Indbrudstyv vittigheder

Det viste sig, at de ikke kunne tage en joke.

“Slap af, jeg er canadisk, konen er ovenpå, fladskærmen er nedenunder.”

I nat vækkede min kone mig, “Skat! Skat! Der er en indbrudstyv nedenunder!!”

Så jeg går ned, tjekker hvert værelse og finder ikke nogen. Så indså jeg, at jeg ikke har en kone, og da jeg gik ovenpå igen, var min seng og tv væk.

“Tag hvad du vil, men lad hende gå” bønfalder manden..

“Hold kæft” sagde indbrudstyven

“Jeg kan fortælle dig kombinationen af ​​det pengeskab” råbte manden” du kan tage alt indenfor. Bare lad hende gå”

“Virkelig” spurgte indbrudstyven

“Jeg har en sjælden frimærkebogsamling. Ville hente millioner på sortbørs. Tag den, men lad hende gå,” bønfaldt han igen.

“Wow, du elsker virkelig din kone” sagde indbrudstyven.

“Nej, min kone har været ude at shoppe og kommer måske hjem når som helst. Så lad hende gå”

(Ansvarsfraskrivelse: Jeg tror, ​​det er OC, fordi jeg hørte det på kantonesisk, og jeg har oversat det, så også undskyld for dårligt engelsk)

En indbrudstyv bryder ind i et hjem og holder manden og konen i det som gidsler. Ved våbenskud tvinger han de to til at sidde på stole, der vender den modsatte vej, tilbage til hinanden og binder dem til stolene. Indbrudstyven begynder langsomt og metodisk at stjæle fra huset.

Når indbrudstyven har taget alt af værdi, gør han sig klar til at gå, husejerne stadig bundet til deres stole, da manden pludselig råber af indbrudstyven:

“Vær venlig at løsne hende, lad hende gå!”

Tyven svarer med,

“Nej, jeg løsner ikke nogen af ​​jer, så myndighederne får besked så sent som muligt. Bare rolig, dine naboer vil snart undre sig over, hvorfor dine lys stadig er tændt hele natten og tjekke ind på dig længe før du bukker under for dehydrering.”

Manden beder endnu en gang,

“Vær venlig, bare løs hende, jeg gør hvad som helst!”

Indbrudstyven forklarer endnu en gang sit ræsonnement,

“Jeg er nødt til at slippe af sted med denne forbrydelse, jeg er ked af det, jeg kan ikke overlade noget til tilfældighederne.”

Manden blander sin stol mod indbrudstyven, i en tilstand af mani, udbryder:

“Jeg beder dig mand, bare lad hende gå, hun vil ikke ringe til politiet, det lover jeg!”

Tyven, der stadig ikke var villig til at rokke sig, fandt det ganske rørende, hvor meget hans gidsel bekymrede sig om sin kone.

“Wow,” sagde han, “Du må virkelig elske din kone for at bede mig om at løse hende så desperat”

“Nej,” svarede manden i en tilstand af vanvid “Min kone er hjemme om 15 minutter”

Alle er hjemme, hele tiden.

Tresspacito

Skrivebordssergenten svarede: “Du ville få din chance i retten.”

Manden svarede: “Nej, nej nej. Jeg vil bare gerne vide, hvordan han kom ind i huset uden at vække min kone. Det har jeg prøvet i årevis.”

Jeg hjælper dem med at lede efter penge.

Indbrudsvindue

Han sagde: “Arbejd hjemmefra”

Han går hen til kassen, peger en pistol mod hendes ansigt og siger “Dette er et røveri! Hvis nogen flytter sig eller prøver en sjov forretning, bliver de skudt!”

Tælleren rækker så over disken og griber masken og afslører indbrudstyvens ansigt.

Tyven siger “du har set mit ansigt!” og skyder hende ihjel. Så siger han “har nogen andre set mit ansigt?!?”

En mand med hovedet nedad råber “Jeg har ikke set dit ansigt, men jeg tror, ​​min kone, ved siden af ​​mig her, kan have fået et glimt”.

