Guitar vittigheder

Hej mand, ærgr dig ikke.

Han sætter blæksprutten på en skammel ved siden af ​​ham og meddeler:

“Dette er en fantastisk blæksprutte. Jeg vil vædde enhver i denne bar på $50 på, at denne blæksprutte kan spille ethvert instrument, der er sat foran den.”

Ingen af ​​folkene kunne tro det, så en fyr tog en guitar op. Blæksprutten tog fat i guitaren og begyndte at plukke væk, bedre end Jimi Hendrix. Manden tog $50 fra guitaristen. Næste nogen bringer en trompet. Blæksprutten begyndte at spille trompet, bedre end Herb Alpert. Manden vandt yderligere $50 fra trompetisten. Så tog en eller anden fyr nogle sækkepiber op. Blæksprutten samlede sækkepiberne op i et minut og satte dem igen, mens de så lidt forundret ud.

“Kan du ikke spille sækkepibe?” spurgte manden. “Spille det?” sagde blæksprutten, “Jeg vil skrue den, så snart jeg finder ud af, hvordan jeg får dens pyjamas af.”

De slår bare an hos mig

Han sagde: “Med dine hænder”

En hest og hans mor er i stalden og ser tv, da der kommer en annonce. Det er til en musikskole, der med garanti kan lære enhver at spille ethvert instrument. Hesten har altid ønsket at spille guitar, så han kalder dem op.

“Hej, jeg vil gerne lære at spille guitar,” siger han, “kan du lære mig det?” og skolen svarer: “Selvfølgelig kan vi undervise alle!” Hesten siger “Men jeg er en hest, er det et problem?” og skoledagene “Nej, kom nu ned!”

Et par uger senere står hesten og riffer på en elektrisk guitar i stalden, hvilket selvfølgelig vækker en del opmærksomhed. Han bliver kontaktet af grisen, der spørger: “Hey, hvordan lærte du at gøre det?”

Hesten siger: “Nå, der er en musikskole, der kan lære enhver at spille ethvert instrument.” “Virkelig?” spørger grisen. “Garanteret,” siger hesten.

Så grisen ringer op og siger “Hej, jeg vil lære at spille keyboard,” siger han: “Kan du lære mig det?” og skolen svarer: “Selvfølgelig kan vi undervise alle!” Grisen siger “Men jeg er en gris, er det et problem?” og skoledagene “Nej, kom nu ned!”

Et par uger senere spiller grisen synth for at bakke hesten op, og det lyder ret godt, og det tiltrækker kyllingens opmærksomhed. Hun kommer ind og spørger hesten og grisen: “Hey, hvordan har du lært at gøre det?”

Hesten siger: “Nå, der er en musikskole, der kan lære enhver at spille ethvert instrument.” “Virkelig?” spørger kyllingen. “Garanteret,” bekræfter grisen.

Så kyllingen ringer op og siger “Hey, jeg vil gerne lære at spille trommer,” siger hun, “Kan du lære mig det?” og skolen svarer: “Selvfølgelig kan vi undervise alle!” Kyllingen siger “Men jeg er en kylling, er det et problem?” og skoledagene “Nej, kom nu ned!”

Et par uger senere har de fået gang i en lille hit trio, der trækker alle stalddyrene ind. En talentagent kører forbi og hører dem og stopper op for at se, hvad der sker. Han signerer dem med det samme, og de tager showet med på vejen.

Trioen har en metorisk stigning til berømmelse; guldplader, udsolgte shows, skrigende fans, nationale turnéer. De er alle klar til deres første internationale turné, hvor de cruiser rundt i Europa med deres musik.

Bandet er ved at stige på flyet, da hesten får et telefonopkald. Det er hans mor; hun er blevet meget syg og taget en tur til det værre. Han er nødt til at besøge hende og ikke stige på flyet. Hans bandkammerater, gode venner efterhånden, fortæller ham, at han ikke skal bekymre sig. De fortsætter, og han kan tage endnu et fly, når han har set sin mor.

De stiger på flyet og hesten går hjem, men han er for sent. Hun er allerede bestået, og han nåede ikke at se hende den sidste gang. Selvom han er knust af sorg, forbliver han stærk for sine venner. Han beslutter sig for at dedikere denne tur til sin mor.

Han ringer til sin agent for at få et fly til Europa, men han får at vide, at der ikke er nogen turné. Flyet med grisen og kyllingen eksploderede i luften – noget med en brændstofledning. Ingen overlevende.

Hesten sætter sig i sin bil og skynder sig ind i byen; han skal undslippe dette. Han kører rundt, indtil han finder et sted at parkere, så kommer han ud i centrum.

Hesten går ind i en bar.

Bartenderen siger: “Hey, hvorfor det lange ansigt?”

