, hvorfor er alt det populære slik på øverste hylde?”

George så hende op og ned. “Jeg, øh, tror ikke, det er slik. De, øh, ville måske have set dit undertøj”

“Huh.. Jamen joke’s on them: Jeg har ikke engang trusser på!”

En mand vender tilbage til sin hjemby i Rusland efter 30 år. Han ser en skobutik, som han husker fra sin tid der boede der, og går ind. Han siger til ejeren: “Jeg kan huske denne butik. Jeg efterlod et par sko her til reparation for 30 år siden, før jeg flygtede til Vesten.” Ejeren siger “Ja, jeg kan huske dig. Vent lige et øjeblik”, og forsvinder til et baglokale. Efter et minut eller deromkring dukker han op igen og fortæller manden “De er klar næste torsdag.”

500 $, HVIS VI IKKE FYLDER DIN ORDRE!

Da hans servitrice ankommer, bestiller han elefantmødding på rug.

Hun skriver roligt hans ordre ned og går ind i køkkenet, hvor helvede bryder løs!

Restaurantejeren kommer stormende ud af køkkenet. Han løber op til kundens bord, slår fem $100-sedler ned på det og siger:

“Du fik mig den gang kammerat, men jeg vil have dig til at vide, at det er første gang i ti år, vi er løbet tør for rugbrød!”

Det er hendes første dag, og hendes første kunde kører hen til pumpe #1 i en rød cabriolet. Super begejstret går hun hen til kunden og siger: “Hey, mister, vil du have benzin?” Kunden siger: “Ja, det er derfor, jeg er her,” hun går straks i gang med at fylde kundens tank.

Mens tanken fyldes op, henvender hun sig igen til kunden og siger: “Hey, mister, vil du have mig til at rense din forrude?” Kunden siger: “Ja, hvorfor ikke?” så hun renser hans forrude og sørger for at få alle dele af forruden, og hun gør et utroligt stykke arbejde.

Når hun er færdig med at rense hans forrude, går hun hen til ham igen og siger: “Hej, mister, vil du have mig til at tjekke dine blink for at se, om de virker?” Kunden siger: “Ja, hvorfor ikke?” så hun sætter sig på alle fire foran bilen og skriger til kunden: “Ok, du kan tænde dem. Jeg er klar!”

Kunden tænder for sit venstre blinklys, fordi hendes ansigt er lige foran det blinklys. Kunden hører derefter hende skrige helt i lungerne, “JA!-NEJ!-JA!-NEJ!-JA!-NEJ!-JA!-NEJ!-JA!-NEJ!-JA!-NEJ!-JA!-NEJ!-JA!-NEJ!-JA!-NEJ!

Han går til bartenderen og spørger “hvor meget for en øl?” Bartenderen svarer “$1”. Kunden er fuldstændig forbløffet, bestiller en øl og spørger derefter bartenderen “Nå, hvor meget for en NY-højreb med side af kartoffelmos og salat og en hel cheesecake til dessert?” Bartenderens svar er “$5”.r>

Fyren stadig forbløffet, bestiller derefter alt, og når han er færdig med at spise sit måltid, siger han “Wow, dette sted er fantastisk, jeg ville virkelig ønske, jeg kunne møde ejeren af ​​dette sted”. Bartenderen siger så “Åh jamen, han er ovenpå sit kontor med min kone”.

Fyren ser helt forvirret ud og spørger derefter “Hvad laver han ovenpå sit kontor med din kone?” Bartenderen siger så “Det samme gør jeg til hans forretning”.

Fordi nogle mennesker ikke er sultne nok til at spise otte stykker. Den joke er ikke særlig sjov. Jeg gætter på, at pizzavittigheder handler om leveringen.

“Jeg overskægger dig et spørgsmål, men jeg barberer det til senere!”

Den eneste person omkring er en bartender, som er på sin telefon, og som vinker for at indikere, at han vil være sammen med ham, så snart han kan.