Den ene vender sig mod den anden og spørger: “Er det her whisky?”

Den anden svarer: “Ja, men ikke så skæv som at slingre en bank.”

Han ringer hurtigt til politiet og siger:

“Send venligst en politibil, der er to indbrudstyve i min garage!”

“Jeg er ked af det, sir. Vi har ingen ledige enheder. Lås venligst dine døre og bliv indenfor.”

Manden siger bare ‘Okay’ med en rolig stemme og lægger på. Han venter et minut og ringer så til politiet igen:

“Hej. Jeg ringede lige angående to indbrudstyve i min garage for 1 minut siden. Du skal ikke bekymre dig om dem længere. Jeg har lige dræbt dem begge.”

Han lægger på og sætter sig i sin sofa. 5 minutter senere står der en ambulance og 2 politibiler i hans indkørsel.

Fra sit vindue ser han politistyrken komme ind i garagen, og kort efter trække de to indbrudstyve derud.

En af politibetjentene banker så på hans dør, og da den gamle mand åbner, siger politiets tilbud:

“Undskyld mig sir, men sagde du ikke, at du havde dræbt to indbrudstyve i din garage?!”

Hvortil den gamle svarer med gnaven stemme:

“Ja. Ja det gjorde jeg. Og sagde du ikke, at du ikke havde nogen ledige enheder!”

Da han ledte efter værdigenstande, hørte han nogen sige “Jesus holder øje med dig”.

Chokeret tænder han sin lommelygte og ser en papegøje. Han spørger papegøjen, om det var ham, der snakkede. Papegøjen siger “Ja”. Underholdt spørger indbrudstyven papegøjen om dens navn, hvortil papegøjen svarer “Moses”.

Indbrudstyven bliver overrasket og spørger “Hvilken slags mennesker kalder deres papegøje Moses?”

Papegøjen ser på de glødende øjne bag røveren og siger: “Den samme slags mennesker, der navngiver deres pitbull Jesus.”

P.s. Undskyld det dårlige engelsk.

De venter begge, indtil du sover, og kommer så ind ad bagdøren.

Den ene går ind og går ind, den anden går ind og går i stykker.

Han begynder at lede huset efter værdigenstande og støder på nogle smykker, som han begynder at proppe i sin taske. Lige da ekkoer en truende stemme gennem huset, der stønner “Jesus holder øje med dig”. Tyven ser sig omkring, ser ingen og beslutter sig for, at hans fantasi bare spiller ham et puds. Mens indbrudstyven fortsætter sin søgen finder han noget elektronik, men inden han kan proppe dem i sin taske, hører han stemmen igen stønne “Jesus ser på dig”. Denne gang tager indbrudstyven et godt kig rundt i det rum, han er i, og indser, at der er et fuglebur med en papegøje i. Han går hen til papegøjen og spørger: “Sagde du det?”. Papegøjen stirrer på ham et øjeblik og svarer “ja”. Indbrudstyven indser, at papegøjen er noget intelligent, så han spørger “Hvad hedder du?”. Papegøjen skriger “Moses”.

“Hvad for en fyr hedder hans papegøje Moses?”

“Den samme slags fyr, der navngiver sin onde rottweiler Jesus”

Stemmen siger: “Gud den mægtige ser alt”.

Chokeret vender indbrudstyven sig om og leder efter årsagen til denne støj. Ved hjælp af sin lommelygte finder han endelig en papegøje, der sidder i et bur og plejer sin fjer.

Tyven er lettet og fortsætter sin søgen efter værdigenstande. Han åbner et natbord, da han igen hører stemmen, denne gang højere: “Gud den mægtige ser alt”.

Indbrudstyven regner med, at hvis papegøjen bliver ved med at tale, vil det måske alarmere naboerne, så han nærmer sig buret og siger: “Hej lille fyr, kan du være stille?” “Craa ja” siger papegøjen.

Igen starter indbrudstyven sin eftersøgning, da han straks igen hører stemmen: “Gud den mægtige ser alt!”