Jeg svarede: ‘Er det en fret?

Dommeren kigger ned på hende og spørger: “Første gerningsmand?”

Kvinden svarer, “nej, først en Martin, så en Gibson, så en Fender.”

Hun er anklaget for at slå sin mands hoved ind med hans guitarer, fordi han aldrig var opmærksom på hende.

I sin første retsoptræden ser dommeren på kvinden og spørger: “Første gerningsmand?”

Kvinden svarer: “Nej. Først var det en Gretsch, efterfulgt af en Gibson og derefter en Fender.”

Bartender siger “hvad sker der med blæksprutten?” Fyr siger “denne blæksprutte kan spille ethvert musikinstrument, du sætter foran ham.” Der er et band på scenen, så guitaristen går hen og lægger sin guitar. Tentakler begynder at flyve, og guitaren begynder at lave de smukkeste lyde, du nogensinde har hørt fra en guitar i dit liv. Saxofonist går hen og lægger sin saxofon. Tentakler begynder at flyve, og det næste du ved, han spiller saxofon som en mester. Bagerst i baren står en gammel skotsk mand, som går op i sin kilt og lægger en sækkepibe foran blæksprutten. Tentakler begynder at flyve, men der sker ingen støj. Fyren, nervøs, siger “kom så blæksprutte, hvad sker der?” Octopus siger “dude, jeg prøver at få hendes pyjamas af, har du noget imod det?”

Så der var en hest, og denne hest havde altid en drøm om at spille guitar.

Så hesten ringer til en musikbutik, og han siger: “Hey, jeg vil gerne lære at spille guitar.”

Musikbutiksmedarbejderen siger: “Det er dejligt, vi sætter dig op til musikundervisning.”

Hesten svarer “Jamen der er et problem, jeg er en hest.”

Musikbutiksmedarbejderen siger: “Det er ikke noget problem, vi har den nyeste teknologi, der kan lære heste at spille guitar.”

Hesten siger “Fantastisk!” så hesten går ind for at tage sine musiktimer, og på ingen tid er han dygtig til at spille guitar.

Han er ude i sin garage en dag og spiller guitar, da hans ven fåret går forbi, og fåret siger “Det er så fedt, jeg har altid ønsket at lære at spille trommer, hvordan lærte du at gøre det?”

Så hesten giver fårene nummeret til musikbutikken, og fårene ringer dem op og siger “hej, jeg vil gerne lære at spille trommer.”

Musikbutiksmedarbejderen siger: “Godt, vi sætter dig klar til nogle musiklektioner.” Og fårene svarer: “Nå, der er et problem.”

Medarbejderen siger: “Hvad er det?”

Fårene siger: “Jeg er et får.”

Medarbejderen svarer: “Det er ikke noget problem, vi har den nyeste teknologi, der kan lære får at spille på trommer.”

Så fåret går ind til hans musiktimer og bliver hurtigt dygtige til at spille trommer.

En eftermiddag er både fåret og hesten på vej ud af hestens garage, da deres ven, kyllingen går forbi, og kyllingen siger “Det er utroligt, hvor har I lært, hvordan man gør det?”

De fortæller ham om musikbutikken, og kyllingen siger: “Det er så fedt, jeg har altid ønsket at lære at synge.

Så kyllingen ringer til musikbutikken, og han siger: “Hey, jeg vil gerne tilmelde mig vokalundervisning.”

Butiksmedarbejderen svarer, det er dejligt, hvornår har du fri?”

Kyllingen siger: “Nå, jeg er fri når som helst, men der er et problem.”

Medarbejderen spørger: “Hvad er det.”

Kyllingen siger: “Jeg er en kylling.”

Medarbejderen siger: “Det er ikke noget problem, vi har den nyeste teknologi, der kan lære høns at synge.”

Så kyllingen går og tager sine vokaltimer, og når han er færdig, danner hesten, fårene og kyllingen et band.

En dag sidder de ude i hestens garage, da de besluttede at optage en video af en sang og uploade den til YouTube.

Sangen gik viralt. Snart nok var de fuldt på band og tog rundt i verden på turné og spillede deres musik.

I lufthavnen før en af ​​deres flyvninger til udstillingsstedet, da flyet er ved at gå ombord, siger hesten: “Jeg skal bruge badeværelset, jeg vil indhente jer inden flyet letter.”

Både hønen og fårene går om bord i flyet, men hesten tog for lang tid på badeværelset og missede afgangstidspunktet.

Da hesten venter på et nyt fly, finder han ud af, at flyet, fåret og kyllingen var på, styrtede ned, og at de begge døde.

Hesten, der er meget forståeligt nok ked af at miste sine to venner, beslutter sig for at gå ind i lufthavnsbaren og få en drink. Han går ind og bestiller et vodka tranebær, og bartenderen siger: “Hvorfor det lange ansigt?”

