Hvepse vittigheder

Butiksejeren sagde “Vi sælger ikke hvepse”

Jeg sagde “men du har en i vinduet”

“Jeg vil gerne have en hveps, tak.”

“Vi sælger ikke hvepse”, svarer bageren.

“Nå, der er en i vinduet.”

En fyr går ind på sin lokale pub og finder bartenderen ude og rense spisepladsen på terrassen og sprøjte efter insekter. “Flyvende insektspray, hva?” spørger fyren, mens han tager dåsen op og undersøger etiketten. “Er det her ting godt for hvepse?” “Nej,” svarer bartenderen. “Det dræber dem.”

En Wannabee

Jeg boede hjemme hos min bedstemor, og der var hvepse på mit gæsteværelse. Gik ud i køkkenet og informerede hende. “Er der mange af dem?” spurgte hun.

“Der er så mange hvepse, at de starter en countryklub!”

En mand gik ned ad en stille gade, da noget fangede hans øje i vinduet i en velgørende butik. Han vandrede hen for at se nærmere, så smilede han for sig selv, nikkede og gik ind i butikken.

Han gik hen til disken og sagde til manden, der serverede der, “Er den plade i vinduet virkelig en kopi af Wasp Noises of the World?”

“Det er det bestemt,” sagde købmanden.

“Fremragende,” sagde manden fra gaden. “Jeg har søgt efter den rekord i rigtig mange år. Ser du, jeg er verdens førende ekspert i hvepse. Jeg har skrevet bøger om deres vaner, kostvaner, stribemønstre og sociale strukturer, men det, der virkelig fascinerer mig, er de lyde, de laver. Den rekord i vinduet er berømt i hvepsestudiets verden som den mest nøjagtige dokumentation af hvepselyde, indtil jeg nu har fået en kopi i verden.”

“Nå, det er din heldige dag,” sagde butiksejeren. “Jeg vil have det ud af vinduet og pakke op til dig med det samme.”

“Hold nu fast,” sagde verdenseksperten i hvepse. “Det er en meget gammel plade, den kan være forvrænget eller beskadiget, i så fald ville den ikke nytte noget for mig. Jeg kan se, at du har en grammofon derude. Vil du have noget imod at spille en prøve til mig, så jeg kan være sikker på, at den er i god stand?”

Butiksejeren, der brokkede sig over, hvor kræsen denne kunde var, stillede grammofonen op, hentede Wasp Noises of the World fra vinduesudstillingen og placerede nålen på pladen, som begyndte at spille.

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Verdenseksperten i hvepse løftede nålen fra rekorden med et forvirret blik i ansigtet. “Nu, det er højst usædvanligt,” sagde han. “Jeg er verdens førende ekspert i hvepse, og alligevel er denne hvepsestøj fuldstændig ukendt for mig. Kan du spille mig en anden, hvis denne del af pladen bliver beskadiget?”

Butiksejeren flyttede nålen lidt på og lagde den tilbage på pladen.

ZzZzZzZzZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzZ

Verdenseksperten i hvepse løftede dig nålen igen og så ekstremt forvirret ud. “Der foregår noget meget mærkeligt her,” mumlede han. “Jeg er verdenseksperten i hvepse. Ingen i live ved mere om hvepse end jeg gør. Og endnu en gang genkender jeg slet ikke denne hvepsestøj. Kan du spille mig en mere for at være sikker?”

Igen flyttede din butiksejer nålen på, og igen spillede pladen.

zzzZZZzzzZZZzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Verdenseksperten i hvepse snuppede nålen af ​​rekorden med et blik af grænseoverskridende panik i ansigtet. “Der er helt sikkert noget galt med denne plade!” udbrød han. “Jeg er den største ekspert i hvepse i live, nej, som nogensinde har levet. Ingen del af hvepsens liv er ukendt for mig. Og alligevel har denne kopi af Wasp Noises of the World tre gange frembragt en hvepselyd, der er helt fremmed for mig. Det kan ikke være, at der er hvepsearter, hvis lyde er blevet registreret, som jeg ikke er blevet informeret om, det må jeg med sikkerhed være blevet informeret om. beskadiget. Ville du inspicere den for tegn?”

Butiksejeren, der efterhånden følte sig tydeligt sat ud, løftede pladen op og undersøgte den nøje, hvorefter et vidende smil bredte sig over hans ansigt.