Han vender sig mod papegøjen og siger: “Se lille fyr, jeg tror, ​​vi kom galt afsted. Jeg hedder Mike, og jeg er en ven. Hvad er dit navn?”

“Pave Pius den 12.” siger papegøjen.

“Det er et mærkeligt navn for en papegøje” svarer indbrudstyven.

“Nå” siger papegøjen “Gud den almægtige er et mærkeligt navn for en amerikansk Pit Bull Terrier”

“En eller anden ung mand prøver at komme ind på mit værelse gennem vinduet,” skreg gamle fru Kleinman i telefonen.

“Undskyld, dame,” kom svaret tilbage, “du har brandvæsenet. Det du vil have er politiafdelingen.”

“Nej, nej,” bønfaldt hun, “jeg vil have brandvæsenet. Det, han har brug for, er en længere stige!”

Han begynder at gribe al den dyre elektronik og sende dem ud af vinduet.

Mens han bærer stereoanlægget væk, hører han en blød stemme råbe: “Jesus holder øje med dig…”

Når han ser sig omkring, kan han ikke se nogen, så han beslutter sig for at ignorere det.

Senere, mens han bærer fjernsynet, hører han stemmen igen: “Jesus holder øje med dig…”

Når han ser sig omkring, ser han, at en papegøje var kilden til stemmen. “Hej,” sagde papegøjen. “Jeg er Moses.”

Indbrudstyven så forvirret ud et øjeblik, “hvilken slags mennesker ville navngive deres papegøje Moses?” spurgte han.

“Samme slags mennesker, der ville navngive deres 150 kg rottweiler Jesus”

1) Din kat mangler.

2) Nogen lavede alle dine matematik lektier, mens du var væk.

3) De forsøger stadig at bakke ud af din indkørsel, når du kommer hjem.

Mens man går gennem ejerens ejendele lyder en skinger stemme:

“Vor himmelske Fader holder øje med dig! Vor himmelske Fader holder øje med dig!”

Lidt irriteret tænder indbrudstyven lyset og ser en papegøje i hjørnet, som gentager sin linje:

“Vor himmelske Fader holder øje med dig! Vor himmelske Fader holder øje med dig!”

Indbrudstyv: “Hahaha! Se på dig, hvad hedder du?”

Papegøje: “Jared Leto”

Indbrudstyv: “Det er et mærkeligt navn for en papegøje. Hvem ville navngive deres papegøje ‘Jared-Leto’?

Papegøje: “Den samme person, der ville navngive sin rottweiler ‘Himmelske Fader’!

*Første kagedag joke!

Det viste sig, at han arbejdede hjemmefra.

Julemanden er meget mere effektiv!

Engang fangede en rig gammel religiøs kvinde en indbrudstyv i at ransage hendes ting. Hun havde levet hele sit liv som cølibat, nærmest som en nonne.

“Hør, dame, hold dig stille, hvis du ikke vil såres. Fortæl mig bare, hvor dine juveler er.”

Hun sagde: “Jeg opbevarer dem ikke her. De er i banken i pengeskabsboksen.”

“Hvor er alt dit sølv så?” “Jeg er ked af det, men det hele er ude, ved at blive renset og poleret.”

“Så giv mig dine penge.” “Jeg siger dig,” sagde hun, “jeg har ingen kontanter ved hånden.”

“Hør, dame, jeg advarer om, at du giver mig dine penge, ellers river jeg dem af dig.” Og han begyndte at mærke hende op og ned.

“Jeg bliver ved med at fortælle dig,” sagde hun, “jeg har ingen penge. Men hvis du gør det igen, vil jeg skrive en check til dig.”

Heldigvis lykkedes det politiet at pågribe ham og sigtede ham for en ‘spiseforbrydelse’.

Indbrudstyven har i det mindste anstændighed til at forlade dig huset.

De går ind i en mørk gyde og gemmer sig i tre sække. Politiet ser sig omkring, og en af ​​dem sparker den første sæk, og indbrudstyven går “miav”, “bare katte” tænker han. Så sparker han den anden, og den anden indbrudstyv går “miav”, så politiet udsender det som flere katte. Så sparker han til den sidste sæk og indbrudstyven siger “kartofler”.

