Kød vittigheder

…da han stødte på en gruppe på fire kvinder, der byggede bål. Da de så ham, sagde en: “Dette er en privat ceremoni. Ingen mænd tilladt!” Manden undskyldte og vendte om og gik tilbage, som han kom, men nysgerrigheden fik det bedste ud af ham.

Så snart han var ude af syne, gik han ind i den nærliggende skov og sneg sig stille hen mod kvinderne for at finde ud af, hvad deres ceremoni gik ud på. Da han var tæt nok på at høre dem, sad de omkring det lille bål, som de havde bygget.

Han så, mens en kvinde trak noget kød ud af sin taske og sagde med alvorlig stemme: “Deltag i dette svinekød for at repræsentere din forbindelse til døden,” og rakte det til den fjerde kvinde.

Så trak den anden kvinde noget ost op af sin taske og sagde med samme alvor: “Deltag i denne skabnings gave for at repræsentere din forbindelse til livet,” og rakte den til den fjerde kvinde.

Den tredje kvinde hviskede så til den fjerde: “Kødet plejede at være råt, og osten plejede at være muggen, men for mange nye søstre blev syge.” Så sagde hun med alvorlig stemme: “Deltag i jordens gave for at repræsentere din forbindelse til Jorden,” og hun rakte den fjerde kvinde noget brød.

De tre kvinder sagde derefter sammen: “Tag del i disse gaver og slutte dig til vores pagt.”

Manden forstod pludselig, hvad kvinderne lavede på stranden! De lavede en sandheks!

To kannibaler taler med hinanden.

Hej, kan du huske den person, vi spiste for et par uger siden, den der smagte så godt?

Ja, det er stadig kød i min hukommelse.

Chefen for kannibalerne går hen til den første mand og siger:

“Vi vil slibe dine knogler og bruge dem til gafler! Har du nogle sidste ønsker?”

Manden siger: “Jeg vil gerne have det lækreste måltid, du kan tilbyde mig.”

Høvdingen imødekommer manden hans anmodning og sliber hans knogler til gafler bagefter.

Høvdingen går så hen til den anden mand og siger:

“Vi vil stege dit kød over ilden og holde en stor fest! Har du nogle sidste ønsker?”

Manden siger: “Jeg vil gerne nyde din smukkeste kvinde, før jeg dør.”

Høvdingen imødekommer manden hans anmodning og steger derefter hans kød over ilden.

Til sidst nærmer høvdingen sig den tredje mand og siger:

“Vi slår dig ihjel og bruger din hud til at bygge en kano! Har du nogle sidste ønsker?”

Manden siger: “Jeg vil gerne have en af ​​de gafler, du lavede af den første fyrs knogler.”

Chefen ser forvirret ud, men beslutter sig alligevel for at imødekomme ham.

Så snart manden får gaflen, begynder han at stikke sig over hele kroppen, mens han ler manisk. Han vender sig mod høvdingen og råber:

“Nu får du aldrig din forbandede kano!”

Mens de er på en udflugt på Amazonfloden dybt inde i junglen, bliver tre opdagelsesrejsende omgivet og fanget af en stamme af kannibaler. De bliver bragt for stammelederen.

Han ser på den første og siger, “vi skal spise på dit kød, vi skal bruge dine knogler til at lave værktøj, og vi skal bruge dit skind til vores kanoer, har du nogle sidste ønsker?” Den første mand skælver af frygt og beder om en kniv. Hans anmodning bliver besvaret, og han skærer hurtigt halsen over.

Høvdingen vender sig mod den anden mand og gentager, “vi skal spise på dit kød, vi skal bruge dine knogler til at lave værktøj, og vi skal bruge dit skind til vores kanoer, har du nogle sidste ønsker?” Den anden mand, der ryster med tisse dryppende ned af benet, beder også om en kniv, som han også bruger til at afslutte sit liv før lidelsen.