“Hvad er det?” spurgte verdenseksperten i hvepse. “Er pladen beskadiget?”

“Nej,” sagde butiksejeren. “Ikke sådan noget.”

“Hvad kan der så foregå?” spurgte verdenseksperten i hvepse. “Jeg er bekendt med lydene fra alle hvepsearter på planeten, og alligevel genkender jeg ikke nogen af ​​dem, du har spillet for mig.”

“Nå,” sagde butiksejeren, “det er nok fordi den spillede bisiden.”

Butiksholderen siger “sir. Vi er en klaverbutik. Vi sælger ikke hvepse”. siger fyrene. Hvorfor har du så nogle i vinduet?

Han går op til disken og siger “jeg tager en hveps tak”. Fyren ser sjovt på ham og siger “Vi sælger ikke hvepse sir”, og fyren svarer “Det er sjovt, du har en i vinduet”

Kollega fortalte mig på arbejde den anden dag, fik mig til at grine

Han går til ejeren og spørger, om de har den nye udgave af hvepselyde 2019.

Pladebutiksejeren siger, at de har den på lager og spørger, om hvepseeksperten også vil lytte til den, før han køber.

Hvepseeksperten er enig, og pladen lægges på pladespilleren.

Stiften går ned, og lige pludselig lyder der en forfærdelig summende lyd fra maskinen.

Hvepseeksperten er forfærdet over at sige, at han i alle hans år som hvepseekspert aldrig har hørt noget så langt fra hvepselyde i sit liv.

Pladebutiksejeren ser forvirret ud, indtil han bemærker noget.

“Undskyld” siger pladebutiksejeren,

“Jeg spillede det på bisiden!”

En af dem ser den anden og bemærker, at de har en yarmulke på.

Bien spørger: “Hvorfor har du dem på?”

“Det her? Jeg vil bare ikke have, at nogen tror, ​​jeg er en hveps.”

leder efter noget til at slippe af med et hvepseproblem. Efter 10 minutters gåtur rundt i butikken kan han kun finde myrespray. Så han går hen til skranken og spørger ekspedienten: “Er det her godt for hvepse?” Uden et ord tager ekspedienten dåsen fra sine hænder, læser bagsiden efter ingredienser. “Ingen.” han svarede: “Det vil dræbe dem.”

Jeg gik til isenkræmmeren i dag for at få noget mortein, da jeg kom til kassen spurgte jeg damen “er det her noget godt for hvepse?” Hun svarede “næh, det dræber dem”.

…vi vil ikke have, at de tror, ​​du er en hveps!”

