Koreanske vittigheder

Hun er min Seoul-kammerat

Antallet af Sydkoreas drengebandsangere er nok til at besejre hele Nordkoreas hær.

Hans ven henvender sig til ham og spørger “hvad er så sjovt?”

“Åh, jeg har lige hørt den sjoveste politiske joke.” svarer dommeren.

“Fortæl mig!”

“Jeg kan ikke – jeg har lige givet nogen livstid i fængsel for det!”

Så Yung…

Kim Jong Un tager til Polen på et diplomatisk besøg, men hans bil går i stykker i det polske landskab.

Han møder en bonde, der spørger ham:

“Kim jesteś?” (Hvem er du?)

Og Kim svarer:

“Nej, Kim Jong Un.”

Ugen efter kom han ind med yderligere 200.000 koreanske won og fik overrakt $185. Han spurgte tælleren, hvorfor han fik færre penge den uge end den foregående uge. Tælleren sagde: “Tre stavelser bro: Fluk-tu-ationer.” Den koreanske mand stormede ud, og lige før han smækkede døren, vendte han sig om og råbte: “Fluk også amerikanere!”

Nordkoreaneren svarer “Nå, jeg kan ikke klage.”

Bartenderen spørger: “Hvordan går det?” Den nordkoreanske soldat svarer: “Kan ikke klage!”

Jeg tror, ​​hun aldrig bliver min Seoul-kammerat.

“K, pop.”

Jeg sagde til ham, “K pop”

Kim Chi

“kan ikke klage”

En nordkoreansk mand går langs vejen, da han får øje på en fisk fanget i sivene. Ophidset tog han den op og løb hjem.

“Se hvad jeg fandt!” siger han og afslører sin skat til sin kone: “Løs olien hurtigt op”

“Men mand, politiet konfiskerede olien! De sagde, at subversive kunne bruge den til at lave bomber!””

Fint, så fyr ilden, vi kan stadig stege den”

“Men mand” råber konen, “hæren tog vores brænde! De sagde, at de havde brug for det for at holde sig varme, mens de forsvarede os mod imperialisterne på grænsen.”

Rasende over, at hans fisk ikke længere er på menuen, tager manden den udenfor og kaster den tilbage i havet.

“Tak politi for at forsvare os mod undergravere! Og tak til hæren for at forsvare os mod imperialister! Og tak til den herlige leder Kim Jong-Un for at forsvare mig mod denne fisk!”

Det er da, han bemærker en embedsmand, der går sammen med en FN-inspektør. Hans eneste håb er, at hans død er smertefri, og at hans familie er skånet.

Embedsmanden står der et øjeblik, før han vender FN-inspektøren om, “Se, elskede militær, elskede politi og mad, så rigeligt, vores folk smider det væk!”

Hendes mor er koreansk, og hendes far er koreaner, og hendes ben blev revet af i en bilulykke.

Hver gang jeg siger hej, fortæller de mig altid, at der er løg til salg.

Hej, lad os få noget frokost! Jeg vil vædde på, at du sulter!

Propaganda stil.

“Fiskepind” i stedet for “Fiskestang”

“Tropisk træ” i stedet for “Palme”

“Myreslikker” i stedet for “onkel”

Han spørger en elev “Hvem er din far?

Eleven svarer “Den øverste leder, uendelig i visdom og venlighed, forsørger og beskytter af koreanerne, han er vores eneste far.”

Kim Jong stråler. “Fremragende. Sig mig nu, hvem er din mor?”

Eleven tøver ikke. “Landet af Sand Korea, enestående i sin skønhed, internationale supermagt og forløser af alle civilisationer, hun er vores eneste mor.”

Kim Jong klapper. “Sikke en flittig elev du er. Hvad vil du være, når du bliver ældre?”

Eleven svarer “En forældreløs.”

De siger, “K pops!”

En saudiarabisk, en russer, en nordkoreaner og en newyorker går ned ad gaden.

En journalist kommer hen til dem og siger:

“Undskyld mig, hvad er din mening om kødmanglen?”

