Ved du, hvad der sliber mit gear?
Carolyn, en rig blondine, køber en ny automatisk Jaguar XKR Sport. Hun kører udmærket i bilen om dagen, men om natten vil bilen bare slet ikke bevæge sig…
Teknikeren undersøger bilen og finder intet galt med den.
Så han vender sig mod blondinen og spørger: “Fru, er du sikker på, at du bruger det rigtige gear?”
Fuld af vrede svarer blondinen: “Hvordan i alverden kunne du stille sådan et spørgsmål!? Jeg er ikke dum! Jeg bruger selvfølgelig de rigtige gear; jeg bruger D om dagen og N om natten.”
Jeg satte mig ind i bilen med en gammel kammerat og satte gearet på bakgear.
Ved du, hvad der kværner et tysk gear?
Bugertaler til roadie, der pakker varevognen: Har du alt udstyret?
Ved du, hvad der virkelig sliber mit gear?
Hvad er det, der virkelig knuser mit gear…
Jeg formoder, at gearene på min cykel ikke er gode.
Franske kampvogne har 6 gear til at gå baglæns og kun 1 gear til at gå frem
Hvor får pirater deres campingudstyr fra?
Hvordan skifter man gear i en kistebil?
Jeg har for nylig købt noget rapelleringsudstyr efter ønske.
Hvorfor er Joey Tribbiani oplægsholder på Top Gear?
Hvorfor kører franskmænd kun i 1. gear?
Hvad kalder du en Texas-betjent i taktisk gear?
hvad har en gedehams og regntøj til fælles?
Hvor mange gear har en fransk tank?
Disse to fyre var lige blevet skilt, og de svor, at de aldrig ville have noget med kvinder at gøre igen. De var bedste venner, og de besluttede at flytte op til Alaska så langt nordpå, som de kunne gå, og aldrig se på en kvinde igen.
Den handlende fik samlet redskaberne og oven på hver ens forsyninger lagde han et bræt med et hul i med pels rundt om hullet.
Fyrene sagde “Hvad er det bord til?”
Den handlende sagde: “Nå, hvor du skal hen, er der ingen kvinder, og du har måske brug for dette.”
De sagde “No way! Vi har svoret kvinder fra for livet!”
Den handlende sagde: “Nå, tag tavlerne med dig, og hvis du ikke bruger dem. Jeg refunderer dine penge næste år.”
“Okay,” sagde de og gik.
Næste år kom denne fyr ind i den handlendes butik og sagde “Giv mig nok forsyninger til at holde en mand i et år.”
Den handlende sagde: “Var du ikke herinde sidste år med en partner?”
“Ja” sagde fyren.
“Hvor er han?” spurgte den handlende.
“Jeg skød ham” sagde fyren.
“Hvorfor?”
“Jeg fangede ham i sengen med mit bræt.”
Ved du, hvad der kværner mit gear?
Da jeg købte en fast gearcykel sidste sommer, kaldte folk mig en hipster.
Hvor mange gear har en fransk tank?
Hørt det før? Jeg vil vædde på, at du ikke ved, hvor mange gear en schweizisk tank har
Fordi de altid er i neutrale
En dag ser en mand, der havde været strandet på en øde ø i over ti år, en usædvanlig plet i horisonten.”Det er bestemt ikke et skib”, tænker han ved sig selv. Da pletten kommer tættere på. Pludselig kommer der en faldefærdig smuk blond kvinde, der dukker op fra brændingen, iført en våddragt og scubaudstyr.
“Ti år,” svarer den lamslåede mand.
Med det rækker hun ud og lyner en vandtæt lomme op på sit venstre ærme og trækker en pakke cigaretter ud.
Han tager en, tænder den, tager et langt træk og siger: “Mand, åh mand! Er det godt!”
“Og hvor længe er det siden, du har fået en tår bourbon?” spørger hun ham.
Rystende svarer skibbruden: “Ti år.”
Hun rækker ud, lyner sit højre ærme op, trækker en kolbe ud og rækker den til ham.
Han åbner kolben, tager en lang slurk og siger: “WOW, det er helt fantastisk!”
På dette tidspunkt begynder hun langsomt at åbne den lange lynlås, der løber ned foran hendes våddragt, ser forførende på manden og spørger: “Og hvor længe er det siden, du har haft det rigtig sjovt?”
Med tårer i øjnene falder fyren på knæ og hulker: “Åh gode Herre! Fortæl mig ikke, at du har en bærbar?”