“Hvorfor skal mit køleskab lyde som en indbrudstyv?” Jeg klagede ved midnat.

“Hvad for et køleskab *har du?*” spurgte indbrudstyven.

Han ledte efter penge. Så jeg vågnede og søgte sammen med ham.

Mens han ser sig omkring, hører han en stemme “Jesus holder øje med dig!” Han ser sig panisk omkring, men ser intet og ingen. Han bliver ved med at søge efter bytte, når igen “Jesus holder øje med dig!” Denne gang gør han en bedre eftersøgning og ser endelig en papegøje i et bur. “Sagde du det?” han spørger “Ja, det var mig.” bekræfter papegøjen. “Hvad er dit navn?” spørger vi. “Moses” svarer papegøjen. Indbrudstyv kan ikke lade være med at grine. “Hvilken slags mennesker kalder deres papegøje Moses?” “Samme type mennesker, der navngiver deres vagt-pitbull Jesus.”

Han stjal alt, hvad han kunne få fingrene i, så hørte han en stemme. Den sagde: “Jesus holder øje med dig” og tænker, at det er i hans hoved, han fortsætter med sit arbejde. Så hører han det igen, “Jesus holder øje med dig” Indbrudstyven er ikke særlig religiøs, men stadig bange, siger: “Hvem er du?” Så tændte han lyset, ligeglad med om han blev fanget af husejerne. Alt han ser er en papegøje i hjørnet, papegøjen siger så “Jesus holder øje med dig”. Indbrudstyven spørger om papegøjen har et navn, papegøjen svarer “Satan”. Indbrudstyven griner: “Hvem navngiver hans papegøje Satan?” Papegøjen svarer: “Samme person, som ville navngive sin Rottweiler Jesus.

Hvad har en russisk indbrudstyv på? (Med russisk accent) røverstøvler

Fordi de har en tendens til at tage tingene bogstaveligt.

Han tager tingene personligt

Han lyste rundt med sin lommelygte og ledte efter værdigenstande, da en stemme i mørket sagde: “Jesus holder øje med dig.”

Han sprang næsten ud af huden, klikkede sin lommelygte af og frøs.

Da han ikke hørte mere, rystede han efter lidt på hovedet og fortsatte.

Lige da han trak stereoanlægget ud, så han kunne afbryde ledningerne, hørte han tydeligt som en klokke: “Jesus holder øje med dig.”

Forskrækket skinnede han hektisk med sit lys og ledte efter stemmens kilde.

Til sidst, i hjørnet af lokalet, kom hans lommelygte til at hvile på en papegøje. “Sagde du det?” hvæsede han til papegøjen.

“Ja,” indrømmede papegøjen og skreg så, “jeg prøver bare at advare dig om, at han holder øje med dig.”

Indbrudstyven slappede af. “Advar mig, hva’? Hvem i alverden er du?”

“Moses,” svarede fuglen.

“Moses?” indbrudstyven lo. “Hvilken slags mennesker ville kalde en fugl ‘Moses’?”

“Den samme slags mennesker, der ville navngive en rottweiler ‘Jesus’.

En mand ringede til politiet for at anmelde en indbrudstyv i hans baghaveskur. Afsenderen svarede “vi har ikke nogen ledig lige nu, men når nogen er ledig, sender vi dem din vej”, og så lagde de på.

Manden ventede 5 minutter og ringede tilbage. “Hej. Jeg ringede tidligere om indbrudstyven i mit skur i baghaven. Nå…du behøver ikke at sende nogen; jeg skød fyren.”

Inden for 5 minutter ankom 6 politibiler med en helikopter over hovedet for at finde manden, der sad på sin veranda – ubevæbnet. En hurtig gennemgang af ejendommen viste indbrudstyven, som gemte sig i nærheden af ​​skuret; han blev straks anholdt.