Saudieren siger, “undskyld mig, hvad er dette ordmangel?”

Russeren siger, “undskyld mig, hvad er kød?”

Nordkoreaneren siger, “undskyld mig, hvad er en mening?”

New Yorker siger: “undskyld mig, hvad er undskyld mig?”

Hal-penge

En koreaner tabte en koreansk won

Chefen siger, at russeren den første dag på jobbet er ansvarlig for beton, mexicaneren har ansvaret for træ, og koreaneren har ansvaret for forsyninger.

Chefen går derefter og kommer tilbage et par timer senere for at tjekke op på sine nye arbejdere.

Han går over til russeren, og al betonblandingen er stablet pænt og ordentligt op. Chefen fortæller ham “godt arbejde!” og går videre.

Han går op til mexicaneren og ser, at alt træet er stablet i en perfekt bunke, så han siger “vidunderligt arbejde!” og går videre.

Så ser han sig omkring og ser, at koreaneren mangler, og der er forsyninger overalt. Ud af ingenting springer koreaneren ud bag en bunke snavs og råber “SUPPLIES!”

En Seoul-ejer

Fordi jeg deler dig i to

Vandt Ton.

Nej seriøst, de er ikke tilladt på denne side.

Åh Canada

Den nordkoreanske repræsentant starter:

– Jeg vil have dig til at vide, at i Nordkorea er ingen døde af sult

– Ingen er døde af tørst, af kulde eller hjemløshed

Den russiske repræsentant:

– har du prøvet polonium?

Han var ung, så ung.

det ville ødelægge Seoul.

Han var så ung

KIA

Hej, jeg er Guacamo Lee

Hun er min Seoul-kammerat.

Et koreansk par sad i sofaen foran fjernsynet, da de hørte en høj prut.

“Det var hunden” sagde manden smilende.

“Du skal ikke bebrejde hunden” sagde kvinden “Jeg tilberedte den perfekt”

Jeg tror det var Yuli Kang…

Det har de heller ikke

“Hans hjerte igen?”, spørger lægen

“Nej, brystekspansionsoperation, for at gøre plads til en guldmedalje mere”

Han sagde, at han ikke kan klage.

edit: min første pris! tak til jackdaman!

2. redigering: tak til **TheGeorgiaGazette** for den 2. pris!

De er begyndt at kalde ham Kim Jong Un-Responsive

Nokia

Jeg vil se mig selv

De er virkelig hundens tøser.

Fordi de har en øverste hersker

“Jeg kan ikke klage” skrev han tilbage.

fordi de ikke har noget Seoul

Morgenmad.

Og jeg er helt vild med det, for jeg er ikke fordomme eller noget i den stil med at have nogen minoritetsfamilier i nabolaget.

Men jeg vil gerne fortælle dig, det har virkelig gjort min hund nervøs.

En amerikaner, en brite og en nordkoreaner ser på et billede af Adam og Eva i Edens have og forsøger at finde ud af, hvilken nationalitet de er.

Amerikaneren siger: “Se hvor frie og uafhængige de er, de må være amerikanere.”

Briten siger: “Hvad taler du om, se hvor rolige og reserverede de er, de er åbenbart britiske.”

Nordkoreaneren siger: “I to mangler begge pointen. De har intet tøj, intet husly, de har kun et æble at spise mellem dem, og alligevel får de at vide, at de bor i paradis. De er tydeligvis nordkoreanske.”

De øvrige 20 % kører Mercedes

Fordi han ikke har noget Seoul.

En britisk fyr, en fransk fyr og en koreansk fyr strandede på en ø. Den britiske fyr besluttede, at det ville være bedst for dem at skilles og mødes næste dag. Han fortalte de to andre, at han ville bygge et krisecenter, og fortalte den franske fyr at samle mad og den koreanske fyr for at få forsyninger. Næste dag fik den britiske fyr bygget et imponerende shelter, og den franske fyr dukkede op med bær og nødder, men der var ingen tegn på den koreanske fyr. Dagene gik, og de begyndte at blive bekymrede, så de tog afsted på jagt efter ham. De gik gennem junglen i tre dage uden tegn på den koreanske fyr. Så på den fjerde dag, da de var ved at opgive håbet, sprang den koreanske fyr pludselig ud bag en sten og råbte “forsyninger!”

