Hørte du den om hatten?
Da det er det første år, jeg husker min kagedag, er her min fireåriges yndlingsjoke. Hvad sagde den ene hat til den anden hat?
Jeg sætter en hat på mit knæ…
Hvad sagde bh’en til hatten?
Jeg mistede min hat
Præsten kommer hen og siger: “Wow! Jeg kan ikke huske, hvornår jeg sidst så dig her! Hvad bringer dig her i dag?”
Manden svarer: “Godmorgen, far! Jamen ser du, for ti år siden mistede jeg min hat, og jeg er kommet for at få den tilbage!”
Præsten svarer: “Ti år? Hvad får dig til at tro, at det ville være her efter al den tid?”
“Godt spørgsmål far,” svarer manden. “Det er ikke lige min hat, men jeg ved, at Solomon kommer her hver søndag, og han har den samme hat på. Så jeg regnede med, at når han går til skriftemål, så vil jeg bare nappe og tage den for mig selv!”
Præsten er en smule skuffet, men overlader manden til sig selv.
Gudstjenesten forløber som normalt, og bagefter bemærker præsten, at manden stadig sidder der uden hat.
“Nå,” siger præsten. “Det ser ud til, at du har ændret mening! Jeg er glad!”
Manden svarer: “Åh ja, far! Ser du, jeg havde tænkt mig at tage Salomons hat, men jeg lyttede til din tjeneste i morges, og det gav virkelig genklang hos mig. Jeg nød især delen om de ti bud!”
Med en smule selvtilfredshed siger præsten: “Åh, så du må have kunne lide delen om ‘Du må ikke stjæle’?”
“Ikke helt, far,” siger manden. “Det var faktisk den om ‘Du skal ikke begå utroskab’, og jeg huskede, hvor jeg efterlod min hat!”
Hørte du om en mand, der blev arresteret for at stjæle hatte?
Ny hat
Damen svarede, …… “Herre, hvis jeg tager hænderne af min hat vil det blæse væk”……
“Jeg forstår,..frue,….. men …. du har ingen trusser på”, ….. svarede herren.
Damen kiggede så ned… igen op på herren og sagde “Herre, …. alt hvad du ser dernede er 60 år gammelt. Jeg købte denne hat i går”….
En mand ligger på en nudiststrand kun iført en hat, der dækker hans skridt
Han svarer: “Hvis du selv var den mest teensies bit af en kvinde, ville hatten løfte sig af sig selv.”
And i hjelm og hi-vis vest går ind i en bar.
Barmanden ser på ham, mens han skænker. “Jeg har ikke set dig herinde før,” siger han.
“Ja,” svarer anden. “Kender du den store bygning, der er omgivet af stilladser nede ad gaden? Jeg arbejder derinde den næste måned. Det er en stor renovering. Ret tøset af det…”
“Nå,” svarer bartenderen, “du er altid velkommen her.”
Næste dag, efter arbejde, vender anden tilbage til baren iført sin hjelm og hi-vis vesten. Som før ser han udmattet ud, tager hatten af og bestiller en fadøl.
“Hvordan går det med jobbet?” spørger bartenderen.
“Rygbrækkende,” svarer anden. “Jeg har virkelig brug for et nyt job. Hvis jeg kunne arbejde et andet sted, ville jeg…”
På den tredje dag går en ringmester ind i baren. Han tager hatten af og sætter sig og bestiller en øl.
Barmanden hælder op og siger: “Har ikke set dig herinde før…”
Ringmesteren svarer: “Ja, kender du den store park i nærheden? Vi sætter Big Top op. Cirkuset er i byen denne weekend, og jeg er lige ved at finde rundt i stedet.”
Barmanden husker anden og hans lidelser og siger: “Hør, jeg har noget, du måske er interesseret i. I de sidste to dage har vi haft denne talende and på vej ind. Siger, at han er ulykkelig, og jeg spekulerer på, om du måske kunne hjælpe ham.”