Butiksejeren sagde “Vi sælger ikke hvepse” og jeg sagde “Men du har en i vinduet”.

~~~~

Så i stedet købte jeg et dusin bier. Da jeg betalte for dem, sagde jeg “Her, jeg købte tolv bier, men der er 13 i denne krukke”, og han sagde “Ja, en af ​​dem er en fribi”.

I vinduet ser han en plade, der hedder “verdens hvepse, og de lyde de laver”. Forvirret går han ind i butikken.

Han siger til butiksejeren “Jeg vil gerne have den hvepse-rekord i vinduet. Du ved, jeg er verdens førende ekspert i hvepse, der er tusindvis af forskellige hvepsearter, og jeg kan identificere enhver af dem bare ved at lytte til den lyd, den laver!”

Han smiler selvtilfreds, mens butiksejeren fanger interessen.

Hvepseeksperten betaler og går. Da han kommer hjem sætter han pladen på.

“Bbzzzzzzzzz” lyder det, men manden er lamslået, han ved ikke hvilken type hveps dette er!

Han venter på næste nummer.

“Bbbbzzzzzzzzzzzz” og igen, han kan ikke identificere hvilken

det her er hvepseart!

Det kommer til femte spor, og han bryder sammen i gråd. Han kan ikke identificere en eneste hveps, men han troede, at han var verdens førende ekspert!

Han kalder sin gamle professor rundt til huset for at hjælpe, da han ankommer, forklarer han ham:

“Jeg troede, jeg var den bedste i hvepsebranchen, men jeg kan ikke identificere en eneste hveps på hele denne plade!”

Siger han stadig med tårer.

Den gamle professor tænker et øjeblik, mens han kigger på posten.

“Åh, jeg ved hvad problemet er”

Siger professoren.

“Hvad? hvad er det?!”

-“du har det på B-siden”

Hveps

Tak for det, pik.

“Er det her godt for hvepse?” spørger han assistenten.

Hvortil hun svarer “Nej, det dræber dem.”

Han går til isenkræmmeren og finder en spraydåse, hvor der står, at det er til gedehamse, så han finder en medarbejder for at tjekke, om det virker på hvepse.

“Undskyld mig, er denne spray god til hvepse?”

“Nej sir, det dræber dem.”

…da en dame kom hen til mig og klagede over at blive stukket af en hveps mellem første og andet hul.

Jeg fortalte hende, at hun skulle lukke sin stilling lidt.

En bilsælger viser nogle fine biler til salg, og køber kigger på dem.

“Jamen, denne her er en fin Hudson Hornet fra 1951,” siger bilsælgeren.

Køberen gisper: “En Hudson HORNET? Nå, jeg ville ikke se en Hudson Wasp!”

Sælgeren børster den af ​​og viser ham den næste bil, “det her er en Porsche Spyder.”

Igen er køberen forfærdet, “hvad er det med bilfirmaer, der opkalder dem efter insekter?! Hvad er det næste, en Volkswagen Beetle?!”

Bartenderen siger: “Din slags er ikke velkommen her, kun katolikker.”

Jeg var i hvert fald ude om dagen, og det begyndte at regne. Så jeg vandrede ind i en skrammelbutik, jeg kiggede pladerne igennem, LP’erne var uden interesse, så jeg kiggede i singlerne. Johnny Mathis, Val Doonican, Wasp lyder fra…vent! Hvad er det her? “Hvepselyde fra hele verden!” Jeg vil have det her! Det er kun 50 cents! Så bad fyren i butikken om at spille det, bare så jeg ved, at det er i orden. “Ja, selvfølgelig!”. Så begyndte det at spille…Bzzzz…Bzzwzzz…Wzzzzz…” osv. Det sluttede alligevel. Jeg sagde til fyren “Jeg er en verdensautoritet på hvepselyde, men der er ikke en eneste hveps derinde. “Åh! Det er mærkeligt!” sagde han. Så “Aha! Jeg ved hvorfor! Jeg spillede bi-siden!”

Men de bærer i det mindste jakker med høj synlighed for at forhindre ulykker.

Hun laver et godt putt for at redde par på første green. Mens hun går langs det lange græs og går til anden tee, forskrækker hun en hveps, og den stikker hende. Irriteret, men vil ikke have, at begivenheden skal ødelægge hendes dag, afslutter hun sin runde.

Da hun kommer til klubhuset, løber hun ind i klubben pro.r>

“Hej Alice, god runde i dag?”

“Runden var god,” svarer hun, “men jeg blev stukket af en hveps.”

“Det er ærgerligt. Hvor blev du stukket?” spørger han.

“Mellem første og andet hul.”

“Nå, først og fremmest Alice, din holdning er alt for bred.”

Jeg har en bi.

Humlebien siger “Hej, lillebror, hvordan går det?” og honningbien siger “Åh, så, så slemt. Det har været en forfærdelig sommer, næsten ingen blomster, og der er næsten ingenting i bikuben.”