Fyren nikker og venter tålmodigt, men pludselig hører han en lille stemme sige: “Dejlig skjorte!” Han ser sig omkring, men kan ikke se andre end bartenderen, som stadig er i telefonen.

Han trækker på skuldrene og tænker, at han bare forestiller sig ting, da han hører en lignende stemme sige: “Smart klipning, smuk!” Igen ser han sig nervøst omkring, men der er ingen i nærheden, som overhovedet kunne have talt med ham.

Så hører han endnu en stemme, blød og lille som de to første: “Du ser virkelig skarp ud i dag, har du tabt dig?” På dette tidspunkt er fyren fuldstændig forvirret, indtil han indser, at stemmerne ser ud til at komme fra en skål nødder, der sidder på bardisken.

I det øjeblik har bartenderen afsluttet sit telefonopkald og kommer hen for at se, hvad fyren vil bestille. “Hvad er der galt med disse nødder?” spørger fyren. Bartenderen trækker på skuldrene og siger: “De er gratis.”

“Ser du den knægt?” siger han, mens han peger på en tolv-årig, der står uden for barbersalonen. “Han er den dummeste dreng i verden. Hold øje med det. Jeg vil bevise det for dig.”

Barberen tager en en-dollarseddel og en fem-dollarseddel frem og kalder derefter drengen indenfor. Han holder begge sedler frem og spørger: “Hvilken en vil du have, søn?”

Drengen tager en dollarseddel og forlader butikken.

“Se?” griner barberen. “Den dummeste dreng i verden.”

Et par minutter efter, at kunden forlader barbershoppen, ser han tilfældigvis drengen komme ud af en isbutik. Han går hen og spørger: “Hvis du ikke har noget imod at jeg spørger, søn, hvorfor tog du ikke femdollarsedlen?”

Drengen tager en slikk af sin iskugle og svarer: “For den dag, jeg vælger fem-dollarsedlen, er spillet slut.”

En mekaniker kommer, og efter en inspektion kunne der ikke findes noget galt.

“Er du sikker på, at du har brugt det rigtige brændstof?”

“Ja, benzin”

Til sidst spørger han hende, om hun bruger det rigtige gear.

Hun siger: “Selvfølgelig er jeg ikke dum. Jeg bruger D om dagen og N om natten”

‘Nej, jeg går ture’ svarede assistenten

Forvirret spørger han bartenderen “hvorfor har du kød hængende fra dit loft?” Bartenderen siger “Jeg er glad for du spurgte, i øjeblikket har vi en udfordring i gang, hvor hvis du kan hoppe op og smække begge stykker kød med hænderne, så dækker jeg din flig for hele resten af ​​natten. Men hvis du forsøger at smække kødet og gå glip af, skal du betale for alle andres drinks i baren, indtil vi lukker”. Bartenderen ser tilbage på kunden og spørger “Så hvad siger du, vil du gerne give udfordringen en chance?” Kunden svarer hurtigt med et “Nej”. “Hvorfor ikke?” spørger bartenderen. Kunden svarer: “Indsatsen er for høj”.

De er ikke så store kaffedrikkere, så de spørger baristaen “hvad er din mildeste stegning?” Baristaen tænker over det et øjeblik og siger “du har middelmådige ører.”

Barberen lægger en dollarseddel i den ene hånd og to kvarter i den anden, og kalder derefter drengen hen og spørger: “Hvilken vil du have, søn?” Drengen tager kvarteret og går.

“Hvad har jeg fortalt dig?” sagde barberen. “Den knægt lærer aldrig!”

Senere, da kunden går, ser han den samme unge dreng komme ud af isbaren.

“Hej, søn! Må jeg stille dig et spørgsmål? Hvorfor tog du kvarteret i stedet for dollarsedlen?”

Drengen slikkede sin kegle og svarede:

“Fordi den dag, jeg tager dollaren, er spillet slut!”