Høvdingen ser på den tredje mand, hvis smil pompøst, og gentager: “vi skal spise på dit kød, vi skal bruge dine knogler til at lave værktøj, og vi skal bruge dit skind til vores kanoer, har du nogle sidste ønsker?” Den tredje mand stirrer smugfuldt ned over høvdingen og beder om en gaffel. Chefen nikker og får en gaffel bragt til manden. Han tager gaflen og begynder at stikke sine arme, bryst, mave og op og ned i hvert ben. Han bløder over det hele, da han har punkteret sin hud overalt, hvor han kunne nå.

Han rejser sig og ser på høvdingen og siger: “Så meget for din dumme kano.”

En præst og en rabbiner sidder sammen på et fly. Efter et stykke tid vender præsten sig til rabbineren og spørger: “Er det stadig et krav fra din tro, at du ikke spiser svinekød?” Rabbineren svarer: “Ja, det er stadig en af ​​vores overbevisninger.” Præsten spørger så: “Har du nogensinde spist flæsk?” Hvortil rabbineren svarer: “Ja, ved en lejlighed faldt jeg for fristelsen og smagte en skinkesandwich.” Præsten nikkede forstående og fortsatte med at læse.

Senere talte rabbineren op og spurgte præsten: “Far, er det stadig et krav fra din kirke, at du forbliver cølibat?” Præsten svarede: “Ja, det er stadig meget en del af vores tro.” Rabbineren spurgte ham så: “Far, er du nogensinde faldet for kødets fristelse?” Præsten svarede: “Ja, rabbi, ved en lejlighed var jeg svag og brød med min tro.” Rabbineren nikkede forstående.

Han var tavs i cirka fem minutter, og så sagde han: “Det slår en skinkesandwich, ikke?”

Hej kød

Han løber hen, sætter sig og begynder at spise katten og river kødet af dens lemmer.

Han siger til den anden mand: “Hey, jeg ved, du også er sulten. Hvorfor spiser du ikke noget af denne kat?”

“For helvede nej!” svarer den anden mand: “Den kat har været død i dagevis, han er helt stiv og kold og lugter!”

“Okay, pas dig selv,” siger han og spiser alt andet end knoglerne.

Et par timer senere, mens de går ned ad gaden, siger den første mand:

“Åh, jeg har det ikke så godt. Jeg tror, ​​der kunne være noget galt med den kat.”

Lige da kaster han en kæmpe vandpyt af halvfordøjet råddent kattekød og indvolde og galde op.

Den anden mand sætter sig ved siden af ​​vandpytten og siger: “Nu taler du! Det er måneder siden, jeg fik et VARMT måltid!!!”

Det er en erhvervet smag, der varierer fra person til person.

En kan-nappe

For at få Eschar til at gå!

Kvinden skriger: “Barnet er mit! Jeg fødte ham af mit eget kød og blod og bar ham gennem fødslen! Alt du gjorde var at svine mig til, du fortjener ham ikke!”

Manden svarer roligt: ​​”Sig mig, hvis jeg putter ti øre i en automat, og der springer en drink ud, tilhører den så mig eller automaten?”

En af dem går ud på jagt, vender tilbage med munden fuld af blod. Begge er imponerede, “for fanden dude hvad fangede du?” “Ser du den bunke kød? Jamen det var en stor fed kat, saftigt blod!”.

Den anden går ud, vender tilbage inden for en time, hele ansigtet dækket af blod. “Wooah mand, fortæl os hvad det var?” “Ser du den store ting, der ligner en sten? Jamen det var en ko, jeg slugte den”.

Den tredje går ud, hurtigt som vinden, kommer tilbage om 1 minut, hele kroppen dækket af blod. “Åhh hvem er den uheldige?” “kan du se den lille søjle derovre? Jamen det gjorde jeg ikke”

…man kan vel sige, at han er i gang.

I kødet!

mand Kristendommen har nogle mærkelige traditioner.