“Jeg kan give dig et varmt tip,” siger humlebien. “Gå en halv blok sydpå, og flyv så over huset til baghaven. Der er en bar mitzvah i gang, og der er flere blomsterudstillinger, end du nogensinde har set, og de har endda fået skåle med sukker og glas frugtjuice – du burde se ud som en chef!”

“Goh, tak!” siger honningbien og flyver af sted. Timer senere støder de to ind i hinanden igen. “Tak for det gode tip,” siger honningbien, “det var lige ved at redde bikuben.”

“Godt,” siger humlebien, “men… hvad er det på dit hoved?”

“Det er en yarmulke,” siger honningbien, “jeg ville ikke have, at de skulle tro, at jeg er en hveps”.

Jeg løb hen og spurgte, hvor hun blev stukket. Hun sagde “Lige mellem første og andet hul.” Jeg sagde: “Først og fremmest synes jeg, din holdning er lidt bred.”

Stjæl al creme de menthe fra hans countryklub.

Hun bønfaldt: “Gør det ikke! Du får ham til at stikke!”

To bier mødtes på en mark. Den ene sagde til den anden: “Vejret har været koldt, vådt og fugtigt, og der er ingen blomster, der blomstrer, så jeg kan ikke lave nogen honning!”

“Intet problem,” sagde den første bi, “Bare flyv ned fem blokke og drej til venstre. Bliv ved, indtil du ser alle bilerne. Der er en Bar Mitzvah i gang, og der er alle slags friske blomster og frisk frugt!”

“Tak for tippet,” sagde den anden bi og fløj væk. Et par timer senere løb de to bier ind i hinanden igen. Den første bi spurgte: “Hvordan gik det?”

“Stor!” sagde den anden bi. “Det var alt, hvad du sagde, det ville være. Der var masser af frugt og åh, så store blomsterarrangementer på hvert bord.” “

Øh, hvad er det for noget på dit hoved?” spurgte den første bi.

“Det er min yarmulke,” sagde den anden bi.

“Jeg ville ikke have, at de skulle tro, jeg var en hveps.”

Jokes som i “hvorfor gik kyllingen over vejen” ikke som i “levende hvepse”.

Han går forbi en pladebutik, der annoncerer for et udsalg. Skiltet siger “45 RPM Vinyl First Editions, European Wasps and The Sounds They Make.” Han er naturligvis fascineret. Så han stopper ind og siger til plademanden, “undskyld mig, men jeg er verdens førende ekspert i europæiske hvepse og de lyde, de laver, og jeg ville elske at høre denne plade!” Så plademanden smækker pladen på, og de lytter. Efter et par minutter siger eksperten: “Herre, jeg er verdens førende ekspert i europæiske hvepse og de lyde, de laver, og det er ikke hvepse.” Rekordmanden ser forundret ud og siger: “er du sikker?” Så de lytter lidt mere. Igen siger eksperten “Sir, jeg fortæller dig, at jeg er verdens førende ekspert i europæiske hvepse og de lyde, de laver, og det er ikke hvepse.” Plademanden siger: “Jeg ved det ikke, de lyder som hvepse for mig.” Så de lytter lidt mere. Til sidst løber eksperten tør for tålmodighed og siger “Sir, jeg er verdens førende ekspert i europæiske hvepse og de lyde, de laver, og lydene på denne plade ER IKKE HVEPSPE!” Rekordmanden kigger ned med håndflader og siger:

“Min skyld, jeg spillede b-siden”………

Det viste sig, at det var en kagebi.

Forvirret går han ind i butikken og spørger, om han må lytte til den. “Selvfølgelig,” siger butiksassistenten og sætter den op på en gammel pladespiller. Efter at have lyttet til det første nummer i et stykke tid, er verdens fremmeste autoritet på hvepse en smule forvirret.

“Jeg genkender ikke nogen af ​​disse lyde, og jeg er verdens førende autoritet på hvepse! Kan du spille det næste nummer tak?”

Assistenten forpligter sig og springer nålen over på næste spor efter et stykke tid, verdens førende autoritet på hvepse er stadig forvirret “Nej, jeg kan stadig ikke genkende nogen af ​​disse hvepse. Kan du prøve det næste spor?” Assistenten springer nålen på, og verdens fremmeste autoritet på hvepse lytter lidt endnu, inden han ryster på hovedet. “Det er ikke godt. Jeg kan bare ikke genkende nogen af ​​disse hvepse”

Assistenten kigger på pladens label og siger…

“Åh, jeg er meget ked af det. Jeg havde det på bisiden”

En bi flad.

Ude af stand til at modstå fristelsen går Brian ind i butikken. “Jeg er verdens førende ekspert i europæiske hvepse og de lyde, de laver. Jeg vil meget gerne lytte til den nye LP, du har annonceret i vinduet.”