“Absolut,” siger ringmesteren og rækker begejstret bartenderen sit kort. “Vi har ikke haft en talende and i årevis! Giv venligst mine oplysninger videre, så kan vi få et ord.”
Kort tid efter, efter ringmesteren er gået, vender anden tilbage. Denne gang ser han endnu mere udmattet ud, og han trasker op til baren, sætter sig og tager sin hjelm af. Modløst beder han om en øl.
I stedet for øl skubber bartenderen ringmesterens kort langs overfladen og siger: “Hør her, du er nødt til at ringe til denne fyr.”
Anden kigger på kortet. “Hvad er der?”
Barmanden siger: “Du sagde, du var utilfreds med dit job. Denne fyr siger, at han har et job til dig…”
Anden tager kortet og siger: “Hvorfor, leder han efter en snedker?”
Vidste du, at en kajak kan bruges som en hat?
Hvordan ved du, at en hat tilhører en lille trommeslager?
Bonde mistede sin hat
Da bonden ikke ville miste de dages arbejde, besluttede han, at han ville gå i kirke, men snige sig tidligt ud og stjæle en hat fra stativet i entréen. Men han lyttede til prædikenen om de ti bud og besluttede at blive hele tiden.
Efter gudstjenesten talte han til præsten og sagde: “Jeg må tilstå, at jeg kom her i dag med i sinde at snige mig ud og stjæle en hat. Men da du kom til “Du må ikke stjæle”-bidden, skammede det mig virkelig. Og desuden, når du går til biddet om utroskab, huskede jeg, hvor jeg efterlod min hat!”
En mand solbadede nøgen på stranden. For høflighedens skyld, og for at det ikke skulle blive solskoldet, havde han en hat over sine menige.
din hat.”
Han løftede et øjenbryn og svarede: “Hvis du ikke var så grim, ville det løfte sig
sig selv.”
Da jeg gik i skoven, stødte jeg på en nøgen mand iført en fin silkehat.
“Nå, hvorfor ikke? Ingen kommer nogensinde tilbage her.”
“Jamen i så fald, sir, hvorfor silkehatten?”
“Jamen, man ved aldrig. Nogen kan måske.”
En mand sidder i bussen med sin hat ved siden af sig på sædet
Mand: Jeg er ked af det, men denne hat er ligesom min bror. Hvor end jeg går hen, får han sin egen plads
Kvinde: Åh, okay
Efter et par stationer indser manden, at den samme kvinde sidder ved siden af ham
Mand: Men hvor er min hat
Kvinde: Åh, din bror steg ud af bussen for et stykke tid siden
Jeg tog på safari med en guide, der havde en talefejl. Da jeg spurgte ham, hvilken slags hat han havde på, sagde han “Pith Helmet.”
Jeg fandt en hat med $17,50 i, og jeg troede, at denne anden fyr ville hente den, men…
Der var en mand, der mistede sin yndlingshat.
Da han kom dertil, så en betjent ham gå ind og eskorterede ham direkte til en kirkestol. Manden var for flov til at rejse sig med det samme, så han sad og lyttede til hele prædikenen.
Efter kirken mødte manden præsten i forstuens døråbning. Manden gav prædikanten hånden og sagde: “Jeg vil gerne takke dig, fordi du reddede mig i dag. Jeg kom til kirken for at stjæle en hat og endte med at lytte til din prædiken om de 10 bud.”
Præsten svarede: “Du mener, at buddet ‘Du må ikke stjæle’ ændrede din mening?”
Manden rystede på hovedet og sagde: “Nej. Det gjorde ham om utroskab. Så snart du sagde det, huskede jeg, hvor jeg efterlod min hat!”
Hvilken type hat giver influenza dig?
Vidste du, at du kan bære enhver båd som hat?
Jeg har lige købt en ny hat…
Det blæser mig virkelig.
Vidste du det? Hvis du sætter en hjelm op til øret…
En mand, der mistede sin hat, besluttede, at den nemmeste måde at erstatte den på var at stjæle den.