Den unge mand bad om et pund rosiner fra den smukke dame bag disken. Hun var nødt til at klatre op ad en stige for at udfylde ordren og afsløre sit nøgne kød under sin korte nederdel. Så spurgte hun sin far, hvad han ville.

Da han ville se en skønhed uden trusse klatre op ad trappen igen, bad han også om et pund rosiner. Denne gang fangede hun, mens hun greb rosinerne og så ned på mændene, der fik deres kødelige lækkerier.

Hun spurgte så bedstefaren: “Jeg formoder, at din også er raisin’?” “Nej,” sagde den gamle fyr, “men det rykker lidt.”

Sullivan & Duffy sad uden for deres yndlingspub i en landsby i Irland og spiste et par pints. Lige på den anden side af gaden ligger et hus med dårligt ry, og de to irere nød bare deres libations, mens de så folkene gå forbi. Efter lidt tid gik metodistpræsten tilfældigvis på tværs af gaden, og lige da han træder over bordeldøren, kigger han op og ned ad gaden, inden han dukker ind. “Aye Sully, så du det?”

“Tsk, tsk, at jeg gjorde Duffy. Det er en sørgelig ting, når en mand af tøjet, falder for kødets synder!” “Åh det er, det er det.” Lidt efter går baptistpræsten på tværs af gaden, og lige da han træder over bordeldøren, kigger han også op og ned ad gaden, før han dukker indenfor. “Aye Sully, så du det nu? “Åh min tsk, tsk at jeg gjorde Duffy. Det er en sørgelig ting, når en anden mand af tøjet, falder for kødets synder!” “Åh, ja det er, det er det.” Lidt senere går en katolsk præst over gaden, og lige da han når bordeldøren, kigger han også op og ned ad gaden, før han dukker ind. “Ja nu Sully, så du DET! “Ja, det gjorde jeg virkelig, Duffy. Det gjorde jeg.”

“Åh hvor er det trist!” Så siger begge i enighed:

“Ja, en af ​​pigerne må være frygtelig syg.”

Jeg håber ikke, at dette er i strid med nogen underregler. Jeg er okay, hvis den bliver slettet.

Så jeg havde en idé, der dukkede op i mit hoved i går aftes, og jeg har brug for hjælp til at uddybe jokens krop.

Det ville gå nogenlunde sådan her:

En mand og hans søn går i nærheden af ​​(vandet) juledag. De støder på en flok får, der laver (land/vandbaserede militærmanøvrer). Dagen ser sig totalt forvirret rundt og spørger “Hvad sker der her?”

Sønnen svarer: “Det er en Fleece Navy, far.”

Nogle ideer?

WH40K Humor: Jeg ved ikke med dig, men jeg foretrækker mine Khorne Dogs med ketchup.

Jeg kan ikke tro, at han faldt for det.

Da lægerne fortalte hende, at hun havde kødædende bakterier, gav de hende 10 år tilbage

da hun blev diagnosticeret med en kødædende sygdom, gav lægen hende 80 år at leve.

Rotchakokof

Et blitzbrag

Hej Flesh!

men da han sagde “Prøv Mayonnaise…” gik alle….