Sergenten gik hen til husejeren og sagde “Sir, jeg troede, du sagde, du skød ham?” hvortil manden svarede…

“Jeg troede, at I ikke havde nogen til rådighed”

En indbrudstyv bryder ind i et hus, der er helt mørkt. Han tænder sin lommelygte og fortsætter til alrummet, hvor han har tænkt sig at begynde at pakke små genstande og arbejde sig op til de store genstande.

Mens han begynder at samle værdigenstande, hører han en stemme.

“Jesus ser på.”

r>Det forskrækker indbrudstyven, som hurtigt kigger rundt med lommelygten, men ikke ser eller hører andet. Tyven trækker det af sig og fortsætter.

“Jesus ser på.” Stemmen siger igen, i en mere advarende tone.

Indbrudstyven skinner med sit lys i retning af stemmen og ser en papegøje.

“Sagde du det?” spørger han.

“Ja.” Papegøjen svarer.

“Hvad er dit navn?” Spørger indbrudstyven.

“Moses.” svarer papegøjen.

Indbrudstyven klukker. “Hvem fanden navngiver deres papegøje Moses?”

“Den samme fyr, der kaldte sin rottweiler Jesus.”

Hvem du end er, tag venligst min håndcreme og æsken med servietter tilbage.

Da han pludselig hører en stemme, der siger “Jesus holder øje med dig”, ser han sig omkring, men ser ingen og beslutter sig i sidste ende for at fortsætte.

Men så hører han stemmen igen sige “Jesus holder øje med dig” på dette tidspunkt ser indbrudstyven sig virkelig omkring, og han bemærker en papegøje. Han spurgte papegøjen “Sagde du det?” Og papegøjen sagde “Ja, jeg hedder Lawrence”

Indbrudstyven siger “Hvilken dum person kalder deres papegøje Lawrence??”

Papegøjen siger “Den samme, der kaldte deres rottweiler Jesus.”

Han gennemgår alle familiens ejendele, da han hører en stemme sige “Jesus holder øje med dig.”

Han ser sig omkring og ser ingen og tror, ​​han forestiller sig ting, han går tilbage til det, han laver, og hører igen en stemme sige “Jesus holder øje med dig.”

Han lyste sin lommelygte på et bur på tværs af lokalet med en papegøje indeni. Er det dig, der siger ‘Jesus holder øje med mig’? spørger han papegøjen.

“Ja.” svarer papegøjen.

“Hvad er dit navn?” spørger indbrudstyven.

“Mit navn er Clarence.”

“Clarence?” ler indbrudstyven. “Det er et dumt navn for en papegøje. Hvilken idiot kaldte dig Clarence?”

Papegøjen svarer: “Den samme idiot, der kaldte sin pitbull Jesus.”

Armløse indbrudstyve kan ikke slippe af sted med så meget.

Han vågner en nat og åbner skabet, og han ser sig selv. Forskrækket ringer han hurtigt til politiet

“Politi! Der er en indbrudstyv i mit skab, kom hurtigt!”

En politimand ankommer til idioternes hus og åbner skabet og finder spejlet. Han træder et skridt tilbage og slår idioten så hårdt han kan

“Hvorfor ringede du til mig, når du allerede havde en politimand inde?!”

En indbrudstyv bryder ind i et hus om natten.

Han åbner vinduet, tager sin taske frem for at begynde at plyndre, og han hører pludselig:

“Jesus ser på.”

Indbrudstyven stopper i hans spor og vender sig hurtigt og tror, ​​der var nogen hjemme, og han blev fundet. Men han så ingenting, og gik bare ud fra, at det var hans fantasi. Så han bliver ved med at gå:

“Jesus holder øje med dig…”

Han hører det igen og vender sig hurtigere om, ser stadig ingenting, nu er han sikker på, at det ikke er hans fantasi. Så han går hen imod, hvor han hørte stemmen. Han ser en papegøje, og papegøjen siger:

“Jesus holder øje med dig…”

Indbrudstyven ler og sukker lettet og spørger papegøjen:

“Hvad er dit navn?”

“Moses”

“Hvad slags familie hedder deres papegøje Moses?”