Men han køber det ikke

Han ser hende mindst en gang om ugen, og efter lang tid arbejder han endelig op med at bede hende ud på en date. Hun er enig, og en uge senere mødes de to til middag. Alt går godt, og de ender tilbage til hendes sted. Snart begynder det at blive varmt og tungt, da de kysser og tager deres tøj af. Hun lægger sig nøgen og vinker ham frem, mens hun siger “I wanna 69.” Fyren svarer “Du vil have en oksekød og broccoli NU?!?”

Han trækker lynlåsen ned og lægger sin spids på disken.

Salgsdame forbløffet: Undskyld mig sir, dette er en UR-butik.

Kunde: Ja, jeg ved det, kan du venligst lægge to hænder og et ansigt på dette?

Kunden bemærker, at mændene ikke opkrævede penge for selve malingen. Kunden siger: “I gjorde et godt stykke arbejde. Hvorfor opkræver I mig ikke for malingen?”

Overmaleren kigger på manden og siger: “Bare rolig om malingen, den er på huset.”

Hvad har du uden fedt og uden sukker?

Servitrice: Servietter..

Udseendet i hans ansigt var uvurderligt.

En fyr stak hovedet ind i en frisør og spurgte: “Hvor lang tid før jeg kan blive klippet?”

Barberen kiggede rundt i butikken fyldt med kunder og sagde: “Omkring 2 timer.” Fyren gik.

Et par dage senere stak den samme fyr hovedet ind af døren og spurgte: “Hvor lang tid før jeg kan blive klippet?”

Barberen kiggede rundt i butikken og sagde: “Omkring 3 timer.” Fyren gik.

En uge senere stak den samme fyr hovedet i butikken og spurgte: “Hvor lang tid før jeg kan blive klippet?”

Frisøren kiggede rundt i butikken og sagde: “Omtrent halvanden time.” Fyren gik.

Barberen vendte sig mod sin ven og sagde: “Hej, Bob, gør mig en tjeneste, følg ham og se, hvor han går hen. Han bliver ved med at spørge, hvor længe han skal vente på en klipning, men han kommer aldrig tilbage.”

Lidt senere vendte Bob tilbage til butikken og grinede hysterisk.

Barberen spurgte: “Så, hvor går han hen, når han går?” Bob kiggede op, tørrede tårerne fra øjnene og sagde: “Dit hus!”

En røver røver en bank, får alle pengene og er ved at gå, men inden da spørger han en kunde, der ligger på gulvet: “Har du set mig røve denne bank?”

–

“Ja, sir,” siger kunden og bliver prompte skudt.

–

“Har du set mig røve denne bank?” spørger røveren en anden kunde.

–

“Absolut ikke, sir, men min kone her så alt!”

‘Dine Macbooks går ikke i stykker, vel?’ funderede den lidt bekymrede kunde.

Arbejderen lyttede til støjen et øjeblik, før han uberørt gjorde tegn til højttalersektionen.

‘Bare rolig, det er bare en Dell.’

De ville aldrig give ham op.

Hver gang jeg bruger et af deres toiletter, ser jeg “Medarbejderne skal vaske hænder” på spejlet. Så jeg venter i TIMER, men ikke EN gang er en medarbejder NOGENSINDE dukket op for at vaske dem for mig.

Sælger: “Car no do that. Car go road.”

Jeg oplevede den VÆRSTE kundeservice i dag i en butik…Jeg vil ikke nævne navnet på butikken, fordi jeg ikke er sikker på, hvordan jeg skal fortsætte. I går aftes købte jeg noget fra denne butik. Jeg betalte kontant for det. Jeg tog den med hjem og fandt ud af, at den fejlede. Så i dag, mindre end 24 timer senere, tog jeg den tilbage til butikken og spurgte, om jeg kunne få en refusion. Pigen i butikken sagde til mig “NEJ”, selvom jeg stadig havde kvitteringen. Jeg spurgte, om jeg kunne få en erstatning i stedet for. Igen sagde denne person til mig “NEJ.” Jeg bad om at tale med en leder nu, da jeg virkelig ikke er tilfreds, og jeg forklarede, at jeg lige havde købt varen, havde fået den hjem, og den virkede ikke. Lederen bare smilede og fortalte mig til mit ansigt, at jeg var “UD AF LYKKE.”