De nye franske kampvogne har 14 gear…
En kæmpe fyr pyntet i fuldt jagtudstyr og med en hel død gnu over skulderen tog vej til Nairobi lufthavn.
Jægeren sagde intet, men lynede lidt toppen op for at afsløre en utilfreds udseende mindre mand, der spiste en pølse og drak en pilsner. Ledsageren blev overrasket, men konsulterede sin computer og tudede med få sekunders mellemrum.
Efter tre minutter kiggede han op og sagde: “Du er tjekkisk i tasken er fint, men dit ådsel er for stort.”
En mor besluttede at gøre rent på sin teenagedrengs værelse, og hun opdagede en masse trældom og S&M-udstyr – piske, håndjern og sådan noget. Hun spurgte sin mand, hvad hun skulle gøre ved det, og han svarede…
Jeg har lige købt min allerførste bil, kun for at se, at bakgearet er gået i stykker.
Giv en mand en fisk, og du vil fodre ham for en dag.
Jeg kørte min kone på arbejde i morges, da hun pludselig skubbede min hånd fra gearstangen
“Nå,” sagde hun, “jeg har holdt stille for længe, og jeg er træt af, at du ikke koncentrerer dig om din kørsel – du styrer, så rører jeg i benzinen.”
Hvorfor bliver motorcyklen trist, når man skifter gear?
Hvad gør et ska-band med deres udstyr efter en koncert?
En blondine, der fik en fiskestang til sin fødselsdag, besluttede at tage på isfiskeri, for at gøre god brug af sin gave. Tidligt næste morgen fik hun samlet alt sit udstyr og begav sig ud til isen.
Så hun flytter til et andet sted og skærer endnu et hul, men så talte den samme stemme igen og fortalte hende, at der ikke er nogen fisk derinde.
Hun flytter for tredje gang til et nyt sted, men den samme stemme fortæller hende igen, der er ingen fisk derinde.
Til sidst kigger blondinen op og ser en irriteret mand stirre ned på hende. Hun spørger ham: “Hvordan ved du, at der ikke er fisk herinde?”
Manden svarer køligt: ”Nå, først og fremmest er det her en hockeybane, og for det andet skal du betale for de huller.”
Som tysker ved du, hvad der virkelig sliber mit gear?
Bakgearet på vores bil holdt op med at virke, så min kone og jeg tog den til en garage.
En fyr i Californien køber noget brugt SCUBA-udstyr…
Han er kun under vand i et minut, da han pludselig ikke kan få luft! Hostende og kvælende når han knap nok tilbage til stranden. En surfer ser ham og siger: “Er der noget galt?”
“Ja – jeg kunne ikke få luft…det må være en slange”, siger fyren.
“Måske kan jeg ordne det”, siger surferen. Han begynder at se over tanken. Efter et minut kigger han op og siger: “Dude, det ser ud som om du har sprængt en sæl.”
Fyren tørrer sit ansigt og siger: “Åh… nej. Det er bare lidt ekstra solcreme.”
Første gang Chewbacca forsøgte at flyve et skib, trak han i gearstangen i stedet for pausehåndtaget.
Hvad sagde Vito Corleones bror Frank, da rivaliserende fiskere saboterede hans grej?
Jeg sparede 15% på bilforsikringen ved at skifte….
Jeg føler mig utilpas ved at se et band pakke deres udstyr sammen efter et show.
Hvor får emoer deres spilleudstyr fra?
En fyr sætter sig på en bænk ved siden af et thailandsk barn iført fodboldstøvler.
“Jeg ved det ikke, hvem spiller?” svarer drengen.
“Jesus Kristus, har du været under en sten eller noget?”
Det måtte være Australien
På sin gåtur støder han på en koala, der sidder i et tyggegummitræ og ryger en joint og stopper op for en snak.
“Gidday, makker. Hvad laver du?”
Koalaen svarer: “Ryger en joint, kom op og vær med. Det er fandme godt gear!”
Så gekkoen klatrer op og sætter sig ved siden af koalaen, og de deler en joint. Efter et stykke tid siger gekkoen, at hans mund nu er meget tør, og at han vil få en drink fra floden.
Ved flodbredden er gekkoen så stenet, at han læner sig for langt over og falder i. Strømmen er ret kraftig, og han begynder at flyde væk. En krokodille ser dette og svømmer over til den stenede gekko og hjælper ham tilbage til kysten.
Han spørger så firbenet: “Hvad er der i vejen med dig?”