“Selvfølgelig, Sir,” siger den unge mand bag disken. “Hvis du har lyst til at træde ind i båsen og tage høretelefonerne på, så sætter jeg LP’en på for dig.”

Brian, verdens førende ekspert i europæiske hvepse, går ind i standen og tager høretelefonerne på.

Ti minutter senere kommer han ud af standen og annoncerer: “Jeg er verdens førende ekspert i europæiske hvepse og de lyde, de laver, og alligevel genkendte jeg ingen af ​​dem.”

“Undskyld Sir,” siger den unge assistent. “Hvis du har lyst til at træde ind i standen, kan jeg give dig 10 minutter mere.”

Brian, verdens førende ekspert i europæiske hvepse og de lyde, de laver, træder tilbage i standen og udskifter hovedtelefonerne. Ti minutter senere kommer han hovedrystende ud af båsen. “Jeg forstår det ikke,” siger han, “jeg er verdens førende ekspert i europæiske hvepse og de lyde, de laver, og alligevel kan jeg stadig ikke genkende nogen af ​​dem!”

“Jeg er virkelig frygtelig ked af det,” siger den unge assistent, “jeg har lige indset, at jeg spillede dig som bi-side!”

Jeg fortalte, at det er en funktion af “Onkel Premium”, og deres holdninger giver dem kun det grundlæggende abonnement!

…da jeg kom hjem tog jeg den på for at lytte til den – det var helt galt – summelydene var intet som hvepselyde.

Så indså jeg – jeg spillede Bi-siden!

Fordi de er nærige.

Mig: Nej det dræber dem.

Og det var sådan jeg fik dagens første klage.

Fordi han ikke ønskede at blive forvekslet med en WASP

Men til sidst gik han med planen Bee.

Nogen skal betale detail.

Jeg købte en LP med hvepselyde. Da jeg spillede det, lød det første nummer ikke som en hveps, og det gjorde det andet nummer heller ikke. Det var da, jeg indså, at jeg lyttede til B-siden.

Fordi han var en cagey bi-agent.

Jeg følte mig utryg, men jeg gik hen og svarede alligevel. Da jeg åbnede døren, så jeg mig omkring, og fik så øje på en skaldyr på min velkomstmåtte.

“Slip mig ind”, råbte den, “jeg bliver jagtet af en flok hvepse.”

Det var da jeg indså, hvorfor jeg følte mig så utryg.

Dette var muslingen før sværmen.

Ville de tilkalde SWAT-holdet?

Blev tegnet af en mand, der blev jagtet af en hveps.

Hvepse. De har 5 sorte bælter.

Han spørger assistenten “Har du “European Vespidae Acoustics Volume 2? Jeg tror, ​​den blev udgivet i denne uge.”

“Selvfølgelig,” svarer assistenten. “Vil du lytte, før du køber den?”

“Det ville være vidunderligt,” siger eksperten og tager et par høretelefoner på.

Han lytter et par øjeblikke og siger til assistenten: “Jeg er meget ked af det, men jeg er verdens førende ekspert i europæiske hvepse, og det er slet ikke nøjagtigt. Jeg genkender ikke nogen af ​​disse lyde. Er du sikker på, at dette er den rigtige optagelse?”

Assistenten tjekker pladespilleren og svarer, at det faktisk er European Vespidae Acoustics Volume 2. Assistenten undskylder og løfter nålen over på næste spor.

Igen lytter eksperten i et øjeblik og siger så til assistenten: “Nej, det kan bare ikke være rigtigt! Jeg har været ekspert på dette område i 43 år, og jeg kan stadig ikke genkende nogen af ​​disse lyde.”

Assistenten undskylder igen og løfter nålen til næste spor.

Eksperten smider hovedtelefonerne, så snart de begynder at spille og ryger af raseri.

“Dette er skandaløst falsk reklame! Jeg er verdens førende ekspert i europæiske hvepse, og ingen europæisk hveps har nogensinde givet en lyd som dem på denne plade!”

Butikkens leder overhører tumulten og går hen.

“Hvad ser ud til at være problemet, sir?”

“Dette er en forargelse! Jeg er verdens førende ekspert i europæiske hvepse. Ingen ved mere om dem end jeg. Der er ingen måde i helvede, at lydene på den plade blev lavet af europæiske hvepse!”

Lederen kigger ned og opdager problemet med det samme.

“Jeg er meget ked af det, sir. Det ser ud til, at vi har spillet dig for bisiden.”

Kejseren bad først japanerne om at demonstrere, hvorfor han skulle være hans høvding-samurai. Japanerne åbnede en lille sølvkasse og ud fløj en lille flue. Whoosh gik hans sværd og fluen faldt død i to stykker. Kejseren var imponeret.