Det kan kun blive en stor ukulele.

[Mitch Hedberg RIP.]

“Jeg spiller lidt guitar!”

Jeg har ikke en guitar…

Bare en mere.

Jeg sagde, er det en fret?

Han gik op til disken og satsede alle i baren på 50 dollars på, at de ikke kunne bringe blæksprutten et musikinstrument, som den ikke kunne spille.

En mand trak en gammel guitar af væggen, der ikke var blevet stemt i årevis, og gav den til blæksprutten.

Blæksprutten tog guitaren, stemte den helt op og begyndte at spille. Der var ingen tvivl om, at blæksprutten var en fremragende guitarist. Manden betalte sin handler $50 og satte sig.

En anden mand bragte en saxofon til blæksprutten. Blæksprutten tog den og stirrede lidt. Efter et minut eller to begyndte blæksprutten at spille en dyb og sjælfuld jazzsolo. Denne mand betalte sine $50 og satte sig ned.

Bartenderen gik ind bagi og tog et sæt poserør frem. Bartenderen sagde: “Jeg vil vædde $100 på, at blæksprutten ikke kan spille på disse sækkepiber.”

Manden accepterede og rakte dem til blæksprutten. Blæksprutten sad der og så sækkepiben op og ned i et stykke tid. Føreren begyndte at blive nervøs, så han sagde til blæksprutten:

“Skynd dig og begynd at spille sagen”

Blæksprutten svarede: “Spil den? Når jeg har fundet ud af, hvordan jeg får pyjamasen af ​​hende, skal jeg skrue den”

For jeg vil gerne vikle mine hænder om din hals.

En jamsession.

Så han kunne fingere a-mol.

Yeti Van Halen

…Selv bassister* kan gøre det.

*For bassister er joken, at du er dum.

… og bartenderen siger “Undskyld… mindreårige er ikke tilladt her.”

En arving guitar.

Jeg fortalte ham, at jeg er vant til at fingere med mindreårige.

Så jeg markerede det “return to Fender”

Jeg solgte min guitar til en mand uden hænder.

Så jeg sagde til ham: “Så hvordan skal du så klare det?”

Han trak på skuldrene og sagde: “Jeg vil spille det efter gehør.”

Alle drikkepenge skal betales til min onkel Chris.

Ingen bindinger.

Jeg sagde “måske”.

Modtaget 12 billeder af en eller anden fyrs guitar.

Min søn startede for nylig på basguitarundervisning.

“Hvordan var din første bastime, søn?” spurgte jeg.

“Stor!” sagde han. “Jeg lærte E-noten!”

Efter den næste lektion spurgte jeg: “Hvordan var din anden baslektion, søn?”

“Fantastisk! Jeg har lært A-sedlen!” Han svarede.

Efter den næste lektion spurgte jeg “Hvordan var din tredje bastime, søn?”

“Kunne ikke klare det.” sagde han. “Havde en koncert.”

Hvis ja, følg med.

“Jeg vil have min guitar tilbage.”

Jeg fortalte ham, at hans beskyldninger var basløse.

En algoritme.

Jeg tror, ​​det hedder Uke-reign.

(Jeg fandt på dette, jeg er så stolt af mig selv)

Den eneste gang, du kan knække en g-streng, mens du fingerer en mindreårig uden at blive arresteret.

Gsus

Det var akustisk.

Så han ville altid starte vores lektioner med: “Vælg en akkord, hvilken som helst akkord”

Han skulle have 8 Les Paulbearers.

(Medskrevet af u/no_need_really)

Nå, han er fingerplukker god!

Nej, men Brian kan

Han er et plekter på spektret.

Første lektion: fingersætning a-mol

Fingrende en mindreårig

Martin, luthier konge.

Jeg blev ærgerlig, da jeg så, at det meste af lageret var udsolgt. Heldigvis trak ejeren nogle tråde for mig!

anyvays her er vondervall

Nu er jeg grim og irriterende

Læg et stykke node foran ham.

Jeg sagde til ham, at han ikke skulle bekymre sig, men han siger, at han ikke kan lade være

En “coo” stickguitar

Jeg er heldig, hvis jeg træner det en time hver uge.

En rigtig Fender bender.

Jeg kan vist ikke klage, det er ikke tit, nogen bare giver dig noget uden bindinger

Jeg blæste ved et uheld et hul gennem min luftguitar.

Amanda Lynn

Jeg troede ikke, det var en stor sag, men det viste sig at være en stor fejl…

Han vaughan

De sagde, at jeg overtrådte den.