Ingen tilbagebetaling.

Ingen GRATIS erstatning.

Jeg skal fortælle dig hvad…Jeg køber ALDRIG, ALDRIG en anden Lottokupon fra den butik igen!!!!

Tjeneren kommer med kaffen og sætter den på bordet.

Kunden tager en slurk, og spytter det prompte ud og sprøjter overalt.

“Det her smager af snavs!!!” Han råber til tjeneren.

“Ja”, siger tjeneren. “Det er frisk jord”.

Den excentriske kunde bestiller altid en tunsandwich, men stærkt modificeret, lavet med en ekstra kop mayo, kvælet i chilipeber, rød peber, løg og pickles, og derefter ristet, indtil den er brændt. Det ser og lugter ulækkert, og arbejderen frygter det, når han ser kunden komme ind.

r>Til sidst spørger han sin chef, om han bare ikke kan vente på den kunde. Hans chef spørger hvorfor.

Arbejderen skriger i frustration: “Jeg hader mods på den sub!”

Kunde: Okay her går du $6,43, perfekt ændring!

Kasserer: TILLYKKE! Du er den 50. person, der betaler i nøjagtige veksler, ved du, hvad du får nu?

Kunde: Nej, hvad?!?

Kasserer: Intet!

Derefter kæmper for at gå hjem, på trods af at de kun bor et par hundrede meter derfra. Han kravler bogstaveligt talt på fortovet hele vejen hjem, slæber sig selv op ad trappen og når til sidst sin seng efter to timer. Han vågner næste morgen, og hans kone fortæller ham:

“Du var virkelig fuld i går aftes var du ikke?”

“Ja, hvorfor? Hvordan ved du det?”

“Du efterlod din kørestol på pubben.”

Servitrice: Okay. Hvad med nogle æg?

“Pludder, frue,” sagde ekspedienten og forsøgte at berolige hende.

“Den kjole siger det hele.”

“Det er problemet,” svarede kvinden.

“Jeg har brug for en kjole, der holder sin mund.”

Mig: Bil nej gør det. Bil ingen flyve

Manager: Se mig på mit kontor

Ekspedienten spørger: “Er du polsk?”

Fyren, tydeligt fornærmet, siger: “Ja det er jeg. Men lad mig spørge dig om noget.

Hvis jeg havde bedt om italiensk pølse, ville du så spørge mig, om jeg var italiener?

Eller hvis jeg havde bedt om tysk Bratwurst, ville du så spørge mig, om jeg var tysk?

Eller hvis jeg bad om en kosher hotdog, ville du spørge mig, om jeg var jøde?

Eller hvis jeg havde bedt om en Taco, ville du så spørge, om jeg var mexicansk?

Eller hvis jeg bad om noget irsk whisky, ville du så spørge, om jeg var irsk?”

Ekspedienten siger: “Nej, det ville jeg nok ikke.”

Fyren siger: “Nå, fordi jeg bad om polsk pølse, hvorfor spurgte du mig, om jeg er polsk?”

Ekspedienten svarede: “Fordi du er i Home Depot.”

Så, efter at have fået sin tofu-hotdog, giver buddhisten sælgeren en $20-seddel.

Sælgeren tager pengene og begynder at hjælpe den næste kunde.

Buddhisten ser forundret ud og spørger sælgeren: “Hvor er min byttepenge?”

Sælgeren svarer: “Forandring kommer indefra.”

Vente. Glem ikke. Det var ikke min tjener.

Mærkelig. Det er normalt omvendt.

Så jeg arbejder på Subway, i går fik jeg en pige, hun fortalte mig, at hun ville have en Veggie Delight. Da jeg gik for at hente brødet, spurgte hun mig, om jeg kunne skifte mine handsker, fordi hun var veganer, og jeg havde håndteret kød. Det gjorde jeg, intet problem, helt rimelig anmodning. Jeg henter hendes brød, rister det og putter alle de grøntsager, hun ønsker, på det, jeg begynder at pakke hendes sandwich ind, da hun siger, “kan jeg få noget mayo?”