De slår altid en af ​​parkerne ud.

Tag dog en…

Han er Seouls forsørger

Fordi han var Choson Wan

Det hele handler om henrettelsen

Nordkoreanere kan ikke sige, om deres leder er alvorligt død. Amerikanerne kan ikke sige, om deres leder er dødseriøs.

De andre 50% kører Rincolns.

Fordi de har en Supreme Liter.

I 1975 kom Zhou Enlai, Park Chung-hee og Suharto frem for Gud for at stille et spørgsmål.

Zhou Enlai gik først: “Gud, hvornår bliver mit land velstående?”

Gud svarede: “30 år mere”.

Zhou Enlai græd, fordi han vidste, at han aldrig ville se det i sin levetid. Faktisk ville han dø kort efter.

Dernæst kom Park Chung-hee, og han stillede det samme spørgsmål: “Gud, hvornår vil mit land blive velstående?”

Gud svarede: “35 år mere”.

Igen græd den sydkoreanske præsident. Ligesom den kinesiske premierminister vil han aldrig se det ske i sin levetid. Han ville blive myrdet nogle år senere.

Den indonesiske præsident kom sidst foran Gud og stillede igen det samme spørgsmål: “Gud, hvornår vil mit land blive velstående?”

Gud svarede: “Om 100 kilometer”.

Forvirret spurgte Suharto igen. Endnu en gang, svarede Gud, “om 100 kilometer”, før han forsvandt. Suharto undrede sig, “hvordan kunne det være? Begik Gud en fejl? Kunne han mene 100 år?” Tilbage i embedet delte han dette med sin hjælper, som græd bittert. På spørgsmålet om hvorfor, svarede hjælperen, “vores land bevæger sig et skridt hvert år mod velstand.”

En joke, jeg huskede, fordi min regering og medier elskede at bruge udtrykket “selangkah lebih maju” (fremskridt et skridt videre) eller variationer af det for at fejre enhver form for forbedring, uanset hvor lille. I det væsentlige overdrive virkningen og overdrive præstationen.

For pokker, de nåede endda til forsiden i dag!

Vi bor i Korea og gav vores søn min kones efternavn 모 (udtales ‘mo’).

Jeg skulle vælge hans engelske navn, så jeg sagde, at vi skulle kalde ham Lester.

Så når jeg går rundt og præsenterer mit barn, kunne jeg sige

“Dette er vores barn 모 Lester”

De nordkoreanske statsmedier meddelte netop i dag, at i tilfælde af en mulig krig bliver alle borgere beordret til at følge Donald Trump på Twitter, da der ikke er nogen vej i helvede til, at han ville risikere at miste 42 millioner følgere

Men personligt tror jeg, at han bare er Kim Jong Un-well

Fordi alle, der kan løbe, svømme eller hoppe, er i Sydkorea

B 52

Fordi Kim Jong-Un er en suveræn læser!

For de har ingen rettigheder.

Måltidet var fremragende, men jeg ville virkelig ønske, at jeg ikke havde bedt om en doggy bag.

Vil Hwacha gøre ved det?

Undskyld hvis du er træt af Rhee indlæg.

Men jeg ved, at det umuligt kan være sandt. Fordi enhver amerikaner ved, at Amerika er det bedste land i verden.

Det kommer til at hedde Thai Cuando.

De hader kapitalisme.

Ups, forkert sub

Hver pakke tyggegummi indeholder et foto af et BTS-medlem, men et medlem manglede især fra samlingen.

Det er fordi Xylitol ikke har Suga.

Så de kan se deres luftvåben.

Jeg blæste ved et uheld et hul gennem min luftguitar.