Kejseren bad derefter kineserne om at demonstrere, hvorfor han skulle være hans høvdingsamurai. Kineserne åbnede en lille perleæske og ud fløj en mindre flue. Whoosh, whoosh gik hans sværd og fluen faldt død i fire stykker. Kejseren var meget imponeret.

Så bad kejseren Moishe om at demonstrere, hvorfor han skulle være hans høvding Samurai. Moishe åbnede en lille guldkasse og ud fløj en hveps. Whoooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh gik Moishes sværd, men hvepsen var stadig i live og summede omkring kejseren.

Kejseren var meget skuffet og spurgte Moishe: “Efter alt dit sværdspil, hvorfor er hvepsen ikke død?”

Moishe svarede: “En omskæring er ikke beregnet til at dræbe.”

For mig

Donald Trump, Barack Obama og Bill Clinton dør og går ad helvede til.

De står opstillet foran tre døre. Den første åbnes for at afsløre en sværm af hvepse og myg. Satans stemme buldrer “Hr. Obama, du har syndet, og nu skal du tilbringe hele evigheden med disse modbydelige skabninger!” Og dermed bliver Obama smidt ind i lokalet og døren smækker.

Clinton og Trump er nu rædselsslagne. Den anden dør åbnes, og den afslører et rum fyldt med vrede rabiate hunde og grævlinger. Satans stemme buldrer igen “Mr. Clinton, du har syndet, og nu skal du tilbringe hele evigheden med disse forfærdelige udyr!” Og dermed bliver Clinton smidt ind i lokalet og døren smækker.

Trump væder sig nu. Den sidste dør åbner sig, men i stedet for at der er noget forfærdeligt, ser Trump den mest faldefærdige smukke unge kvinde, han nogensinde har set, med perfekt hud, et fantastisk ansigt og tykt strømmende hår. Satans stemme brager en sidste gang “Fru Samson, du har syndet…”

Jim var mistænksom over, at hans kone havde været ham utro. Han tog tidligt fra arbejde for at se, om han kunne fange hende på fersk gerning. Da han kørte op til sin lejlighed, fik Jim et glimt gennem et åbent vindue af en fremmed mand, der gik rundt i hans spisestue. Nu overbevist om, at hans kone har været utro, stormede Jim ind i bygningen og løb op ad trapperne. Først fumlede Jim med sine nøgler, og brød ind ad døren for at finde sin kone, der stod i gangen dækket af kun et håndklæde. Jim skriger “HVOR ER HAN?!” river gennem sit hjem. “JEG SÅ HAM! JEG VED HAN ER HER!” Hans kone er nu i tårer skræmt over hendes mands rasende klynken som svar “Jeg ved ikke, hvad du taler om.” Lige da så Jim spidserne af en persons fingre, der knap nok fattede kanten af ​​hans køkkentærskel. I et anfald af raseri rev han køleskabet af væggen og smed det ned mod manden, der klamrede sig til livet. Lige da køleskabet havde forladt hans hænder, bemærkede Jim, at hans bælte var kommet i klemme i håndtaget. Det var for sent. Det faldende køleskab løsnede manden, der klamrede sig til afsatsen og rykkede Jim gennem vinduet lige bagved.

Øjeblikke senere fandt Jim sig selv stående foran himlens porte med to mænd ved sin side. St. Peter dukkede op og spurgte Jim, hvordan han var død. Jim fortalte historien om, hvordan han kom tidligt hjem og fandt sin kone sammen med en anden mand. I et anfald af raseri kastede han sit køleskab mod manden, der gemte sig uden for hans vindue, men hans bælte var blevet fanget, og også han faldt i døden.

Sankt Peter gav et misbilligende blik, men førte ham alligevel gennem portene.

Sankt Peter vendte sig mod den næste mand og stillede det samme spørgsmål. Manden svarede “Jeg sad på min vindueskarm og forsøgte at fjerne et grimt hvepsebo. Jeg mistede uventet fodfæstet og begyndte at falde. Mirakuløst nok var jeg i stand til at gribe fat i karmen på gulvet nedenunder. Så ud af ingenting kastede en galning et køleskab ud af sit vindue lige på mig! Der var ikke noget, jeg kunne gøre.”

Sankt Peter svarede “Så meget uheldigt” og førte ham gennem portene.

Til sidst vendte Sankt Peter sig til den sidste mand: “Og hvordan døde du?”

Manden svarede “Så forstå det her, jeg gemte mig i et køleskab…”

juni bugs.

Hvad bringer juni-bug? Små grub-ædende pattedyr, hvepse og endoparasitoid pyrgotidae-fluer.