Da han ser præsten, går manden hen til ham og siger: “Far, jeg må sige, din prædiken reddede mig fra at gøre noget forkert. Jeg kom her med synd i mit hjerte, men din prædiken viste mig mine vejes vildfarelse.” Da præsten hørte dette, lykønsker præsten ham og spørger ham, hvad der helt konkret fik ham til at ændre mening, hvortil manden svarer: “Du ser, jeg tabte min hat og kom her for at stjæle en fra garderoben. Men da du kom til delen ‘Du må ikke begå hor’, huskede jeg pludselig, hvor jeg efterlod min hat.”
En ældre mand går ind på en bar iført en kagerørshat, en vest og et falsk skæg…
“Ja, en udklædningsfest,” svarer manden, “jeg skal komme klædt ud som mit kærlighedsliv.”
“Men du ligner Abe Lincoln,” protesterer bartenderen.
“Det er rigtigt. Mine sidste fire scoringer var for syv år siden.”
*hatten*
Noget i prædikenen giver manden et glimt af indsigt, og efter messen går manden til skrifte for at fortælle præsten, hvad han ville gøre…
Mand: Tilgiv mig far, for jeg har syndet.
Far: Fortsæt, søn.
Mand: Jeg mistede min hat, og jeg kom i kirke i dag for at stjæle en hat fra stativet.
Far: Er det sådan?
Mand: Men så hørte jeg dig tale om de ti bud – og jeg ændrede mening.
Far: Virkelig? Min søn, tog du denne beslutning, da jeg diskuterede budet: “Du må ikke stjæle?”
Mand: Nej. Det var, da du begyndte at tale om: “Du må ikke begå utroskab”, at jeg huskede, hvor min hat var!
Hvorfor kunne den bærbare computer ikke tage hatten af?
Hvis Gwen Stacy var en hat, hvilken slags hat ville hun så være?
Hvorfor bar kaptajn Morgan en hat, der kom halvvejs ned langs siden af hans hoved?
Hvorfor er en tryllekunstners højhat god til fodbold?
En dag sad en mand fast i kofanger til kofangertrafik, og han måtte virkelig tage sig en lort. Så han steg ud af sin bil og gik over til en busk og tog et lort i hatten. Han kunne ikke efterlade sin hat der, fordi han havde sit navn på den. Han tog sin hat og på vej til sin bil så han en politimand.
Fyren sagde: “Det er en såret fugl.”
Politibetjenten sagde: “Lad mig se fuglen.”
Manden sagde: “Jeg kan ikke, hvis jeg tager min hånd væk, vil den flyve væk.”
Politibetjenten sagde: “Lad mig se fuglen.”
Manden sagde: “Jeg kan ikke, hvis jeg tager min hånd væk, vil den flyve væk.”
Det holdt de op i omkring fem minutter.
Så blev politibetjenten sur og spurgte ham en gang til. “Tag din hånd væk, og jeg rækker rigtig hurtigt ind, og fuglen vil ikke flyve væk!”
Fyren sagde: “Okay.” Og han fjernede langsomt sin hånd.
Politibetjenten rakte ind og greb en håndfuld lort og spurgte manden: “Hvad er det her?”
Manden svarede: “Du skræmte lortet ud af fuglen.”
Hvad har en skaldet tryllekunstner i hatten?
Jeg mistede min yndlingshat, og jeg besluttede at gå i kirke for at få fat i min kammerat, der har nøjagtig den samme
Præsten kom hen efter gudstjenesten og spurgte, hvordan jeg kunne lide hans prædiken..
Jeg sagde, at jeg skal være ærlig…
Jeg kom netop i dag for at tage min kammerats hat…
Så præsten sagde, du må have hørt mig tale om de ti bud, især det om … du må ikke stjæle … du har sikkert tænkt på andre tanker
Nej – faktisk, da du kom til delen om utroskab…
Jeg huskede, hvor jeg efterlod min hat…
Jeg vil starte en religion med virkelig store hatte
To fyre fra Michigan dør og vågner op i helvede.