…

“Den slags familie, der navngiver deres Rottweiler Jesus”

Bagertyven tager virkelig kagen

Han hørte en blød stemme sige: “Jesus holder øje med dig.”

Han troede, det kun var hans fantasi, og fortsatte sin søgen.

Igen, “Jesus holder øje med dig.”

Han vendte sin lommelygte rundt og så en papegøje i et bur.

Han spurgte papegøjen, om det var ham, der snakkede.

Papegøjen sagde: “Ja.”

Han spurgte papegøjen hans navn.

Papegøjen sagde: “Moses.”

Indbrudstyven spurgte: “Hvad slags mennesker ville navngive deres papegøje, Moses?”

Papegøjen svarede: “Den samme slags mennesker, der ville navngive deres pitbull Jesus.”

En indbrudstyv bryder ind i et hus, da han hører “Jesus ved, du er her.” Han slukker sin lommelygte og ser sig omkring. Da han intet finder, fortsætter han med at afmontere tv’et, da han hører “Jesus kan se dig”. Han kigger rundt i lokalet med sin lommelygte for at finde en papegøje i sit bur.

Indbrudstyv: Så det var alt dig? Papegøje: Ja

Indbrudstyv: Så hvad hedder du? Papegøje: Moses

Indbrudstyv: Hvem i helvede navngiver deres papegøje Moses? Moses: Den samme slags mennesker, der navngiver deres rottweiler Jesus.

Han tager et par tavse skridt ind i lokalet, da han hører “Jesus holder øje med dig.”

Indbrudstyven fryser og lytter opmærksomt. Stilhed. Han tager forsigtigt endnu et skridt.

“Jesus holder øje med dig.”

Igen fryser indbrudstyven i panik. Han kigger nervøst rundt i lokalet. Der er en høj mørk skygge nær skrivebordet.

“Jesus holder øje med dig.”

Stemmen kommer fra skyggen. Tyven glider hurtigt hen mod stemmen. Den høje skygge viser sig at være et bur dækket af tungt brokadedug. Tyven løfter kluden og står ansigt til ansigt med en elegant ara.

“Jesus holder øje med dig” råber det.

“Ha ha, du er bare en papegøje!” ler indbrudstyven. “Ja!” hviner papegøjen “men Jesus er en rottweiler.”

En mand ser nogen bryde ind i hans skur. Han ringer til politiet. De siger, at de ikke har nogen ledig lige nu. De vil være der, så snart de kan, men det kan tage to timer. Manden lægger på.

Et par minutter senere ringer han igen og beder dem tage sig god tid. Han har trukket sin riffel frem og skudt manden. Han skal ingen steder hen. Inden for få minutter myldrer stedet med politi, helikoptere, biler, hunde osv. De finder manden, der bryder ind i skuret og arresterer ham.

Politiet går til manden, “Jeg troede, du sagde, du skød ham!” Manden svarer “jeg troede du sagde du ikke havde nogen ledig”

… og da han følte sig vej gennem et mørkt rum, hørte han en stemme. “Jesus holder øje med dig!”

Tyven blev forskrækket og stod stille et øjeblik. Så besluttede han at fortsætte sin søgen efter værdigenstande. Endnu en gang hørte han stemmen, lidt højere, “Jesus holder stadig øje med dig!”

“Hvad sker der?” tænkte han. Han ventede lidt længere, før han fortsatte sin søgen. Igen hørte han “Jesus holder øje med dig!”

Tyven kunne ikke holde det ud længere. Han tændte sin lommelygte, og der sad en papegøje på siddepladsen.

“Var det, du snakkede?” spurgte indbrudstyven.

“Ja,” sagde papegøjen.

“Nå, du taler ret godt,” sagde indbrudstyven.

“Jeg har talt i halvtreds år,” sagde papegøjen.

“Du skræmte mig, da jeg kom ind,” sagde indbrudstyven. “Hvad er dit navn?”

“Alfred,” svarede papegøjen.

“Det er et ret mærkeligt navn for en papegøje,” sagde indbrudstyven.