…

Jeg kigger på hende, hun kigger på mig, jeg tager mayoen op, jeg venter på, at hun bliver sådan, haha ​​jk.

Intet.

Mig: “Du ved godt, at der er æg i mayonnaise?”

DENNE. PIGE. LIGE. STÅD. DER. STILLE.

Hun stod der et øjeblik.

V: “N-nej det gør det ikke, jeg får mayo hver gang, er du sikker?”

Mig: “Ja frue, mayo har æggehvider i.”

Jeg havde det så forfærdeligt, hun stod der med sådan et forvirret og besejret ansigt, jeg havde knust denne stakkels piges verden.

Jeg havde et par mennesker, der ventede, så jeg var nødt til at få denne dame ud herfra.

Mig: “Vil du have mayo på det frue?”

V: “Selvfølgelig, gå videre.”

Hun lød så færdig, så besejret,

Så jeg gav hende hendes mayo, pakkede hendes sandwich ind og opkrævede hende for hendes sandwich, hun var tavs hele tiden. Hun tog sin sandwich og begyndte at gå ud.

Mig: “Tak fordi du kom, hav en god dag!”

Hun kiggede bare på mig, sukkede, “ja, jeg prøver” og gik ud.

Og det er historien om, hvordan jeg lærte en veganer, at mayonnaise faktisk ikke er vegansk.

Mig: undskyld, vi tager kun kontanter

Manager: må jeg tale med dig

-New Yorks mest hadede taxachauffør

Udlånt af @lordbeef på Twitter

John sad uden for sin lokale pub en dag og nød en stille fadøl og havde det generelt godt med sig selv, da en nonne pludselig dukker op ved hans bord og begynder at foragte drikkens ondskab.

“Du burde skamme dig unge mand! At drikke er en synd! Alkohol er djævelens blod!”

Nu bliver John ret irriteret over dette, og går i offensiven.

“Hvordan ved du det, søster?”

“Det fortalte min overordnede til mig.”

“Men har du nogensinde selv drukket en drink? Hvordan kan du være sikker på, at det, du siger, er rigtigt?”

“Vær ikke latterlig – selvfølgelig har jeg aldrig selv taget alkohol”

“Så lad mig købe dig en drink – hvis du stadig tror bagefter, at det er ondt, vil jeg opgive drikken for livet.”

“Hvordan kunne jeg, en nonne, sidde udenfor dette offentlige hus og drikke?!”

“Jeg får bartenderen til at putte den i en kop til dig, så vil ingen nogensinde vide det.”

Nonnen accepterer modvilligt, så John går ind i baren.

“Endnu en pint til mig, og en tredobbelt vodka på klipperne”, så sænker han stemmen og siger til bartenderen “og kunne du putte vodkaen i en tekop?”

“Åh nej! Det er ikke den Nonne igen er det?”

Og kondomfirmaer dræber deres fremtidige kunder.

Kundeservice.

Jeg havde næsten råd til et lille popcorn.

Edit: Med al klagen i kommentarerne kunne jeg også tilføje en drink.

Næh hurra gutter. Beklager prisen på filmmad. Det er den administrerende direktørs skyld ikke personen bag disken. Lad være med at råbe af os. Vi er meget små, og vi har ingen penge.

Tjener: Nej sir, runde.

Det var ikke det sunde afkast af deres investering, de havde håbet på.

Vi laver asbest, vi kan

Præsten køber et par fisk, tager dem med hjem til sin kone og beder hende om at tilberede dæmningsfisken.

Konen svarer overrasket: “Jeg vidste ikke, at det var acceptabelt for en prædikant at tale på den måde.”

Han forklarer hende, hvorfor de er dæmningsfisk.

Senere ved middagsbordet beder han sin søn om at passere dæmningsfisken.

Han svarer: “Det er ånden, far! Send nu de forbandede kartofler!”

Jeg kæmper virkelig for at bryde disse vaner, nogen råd?