Djævelen spørger dem: “Hvad laver I? Er det ikke varmt nok for jer?”
De to fyre svarer: “Nå, du ved, vi er fra Michigan, landet med is og sne og kulde. Vi er bare glade for en chance for at varme op lidt, du ved.”
Djævelen beslutter, at disse to ikke er elendige nok og skruer op for varmen. Næste morgen kigger han forbi igen, og der er de, stadig iklædt deres parkaer, vanter og huer.
Djævelen spørger dem igen: “Det er forfærdeligt varmt hernede, kan I ikke mærke det?”
Igen svarer fyrene: “Nå, som vi fortalte dig i går, er vi fra Michigan, landet med is og sne og kulde. Vi er bare glade for at varme op lidt, du ved.”
Djævelen bliver lidt dampet op, og han beslutter sig for at ordne de to fyre. Han skruer op for varmen så højt som muligt. Folket græder og skriger overalt. Han stopper ved værelset med de to fyre fra Michigan og finder dem i lette jakker og hatte, griller pølse og drikker øl. Djævelen er forbavset. “Alle hernede er i dyb elendighed, og I ser ud til at hygge jer.”
De to Michiganders svarer: “Jamen, du ved, vi får ikke for meget varmt vejr deroppe i Michigan, vi skal bare have en madlavning, når vejret er så godt.”
Djævelen er helt rasende, han kan næsten ikke se lige. Til sidst kommer han med et svar. Disse to elsker varmen, fordi de har været kolde hele deres liv. Han beslutter sig for at slukke for al varmen i helvede.
Næste morgen er temperaturen under nul, istapper hænger overalt, folk ryster så slemt, at de ikke er i stand til at jamre, stønne eller skære tænder.
Djævelen smiler og går mod værelset med de 2 Michiganders. Han finder dem tilbage i deres parkaer, vanter og huer. De hopper op og ned og hepper.
Djævelen blev målløs. “Jeg forstår det ikke. Når jeg skruer op for varmen, er du glad. Nu er det isnende koldt, og du er glad. Hvad er der galt med jer to?”
Familien Michigan ser overrasket på djævelen. “Nå, ved du ikke – hvis helvede frøs til, må det betyde. Løverne vandt Super Bowl!”
En skaldet tryllekunstner trak en kanin op af en hat. Så lagde han kaninen lige oven på hovedet og sænkede forsigtigt hatten ned over kaninen, indtil kaninen var helt dækket. Efter et par sekunders brug af hatten løftede tryllekunstneren hurtigt hatten op igen, og presto!
Jeg laver en hat af min fars gamle båd.
Jeg trick eller behandlede som Gandhi og holdt alt mit slik i en hat
Jeg blev ved med at trække snoren fra min julehue, og nu er den halv størrelse
To fyre går ind i en hattebutik drevet af en kyklop.
Hvad kalder man en løve med en fancy hat?
Præsidenten inviterer paven til frokost på en båd. Paven accepterede og under frokosten blæste et vindpust pavens hat af, lige ud i vandet. Den flød omkring 50 fod, så lagde vinden sig, og den flød bare på plads.
Så klatrede Joe over siden af yachten, gik på vandet til hatten, tog den op,
gik tilbage på vandet, klatrede ind i yachten og rakte paven sin hat.
Besætningen var målløs. Sikkerhedsholdet og pavens følge var målløse. Ingen vidste, hvad de skulle sige, ikke engang paven.
Men den eftermiddag rapporterede ABC, CBS, NBC, CNN, MSNBC:
“BIDEN KAN IKKE SVØMME”
Hvad kalder man en slange med hjelm?
Hvad kalder man en fisk iført en tredelt jakkesæt og en høj hat?
Hørte du om cowboyen, der bar en hat lavet af papirhåndklæder?