Faderen er ret fortvivlet over dette og beslutter sig for at spørge en jødisk ven af ​​ham til råds.” Det er sjovt, du skulle komme til mig,” siger hans ven, “fordi min søn gjorde det samme, ikke engang en måned efter, at han flyttede ud på egen hånd. Jeg var nok mere ked af det, end du ser ud til at være, men til sidst indså jeg, at han altid vil være min søn, uanset hvilken højtro han sommetider følger med os, og hvilken højtid han sommetider følger med os. besøge hans hus til jul, og om noget kan jeg sige, at det har gjort vores familie stærkere.” Faderen går hjem og tænker på det, men han kan stadig ikke lade være med at blive ved med at være ked af det, uanset hvad han siger til sig selv i hovedet. Så han går for at tale med sin rabbiner om det.”Det er sjovt, du skulle komme til mig,” begynder rabbineren, “fordi min søn blev kristen, da han gik på college. Han ville gerne blive en anglikansk præst, det gjorde han! Uanset om jeg kan lide det eller ej, er han dog stadig min søn, mit kød og blod, og jeg kunne heller ikke sige, at Gud kunne lade være med at tale om ham, når vi elsker ham sammen. bringer et perspektiv, jeg måske ellers ikke ville høre, og på nogle måder er jeg glad for, at det skete.” Faderen går hjem for at tænke på dette, og stadig vil han bare råbe og skrige af sin søn for det, han laver. Så han lægger sig på knæ og beder og siger: “Herre, hjælp mig. Min søn er ved at blive kristen, og jeg føler, at den splitter min familie fra hinanden. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Hjælp mig, Herre.” Og han hører Gud svare: “Det er sjovt, du skulle komme til mig…”

Desværre mistede jeg også mit job i den lokale svømmehal.

Der var en piratkaptajn, som bad sin løjtnant om at medbringe sine røde bukser, hver gang et fjendtligt fartøj blev observeret, og kamp ville følge.

En dag spurgte hans løjtnant ham “kaptajn, hvorfor har du altid din røde buks på til kamp?”

Hvortil den gamle bølle svarede “Så når jeg bløder, fordi min fjendes sværd har gennemboret mit kød, vil mine blodpletter ikke afskrække mit mandskab, og dermed vil de helt sikkert opnå sejr.”

En dag blev der set hundrede fjendtlige fartøjer nærme sig piratskibet, og ufattelige blodsudgydelser var uundgåelige.

“Løjtnant”

“Ja, kaptajn”

“Bring mig mine brune bukser!”

Fantastisk ting at høre i kirken…

… ikke så meget i et mexicansk fængsel.

(hørt i tv-serien Flesh and Bone)

Da han når dertil, begynder djævelen at forklare hans evige pine. “Hernede vil du vade i skoldende magma, altid brændende og ude af stand til at dø. Der vil være skadelige dampe, der vælter ned i dine lunger, du vil altid være kvælende, men altid ved bevidsthed. Du vil blive pisket og flået og aldrig løbe tør for kød at skille. Dine øjne vil-“

“Er der printere?” Manden indskyder.

“….Printere? Øhm nej, ikke hvad jeg kender til, men-“

“Okay dette sted lyder fint, lad os gå.”

Han skriger af rædsel, da Alec flygter ud i søen og efterlader et blodigt spor efter sig. De andre Baldwin-brødre hører tumulten og spurter til scenen.

Da de ankommer, opdager de liget af Alecs døde kone, dækket af bidemærker og med bidder af kød, der mangler fra hendes lemmer.

“HVAD FANEN ER SKEDE?”, råber William, “En krokodille?”

“INGEN!!” råber Stephen, “Alec spiste hende”

Disse lig, der tæller i snesevis, blev begravet i baghaven af ​​en formodet massemorder. Efter undersøgelse fandt politiet en række massegrave. Disse huller var blevet gravet op af den påståede morder og indeholdt afhuggede kropsdele, herunder torsoer, ekstremiteter og afhuggede hoveder. Lugten af ​​råddent kød, der kom fra disse opgravede huller, var overvældende for politiet – dog udstrålede især ét hul en tydeligt forfærdelig stank – mærkeligt nok lugtede det stærkt af kropslugt. Politiet var forbløffet over dette. Det var først ved udgravning at de opdagede….det var armhulen.

På den negative side mistede jeg mit job i akvariet…

Skilte fra konen.

Fordi mit kropslys kun tager et D.

Det var mærkeligt, babyen flød bare lidt ud af en kødhule

Desværre blev jeg også fyret fra akvariet.

Naturligvis fordi det Cantelope.

Men pludselig stopper præsten og fortæller det til nonnen

“Undskyld søster, men jeg har drømt om at gøre det her”

han fortsætter med at holde op med at køre, og han lagde sine hænder under hendes klæder og strøg hendes ben.