For klaveret havde tangenterne

The Cry Baby

Nu efter år med hårdt arbejde, øvelse og beslutsomhed, kan jeg spille guitar virkelig dårligt

De tjekker deres G-strenge ud

Fremstillet fuldstændig af spejlpoleret, rustfrit stål fra World Trade Center i form af en skaldet ørn, der bærer en riffel.

Har kun én oktav, men jeg nyder at spille den, fra C til skinnende C.

En sofa kan forsørge en familie.

Kommer snart, Saxofender.

Hun bønfaldt: “Gør det ikke! Du får ham til at stikke!”

men jeg kan ikke tage klaveret op.

Opsparingsobligationen vil med tiden modnes og tjene penge.

Fantana

Der skete ikke noget.

Men vores børn elskede det

Middelalder.

Så han begynder at gå til lektioner, og efter et par måneder er han ret god, så han ringer til sin ven Mr Pig, der spiller klaver, fordi han gerne vil starte et band. De skriver nogle sange og spiller nogle steder, men alle fans siger, at de har brug for en vokalist til at tage deres band til næste niveau. Så de spørger deres ven Mr chicken, som altid har været en fantastisk sanger. Snart får de store koncerter og er verdensberømte. De har alle de penge, de kunne ønske sig. Desværre bliver hr. kylling syg, og bandet bliver tvunget til at bryde op. Et par uger senere dør hr. kylling. Mr pig er knust og skifter navn og går helt af nettet. Mr. Horses forældre kommer også i en stor strid og bliver skilt. Mr Horse har nu ingen venner eller familie at gå til. Han går ind i en nedadgående spiral og vender sig til stofmisbrug. Til sidst kommer han tilbage til fornuften og beslutter sig for at samle de sidste af sine penge og tage på en stor solo-turné rundt om i verden for at vise alle, at han stadig har sit talent, men turen mislykkes, og han mister sine penge. Han beslutter sig for, at han vil overdøve sine sorger med alkohol.

Hest går ind i en bar, og bartenderen siger “hvorfor det lange ansigt?”

Man kan vel sige, at jeg solgte min sjæl for rock n roll…

Det viser sig bare, book aldrig en dommer ved hans cover.

Det er en del af hendes minstrel-cyklus.

Netflix har Stranger Things 4 og en basguitar har 4 Strange Strings.

Du kan stemme en guitar, men du kan ikke tunfiske, og du spekulerer sikkert på, hvad med limen… Jeg vidste, at du ville blive hængende i det

Alle er forbløffede. Ingen forstår, hvordan de gør det, og det bliver et kæmpe hit. Bandet rejser rundt i landet og John tjener mange penge på bandets succes.

Til sidst fanger det vind i Italien, og Berlusconi vil gerne høre bandet live. Han inviterer John til Rom, og han kommer med sin kat og hund klar til at lege.

Før de spiller, begynder Berlusconi en dialog.

Berlusconi: John, jeg er ligeglad med dit egentlige band, jeg vil bare vide hemmeligheden. Hvordan gør man det?

John: Jeg laver ikke noget, hunden spiller guitar og katten synger, så enkelt er det.

Berlusconi: kom så John, fortæl mig det bare! Det er på ingen måde ægte

John: se, det er mit levebrød. Jeg kan ikke gå rundt og fortælle hemmeligheden, at jeg gør karriere ud af det her

Berlusconi: penge er ikke noget for mig, jeg betaler dig hvad du vil, bare fortæl mig hvordan du gør det

John: okay…jeg skal fortælle dig. Hunden spiller guitar og synger, katten flytter bare munden og lader som om.

SID VISKØST!

Hun hed Maria. Hun var meget fattig, men hun vidste, at hun en dag ville blive en berømt entertainer. En solrig morgen opdagede hun en provisorisk vihuela, der var forladt bag en lokal butik. Ekstatisk løb hun hjem og begyndte straks at øve sig.

Mens forsigtigt fingerede en akkord uden for hendes hus, gik en taoistisk munk forbi. Han var fyldt med en sådan glæde, at han lagde sin hånd på hendes hoved og velsignede hende. Pludselig fløj hendes hænder hen over strengene, yndefuldt, som om hun var født med instrumentet.

I de kommende år holdt Maria meget af de meditative kræfter, som munken gav hende, og hun blev til sidst leder af et storslået femmands band.

Og det er historien om, hvordan Maria Chi blev til.

“Hvordan går det, Pete?”

“Lidt mærkeligt. Havde lige denne søde ældre fyr med en guitar kommet ind, og han sagde, at han ledte efter en fortabt shaker af salt.

Jeg sagde, at jeg ikke ved, hvor det er, men jeg troede, jeg så Maria Magdalene med en. Så klukkede han bare og sagde ‘Jeg vidste det!’ og gik hovedrystende derfra.”

sætte en ny verdensrekord i at bære en melodi.