Dave blev bestjålet i ørkenen
så spurgte han,” skyd et par kugler i frakken mens du er i gang, jeg vil se ud som om jeg kæmpede mod dig og ikke ligne en kujon”
efter at røveren skød frakken, sagde han, “skyd et par huller-“
“venligst, ikke flere huller, jeg er løbet tør for kugler”
“det var det jeg ville høre. giv mig nu tegnebogen og nogle flere penge tilbage for den hat og frakke du ødelagde før jeg slog dig sort og blå”
Hvilken underlig dag! Først fandt jeg en hat fuld af penge.
En cowboy går ind i en bank kun iført sin hat og sin pistol..
Min MIL blev slået offentligt bare for at have en Trump-hat på.
Hvad tænker zombier, når de ser nogen med en rød hat og uden maske?
Hvad kalder man en Cobra i en katolsk hat?
Røvhat med badge
En varm sommereftermiddag trækker en politibetjent ind i en gård, stiger ud og spørger en gammel herre, “hvem ejer ejendommen?” Den gamle fyr fortæller betjenten, at han gør det, og spørger, hvad han kan gøre for ham.
Betjenten, “Jeg er her for at inspicere din ejendom for ulovligt dyrkede stoffer.” Den gamle herre siger: “Nå, gå lige videre, men uanset hvad du gør, så gå ikke ind på den mark derovre,” og peger på et indhegnet jordstykke.
Betjenten, “Mister, jeg er en retshåndhæver, autoriseret af vores nations føderale regering.” Han rækker ind i lommen, fjerner sit emblem og skubber det lige i ansigtet på den gamle dreng: “Du kan se mit emblem, kammerat? Dette emblem betyder, at jeg har lov til at gå, hvor jeg vil, når som helst jeg vil. Forstår du mig?” Den gamle herre nikkede ja høfligt med hovedet, undskyldte sagte og gik i gang med sine pligter.
Kort tid senere hørte den gamle herre nogen, der skreg i absolut rædsel – fra det sted, hvor han havde bedt betjenten om ikke at gå. Han kiggede over på græsgangen og så betjenten løbe for sit liv, forfulgt af en meget vred tyr. For hvert skridt vandt tyren terræn på betjenten, og det så ud til, at politimanden ville blive grebet af tyrens horn, før han kunne nå i sikkerhed.
Da den gamle herre indså den forfærdelige fare, politimanden var i, løb han til markens hegn så hurtigt han kunne, fast besluttet på at gøre, hvad han kunne for at hjælpe. Da den gamle herre nåede kanten af græsgangen, klatrede han hurtigt op til toppen af hegnet, viftede febrilsk med armene og skreg på det højeste: “Dit emblem, officer, vis ham dit BADGE!”
Jeg gik ned iført en kobberhat dykkerdragt for at se en gruppe coelacanths
Hende: Wow, du kender alle de rigtige bevægelser i sengen. Hvad med en anden gang, men denne gang mister du hatten
Der var en gammel mand, der boede ved en skov. Efterhånden som han blev ældre og ældre, begyndte han at tabe sit hår, indtil han en dag, på sit dødsleje, var helt skaldet. Den dag kaldte han sine børn til et møde…
“Hvad jeg vil have dig til at gøre…” fortsatte manden. “Er, hver gang et træ bliver fældet eller dør, så plant et nyt i min hukommelse. Sig til dine efterkommere at de skal gøre det samme. Det skal være vores families pligt at holde denne skov stærk.”
Og det gjorde de.
Hver gang skoven mistede et træ, genplantede børnene et, og det samme gjorde deres børn og deres børn efter dem.
Og i århundreder forblev skoven lige så frodig og smuk, som den engang var, alt sammen på grund af én mand og hans gensåede arving.
Ved et overfyldt busstoppested ventede en smuk ung kvinde i en stram læder mini-nederdel med matchende stramme læderstøvler og jakke på bussen..
Lidt flov og med et hurtigt smil til buschaufføren rakte hun bagud og lynede lidt ned i sin nederdel og tænkte, at det ville give hende nok slaphed til at løfte benet.