“Ja, men ikke så mærkeligt som ‘Jesus’ for en rottweiler.”

Politiet forsøger at fange ham, men han har altid et par Twix i ærmet!

Der var engang en indbrudstyv, der havde stukket et hus ud i flere uger. Han besluttede sig endelig for at bryde ind, da vi så lejerne tage af sted til middag.

Så sneg han sig ind ad en bagdør, som han vidste, hvor den ekstra nøgle var gemt. Da han sneg sig gennem huset og spottede sin lommelygte på, hvad han skulle tage, råbte en stemme til ham og sagde “Jesus holder øje med dig”.

Han piskede rundt og pegede sin lommelygte rundt i lokalet for at se, hvem det var, der råbte, han så ingen og besluttede sig for, at det var adrenalinen og gik tilbage til at opsøge sin første genstand at stjæle.

Igen, og denne gang højere. En stemme råber på indbrudstyven og siger: JESUS ​​SER DIG!

Pisker rundt nu og peger i hjørnet af rummet, hvor det så ud som om stemmen kom fra indbrudstyven, og ser et papegøjebur med en skarlagenrød ara på toppen.

Indbrudstyven pegede på papegøjen og sagde: “Sagde du det” og papegøjen svarede “Ja”, så spurgte indbrudstyven “Er du navn Jesus?” papegøjen slog med vingerne og skreg “Raawwwk, nej jeg hedder Moses!”

Han ryster på hovedet, mens han griner til papegøjen. “Hvilken slags idioter, navngiv deres papegøje Moses!?!?” Papegøjen ved ikke bedre end blot at afspille squawks tilbage “Rawwwk, de samme mennesker, der navngiver en Rottweiler Jesus! Rawwwk.

Først: Læg billeder af en tiger rundt om dit hus.

For det andet: Sæt en kattegrusbakke i din gang, og tag en dump i den.

“Jesus holder øje med dig” han afviser det som paranoia og fortsætter med sin forbrydelse. Han hører stemmen igen “Jesus holder øje med dig”. Han ved denne gang, at det ikke er i hans hoved, så han ser sig omkring i lokalet og ser en papegøje i hjørnet. Han går hen til papegøjen, og den gentager endnu en gang “Jesus holder øje med dig”. Siger indbrudstyven til papegøjen. “Er dit navn Jesus?” “Nej det er Moses” svarede papegøjen. Indbrudstyven griner og siger “Hvem navngiver en papegøje Moses?” og papegøjen siger “Den samme person, der kaldte rottweileren Jesus”

Tyven slap væk, men Picasso fortalte politiet, at han kunne lave en grov skitse af, hvordan han så ud. På grundlag af hans tegning arresterede politiet en overordnet mor, en vaskemaskine og Eiffeltårnet.

Jeg kæmpede ikke tilbage, jeg satte bare den røde laserprik på hans pande og de 3 katte klarede resten.

(Kopieret fra en kommentar, som jeg så for sjov ikke at dele, da hele denne sub er genindlæg)

Man kan vel sige, at han tager tingene for granit.

Politiet har ikke noget at gå efter.

Sent en nat brød en indbrudstyv ind i et hus, som han troede stod tomt. Han tippede gennem stuen, men pludselig frøs han i sporet, da han hørte en høj stemme sige: “Jesus holder øje med dig!”

Stilheden vendte tilbage til huset, så indbrudstyven krøb frem igen. “Jesus holder øje med dig,” buldrede stemmen igen.

Tyven stoppede død igen. Han var bange. Desperat kiggede han sig rundt. I et mørkt hjørne fik han øje på et fuglebur og i buret var der en papegøje.

Han spurgte papegøjen: “Var det dig, der sagde, at Jesus holder øje med mig?”

“Ja”, sagde papegøjen.

Indbrudstyven åndede lettet op og spurgte papegøjen: “Hvad hedder du?”

“Clarence,” sagde fuglen.

“Det er et dumt navn for en papegøje,” hånede indbrudstyven. “Hvilken idiot hed dig Clarence?”

Papegøjen sagde: “Den samme idiot, der kaldte rottweileren Jesus.”

