Hose Jokes

Jeg forstår det, jeg skal bruge en ny slange.

Slange A og Slange B.

For de er ikke lange nok.

En brandmand!

han har al slangen

Den kunne aldrig finde nogen i dens kink.

Men så husker jeg ikke at knække skam.

>!Vi får brug for mere slange!<

Nogle vil kalde det et knæk

Hare spray.

Gartner. De får dem alle sammen.

Fordi bros før slange.

En matematiker er til samtale til et prestigefyldt job. For at sikre sig, at han har den rigtige moral, giver intervieweren ham følgende situation:

“Du kommer for sent til et møde, når du støder på et brændende hus, en brandhane og en brandslange, der ligger på tværs af gaden. Hvad gør du?”

Matematikeren svarer:

“Folkes liv er vigtigere end mødet. Jeg skruer brandslangen ind i brandhanen og slukker ilden, inden jeg kommer på kontoret.”

Intervieweren er imponeret, men stiller ham et opfølgende spørgsmål bare for at være sikker:

“Du kommer for sent til et møde, når du passerer en brandslange forbundet til en brandhane ved siden af ​​et helt sikkert hus. Hvad gør du?”

Matematikeren tænker sig om et øjeblik og svarer derefter:

“Jeg skruer brandslangen af, bærer den over gaden og sætter ild til huset. Så har jeg reduceret det til et problem, jeg allerede har løst.”

Slange

“Doc, jeg har brug for noget til mine øjne…kan ikke se godt i disse dage”. Docen ordner ham med et par briller og beder ham om at vende tilbage om 2 uger.

Slangen kommer tilbage om 2 uger og fortæller lægen, at han er meget deprimeret.

Doc siger: “Hvad er problemet… hjalp brillerne dig ikke?”

r>”Brillerne er fine, doktor. Jeg har lige opdaget, at jeg har levet med en vandslange de sidste 2 år!”

Han havde kinky slange.

Det første spørgsmål stillede “Du ser et brændende hus og en slange koblet fra en brandhane. Hvad gør du?” Efter mange overvejelser beslutter matematikeren, at han ville fastgøre slangen til brandhanen. Han bliver derefter spurgt “Du ser et ikke-brændende hus og en slange koblet fra en brandhane. Hvad gør du?” hvortil matematikeren straks svarer: “Jeg vil sætte ilden i huset for at reducere dette til et problem, jeg allerede har løst.”

Han kunne ikke stole på sin slange.

Jose og Hose-B

Han har siddet derinde med en slange gennem vinduet i timevis!

Så en brandmand kommer hjem fra arbejde en dag og siger til sin kone, “du ved, vi har et vidunderligt system ved brandhuset. Klokke 1 ringer, og vi tager alle vores jakker på. Klokke 2 ringer, og vi glider alle ned af pælen. Klokker tre ringer, og vi kommer alle på lastbilerne”.

“Så fra nu af kommer vi til at drive huset på samme måde. Når jeg siger Bell 1, klæder vi os nøgne af. Når jeg siger Bell 2, hopper vi i seng. Og når jeg siger Bell 3, elsker vi hele natten”.

Næste nat kom brandmanden hjem fra arbejde og råbte: ‘Bell 1!’ og hans kone tog pligtopfyldende alt sit tøj af. Så råbte han ‘Bell 2!’ og hun gik i seng. Og han råbte ‘Bell 3!’ og de begyndte at elske. Efter 2 minutter råbte hans kone: ‘Bell 4!’

“Hvad fanden er Bell 4?” spurgte hendes mand.

‘Rul mere slange ud, du er ingen steder i nærheden af ​​ilden!’

Slange.

En faldskærm kan mislykkes. En vandslange vil helt sikkert blive fanget i noget.

En gartner ønsker ikke, at hans slange skal have knæk.

En matematiker havde en forandring i hjertet og besluttede at påbegynde et karriereskifte for at blive brandmand. Han går ind på en brandstation, henvender sig til arbejdslederen og kræver at blive ansat.

Selvom der var ledige stillinger, betragter vejlederen ikke matematikeren som særlig praktisk og beslutter sig for at give ham to prøver, før han hyrede matematikeren.