Igen prøvede hun at tage skridtet ind på bussen, men opdagede, at hun stadig ikke kunne!
Så, lidt mere flov, rakte hun endnu en gang bagud og lynede sin nederdel lidt mere op og forsøgte for anden gang skridtet og endnu en gang kunne hun stadig ikke hæve benet på grund af den stramme nederdel.
Med et venligt lille smil til chaufføren lynede hun igen den fornærmende nederdel op for at give lidt mere slaphed og var igen ude af stand til at tage skridtet.
Omkring dette tidspunkt samlede en stor texaner, der stod bag hende i køen, hende let op fra taljen og placerede hende let på bussens trin.
Nå, hun gik ballistisk og tændte for den kommende helt, der skreg ad ham: “Hvor vover du at røre ved min krop! Jeg ved ikke engang, hvem du er!”
Ved dette trak texaneren: “Nå frue normalt ville jeg være enig med dig, men efter du havde lynet min flue ud tre gange, troede jeg lidt, at vi var venner.”
En cowboy går ind i en bar og bestiller en drink. Da bartenderen leverer det, ser cowboyen sig omkring og bemærker, at baren er helt øde, bortset fra ham selv og bartenderen…
Bartenderen svarer: “De er gået til hængningen.”
“Hænger? Hvem hænger de?”
“Brown Paper Pete,” siger bartenderen.
“Hvad er det for et navn? Hvorfor kalder de ham Brown Paper Pete?” spørger cowboyen.
“Jamen,” siger bartenderen, “han har brun papirhat på, brun papirskjorte, brune papirsbukser og brune papirssko.”
“Mærkelig fyr,” siger cowboyen. “Hvad hænger de ham for?”
“Rusler,” siger bartenderen.
En kanin hopper gennem skoven. Hoppe! Hoppe! Hoppe! Da han støder på en giraf. Nu er denne giraf ved at ryge noget græs. Kaninen kigger op på giraffen og siger: “Giraf, ryg ikke græs! Ukrudt er et stof og stoffer er dårlige, kom løbende med mig gennem skoven!”
Giraffen smed sin stump til side, og de løber sammen gennem skoven. Løbe! Løbe! Løbe! Hoppe! Hoppe! Hopper med.
Snart kommer de til en lysning med et får.
Dette får er ved at skyde heroin op.
Kaninen siger til fårene: “Hr. Sheep, lav ikke heroin! Heroin er et stof, og stoffer er dårlige for dig! Kom løbende med os gennem skoven!”
Fåret ser på heroinen, så på kaninen og så tilbage på heroinen.
Fårene smed hans nål til side, og de løber sammen gennem skoven.
Løbe! Løbe! Løbe! Hoppe! Hoppe! Hopper med.
Snart kommer de til en lysning, og i denne lysning er en tiger.
Nu er denne tiger ved at drikke en dåse øl.
Kaninen kigger på tigeren og siger: “Hr. Tiger, drik ikke øl! Alkohol er et stof, og stoffer er dårlige for dig! Kom løbende med os gennem skoven!”
Tigeren kigger på sin øl, ser på kaninen og bager sin øl.
Han tager en klo og knækker øllen op og fortsætter med at lægge den forsigtigt ved siden af sig.
Han rejser sig og går hen til kaninen, løfter en pote og begynder at rive lortet ud af kaninen!
Giraffen og fårene er i chok.
Og de skriger, “Dude, hvad fanden!? Han prøvede bare at hjælpe dig!”
Tigeren vender sig mod dem og knurrer: “Hver gang den forbandede kanin laver kokain, ender jeg med at løbe gennem den forbandede skov!
På jorden: En tryllekunstner stikker hånden i hatten.
“Dmytry! Jeg tager hatten af for dig!”
Nå.” begyndte Dmytry
“Hvis jeg lader hende gå, vil hun helt sikkert købe noget!”
Oversat fra russisk, undskyld hvis jeg lavede fejl.