Stemmen sagde “Jesus og jeg holder øje med dig”. Indbrudstyven vender sig om og ser en papegøje.

“Dum fugl, det var dig, der skræmte mig for helvede”

“Ja, det var mig, Aristoteles”

Indbrudstyven griner og siger “Det er et dumt navn for en papegøje”

Papegøjen svarede “Jamen, Jesus er et dumt navn for en dobermand”

Nu har min indbrudstyv ingen undskyldning for at sove over.

Han ønskede ikke at blive taget på rød hånd!

Hvis du ser denne mand stirre ind i dine vinduer,

advare naboerne.

Han var Robin.

Den første tager tingene bogstaveligt. Den anden tager tingene bogstaveligt

Jeg burde være ked af det, men jeg er glad

Han roder lystigt rundt og leder efter ting at stjæle, da han ud af ingenting hører en stemme:

“Jesus holder øje med dig.”

Han bliver forskrækket et øjeblik, men trækker det til sidst af. Lige da han skal til at putte en gylden halskæde i sin rygsæk, hører han stemmen igen:

“Jesus holder øje med dig.”

Han flipper næsten ud denne gang, men lige da han skal til at sætte halskæden tilbage, får han øje på en papegøje på køkkenbordet.

“Åh, så *det er dig*, der skræmmer mig, hva?”, siger han. “Hvad er dit navn? Polly? Buddy?”

“Jeg er Moses”, svarer fuglen.

Indbrudstyven bryder ud i grin, og papegøjen ser lettere fornærmet ud.

“Finder du *det* sjovt? ​​Disse folk kalder rottweileren Jesus!”

Edit: Wow, det her sprang op. Tak for guldet!

Jeg gjorde det for Monet

En katteindbrudstyv vil stjæle alle dine ting, men en kattefisk vil stjæle al din værdighed.

Alle var hjemme sidste år.

De er vant til at arbejde hjemmefra.

Jeg ville ud og konfrontere ham, men jeg ville ikke have, at han skulle tage et hegn

En efterforskningsofficer spurgte mig, hvor jeg var mellem 5 og 6.

Han virkede ikke glad, da jeg svarede:

“Børnehave.”

Jeg vågnede, tændte lyset og hjalp ham med at se.

På trods af vores bedste indsats fandt vi overhovedet ingen penge.

For nylig slap en indbrudstyv i Paris næsten afsted med at stjæle flere malerier fra Louvre. Men efter at have planlagt forbrydelsen, komme ind og ud forbi svær sikkerhed, blev han fanget kun to gader væk, da hans flugtkøretøj gik i stå midt på vejen. Da han blev spurgt, hvordan han kunne bagmændene en sådan vovet forbrydelse og derefter blive fanget kun et par gader væk, svarede han:

“Jeg havde ingen Monet til at købe Degas for at lave Van Gogh.”

En indbrudstyv snupper ure. – Redd Foxx

…lad min kat klare resten.

Klepto-bismol

Han besluttede, at det ikke var besværet værd.

Da Jamie vendte hjem fra arbejde, blev Jamie chokeret over at opdage, at huset var blevet ransaget og indbrudt.

Efter at have ringet til politiet udsendte koordinatoren opkaldet i radioen, og en K-9-enhed, der patruljerede i nærheden, var den første til at reagere.

Da K-9-betjenten nærmede sig huset med sin hund i snor, løb Jamie ud på verandaen, rystede ved synet af betjenten og hans hund og satte sig så ned på trappen.

Vantro stønnede Jamie: “Jeg kommer hjem for at finde alle mine ejendele stjålet. Jeg ringer til politiet for at få hjælp, og hvad gør de?”

“De sender mig en BLIND politimand!”

Han blev fanget, og nu må han se musikken i øjnene.

Hidden Alley Ranch.

Hans fætter med dvd’en

For mange friggin’ ridser.

De kan ikke komme forbi laserforsvaret

Detaljerne er skitseagtige.

Svar venligst hurtigt!

Lucy … i forklædning med diamanter.