Nonnen svarer med

“Fader, husk Salme 143:24”

Præsten svarer med

“Undskyld søster, men kødet er svagt”

Faderen ser korset i deres bil og bliver mindet om, at han ikke burde gøre dette

siger han

“Undskyld søster, jeg har givet til fristelse”

Nonnen sukker og de kører videre.

Da de når kirken, finder præsten af ​​nysgerrighed en bibel og tjekker Salme 143:24

står der.

“Gå længere op og du vil finde, hvad du søger”

Han var Gladiator.

Gustavo, kaldet “Gus” af sine venner og nemeses, var en gal videnskabsmand med meget ejendommelig smag. Især var han glad for smagen af ​​menneskekød.

Han var dog en etisk gal videnskabsmand, så han fik sit kød via kloningsvillige forsøgspersoner.

Over tid gik antallet af fag ned og ned; når alt kommer til alt, er der kun så mange mærkelige mennesker, du kan finde på Craigslist. Til sidst løb han tør for folk, der var villige til at donere genetisk materiale til dette formål, og han måtte ty til at klone sig selv.

Men hver gang han spiste sit klonede kød, skete der noget mærkeligt: ​​hans tisse var altid ret duftende til næste dag.

Men det er, hvad der sker, når du spiser en ekstra Gus.

Som i morges, da jeg vågnede og gik ind i køkkenet. Min far tog et blik på mig og sagde: “Du ser ud som om du har set et spøgelse.”

“Men far, du har været død i over et år. Men her er du i kødet.”

“Så prøv at se ud som om du har set en zombie.”

En præst tilbød et lift til en nonne. Hun kom ind og krydsede benene og tvang sin kjole til at afsløre et ben. Præsten var næsten ude for en ulykke. Efter at have kontrolleret bilen, gled han snigende sin hånd op ad hendes ben. Nonnen sagde: “Far, husk salme 129?” Præsten fjernede sin hånd. Men ved at skifte gear lod han sin hånd glide op ad hendes ben igen. Nonnen sagde endnu en gang: “Far, husk salme 129?” Præsten undskyldte “Undskyld søster, men kødet er svagt.” Ankommet til klostret gik nonnen sin vej. Ved sin ankomst til kirken skyndte præsten sig for at slå op i Salme 129. Den sagde: “Gå ud og søg, længere oppe vil du finde herlighed.”

**Moralen i historien**: Hvis du ikke er velinformeret i dit job, kan du gå glip af gode muligheder.

De gumler på noget kødmynte!

Det er klart, at jeg for nylig er kommet ind i nogle penge.

Han er bekymret for, at hans kone, dronning Guinevere, måske ikke forbliver tro mod ham, mens han tager på sin rejse. Så han udtænker et bælte, der ville forgifte et medlem af enhver mand, der forsøger at have samleje med hende. Kødet vil rådne væk, og det skal hakkes af. Med alt på plads går han.

Når han vender tilbage, tjekker han alle ridderne. De taber deres bukser, og en efter en skuffer kong Arthur.

“Sir Bedivere, vædde på, at du fortryder den nat. Sir Lamorak- Åh, tjener dig rigtigt. Percival, synd for dig.”, og så videre, indtil han nåede Sir Lancelot.

Lancelot taber sine bukser, og hans sværd er der stadig, helt intakt og sundt. Den eneste, der ikke har forsøgt samleje med Guinevere.

“Tillykke, Sir Lancelot! Jeg vidste, du var loyal. Du er en sand ven af ​​kronen og den bedste ridder, jeg nogensinde har mødt.”

Sir Lancelot forbliver tavs.

…er blevet brugt på hård spiritus, løse kvinder og andre kødets fornøjelser.

Resten spildte jeg bort.