Vejlederen tager matematikeren med bagerst på stationen og tænder ild i containeren og siger “Hvad laver du?” Matematikeren tager straks en slange op og slukker ilden.

Vejlederen stiller nu sit sidste spørgsmål: “Nu hvor skraldespanden ikke brænder, hvad gør du så?”

Matematikeren tænker og siger “Dette problem kan reduceres til et problem med en kendt løsning.” og tænder ild i containeren.

Det ville du også være, hvis din slange hang ude hele dagen…..

Så jeg tog hendes skjorte af. Så sagde hun: “Tag min nederdel af.” Jeg tog hendes nederdel af. “Tag mine sko af.” Jeg tog hendes sko af. “Nu min hose, bh og trusser.” Jeg tog dem af. Så kiggede hun på mig og sagde: “Jeg vil aldrig fange dig i at have mine ting på igen.”

Ingeniøren vågner og lugter røg. Han går ud på gangen og ser en ild, så han fylder en skraldespand fra sit værelse med vand og slukker ilden. Han går tilbage i seng.

Senere vågner fysikeren og lugter røg. Han åbner døren og ser en brand i gangen. Han går ned ad gangen til en brandslange og efter at have beregnet flammehastighed, afstand, vandtryk og bane slukker han ilden med den minimale mængde vand og energi, der er nødvendig.

Så vågner matematikeren og lugter røg. Han går hen til hallen, ser ilden og så brandslangen. Han tænker sig om et øjeblik og udbryder: “Ah, der findes en løsning!” og går så tilbage i seng.

føltes som om en anden tog opvasken

Koen kunne næsten ikke gå og blev ved med at støde ind i ting. Da han frygtede, at det kunne skade sig selv, ringede han til sin dyrlæge for at komme og se på koen. Dyrlægen tog et blik på koen og sagde til landmanden “Jeg har set det her før. Du står deroppe foran og holder øje med hendes øjne.” Dyrlægen tog et stykke slange ud, skubbede det op i koens bagside og pustede bare et lille pust luft ind. Koens øjne blev meget brede og anstrengte lige ud. Dyrlægen opkrævede $150 og gik sin vej.

Et par måneder senere havde den samme ko det samme problem, og landmanden tænkte: “Jeg betaler ikke yderligere 150 $. Jeg kan ordne det selv.” Han greb en gårdmand, et stykke haveslange, og de gik ud på marken. Da de kom dertil, instruerede han, at gården skulle stille sig op foran den ko og se på hendes øjne. Bonden stak slangestykket ind og pustede lidt, men koens øjne rørte sig ikke. Han blæste og lidt hårdere, men ingenting. Han blæste, indtil han var ved at besvime uden resultat. Gården foreslog, at de skulle skifte plads. Bonden gik op foran, og da bondemanden kom bagerst trak han slangen ud og vendte den rundt. Bonden sagde “dreng, hvad fanden efter du laver?” Gården sagde “jamen du troede ikke, jeg var ved at sætte min mund der, hvor du lige havde din, gjorde du?”

Hun slæbte en kæmpe tønde fuld af tomater hen. Jeg sagde, “Hey, hvad skal du med alle de tomater?” Bondens kone sagde: “Jamen, vi spiser, hvad vi kan. Og hvad vi ikke kan, det kan vi.”

Skat, skat, græskar, skat, hvad end det kræver

Han har slanger i forskellige områdekoder.

Hans oprindelige hensigt var at give en småkage til alle, men disse kvinder, i deres røde frakker, kunne tilsyneladende ikke vælge mellem noget.

Han ringede til politiet, da han syntes, det var blevet for alvorligt. Politiet kom, og kvinderne blev identificeret som Raign-familiens fætre og anholdt.

Så kom hans kone hen til ham. Hun sagde: “Hvorfor ville du ringe til politiet på denne hyggelige dag?” Han svarede: “For at afskrive de røde, slanger, Raigns, skat.”

Dyrlægen giver hende en lotion på hunden og beder hende om at få Nair til at tage det angrebne område på og derved fjerne dens hår i det område.

Damen går til butikken, hvor en ekspedient tager hende med til Nair. Han råder hende til “hvis du sætter dette på dine ben, så lad være med at bære trusseslange i et par dage”. Damen siger til ekspedienten, at det ikke er til hendes ben. “Nå, hvis du tager det på dine arme, så sørg for at have korte ærmer på.” Damen siger til ham: “Nej, det er heller ikke til mine arme.”