Gekkoen forklarer krokodillen, at han sad i træet og røg en joint med sin nye koala-ven. Han forklarede så, hvordan hans mund blev tør, og at han var så spildt, at han, da han gik for at få en drink fra floden, faldt i!
Den nysgerrige krokodille siger, at han selv skal tjekke den stenede koala ud. Han går ind i bushen og finder træet, hvor koalaen sidder i gaflen på et tyggegummitræ og gør en joint færdig.
Krokodillen kigger op og siger “Hej, Koala, har du mere af det græs?”
Koalaen kigger ned og siger “FUUUUUCK, DUDE……. hvor meget vand drak du?”
En kunsttyv brød ind i Louvre.
Han læssede derefter malerierne i sin varevogn, der var parkeret i nærheden. Lige da han skulle til at gå, hørte han alarmen gå i bygningen.
Uden et øjebliks tøven sparkede han varevognen i højt gear og satte farten væk. Hans varevogn løb dog tør for gas mindre end 5 minutter senere, og han blev fanget og anholdt af politiet.
“Jeg forstår det ikke”, sagde politibetjenten. “Hvordan kunne du planlægge alt det så nøje, men alligevel glemme at fylde din benzintank?”
Hvortil tyven svarede: “Men monsieur! Zat er præcis derfor, jeg stjal ze malerier! Jeg havde ingen Monet, at købe Degas, for at lave ze Van Gogh!”
Hvis et træ falder…..
Jæger i camouflageudstyr: “HVAD FANEN???!”
Træ: “Jeg mener, AAAAAARGH, jeg faldt!”
BMW og Mercedes plejede at lave dykkerudstyr…
Hørte du om træbilen med trædæk, trægear og trærat?
Du ved, campingudstyr til havpattedyr er virkelig alsidigt.
Isfiskeri:
Hun gik ud på isen med sit udstyr, og efter at have fået det godt tilpas på taburetten, begyndte hun at skære et cirkulært hul i isen, som hun havde set på internettet. Mens hun skar, hørte hun en stemme fra himlen sige, “Der er ingen fisk under isen.”
Blondinen blev forskrækket. Hun rejste sig og så sig omkring, men så ingen. Forsigtigt bevægede hun sig lidt længere ud på isen og stillede sig et andet sted. Hun nippede til noget varm chokolade fra sin termokande og begyndte så at skære endnu et hul. Igen råbte stemmen, tilsyneladende fra alle omkring hende.
“DER ER INGEN FISK UNDER ISEN”
Nu følte hun sig ret bange og begyndte at blive en smule frustreret, hun bevægede sig helt ud til den fjerneste ende af isen og lagde alt sit udstyr ud, satte sig på sin skammel og begyndte at skære endnu et hul. Med det samme buldrede den himmelske stemme ud, denne gang højere end nogensinde, “DER ER INGEN FISK UNDER ISEN!”.
Hun sprang af sin skammel og så sig rundt. Hun råbte til himlen: “ER DET DIG, HERRE?”
Stemmen svarede: “NEJ. DETTE ER LEDEREN AF SKØTEBANKEN. DER ER INGEN FISK UNDER ISEN!”
En vittighed fra mit land (Brasilien)
En kanin bliver sat løs i skoven, og det hold, der henter den på kortest tid, vinder.
Først går Scotland Yard. De bruger hunde og helikoptere og kommer tilbage med kaninen om 2 timer.
For det andet går FBI. De bruger højteknologisk gear og droner med termiske billedkameraer og vender tilbage med kaninen på 1 time.
Sidst til at gå ind er den brasilianske BOPE. De vender tilbage efter 20 minutter med en blodig gris, en skriftlig tilståelse, og dyret skriger: Jeg er en kanin! Jeg sværger, jeg er en kanin.
Min niece har lige vist mig et billede af sin nye kæreste klædt i hockeyudstyr, puder, maske og det hele
Jeg så en hjemløs mand, og jeg spurgte ham, om jeg gav ham 20 $, ville du købe sprut? Han sagde nej, han havde ikke drukket en øl i årevis. Så sagde jeg, at hvis jeg giver dig $20, vil du købe jagtudstyr? Han sagde igen nej, han stoppede med at jage for 5 år siden.
Han spurgte mig, bliver hun ikke sur? Jeg sagde, det var ligegyldigt.
Jeg ville bare have hende til at se, hvad der sker med en mand, når han holder op med at drikke og jage!