Src: Dallas News, ca. 1929

Jeg havde næsten råd til et lille popcorn.

Købmand: $1

Kunde: Ville du sælge det for 0,60 cent?

Købmand: Man kunne kun få skindet til den pris.

Kunde: Her er 0,40 cent for bananen, behold skindet.

Det er en anklage uden basilikum!

Jeg blev informeret om, at jeg skulle have sagt “begravelse eller kremering” i stedet for.

For fra i går er OJ gratis.

Fordi han troede på, at “hvad der er godt for kællingen, er godt for skælken!”

Så han åbner kassen og henter et brev. Han kigger kort på den for at sikre sig, at den er stemplet, og lægger den så i tasken sammen med sine andre bogstaver. Da han kommer tilbage til sit kontor, ryger brevet i en stor skraldespand sammen med al den anden udgående post. Han tænker intet over det og afslutter sin dag.

Få dage senere leverer han nøjagtigt det samme brev til det samme hus, som han hentede det fra. Han kigger på postadressen og bemærker, at den faktisk er den samme som returadressen. Alle kan begå en fejl, så postbudet lægger brevet i postkassen, så kunden kan omadressere det til sin rette modtager. Han tænker intet over det og afslutter sin dag.

Dagen efter ser postbudet den samme postkasse med flaget oppe. Han åbner æsken og ser igen det samme brev, intet ændret, men med et nyt stempel på. Postbuddet er forvirret, og tænker på at spare kunden både tid og penge, beslutter sig for at ringe på døren og forhøre sig om brevet.

Ding-dong, ding-dong. Ding-dong, ding-dong. Ding-dong, Ding-dong.

Døren åbnes, og der står en stærk buddhistisk munk, klædt i traditionel dragt.

“Undskyld mig, sir,” siger postbuddet, “men det ser ud til, at du prøver at sende dette brev igen, og uden nogen ændringer i adressen ender det først hjemme hos dig om et par dage.”

“Ah, mit brev. Mange tak fordi du sendte det forleden dag, det blev meget værdsat. Gør det venligst igen” svarer den buddhistiske munk.

“Men sir,” siger postbud, “du vil kun spilde et frimærke, og dette brev vil blive leveret til dit hjem igen om et par dage.”

“Men det er min hensigt, kære mand,” svarer den buddhistiske munk. “Du ser, det er min kagedag, og genpostering er den bedste måde at få karma på.”

Jeg anede ikke, at han var frisør.

Mig: [stirrer på alle de flydende ingredienser] Jeg ved ikke, hvordan jeg skal fortælle dig dette

Gulerod: Hvorfor spørger du?

Fordi baggere ikke kan vælge.

Ups forkert sub

Tilsyneladende er de korrekte udtryk “kremering” og “begravelse”.

Det faktum, at han havde været død i 40 år, påvirkede ikke repræsentanten. Så ramte en løsning mig: “Hvis jeg holder op med at betale regningen, kan du slukke for tjenesten, ikke?”

“Nå, ja,” sagde hun modvilligt. “Men det ville ødelægge hans kredit.”

Vente. Glem ikke. Det var ikke min tjener.

De bad mig holde.

“Selvfølgelig,” sagde jeg, “så længe du sørger for din egen kennel.”

Jeg forklarede yderligere, at hundegården skulle være stor nok til, at hunden kunne rejse sig, sætte sig ned, vende rundt og vælte.

Kunden var urolig: “Jeg vil aldrig være i stand til at lære ham alt det i morgen!”

De sagde: “HOLD VENLIGST.”

1) legaliser alle stoffer.

2) kræve, at alle lægemidler købes gennem Comcast kundeservice.

Alle vores naturkatastrofer, plager og politiske omvæltninger er i øjeblikket travlt. Hvis du ikke oplever en naturkatastrofe, pest eller politisk omvæltning, vil en snart blive tildelt dig. Vær venligst på linjen, og tak fordi du valgte 2020.

Mig: Nej det dræber dem.

Og det var sådan jeg fik dagens første klage.