Det er et lidt kendt faktum, at nogle mennesker vil have krydderier, som de ikke kan få lovligt. Hvad enten det er årtier gammel oregano, salt fra den sidste nadver eller kødet af Sean Spicer, nogle mennesker elsker mærkelige og usædvanlige krydderier. Men for at få disse krydderier har de kun ét sted at henvende sig: Spice Mafia, en bande af internationale kriminelle, der har mestret kunsten at lave kulinarisk kriminalitet.

Da jeg flyttede for et par uger siden, var jeg blevet advaret om Spice Mafia. Jeg fik besked på at holde min næse ren og min opvask blid, så jeg ikke pådrager mig deres vrede. Jeg tænkte egentlig ikke så meget over det på det tidspunkt.

For to uger siden var jeg stået ud af sengen for at snuppe et glas vand, da jeg hørte nogle mærkelige lyde udefra. Jeg lænede mit hoved ud af vinduet og så en mand grave et hul i min græsplæne. Jeg råbte af ham, og han løb væk. Da jeg ikke tænkte så meget over det, greb jeg mit vand og gik tilbage i seng.

Næste morgen gik jeg udenfor og fyldte hullet ud. Hele ugen havde jeg nogle problemer med et irriterende nys. Jeg satte det ikke sammen med de lejlighedsvise skyer af sort støv, der dukkede op, når jeg åbnede skuffer og låger indtil for nylig.

En uge senere blev jeg vækket af lignende lyde. Jeg gik udenfor og begyndte at råbe. Denne gang var der to af dem, men de stak af igen. Jeg besluttede at fylde hullet igen der og da, i stedet for at vente til i morgen.

I løbet af den næste uge spurgte jeg rundt om, hvad der var foregået, og lærte om Spice Mafia. Jeg fandt ud af, at den lokale ring blev drevet af en af ​​de hårdeste Spice Gangstere i verden, Papa Rika. Jeg begyndte at planlægge mit modangreb og forberede mig på, hvornår de kom tilbage.

En uge senere ventede jeg ved vinduet, da jeg så fire mænd gå op til min græsplæne. De begyndte at grave, ligesom de havde gjort de sidste to uger. Jeg lod dem fortsætte.

Da deres skovle blev kastet til jorden, flyttede jeg mig. Jeg kom ud af huset og råbte så højt jeg kunne. De løb ikke denne gang; de fire sammen kunne sagtens slå mig i en fair kamp. Heldigvis havde jeg medbragt det ene våben man kan bruge mod Spice Mafia – Pepper Spray.

Da de løb skrigende og grædende afsted, undersøgte jeg det hul, de havde gravet. Indeni var der en metalkasse. Jeg tog den med ind i huset for at undersøge den nærmere. Den var tydeligvis gammel, og havde sikkert ligget der siden før jeg flyttede ind. Den var også låst op.

Jeg åbnede æsken og fandt ud af, at den var fyldt med glas. Alle af dem var blevet fyldt med formalede blade og blev ekspert konserveret. Da jeg undersøgte etiketterne, kunne jeg ikke finde en, der var mindre end et århundrede gammel. Jeg begyndte også at bemærke, at de alle var det samme krydderi. Det var da jeg indså…

siden jeg flyttede ind, har jeg levet af nedgravet timian.

Så disse it-professionelle diskuterede den nye internetbeskyttelsessoftware, de installerede på arbejdet.

Den første siger “mit nye system blokerer annoncer, og nægter med Godzilla-niveaubeskyttelse at vise billeder med hudtoner.”

Den næste siger “mit nye system blokerer annoncer, og med Gamera-beskyttelsesniveauet tjekker kødfarver og filtrerer specifikke racer”.

For ikke at blive overgået siger den næste “Mit nye system blokerer annoncer og på Seppuku-beskyttelsesniveauet skrubber din harddisk for dig”.

“Mit nye system blokerer annoncer, registrerer de websteder, du har besøgt, og rapporterer på næste niveau om dig og dine jævnaldrende til regeringen” “Åh vent, undskyld, det er standardindstillingen”.