Forvirret spørger ekspedienten “Nå frue, hvor vil du placere det?” Damen siger “På min schnauzer”. Ekspedienten ser chokeret ud og udbryder “jamen frue, du må hellere lade være med at cykle i en uge!!”.

Fordi de er vant til haveslange

Så ham næste dag se besejret ud, han sagde, at han glemte, at han ejede en hybrid

Han navngav en José.

Han kaldte den anden slange B.

Ved hjælp af en slange eh.

Hver eskorte, jeg mødte, havde en anden mærkelig fetich, noget jeg syntes var dybt irriterende.

Hovedsageligt fordi jeg er uddannet blikkenslager og altid hadede at få knæk i slangen.

Da økonomen kommer hjem, tænder han for haveslangen i sin forhave og sprøjter et kæmpe brag af vand på bålet. Dette slukker helt ilden, men nu er en del af huset dækket af vand.

Dagen efter tænder brandstifteren et apoteks hus i brand.

Da kemikeren kommer hjem, studerer han omhyggeligt ilden og studerer derefter omhyggeligt vandet i sin slange. Så sprøjter han lige så meget vand på bålet, at ilden er slukket, og huset forbliver helt tørt.

Dagen efter tænder brandstifteren en matematikers hus i brand.

Da matematikeren kommer hjem, kigger han på bålet, kigger på sin haveslange, siger: “Der findes en løsning”, og går ind.

Han besøger det lokale frivillige brandvæsen for selv at se, om de ville være i stand til at håndtere en brand på hans anlæg. Det, han finder, overbeviser ham om, at de ikke kunne…hele brandvæsenet består af en gammel pumpelastbil og en flok frivillige, som han finder mindre pålidelige. Han fortæller dem “Drenge, jeg er ked af at fortælle jer dette, men jeg er ikke sikker på, at I kunne klare en brand på mit anlæg. Jeg vil indgå kontrakt med det nærliggende brandvæsen i storbyen”.

Et par måneder senere sker det utænkelige, og planten brænder. Ejeren ringer til storbyens brandvæsen, og da de dukker op, beslutter brandchefen, at det bare er for farligt at nærme sig anlægget. Han beslutter sig for at sætte en vejspærring op for at forhindre nogen i at komme i nærheden af ​​den, og de begynder at vente på den. Lige da kommer de lokale drenge tønder ned ad vejen, brandklokken ringer og sirenen brager. Chaufføren vifter med armene for at få storbyens brandmænd til at bevæge sig af vejen, og styrter lige igennem barrikaderne. De smadrer gennem en loftsdør ind til anlægget, sætter et par slanger op og begynder at bekæmpe ilden. Fyrene uden slanger griber skovle og begynder at kaste snavs på bålet.

Storbyens brandchef ser dette og råber “Kom drenge, lad os gå derind og hjælpe dem ud!” Efter et par timer betaler deres indsats frugt, og det lykkes dem at redde en stor del af planten. Ejeren er glad, som han kan være, og siger til den lokale brandchef “Det var det mest fantastiske, jeg nogensinde har set! Tak! Jeg vil skrive en check til dig og donere $10.000 til dit brandvæsen! Har du nogen idé om, hvordan du vil bruge det?” Den lokale chef tænker sig om et øjeblik og siger:

“Nå, jeg ved ikke, hvad vi skal med resten, men først i morgen tidlig er brandbilen ved at få nye bremser!”

For han slap af med al sin slange.

På en ikke-relateret note, har min mor brug for en ny haveslange.

Ingen valle, Hose A.

Jeg købte min kone en ‘zoo-keeper-oplevelse’ til hendes fødselsdag. Hun nød det virkelig indtil den del, hvor de skrubbede hende ned med en kost og en slange.

En dame viste sin hund på alle de lokale udstillinger, men på trods af at hun havde en fantastisk hund, blev hun aldrig højere end tredje. Hun tog en af ​​dommerne i et hjørne efter en udstilling og spurgte, hvorfor hendes hund aldrig vandt.

“Tja, problemet er, at din hund har for meget hår mellem tæerne, og vi skal trække point på grund af det. Du har en fantastisk hund, men den vinder ikke på grund af håret mellem tæerne.”

Oprørt siger damen: “Jeg trimmer den så tæt som muligt! Hvad kan jeg gøre!?”

“Nå,” sagde dommeren, “gå på apoteket og få noget flydende hårfjerner og sæt det mellem din hunds tæer. Du vil være i stand til at trække håret lige ud, og du vinder bedst i udstillingen, det garanterer jeg!”

Så damen skyndte sig til apoteket for at finde den flydende hårfjerner. Hun gik op og ned ad hver gang, men kunne ikke finde den. Apotekeren så hende lede og spurgte, om han kunne hjælpe.

“Jeg leder efter flydende hårfjerner, og jeg kan ikke finde det.”

Apotekeren sagde: “Det er på gang ti. Jeg skal vise dig det.” Han fulgte hende hen og tog flasken op. Da han rakte den til hende, sagde han: “Nu, efter du har brugt dette, kan du ikke bære trusseslange i et par dage, fordi kemikalierne vil binde nylon til din hud.”

Damen sagde: “Åh, det er ikke for mine ben, det er til min schnauzer.”

Og apotekeren sagde: “Nå, så lad være med at cykle i mindst en uge.”

De fandt ham i hans garage med en slange i hans førersidevindue, der førte til ladeporten på hans Tesla.

Så hun tog det til dyrlægen. Dyrlægen sagde ikke underligt, at den ikke lytter. Jeg har aldrig set så meget hår i en hunds ører. Han klippede nogle ud og sagde, tag på apoteket og køb en flaske hårfjerner.

Sæt lidt på en qtip og gnid tilbage derind, og det vil løse problemet.

Så hun gik hen og så apoteket stå og bad om en flaske nair, han sagde, at jeg fik en flaske lige her, men når du putter den i dine ben, så tag ikke en slange på i 3 dage. Hun sagde, at jeg ikke sætter ind på mine ben.

Han sagde godt, når du lægger dette under dine arme, skal du ikke bære nogen deodorant i 3 dage. Hun sagde, at jeg ikke lægger den under armene.

Han spurgte godt, hvor du lagde den. sagde hun på min schnauzer.

Han sagde godt, lad være med at cykle i 3 dage.

Begyndelsen af ​​den første klasse på college ville en professor sætte gang i tingene, for at sige noget, han sagde “Hvis der er nogle idioter i dette lokale, vil du så venligst stå frem”

Efter en lang tavshed rejste en nybegynder sig på benene.

“Nu så herre, hvorfor betragter du dig selv som en idiot?”, spurgte professoren med snigende stemme.

“Jamen, det gør jeg faktisk ikke,” sagde eleven, “jeg hader bare at se dig stå deroppe helt alene.”

Gjorde helt ondt, men helede meget hurtigt.

Kære John,

Jeg håber du kan hjælpe mig her. Forleden dag tog jeg afsted på arbejde og efterlod min mand i huset og så tv. Min bil gik i stå, og så brød den sammen omkring en kilometer nede ad vejen, og jeg måtte gå hjem for at få min mands hjælp. Da jeg kom hjem, troede jeg ikke mine egne øjne. Han var i soveværelset med vores nabos datter. Jeg er 32, min mand er 34 og naboens datter er 19. Vi har været gift i 10 år. Da jeg konfronterede ham, brød han sammen og indrømmede, at han havde haft en affære i de sidste seks måneder. Han vil ikke gå til rådgivning, og jeg er bange for, at jeg er et vrag og har akut brug for rådgivning. Kan du hjælpe?

Med venlig hilsen

Sheila

Kære Sheila,

En bil, der går i stå efter at have kørt en kort strækning, kan være forårsaget af en række fejl med motoren. Start med at kontrollere, at der ikke er snavs i brændstofslangen. Hvis det er klart, skal du kontrollere vakuumrørene og -slangerne på indsugningsmanifolden og også kontrollere alle jordledninger. Hvis ingen af ​​disse tilgange løser problemet, kan det være, at selve brændstofpumpen er defekt, hvilket forårsager lavt leveringstryk til injektorerne.

Jeg håber dette hjælper,

John